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跟朋友一起开车，上高速收费站，显示19.6吨。当中过服务区，朋友下去解决了一下。继续赶路，出高速收费站，只有18.5吨了。朋友问怎么回事。我反问，你刚才是不是上厕所了！ @笨龙机
早上电梯里碰一小伙在嗨歌，唱着薛之谦的丑八怪，特别难听，可是整个电梯的人都没有说话，默默听着，小伙子下电梯了，一大爷说到:可怜见的，这孩子这么丑，还能勇敢的唱出来。 @李嘶特
每天上班的时候就想，等下了班有好多事要干。比如手表没电了该去换电池了，刘海该剪了，衣服该洗了，手机该换膜了等等。可是等到下班才发现，下了班只有一件事能做，就是回到家躺在沙发上，打开空调，拿起手机。 @我是奢侈品
考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。” @球白球白
Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！” 后面想想，好象哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！” 老板中文系出身，应该会明白的… @布鲁斯•刘能
路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈关键还多此一举的在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到“此考生情绪不稳定，危险”…… @鸡汤终结者
中午陪客户喝酒，老板说烟酒都戒了，准备要二胎，我忙说理解理解，你看这事情我也帮不上忙，领导受累了，客户哄堂大笑，，唉，马屁没拍好，晚上回家收拾行李，明天去工地 @大锅，
公司食堂上周换了老板，这周先打出亲情牌，通告说午餐有水果吃。 下班我就一马当先，拿到水果后就被食堂老板的商业头脑折服了，犹记得上次吃这小一块的西瓜，是在KTV点了个水果拼盘。。 @流星，音晴未雨
个个说接亲的糗事，我也说一个。 当年姐姐结婚时，我亲自把门，摆出一副“一夫当关，万夫莫开”的架势！然后姐夫来了，给了我5块钱，我就乐呵呵地开门出去买辣条了…… @东临～天下
小时候非常喜欢吃肥肉，因为小时候太胖了，我妈就不让我多吃，后来我就偷偷把肥肉藏在口袋里等妈妈走了再拿出来吃。直到有一天我发现我所有的衣服都没有口袋了。。。 @喜宝小九
在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。 大哥！你是在炫耀你有手表么？？？？？？？？ @非飞妃菲灰
我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，看来我果真是个富二代。第二天 我去银行，里面连8毛都没有 @请注册昵称
记得以前坐小客，正在等客上车，车后外面不知道发生什么事打起来，最后排靠窗一男的拉开窗探出头往后看，他前面一排一男的也拉开窗往后看，玻璃一下把最后排那个男的脑袋夹了，然后车里面也打起来了。。 @江湖人称老衲
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！” @都比大爷
刚刚老妈玩着手机看电视，只能说是听电视声音了，新闻上说，华山有人掉崖 伤的很严重。 我妈悠悠的说了句：掉崖很正常啊，我小时候经常掉。我懵了两秒，老妈人家是掉山崖！你说的是掉门牙！！！ @没错，又是我
姐妹儿旅游住旅馆，走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是，她们就在公安局下车了。哈哈哎哎哎…… @孟婆卖萌不卖汤、
想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧..... @禅樵夫子 18:今天爸妈在睡觉，我不知怎么想的就去扫地了，扫到一半时突然发现爸爸醒了，看到我后说：“靠，做梦了。”然后转身又睡觉了…睡觉了…睡了… @α阿尔法
和小侄女在家磕瓜子！ 小侄女说：好无聊，要不咱俩看谁剥瓜子皮吧，看谁剥的多 比就比，谁怕谁！ 然后在我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进嘴里…… @(糗名昭著)~贝贝
