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去医院看望朋友，看到一个中年男子在行政办公室大声投诉：你们的护士走光了，你们是怎么教育她们的？ 有这样的好事，居然还愤愤不平，看来是一位很传统的大哥啊。楼主肃然起敬。就在这时，听到办公室的人在解释：她们没走光啊，是查房去了…… @连云夜雨
有个朋友姓子，没错，子。。。在建筑工地做监工，工友同事都叫他子工- -！，你以为这就是高潮..？ 错了，子工说他将来生女孩儿取名子弹壳，生男孩儿取名子弹头。。。子弹壳and子弹头... @告诉静静我也想她
公司有个小领导，喜欢给我们开会，每到这时候我们几个人就私下互相打电话，假装接电话出去，，然后每次都留他一个人在会议室…… @小痞子～～～
以前总会买透明的手机壳，因为如果有女朋友了，可以把她的照片放在里面。换了三个手机，四个壳了，我终于明白我想的太多了。 @W_Registered
老妈多年不见的好友来家里坐 客，晚上边看电视边聊天，正 播 放 某 品 牌 电动车 广 告！ 阿姨激动的说，我闺女就叫 雅 迪，怎么样，厉害吧！老妈撇了一眼悠悠的说了句：真厉害，整天被人 骑！ 阿姨憋 的脸 通 红，一句话也说不出来了！。。。 @醉酒舞贱砍瘋子
我堂哥取了个老婆是练过跆拳道的.每次吵架我堂哥声音特大.一下子就没声音了.堂哥连滚带爬的出来到我家痛述.然后就喝酒了。过了好一会儿嫂子过来了.看着我哥喝多了.二话没说扛起我哥就回去了。 @灬、、
在厂里看见物理美女拉个推车，打招呼道：妹子，去拉货啊？ 美女说：不是，快递到了！ 哎哟，厉害了我的妹，您多少快递啊？ @依然范特西：
小时候去掏鸟窝，爬了半天上去一看，还真有两个蛋！衔一个在嘴里，胸口的小口袋装一个。 下树的时候脚一滑，哧溜，哧溜，哧溜溜，从树上滑了下来，衔着的那个蛋算报销了，连着蛋壳一起进了肚。 @双手发抖
简短不割——公共浴池里，一个穿戴整齐准备走的人喊了一声：握草。洗了一个多小时，忘了洗脸了！ @【星空】棒棒
昨晚跟老婆逛街路过彩票站，心血来潮一人买了五注机选，回去了她问我：要中了一等奖你要干嘛？我说：给你买房子、买车子、带你环游世界。接着我问她：那你呢？她说：给我买杜蕾斯、杰士邦、冈本、诺丝……带你环游世界！……呵呵！ @帝国°°°°°残念
晚上男朋友给我打电话，问有什么要求尽管提。楼主正纳闷儿中，真是奇了怪了，就试探性的说，给我打点钱来。他说好，当时真的是又惊又喜啊，下一秒，微信收到他的消息：. 钱 @vv舟
晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！ 奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？ 老爸语塞……哈哈哈…… @花朵朵~
刚刚朋友圈看到……老弟带了几个同学回家，我在吃饭，然后他一个同学看到我，堂烨，这是你爸啊，我刚吃进嘴里的饭，差点喷了出来。 @小土匪图图
我做菜水平不咋地，每次我爸妈吃我做的菜之前，我都在旁边解释我做这个菜的理念，营养搭配，品尝时候的注意事项等等，因为我想这些解释会提升品尝体验。这个方法用了多年，后来我妈终于醒悟了，她说：吃别人菜先洗手，吃你的菜先洗脑啊！ @猪龙寨主
以前在工厂上过半年的班，三班倒形式的，记得我们宿舍一哥们半夜起床上厕所，由于每个宿舍格局都差不多，上厕所回来居然进错宿舍了……这不是重点……他居然在别人床上睡了一晚，当时人家上夜班的回来看见自己床上睡着一个人当时都懵逼了…… @小温侯★瀧羊
今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。 @无语了的真爱
就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说：那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门 @我家有个老王八
下班回家跟一个不认识的妹子并排且挨的很近走了一路，脑袋里假装情侣！而妹子也心照不宣的配合了一路，这大概就是单身太久的原因？ @旧事安然
闺蜜失恋了，和我诉苦。 我问她：不是很好吗？干嘛分手？ 闺蜜：太不男人。 我说：是扭捏了点，但是人很好啊。 闺蜜：何止扭捏，今天他感冒，打肌肉针，竟然咬老娘…… @墨染~桔梗
科目三第一次去考试，挺紧张的。。。考试快到中午时，就听喇叭喊到“考试暂停，下午继续。”我就去找教练，我：“教练，怎么回事，咋还暂停了？”教练：“一个考生把车开花坛里去了，自己吓晕了。” @南宫空城℡
