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今天早上坐长途大巴回湖南老家，邻座一老头儿从上车开始就一直用凤凰传奇和西藏民歌循环轰炸我的耳膜好几个小时。然而当我正为他的手机快没电而感到欣慰的时候，没想到他拿出了充电宝。你们都不要拦着我，我特么要掐死他！！！@挚爱唯伊
今天吃完晚饭，我老爸从家里出发一直走到市政府再回来，走了大概6公里路，回来一看微信排行榜走了一万多步，以为可以排第一名呢，结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方，我舅妈说在跳广场舞呢！@爱生活爱三水
一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚，@我心不愧
很久很久以前那时候上一年级：上课中，同桌拿出来一个鞭炮，很大很响的那种，我们叫大雷公，问我敢点吗？那时候天真的以为点着了可以再掐灭，所以就想吓唬他，你能想像安静的教室突然炸雷是什么情景吗？记得全校教师领导都来了，我也知道我摊上大事了……@叫我阮大大
公司聚餐后，哥喊有斗地主的没？ 老外同事表示天天在网络玩，可以虐我们。 我跟小强对视了一眼，跟老外说，来。。。十块底，不封顶。 老外同事掏出三千多百元大钞放桌上，轻蔑的说，来。。 一小时后，我借了20块给老外打车回家。 然后我跟小强带着三千块来到了洗浴城。。。@也许你也听说
身边有个学医的朋友是一种怎样的体验 有个学医的高中同学，是一只妹子。大学时候，暑假找她玩。 因为是一个城市，该玩的地方都玩过了，所以下午就愁着去哪里打发时间。。。 妹纸忽然一拍大腿，“不如我带你去看尸体吧！” 。 看。。。尸体。。。吧。。。@他妈熊的力量！
一直在减肥，今早去面馆吃早点。 小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!” 服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!” “服务员，你过来，我们聊聊。”@大哥1234
我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头。。。东西正印着，他俩其中一个说话了：这是你姑娘是吧 我妈：嗯 他：你姑娘比你胖啊。 我妈：瞧你说的这话 他：哦，对小姑娘不让说胖。 我尴尬的笑了笑，然后。。。 他：你姑娘比你脸大啊！ 我凑，都别拦着我！！！@鲁发呵护搞不懂~
什么是绝望 14岁那年一个人在家看黄图，门锁坏了但是我任然冒着被发现的风险继续看 突然门被推开了我以最快的速度关闭了网站，然后回头对我爸一笑，当我再回头看电脑时，发现电脑死机了 卡在这个网站上 从此留下了阴影@呵和合何喝河
新生入学，陪阿姨查宿舍违章电器 女生宿舍被查到，泪眼婆娑，哭着跟阿姨求情，不要上报 男生宿舍，进门吼:查违章电器！！ 众人盯着电脑不动... 阿姨吼:违章电器我拿走了！！ 盯着电脑...还是不动@
快递员：哪个打的电话要寄快递？ 我：办公室最丑的那个。 大家突然都笑了。。。。。 怎么回事？？？ 喂喂 不是我要寄 你朝我这走来几个意思？@爱之星月下
我说话声音很像我朋友他爸，有一次去他家里玩，我俩睡同一张床上，第二天一大早睡得正香，他爸就进来喊：“儿子啊，赶紧起来给你爸做饭。”我朋友来了句：“谁是你儿子！狗日的滚！”过了两秒突然睁开眼，一脸震惊地看着我，后来被他爸甩了两个嘴巴子，从床上拖了出去@我他妈是人妖啊
今天逛街遇到一对小情侣吵架。 -------------------------------- 女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。 高潮来了！ 那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？！！！@她是我的天后丶
昨晚做了一个梦，梦见自己是个地下党员，被敌人抓住了，受尽严刑拷打，宁死不屈，结果，敌人把手机没收了，万分惊恐，最后作了叛徒。。。@不受情绪挑拨你
一直怀疑自己有强迫症，但是又不确定…刚刚下班去饭店吃饭，路途中前方一妹子，长发飘飘，高高翘起的臀部呼之欲出，被扎穿的橘子皮跟随着高跟鞋步步前行，纠结了半天的我冲了上去用脚去踩橘子皮，结果把她伴倒在十字路口红灯下。。。。。最后我回家换了一件衣服@沉默的喧哗
一妹子在朋友圈晒了件小毛衣，看上去特别可爱，她说买小了，穿不上！我赶紧留言说，我儿子一出生刚好能穿，送给我！妹子回复，这是给我家狗买的@我的梦境是你的现实
