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中午在会议室开会，散会的时候发现自己鞋被一块口香糖渣粘在了地上。 我一边走一边大声的说：“这谁也太没素质了，居然把口香糖吐地上，猫拉屎还知道找个地方埋起来呢……” 话刚说完觉得会场气氛不对，抬头一看，领导手里拿着一块口香糖正准备吃，一时间扔也不是，吃也不是…… @【星空】老炮儿
四岁多儿子提议我扮死掉的公主，他来个王子的亲吻把我救醒。 当我倒在沙发上，眼睛闭上时，一把玩具冲锋枪就随即顶在我胸前，突突嗒嗒的扫射声响起，还有儿子的大吼声：“爸，我帮你死透一点！” @欲湖冰心
上学时，最大的冤案是在一个冬天，老师让我去办公室一趟，说爸妈过来处理我早恋的事。 校门口结了很厚的冰，一不留神我滑倒了，跷起的右脚踹在老师屁股上，他重重摔在地上转了一圈，然后我是怎么解释都没用啊…… @(糗名昭著)~魅儿
同事妹纸准备上台发言，因为第一 次没 经 验比较紧张，我开导她说：没事，把下 面坐着的都当木头人就好了！ 妹纸接受了建议，心里默念“木头人…木头人…不紧张…”，感觉好多了，信心暴涨。 今天妹纸上台首先来了句：各位木头人，大家好… @【星空】忧伤
表妹刚下火车就进了医 院！原因是在出口处，表妹鞋带开了，想蹲下系好！没想到被后面的愣头小子撞趴下，接着又被后面几个人踩踏，弄的遍体鳞伤！ 医生说这些都是小事，最主要的是表妹刚隆的胸凹进去了。。。 @醉酒舞剑砍疯子※
公司元旦晚会开始了选拔。 公司扫厕所的阿姨，一首【今天是个好日子】唱得是高亢激昂。被人举荐了上去。 连着彩排几次，总找不着调,非要拿个拖把边拖边唱才行。 宣传科长无语了 ： 心有多大，舞台就有多大。看来阿姨的舞台在厕所…… @流浪的猫*
“舅舅，为啥你每次带我看电影都这么兴奋？” “因为舅舅也爱看卡通片呀！” “那你可不可以不要老让我去跟陌生的姐姐要微信呀？” “不 可 以 ！” @王八与蛋
快递送来的时候我不在家 让他放到门口的消防栓里 等我拿到的时候，签收人~消防栓！ 某宝物流信息，签收人~消防栓！ 实在实诚…… @瑜儿～
老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！ 老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了啊？ 我………… @决绝小女子
一哥们相亲困难户，主要是他太挑剔，最近却相亲热恋了，两人在一起的理由居然是，两个人都喜欢吃饺子，哥们喜欢吃饺子皮，妹子喜欢吃饺子馅！！！。。。。 @逆风的单车
一帮朋友给半夏庆祝完生日。因为我跟她同路便一起打出租车回家。 半路上，她突然醉眼迷离的看着我说到“我好冷。我好冷啊。” 我看了看她，在看了看司机，摇摇头义正言辞的说到“孤男寡女的，女生说好冷是一种耍流氓行为！请自重！” 然后司机师傅“噗嗤~”一声笑，差点把车开绿化带里去……… @微微一笑肾很疼、
今天中午和女同事吃KFC，薯条掉了半包到地上，我从地上捡起来丢，觉得挺可惜，说：要是养条狗就好了，掉地上的可给它吃。 女同事就笑话我应该赶快结婚养个小孩。问她为啥？她说：养小孩和养狗区别其实不大。养狗薯条掉地上了狗吃；而养小孩，薯条掉地上了你吃。。。 @【星空】忧伤
小侄最近因为长了水 痘 而没去上学，老师打电话关心的问他好点了没有，啥时候来上学?? 小侄回：老师，我估计没法上学了！我姑姑脸上长 的青 春 痘 几年了都不好！我可能被她传 染 了！！ @醉酒舞剑砍疯子※
志刚到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”志刚脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？” @王八与蛋
同事小张升职，大家KTV庆祝。 五音不全的老总一首《青藏高原》唱罢，说有事先走。我脑抽的喊了句 ： “再来一首！”老总果断又飙了首《死了都要爱》。 刚才还围着小张灌酒的同事们，都端着酒杯向我走了过来... @斜阳烟柳