初中和高中时候有个哥们，关系特别好，每天上学、放学、去网吧都一起，可以说是形影不离。 现在那哥们也结婚了，我也有女朋友了。有一次聚会一个女同学说，当年一直以为你俩在搞基。。。我。。。 @何故伤离别
路过菜市场看到一老头在剥玉米，挺新鲜的，故问怎么卖呀，人老头曰，这个玉米很贵的，3块一个。我隐藏的那么深，还是被你看出来我只有两个钢蹦儿。 @天飒的孤心
妈妈对我是真爱？ ——昨天跟妈妈说想泡脚，妈妈说，我帮你熬点姜汤泡！ 等妈妈熬好之后，倒到泡脚盆里，我发现了里面有姜，居然还有——葱花…… 妈妈，我是泡脚，不是让您炖猪蹄啊…… @゛浅若梨花落
夜班汪……昨晚有点头疼打电话给领导想请假～领导回了我一句：得了吧！你们这些小年轻，以为我不知道今天是双11，指不定偷偷约着哪家的小媳妇，这假……不给请！！！ 领导啊！真没想到我在你眼里有那么优秀，就我这欠了费的长相,也就你觉得我能约到对象了！ @枯藤老树梨花
下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水 老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！” 直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！ @脚踏单车逛窑子
昨天同学聚餐，实在不想喝酒了，我就装醉了，说喝多了要回家。 一同学拍拍我肩膀我说：大家这么多年的同学了，谁不了解谁，这点酒你还能醉，你看上谁了？你想让谁送你回家，不用装醉的，直接说就行。 我……来来来，我没醉，我们接着喝！！！ @匪徒～半夏
公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚…… 因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错…… 昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～” @巫女～<素素>
人心不古，世态炎凉，车站那个钱包被偷了没钱回家想讨要十块钱路费的小姑娘都一年多了还是没人帮她…… @寡人帝辛
坐地铁无聊，玩起了摇一摇。 这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？ 过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。 @(糗名昭著)~魅儿
多年前lz想到通过自己的努力改变生活。那时候的理想很远大。哥坚持不懈地，努力拼搏着，老天不公平啊。十多年了，哥我真的有点绝望了。听说最近废纸价涨了，我寻思着明天早起，借邻居家三轮拉我多年来买的彩票票单去买了，搏一搏…… @多娱
老婆：老公，最近你是不是发奖金了？而且还藏鞋底了？ 老公（心惊）：没有啊，只发的工资， 不是交给你了吗？ 老婆：装，接着装，别说没给你机会啊 老公：………你咋知道的？ 老婆：小样，这么多年了，你自己的身高你自己不知道吗？ @星夜雨浓
^_^，表嫂喊我逛街，表哥在家负责带2个多月的宝宝！我们逛了一天回来时，表哥正在打游戏，宝宝躺床上，手臂上拴了一个笑脸气球，宝宝小手一动，气球跟着也动！表哥说表嫂：带孩子哪有你说的那么累，宝贝躺这一天都没哭一声！ 。。。。 @醉酒舞贱砍瘋子
我做错事了，老公很生气滴瞪了我一眼，欲言又止…… 我问：“你有想要说的吗？” “我可以骂你么？” “不可以！” “那我没什么要说的了!” 我…… @莫纳~纳梦若尘
吃着饭，妹妹问我：姐，一会你想干什么？我说：我想看《爸爸去哪儿》 然后再旁边吃饭的爸爸默默的来了一句：爸爸就在这坐着吃饭，哪也不去，， @小海和小绵是宝宝
本人单身狗，昨天双十一，公司里一哥们儿送我一个礼物，还怪笑着对我说：天冷了，你要对女朋友好点！ 感觉一头雾水，打开礼物一看，原来是一幅手套…… @不帅但很能干的人
这几天和老公理论，凭什么天天我做饭，最后老公妥协了，下周一开始我做早饭他做晚饭，今早他跟我长篇大论，论晚上不吃饭的好处。意思是不吃晚饭只吃点零食能减肥，我怎么感觉哪里不对。 @忍迁
在市场，一个二十岁左右的女孩和我对视，然后都转过头，我想他一定和我的想法一样，想的都是，。。。。。。。。。。。。。。这个丑逼 @我是污皇二哥
昨天下午，老公下班后直接去了麻将馆。十二点才回来。楼主生气，就训了老公一顿。。。 刚刚，老公去楼下化妆品店给楼主买回一套化妆品。。。 现在，闺女正和他爸吵架，说他只顾打麻将不给她辅导作业。。。 @芊言……
昨天老婆生日，她千叮万嘱，不要给她买礼物，不要订蛋糕，过日子需要节俭持家，每一分钱都得花在刀刃上，，， 我心里感动之余，还是给她买了束花，昨天被她训了半小时，说我乱花钱！！ 就刚刚，这货举着手机，指着满满的购物车，兴奋得嗷嗷叫：“快点快点，刀刃来了，全部特价，你赶紧给我付款，回头我在选！” @匪徒～入库