去火车站坐车，刚刚过安检，就看到一个美女和安检人员好像因为什么事吵起来 安检：不好意思，火车上不允许带活物，请你带出去 美女：带只鸡都不能带吗？这是亲戚送的，行行好让我带进去吧 安检：不好意思，这是规定，活物都不能进火车 美女：那我现在把它杀了可以吗？？？ 当美女讲出这句话的时候我瞬间被雷到了，你就这么想吃鸡吗？我可以请你啊@昔日流光
哥们在出差，他老婆带着他妈妈和刚满周岁的女儿开车去逛街，刚到市里孩子睡着了，她俩把孩子放车里下车去买水喝，结果他老婆忘记拔钥匙，车自动锁上了，这时孩子醒了一直在车里哭，周围围了好多人，于是他妈妈给开锁公司打电话，可是要一个小时才能到，他妈妈说不能再等了，于是在路边捡了块板砖把自家的A6车窗砸开把孩子抱了出来…@<糗犯监狱>~华少
今天我听朋友说，他昨晚在电脑上炸金花好不容易摸了一个3个5，他心想要赢好几万金币，.........就在这个时候突然断 停电了.......他气的把电脑砸了.......今天打算花几千买个回来，这个不知道过不过，我没憋住........@尚总
说到我爸手机怎么掉水里的，我爸是这样说滴：那几天**斗地主有活动，你妈不让我玩，那天我泡澡的时候，你妈在看电视，我寻思着 就偷着玩一会，谁知道刚刚打开斗地主，你妈就进来了，我条件反射…结果把手机藏水里了！！！条件反射…藏……水里……哈哈哈哈…………咋不直接扔了啊～@兜兜寒～
成语故事大会，两妹子搭档，一个解释一个猜，其中有个词妹子解释了好一阵，突然灵光一现说，数学课！！另外一个瞬间脱口而出“枯燥无味”！！你妹，竟然对了，全场爆笑！！@田螺姑娘被炒了
医院开了好几包小颗粒的药，按照药量来算，一次要吃60粒…………结果我就这么老实地数了60粒，结果，擦！刚好一包……最近智商降了@我是神尊
谁她妈的把酒店小卡片放我名片里，操老子客客气气递了张“包小姐”给客户！！！！@tourism_lover
自从娶了媳妇，我就经常带她去游泳馆教她游泳，后来有一次回家，老妈问我：“我和你媳妇 同时掉水里你救谁？” 这时媳妇冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳～”@～我最亲爱的
什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机@糖团团mm
路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。。俺心跳加速跳动。。。 心中万千滋味的同时，试着输入密码，他名字，不对。他的生日，还是不对。然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。。犹豫Lz默默的输入自己的名字，卧槽！！连上了，竟然连上了。。Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪。。。 妈蛋！这条过了赞多少我就踹他多少脚！！！@醉卧美人膝↘兔
一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停， 我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”@sysu~sam
周末早起，上幼儿园的闺女，把头埋进她妈妈的外套，一阵狂嗅，深情款款的大声感叹:“啊，妈妈的味道！” 我有些吃味，笑着问她:“那爸爸的味道呢？” 只见她捡起我扔在飘窗上的袜子，依样画葫芦，动情的说:“啊，爸爸……” 袜子还只拿到胸前，还没开始嗅呢，她触电似的把袜子扔去老远，恨恨的接着说:“臭男人，臭死了！”@欲湖冰心
脸上过敏去医院让医生开了点药回家吃看到药里面有头孢胶囊，忘记跟医生说我打点滴头孢过敏了，刚好哥们儿也是学医的在我店里玩就懒得再去问医生。哥们儿说头孢嚼片而已又不是打点滴听我的没事吃吧！盯着他看了半天不像在忽悠我……艾玛！半夜被痒醒！特么我要去宰了那个非法行医的兽医！@酷夏氓流子
早上上班，看见我妹又打孩子，我说她是你亲生的吗……你怎么有当后妈的潜质呀，我妹说，她踩着小凳子，把所有刷牙杯子扔马桶里了，靠，我刚刷过……不早说，你歇会……我来揍……@无所谓，贱男
我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧… 他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。@撒谎的匹诺槽
