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黑夜我独自偷偷去上网，走着走着感觉后面有个人跟踪我。我心里就毛毛的，转身大吼一声：哪里的孙子，敢跟踪我，出来看我不打死你个兔崽子。 这时一道身材高大黑影拿着棍子，慢慢出现在我面前，他说：你刚刚说啥？你再给我说一遍？ 我瞪着眼睛说：老爸，有事好说，我刚刚啥也没说！ 呵呵呵，现在我还趴在床上起不来！！！ @傻傻的九命鼠
晚上泡脚之前妹妹脱掉袜子闻了一下，然后她一脸吃惊地愣了一秒，用难以置信的表情说道，我都穿了一个星期了， 它咋还不臭！我… @谜小鹿
单位一同事脸上，胳膊上的伤疤略多。本着好奇的态度问他为什么那么多疤。他很豪爽的说：小时候打架留下的。“哇塞，那你小时候挺厉害的啊！一定是孩子王吧？”他抬起头忧郁的看着天花板，沉痛的说“经常打架，挨打的那个是我”。 @谁有我糗2？
食堂最近上新式菜品，连续三天，每天都有半小时的试吃活动，我只吃了两次，今天再去的时候，，帅气的厨师长冲我咧嘴一笑：“对不起，为了错开你，我们今天的活动提前了半小时，已经结束了，，” @胖香
那天同学聚会，有个姑娘背了一个LV的包，然后一群男生就开始研究。一个说：这个包好像很牛逼，是什么XL的。另一个大胖子说：那我的衣服更牛逼了，是XXXL的。 @告诉静静说我想她
姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。 @昨日星光
记得前几年跟弟弟在外地打工，回家时候买了火车票，距离开车还有三四个小时的时间，于是我们打算在网吧玩两三个小时，我弟弟自然就成了跑腿的！ 我打开电脑在等他，看见他回来我问：开了几个小时的？ 我弟弟特骄傲的说：哥，咱俩身份证都冲了一百，网管说了，冲一百送一百，咱赚了两百呢！ 我一口气差点没上来 @依然范特西：
加班晚了，就跟同事在员工宿舍睡觉，睡得正香，被一阵抽泣声惊 醒，同事闭着眼，哭得稀里哗啦的，早上，同事对我说“昨晚梦到你 死 了 ，老伤心了！借给你那二百块钱，算是要不回来了”卧槽。。 @睡觉撞墙卡跟头
侄子画了一个卡通美女，美滋滋的拿给我哥看。我哥：腿画的不好看，直的象两根木棍儿。美女的腿，要有曲线美。。。 侄子：爸爸，你说的是我妈妈那样的美腿吗？ 我哥：你妈妈那大粗腿，也叫美腿？？？ 话音刚落，就见嫂子拿着平底锅从厨房出来了。。。 @芊言……
一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五百块的赎金！”额…… @~有何不可~
楼主是医生，医务室加上我一共四个人，这天来一个患者，新来的医生上前给他把脉，患者拒绝了他说：不行不行，你看上去太年轻，我不放心。说着话用手指向了我说：让他来吧，他看上去最老。 我一口老血喷你一脸我。 @依然范特西：
我有鼻炎，上课还特别容易睡着。。正坐着睡 冬天的时候为了省事，我上课的时候在鼻子上塞上纸球，然后睡着了。。。 在笑声中醒来，一睁眼就看见语文老师看着我笑，我都怕你憋死！！ @咯咯乐乐咯咯
这周末，有个男同事要结婚了，之前一直单身。怎么突然一下就要结婚了呢？我们都比较好奇于是问他，他脸上露出一副尴尬而又幸福的表情，他说上次他开车撞到了一个姑娘，而后他每天下班去照顾，照顾了一个月。两人好上了，捡到个老婆，我尼玛啥剧情。都让开我要去车库把我的手扶拖拉机开出来！ @皇小甫
中学时爱慕一个男生，那男生坐班车回家时路过我家，我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有他的班车，风雨无阻……自此我认真学习的美名传遍了整个村子！ @莫纳~纳梦若尘
为了控制我的消费，把朋友圈所有做微商的都删了，只留一两个卖女性内衣的，没事啊看看买家秀啥的 @魔界～狼
有个记性很差的老妈是一种什么体验？ 下班回来往沙发上葛 优瘫，突然觉得背上一阵剧痛。 还没来得及惨叫，老妈走了进来：“儿砸，看到我补沙发套的针了没有？” 我不禁泪流满面：“妈，我没看到针，不过我知道，它现在一定在我背上……” @【星空】泡泡
