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看糗百糗友说单身狗去买卫生巾可以让别人觉得自己有女朋友，回去还可以当鞋垫子用～～～～～～～～ 于是楼主就去小区超市买了包卫生巾，回去就当鞋垫子用了！还别说，对于我这汗脚来说真是不可多得的好东西，一连用了一个月，就是差不多一星期得一包。 今天我又去超市准备再拿一包，大妈看了看我，叹了口气：唉！小伙子委屈你了！实在不行带你女朋友去医院看看吧！这样也不是个事啊！ 我。。。。。。。。。 @好鸡动啊啊啊
街上看到一一米八几毛发旺盛，胡子浓密的大汉对一个一米七五瘦小男子撒娇说:老公人家要吃冰淇淋嘛！本人刚刚从医院打完镇定剂回来。 @朋友已过恋人未满
特么的、我是不是被下咒语了、我只要送给男朋友腰带、肯定分……已经三个了、你们是不是集体来骗腰带的？ @我的前任是贱人
我舅跟我舅妈今天中午打架了。 原因是他俩躺在床上午休，我舅打盹梦到地震了，一轱辘爬起来就往外面冲。 而我舅妈的理由是，你为什么跑的时候不带上我，你这种人大难临头一定会抛弃我。 @简直造孽啊
朋友让我发张照片给他，我问要我照片干啥，他说她刚认识个女朋友，人家嫌他长得像格格巫，他想让那个女孩见识一下什么才叫真正的长得像格格巫 @丁国王
和同事聊天，谈谈自己难忘的经历，很是感慨，大学刚毕业那会，忙着找工作，在外租房，钱不够花，又不好意思向家里开口，吃饭都成问题，好在附近有个 推 销 保 健 药 的团队，每天早上前50名一人发五个鸡蛋，于是每天天不亮就去排队，最后排队的大爷，大妈，都对我刮目相看！！当然领蛋的时候也没少挨人白眼！！！ @逆风的单车
不堪回首。。之前有一次晚上和老姐回到家我们就一直在看电视我想了想作业虽然多但有老姐陪嘛，结果看了看时间九点半了回头问了句“姐，我俩什么时候写作业”我姐高冷的来了一句“我在学校就写完了”独留一脸蒙逼的我作业补到凌晨。。。 @M、Z铭
接老婆下班，路边买水果，我看手机，一会她上来了，发动车就要走，突然后视镜看见老婆还在那挑水果。大惊，这特么谁，边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆，看的买水果的卖水果的哈哈大笑 @有你一身！
跟同事合租，我们三人俩电脑。昨天我和一同事再玩电脑，三个手机在充电…………另一个说想烧点水洗洗脚，就在同一个插排上插上了烧的快，结果砰的一声跳闸了。我俩刚想骂他，结果那逗比来一句：卧槽！怎么了？我是不是炸瞎了…… @Lontano、
领导开车来到现场，车停好后，领导说：在车里，自己拿吧！然后就下车去别处看看。 我打开后备箱，看到一箱冰红茶，于是欣喜若狂地搬出来，大伙一人一瓶刚刚好。 正当我们喝茶时，领导回来了，他问：怎么？工具在车里，还没哪出来？ 我们都呆住了…… @好客山东人民
就昨天中午做了个噩梦，梦见地震了，感觉房屋马上就要倒塌，天花板也开裂了……我从梦中惊醒大喊：地震了，快跑！只见室友穿个裤衩就往出跑，我猛的一抬头，天花板也好着呢，房间很安静，原来是一场梦，过了一会儿室友回来，看上去有些凌乱，我果断的把头蒙进被子里，不管他怎么叫我就是不醒，他那蒙圈的眼神，我想永远也忘不了 @承诺～不愿说出
老婆的闺蜜情绪低落，老婆在闺蜜家开导了她半宿，然后眼睛肿的像桃子似的回来了。我忙问：怎么了？！ 老婆一边哭一边说：闺蜜家条件比咱家强多了，人家都觉得没意思了，咱活得还有什么意思？！ 老婆，你这是去开导别人吗？你自己分明被洗脑了呀！ @好客山东人民
朋友最近喜欢看古装剧，有天突然对我说：你说我如果穿越回古代，武则天会不会选我做男宠？我说：就你这形象？别说武则天会不会选你了，估计正常一点的太监都不会拿正眼瞅你！ @天才神棍
昨天把电梯卡忘家了，晚上回家坐不了电梯，又不想爬楼，遂请来保安帮忙刷卡。 保安看着我，说：你得证明你是这栋楼的业主，不然我不会帮你开电梯的。 我想了想，冲楼上喊道：阿旺！一只二哈从阳台探出头。我又说，叫。于是阿旺就“嗷呜！”叫了起来，接着就引发了隔壁边牧叫，对面黑背叫…，转眼小区吵成一片，声控灯也一盏盏亮了起来。。。 保安小哥当时就傻眼了…… 保安（神回复）说：大 大哥，您不是业主，是楼主吧？！[呲牙][呲牙] @龙龍礱
