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小吃街开了个蟹肉煲，和女朋友去吃，味道一般，后来女朋友又去吃，问她我们不是去吃过吗那么难吃怎么又去？女朋友说，我只是去确认一下是不是真的很难吃……确认一下，确认一下…… @苦逼股票操盘手
昨天等车偶遇一朋友，聊天两句就匆匆走了、后来给我发消息：你怎么这么瘦了 我：吃的少 朋友：你吃的还少？ 特么的～我竟然无言以对…… @输什么名字呢
老公这几天总找茬吵架，而我什么都不做，也不回嘴。终于昨天，他看着刷爆的银行卡流下了悔恨的泪水…… @韩三妞
记得刚刚出来工作 ，去一家公司应聘。 刚刚到公司不知道人事部怎么走 ，正迷茫时前面出现一美女 在转角推门进去了。 我就跟过去想问下人事部怎么走 ，尼玛门上面英文 ，我一推门说：“请问 人事……”一看尼玛是女厕所 ，我们俩正好站一对脸 ，那表情瞬间石化…… @告诉静静说我想她
闺蜜拍了几张自拍，要传到空间，好几分钟还没上传成功，闺蜜说：什么情况，网络这么差！ 我随口说道：别急，你这么胖，肯定要在路上多走会的！ 要不是她老公在旁边拉着，我现在肯定在打狂犬疫苗…… @小巫婆～百毒
刚看到有人娶老婆，老婆胖胖的，老丈人送货车的，跟我爸说你看人家嫁闺女，闺女胖送货车哎！ 我爸：没事儿，我送辆大卡车，带集装箱的那种卡车！！ 我…………亲人呐~ @决绝小女子
我哥最近迷上了旧木头、旧家具改造，一到周末，就在小院拆啊锯啊。。。 看到小院里的一堆木头，再听到锯木头的‘滋滋’声，侄子很担心，今天第五次问我：姑姑，你说，我爸爸是变成大坏蛋光头强了吗？？ @芊言……
天桥底下，一个妹子抱着吉他在卖唱，她身体单薄，长相甜美，特别是唱起抒情的歌曲，我整个心都醉了，突然起了恻隐之心，心疼，怜悯，同情！ 我盯着她面前放钱的盒子，犹豫了好久，好久，最终狠狠一咬牙，做了一个匪夷所思的决定，算了，去 抢 乞 丐好了，这么可怜的小女孩儿，老 子实在是下不了手！！ @匪徒～入库君
天冷了，我给媳妇儿买了一条厚厚的秋裤表示关怀。买回家媳妇儿一穿我傻眼了！这大象腿，愣是把秋裤给撑撑透明了！！！ @～阿木
楼主电气工程专业本科，工作7年了一直从事电气工程师的职位，昨天家里一个插座坏了，我正好可以大显身手，三下五除二，家里全没电了，我拍着胸脯对老婆说，没事，我把电闸推上就好了，又一顿鼓捣。。。整个楼没电了。。。现在不戴口罩都不敢出门了，生怕别人认出来，太丢人。。。 @洪林
今天给客户群发笑话，结果一客户回信息说：再发这些没用的东西把你删了。哀家甚是尴尬啊…… @没有快乐的鱼
公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值。 后来他因为工作不够努力而被开除了。 @风吹鸡巴毛乱摆
昨天一早去外地考试，连牙都没刷，老婆问，怎么不刷牙，我说，又不是跟别人去接吻，刷什么牙，她立即问我，那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？ @你伟的也太大了
一次跟女朋友商量晚上吃什么的问题，，故意夹着舌头问她“你吃什么？？” 听起来就好像在问“你吃屎么？” 那货瞬间反应过来“你才吃屎。。。” @等到。烟火清凉
下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了” @宁爷威武
今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。 妈妈说：行是行，不过要明天给你。 等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。 我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？ 接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好…… @青楼满座う墨染
儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。 儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。 @依然范特西:
