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我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？” @踌躇的老王
朋友说昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂惹”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了。还自以为演技很到位。 @环球老轨
早上起来。我爸问我：你吃早饭么？ 我说：吃。我爸说：那太好了！你快点做点吧，你妈跟我生气了，她没做饭就走了！ 你真是我的好爸爸 @为什，沫。
一次坐出租车，司机大哥跟我说，前天和媳妇吵架，我离家出走了。我就问了，人俩口子吵架都是媳妇出走，你一大老爷们走啥，司机大哥一句话我当时就乐了，就我这小体格不出走能打过她吗？ @厌遇i，
10岁侄女参加了个科幻作文比赛，题目是这样的:地球上最后一个人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声续……而我小侄女她是这样写的:地球上最后一个人坐在房间里，这时突然响起了敲门声:你好，你的快递到了，麻烦签收一下 @面码不高兴
真事，就前天，坐公交做兼职去！上班高峰人挺多，lz刚要上车，结果冲来一老妇，直接把我撞到一边上去了，结果等我上去一看，那妇人居然颤颤巍巍扶着扶手步履蹒跚得往里走……奥斯卡影帝啊我去！ @醉倚栏杆处
神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。。。。。。 z @我在回忆里等你！
本人在宁波修地铁站。昨夜雨后下到近二十米深的基坑里，不慎踏进软泥里，“哎卧槽卧槽…”感觉身体迅速下沉而且无法自拔的那种，，，幸好旁边的小挖机驾驶员反应快，一爪子把我掏上来了！ 赶紧上来发个糗百压压惊！ @【郎】
姐姐家的小罗莉正嘟囔着姐姐把她的压岁钱给花掉了，要姐姐还钱。。。姐姐白了她一眼开始给她算把她养到现在花了多少钱，越算越多，然后问罗莉什么时候还啊？可怜的小罗莉把最爱的布娃娃都抵押了还是不够还，最后一脸讨好的说，妈妈啊，反正不够布娃娃还给我吧，等我以后多给你烧点纸 @【糗客阁】琛
现在的大多数生意人都很不地道，那天我花50块钱买了个钱包，拿回家一看里面竟然有几张100块还有些零钱，明显是别人用过的二手货，奸商啊！ @九幽666
刚认识女友那会儿，吃东西可矜持了，喝汤都是很斯文的一口一口的泯……交往几个月的一天，路上看到卖甘蔗的，想吃了，可她非要整根一米长的削，还不切段！回家路上我前面提溜着，她跟后面捉着边走边啃……咔嚓咔嚓…那些个路人都看呆了………… @尼古拉斯_助理
美女同事把儿子带到单位来玩，一群人都过去逗他：“今天跟叔叔回家玩好不好啊？叔叔家可多玩具了。” 小孩摇摇头说道：“我爸爸出差了，我得陪妈妈睡觉。” 我：“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？” 这时小孩想了想，开心说道：“好，不过叔叔你得陪我妈妈睡觉，我去你家玩。” @ProtectYour
昨天女友在我脖子处种了一个草莓，结果健忘的她忽然问我这个吻痕是怎么回事，还说谁知道哪个狗裹的…… 我:…… @告诉静静说我想她
我一个同事男的长得特别瘦小，他老婆人高马大的，有一次俩人吵架，同事一个加速跑，飞起来一脚踹他老婆屁股上，结果人纹丝未动，他把脚给扭了！！！别问我怎么知道的，我会告诉你，是我开车拉他去医院拍片子做的检查！！！ @鲨鱼露大腿
昨天跟奇葩女友一起逛街 ，路上有那种一块钱量身高体重的，于是我们去称体重……我65kg她68kg！ 我说：哎， 你比我胖诶！ 她说：你jj有我咪咪重么！！！ @告诉奇葩说我想她
有没有人感觉到了一个地方。明明没来过。但是可熟悉。好像梦里自己在这个地方出现过。 @山里桃花山里红
小时候家里给我定过一门娃娃亲，当时眼光高，宁死不从，无奈只能作罢～前几天那妹纸买了一大堆东西过来看我，说是感谢我当年的不娶之恩…… @二货安好