打算在某宝买一块机械表，看了一下评论，发现一个好评特别有意思：谢谢店家的机械表，今天因为你们的表不准时导致经常迟到的我第一个来到公司，因此受到了经理的表扬，谢谢谢谢，真是块不准时的好表。 @依然范特西：
初中男女厕所只隔了一堵墙……一直喜欢去最后的几个坑位上厕所，直到有一天，从男厕所丢过来的烟头掉到了我头上。 @南宫桃宝
上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。 正好老板在收银台查账，他顺手就接了：喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢…… 你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？ @【星空】小静
一大早被老妈唠叨我懒：起床晚也就算了还不叠被子，整的跟个狗窝似的……”老妈说话的时候被二哈拌了一下，差点摔到，气的我妈指着二哈大吼：滚回你的狗窝！ 二哈愣了一下，转身朝我的屋里走去…… @(糗名昭著)~贝贝
今天去驾校接我姐，正遇上教练和我姐谈话，看我姐那脸色，估计又被教练训了，我听着教练和我姐说谈话 教练：你知道菩提老祖赶走孙悟空时说的什么吗？ 我姐说：知道，不让孙悟空惹祸，惹祸也别说是他的徒弟 教练：那你以后就记着这话吧…………… @（驹迷）真的爱你
早上看到垃圾桶满了，想都没想就狠狠一脚踩了下去…… 不说了，我先去止下血，玛德忘了昨晚吃烧烤插满竹签子的一次性饭盒也扔里面了…… @【星空】老炮儿
之前电厂当保安，第一天后门值夜班，实在太冷，就生了堆火烤火，不小心鞋子被烧了个大洞。然后第二天我就有了个响当当的外号“破鞋哥”…连特么工资条上面也写的破鞋哥…… @萌宠控ing
高中有一年元旦汇演，我们班排的节目是《大话西游》，本来我是导演，后来因为一个主演总是找不到感觉，我只能亲自上，， 那一年我们班傲视全区，获得一等奖，评委们交口称赞——史上第一次，八戒盖过了主角至尊宝的锋芒！ @胖香
一次带着小侄女去爬山，对面来了个帅哥，我不经意的看了看，小侄女摇摇头说，果然是异性相吸啊，小孩子瞎说啥呢？难道不对吗，我爸上次在街上看到个美女也眼珠子都不转，你今天跟他上次差不多… 呃…… @二女子、
小时候看孙悟空 自己吹牛 说我的头发能变成小猴子，结果这群小伙伴 都上来薅我头发 要不是我妈来叫我吃饭就把我薅(hao)秃了～ @小九妹～林子
老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以…… 我……T_T @(糗名昭著)~贝贝
本人女单身狗一枚，21岁从没谈过恋爱，身边很多朋友也没有对象，然后我们经常一起吃饭，或者玩的时候她们有的喝水饮料的时候会打不开瓶盖，然后我就会默默的把水拿过来，一下子拧开，心里顺便会想，没有男朋友还拧不开瓶盖咋没渴死呢，简直就是废物。 @你觉得呢是谁
有一天在美团点的菜，吃完以后，我看到有大众评论这个功能.我评论说：味道还不错。就是没肉。 店家回：亲。您点的是素炒西蓝花。 @你好.我是小墨染
前天去做个头发花了1000大洋，后面男朋友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候，赫然看见来电显示上面四个大字：千...金...狗...头 @天香若兮
在单位办公室里。感觉脚底板有点热，就把鞋子脱了凉快凉快。过了一阵子我突然发现鞋没了，就问旁边的同事：“谁看见我的鞋了？”一哥们儿悄悄趴在我耳边说：“刚才我看见老板路过，把你的鞋一脚踢到门外去了！” 卧槽！…… @～阿木
单位有个大哥说他儿子防范意识比较强；说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，不要随便给陌生人开门；中午他下楼取快递的时候，不小心把门带上啦，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸，我是不会上当的！” @黄山小妖