小时候我们几个小伙伴零花钱少，没钱买零食，就想着搞点废铁卖了买零食吧。 一个小伙伴说：去别人家偷会被揍的，走！去我家偷铁。 小伙伴就是明智，他爸只揍他一个。 @医然为你
一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！ 因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”...... @<糗犯监狱>～华少
某日超市偶遇前女友，见我戴着手套她说呦几天不见都学会体贴人了，学会给老婆买毛衣了。 我见他购物篮里放着黄瓜机智的回到，你也学会关心了，都知道来接老公下班了，我说我是不是太TM机智了 @让我出去我真没病
被自己蠢哭了。。。。。。。。现在是凌晨两点。。LZ晚班。厂里有只土狗。。平时LZ如果抓住它两只后腿。它会咬人。。刚才它在睡觉。。我悄悄的把它两只后腿用塑料袋绑了。。。然后我一脚把狗踢醒。。。麻痹的。。它用嘴把塑料咬了。。追着LZ围绕工厂跑了四五圈！！！！！。。我有阴影了。。特么的。。。 @我很善良。。
现在的交规真TM太严了，想想都来气，LZ今天也是任性了一回，一口气闯了十个红灯。当我冲向第十一个的时候，交警拦下了我"喂喂喂，注意安全，你个自行车还是走人行道吧" @夏天彻骨
刚毕业时在一个医院工作，，医院有精神康复科，收治些jingshen病情稳定的患者，一天我在院里闲逛，碰到他们科医生看着四个人扫院子，那个医院着急上厕所，让我照看一下。 我看看他们四个人，说：你们可不许逃跑！！听到没！！？？ 一个病人看看我：你傻不傻…谁跑啊，午餐炖鸡肉呢…… @医然为你
周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！ @逆风的单车
家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的” @蒙面超人付小旭
周末去老妈家，由于吃饭时间还早，就在房间处理一些工作，等我忙完出来的时候，老妈恍然醒悟的看着我:对哦，你今天在家，我们刚吃过饭，忘了叫你…… @一个人、地老天荒
奉劝各位装修房子时卫生间的门一定要用木门不要用玻璃门！防弹玻璃门也不要！刚才老婆4个闺蜜拖家带口共计12人来我家玩，我在上卫生间时，不知哪个熊孩子拿玩具把卫生间的玻璃门给全敲下来了，于是门外12双眼睛齐刷刷看向正在卫生间努力奋斗，手脚无措的我…… @风雪掖闺人
某一天碰见了我多年不见的同班同学（20岁）领着一个一岁多的小孩子，当时我想都没想脱口而出“你弟弟真可爱，我认他当干儿子吧，”同学脸都变了，“这是我儿子！” @封心锁爱1
跟老婆生气，谁也不理准。第二天居然给衣服等物品都准备好了，哥潇洒的穿完走了。结果打车到单位时一掏兜，钱包在钱，卡都没了。拿手机求援，md,把卡都拔了，最后还在兜掏出一张纸条，上写，让你得瑟，给你点教训，太TM狠了，，，，， 司机大哥，求你熄火，跟我上单位取趟钱吧。 @n丫得
读大班的外甥中午回来吧唧吧唧的跟他老妈说嫌女友烦，什么都要管他，上午分手了，中午出去的这会儿就换了个新的，并把只有一个‘好’字的情书回信展示给大家看，让奔三的单身老舅我在家的地位再次触底。 @苏宇S
媳妇下班回来就趴了，让我帮她把新旧洗衣服一起洗了，还说随便踩踩，然后脱水就可以，洗完她自己晒。 我便照做，洗完我让她来晒，她拿起件旧衣服看了看，发现一个洞，便闹起：你把我衣服踩烂了，你得赔。 @浓缩六胃蹄髈丸
毕业时第一次去面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想到：工作午休时能打会乒乓球，他们技术咋样，不知道有没有高手，领导会不会打啊，要和领导打我可不能显出我的真实力来……面试完我发现我想得有点多了…… @莫纳的世界
前几天弄了一只金毛！送回家让我妈养着！回家以后我母上大人问我起名字了吗？我说叫咔咔！然后母上大人说我起的名字土！问我啥品种，我说金毛！母上说叫谢逊吧！！！！ @小蒙Wangmeng
昨晚闺蜜打电话来叫我到KTV玩，我有点累不想去，闺蜜便哀求道 : “来嘛，你不在，我太缺乏安全感了！” 最后，经不住她纠缠，我匆匆赶到KTV包房。这才知道，他们今晚要在全场妹子当中，选出一个“太平公主”。 你妹，这下闺蜜倒是安全了，我一下子成了头号热门！ @斜阳烟柳