妹子母婴店店长～割～刚刚去吃饭，看到抱孩子的就上前搭讪～宝宝多大了？吃的母乳还是奶粉啊？话刚说完～突然想起我是来西安玩的～灰溜溜的说几句就走了！这是职业病嘛～ @多愁善感的菇凉～
上班路上肚子疼，硬憋着下车找个厕所。好不容易找到个厕所正准备脱裤子时，打了个喷嚏……你们说我找个什么理由请假好？ @竹间水源
公司一单身胖妹子被父母逼着减肥，一个星期后扛不住了，在公司里到处求人约见面相亲，条件只有一个：对方管饭，管饱！ @不帅但很能干的人
院里1.3.5供应热水洗澡，昨天水烧的太热了，烫的我嗷嗷直叫。尼玛！楼上楼下也跟着响应。通风道里声音传的真真的，媳妇儿一脚就把卫浴间的门给踹开了！！！ @阿•木
上小学时，一个二货同学和我们说他爸爸给他抓了一只小鳄鱼并且让他养着当宠物！于是我们都去他家参观！当我们看到罐头瓶子里面装着壁虎后，这个同学挨打了！之是因为他收了我们每人一毛钱的参观费！ @Hello达哥
邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！” @王八与蛋
酒这个东西，能不沾就尽量别沾，刚刚我就亲临了一件酒后暴力事件…… 我老婆喝醉了，把我打了一顿…… @娜奴娃
今天早上，做好了饭叫儿子去叫老公起床，叫了几次他都没有反应，儿子突然大叫麻将三缺一谁来？老公马上跳了起来。 @鸿歆
我在医院等着治疗听力。比较搞笑的是他们没有大屏幕，是否轮到自己看病等着护生叫名字。我觉得一群听力不好的的病人等着护士叫名字…这事情挺搞笑的(≧▽≦) @大屌咖
天气真热，我和儿子进了一家餐厅想吃碗凉面。可是餐厅里座无虚席，有一哥们一个人占了三个座位，其中两个放着包包。儿子想让他把包包拿开，就不停的叫:“叔叔！叔叔！”那哥们不耐烦的说:“没看见我在吃面吗？有话等我吃完了再说！”儿子气得鼓鼓的。那哥们吃完了面，一抹嘴，对我儿子说:“你有什么话说吧！”儿子说:“晚了！刚刚看见你碗里有一个蟑螂，可是你已经吃完了！！！” @阿•木
上小学经常被同桌欺负，本人男，同桌女，而且她是班长，手上腿上经常都是她的指甲印。终于有一天我忍无可忍，抓了一只癞蛤蟆放她抽屉里，她哭着告诉老师，我一口咬定不是我放的，后来也不了了之。不过她对我更加凶残了，直到有一天我拍拍她的肩膀， “看看我口袋里有什么？”然后就看到我口袋里慢慢爬出来一条小蛇。这不，昨天同学聚会她还躲着我。。。 @爱的车站
我在洗头，下夜班在睡觉的老公追着四岁儿子要揍他。 老公气冲冲地指着自己红肿的额头：害的老子下床摔成这样。 儿子躲我身后探出头：姿势不对，起来重睡。粑粑的腿非要弯着嘛，我只能用绳子捆直…… @花开颓靡终成伤
下班高峰期，公交线路比较偏僻，车上没空调，人有点多。都说好热啊！ 司机幽怨地说：天天听你们抱怨，有这个抱怨的时间，不如给公交公司打电话把这破车换掉吧，我也天天热成狗…… @花开颓靡终成伤
记得刚毕业时和室友去一个公司应聘，面试官问室友有什么兴趣爱好，室友说她喜欢唱歌，考官就让她来一段。 室友张口就来：我的家在东北……松花江上啊~那里有漫山遍野的老大娘啊…… 我和两个面试官都惊呆了有木有！ @秋水の伊人
刚吃完饭坐着休息——媳妇对我说：老公老公，人家又胖了！我：你一点也不胖啊，要是实在怕胖我们可以去运动啊～她：你喜欢运动么？我：喜欢啊！她：那你去把地拖了。我………… @飞o鸟
我要开始爆料我妈了。真的没谁了。我今天下午练吉他。不小心把弦绷断了。结果我家王母娘娘幽幽来了一句。缺根弦的人就玩这种缺根弦的东西。。。我竟无言以对 @_云华7z_
昨天面试个95后妹纸，她一见到我，就上下左右的一阵猛瞅我，正在我心里暗叹，现在大叔真是吃香时，，， 她一声高分贝尖叫，惊喜得就像发现了宇宙起源真相:“你，你，你就是，昨天晚上我搭了你车的滴滴司机！” @欲湖冰心
就刚才，我妈很生气的站在我面前，还喊了我的全名。以我多年经验，立马站好埋头。结果等了好久没动静，一抬头我妈走了，走了。。。。一脸蒙逼的问我爸，我爸无奈‘你妈脑袋慢，还没想好骂你什么’我。。。。~~o(>_<)o ~~ @qzuser呜呼
一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。 @长的帅总被揍！
哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送一件啤酒，虽然不凉吧，但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒，老板特别客气说：不用谢不用谢，反正啤酒也过期了。 一群卧槽 @依然范特西:
