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当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃…… @向阳河
小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”卧槽，我的脸啊…… @Aaron_婊哥
楼主宾馆前台一枚，有美团顾客，每次结账的时候我都会跟客人说一句：如果你满意的话请给个好评吧，谢谢。慢走！今天脑子抽了，说了一句：慢走，常来啊~明显感觉顾客背影抽了一下 @孟婆卖萌不卖汤、
老师：小明你看到路边工地上搬砖的工人了没有？ 小明：看到了。老师：你看他们多么累啊，所以你要好好学习，将来长大了。。。小明：老师我你放心，我力气大，将来肯定搬得动。 @红颜一笑醉心弦~
还是lz的神奇舍友，晚上大家开黑打撸～突然身后一阵呕吐，紧接着一声卧槽～大家回头看，舍友同学玩的激动把桌上的烟灰水喝了，另一个舍友赶紧把桌上的矿泉水给他漱口，，然后他又悲剧了，那瓶里面是下午从别的宿舍借的餐洗净～ @起名真难啊哎
和老婆从市场买菜回来路过一家金店，进去随便看看，顾客很多很火爆的样子，老婆心动了，喊来营业员大声询问：“现在金子多少钱一斤～一斤～一斤？”周围瞬间安静了，营业员弱弱的来了句：“请问，您想要几斤？”...... @达文西不是神
同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱，那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧，然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了，现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的…… @一直……在路上
中午把儿子赶到了床上，随意哼哼两声。他突然对我说：“爸爸，咱们一会儿去银行，咱家肯定会有钱的。” 我一脸疑惑‘’为什么呢‘’ 儿子一脸认真：因为ATM机听了都要吐 @允儿的樱桃哥哥
班里五十个女生两个男生。他俩从来不逃课。因为他俩一不来老师就知道了有木有。每节课他俩都坐一起。不跟女生说话再这样下去他俩会相爱的吧 @美白牙齿找我哟
你们能想象到只有我一个人住的房间里大半夜的突然醒来听到键盘啪啪做响是个什么感觉吗？我次噢，快吓出翔了。吓呆了好一会才鼓起勇气看了下。我擦，我的仓鼠又成功越狱了。一脸SB样坐在键盘上看着我。当时就有种掐死他的冲动。 @专业^O^丰胸
我月考，分下来了，59我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了 @我的故事没有丶她
今天参加考试，考场有位穿婚纱的姐妹，考官就问：“你今天结婚？怎么还来考试了？” 新娘：“我妈和我婆婆都说了，先考试再结婚，婚车就在考场外头等着呢，考上了就是双喜临门。” @南宫桃宝
和男神吃饭，本来想用筷子顶着下巴装作很萌的样子，结果一低头戳到了鼻孔，然后就流鼻血了 @爷是小白兔！
我发现每个妈妈都是灰常兴奋的把豆浆机买回家，天天打一个礼拜豆浆后 。。。就再也没看见豆浆机出现过。。。 @美白牙齿找我哟
换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360…… @～小六～
就刚刚，红绿灯，。。。割。。。一要饭的大娘敲我窗户，我下了窗户准备掏钱，这时绿灯亮了，大娘说赶紧走小伙子，别耽搁你时间，我心里一阵触动，突然就想落泪，惯例这不是g潮。。。正当我感触之时大娘突然来了句，我记住你车牌了，下次在给我。尼玛。记住了，车牌。我以后是不是要绕道了！！！ @段子搬运工、彪哥
突然决定去跑步，路线是小区到人民医院——一身运动装出门，门口遇到朋友开着车问我：去哪儿？ 去医院。正好我路过，带你过去啊 好嘞！ …… 现在我在医院门口懵逼了，我干啥来了 @简单到白痴
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。 @11422900
周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！” 车厢里顿时安静得可怕，司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧...... ” @本村首席电工
