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最近谍战片挺多，老公说:“我想学摩尔斯密码，会了教儿子，以后我俩就用摩尔斯密码交流！” “你先把咱儿子的普通话教顺了呗～” @莫纳的世界
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？” 我:“有” 一顿搓“还有吗？” “有”！ “……有什么？” “肉。” @告诉静静说我想她
LZ出门习惯带个水杯装开水喝，装包里怕漏水一般都拧得比较紧。每次坐地铁，过安检时被扫出来，安检MM极其严厉：水杯拿出来检查！我乖乖的打开包拿给她，结果她使尽浑身解数都拧不开，又弱弱地递给我：麻烦你打开一下……我觉得我又找到了一种乐趣！ @薛丁谔de猫
餐馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，2888谢谢。” “这么贵…？” 老板 “我们这是高级餐馆！！！” “都是同行，打个八折吧！” 老板笑着道“您也是做餐饮的？” 劳资特么是打劫的！ @断点.
一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说:你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！ @烟雨蒙蒙唱扬州
肚子疼厕所里蹲了半天，没上出来，老公问:“咋蹲那么久？”“肚子疼，可还没拉出来！”“那继续蹲啊！”“罢了！冰箱里隔夜的西瓜还有吧，我吃几口，激一下……”这应该行了吧？！！！ @莫纳的世界
早上一般都是儿子先醒，今天照例还是儿子，小家伙最近在长牙，醒了老哭哭啼啼的，正好老公闹铃这时突然响了，这厮看着儿子狠狠的冒出一句“你看你把闹铃都吵醒了”……我怎么有种想打人的冲动呢？ @哎！这姑娘……
晚上和媳妇到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！我习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！ 结果媳妇淡淡地来了句：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你还慌啥？ 我：…… @东临～天下
人是怎样自我安慰的：吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。 @没胸照样凶
今早办公室停电，放假半天，四个女同事去打麻 将了。 中午，看到三个女同事回来，我问她们:“怎么样，赢不少了吧？” 她们:嘿嘿……哈哈……还行吧。 这时，我看到第四个女同事也走来了，就随口一问:“你也赢不少了吧？” 她黑着脸说:“小子找抽吗！” @挖鼻孔的老虎
楼主强迫症，症状十分严重！ 排队充值公交卡，前面有个妹子，穿着黑色裙子，后背有个洞，，我忍不住伸出手指戳了一下，挨了一耳光，好尴尬！ 特意在外边转了半小时，回来继续排队，没想到我前边一个妹子，穿的还是同样的裙子，又忍不住戳了一下，妹子一回头，尼玛呀，还是她！！ @东京热首席射精师
周六去小蔡家玩，她非要给我做面部刮痧，那个疼谁试谁知道，实在忍不住了我啊啊啊啊大叫。小蔡急了:“姐啊，你能小点声不？我们可是正经人家！” @じ飘翎雁
今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？ 师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊。。。。。。 @巧巧巧克力
今天和老婆一起去看房子，销售员问:是全款还是分期？我说:全款还差一点。销售员问:还差多少？这时，二货媳妇来了一句:还差一个房子的钱…… @小齐睿睿
买衣服的时候，碰到一朋友也去买衣服 ，极力邀请LZ去他家玩……怎么割……去他家后，他爸看了看我俩买的衣服，就开始数落他儿子：‘‘你看看人家买的衣服，只买对的不买贵的，你看看你多败家！买这么贵的衣服！’’我惭愧的说：‘‘叔，这贵的是我的……’’他爸一拍大腿，继续数落儿子：‘‘瞧瞧人家这品位，再看看你，买的什么乱七八糟的玩意儿，我都懒得说你！’’ @他是海哥