我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理，就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥…… 然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…… @【星空】泡泡
农村老人喜欢用那种手撕的日历——割——今天是张大爷70大寿，在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼，忙活做饭。可等到中午，也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗？ 张大爷仔细一查家里日历，发现少印了一页…… @【星空】棒棒
同学开了一家自助餐我们前去捧场，吃的什么我们已经忘了，只记得外面超市五块钱一瓶的啤酒，因为气氛好我们六个人喝了七箱半，据说那天同学送我们出来时整个人都感动哭了。。。。。 @我说她是金克斯
去年清明节给爷爷扫墓，扎了一个别墅和汽车，还有些金元宝之类的准备烧给爷爷，奶奶非常高兴，仔细的看了一遍，突然脸色就变了，乎拉拉把几个漂亮纸丫鬟撕了个稀巴烂，一跺脚，到屋里去了…后来问她咋滴了？她说：活着我还能管管他，等我去了，他还不得生一大堆孩子了？我们…… @(糗名昭著)~魅儿
老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的！！！ @饮最烈的酒、艹最爱的人
闺女看到过我工作时的照片，第一次来医院找我的时候，看到戴口罩的都叫麻麻，她奶奶就说，你叫麻麻也要看准啊，那些高的瘦的就不要叫了，逮矮的胖的叫，绝对没错… 额…… @二女子、
去医院拔智齿，打了六针麻药，撬就两次，拔了两次，缝针的时候连着舌头给缝上了... @咕噜球。
昨天小侄子看到电视里的熊 猫好可 爱，并且又有得吃，有得玩，羡慕极了！ 小侄子说：麻麻，麻麻，我想 做 熊 猫！ 嫂子被逗 乐了：熊 猫你是别想了，做个 熊 孩子还差不多…… @【星空】忧伤
家有小正太一枚。 今天学校表演节目，他在前面领舞，我带着小外甥女去看他。熊孩子一看到小表妹，飞一般的扑腾下舞台了，留下一脸蒙蔽的观众。。。 @岁月是把杀豬刀
大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟， “跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！” @双手发抖
没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙：你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！ 咋过？这日子咋过？ @(糗名昭著)~雷疯
昨天小侄子4 岁生日， 许愿完成了，大家很好奇，就问他许了啥愿啊？他正正然说到，希望自己早日找到女朋友，因为妈妈做饭实在太难吃了，还喜欢打自己屁屁～ 在场的人纷纷点头表示赞同。。。 @岁月是把杀豬刀
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。 朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上，自从原来的好班换到了差班后。 @【星空】清樽素影
儿子放学后带回两个同学送他的名牌乒乓球，为了能配上这两个乒乓球，央求他妈给他买了副同一品牌的球拍，花了三百多! @向阳河
放学了～一群一群的家长挤着接孩子放学，我也挤了进去，大喊：别急别急，不要拥挤，小心别挤到孩子!说完家长们都散开了，看到他们一个个把孩子接走，直到老师上来问我是谁的家长，我特么才发现我一路过此地的单身狗，哪来的孩子啊？？！… @萌宠控ing
我最佩服老妈看电视剧了，那叫一个热烈，每次都是一把鼻涕一把泪。有一次电视剧里婆媳打架，老妈攥着拳头站起来嗨：“打得好！打得好！！！……” @～阿木
今天上课，旁边坐一妹子，突然她的笔掉到我脚边，她弯了几次腰都没有捡起来，我捡起还关心的问一句你是不是腰疼啊？结果妹子悠悠的说：是你脚气太重，我憋不住气……憋不住……气…… 尼玛的! @你就说我污不污
难道在人山人海中，买了一张回家的票，就为了和村里面的人打牌打麻将么？年年如此！今年一定不能把挣了的钱给输光了！！！ @雪凌寒枫