在姐家里玩的有点晚，要留我过夜。百般推辞，正准备起身离去！ 小外甥女一把拦在面前，眼睛里泪光闪闪，嘟着小嘴注视着我说：“舅舅！这么晚了，留下来吧！外面 坏 人好多的，我怕你被人 贩 子给 拐 买了！”…… @（驹迷）超越
小侄女感冒几天没有去幼儿园了吗，今天一早醒来拿着小书包非让嫂子送她去幼儿园，嫂子不同意，小侄女急哭了：“我再不去幼儿园，我男朋友就要找小三了……” 一家人：汗… @墨海悠悠
昨天和逗逼同事去动物园…… 咯咯咯葛！ 刚进门逗逼同事就说。动物园有一个骂街的地方你知道是哪里嘛？？ 我百思不得其解，这二货开口了！ 当然是羊驼区域啊！ “看，草泥马。草泥马。草泥马” 此起彼伏的骂街声开始了！！楼主吐血！ @梦一D
坐大客去郑州。中途大家都昏昏欲睡，忽然旁边一女子来电话听筒声音很响，对话如下。 男人：干嘛呢？ 女子：睡觉呢， 男人：和谁一起睡的？ 女子：我和一车男人一起睡的。 全车人都精神了。 @我的世界冇星期天
小侄女妞妞特别财 迷， 昨天老妈买了好多沓仿 真冥.币，被妞妞看到了，小侄女欣喜若狂：“奶奶，原来我们家这么有钱啊，这么多钱得买多少辣条啊，，”边说边拿出一张放在她的小兜兜里了，， 我去，你要拿着这个去买辣条是会被打的…… @(糗名昭著)~贝贝
清明回老家上坟。 在姨姥家(十几年没去了)，小表舅妈竟然是我的初恋。这一刻的心情，比小表舅死了都难受。 @前山糗二哥
从前，有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！” @拉宾弩斯
今天放假和老妈一起去地里撒化肥，聊起我小时候很调皮，老妈说：你特别小的时候有一次我和你爸也是来撒化肥，你偏要跟来，来了以后你看着亮晶晶的化肥小颗粒，非说这是糖，抓起一把就要拿舌头舔，我和你解释不通，后来你爸狠揍了你一顿你才老实了... @
楼主最近忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得楼主狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头…… 晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧…… @尼古拉斯_芊儿
带着闺女去田地里玩……没一会儿，闺女觉得没意思，让楼主陪她玩石头剪刀布，输者答应对方一个要求…… 楼主总赢，每次提的要求，就是让她加油……十几个回合后，闺女终于扳回一局，只听她大声说：妈，我终于赢了，我要求你，从那个大粪堆上爬过去…… 呃，呃，这一定不是亲闺女…… @尼古拉斯_芊儿
昨天几家人小聚，一哥们的四岁儿子很调皮，打碎了酒店包房里的杯子，这哥们把儿子拽过来就屁股上来了两巴掌，哪知这小屁孩边哭边喊：胡XX，不要睑，吃我妈的奶 @老毒狼行天下
跟老婆一块逛街，店门口的大音响，突然开启，吓了我俩一大跳，我老婆爆脾气，直接就冲进去了，非要讨个说法。 我赶紧往店里边瞅了一眼，心里猛得一颤，坏了，坏了，要出事儿！ 果不奇然，这娘们儿，一进去就看中了一套衣服，价值6800大洋！！ @水仙不是仙
从外地拉货到地方了，昨晚上给货主打电话说到了，货主保证说明天一早卸货，谁知到今早上一打电话居然半夜和老婆回老家了，说什么再不去高速都不免费了，叫等到傍晚或者明天，尼玛，出来十来天谁不想早点回家啊 @科科儿
本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子，于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！～ @杀猪狂刀！～
姐姐买了只金毛给外甥女作伴。外甥女见狗粮被狗狗吃掉那么多 肯定很好吃，竟然跟狗狗抢狗粮吃，姐姐阻止不了外甥女，只好让她吃吃看。外甥女还真把狗粮放嘴里了，顿时一脸黑线，忍着把狗粮咽下肚。姐姐说“不好吃可以吐掉。” 外甥女“老师说了不能浪费粮食！” @啊哈.‖小美美·
记得小的时候有尿床的习惯 ，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了 。一次回家去。。。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。。。。 @韩熙儿