以前的同事喝多了我们送他回家，他坐在驾驶位的后面。丫睡着睡着突然奔起来把开车同事的双眼捂住，然后来了一句，你猜猜我是谁 @坏骸孖
和朋友聊天，聊到三国，说吕布骑的是赤兔宝马，日行千里。朋友就问怎么骑个兔子跑那么快？？？ @昵称航空
早晨骑车上班，听到小区里一阵阵杀猪般的哭叫声，我问门卫：什么情况啊？ 门卫：没事儿，今天幼儿园又开学了嘛！ @独霸江南
我记得我小学的时候学二胡，家里来客人，我妈非让我出来给客人拉一个。 实在躲不过，当即给来了一首《二泉映月》，当然，边哭边拉的。 我妈和客人一起尴尬地夸我……「嘿这孩子，真是投入进去了……」 拉完了就没表情地回房间了，以后再没有让我表演过。 @范冰冰的娇喘助理
一哥们骑摩托带我，路过一个事故现场，美女警察正在认真的处理事故。那哥们扭头看着美女对我说，好美，真想认识她…………“咚”的一声就撞别人车了，梦想一定要有的，马上就实现了~ @残雪飞落叶！
厂里的司机是个八卦男，尤其是男女八卦，厂里几百人，谁跟谁关系暧昧，谁跟谁不清不楚他全部了然于胸。 这还不够！ 有天我看到他把看门狗小黑下的一只小狗崽摁在墙角，喝问，“说！你爹是谁！” @双手发抖
一朋友特别抠门，这天不知为何，突然请哥几个去他家吃饭。 等他把几个菜上完后准备开吃，朋友说了一句话:都别客气啊，赶紧吃，再不吃菜就馊了！ @依然范特西:
昨天，我一哥们儿，去找妹子告白，他俩本来就是好朋友，果然妹子说“我一直拿你当哥们儿的”，就在我们以为没戏的时候，我那哥们儿憋出一句“哥们儿，搞基吗？”我们。。。。。 @非衣裴宝
高中毕业后，我每天不是吃就是睡。有一天老爸对我说：“小书，在家呆烦了吧，老爸带你去个地方，那里能吃到全世界的美味佳肴！”我：“好”然后老爸把我带到了新东方。不说了，师傅叫我切土豆丝呢… @云栈洞总书记
上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路…… @依然范特西:
上学时期暗恋一男生，这天见他在前面走，赶紧加快脚步超过他，并故意丢地上一百块钱，想着他会叫住我然后借机留个电话。 谁知道丫捡起钱就往回跑，玛德，是我眼瞎看错了人。 @烟花半夏:
我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊 闺蜜：那可不，你特么现在身无分文了，不轻才怪呢。。。。 说的好像很有道理。。。。 @大器晚成矮油
以前小时候每次挨父母的打都暗自发誓等我以后有了孩子一定不打他一下。有了孩子的我意识到当年父母没有打死我是对我多大的宽恕，太特么气人了。 @♀曾经沧海难为水
昨天看到一个话题，问给1000万卖不卖自己老公，我当时就在想1000万卖自己老公，笑话去掉后面的万字，我还包邮 @奶皂不是奶罩
昨天在健身房看到一大哥趴前台上嘟着个嘴一脸的不开心，后来听前台妹子说他刚办的情侣年卡，媳妇怀孕来不了了，这会非要喊着换一张好基友卡。。 @小小，菜
银行朋友讲的 最近老是有人冒充X银行发扣款短信，有个大爷到银行质问柜台：你们凭什么扣我的钱啊？为什么扣我的钱？语气特别上火，一直嚷嚷...柜台问：短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊？大爷：我又没有银行卡，我怎么知道？ @一朵深渊色樱花
晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~ @苏小小晓晓
吃晚饭时候在学校餐厅碰到老师，新来的老师太紧张，一着急对餐厅大妈说“阿姨，二两豆浆，一杯包子”…老师憋的脸都红了… @Len_Gary◎
一句话没得割，你们能体会到不知道情况下连衣裙的拉链炸开了逛商场被别的妹子问:美女你这漏背装哪买的，还挺好看的。那一脸无知懵逼的表情吗?知道真相的我想切腹自杀…… @我有辣条走不走
我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心 blahblah…… 直到有一天他跟我姐表白了。 @范冰冰的娇喘助理