二货妹子吃饭爱摆谱，一日外出吃饭，坐下后大声说：老板，把你们这最好吃的菜都上来。老板：装什么装…吃份凉皮这么拽 @天，灬狼
喜欢楼下药店一妹纸，由于脸皮有薄怕被拒绝一直不敢表白，但每天为了多看妹纸两眼，下班以后都会去药店转转，今天下班以后我刚进药店，妹纸突然说的：“今天新来一批药，你看看有没有能治你斜眼病的”，我。。。。 @、一梦六七年
一男去相亲，几经交谈后，双方都挺喜欢。然后男起身去买单，只见他一瘸一瘸走向吧台，相亲女头也不回就走了。一年后，男人手挽着漂亮妻子在路上偶遇相亲女，“你的腿没瘸？”男：“哦！那是当时我腿坐麻了” @七年之痒夕阳
参加好哥们的婚礼，特意准备了一个大红包，结果因为专注的玩手机，红包忘给了，我永远忘不了，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！！！ @逆风的单车
一新来几天的妹子员工去食堂打饭，看到那些菜后，有些生气道：“阿姨，你怎么又做这些我不爱吃的菜啊！……” 食堂阿姨轻笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果还没有的话，你去阿姨家，你喜欢吃什么，阿姨就绝对给你做什么！……” 妹子：………… @鸟来人不惊
干活中，前面有人穿着工作服戴着安全帽在那里撅着屁股绑钢筋，工程车难以通过。我就走到那人身后，拍了拍那人的屁股：哥们！请让一下！ 那人直起腰，回过头一脸愤怒地看着我，我大惊：啊！妹子？！对不住，我真不知道你是个女人！ 旁边瞪着我的兄弟，她是你老婆吧！我真不是故意的！…… @好客山东人民
楼主最近上夜班，今天下班得早，躺床上翻来覆去睡不着觉，突然心血来潮想唱歌，就打开全民k歌，唱起《知心爱人》来了，因为太早的原因不敢大声唱，就压着嗓子随便哼呀哼……隔壁邻居出门的时候，门摔得砰砰响，嘴巴还嘟囔着“：好好的一首歌唱得跟乌鸦叫似的，难怪现在还是单身狗！”楼主顿时…… @dilys小懒猫
骑着单车去上班，快到公司的转弯处！突然窜出一大爷，离我大约五米开外，顺势躺下，吓死我了，脑袋一片空白就在这时候 又跑出个年龄更大的大爷，对着躺着的说“你这躺下角度，不对！表情也不到位！吧啦吧啦！！！”然后看看我“看什么看！！” 我擦！！！吓死了，赶紧骑车跑！！！ @逆风的单车
小时候，跟妹妹在老妈面前争宠，双方各自使手段互黑，各自看对方不顺眼。只要稍有机会就打压对方，所以，每次妹妹惹老妈生气，老妈要打她时，我都会屁颠屁颠的准备鸡毛掸子给老妈送过去…我就在旁边看热闹，幸灾乐祸……直到有一天，我惹老妈生气。妹妹直接拿了根棒子不怀好意的递给老妈……那一刻我终于知道，什么叫做出来混总是要还的…… @<糗犯监狱>～二货
人和人之间的差距咋就那么大呢？苦 逼 的小厂工人，三个多月没发工资，一工友晚上喝多了，拎着酒瓶，到厂长家里，又是踹门又是拍墙的，厂长竟然把他工资给结了，于是我也喝了酒，去厂长家里，又是踹门，又是砸墙，结果钱没要来，人家打电话 报 警 了！！尼玛！！！还好我跑的快！！！ @逆风的单车
今天闺蜜接我放学，路上骑车特别快（电动车），在路过红绿灯的时候，差三秒就是红灯了（下班高峰期），我:“骑车那么快干啥呀，找死呀”。闺蜜:“没事，我不怕，我有两条命”。我脱口而出:“你咋不说你是九尾狐，有九条命”！闺蜜:“命多了也不能吃，两条就好” 我:“为啥子是两条” 。闺蜜“:你一条！我一条”。我竟无言以对… @眼瞎？心瞎怎么治
今天中午弟弟突然找我要钱，我问他要钱干啥？ 弟弟有些扭捏的回道:“这不‘六一’快要到了吗，我想给我喜欢的一女同学买件礼物。” 我心想:“你哥我到现在还单着呢，你这么小就要搞对象，太不像话了。”于是义正言辞的拒绝道:“不行，你要以学习为重。” 正当弟弟有些很失落，老妈不知道从哪跑了过来，怒声道:“别搭理你哥，这钱妈给！” @我说她是金克斯
昨天陪表姐去面试，表姐研究生毕业，事先查阅了大量面试资料，面试结束出门时表姐故意把那个面试官喝光的饮料瓶拿走扔掉，果然今天接到电话说被录取了………清洁工 @尼古拉斯_宝宝
老公表弟特羞涩。28了跟女孩说话都脸红。昨天我给介绍一女朋友。俩人吃完饭出去走了一圈回来。我问“觉得那女孩咋样”表弟涩涩的说；人很好，挺能说就是我没看见女孩脸”合计你就去吃了个饭啊！ @陌路莫回。媚娘