朋友看中我哥那辆车了，便问了车的一些基本情况，我哥都很热情的告诉他了。 这时朋友又问了一句：“这车多宽？”我哥听了突然脸色一变，冷冷的回了句：“你问他。”我一下子懵了：“我哪儿知道啊？”谁知我哥上来就是一脚：“你特么一个月给我刮了三回还不知道这车多宽？” @【星空】小龙不聋
中午和熊孩子去吃火锅，饭间他伸手想摸隔壁桌上的菜。 我把他的手打回去，他就没完没了的哭，长哭短哭变着花样哭。于是，我就把他喜欢的牛肉全吃完了……等他哭完，桌子上只剩下火锅汤。神清气爽 @一只鱼≈ゅ。
大衣袖子上的扣子快掉了，舍友在缝衣服，我把大衣给他让他顺便帮我缝一下。尼玛，缝衣服就好好缝衣服，这二货一边缝一边诗兴大发，嘴里念叨着：慈父手中线，游子身上衣。 我在考虑是用晾衣杆呢还是用拖把。 @丹尼不再年轻
今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆… 我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱…… 看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里…… 毕竟是我告诉哥哥把私 房 钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！！ @(糗名昭著)~贝贝
高中的时候，班主任为了防止我们课堂上睡觉，经常说：“趴着睡对身体不好，骨头会长歪的。”直到有一天晚自习，一位同学把凳子拼在一起睡被发现之后，班主任再也没有说过了。 @南宫桃宝
周末闲来无事，就去表哥和别人合伙刚开的台球室看看，刚刚进去就看表哥在骂他五岁的女儿，细问才知道，原来是他女儿站在门口，只要有客人结账出去，他女儿就会说：大爷，记得以后常来！！ @不帅但很能干的人
咯咯咯…… 现在的夫妻呀！感情不好，为什么结婚呢？ 经常见到夫妻吵架的，特别刚才在商场门口那对，老婆把老公给骂的呀！老公颜面扫地呀！老婆骂完就走了！老公蹲门口那发糗事！ 真丢人！门口就TM蹲我一个人！ @南九
一个热心大妈听说我喜欢 韩 红！就张罗着给我介绍相亲，见完面，我就想说，我喜欢韩红的歌，不是特么滴，长相和身材！！！！ @逆风的单车
老妈拿二十块钱让我买酱油，去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情。 非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。 从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌…… @你好，我是墨染
我们部门屋里地板上不知什么时候弄了一块油渍，一直没弄干净，今天领导让打扫卫生，女同事找了点洗洁精撒在上面，然后用拖把拖，终于拖干净了，她兴奋的喊：领导快看、快看，我拖光了…我拖光了。同事们齐刷刷地望向她，领导干咳两声：噢，光了…光了。 @00星星草
最近天气冷拿出棉袄穿上，发现兜里有一千多，这应该不是我的于是交给老妈了。 老爸得知后 对我的态度极其不友好，把我身上、私藏的烟全搜走了，还批评教育我一顿，要不是我块头大，肯定还免不了挨揍的…… @▓戒烟戒酒戒左手
现在的小偷太没品了，电脑偷了就算了，连我的充电器充电宝和排插都一锅端。妈的太半夜还得去买充电器。上个月隔壁那家被偷更离谱，连纸巾都顺走几包。 @沙漠孤狼B
刚被顾客带的一个三岁的萌宝亲了一口，心里各种欢乐啊，这小家伙意犹未尽，转身拉着她爸爸的手：粑粑，介个阿姨脸脸好香香哟，你也来亲亲个呀！ @【星空】小静
小时候弟弟很调皮，经常捣乱，有一次他用自己制成的弓箭，一不小心射死了奶奶家的一只大公鸡，那一天，在那个一年吃不了几回肉的年代，我吃到了两个大鸡腿，而他被我妈揍断了两根棍子....... @名伊飞扬