超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。妹子萌萌的来一句：老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。人群当时就笑喷了。评委老师尴尬的说：那你慢慢唱吧！@梁山姓武名大郎
辞职才4天，觉得不上班好无聊，尤其是周一，朋友们都上班了。刚刚去面试，到最后，聊的都差不多了，面试官来了句，对我们公司还有经营模式还有什么问题吗？脑抽，来了句美女你好漂亮啊，请问有男朋友吗……@百年里，浑教是醉
再来一条！楼主去深圳培训，也就是各种洗脑教育。每个人说完一句话大家都会啪啪啪鼓掌！培训了五天，每天休息时间不到7个小时！ 然后培训结束坐飞机回成都机场，楼主睡着了。播音员说（……）播音员刚说完，楼主睁开双眼啪啪啪……啪啪的使劲鼓掌！全飞机的都瞪着眼睛看我！太丢人了@包耳东
我朋友的QQ号码被盗了，想找回密码，验证问题是“你的初恋是谁？”他老婆就在边上坐着，支都支不走，没办法只好输入名字，高潮来了，一连输入四个名字都不对。。。。。两口子打起来了@大湿的乳来伸掌
今天回到母校看看～～～～～～～～～大学男厕所卫生状况一直不尽人意，于是每个站立式便池上都贴着提醒纸条“小便向前一步”，如今站在便池旁，自觉性地往前靠了一步，蓦然发现纸条上不知被谁用圆珠笔加了个模糊的逗号－－－小，便向前一步。擦，躺枪！不按套路出牌啊！@看糗百，名字很重要
第一次和男友KF，他让我先去开好房，他忙完就到！走的时候他着急归队，我去柜台退押金钱，在等服务员拿钱退我，他一声不吭得在柜台给我扔了200块钱就往外走了，走了，我一个人站那真是凌乱了！ 你给我站住，你回来给我说清楚！混蛋！@明明是静静，
今天早上我去上班，，，剛進電梯對面來一個外國人，，，就跟我打招呼，，，外國人說了一句嗨咯，，，讓後我說了一句酷狗，，，結果沒成想旁邊一女的把豆漿都噴出來了，，，哎媽呀，，那場面我今生都不會忘，，，@蘇註明
看到一个初三体育课老是被挤走的帖子想起：我们初三体育老师是校排球队老教练，一般人不敢占他课，有次体育课，天气不好，他就在教室说书，讲的是金庸的《连城诀》我们听的津津有味，班主任脸铁青的在窗口看了三四次。@海阔天空天地英雄
今天哥跟嫂子吵架了，原因是哥不小心把嫂子的化妆品给打翻了，嫂子说四百多块钱买的。哥说你不是几十块钱吗？你从哪来的四百块钱。嫂子说花瓶里捡来的。我哥说那是他私房钱。然后就没有然后了。。。@秋风画隽不见冬
公司一女同事，今天突然说：女儿长的不像我我老公是不是有外遇了啊，一开始大家没反应过来，然后就是哄堂大笑，求女同事心理阴影面积。@〈女监〉-监狱长
昨天去医院检查身体，医生看了下病历，跟我说：“你怎么现在才来？！” 哥当时就吓懵了[抓狂]。 结果他接着说：“现在抽血那边下班了，你明天再来吧！”@后悔无欺～
记得刚结婚那会媳妇学做饭，炖个汤忘记时间直接把灶给炸了，她哀怨地来了一句：“老公，是锅先动手的...”我还能说什么呢@安宁城
昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。。(第一次发。不知道会不会过)@鲁发呵护搞不懂~
在医院照顾我妈，隔壁病床的一个大妈跟她弟打电话，聊聊的，他弟好像是问她做手术切掉的结石多大，大妈说：这么说吧，就拿那块结石能把你打死。我一听，差点笑出声来。@泛旧。
就刚才，出了小区门口，看见一个卖芒果的，五块五一斤，好像还不错，就买了一斤，没走几百米，又看到一个卖芒果的，问一下四块五一斤，而且看起来比刚买的好，于是又买了一斤。 回来的时候，我质问小区门口那个人，为什么你的芒果比外面贵，还没那么好？ 那人淡淡一笑，外面那家，也是我摆的。 过了我砸了他的摊子。。。@一位不愿意透露姓名的李远哲先森
下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！ 见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外... 两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 : “特么的你再捏一下我妈屁股试试？” 尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……@斜阳烟柳