小超市生意特别好，想买瓶饮料都挤不进去，老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送过来。小朋友把饮料递给我，我一边掏钱一边随便问：小朋友，再有几天就开学了？ 小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说：你磨叽什么？我忙着做生意呢！ 我：…… @向阳河
去吃个饭被人一直盯着，贼膈应，不就吃了你的排骨吗？都把骨头还给你了，还盯着我。 @放开那妞，哥来
女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……” @小龙不聋
在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了 @卧槽是什么槽
朋友食物过敏到医院看病，遇到大厅里拉生意的医托，上来就要伸手递名片，朋友假装一副虚弱的声音对医托说：“你那里能治疗艾滋病吗？”医托听闻后望着朋友身上的过敏症状，伸到一半的手又缩回去了…… @王八与蛋
“朋友，虽然你我平生素未谋面，但是我还是想跟你借一样东西！” “行啦！在厕所里蹲坑，不就是没带纸吗！” “谢谢啦！朋友！” “一张纸巾，十块钱，你来几张？” @王八与蛋
附近谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧[咆哮][咆哮][咆哮] @………旧梦
上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息:急事速回电！ 吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了？” …… @じ飘翎雁
昨天在树下乘凉，忽然耳边传来一阵翁嗡嗡…的声音。 大喊一声：何方孽畜在扰本尊乘凉。 顺手用手抓了一下。居然抓住了，突然手掌传来一阵疼痛，伸开手掌一看，他么的居然是一只马蜂，现在手还肿着……… @风雨相伴不回头
在路上跑步呢，旁边突然一妹子加速跑我旁边，笑容甜美跟我打招呼说：嗨，不介意一起吧？我满脸憨笑摸着头发问道：怎么，你也偷东西了？ @匿名用户－
一天休息，家中无人，静悄悄的，睡懒觉到9点多。突然，窗外传来打招呼的声音：“你好！”还有人在轻轻敲窗户玻璃。开始以为是错觉，谁料想不到一分钟，又传来敲玻璃的声音，还是喊“你好”。我当时脑袋就有些木了，这可是在九楼啊！外面还是全封闭的，根本没有地方立足。大白天的，背后开始有些冷冷的。。。 终于，大着胆子走到窗口，一咬牙，伸手去拉窗帘…… 次奥！谁家的鹦鹉跑了！ @告诉静静说我想她
你们见过去吃自助火锅，不吃海鲜和肉，专吃麻花的憨憨没，完事我说下次你站门口等我，进去浪费钱，他竟然来一句，下次我不煮麻花煮面条，煮面条…… @依然美丽的
一不错的女性朋友跟老公吵架，非得叫我去喝酒，结果没到她家就下雨了，进门之后她拿出她老公衣服给我换，我刚脱了上衣，只听啪一声她老公手拿一束鲜花开开了门… @攀集文文玩
我们家LZ，老公还有婆婆都近视戴眼镜... 有天做普通火车，上面有卖防紫外线眼镜，公公非要买，问他为啥， 他说，他也戴个眼镜，这样大家一看我们就是一家人，这叫合群，合群。。。 @不说了，就看看
县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思！！！ @淡淡伤蛋蛋扯淡
三十二岁的表姐还单身，我托朋友给介绍了一个，今天第一次见面相亲。 知道表姐做事拖沓，怕她迟到，就去她家里接她，进门就见表姐穿了件低胸裙子，就说：表姐，穿这裙子去相亲不太合适吧！ 表姐也表示不太好，转身回房间换了件领口开得更低的裙子！ @不帅但很能干的人
今早在动车上有人抽烟，乘警过来制止并教育他，那人特牛说我是抽烟了，你不要那么多话，该咋地咋地，结果就被带走了～～～～ @噬血命斩
大胸妹永远不会理解飞机场的苦，，今天坐客车回家，一路特别颠簸，我坐在最后面默默地低下头扶着胸，生怕这一点脂肪给燃烧了。。。。 @某某人>
有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。 @一只小短腿儿