小时候有一次爸妈不在家，哥哥说：“桃～哥哥给你烤馒头吃。”我说好。然后他点了个火就开始烤，一不小心馒头掉火里头了。扒拉出来的时候，馒头已经是黑的了，他还非让我吃。要不是我跑得快，估计活到现在都很困难。 @南宫桃宝
附近开了个冬季游泳馆，老公就趁着女儿周末带我们去游泳… 期间，老公非要给女儿露一手，女儿崇拜的看着跳台上热身的父亲，下蹲 甩臂，一个猛子下去...噗通。。。 哎呦我了个去~见过头套被冲走的，特么的内裤飘上来我还是第一次见。。。 @蛋*蛋的忧伤
闺蜜据说骑小电驴撞了。我问她严不严重，她说膝盖肿的像馒头，手指甲盖掉了两！ 我天，这么严重！对方赔钱了吗？她说：什么啊，我赔钱给别人。。再三追问，她才扭扭捏捏的说：我把小区门口的拦车杆撞断了，赔了一千多。。。 @天津狗不理。
大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：你是小智爸爸吗？我：‘’嗯‘’，有什么事吗？‘’你得好好教育下你家孩子。‘’我急了说咋回事？班主任回：你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！ 我………… @东临～天下
前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪…… @南宮，柱流年
不住校了，收拾好行李和舍友告别。 一位舍友含泪抱着我。 我说：怎么了，又不是不见面了。 没想到他说：谢谢啊，你的脚臭治好了我的打呼噜。 我：…… @花落自然惜
老家没有WiFi，用流量和一个女生聊天，消息怎么都发不出去了，老妈看到我火急火燎的样子，问我怎么了，我说我和一个女生聊天，手机没信号了。 我妈把手机扔给我：我信号好流量多，开热点，敞开了聊！我大喜过望，打开手机热点和妹纸视频聊了一个通宵。 要不是第二天早上我妈看到了扣费短信以后提着菜刀追了我大半个村子我觉得我还可以聊到中午。 @【星空】老炮儿
昨晚跟老婆闹别扭，今天出门时她一直走盲道，我问她这是干什么，她回答：“因为瞎了才看上你！”然后，我也走盲道，走她前面，让她也知道我也是因为瞎了才看上她，结果她说：“我不用导盲犬，走开！” 怎么不按套路出牌呢？ @虽善解人衣却被无妻徒刑
星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。 @双手发抖
家门前有个湖，最近降温结冰… 想起童年时的冬天，经常跟小伙伴在上面滑冰玩耍~心血来潮拉着男友去重温童年的快乐… 耍的正开心，突然听到喀嚓嚓...喀嚓嚓...不好，赶紧转身准备逃跑，转身看到的一幕瞬间模糊了我的双眼… 男友已经跑到20米以外… @蛋*蛋的忧伤
看到网上有篇文章说，圆脸就是娃娃脸，是比较可爱的脸型。 我立马给我妈他们看：看到了吗，圆脸就是娃娃脸，就是我这样的~ 然后我哥幽幽地来了一句：圆脸是娃娃脸，你那是胖，叫包子脸… 亲情的小火苗说灭就灭了。。 @鲨鱼姑娘
小时候有一次中午，我嫌中饭没肉，就要离家出走，从家里一直喊着离家出走，全村人都出来看我离家出走，我一步三回头，就是没人来拉我。我妈也端着饭碗在村前看我。然后我就绕着村子从村后回家了。 @丹阳周爷
天冷，同事们上班老是迟到。 于是老板在晨会时和同事们探讨调整上班时间，往后调多久合适。 我笑到，还调啥啊！这么冷的天，直接放假了多好！ 可能是我的回答太过精辟了吧，会场顿时安静了几秒，然后爆发出雷鸣般的掌声！ 可当我看到老板铁青的脸时，感觉这探讨会好像变成了我的离职欢送会一样…… @微微一笑肾很疼、
表妹结婚那天，男方来接人，到门口了几个亲戚拦着要开门红包，男方不给，叫了几个身强力壮的开始撞门，才刚撞一下，我就看到姑妈着急的就把门开了，冲着男方家说：别把我门撞坏了，进来赶紧把人领走吧！”边说还心疼似的看了看门有没有坏... 直到现在表妹有时候都会发牢骚说自己不是亲生的。 @(糗名昭著)～蓝