男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。” 我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……” 男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了π_π@_微微一笑很倾城_
本人二十有六，刚才跟老妈去公园，此为背景。我翻到单杠上面坐着，过来俩小孩(小学二年级的样子)指着我说看他真厉害，然后另一个说，你爸真厉害！。。我听到这点就掉下来了。@山山又来迟
说个新鲜的糗事。刚才到学校澡堂洗澡，走时就想着毛巾不能忘，洗发露不能忘，香皂不能忘，钥匙不能忘。。。。好了，万事俱备，到了澡堂脱完衣服准备淋浴时TM发现水卡没带。。。卧槽，还得穿好衣服从头再来 囧@凪落楪殇
想买一个降落伞，看到一个卖家全好评，于是我买了。现在，我终于知道为什么没有差评了！不说了，该我投胎了！@逗，是一种态度
妈是化学老师。嗯。。割割割。。我在家熬粥，掀开锅盖后直接正放在了案板上，被她狠批：“亏你还是化学老师的儿砸！不知道试剂瓶盖要倒放吗？”两天后我终于以牙还牙逮住了她的纰漏：“妈你倒醋时标签没冲手心！”@巳继悠河
隔壁鞋店合同到期，有一大妈天天在喊:走过，错过，千万别路过～～喊了快一星期了，怪不得没生意@angelmai00
昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！”那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”@闺女儿子快乐
本公司惊现奇葩同事，工程公司，图纸需要专家论证，此为背景，昨天论证会议，各大部门，政府领导都会参加，老板给他打了钱让他到时候意思一下，那二货拍着胸脯说明白，结果高潮来了，他包了10几个红包，在会议桌上每个位置放一个！我在考虑要不要提醒他先打份辞职报告！匿了，丢不起那人@Guest
带着二年级的儿子去买菜，遇到卖西瓜的，让卖瓜的给挑个甜的，卖瓜的说你放心吧，不甜不要钱，我儿子接了一句：叔叔，来个不甜的。卖瓜的还没回话，旁边一大哥也来句：我跟这孩子一样，也来个不甜的。@姐得了抑郁症
记得有一次下雨天去坐公交车，眼看公交车来了，我就pia pia的跑过去，刚到车门口，脚下一滑，直接就摔了，前半个身子已经上了公交车，后半个身子还在车门外，吓得公交司机，现在这世道，居然有跟公交车碰瓷的。@旭写结局
在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么…… 小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！ 然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……@<糗犯监狱>~入库
公交车上旁边一个漂亮的女孩在打瞌睡，头一晃一晃的，最后靠在了我肩上，我很激动，会不会像电视上面一样就这样相识然后相爱，我没有下车害怕吵醒她，一直到终点站，她醒了，果然她对我笑了！作为屌丝，我感觉春天来啦！看着她远去的背影我想我已经深深地爱上她无法自拔了，可是我的手机和钱包呢？！@
我一个堂弟、那几天下雨、车锁生锈了打不开、于是就决定抗回去....回到家才发现。。。妈蛋、抗错了。。。遂又默默抗回去、、保安大哥看傻眼了～于是他就再也没骑车来了@就！Gtong
昨天给我媳妇讲段子：门口保安要给我介绍女朋友，我说算了，我家人反对我找，保安很震惊的说：你都24了，家人还不同意你找？你爸反对还是你妈反对？我说：我媳妇反对。 讲完以后我媳妇哈哈一笑，问：你跟保安很熟吗？保安是哪里人？为什么那么多人保安偏偏给你介绍？你是不是很保安没提过过我？你今天把话不说清楚咱俩没完！！@Guest
老板欠我工资好久了，晚上我打电话给他，他说让我过去拿，于是我就屁颠屁颠的去了，到那一看原来他们三缺一啊，我刚好来凑个数，老板对我说陪他们玩几把，然后在把工资给我，想着也没事就坐下了，玩了几个小时后我没输钱，好像还赢了点，老板和他几个朋友都累了，于是就回家休息了，回家点了一下，好像还赢了点，第二天早上去上班，老板把我叫到办公室“小王，昨晚赢钱了吧”，是啊赢了四千呢，于是老板抽出两百块钱给我“诺，这就是你工资了，其实我昨晚已经给你了，只是路径不一样而已”。我擦。。。。。@有座坟藏着未亡人