记得前几年在店里卖衣服，要穿店里的衣服所以每天都穿的跟模特一样然后站在那里一动不动像个假人，有天有个顾客从我面前过我没动，等她过去我就转身去拿衣服了，她一回头发现人没了吓得她使劲嚎了一嗓子……害得我一直跟她道歉！糗吧 @“人生若只如初见
第一次去女友家见父母，我和丈母娘聊的很开心，丈母娘越说越兴奋，和我说起女友小时候的趣事，开始还跟正常，后来就不对了，丈母娘说XX（女友）你别看她现在这么文静，小时候可野了，她小时候最喜欢脱男生裤子，揪人家小JJ，我和老丈人满脸黑线的看我女友红着脸去捂丈母娘的嘴，我怎么告别的我都忘了，这个必须匿。 @磨叽莫莉
有一天儿子对妈妈说，妈妈，妈妈，你敢叫我一声孙悟空吗？妈妈：孙悟空 儿子大叫一声，你爷爷在此。。。。 @⌒oOㄣ季向晚哥哥
我同学是个变 态，下雨了别人往屋里跑，而他是拿着伞往外跑！还说什么:“我就喜欢雷阵雨，看着美女的衣服贴在身上真过瘾！”真想上去一脚踢死他，在一起这么多年了，干吗现在才说！ @墨海烟云
和老爸儿子一起逛街，我用身上仅有的十元帮老爸买了包烟，老爸用身上仅有的五十给儿子买了玩具枪，到了吃饭的点，儿子随随便便掏出两百请我们爷俩吃了顿海底捞。 @幸福的小小白
侄女问嫂子：“麻麻，什么是应酬？” 嫂子说：“就是不想去，但是也得去，这就应酬。” 第二天早上侄女上学前跟嫂子说：“妈妈，我要去应酬了。” @小方方-
十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了 于是偷偷的改了个网名“认贼作父” @张家三女儿
昨天带小侄子去游乐场玩，他非常高兴，坐滑梯，碰碰车。。。 一会他非要坐摩天轮，我说:玩个别的吧，别坐了。 他沉思了下，说:叔，是不是别人都带女朋友坐，你没有，所以才不坐的吗？ 我一把拧住他耳朵，照屁股哐哧哐哧一路踢回了家。带你出来玩还那么多废话！我要是有女朋友还轮的着带你出来！ @左手撸残换右手，不撸出血死不休
表哥的一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小JJ上全是血啊。不知道哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水，把小JJ放水里对表哥说：“快来帮我看看哪里冒泡。” 尼玛补胎啊 @欲望女神
昨晚上，老公和亲戚在打牌，我闲着，就想着干脆把妆卸了。好吧，二货老公说：快卸！吓死他们！！我…… @奈何？！
老婆问我：为什么那么多人喜欢把自己正在输液的手拍照发到朋友圈？我想了一会说：她们是想告诉大家，她们没有放弃治疗！老婆：…… @⌒oOㄣ季向晚哥哥
刮风了吧！ 不嘚瑟了吧！ 连续几天降温！ 让你们一个个的整天我带着你，你带着钱，去春游，去烧烤，去赏花，这回都老实了吧？ 风带着雨，雨带着泥，都没带棉袄吧！ @这个夏天热成狗
: 有一次坐公交，看到有一阿姨护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，这时候立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝座位走过去， 接着司机大叔说你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了。。 @捌零愛上玖零後Lj
老爸问表哥：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？” 表哥：“能聊的来的就好啊。” 老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。” @。别致的情绪疯子
记得小学六年级时候，那时候我瘦高瘦高的，和一个矮的大胖子打架，当时身高碾压他就想着直接秒杀。一闪劲狠狠的踹他肚子上了。然后就。。弹出去了。。了，后来。。。。。 @1.81