昨晚老板喝醉了，我扶着他回家。 老板娘接过老板后，扬手要打，忽然瞄到我还在门外，她举起的手轻轻放下来，拨了拨老板的头发。然后一甩脚“砰”的把门关上。 @挖鼻孔的老虎
昨晚和几个同事一起喝酒，一同事喝多了，舌头都直了。。按他说的地址送他回家，曾去过，依稀记得是那地儿，费了就牛二虎之力把那货扛到5楼，正准备敲门，二货突然哈哈一笑，冒了句：你不知道吧，其实我不住这了，我搬家了。。。。NMLGBD早不说。。。。二货突然认真看着LZ说：我忘了我现在住哪了。。。你大爷的，大爷的。。。。 @告诉静静说我想她
两岁多的儿子不好好吃饭（饭前吃了东西），我说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好!”就走开了。 我默默的把他的饭倒我碗里了…… @潮声
老爸说错话得 罪 了老妈，老妈气得一整天都不理他！ 老爸一直赔 笑 脸：老伴，我错了！我 改还不行吗？你倒是笑一个啊？ 最后无果，老爸递给我一个眼色，我去笑着到老妈面前，刚要开口，老妈“你别说话，看见你就有气，老大不小了，也不着急找个对象，老头子你说是不是?”老爸赶紧 陪 笑 点头，然后就变成了二老联 合 批 斗 我！！ @醉酒舞剑砍疯子※
打麻将，女儿在旁边烦，于是把手机丢给她自己去玩，果然没了女儿的干扰，LZ小赢了两百多块，心情大好，只是Lz看了移动的催费信息就不淡定了，刚搞活动交的三百话费。。。。女儿还和她小伙伴说，用粑粑的手机看动画片真好 @落花时节看花落
年初的时候，儿子提议，把每次买东西后几毛的零钱都给他吧，后来就给他存着了，也不知道存了多少，今天他居然用那些钱给她麻麻买了条围巾，给我买了个打火机。真替媳妇感动死了！。 @南宮，柱流年
第一次打工回家，刚进村口，就被邻居小弟拦住：哥看样子是坐飞机回来的，走时借我的车费该还了吧？楼主忙说：别着急兄弟，先给根烟抽。点燃烟长吸一口，楼主45度斜视天空，缓缓吐出一个烟圈幽幽说道：兄弟，让你失望了，哥是扒火车回来的。 @【星空】堂主
当我今天骑着摩托车在寒风中呼啸的时候，看着身旁一辆辆超过的小车，里面坐着的人一脸安逸的表情，而我却冻的跟个傻逼似的，此刻我就暗暗发誓：…………等有钱了一定要买套保暖内衣，特别贵的，草泥马的冻死我了 @依然、很蛋疼cc
小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。 一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。 第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑... @斜阳烟柳
小学时，弟弟去班级找我，第二节课刚开始，老师已经来了。 老师好奇的问弟弟：小同学，你和你姐姐长得怎么不像啊？ 弟弟答：老师，您放心，这么丑的姐姐，是不会有人冒充她弟的. @你好，我是墨染
我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。 我说，你们成天这样伤害我，确定好吗？ @半夏～小年糕
有一次打的去机场，上车后司机问“你知道机场路吗？” 我反问到“你是司机你不知道路吗？” 司机逆天的回了我一句“我当然知道路了，我这不是怕你知道路吗？” @润可瑞。
桑拿会所，2号一见到我，特别兴奋：“今天你免单，因为是你启发了我，向老板建议，针对这类特别快的客人，推出8折优惠。最近我们店生意爆好，老板特别奖励了我一万块钱！” @欲湖冰心
昨天和哥们吃饭看见他手上有绷带，就问他怎么了？他说：我和我弟弟不是双胞胎吗!我女友说分不清我们两个，用水果刀在我手背上画了个叉。说给我做个记号.............. @男监狱长
早上，在门口拿盆子接水，发现有点漏，不知道哪里破了。遂接了点水举起来看看，盆子底部不知道是破的还是带起来的水在往下滴。一时脑抽，把盆子倾斜再看看，结果小半盆水顺头浇下来了。这大冬天的，那叫一个滋味...喂！对面的妹子你别笑，哥脑袋真没进水! @一贱你，我就笑!