回娘家看到老爸一脸闷闷不乐的坐在沙发上，正准备去安慰安慰呢！老妈说“你可别去招惹他，正憋了一肚子气没地撒呢！” 我“咋了又？你们谁又惹老爷子了？” 老妈“他去广场散步，回来告诉我们500块买了一个苹果手机，就是不会用！拿去让你哥看了看，说他买的就是个模型！这不，正搁哪生闷气呢……” @她是鱼美丽呀！
驾照教练安排我今天在红绿灯底下执勤。一大早我就去了，然后过来一个帅哥朝我走过来，我心想：“这是要搭讪的节奏吗？”帅哥走过来，附在我得耳边轻轻跟我说：“美女，你的裤子烂了。” @南宫桃宝
泡泡今天说：将人民币放在女人身上，比将钱放在中国的股市，还不靠谱。 直接把我逗笑了：又特么危言耸听，说的你好像买过股票似的…… @戏子入画①生天涯
lz是跑大车的，夜里困了会在微信群里唱歌。 每次都唱没多久，会有一些朋友出来关心我，怕我累着了。都给我发红包！ 红包上写着 求你别唱了 红包你的 好感动 @【星空】夜行
割了—……不割 今天难得回趟家，心血来潮，把老妈弄去看电视，自个来做饭。做好的时候老爸也刚好回来，吃饭的时候老爸夹起菜吃了一口：“”一看就是你老妈做的。”我问你咋知道的，老爸憨憨的说道：“我怎么可能不知道，吃了几十年了，还是这么难吃。”我，老妈“滚！” 老爸：…… @我拥有了你
有一次我姐姐有事让我带她儿子午休，我刚好也有点累，就和他一起睡着了，在我睡的迷迷糊糊的时候听见有人和我说话，我没有理会，然后我就被熊孩子尿醒了，对，他是对我脸尿的！ @莎芊墨
媳妇爱丢钥匙，特意多配了一把做备用。不几天又打电话告诉我进不去门了，我说：“不是刚给你配了备用钥匙吗？” 她“俩钥匙串在一起啦，一块丢的，”，嗯嗯，有道理，貌似无可反驳！ @哎哎哎！！！
双11阿，楼主做淘宝的，昨晚吃完晚饭，准备好瓜子，茶水，烟，打算拼一晚上，没想到阿，到凌晨两点一单没卖，自己却TM消费六百多买别人的东西，艹，赶紧关机睡觉！ @冰糖雪梨菊花茶
小时候特别喜欢看武侠小说，最喜欢暗器飞刀这类型的，于是自己就找了把小刀和一块木板，开始自己练习飞刀。这样的情况持续到了暑假其间，一次由于站的离木板过近，再加上用力过猛，刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上，被父母送到医院后，我的武侠梦从此就破灭了！ @不帅但很能干的人
刚刚。我：“妈，帮我拿个苹果吧！”母亲立刻起身，手里捏了一个又大又红的苹果微笑着递给了我。我：“妈，帮我削下皮吧！”母亲还是微笑着起身而去，想着这么慈祥的母亲我前天还惹她生气，等下一定要给她认个错。一会妈妈出来了，我：“妈，那个我，” 母亲：“哦！那个刚才帮你削完皮，让你爸帮你吃了。” @小鸡炖土豆，
打电话给朋友，她大闺女接的。“你妈呢？”“我妈训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音：“涵涵，谁的电话？”“没谁，妈妈，你接着揍……” 艾玛，这是有多大仇啊。 @别吃了，给姐留点
真实的事，我同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了，血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。你以为这就完了么？第二天醒来牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫啊…他吗的拔错啦~错啦~啦~~ @怡红院技术科长
哥们今天结婚，我问他选择双11这天结婚，是为了庆祝自己光棍节脱单吗？ 哥们是生 意人他笑了笑说，双11和结婚纪念日，每年都放在同一天过，你不觉得更能降低婚后生活成本吗？ @(糗名昭著)~华哥
今天早上我爸去医院镶了三颗牙。 起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！ @roberttian
刚才公交上听到一对父子的对话， 父：过了年你就要去上幼儿园了 子：去幼儿园干嘛 父：学知识啊 子：不学，太难了 父：但是幼儿园里有好多漂亮的小妹妹哦 子：好的，那我去吧 @周公做梦不解梦
昨晚跟女友吵了一架，我们离婚吧…！到早上那神经病居然打了十几通电话给我，接了说 你他妈快点出来 不是要离婚吗 我现在在民政局，卧槽 我们有结婚吗…？ @JC-小伍
过年我买很多礼物送给亲人们，却忘了给叔叔买。 那天去叔叔家吃饭，叔叔就跟我提起往事，说我小时候掉进茅坑里，要不是他救了我，我就没有今天了。听得我瞬间热泪盈眶，刚要问我怎么掉下去的。 叔叔接道：不过你不要太自责，毕竟我推你下去的。 靠。。。 @小巫师～房东