今儿公司聚餐。 空白割 看见boos从一个拐角过来，想着问候下露个头。就问"L总吃饱没？这就走啦？回去在吃点儿？"瞪我一眼走了...没毛病啊？什么情况？ 走过拐角才看到那是厕所！ 唉...求广大糗友告诉我明天进公司先迈哪只脚才不会被开除？在线等！ @你做朕的走狗吧
想起件十多年前的真事，哥割嗝，有一次在镇上网吧上网，也有不少学生在上，突然有个老人从门口进来，一边骂着什么，一个男学生一跃而起，朝网吧后门狂冲而去，可网吧后门是扇玻璃门，只听“哗啦”一声，玻璃碎了一地，男学生一闪而过，不见影了，只留下一网吧的木鸡…… @冰岛阳光
曾经用过阿基米德排水法比谁脸大，把脸浸到水盆里看谁溢出的比较多，后来我偷偷喝了好几口。 @这昵称只能八个字
单身汉子伤不起，，，， 在家里和妹妹（妹妹15岁，我24岁）一起聊天吃零食，，，割了没有用武之地，，，聊到一半突然家里来朋友了，我妹很乖巧的给人让座。看着妹妹站着我就说：妹，来坐哥哥腿上。我妹：我才不坐，我都是小女人了。。。过了几分钟，我妹：哥，把你腿上电脑拿开，我坐。我就照做了！我妹坐下来说：哥，我是看在你单身很久没有女朋友的份上才给你抱的，，，单身伤不起， @三天两头想啪啪
朋友经常打黑车，所以留了黑车司机电话，也混熟了，有一次交警查车，怀疑是黑车拉客，然后黑车司机赶忙解释，不是黑车不是黑车，我俩朋友，边说还给朋友打电话，不信你看，我俩互相留了手机号，朋友默默掏出手机，来电显示，黑车司机... @温柔久伴
在街边上看到一个白须老爷爷面前放了个好多个木头瓶子，里边装了很多竹棍！想到最近运气不佳，于是问摊贩：“你好，算命多少钱？”摊贩面露难色，对我说道：“俺是卖筷子的。” @卖蘑菇的姑娘
家里有个小表弟，我一直对他很好，经常给他买好吃的，他也很感激我。那天我逗他：将来你怎么回报我呀？他一脸坚定地对我说：“姐，等我长大挣钱了，一定给你整容！”我：…… @西猴
前几几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了 PS:还好我不是颈椎病啊…… @蒓ゅ甄
早上送三岁儿子去幼儿园，到门口他又变脸了，搂着我的脖子像生离死别一样，哄半天都不撒手。 他班上一大眼睛小萝莉进去又返回来说：石头，我陪你玩吧。 二货儿子眨着泪眼，抽噎着跟着小萝莉头也不回就进去了……去了…… @星空下的黑山老妖
在卫生间上大号。。。和女朋友发微信暧昧，正好没有厕纸了，女友问我在干嘛，我本来想说:“在换卫生间的纸”，没想到打成:在换卫生巾。。。本想删除的，却不小心点了发送，你们说女朋友会怎么看我！ @没了车的老汉
过年的时候一群损友们坐在我家一起喝酒，酒还没喝尽兴，菜就没了，一个学厨师的哥们就说让我们等着，他去给我们露一手，看他站都站不稳的样子我就说不让他去，他死活不听，于是我就让他去了，过了一会我去厨房看只见他拿个菜刀在切蜂窝煤，看见我过来他打了个酒隔～你们等一下啊！我给你们整个藕-_-|| @容颜未老～心有疤
甲：敌不动，我不动；敌欲动，我先动！这句话说得实在太好了！ 乙：确实好。不过你好像有真实体会啊！ 甲：是啊，每次我老婆想打我，我都在她行动之前，提前跪下！ 乙：...... @嘿哟、123切克闹
最近相亲和一个男的聊的很投机。老妈:男生是不是视力不太好？我:没有啊！两只眼睛都5.0.老妈:视力好的能看上你？八成智力不行.我气的眼睛突然对不上焦了. @最二君
怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了...... @-------梦
一次摔交，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来....... @王尼玛赛高
今天挤地铁，后面一个女娃娃坐在位置上玩，停靠一个车站，突然听女娃娃大喊：“要命！妈妈要命！”我以为有人要跳站台呢，猛地一回头，你没猜错，是姚明的海报。 @流萤晓
糗友想约我出去吃饭，我说：你不怕我是托，狠狠宰你一顿呀，答：一直都约不出来，就你这样做托，恐怕早饿死了。 @馨有林惜
自己选的课，含着泪也要过，学过乒乓球，排球，然而我最擅长的还是跑步，净特么捡球了 @彼笺如刺
昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她的身体，对她说道：“这个瓶子可以给我吗？” @小明每日一黄