今天竟然有人夸我停车停的特别好，跟墙就差一点点的距离，我说：“这都没什么，只要你速度够慢，碰到墙以后踩刹车够快，就可以完美的掩盖撞墙这件事了。” @*桃宝*
前任说我考上研究生他就娶我，本学渣日日披星戴月呕心沥血，过线80分录取。然后被前任甩了，说我没工作。当时姐都呵呵了，我研究生我会没工作？转眼毕业半年了，只想对他说：你真有先见之明，我还真是找不到工作 @鱼幼薇薇
一厨师朋友想自己开个火锅店，可是手上钱不够，还没结婚，家里也不支持。 晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说，哥几个有钱的出钱，没钱的出人，咱不强求！ 然后一顿饭下来，火锅店还没开业，刷碗，跑堂，服务员什么的都招满了，现在就差钱了……… @微微一笑肾很疼、
下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢…… @牛蛋他爷爷
宿舍老四今天围了条超级长的围巾，我感叹了一句：“太长了，脖子上饶那么多圈，不累么？”她呆萌羞涩的回我：“男朋友送的，他说如果我不开心，不用找绳子，用围巾就能把他捆起来揍！” 尼玛！这狗粮真噎人！ @胖香
我有个朋友，他和他爸一人一辆车，他爸开车不仔细，还特别猛。 有天他爸车停他车前面了，正在倒车，他看见了，就没打火。然后他爸直接倒着车撞他车上了，然后气势汹汹的下车，走到他车面前骂他，没看到我在倒车啊，瞎开什么车，撞上了吧！！ @微微一笑肾很疼、
这两天某网站12.12大促销，媳妇含情脉脉的怼我一下，嗲声嗲气的说：”嗯，老公，给宝宝买个化妆品套装呗，宝宝好稀饭。” 旁边的女儿一脸错愕，“你还宝宝，老妈，你这就是老 黄 瓜 刷 绿 漆.....” @【星空】小燕飞
朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。 期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码…… 等他俩登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。” @挖鼻孔的老虎
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的zi 砂 壶打碎了。 我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来…… 今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。” @猩猩眨呀眨
办公室有个男同事，剪了个光头，蹭亮蹭亮的，反光。今天早上一女同事对他说：把你头伸过来，我照一下，补个妆。 卧槽，这也行…… @岁月是把杀豬刀
早上去经常吃早点的地方买了一碗热干面，打包带走的时候，老板可劲让买一杯豆浆，楼主纳闷，平时不是这样啊，今天怎么强制消费的感觉！！ 正在想怎么拒绝的时候，只见老板一张大脸憋的红通通的开口到“你不买算了，免费拿去喝吧，今天的热干面我拌的实在太辣了，怕你受不了……” @巫女～
每到月底,不管手上活多忙！只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼的拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了…… @落叶随风、
刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。 作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间穿过去…… @【星空】泡泡
单位女性较多，只有两个男同事 平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子 老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。 刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？ 老板；“那是给你们的福利” @流浪悳草莓