朋友是当兵的，身体比较壮实，本人身体比较弱，怕冷。 这两天变天，我准备穿厚衣服，朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它，听了他的话，第二天我就感冒了。 @何故伤离别
我有一个同事，他总是和我说话的时候看着我的旁边，我脑洞比较大，还以为他能看到不好的东西，害的我好长时间到不敢和他说话，后来才知道他斜视. @莎芊墨
嫂子怀 孕 了，妊 娠 反 应 特别厉害！我看着躺沙发上有气无力的嫂子，很心 疼！就喊老妈晚饭做红烧肉让嫂子补补！话刚说完，嫂子嗷的一声，吐了我一身！ 不说了，谁有地方收留我住几天啊？嫂子说看见我就想起红烧肉，想到红烧肉就吐。。。 @醉酒舞贱砍瘋子
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车（遥控锁）上往外跑…… 于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了…… 我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去…… @今夜无歌
听说反季的东西便宜，所以朋友顶着30多度的高温在商场挑选了一条毛裤。 我在试衣间外面等了十分钟也没见他出来，突然感觉不对劲，便一脚踹开了门……只见这货坐在凳子上着急的说道：“毛裤上的毛跟腿毛系在一起了……还特么死扣……” @【星空】小龙不聋
闺蜜有个二货男朋友。 这不双十一了，闺蜜给他男盆友看了购物车。 这小子啥也没说，就去仓库里推出小电动车。 闺蜜问她：你推它干啥？ 她男友答：我骑它上高速，看能不能讹点钱…… @墨染~桔梗
昨天朋友结婚我去帮忙，可能是看我勤快吧！被他们哪里帮忙的一个大叔追着问我要不要嫁去他们哪里，哪里好在啊！说他有两个儿子，一大一小随便挑，本着糗百精神我说等我问问家人，大叔说你爸妈我去说啊！我说这都不是事，主要我得问问老公介意不介意，大叔一脸懵逼的看着我走远。。。。。。 @崔崔崔小崔
几天前在公司收了一个快递，收件人名字不认识，地址也比较模糊，只有快递员用粗笔写的门牌号，放了三天公司也没人领取，于是好奇打开看了一下里面是一套气球、蜡烛、花瓣，看了一下出货单，原来是快递员写错了，赶紧放回物业，也不知道耽误了哪位小伙子。估计那小伙子得郁闷会了。 @龍哥！
昨晚，老婆和她妹在O宝血拼，：”老公，帮我看看哪个色好。” 我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。” 老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。” 小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……” @【星空】小燕飞
媳妇设置的闹铃，准备双十一起来买东西的被我昨天晚上睡觉前给取消了，等会她要醒了，我该怎么办，在线紧急求助。 @大半夜起床溜鸟
媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。 直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？ 媳妇：没忘啊！ 我：可你没兑现过啊！ 媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！ 。。。 @奶爸2014
刚参加工作不久，隔壁老太太去医院打针一定要找我打，我也不好意思了，告诉她： 其实其他人打的都比我好，我还是新手。老太： 我知道，但你妈妈说只要我来让你练练手，那麻将钱就不用给了。 @(糗名昭著)~魅儿
今天办公室的男同事都在抱怨明天双11 女票，婆娘如何学血拼，接下来要勒紧裤腰带过日子之类的！这时候办公室角落里的小张爆发了：情人节秀恩爱可以理解，中秋节秀恩爱也在理，国庆节秀恩爱我也认了，为毛双11也来撒狗粮啊～请给单身狗留条活路行吗…… @宜笑奈何
本人初中在无锡乡镇的一所中学读书。印象深刻的是初中高姓班主任老师开学时的一句话：这个中学有两只母老虎，我就是其中之一。 @稻粱谋aaa
有一次boss请大家出去K歌，让我预定包间。结果中包都满了，小包又太小，于是我想跟boss说要个大包间吧，然后发微信给boss：我们要个大保健吧。那边沉默了很久，发来一句：那天你还看到了什么，实话说吧，我不炒你鱿鱼。 @一江水*
双十一凌晨0点还在陪你聊天的妹子就果断娶了吧： 1、没去剁 手而在陪你，说明是真爱； 2、妹子没去抢购，说明节约； 3、没有其他男人此时送东西给她，说明单身。 真羡慕此时有妹子陪着的男士，而我只能把你们撒下的狗粮塞进嘴里改善下生活… @【星空】忧伤