小时候爸妈管的严，有一次偷偷去河里游泳被发现了，我爸抓住我就是一顿暴打。打完之后他在院子里干活，我本来想过去帮忙，让他不要生气了，谁知道刚坐到他旁边，忍不住放了个巨臭的屁，然后一阵翔意来袭，就跑去上厕所了。谁知道晚上吃饭听到我爸和我妈说：“年纪轻轻报复心就那么重，下午干活的时候跑来我旁边放个屁就跑了，差点没把我熏死，那味道跟死老鼠似的。。。”死老鼠。。。 @我要忘记你了
闺蜜最近开了个宠物店，生意特别好，问她有什么诀窍，闺蜜一直遮遮掩掩不肯说，直到昨天去她店里我才发现她的秘诀，她对所有来买宠物的女生说：店里的宠物都有找私房钱的本领…… @四爷家的妞
宿舍新来了一个很娘的学弟。。割他小jj。。我们打游戏，他就约帅帅的班长去吃饭“学长，陪我一起去吃饭嘛”，我们几个集体打了个冷颤，就见班长不动声色的用被子蒙住了头，郁闷的说“不吃了，戒了” @Mr李二狗
朋友家黑白花猫有一段时间突然变肥，超懒，朋友以为它怀孕了天天给它煮鱼吃，猫粮当零食，还不许家里的狗欺负它，地位杠杠的。结果过了段时间问她妈它怎么还没生，她妈说它是公的，朋友郁闷了好久。 @养蜘蛛的若若
今天休息回家，晚饭吃的毛豆烧肉，特好吃，妈说，怎么样，好吃吧，我津津有味地点了点头，隐约听到我妈对我爸说，剩饭剩菜倒掉养人家的猪，还不如自家养。。。。自家养。。。。养。。。。猪。。。。。 @飘零的尘丶
我们公司最没人性的地方就是，把饮水机放在了男厕所门口，尼玛，每次去打水，看门的大叔要是在里面，总会说，快把门关好，那个前台小妹又来了。。。至于吗？难道我会把你怎么样？？ @蜡笔じ小新
本人媳妇，路痴一枚，刚拿驾照一个月自己开车出门，迷路了。打电话求救。媳妇：老公，我迷路了。 lz：啊？你在哪里？ 媳妇：在路上 路旁边呢？ 旁边是树 树旁边呢 是房子 车冲那个方向？ 车头冲前 我：…… @新车老司机
和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派 出 所 接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！ @烟花半夏:
前几天买个手机今天去抽奖，，，，，咯咯咯，，，，，， 前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？… 大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我。 @饮最烈的酒、艹最爱的人
说到胖。。。想当年在沙滩上拍结婚照，摄影师说：请背上新娘，再拍几张。。。然后，摄影师还没摆好姿势呢，我就感觉脚已经很快速的陷入沙滩里。。。 @奶爸2014
最近拉肚子 今天同事请客吃饭 我就说最近拉肚子 吃什么拉什么 只见那2货拿出一张100的一脸期待的表情说：吃这个试试 @小熊先
昨晚聚会结束打滴滴回家 司机大哥：你在哪里？ 我：XX量贩KTV门口... 司机：我就在前面路口，保时捷... 我：啊！保时捷？ 司机：不好意思说错了，马自达... 我：..... @红尘一笑醉红颜～
已经到了青春不在痘还在的年纪，早上起来发现又长痘了，照镜挤痘痘时没戴眼镜，所以脸几乎贴着镜子，这被老妈看见了问：“你要亲自己吗？” @^ω^暖宝宝^ω^
我：哈哈哈，我刚刚看到一个电影好搞笑啊。。。女同事：是什么啊？给我看看！ 我：可是很黄很暴力。女同事：那黄色的地方就快进嘛！ 我：来看，快进快进快进快进快进，快进快进，完了！ @南宮，柱流年
不知道你们学校厕所有没有安装声控开关，咯咯咯咯咯咯。。。。。。。。。。。有天宿舍集体看鬼片，大半夜的吓得不敢独自上厕所，于是六个人一块去。你能想像六个人一人一个蹲坑集体给自己鼓掌的情景吗？ @Arvinh
一间童装店门前，楼主看见一个小男孩熟练的给一个儿童塑料模特穿衣服。一 会儿，模特衣服穿好，小男孩怔怔盯着模特看的出神。小男孩偷偷朝店里瞄一眼，突然飞快的凑上小嘴，在小模特脸上亲了一口一... 这时，个女子手拿鸡毛掸子奔了出来，大声训斥道： “我说过多少次了？不要亲这个模特！这是个男孩！！” @凤栖舞
“穿上这条裙子，我的男性尊严不会有损。穿上这条裙子，我的男性魅力将会成倍提升。穿上这条裙子，我……” “死鬼！系个围裙都这么矫情，还不给我滚去做饭！” @王八与蛋
家有可爱小表弟一对儿，兄弟两刚上幼儿园，某天，去学校前他们妈妈正色问他两：宝贝儿，如果有陌生人给你们东西吃，你们要怎么说？小宝呆呆的说：还有吗？ @姑姑也疯狂ぎ
你们见过吃自助餐自己带筷子的吗？见过吃自助餐自己带盘子的吗？我见过，这个人就是我男朋友，他不仅自己带筷子盘子，还自己带吃的！！我感觉我待不下去了，万众瞩目的感觉承受不住啊。 @南宫桃宝