网上撩了个妹子，任我使用浑身招数，怎么也撩不下来。 在我绝望的时候，我用了她的自拍做头像，假装成妹子去撩了个大叔，来消解心头的郁闷失落。 大叔是情场老手，撩得我这个妹子头像后面藏着的男人，都脸红心跳，情难自已。 这不，没过多久，我就把妹子撩下了。 因为，大叔的撩妹招式，真是太管用了！ @欲湖冰心
正在看完美世界，看的正出神那，后脑勺，啪，挨了一巴掌，转身准备发怒，看见老爸一脸笑容的看着我，我郁闷的说：老爸，为什么打我？老爸：呃，也没啥，我就是让你怀念下你小时候挨巴掌的感觉！！ 我………… @傻傻的九命鼠
前天晚上带宝宝去肯德基，对那个番茄酱特感兴趣，回家也不忘给服务员要一个番茄酱，回家后就收起来了，我也没在意…… 可是昨天她一个人在房间玩，突然就哭了，我以为怎么了，赶紧去看，她特别委屈的说：妈妈，我的番茄酱变了，变成气球了…… 我去，她翻了床头柜…… @四爷家的妞
表姐胖胖哒，结婚之前，她婆家三口人都很瘦，表姐信心满满的，嫁过去肯定也会跟着瘦下来！！！ 结果结婚半年多，在她的带动下，一家四口人出门，个个都挺个小肚腩！！！ @逆风的单车
教练场一直有一棵荔枝树，荔枝还是蛮甜的。自从我报考驾照训练科目三之后，荔枝树就没有了，教练因此也没有荔枝可食了！ @起太長的名字別人不好叫
四川妹子就是爱打麻将。有天和几个朋友正打着，不行，一哥们儿说憋的不行了得去解决一下就让隔壁那姑娘给代一下。姐们儿说我真不会打。我们几个心想都二十几的人了还有不会打麻将的四川人啊。 结果当人出一三条，这姐们大叫一声:别急，我四个二筒炸… @不期而遇-Mike
就刚刚……一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫……我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀……然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀，怎么搞？ @别看了、住你隔壁
最近开了小店卖家纺的，闺蜜打电话说:“ 最近想买件床上用品 ”， 我说可以啊，找我买就行啦！ “我要买一个男人，你有卖吗？” 我“。。。。。。。”直接笑喷了 @小土豆谢耳朵
楼主一个亲戚，他们一家人在回媳妇娘家的时候出了车祸，他媳妇当时就撞得脑袋血淋淋的，当时就昏了过去。送到医院处理伤口缝针以后，他媳妇醒来看到自己脑袋的第一句话是:“我花300元烫的头发没有了”，当时雷倒了一片人 @谭梅子
一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。 酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。 酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？” 我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。” 酒友：“真的还假的？那您是……” 我：“我是麻醉师。” @余南德
刚刚吃早点，听到一个三十多岁的爷们带着一个十五六的小胖妞。男的开玩笑说了一句：哎，上辈子什么眼神，找个这样的情人。 @男丶忍
朋友送我一对兔子，楼主可开心了，当天晚上就吃了。红烧的，还特地拜托楼下小饭店的厨师烧的，味道好极了。 第二天，朋友问我:那对宠物兔听话吗？ 我:。。。。。怎么说呢 @爞—爞—爞
高中时的男闺蜜温文尔雅，贴心大暖男一枚，总觉得上了大学会找个文艺女青年或者温婉可人的妹子。上次同学聚会，他带着女朋友来了，看起来多麽温柔娴熟而文艺小清新的妹纸。前不久听说他女朋友怀孕了。。。简直无法想象，赶忙打电话问他 ，电话那头他竟然哭了。。。“我实在是反抗不了” @莣顧曦懲
媳妇给我买了条短裤，胖了穿不了。媳妇在旁边各种嘲笑，然后自己拿着试下，然后～～～～她也穿不下。我一下笑喷了，只听她默默的说了句：我再也不吃饭了。 @小迟夏天
家有小侄女一枚，四岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时侄女问交警红灯是什么？可不可以吃？我凌乱了！交警还装可爱的说“不能吃的”小侄女突然大声说“不能吃你还要我小叔的钱…”。。。。再次凌乱 @小明每日一黄