见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”这…这…哪学来的… @^ω^暖宝宝^ω^
老板见同事们最近都很消极怠工，骂我们天天坐办公室里风不吹雨不淋的还不知足！ 于是提前一小时下班把我们拉到了他朋友的工地上，让我们看一下工地上的工作是如何如何的辛苦。 一自来熟的同事因为和一开挖掘机的师傅聊了会天后，回来毅然决然的要辞职，说是要到山东去，我们劝他考虑清楚，他说挖掘机师傅一个月能挣万把块的…然后我们都沉默了…… @匪徒～肾很疼
岳父大人来电话：“孩子，咱们挣钱也不容易，平时花钱别太大手了…（此处省略五万字）…这样吧，你这几天好好想想，找个借口跟她（孩他妈）狠狠的吵一架，我把她接回来住一段时间，过了双十一你再来接回去……” @寡人帝辛
结婚前老公说经济紧张！好多东西现在钱不够就先不买了！等结了婚一定给你买！要不然现在钱都买东西了！婚后咱俩该过苦日子了！我懂事的点了点头…… 结婚后！主动将经济大权交给我！让我再去买！总觉得花了自己的钱一样！看着老公阴险的笑脸…… 哎！自古深情留不住！唯有套路得人心阿！ @她是鱼美丽呀！
准备要孩子，老公开始戒烟 ………………背景割……………… 昨天晚上，快睡觉了，他穿着睡衣往厨房溜达，我冷笑道：干嘛去？！ 他一脸心虚：哼！老子离家出走！ 我高兴地说：好～顺便把垃圾带下去，回来时候给我带瓶果汁，要芒果味的！ 老公：…… @泥沙堡垒
项目部有一彪型大汉，一米九多，一百八十多斤。最近在项目部白板擦掉地上，总是用单脚蹦着踢几下。时间久了实在好奇，就追问他。搞什么毛线。结果那货一脸忧伤的说：在家跟他六岁的女儿玩跳房子，他居然输了。得抓紧训练一下。那个画面太美好了，不敢想象。哈哈 @意如山
昨天晚上去网吧！回来两点了，快到家的时候前面出租车里下来一女的，走我前面，老回头看我。我感觉她像是在提防我似的。于是我便加快脚步，想超过她。化解这尴尬。马上要超过她的时候，她一扭头，看到我离这么近，直接跑了。没错，真的跑了！！！ @这昵称已经被抢
吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。 咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！ @流浪悳草莓
在夜市吃烧烤，来了一对小情侣，女的怀里抱了个很大的布熊，男孩点了东西对老板说打包。 待烧烤烤好老板准备打包装进袋子，女孩把怀里的布熊往旁边一扔，咽了下口水说：不用打包了，我来拿着。 男孩望着布熊一脸蒙逼…… @流星，音晴未雨
现在觉得网恋也不是那么靠谱的。记得大二那年在网上认识一mm，在qq，短信上各种聊，各种暧昧……还互发照片……终于有机会见面了，她去火车站接我，等见了面，她问了句：你是莫莫吗？我笑笑点头是。tmd她直接转身走了……我也进站再次买票回学校了。从此在没联系…… @yxktop
我爷爷这些天，对隔壁得李奶奶，大献殷勤，甜言蜜语，糖衣炮弹，整个小区都知道了，搞得李奶奶的儿子，跑到我家抱怨，区里举行广场舞比赛，你家老爷子，为了能参赛，一直缠着我妈，你们也不管管！ 我爹一听，肺都气炸了，桌子一拍，丢人，不争气，跑那么勤快，竟然只是为了能参赛，这事儿必须管！！ @匪徒～入库君
“老公，我想买个包～” “不许！” “人家把地板都拖干净了～” “把你自己脱干净了也不行！” 。。。。。 @施主，口下留人啊
陪同部门销售去拜访客户公司的采购经理，销售满嘴跑火车，吹我们公司有实力，老板也大方，就他这样的普通销售，每年都能拿到上百万提成。 现在这个客户能不能签单还是未知数，倒是这个采购经理，三天两头的给我打电话，问我们部门还招不招人，他想跳槽！ @欲湖冰心
昨晚舍友洗澡回来，头发湿漉漉的，却不顾一切和我们谈天说地，说到高兴处，不禁错拿刚换下的红内裤擦拭头发。发现之后略显尴尬，欲换毛巾继续，可是脑子一抽，又拿起一条内裤，为了掩饰，他说这条是刚买的，没穿过呢，反正我是不知道，毕竟我不在意这些…… @向日•五戒