午餐在食堂吃的鸡丁米线，稀里哗啦吃完了米线，用筷子搅汤，划拉碗底捞鸡丁吃的正起劲，，对面的李姐“啪”的摔了筷子：“看你这馋样！要不要脱了鞋跳进碗里捞？！” @胖香
昨天我堂哥回来了，带着女盆友，也没告诉家里人。我笑骂他“臭小子也不告我一声，还搞保密。”我堂哥随口接了句“咱哥俩谁跟谁啊，下个一定告诉你！！”当时那个女人在旁边脸跟我的脸一样一样的绿！！ @专业^O^丰胸
幼儿园有个小孩非常喜欢anglebaby，这几天不知道怎么了，每天都垂头丧气，为了让他开心，我就跟他说baby有小baby了，然后他一哭不可收拾：我都知道了，你说我以后还怎么娶她！呜呜呜……！孩子你想太多了！ @霜琉月珂漪悠悠
双创展，我老板指着一个叫“悠悠”的机器人，跟我讲，这破机器，看起来高 逼 格，高大上，实际上也就是安 卓 系 统的，笨得一 逼！ 我点点头，还没开口，机器人突然说话了，您刚说什么？悠悠没听清，请您走近些，再说一遍！ 我老板突然楞住了：“怎么滴？想打架啊？！” @入库君
我们经理跟我说，看上厂里哪个小姑娘，他去帮我说，其实我全都，，，全都追了一遍了呀。。。 @中单乱秀零杠陆
凡事别走捷径！这事怎么说呢…… 早上看到一货车尾对着一家粮油店卸货，匆匆从中间穿插而过，卸货小哥抱着一袋子米飞奔而下，把我砸进了粮油店，不偏不斜…… 不说了，轮到我手术接肋骨了…… @简直造孽啊
同学聚会上，班长落寞的说：“你们知道吗？曾经我的存款离进入福布斯排行榜只差一点点……”大家顿时肃然起敬，问到：“差多少呢？”班长干了一杯酒悠悠的说：“差的也不多，就是金额后面差个‘亿’字！” @天才神棍
lz同桌昨晚通宵打麻将。今天语文课，熟睡的同桌突然蹦起来大喊三条！三条！胡了！！ 语文老师说，我刚才打的三饼。你炸胡！ 同桌说迷迷糊糊的说，怎么可能？难道做梦？然后趴下继续睡。 lz已经笑哭 @熊瞎子7486
在食堂买饭，我摸了摸红薯，想试试温度看热不热，卖饭的姐姐就说“你摸了就得买啊！”买了红薯之后我心想幸好我没摸她，要不事大了…… @李耿直°
有次和朋友吃饭，一个女性朋友打电话说：喂，苗苗，我们在什么什么地方，你赶紧过来吧。过了一会，一个身高一米九，体重至少120公斤的人来了。我们都惊呆了。。。。。。苗苗。。。 @泰兰德影歌
Lz18岁时跟着一逗逼师傅开货车送快递，～～割～～～～～当时单纯啊，他各种吹牛逼各种高档轿车他都略懂一二……要不是他把江淮硬说成奔驰车我他妈差一点就信了…… @尼古拉斯～陈五
宿舍兄弟电脑开不了机了，拜托我帮忙看一下，我估计是硬盘接松了，拆开主机箱，把主板上的线都重新拔下重插，又清理了主板和风扇，擦了内存，两个钟头后，安好机箱再开机…未果…这时，那哥们鄙视地看了我一眼，很坚决地按下了接线板（多功能插座）上的开关… @段子搬运工、彪哥
在植物园游玩，一旁的少妇对她大约三四岁的儿子教育道：花花也是有生命的，不要乱摘哟！看着拼命点头的小孩，周边人群都以赞赏的目光看向少妇。呃，只见她把整颗的芍药直接拔起，抱着小孩拍完照又栽了回去！言传身教，确实没摘，嗯，没毛病。 @糗妹梦宝
上学的时候，隔壁宿舍一哥们吸烟把被子点着了，拿水浇灭了，挂在楼下晾衣架上晒，结果复燃了，把衣架上其他人的衣服都给点了，那哥们也不敢和家里人说，吃了一学期方便面，烟也被迫戒掉了… @残雪飞落叶！
lz妹子，登上讲台的那一天才发现，以前老师说的你在下面的一举一动我看的一清二楚，这句话不是骗人的，你以为老师看不到，其实就看老师想不想理你。。。。。。 @Dear起床la 54
对面王姐做化妆品生意的，从老家带来一大桶花生油，在楼下炫耀：这油是自己花生榨的，无任何添 加 剂，纯 绿 色食 品！巴拉巴拉说个没完。。。第二天一大早，王姐就在楼下骂街 ！原来她储藏室被 盗了，满屋的化妆品没丢，偏偏丢了那桶花生油！！！ @(糗名昭著)～醉酒
每月来亲戚，露营不好乱丢姨妈巾，换好塑料袋装好拎着准备丢垃圾桶，结果一吃货同事抢夺迅速跑开，嘴里埋怨什么好吃的，等他打开了他脸都绿了，特么拦都拦不住！ @皇朝&无敌小奶罩
高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来，爬过多次，一直有惊无险。某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子，卧槽，好人那，“哥们，谢谢啊”，在感激中爬到一半时，露出班主任了那微秃的脑袋，我吊在中间不知道该上还是该下… @一杯时光全是忧伤