正月，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的，便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了，因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：你家客人都走了吗？你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！…… 姑姑看我的眼神是复杂的……@欧阳家二姐
男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。" 女：“你先给我说坏的。” 男：“我把钱包弄丢了。。。。。。” 女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”@一夜秋雨满城凉
门口吃完早点溜达，看一群老大爷下棋。。就听到:跳马，将军，小李子，我看你服不服？？。。对面那个大爷说到: 跳你大爷的腿，你信不信我给你扔在这儿？你将军试试？。。众人大笑，最后小李子赢。。。走吧老张，老天爷出来了，我带你晒晒去，省的你他妈发了霉。。。看着小李子推着轮椅上的老张离开，心里说不出的羡慕。。。。。@对方正在偷人！！
、、、先割为敬，割了再长、、、读书时，有次摔了一跤，屁股上贴了一块白色的膏药，当时夏天穿短裤，有天上台擦黑板，个子较矮，踮着脚，在全班目视下，膏药突然从裤腿里掉下来了，从此我就成了带卫生巾的小男孩。至今、、、、、@明月照大地
就刚刚在地铁上，我忘情的发微信，突然一个外国人拍了拍我，我迷茫的抬头，只见一个外国大帅哥冲我微笑。艾玛，这是看上我的节奏么？正脸红，发现他指了指旁边的老大爷……原来是让我让座啊。瞬间囧大了！天地良心我真没看到，平时我是很积极主动让座的！@低头浅笑丿
媳妇性格大大咧咧，做事有点马虎，昨天坐出租车又把手机丢了！这已经是第三次了！第三次了！ 然后人出租师傅人好，又给送到了店里，当时正好她不在，就给了她主管。她主管就忽悠她，你下午好好工作，店里给你报销再买一块！ 然后她乐呵呵的忙了一下午，下班的时候，她主管就把她手机给她了～～～～@这个冬天冻成狗
超市看到一个年迈老大爷在那里自言自语说：“这土豆咋就那么贵呐！真贵呐！以后老百姓还能买得起土豆吗？” 当时我就特别纠结：“我到底该不该告诉他这是猕猴桃呢？”@小方方-
当年第一次去女友家吃饭，准丈母娘为我盛了一大碗饭，我为了装斯文，只要了半碗。这时准丈母娘说喜欢食量大的人，这样才身体好丶有力气丶有干劲丶精气神足… 那一次，我默默的吃了六碗饭~~ 后来丈母娘回忆说，当时就觉得我这小伙儿有魄力，能干事儿！@范冰冰的娇喘助理
去营业厅续宽带费。营业员总向我推荐有线电视附带的宽带，但据说速度超慢！我反问营业员，买有线电视网络套餐，付4M宽带的钱，却用2M的网速？你觉得我那么像2B吗？ 结果没想到，营业员羞涩地说:其实没那么像啊！我估计，她想说网速没那么慢……@王传周
昨天下班去接二货老婆回家??割割割！ 我边开车，边跟老婆说：今天我好累，回家什么事都不干??。那二货直接就兴冲冲的接一句：就干我？@安丶教授
女儿快一岁时候，准备断奶了，可是宝贝总哭闹不停，老婆心一软又让吃了。一个月还断不了。。。有次老婆在咪咪上涂了点清凉油，宝贝立马不敢了，赶紧准备奶瓶或者香粥，几天就断了。以后对宝贝说，来吃奶吧！这货一个劲地摇头，醉了。@仔妮。。
发小久久外号“解罩小能手”，这外号是怎么来的呢？ 上初中的时候，夏天的一次校典，优秀班干部上台领奖，他前面是一个挺漂亮的女生，我们那时候初中女生一般都穿肚兜，他闲的无聊，伸手一拽，系的扣开了，然后肚兜滑了出来～～～ 那女生捂着脸哭着跑了。然后这小子就出名了！先是被叫家长，然后记过处分，最后还被罚回家反省一周！ 不过其实我们挺羡慕他的，因为后来他俩从初中一直处到了结婚～～～@这个冬天冻成狗
家里安排相亲！俩人见面后，我还没来得及开口说话，妹子抢先一步道:“我有房，有车，有存款！” 我愣了愣，这不应该是我的台词吗？只见其接着道:“如果你觉得合适，明天就可以去领证！” 我无比震惊，轻声滴回道:“这是不是太急了点？” 妹子羞涩的低着头:“我也知道太急了，可是我肚子里孩子不能再等了。医生说:如果这个再拿掉，以后可能不孕！” 啥？……@（驹迷）超越
和媳妇都不想洗碗，老婆提议下象棋吧，输了的洗碗。我心想，小样，你这不是送羊进虎口么。摆好棋，老婆说，你先下。tmd你还敢让先！也没客气，下了起来。很奇怪，菜鸟级别的她一边看手机一边下，还把我下赢了！哥只好悻悻地去洗碗。睡觉前看了她手机上装的象棋大师，我才恍然！md去死吧，alphago！@隔壁抠脚老王头
早上有点冷 系好了围巾去单位 吃早饭的时候才发现系的是秋裤 ，已经没脸见人了…@恩赐.