刚带老婆出去吃饭了。。别问为什么。。从来没说过那么多甜言蜜语。。这傻娘们飘飘然被我灌多了。。。现在已经睡了。花了不到300，打开电脑看了看这娘们的购物车，觉得还是很划算。 @150亿光年
我觉得老板是想neng死我！ 正在我庆幸还好没钱，不用剁手了的时候。 手机响了，老板的信息：十月份工资已发放，注意查收！ 一直拖后发工资的，就这次特么的准时了！ @杉有木兮
小时候打篮球，有次隔壁班一美少女从篮下经过，我投的球砸到她的头了。 放学前，老师把我叫到办公室，美少女也在。就这么当着她的面，老师说要是你把别人砸出什么毛病，你可要负责了。单纯如我激动的想都没想就说 好！ @BarisTta
同事妻管严，又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受，就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的。他说“光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了”@银氏
群里静静美女说：过了双十一可能就看不到她了！就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁 了手，打字不太方便… 尼美，这么可爱的妹纸还是揍一顿比较好… @【星空】忧伤
今天降温的厉害，早上给小孩子多穿件衣服，奈何毛衣太小了，胳膊怎么都塞不进去，结果被我老妈看到了，她立马数落我：“实在穿不上就别穿了，孩子胳膊万一被你弄脱臼了咋办！” 我：“没事儿，感觉到疼他会哭的。” 我妈：你净瞎说，你小时候我给你穿衣服穿不上，胳膊给你弄脱臼了，你连吱都没吱一声过！”这事儿你不说，我可能一辈子都不知道。 @(糗名昭著)～辣条
闺蜜养的哈士奇，又蠢又萌，一副邪恶的斗鸡眼儿。 一次在她家看电视，演到一个电视剧，就是狗肉馆杀狗下厨的情节。 这二哈又吼又叫，然后闺蜜赶紧用手捂住它的眼睛，并对我说：快换台子，它心里承受不了…… @皇朝~~墨染
做服务行业的，基本都没什么假期的，一般请假会以病假做理由，我TM就在医院上班，哪不舒服，主任给你看看，然后继续上班！ @入静
我一直已小爷自称，直到有一天，我发现自己原来不知不觉已经长大了。那是路过足疗店时，有个女孩对我说“大爷，来玩啊” @一句话明白i
去年冬天，重金买了一个贝雷帽。～～～～～今年又到冬天了，该用上它了。却怎么也找不到。于是乎问老公看到没有。他说：“噢，在工地当簸箕用了” @独步西楼
小超市买了一瓶红茶，打开盖一看：再来一瓶。 又回去兑奖，老板接过瓶子看了看说：你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了！ 我就蒙逼了问：老板，那你为啥把过期的水卖给我？ 老板也蒙逼了…… @依然范特西：
小学时班主任特偏向女生，男生们不服，上课前唱歌，每次唱到前进前进前进时，男生们都大声唱：偏心偏心偏心……哈哈班主任气的没法。 @00星星草
店里捡了一部男士手机，因为坑爹的密码锁，导致我们无法联系失主，只能等别人过来认领。 谁知等了一天都无人问津，也没有一个电话进来。临近下班（23.00）手机终于响了，显示的妈妈，想到可能是失主打来的，就立马没考虑的接了 喂 了一声。 只觉对方楞了几秒后，相当激动大吼“你是哪个狐 狸 精，半夜还不让我儿子回家……” @巫女～<素素>
由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。 这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？ 主管：那老板您的意思是…？ 老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？ @今夜无歌
去朋友家串门，我对朋友说：“你家地板那么的干净，我要不要换鞋啊！”朋友说：“不要！不要！换了鞋我家狗狗会把你的鞋扔到外面的！……” @<糗犯监狱>～阿木
早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说，不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急…… @如风（^_^）
工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水…… @【星空】棒棒
昨天住院了，医生说我营养不是很好，吃什么呀每天都，我还没有说话，我妈接道，剩饭…… @帝朤