上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？ 他说：马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。 我说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！ 他跺着脚说：当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住…… @萌宠控ing
真是舍不得孩子套不了狼，舍不得红包上不了床！我问相亲的妹纸索要微信联系，妹纸明确拒绝了。我使出杀手锏说可以给她发红包，她果然加我了！ @王八与蛋
陪表哥相亲，那个姑娘落落大方，双方感觉还不错，约定再次再见。 路上表哥问我咋样，我说不错，就是你的眼睛小，她的眼睛也小。 表哥呵呵的说，“同样看世间万物，说明姑娘的单位像素更高，系统更高效。” 嘿嘿，这个还真是对上眼了… @【星空】小燕飞
常看到说现在娶媳妇彩礼多么贵多么贵。想当初我老哥娶媳妇女方家只要了1200块。原因是他岳父说：＇只要你们好好过，对我女儿好点就好了，彩礼就不要了；但是这两年你来我家玩儿，打麻将赢我那1200多块得还我。＇ @金刚枪破＋风之伤
男同事说他玩了个网游，加入了一个女性占百分之八十的帮派。 进去之后才知道，那是个腐女帮。 本来是为了泡妞，结果变成被众多姐姐阿姨调戏，甚至要掰弯他…… @你好，我是精神病
刚发生的热乎着……这么割……早上坐地铁安检的时候，一对父母抱着孩子过安检，安检人员让把随身携带的包裹安检一下，那虎爸就把孩子忘安检机上放，幸好宝妈提醒了……孩子，这老爸有点坑啊[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑] @冰糖酸辣果
LZ的手每年都会冻伤，我奶奶说夏天芝麻花开了用芝麻花擦手冬天就不会冻手了 于是今年夏天我摘芝麻花的时候被正在采花的蜜蜂给蟹伤了 @陈庆稳
同事讲他一起健身的朋友，以前家里条件好，爱玩机车，一辆宝马机车都比奥迪A4贵，后来破产了，车子房子全抵押了，这小子现在最喜欢做一件事，就是戴个头盔吹电风扇…… @伶俐鬼1
正在翻箱倒柜找身份证呢，儿子放学回家，见一地狼藉，呆住了~~~良久从书包里摸出本书，翻页抽出张二十的纸币，一脸同情的递给我：爸，我就这么多，你先应应急吧。 @【星空】清樽素影
一直藏着的私房钱有被人动过的痕迹，就用私房钱给老婆买了条珍珠项链。没想到今天那个项链居然掉皮了。老婆你听我说，我也不知道它是假的啊。 @*桃宝*
有一朋友有点二……经常换工作，特能吹，一天下着小雨，去一个纸箱厂应聘普工。老板说我这普工有了，缺个司机，你会开车吗？朋友说会是会，就是没有驾驶证。也不知道那老板怎么想的，让他试一试。结果他把车一下开到沟里来个底朝天，头破血流的从车里爬出来，也没敢问老板要医药费 @终南派
父亲“孩子。好好学习，将来找个比你妈妈脾气好的女人” 儿子“爸爸，放心吧，我就是瞎了眼，也能找个比妈妈脾气好的” @辣椒疙瘩
孤单久了是什么感觉？ 割不割嘞！ 让我来给你解读吧！ 新交了个女朋友，然而下班时候把她给忘了。 自己一个人跑去网吧。 再见的时候，自己又是一个人了！ @苦绅士
表哥偷偷去麻将馆被表嫂罚跪，趁表嫂洗澡时表哥溜出家去了同小区的表嫂娘家，准备请岳父给自己撑腰，， 一进门发现岳父被岳母训斥的一愣一愣的：说，那个挨千刀的带你玩麻将去的，看我不打断他的腿！表哥哆嗦着两条腿悄悄的关上门，回家跪着去了…… @(糗名昭著)~贝贝
昨天在路上碰到一哥们剃了个光头，就问他这么冷天了怎么剃光头？ 这货说：别提了，前几天在网上买了瓶洗发水，拆开一看不错，送了俩袋装的，洗头就直接用了，用到一半感觉这什么破洗发水一点泡沫都没有，抓起袋子一看:XX脱毛膏！！！！当时我就尼玛了！买洗发水送脱毛膏这尼玛不是坑爹不偿命嘛！ @告诉静静说我想她
今天坐车出去玩儿，一哥们在座上睡着了。正在大家都混混欲睡的时候，他从座位上滑下来了，直接跪倒在过到里，对面的大哥有点不知所措，赶紧把他扶起来说：“兄弟，有事说话，不用行此大礼！”瞬间，睡意全无！ @玲珑的胖子
老板新店开张，他的朋友多，买了好多炮仗，我在门口解，没刀用打火机烧那绳子！结果尼玛一堆全响了！关键是没到时间放啊！现在我只想问问年底了谁能给我份工作啊！ @告诉静静说我想她