记得八岁那年，从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的模样深吸一口问到，今年你家收成怎么样？ @、一梦六七年
女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说:我这样吃会不会腿上长铁锈。 @棉花糖妈
我个子不高。记得一年级时候，老师第一天上班。喊起立。我们全班起立。老师看着我半天。过来拿教杆打我。问我为什么不站起来。我说我站了。那个画面是我一辈子的阴影。 @敏敏爱吃鱼
我家开了个批发店，我和我表姐看店。今天一哥们拿的货比较多，我看着表姐算了算775，那哥们掏了800，表姐找35。那哥们也没算装袋走人，我表姐一想错了拉回那哥们说多给了20，那哥们没多想就掏钱，那哥们想想不对。现在他俩坐那拿着纸笔算着我表弟能口算出来的数学。我就低头看着手机，不认识她 真的信我。 @丿烟瘾
最近有点累，上美容院做了下推背，拔了下罐，晚上洗澡后，姑娘说“：妈妈，我感觉你像只妖怪”。我：“什么妖怪？”姑娘说：“七星瓢虫”。 @AAA莫离
去哥家里蹭饭！楼下门口发现一漂亮小萝莉，貌似在等人，便开口问道：“小美女！要不要一起上去？” 只见其摇了摇头说：“谢谢叔叔，不用了，我男朋友等下会过来接我！”听后！叹了叹气，现在的小孩真是无法理解，都这么早熟吗？ 电梯到来时，发现小侄子从里面蹦哒了出来。瞧见我打了声招呼，便向门外奔去，接着把那小萝莉领了进来！…… @（驹迷）超越
发个真事！前几年给儿子买了个光头强的氢气球，天天在天花板飘着，那天半夜没气了在半空悬浮着满屋乱窜。LZ那晚刚看完死神来了出去上厕所，客厅灯没开，一进客厅这货从面前飘过，艹！直接吓尿了！是真吓尿了。。。。。。 @黄鹤楼搞十二金钗
晚上跟同事一起去吃饭，吃完饭朋友买单时间，我习惯性说了一句“我来我来，刷我的卡?”同事翻着白眼说到“你特么钱包银行卡身份证都丢了，你刷什么卡?门卡？公交卡?”服务员你笑个啥，我特么付现金。。。。 @、一梦六七年
最近公司接了一起订单，时间挺紧的，所以要求加班。。。 话说今晚突然停电不用加班了，大家都往家走，刚走到大门口，突然来电了，大家都尖叫着往门外冲。。。 领导都在后边笑抽了 @大湿的乳来伸掌
某妹子是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡， 那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边， 结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。。 @狼跡
因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！ 当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃……… @医然为你
因为老公长期迷恋玩LOL，楼主生气拿着行李住到了娘家…谁知老公也屁颠屁颠的跟着一起住那了（颇有一种你不回我也不走的意思） 昨晚楼主撒娇让老爸赶他回去，只见我爸看看我没搭理，反而拉着老公说: 别理这傻丫头，走，咱们先去看看今天我能玩到几杀了…… @春风十里.只因你
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门 进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小 时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” @爱与不爱我都在
还剩一块饼干不好放，问三岁的儿子：“你吃么？不吃妈吃了哦？”“不吃，妈吃！”刚入口吃完，儿子哇的哭起来，公公说话了：“怎么孩子的东西也抢着吃！”呃…… @莫纳的世界
两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边。。。。如此循环，妞，你确定不要我帮你吗？ @缘起缘落冷冷清清