今天被家里那爷俩鄙视了，理由是：大的：这青菜炒的一股子青菜味。小的：是的是的，都没有有炒出鸡肉味 @卭宆邛
今天一同事跟我说要辞工了，我：做的好好的干嘛辞工呢，同事：天气冷了，起不来，每天迟到罚的钱比一个月工资还多，不辞工我傻啊！这解释，没毛病。。 @搔首弄姿丶
因为给我妈打电话，我妈就从来没有及时接过，所以这几天每天都给我爸打一通电话，一开口就是我妈呢？我妈呢？于是刚才打电话的时候，发现。。。我被我爸拉黑了 @名字很洋气
女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。 计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友…… @【星空】棒棒
昨晚十一点多，我躺在床上玩手机，我爸喊我说我妈睡着了，他饿了想吃东西，让我给他做点东西吃。 我就起来给他煎了两个鸡蛋，煎好端出来，我爸看了看鸡蛋说：“呃…我忘记了我血压高不能吃太油腻。” 然后他就回房间睡觉去了。 我端着两个黑不溜秋的鸡蛋陷入了沉思。。。 @芦苇微微-
今天回家看到邻家嫂子再打儿子，那叫一个惨不忍睹啊，咋回事呢，这是咋啦？发这么大的火？嫂子说，他这次考试总分不是只考了十分嘛，我就骂了他一顿；。。。然后，这兔崽子就把我跟他爸的结婚证给撕了，说要找个新妈～～ @南宮，柱流年
一天都在糗百 浪，临近睡觉才去刷微信朋友圈，看到嫂子发的一张自拍，脑袋短路，以为是在糗百，就评了两个字“已 撸！”然后放下手机就睡了… 早晨醒来看到哥给我的回复“今晚过来有事！！！” 我…该怎样解释才能将伤害值降到最低？在线等！急！ @微微一笑肾很疼、
天气变冷，异地的姑姑打电话来让我帮忙找些冬装给在本地读书的表弟送去，还说表弟喜欢保暖又能灵活运动的衣物。于是我拿了几双加绒丝袜给表弟送去…… @王八与蛋
大姨过生日请我们全家去饭店吃饭！ 刚刚进包 间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸 笑着对我爸说：爸，待会儿你开车！ 我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字：兔崽子，，跟我斗，说完拿起酒瓶喝了起来…… 然后，，全家人坐公交回的家！ @(糗名昭著)~贝贝
小舅子爱好文学且擅长装13。 有天买早餐回来，发现他在我家客厅看书，问他，“吃了吗？一起吃点？” “不吃了，香烟和村上春树就是我的早餐！”小舅子说完，弹弹烟灰，挥洒自如。 这个13装的圆润无比，我暗暗佩服的同时又招呼女儿，“过来吃早饭！” “不吃了！”小家伙紧盯着电视机，“喜羊羊和灰太狼就是我的早餐。” @双手发抖
姑姑在老家开了个小卖部，活脱脱一个小型超市，里面的东西应有尽有，由于打 假严重，有 关 部 门上门查证件，看到包柜里的烟问我姑：你有烟证吗？ 我姑姑诺诺的说：有，谢谢 领导 关心，我这是年轻时候落下的病根，老毛病了，不但有炎症，还有风湿～ @四爷家的妞
中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道：二叔 有人欺负我。 哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。 同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿…… @依然范特西：
天还没亮就听到我爸妈在翻箱倒柜的找东西，直到早上九点多还在找。 实在忍不住了就爬起来问他们在找什么，我妈说：屋里面一定是那旮旯 死 老鼠了，一直有股 臭熏熏的味儿，你也别睡了，快来帮忙找找！ 我回到自己房间，默默把烘鞋器插头拔下来，和鞋子一起丢到阳台上去了…… @【星空】老炮儿
我们师范时的班主任娶了我们的师姐做老婆，结婚后我们改口叫师姐为师娘。 七年过去了，老师离婚了，前几天又结婚了，这回的结婚对象，竟然是我刚上班那年教的学生，婚礼上他带着老婆来敬酒，他老婆冲着我喊了句：老师，我含着泪叫了声：师娘！ @半夏～小年糕
以前胆子大，什么鬼啊怪的电影都敢看，之后被吓过一次，就不敢看了～ 今天一大早我爸就带我去游乐场玩儿，问他干啥去？他回带我练胆儿！ 没错～他把我扔进了鬼屋…鬼屋…… @决绝小女子
闺蜜的同事暗恋了闺蜜很久了，但没有表白。前几天下雪，同事开车送她回家。雪花飞舞，气氛浪漫，同事就把车停在路边。。。闺蜜红着脸等他表白。。。同事激动的说：打开天窗说亮话吧。。。说着真的打开了天窗。。。一股寒气加着雪花飞了进来。。。 然后，然后，天窗坏了，关不上了。。。 @芊言……