同桌收到骗子短信，说他在某某商场刷卡消费十多万，他那个激动的，逢人就亮这条信息说:看吧！哥好歹也算有钱人！平时刷十万八万的眼睛都不眨！ @天才神棍
室友经常打灰机，我劝告他打灰机的坏处：第一会产生幻觉，第二记忆力差，第六不识数，第九记忆力差，就这十点，也请大家顺便记好！ @小幸运啊哟喂
家有一性情暴戾的哥哥，小时候总爱打我，我五岁左右，某天，又和我打架，被刚回家的老爸看到，狠狠揍了一顿，把鼻血都打出来了，这货于是绝食，lz那时候胆小啊，怕他不吃饭会饿死，便盛了一碗饭，端到他面前，脑子一抽抽，联想到某一电视剧的情节，啪的一下跪到他面前，说了一句：“少爷，吃饭了。”握草，全家懵逼了，别问我是哪个电视剧，我也不知道…… @西红柿的冬天
我姐是学霸，我和我哥是学渣。我姐说“我小时候一直觉得只有我是爸妈亲生的，你们都是捡回来的” @只是豆芽菜
认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话，这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了，没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……” @寡人帝辛
给老妈打电话，老妈抱怨:别人家女儿都是父母的贴心小棉袄，你离家远又不常打电话回来，连个马甲都算不上！ @最二君
昨天和老七一起去逛街，他说他去买瓶水，然后半天都不回来，我只好去找他，好家伙，在帮忙店主搬货呢，平时都是能躺绝不会坐着的懒货。我问他：你干啥呢？他说：我助人为乐啊！ 要不是我一回头，看见店主凹凸有致的身材，和薄如蝉翼的衣服。我差点就信了。 @叶隐孤城
计划了三四天的外出溜达，早早准备好，老公竟然说不去了，他给的理由是：游戏刚抽了个三小时双倍积分！…… @莫纳的世界
一哥们追一女生的时候，请她去饭店吃饭。饭店有几个人抽烟，那女的说很讨厌烟味，哥们一句话不说，就找那几个抽烟的去了，笑吟吟的说了几句话，那几个人都掐灭了，那时候女生觉得哥们很有魅力就同意在一起了。时至今日，女生问他当时说了什么话，他说，我女朋友有严重的哮喘病，出了事都担责任… @残雪飞落叶！
还记得去年军训的一个傍晚~，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就借卫生纸挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。我俩谁更尴尬？ @腿毛妹哈哈哈
唉 酒量越来越小了 刚才在马路上晃悠 对面过来一个醉汉从我身边走过 然后我就晕了…… @春风千里不如你
今天下午一个人在家看岛国动作片打算撸一发的时候，某某推销股票的打电话来了，我接了，一听声音是个男的，我尼玛电脑声音立马加大，手机对着影响。然后我就听到对面那哥们在哪喂喂喂喂先生……喂！1分钟后……喂喂喂先生，麻烦你大点声喂！！ @楼下是逗比比比
寝室有一特淫荡的人就在刚刚，他一脸正气的吹嘘自己多么正直，多么出淤泥而不染，话音还没落，从寝室某个角落里突然传来一句:你TMD就是淤泥！ @三鲜素饺子
单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…… @乌鸦出走
家有二货狗一枚，经常在屋里随地大小便。每次都在它的大小便前教育它，之后在处理。时至半年，终于有所改变，每次小便前都会把拖布叼到你身边，之后就地小便…… @大宝?SOD蜜
昨晚和老婆洗完澡，我坐在沙发上……背景完毕…… 老婆故作娇媚的走过来，说“先生～请问需要特殊服务么？～” 我看了她一眼，说“要！！” 老婆很惊讶，但是还是问道“请问您需要什么服务呢？” 我说“去把衣服洗了！！！” @告诉静静说我想她
毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！！！ 这不，刚才又和校长谈了一会生意上的事。校长：“老板啊，你不要再进那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康……” @来呀来呀哈