甲：兄弟这么长时间了，还没有找到女朋友？ 乙：没有，不知道找个啥样的？ 甲：记着千万不找我老婆这样的，虽然长的漂亮，但是管不住啊，天天气的你一肚子气。 一段时间过后。。。 甲：兄弟还没有找到女朋友吗？ 乙：找到了。 甲：这么快就找到了，真牛逼。。啥样的给哥说说。 乙：挺好的，人很漂亮，也很听话，想啥时候给她一肚子气就给她一肚子气。 甲：嗯，不错，比我媳妇好多了。在哪里找的啊，这么幸运。 乙：淘宝，彩礼只需要300块，还不用你去娶亲，免费送上家。。 甲：真的啊，我也再娶一个。。 乙： @地都一样
回老家请中学班主任喝酒，三巡后，大家都感慨恩师那说来就来，晴天霹雳的巴掌，没有这般用心的鞭策，大家难成材呀！听完，老师抚了抚眼镜：当年对不住各位呀，当时没谈到对象，脾气急呀！ @温暖温暖的温暖
一次超市买辣椒，突遇女神，心如鹿撞。女神对我嫣然一笑：买菜呢？我脑子一抽，打开袋子说：吃个辣椒吧…… @东临～天下
今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！在走下去你会刨多个新坟！ 我……这顿胖揍我也是没敢拦…… @东临～天下
《转》老婆:老公我有什么特点？ 老公：宽厚 老婆：是说我不拘小节 为人大方吗？ 老公：不，站着比别人宽 躺着比别人厚 @用2b的态度征服你
儿子成精了，昨天LZ家族聚会，小孩大人三十多人，大家齐拍掌完毕，问我儿子大家拍掌整齐好听吗？儿子回答:不好听，像昨天晚上爸爸拍妈妈屁股的声音。 我…………。 @老师说取一个简短好记的名字真好
看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历。他说，这是我一个偶然机会得到的，我想知道真假！ 主持人:什么偶然机会啊？ 小伙子严肃地说到:路边套圈圈套的！ @梦里依稀。
老哥宿舍里有一个奇葩，这天有蝈蝈跑进了他的宿舍，蝈蝈叫一声，他学一声，完了再来一声 然后自信地说 你们先睡，我把它累死 @『雨中&殇感』^_^
lz一舍友喜欢看一些名著，最近在看《百年孤独》，另一舍友见状，“嘲讽”道:“寒窗十载，读着百年孤独，成为千年屌丝，最后遗臭万年……” 好了我该去劝架了。 @ccc75579
听我爸说的—— 小时候隔壁叔叔喜欢逗我，过来就脱我裤子，还说：看长了没有 直到有一天我火了，也扒他的裤子，我看你的长了没！ @辛博
早上清明去公墓上坟，人多，我看见前面一大叔装祭品的袋子破了，冥币掉了几摞到地上，赶紧提醒：“大叔你的钱掉了。”哪知道大叔回了一句：“怎么、你你能看见我？”.....真心佩服这个大叔的调皮。 @怒火七胸
故意把彩铃设置成:对不起你所拨打的用户停机。不久后，便收到信息说成功已充值50元到账 。之后，家里又打起我的老家号，并把我臭骂一通，还说:刚刚给你充了50，怎么还欠费？还问我到底欠了多少 @壊男孩、青春不散
体重130，有着看上去120的上半身和看上去140的腿，最蛋疼的是……像160斤的脸 @挂着的杯具
在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机一边烧一边说，奶奶在下面无聊了打电话和我聊天，吓得他爸赶紧把他嘴堵上 @命花
刚有个二货对我说，今天你要什么我都烧给你… 我就对他说，我只要你… 然后，唉，别走啊…继续聊聊啊… @恶魔不在形、在心
同事聚餐，五星级酒店里吃的自助，服务员上了个厕所一吃货同事愣是把人家点心处的展览面包给吃了，还跟我们说面包好吃很脆，后来服务员告诉我们那个面包放那大概两年了，两年了……好吧，还好刚我忍住了没拿… @~狼狈~
娃他爸陪我去看衣服，看到一款时尚气质小衫，试穿出来问他如何，他说到：“能把这么时尚气质的小衫穿出运动的风格也没谁了……”呃…… @莫纳的世界
老公今天很乖的帮忙理菜，他问我哪种叶子不要，我说烂的黄的不要，他又问那有虫眼的呢？我说有虫眼表示这菜好没洒农药所以虫子才愿意吃，结果他说，那些吃了菜的虫子有可能已经全部毒死了。。。尼妹！这菜还敢继续吃了不？ @糖猪猪
17岁之前我都是个纯洁的孩子。直到那年我无意打开哥哥的电脑，看到一个吃马赛克的姐姐，从此踏上一条不归路 @鼻涕班的小朋友
老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了 你！” “我是她妈！” 我。。。独自凌乱在空气中 @别叫我女王