刚刚给3岁女儿讲故事，总体意思就是小朋友打碎了花瓶要勇敢承认错误。 我问我女儿：你要是打碎了花瓶怎么办呢？ 我女儿：妈妈，我们家没花瓶。我们家都是塑料的，摔不坏。 瞬间凌乱，我女儿说的没毛病啊！ @安静De旋律。
前几天从街上逛街，看见一个男的光着膀子，后背纹了一条龙，因为那个男的比较胖所以那个龙看起来有点宽，我和朋友说“你看他背后的那个龙，是不是很有气势”我朋友抬眼看了一下，撇了撇嘴说“有没有气势我不知道，我就知道他伙食不错，把龙喂的挺饱的” @深情懒猫i
谁他妈有我糗！ 骑个自行车过坎，脑抽想耍一下动作…于是站起来加速用力蹬，到跟前一拎龙头潇洒的飞了过去，要不是落地的时候车子摔成两半就完美了… @卖小伙的蘑菇
对于我这种买不起车的人来说，考完科目三，再想开次车不知道何年何月了。。 @提莫之王
公司总部领导过来视察，我作为部门代表去接待。 待领导视察完走后，我还没进办公室门口就听到里面有同事说：也不知道总部看到我们这代表瘦的都没人型了，会不会拨点福利过来…… 擦，。。。。。 @流星，音晴未雨
两同事吵架――割―― “你整个一不锈钢，连个铁渣都不掉” “那也没你厉害，你整个一吸铁石，渣都不掉还得吸点走！” 别说，到底是做机械工作的，专业知识就是强！ @一抹苍凉笑尘世
我的初恋 班花说让我假装她的男朋友，期限是一个月，幸福的时光总是短暂的，一个月后班花说合同到期，恢复同学关系，我：合同能续签吗？班花：这个月涨两包方便面！这是我小学一年级的糗事！ @匪徒～石匠
今天在公园里训练狗捡飞盘，可我家的狗狗太不给面子了，每次将飞盘丢出去都不给我捡回来，还得我亲自跑去捡，一旁的一个大叔实在有些看不下去了，于是说：“大妹子，你自己丢自己捡的到底在干啥啊？” @萧零
昨天开车上班路上，不小心刮蹭了旁车，闹了些不愉快。这不是重点，重点是晚上和未曾谋面的网友说起此事，谁知他说：“哦！原来是你呀！……”。 @让精子飞会
堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。 酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这么泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。 @匪徒～半夏
我对七岁的小侄子说：等你这次考试成绩出来，姑姑就送你个平衡车，姑姑疼你不？ 小侄子感动的说 你是准备打断我：姑姑，等你以后老了，我一定送你一个最好的轮椅。我晕X X﹏的腿吗？ @芦苇微微-
有次出去遛狗突然下起了雷阵雨，走得有点远，等回来的时候淋成落汤鸡了，我妈：“你是不是傻啊？雷阵雨不会等雨小了再回来？”然后拿出了我的浴巾给狗擦毛，我就愣愣得站在哪里一脸懵比。。。 @飞o鸟
一哥们马大哈，那年他哥结婚，到了日子，他买了广州到湖北老家的卧铺汽车车票，啥也没准备就上车走了。 啥也没准备，衣服也没说多带一件，就穿着长袖T恤七分裤，脚踩一双沙滩鞋。 第二天早晨到了镇上，车门拉开，沙滩鞋一脚踩下去，踩在雪地里…… @双手发抖
一句话：公司组织拓展训练，就餐前要起立喊口号，结果第三天就被别人打电话举报说是传销组织，来了警察调查。后来饭前仪式终于取消！ @一杯时光全是忧伤
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去。。。。磨刀中…… @流星，音晴未雨
“美女，请允许我向你隆重介绍我们健身中心这款减肥套餐……” “你眼瞎啊！我这是怀孕！滚～” @王八与蛋
公司组织员工抽奖，楼主抽到了一万元的大奖。恩，你没看错，奔驰4S店，一万元抵金卷。 @乱世奸雄曹操
同事打集团电话找人事李总，打到我这了。 我说：你拨错了，我这是2036，她分机号2038。 同事：李总尾号多少？ 我大声说：李总是三八！对！我不可能记错，她三八！ 正说着，看李总从我工位前走过。面无表情。 我可能要调岗了。 @悦茗
小时候表哥骗我说去看烟花 ， 然后我俩撅着屁股看人烧了一下午电焊，晚上回家那叫一个难受啊，睡不着啊…… @，三千烦恼丝
小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。” “不，那是我儿媳妇。” “难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊…… @挖鼻孔的老虎