上个月底表妹结婚，作为伴娘团我们百般刁难新郎还有伴郎团，谁知道那个新郎也是虎，大喊一声：“哥几个，今天看上哪个妹子了，直接带走，算我给你们礼金的回礼。”哎呀，整个场面开始混乱，犹如老鹰抓小鸡。可是，我又不是母鸡，我就站这里没动都没人抓我是几个意思？！ @南宫桃宝
国庆期间结婚人多，同学结婚，附近好几家结婚的旁边和同学的婚车一样，全是霸道，婚车一到兄弟们直接冲上去开门把新郎拉下来一通抢，衣服领带鞋，当我们看见新郎诧异的眼神的时候，发现我们拦错车了，新郎都吓得哭了 @孤伴x
苦逼摄影师一枚，。。拍婚纱照。一直拍摄女孩，先生在旁边东跑跑西串串，等了好久。刚叫他，一个箭步，啪摔地上了……爬起来说了一句，终于tmd轮到我了。。。。 @大葱炒鸡蛋111
楼主：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。楼主儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。楼主儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是……美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子…… @露气冲冲
“婷婷，你都六岁了，还什么事都不会做！”“你姑姑我像你这么大的时候，放牛，煮饭，做家务样样都会！不像你这么懒！ 小侄女：我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。我。。。。。 @非飞妃菲灰
LZ是朋友圈里有名的红娘，介绍了三对，都成功了，之后好多人纷纷都找我介绍。自从去年那三对都离婚了之后，整个世界就安静了……并送我一个外号“婚姻中转站站长” @爱上你却输了骄傲
昨天相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机。我觉得没戏，就有离开的意思。他结结巴巴的说：等等，我百 度 一下怎么和糗百女孩搭讪。 @苍老师首席女配音
我家狗狗爱记仇，最近降温，从外面回来，手很凉，于是我把手放到它 肚 皮 上，这货冰的一个激灵，结果昨晚老爸带它从外面回来，看到我露着 肚 皮躺在沙发，这货跑过来，把两只前爪就搭到了我 肚 皮 上，差点没给我冰出翔来！ @逆风的单车
去年在东莞的时候，跟几个一起吃夜市，喝的嗨了，旁边有人打架，然后警察就来了，我那朋友屌的很，借着酒劲跑过去拍拍警察肩膀说算了吧，都是我兄弟看我的面上好吧！警察都愣了，于是我们也被带到局子里醒酒 @露出半个屌
我不知道，男人都怎么发誓的！可是我男人发誓是这样的，我如果骗你，我婆娘就不得好死……他妈的，这样的男人是不是该换了？ @我的宝贝叫萱儿
当年在山区养鱼的时候，有个极其抠门的同事，有人结婚分糖，一盒盒子装九个。他开始吹牛了，以后结婚最少每人一百个。过两年真结婚，我们逼着他分一人一百个的糖。这货居然面不改色的拿出一袋白砂糖。一群人都蒙圈了………… @意如山
我一同事！不知道他爹当年怎么想的！给他起名！欧阳大侠！ 陪他去医院看病，坐在门口长椅等！ 你能想到扬声器里传出：下一位！欧阳大侠！一号诊室！ 那同事在万众瞩目之下走进去的感觉吗？ 我不认识他…………… @北京昌平磊哥
早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说：“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。 @墨海烟云
在深圳工作，每晚在大排档吃饭的时候都有乞丐过来要钱！ 基本每次怕被打扰都是给一块钱，五毛钱了事！ 但是有个乞丐连续三个晚上，问我身边所有的人都要一遍，就是看都不看我一眼！ 说实话，我真想把他打死！！！ @【海贼王】
公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿 我：你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？ 同事：500。我：怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月…… 我…… @落彦
有个女闺蜜，汉子型的......有一个多月没联系了，前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大..... @裆中央总竖鸡♀