有个女性朋友特别喜欢模仿人，模仿人的动作，眼神，语气，举止...前不久她男友跟她提出分手了，她男友描述说：我小时候特别怕我爸，她学我爸学的神态举止都跟附体了似的，给我打个电话，训我的口气都跟我爸一样，我特么感觉在跟我爸谈恋爱。 卧槽！！！ @(糗名昭著)~魅儿
本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话 “美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问： “今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~ ”@长的帅总被揍！
公司接空调水的桶里掉进三只小老鼠，还是活的，女孩子怕老鼠叫我们老总来处理，两个老板笑嘻嘻的来到桶边拿起手机拍了几张照，发朋友圈。就……就………走了←_← @一尸为妖的宰宰～
今天坐轻轨，旁边一妹子看这一坨，我轻声说：妹子，组织中人？嗯！然后我们轻轻交谈起来。你认为这就完了吗，旁边的大妈听到了，以为我们是什么邪教组织。就吧啦吧啦一通，最后语重心长说：年轻人不要走错路呀！ @幺言豁扯
看电影买了一桶二十块的爆米花，我手拿爆米花摔了个狗啃屎，老公扶起我问：“没事吧，摔着哪了？”
“没事，就是爆米花摔得只剩十块钱的了！” @莫纳的世界
我一朋友放暑假回家，村里一个老人到他家找他爸玩，就问他学的什么，他说电路，老人愣了一下说，正好我家前面路上面有个坑，你看你能给垫垫不。 @你得依着宝宝
在电子厂上班的都知道，无尘车间是要穿防尘服的。就露两只眼睛。割了。。。反正也没地用。楼主刚分配到新部门，谁都不认识。进车间之后各种嗨聊啊，尼玛出了车间脱了防尘服谁都不认识啊！！！ @来，艹肏我吧
大学寝室老四怕老婆是出了名的，有一次集体去爬山她老婆非让老四穿她买的紧身裤，结果爬到一半开档了，这不是高潮，高潮是老四露出一条粉红黑点内裤……问他咋回事，他说老婆内裤买大了，扔了觉得浪费，逼着老四穿……集体醉了…… @熊和熊猫的故事
刚刚在看老九门，佛爷躺了五天，接着看到一个神弹幕：五天不拉屎吗？ 。。。 @DJ瓜
老家邻居的儿子订婚去送彩礼！到了女方家礼物都在，就是彩礼钱找不到了（估计是人多忙，忘记带了）。
邻居的儿子正着急的时候，女方母亲笑着说：没关系的，没带现金就算了，我这可以刷卡，或者支付宝转账也中！也中！也中！ @一笑天荒
老板出差一个多月，上班放松多了，把手头上的工作做完就行，挺自由的。 可保洁大妈生病才两天没来，看着装的满满的垃圾桶，堆积如山的外卖一次性饭盒，还真觉得保洁大妈才是公司不可或缺的人物！@不帅但很能干的人
有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？” 妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？” @★一生◎鹏程
饭后，我和父亲进行了长达27分钟的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！但就如何申请财政拨款仍存在分歧...... @禅樵夫子
刚才一朋友带着他情人请我吃饭，马路上的大排挡。吃到一半他有事去了，剩下我们两个有点尴尬聊天吧！正聊嗨的时候我老婆上街来了，这特么如何解释，二货你快点回来吧 @有你一身！
刚刚店里来个人，女的，真事不割，就穿了一件大号T恤，买了点东西，叫我等一会，就手伸到衣服掏，一开始我以为是胸罩带子掉了还是怎么的整理一下，然后就见从胸罩里掏出了一叠钱。夏天新技能。 @北京吃饭大学博士
情人节，约了个妹子脱单。请她吃饭，喝酒，ktv。各种灌酒。不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在ktv睡到中午才起来。醉断片了！ @穷德•依彼
刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。 ……没办法，我只好让我爸开除了他们。 @芕妖
上次在淘宝买了一包奇异花的种子（就是那种开彩色花瓣的花），拿回来种在盆里一个星期，然后，，，一把小葱苗拔地而起！！ @傅老大啊