小时候住学校懒得洗内裤，就买一次性内裤穿，好像是纸质的，哥…哥…哥…是这样吗?有一次几个人去山塘里游泳，忘了是纸内裤就往水里钻，过了会来了一大妽说不要在这游泳危险，我就上去了，大家都哈哈大笑，我正蒙了。低头看内裤只剩下伸缩带了…… @惠州通，
那年和女友去广场看演出，人多，怕走丢，拉着女友的手，后来不知什么时候发现拉错了人，还得带着那个和女友撞衫的女孩一块找人。。。 @落花时节看花落
今天去买手机，到一手机店，老板认识，手机买完，老板客套说，都认识手机不要钱了，我说，好，扭头就走，他在后面愣神的时候，我扭过头对他说：开个玩笑，刺激不刺激 ？ @918疯狂英子
今天拿着钱去交房租，房东正在打麻将，三缺一，还没等我开口，房东说：“来，玩两把”。不好推辞，就玩了。 钱输的差不多了， 房东说：“你来交房租的是吧？” 我愣了一会儿， “哦，我去给你拿钱” @为人生积累正分
和老妈去买大白菜。 老妈说：这有秤啊，你称称体重吧。 LZ虽不情愿，但也称了。 老妈看看秤上的数量说：还行，比春天胖了十斤，上班不攒钱，攒下一身肉，挺好…… @墨染~~念奴娇
上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义......... @男监狱长
前几天一个高中时候的女同学开直播，让我去给她加人气，在里面聊天，我跟她聊了一会儿，随口问了一句她闺女还好吧，然后就被禁言了～ @一个蓝色的屁
楼主长得老，高中报道时候故意比别人晚进班级，一进去全班起立喊老师好，我正寻思该不该坦白。这时门口又来一位，探头探脑的，只听见同学们喊：老师，是不是你爸来找你了？门口这位急了：放屁，老子是学生！…… @如果地球是平坦的
朋友问我买车不！我说不用。开车不安全，我走路安全些。朋友说你走路都不安全，别人开车会撞你！我说是别人安全些！我走路！别人更安全！更安全！ @卧不住滴翔
正在街上溜达，就听见后边有个妹纸喊：“前边那帅哥，等下，你很像我下一任男朋友。”劳资刚回头要说话，就听她说：“不好意思看差了。”只留我一人在风中狂乱。。 @帝国℡空城
上小学，在家睡午觉，我爹叫我起床上学，奈何瞌睡虫太厉害，我爹顿时怒上心头，好不容易快要爬起床的我，被一巴掌扇晕了......那天我第一次没去学校上课。 在不经意间就帮你完成梦想这才是亲爹。 @壹条九筒
迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。” @我只服带三个球的
今天买了几斤核桃回家，一个人分几个 ……我们都用门夹，堂哥看到了， 说， 真没用，这种小儿科，还用门夹，看我大力金刚掌，说完，扬起手来就是一掌，尼玛，瞬间起了几个血泡啊，看着都疼…… @南宮，柱流年
去同事家，看同事五六岁的儿子乖巧的坐阳台上看着马路上车水马龙，夸其教子有方，宝宝如此乖巧懂事，正说着，其子忽然大声喊：“爸爸快看，有美女。”同事尴尬对我一笑，没搭理他，小宝宝见没搭理他，搬起屁股下的马扎离开了阳台，边走边说：“说好了让我叫你，叫你了你又不看……” @寡人帝辛
今天走在街上，突然从身旁跑出个个子胖胖的宠物幼犬，还很服人，好可爱就忍不住抱抱他，可我特么刚抱起来旁边就冲出个妇女揪着我大喊拐小孩啦，拐小孩啦！街坊们纷纷涌上来，吓得老子啊，瑟瑟发抖，差点没跪下喊娘… @天才不是我
今天在超市看到了一对父女，小女孩想要买零食，她爹不愿意小女孩说：爱我你就抱抱我，她爹抱起来她了，她继续说，爱我你就买了它，好可爱哈哈更好玩的是她爹把她放下了，说我不爱你了就作势要走，小女孩哭着追上了 @▼心计Female。
在路边摊喝酒，邻桌传来一浑厚男声：“我在这混了三十多年，哪个不认识我彪叔。” 偷偷循声望去，一个魁梧大叔，身穿西装脚踩人字拖，伸手在半空比划：“这一片，还有那一片。外卖都是我送的。” @挖鼻孔的老虎
腰椎病犯了，走路的时候都扶着腰，病房里有个阿姨拉着我说，姑娘，像你这么能吃苦的孩子不多了，挺个大肚子还在上班！！ 这，我…… @二女子、