大学时食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一帅哥，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那男生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”晕～～～ @莫纳的世界
小学时一次数学测验，我考了95分，老师却不相信我的成绩，气得我当着全班同学的面当场就哭了：不信就重考，我倒让你们看看我的成绩确实属实！ 老师真的拿来了试卷，我现场做答，完毕后，老师现场批阅。 还是同样的试卷，结果我得了24分，我哭得更伤心了…… 我抄人试卷的事实还是暴露了！ @好客山东人民
昨天一个心仪已久的女神准备回家，我鼓起勇气，开着摩托车停到她身边，说，我送你回去吧？美女答应了心中小鹿乱撞，一阵狂喜，女神靠着背后那感觉！！！可是走了几米远，摩托车居然停了，靠！关键时候掉链子了，没油了，靠(#‵′)靠，只有眼睁睁地看着她打车走了，自己还要推着车去加油，2里多路，他妈的还下着雨，很有人在囧途的感觉。@ @酱紫怪怪的
想起生孩子的时候老公陪产，紧紧握着我的手，关切的说：很疼么？不要害怕，我会一直陪着你的……吧啦吧啦吧啦。 其实我只想说一句话：你他妈的能不能闭嘴！老娘疼的多听一句话都是一种负担！ @无敌滴大傻瓜
同事老马上班期间接了个电话，割割，就飞奔跑到主任办公室请假说：我媳妇要生孩子，主任我希望请次假，主任一听这是好事啊，就说你放心去吧，生孩子要紧。过了一个小时老马就回来了，主任就很好奇的说：这么快啊，生的男孩女孩？老马羞涩的说：种子已经中下，10个月后就该出生了。 @春天的故事多多多
初中时同桌是个女的，两人经常一起斗嘴玩，有次斗嘴失败了，想报复她一下，于是给她说做个游戏玩，我找了个图钉放桌子上，用手盖住，然后让她用手打我手，测她反应看能不能打中我，结果她太激动了，我还没来的把手抽开，她就一个巴掌压在了我手上，哎呀妈呀，痛死我了，真是不作死就不会死 @红山的秘密
同事上班时永远都有一瓶脉动在手～ 一天三顿饭三瓶。我那个羡慕嫉妒恨啊～直到今天我和他闹着玩时不小心碰到了他的脉动，竟然是热的。。。热的。。的 @老张家男人
和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。 @挖鼻孔的老虎
每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 ——割了他的—— 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话” 我：“公司厕所没Wifi” @敏儿卟哭
楼主KTV收银员一枚！！！ 今天有一包间客人非要在前台刷卡取一千说要还朋友。急要！老总没办法答应取给他了！！！呵呵哒。。。结果结账的时候他和他朋友一起！他抢着说自己结账。翻衣包抱怨没现金了。他朋友笑着说！没事我这不是有你还我的一千吗！我来吧！！！我有现金。。楼主只想呵呵哒！尼玛你朋友满满的套路你丫却乐呵呵的！长点心吧。。啧啧啧 @请叫本攻夏大仁
今天早上和同学厕所，同学的裤子有点露洞，露的不大，她上厕所的时候下蹲把漏洞的地方给崩开了，一个很大的口子，一堆人再笑她，出来的时候撞见老师，老师说：不让穿破洞裤怎么还穿？而且破的口子那么大，故意的吗？我同学特别心塞，她说：老师，我说这是我肉崩开的你信吗？信吗…… 我们笑了一天…… @小怪兽拖拉机
上大学时坐火车，座位靠窗，坐好发现挂窗帘的杆上整整齐齐地挂着一条白毛巾，不由感叹，硬座还有这么好的待遇。高高兴兴拿着毛巾去洗了把脸。回来刚挂好毛巾，就见对面大爷默默地把毛巾收进他包里了…额，对不起，大爷，我真的是火车坐的少… @dongneko
班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！ @天才神棍
在集体浴室洗澡，我正弯腰，搁那洗头，头上脸上，都是泡沫…身后突然一声闷响，我内 裤瞬间被人扯了一下，吓得我哇哇大叫，捂着屁股，又蹦又跳… 只听身后，传来同事的声音，别咋呼了，我刚摔了一跤，不就是拽了一下你裤 衩么，反应那么大啊？！～ @<糗犯监狱>～入库
看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。 @暧昧滴人生