问一单身同事，昨天情人节收到鲜花没？同事：收到好多零食～我：那也不错，对你这种吃货来说，这才是真爱！同事愤愤不平的说：真爱个屁！闺蜜送的，送完还说“拿好你的狗粮，我要开始秀了……” @小巫婆～百毒
教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉，然后男票说你这样睡冷，我说然后呢，他说要不你背着书包睡？ @郑小R-
昨天哥们和我说：媳妇在最近在微信总是被附近的人骚扰 特郁闷。我随口说到：得先主动搜索附近的人，才会被附近的人搜索到。然后哥们脸都绿了。 @<女监>男监狱长
现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！ @Aviva阿维娃
在云南石林旅游，分割大小石林的是莲花池，导游是这么解释的：“好了现在大家看到的就是莲花池，它是人工造的，池里从来没有长过莲花……” @暖瞳凉心
十五岁那年，姥姥说七月七打盆水，在葡萄架下看月亮，能看到牛郎织女，那一晚，我被蚊子叮的体无完肤！ @玛莎拉依蒂
小时候，常偷拿家里一些零钱买零食。一次，老妈发现少了一张十块的，一口咬定是我偷拿了，狠狠揍了我一顿。楼主十分委屈，扑老爸怀里哭了很久很久...第二天早上醒来，发现我口袋里无缘无故多了六块钱，很纳闷的跑去问老爸 :“爸，这六块钱是怎么回事？” 老爸 : “这个...我买了一包烟，那十块钱只剩下这么多了！” @斜阳烟柳
真事！今天七夕，我们小区来个小伙子，冲着我们这栋楼喊“阿姨！今天是七夕，牛郎和织女都能鹊桥相会，你干嘛不让您女儿出来见我，难道您比王母娘娘还残忍吗？？ ”没一会，真的有个妹子，从楼道里欢快的跑出来，和小伙子热情拥抱！！！@(糗名昭著)～醉酒
前两天有人送了一盒创意鲜花、价值599元，尼玛我现在看到这花心里好悲伤，599可以买两斤开心果、两斤碧根果、两斤牛肉干、一箱安幕希、还能吃顿烧烤吃到饱，现在就成了一盒子花，还TM蔫了，哎....... @请假不容易啊
记得上初中那会有个生物老师特别帅，于是每节课都听的很仔细，临近考试的时候，突然给换了一个葛优式的生物老师。当他知道我其他科目全不及格，只有生物年级第一的时候投来了赞赏的目光。。我突然意识到我唯一能及格的科目从此不复存在！！！ @小小，菜
早饭后，奶奶接到个电话，不知道是推销还是诈骗，电话里的姑娘问年龄、问家庭住址、问病史……当她blah blah说了一大串后，奶奶笑着说了句:“简单点，要多少钱？”哈哈，简单点，套路的方式简单点～ @南山有乌龟
什么是死党？就是明知道4月1日是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我点好菜了。 够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了... @执梦i
早饭时，老婆问老公：你知道今天什么日子吗？老公：不知道啊，老婆又提醒七月七，有座桥，老公一拍脑袋：哦，我知道了，七月七日卢沟桥事变 @流氓不穿内裤
昨天相亲，之前跟闺蜜说好的电话救场（相亲过的都懂），半途闺蜜发信息问要不要救，我说不用，对方已经叫哥们儿先救走了…… @花开颓靡终成伤
老同学问我，情人节怎么过，我说，在家面壁思过，我问他情人节怎么过，他说，运气好在家过，运气不好派出所里过。情人节他到底想干嘛去？ @一轮苍井空剩嘴
去泳池游泳，发现一朋友在做救生员，问他待遇如何？朋友说：每天百元。 楼主觉得奇怪：你原来做销售不是每月都有四、五千吗，怎么？ 朋友笑嘻嘻的接着说：钱是少点，关键是福利好。你懂的噻！ @牛王山下吹牛逼
快 哼哼，我也弄的香喷喷的去上班，看谁再敢笑话老娘是汉子！ 招摇的从同事们面前飘过，还没嘚瑟够呢，就听李小贱大喊一声:“同志们，今天大伙儿都靠香香近点儿啊，没有蚊子咬！这货就是移动的花露水！” 尼玛！你才是花露水！ 你全家都是花露水！ @胖香
第一份工作的时候，晚上加班有点晚。老板说他开车，捎我们讲个女孩子一程。就在我们以为不用坐公交车的时候，老板把我们俩放在了公交车站。好吧，真的只是一程！ @静静死去不再挣扎
地铁自动售票机买票，我要买张5块的票，可我塞进4个硬币时，身上再也搜不出一个钢镚了，我只得又塞了一张10元纸币进去。 就听身后的小姑娘，手之舞之大声嚷嚷:“妈妈，快看，他数学比我还烂！” @欲湖冰心