一次和哥们在火车站接人，来了个貌似聋哑的妹子，打着手语拿着个牌子，要我们买她的小饰品，价格纯属宰人。哥们开玩笑的对我说，要不我们把这小妞拉去kf，反正也不会叫。GC是妹子突然来了一句，变态。.....转身就走了，，， @专业^O^丰胸
贝贝在群里说她想换个工作，并表示，这次一定要找个适合她这美女气质的工作。 我赶紧对贝贝说：你这200斤魁梧彪悍的身材，不去干保安就真的是可惜了！ @不帅但很能干的人
新婚不久的闺蜜刚刚打电话来，说和老公打架了！我很吃惊，这好好的怎么打起来了？！ 闺蜜像我哀怨到：这不是刚结婚嘛，不太习惯，早上一睁眼就发现旁边居然躺了个男人，就一脚把他踹下去了…… @全子你在哪
啥都不说了。今天吃饭用微信支付，对方是之前搜附近的人调戏过的女老板。 @兄弟就像姨妈巾
公司楼下办公室不大…就让新来实习的小姑娘先去楼上的办公室，临走时我跟她说别忘了每天浇浇花，她一脸真诚的问我，是浇热水还是凉水 = ͟͞ ꒪ ⌓ ꒪ *)…我下意识的看了看饮水机…自来水就好…… @llyll_286511
下雨天，同事们喝过酒之后，有四个人一起打牌，谁输谁喝一杯水，有一个人不打牌，负责接水，n次之后，接水的回来说，你们快点打，一会雨停了就没水了！ @唯一单
小时候有一次我爸去赶集，不带我，我哪能同意？我爸蹬着大杠自行车在前面，我在后面连哭带跑的跟着，我爸还时不时回头骂我两句，就这样我一路跟着跑到集上，每次想到这，我都在怀疑人生 @笑看八瓶酒
在部队的时候，因为要转士官，需要大家学个技术，有的学指挥，有的学驾驶员，我有个姓李的战友他选择了医务，学了三个月后回来了，刚好有个战友感冒了，找他，他非得给人家打针，结果硬硬的扎了十针都没扎对位置……感冒的说：老兵，我好了……！从此他就获得李十针的称号……李十针…十针…针…… @咧四嫩娘啊
刚刚加了一个宝妈育儿群～她们在讨论怎么哄宝宝睡觉！有唱歌的！有讲故事的！有挠痒痒的……只有我问她们“难道不是揍一顿让他哭～哭累了就睡了吗？……” 您已被移出群聊 @她是鱼美丽呀！
一句话，不割。。。。今天早上开会领导说参观通道有只猪，我还在谁这么吊养猪养到公司来了，后来才发现原来是有蜘蛛。。。。。。 @隔壁老周℡
准备报驾照的时候，男朋友跟我说：“你不知道你不能报驾校？！人家规定没有160不能报驾照。”我竟然相信了！直到有一天，我舍友说驾照没这个规定………… @南宫桃宝
东坡road 去杭州出差，公交上听到站名无感，直到东坡路的站名，英语一出“dong po road”，我的口水立马下来了 @Teresa0328
挺小的时候姐姐有次买一袋橙子，看到一个黄黄的真好看就拿来剥干干静静的……咬一口真特么酸，剥半天又不舍得丢就含泪全吃了。姐姐刚好回来：你想变白，也别整个柠檬都吃了。。。。 @南宫日曰℡
“你做过最大胆的事情是什么？” “哼哼，我老婆前段时间开始做微商，老子第一个就把她屏蔽了。” @九命居士
一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！ 当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头…… @东临～天下
坐在肯德基蹭网，一个妈妈待着四五岁的小朋友坐在我邻桌，妈妈对孩子说：我去打吃的，有坏人抓你要大喊～～ 我：你去吧，我帮你盯着。 小孩妈妈，满怀感激看着我，对孩子说：跟妈妈一起去吧～～ @医然为你
和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗 @汤缘
不知道你们有没有那种经历，小学二年级的时候在逃课的情况下被老妈带去吃酒席，结果和语文老师坐一桌。 @唧唧歪歪靓女神
小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。 @匪徒～石匠
儿子一直被老妈带着，时常脏的像个泥孩，我便有意提醒她，“给孩子多注意卫生，太脏容易感染病毒，会生病的。” 然我妈冷笑着跟我说：“呵，呵，你先想想你从小怎么活过来的就行了”我... @(糗名昭著)～辣条
深圳，我一个女同事，下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门，因为整栋都是女宿舍，直到有一天，她发现走廊里有摄像头…… @拉布拉多二二