刚刚结婚在家创业搞养殖，养羊，鸡，鹅，割，，，，，，，，，昨天突然看到柜子里有点玉米种(大概1.5斤去年的)想着不能浪费了喂鹅算了！我通过这这件事情告诉各位农村的小伙伴玉米种是加了杀虫剂的而且剂量还很大！ @家有山货
我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜 扔完以后上楼我妈扔给我一包波力海苔！！ @萝莉味夹心软糖
中午单位聚餐，红烧肉又肥又好吃，我吃了好多。后来开车出去的时候感觉心里腻得慌想吐，赶紧把车停在路边开门做呕吐状。附近一交警以为我酒驾，嗖一下跑过来让我吹仪器，当然什么也没吹出来。然后我告诉一脸懵比的交警：我没喝酒，只是肥肉吃多了想吐。交通看了我半饷，说道：兄弟，你这是肉驾啊！ @芦苇微微鲤鲫鸡鸡
孩子拿着可乐瓶装凉开水冻在冰箱里，我说，这有什么用啊，浪费电。10天后，我踢球时争头球，脑袋撞了个包。回家拿着冻成冰块的可乐瓶做冷敷，心里默默哭泣，555，有用。。。。。 @羞射妹子
帮老板娘重装电脑……她要外出办事，临走前指着桌上一个木盒子说：“别打开它。” 装好了电脑，我对那木盒子产生了浓厚的兴趣，心想又没其他人，看看何妨。谁知一打开，一只蜜蜂“嗡嗡”的飞了出来，盒子里有一张纸，上面写着——呵呵，我回来时蜜蜂最好还在。 @挖鼻孔的老虎
今天老婆怒气冲冲的回娘家了！ 原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把她剩下想骂的话骂出来。 @有座坟藏着未亡人
常道听途说一些骗子骗人的事，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，就给老妈讲了些别人上当受骗的事，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”老妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇，说道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？” @开开心心来糗百
我的舍友，给她爸爸买了个钱包当生日礼物，爸爸很感动问她钱哪来的，她说我攒的，她爸爸一扭头就跟她妈妈说，我觉得女儿生活费有点多。然后就把她生活费缩减了…… @流沙似的青春
刚才看糗百视频、说没有打火机怎么办、牛人教你野外生存用灯泡取火、我很想知道、连打火机都没有、我去野外我拿灯泡干嘛？还需要壁纸刀、剪子、还有胶水、简直是开玩笑、带这么多东西、我不如带好打火机。哈哈 @涐曦晨
记忆最深的一次分手，她跟我说，冬天来了，咱们是时候分手了，我得找个胖子过冬了！！ @入库君
朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” @小龙不聋
我一朋友个偏矮就忌讳别人说他矮。那天和朋友并其他几个伙计走在街上，一伙计看见一高个美女戴个项链挺漂亮就说：“哇！瞧那女的项链真漂亮”。于是大家都一起去瞅，另一伙计嘴欠就冲我朋友道：“你瞅啥，你又看不到人家脖子，最多只能看到人家胸而已！”。然后我朋友就和那位伙计打起来了。 @北方的光芒2
下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉……感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样…… @微微一笑肾很疼.
奶奶耳朵不好，今个拉着买菜的，问收不收瓶子，人家说不收还一直追问，最后卖菜的说了句我像是收破烂的么？那表情我笑了 @忽如春风来
小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去…… 结果又被打了一顿！ @小龙不聋
晚上带个妹子（不是太熟）去打麻将，妹子不会打就坐我旁边，半天没胡牌，我摸牌的时候忍不住说了句：让我摸一把！旁边的妹子轻声接了一句：那你只能摸上面...桌子上四个人同时凌乱了！ @tata伪小饱
最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周旋周旋。哥们：借多少？ 我：借500…… 哥们：先交200押金。我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。 @南宮，柱流年
朋友H30出头了，还没成家，父母急着给他安排相亲。回来的时候，朋友问他姑娘身材怎么样？ 他想了想说：“这么说吧！要是穿着凤衣霞帔，盖上盖头站在那里，我根本分不出正反面。” @流苏、雨