上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。他说：今天音乐课有你吉他演奏我不请假。我这个感动。当我演奏时哥们突然举手，老师问他什么事情。他说：老师我恶心想吐........... @<女监>男监狱长
前段时间手腕肌腱断了去医院，手术完后医生说：你这手啊，以后洗衣做饭拖地刷碗这种重活就不要干了，就给男人干吧！你就没事晒晒太阳喝喝茶……医生你等等，我把我男人叫进来你再说一遍！真想亲医生几口！ @天生荡妇
店里装了一个360度无死角摄像头。 楼主一直未在意，今天收到总公司通知，因本人上班仪容仪表不合格，处罚一百元奖金！ 楼主极度郁闷，细想自己并未不合格，便让老大给查了一下！ 结果出来了，原因是：我在前台打了个哈欠，没有捂嘴巴，影响了仪容…… @巫女～<素素>
眼睛小是一种什么体验，昨晚和媳妇看张梦雪气决赛，看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上，说道：“这么精彩的比赛你他么居然睡着了，还有没有一点国家荣誉感。。。” @小明每日一黄
天热晚上睡不着，和一哥们拿瓶酒到一个土坡上喝酒，喝完我说走吧，他看着土坡下面说：我们从这滚下去吧，我：有路不走干嘛滚下去，这么高还不摔坏啊，说着我就走了，听见他说句没事，一回头……人呢？赶紧到坡前……隐约看见这货在坡下躺着，tm真滚下去了，赶紧下去一看，这货一手捂着腰，一手捂着腿，哎哟…哎哟直喊，身旁有几块砖头……，在家躺了半个月才出门， @00星星草
我们一家三口都比较胖，一直都很羡慕邻居老张家个个好身条。直我今天去他家帮忙干活，中午吃了他老婆做的饭。我才找到了他们家减肥的诀窍。说实话，从小到大，我都没吃过这么难吃的菜。 @一夜秋雨满城凉
等我生完孩子 我要去烫头发，染头发 每天化大浓妆出门 脚踩10厘米恨天高 香水喷的离二里地都能闻见！ 等我生完孩子 我每天早晨胡辣汤、炸油条、 中午米线，酸辣粉，麻辣烫，豆捞 晚上烧烤，火锅，大闸蟹，生鱼片！ 等我生完孩子 我就是不喝水 只喝可乐，雪碧，芬达，碳酸饮料 高兴了我还一起掺着喝！ 等我生完孩子 我天天晚上看电影 唱K，喝酒，泡吧 我就是不睡觉！ 等我生完孩子 我晚上睡觉平躺，右侧，卧趴 坐着，蹲着，半斜着 我就是不左侧卧！ 等我生完孩子 我天天早上醒来要伸一百个懒腰 要在床上翻腾打滚一个小时 我就是不小心翼翼的怕闪了 等我生完孩子 我有好多事要做！ 但是...... 等我生完孩子，发现我特么的只能在家看孩子…… @贝迪乐玩具
明天七夕了，老公在淘宝上给我买了七夕礼物，用的我淘宝账号，刷的我信用卡，我能说什么呢，WTF…… @妖妖妖小精
表姐饭店，需要找两个厨房帮工，让我去人才市场招人！早晨我到人才市场写张招聘启示挂上，中午我就回家了，字报一直在那挂着！中午睡午觉，来电话＊:“你好！你挂的招聘启示？” lz :“你好！我们招在厨房帮着洗洗菜，切切菜什么的……” ＊:“哦 ！！！这我不干，我就看你招聘启示，这字写的太难看了，厨房的厨字还写错了，告诉你一声……” lz :“…………” 这纯属找茬的！@看了三年才有账号
朋友跟我说的一个糗事，他的媳妇厨艺不好，只会做几道简单的家常菜。一天吃晚饭，发现又是那几道菜，他就说：“你就不能做点别的菜吗？这一天天的吃的还不如狗。”结果他媳妇就把他家泰迪狗盆里的狗粮全倒到他的饭碗里了……(￣▽￣) @『逸夏』
公司来了一位刚毕业的同事，老总不在就时不时玩个游戏，老总在就各种听话，身为前辈我跟他说，你应该老总在不在一个样，然后他今天当着老总面玩了一天游戏 @此生无悔入华夏
刚到南方，夏天蚊子多，还没买蚊帐，家里就一瓶花露水，媳妇没事就抹点，老公：媳妇给我抹点呗！？
媳妇：那可不行，咱俩都抹，花露水就不好使了…… @秋引
上初中时，我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚：“操场不能站人没听到？ ”当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。 @东临～天下
本人学生一名，班上有个外国同学，前几天在街上看见他，偏拉着我去他家吃饺子，一进门看见他爸他妈一人一盘速冻饺子，在那吃，他过去拿起一个直接放嘴里还说：“中国的饺子没有想象中的好吃，又凉，又粘牙。”然后我至今还忘不了我跟他解释了以后他那种生无可恋的表情。 @灵魂夕阳