一日，老总在进行培训，说一些关于世界货币的情况，最后说到了黄金，提出一个问题，“黄金的供应方有哪些？”，结果一人大声回答到“老凤祥”，结果投来阵阵鄙视的眼光@颍王
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500块！@不留痕
昨天在一银行门口等朋友，等了很久都没到，手机又没电了，我去问门口的保安，说现在几点了，他说，3000点了……@笑笑呵呵哈哈
单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！@(糗名昭著)~魅儿
我家养了只泰迪，平时比较闹… 我爸有次忍不住教训她：狗狗，你是个姑娘，要有姑娘的样子。来，跟我叫——喵～@Evelyn琳
减肥中～各种素食～各种坚持…… 刚刚有气无力的想挣扎起床…忽听媳妇儿在厨房自言自语:诶！好久没给他做红烧肉了，怪可怜的…… 我一听精神焕发，立马以百米冲刺的速度穿衣起床开门去迎接我丰盛的早餐… 就见媳妇儿端着半碗红烧肉对着摇头摆尾的狗狗说:来宝贝，吃早餐喽！ ～～餐桌上一盘凉拌萝卜丶一盘素炒青菜丶一盘凉拌豆腐……@听风~看雨
今天练车，教练和女学员在车上，，，哥哥割割，，女学员没有踩离合这个车一直震响，教练就一直骂，最后女学员被骂烦了大吼一声:肉打肉都能响，更何况铁打铁，我们听到后笑了，教练憋到内伤！@、荷尔蒙！
有一次跟朋友还有朋友的媳妇出去旅游……晚上我们三找了个酒店就剩一间房了，由于人生地不熟的，我们就在那住下了，我一张床，他两口子一张床，然后等到半夜11点多的时候我隐约听到我朋友他媳妇说大鹏还没睡呢这样多不好，然后我这二货朋友直接就问，大鹏你睡着了么，然后我说，我睡着了，睡着了，着了@安心车业、大鹏
小时候睡午觉，妈妈说盖上肚子，别吹了肚脐眼。。过了一会儿再来看我，发现我拿了一只袜子盖在肚脐眼上。。。@我比迩妈还爱你
我一老同学，晚上出去上网，绿灯过马路的时候被救护车撞翻了，然后，，，，又抬了一副担架下来，直接送去医院，感觉他运气真好@▍征服尼妈做尼爸
同事儿子自小就被称为暖男。最经典的就是她儿子还上二三年级时，因她老公不爱做家务两口拌嘴，她老公气哼哼地说：“活我都干了，还要媳妇干啥的？”这时她儿子插了句：“媳妇是用来宠的！”瞬间两口战火熄灭。两口哈哈笑着一起做家务。@夏日微风2
下了车，出了站，有点晕头转向的，遂拦了一辆车，去如家宾馆 司机：你头一次来吧？ 楼主心想，嘿，好小子，想骗我钱！ 楼主：我经常来！ 司机拿起棍子，冲楼主怒吼道：如家就在这里，你既然知道，你打什么车！刚那个美女要去外环！那可是大活！你把人撵走了！今天你不说明白，别想走！@给我牙签翘起地球
一天早上坐地铁，早高峰人很多，当时来了一辆地铁，人满了，楼主就没上去，我旁边一妹子看着人满为患的地铁和车上的一个人对视3秒，就在车子关门的铃声想起来的一瞬间，妹子一把把一个站在车门口的男的给扯了下来自己进去了。。。。。进去了。。。。了@Guest