老妈：姐姐去买什么了 我：买了衣服 老妈：你怎么不买 我：她买的是情侣装！我怎么买 老妈：你可以买电灯泡装啊 我：…… @最亮的头
初中眼睛近视了但是不喜欢戴眼镜，有一天和小伙伴回家他们都叫叔叔好，我看不清楚也跟着叫叔叔好、他们惊讶的说“那不是你爸么” @不用女照片和女名字骗人了
还有比我更糗的吗？出去半年回家，一进门差点被自家狗咬死！ @潜龙锅锅
昨天去超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌，只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起......吃不起....不起.... @一个人很好°
我哥们坐火车过安检时，美女安检员说:平身(双臂)！我哥们:喳！后边喝水的大哥直接喷了！ @浅蓝se裤头
说:“要想抓住一个男人的心，首先你要抓住男人的胃，前提是这个男人首先要爱你，否则别说你抓住男人的胃，你就是抓住他的屌都没有用” ----七年，给过吧 @故事都会结束i
讲个笑话:两个县竞争贫困县,其中记者采访没选上的县,问你们县为什么没选上?县长满含泪水的回答:我们县实在是太穷了没钱送礼! @｜大白
一大早接个电话，里面说“哎，我是神童”。我艹，睡眼惺忪的我直接抓狂“你神童？我是神童他大娘！”那边又说了“我是神童快递嗲！”，我特么想半天才想到申通快递小哥，说普通话好伐！ @这家伙一点都不懒，不懒，不懒
我今天终于知道为啥人家说世上最屌的人是老妈了！我人在浙江，她人在广东，还可以在四川帮我找对象！我真的很佩服这样的妈妈！ @第五婷3
和姐逛杭州她说请我吃饭然后看到支付宝可以打折 她说我手机没电了你付，然后我付了…………好像哪里不对 @卡卡老顾
一天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？ 我：…… @灵灵八～
小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找到一个上夜班的工作！ @气漏了
我姐偷偷摸摸的走过来，说她找到了一个靠智慧赚钱的好办法，我兴致勃勃的把头凑过去，那家伙说想和我斗地主。 @请叫我诺公主。
今天父亲打麻将被抓了。老妈接过电话说，我多给你一千，多关他几天！ @巨魔帮帮主
前几天第一次去女朋友家，饭桌上面对着她爸、叔、舅舅、大伯...一家子男人，逐倍感压力，随即我端起一杯白酒说到“第一次登门先干为敬”一口闷，然后“我们山东讲究好事成双”又闷一杯、“有一有二就有三”再喝一杯。后来一整顿饭下来 没人敢找我喝酒。。。。还想灌我。 小样 @冷眸里的那丝温柔
闺女幼儿园要趁检，星期五老师让小朋友带一朵花去扫墓，晨检的时候晨检老师看见一小盆友带了两朵花，就问小朋友你为什么带两朵花呀，小盆友说还有一朵是给老师的，给老师的....一群人笑喷了 @So.源小妞
小时候武打片看多了，特别佩服电视里的武林高手。于是，我就像模像样地在米缸里练铁沙掌。边练边吆喝：“我插，我插，我插插插……”结果，把老爸埋的私房钱给插出来了…… 转 @妖怪'
副总50来岁。某日从外面回来带来一束玫瑰，问其缘由，答曰老婆生日，准备送老婆。我说:您太浪漫了。副总悠悠来了句:就我这个年纪，浪已经没了，只剩慢了！！…… @坏坏小苹果
今天清明回老家上坟，堂哥把准堂嫂也带回来了，爷爷说路不好走，又下过雨，就不想让未过门的孙媳妇去，而堂嫂非要一起去，拦都拦不住～～最后堂哥说出了真相“别拦了，她是想看看以后自己埋在哪？” @千年不腐女尸
中午在快餐店吃完饭，做那休息会，一妹子可能是吃累了。坐在椅子上靠着桌子就睡了...那大长腿....那小内内....咳咳..要不是老板来电话催我回去，估计我们单位这群人都不会走！ @Aaron_婊哥
小时候家里养了十多只鸡，因为有一只鸡总是不下蛋被我爸杀了吃肉，从那以后对鸡肉相当迷恋。每天和哥哥在鸡窝等着鸡下完蛋就把蛋扔掉。直到剩下最后一只鸡的时候被我爸发现了。说真的整整一个月都在怀疑屁股还是不是我的。 @欻羋
一个男人，无论在干什么，哪怕是在斗地主，LOL，CS对战，FIFA3,只要老婆一声呼唤，他能够立刻放下手中的鼠标键盘头也不回的过去，这样的男人我们通常称之为――猪一样的队友 @知心知