跟表哥去钓鱼，他没事就在旁边玩微信摇一摇，摇到一个男的加好友，他就给人家发了个语音， 说，我在如家等你，你要不要来？ 然后得意的跟我说：那男的估计都吓软了 谁知道，那边嗲声嗲气回复：死鬼，不是说好的七天吗？ 吓得表哥手机直接掉水里去了。。。 @岁月是把杀豬刀
第一次去幼儿园接小外甥，小外甥看我空着手，没给他带零食，就去报告老师，说不认识我。结果老师把保安叫来，把我圈在了大班的房间里，直到我媳妇儿来了，才真相大白，好尴尬！！！ @～阿木
人到中年白发生，干脆抽空将头发都染成了银灰色——那日坐公交，一大爷非要给我让座，还一直夸我头发都白了人还那么精神…… 一车人啊那个笑啊...司机别笑了，我要下车！ @匪徒～南山
看到路边有个美女，过去想认识一下。美女我想……没等我说完。美女说了，想要这个瓶子？好给你吧！还一脸嫌弃的走了。卧槽！看我不狠狠亲你几口的，矿泉水瓶都叫我吸扁了！ @叶凌风11
上班比较忙 老板和老板娘来帮忙 由于车间比较热 大冬天也就穿个长袖就行了 然后不经意间看到老板娘脱衣服 我愣住了 你能想象黑色的保暖衣外面套个粉红的胸罩 然后然后我硬憋着头扭过来笑 @ ノ述说
跟我妈说，我想考驾驶证，然后我妈说，你等过几年的，我心思也行反正我还小，结果我妈又说，等你过几年嫁人上你婆家考去，别花我家钱，养你这么大你还想考驾照，臭不要脸。。。。 妈，你起开，我要去找我亲妈！ @柠七七-
以前读书时，我终于追到了班草.算是确定恋爱关系了. 只是每次约会，他都带着宿舍的另外三人，我们变成五人组。 一次我实在忍不住问他：为什么，咱俩约会要带着他们？ 校草答：因为，因为我害怕你！ @你好，我是精神病
本人二宝妈，此为前提。。。割了二货老公的。。。。刚生完二宝那会，身材还没恢复，肚子上虚肉较多，晚上老公摸着LZ肚子说：老婆，看到你肚子我想到个成语？我说：啥？ 老公：一波三折！ 波尼玛！！！ @哎，我了个蛋
下楼倒垃圾，不小心踩到了趴在垃圾堆旁啃骨头的流浪狗尾巴，被它反过来在我腿上咬了一口。 我赶紧回宿舍让室友骑车带我去医院打疫苗，室友卷起我的裤腿看过后笑到，多此一举！狗咬狗打什么疫苗啊！ 然后我一脚就把他踹翻了！！ 哈哈！还好我穿了秋裤和棉裤，没咬进去，没咬进去…… @微微一笑肾很疼、
参加老婆朋友婚礼，老婆有事，我自己去的，满满的都是人都不认识，自己一个人坐了一桌…………一会人家把菜撤了，这桌不开了～～～ @伐木工空空
邻居家的宝贝圆圆上幼儿园大班，一天宝贝一家正吃饭，圆圆妈妈做的饺子，还剩几个，圆圆妈妈叫爸爸吃，爸爸也说吃不下，这时圆圆就说话了：“爸爸一点都不听话，我以后嫁人就嫁童博（幼儿园的小同桌）那样的，又能吃、又听话，从来都不剩饭，老师让他干嘛就干嘛！”哈哈！ @莫纳~纳梦若尘
跟爸妈聊天，爸妈细数从小到大这些年我在家嚯嚯的东西，姐弟三个就我祸害东西最多，(太迷糊，摔盘子打碎碗，损坏家用电器神马的都是家常便饭)最后口径一致的说我：自打我结了婚后，他俩可算松了口气，终于被接手了……-_- @请叫我小纯纯.
一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。 早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。 @挖鼻孔的老虎
有些轻微感冒，老公陪我一起去药房拿药。 到了药店，对着一排排的药品货架，丫大手一挥说“总是抱怨我小气，不舍得给你买东西，来，相中哪个随便拿” @流浪悳草莓
朋友失恋了，说请我喝酒，叫了一桌子菜，叫了一箱酒，饭桌上朋友给我说的各种悲伤，我帮他把女友叫过来，给两个人好好说，然后两个人就到外面说悄悄话去了，最后他们两个开房去了。。。留我一个人默默地面对着一桌子菜想着身上的钱够不够这顿饭钱 @我要仙女味的辣条
儿子小时候，有次说眼睛疼。带着去县医院各种检查，没有查出什么原因。准备第二天，带他去帝 都检查。 回到家，他奶奶问了问，把他眼前的头发剪短了，然后没事了…… @【星空】棒棒
我生日的时候，朋友说在外地不能陪我一起过生日了。决定送一个很好的旅行包给我。说包耐用，装的多，别人还不偷，特别适合我。还有这样的包包？我无限期待～～ 生日那天， 我收到一个快递，正是朋友寄给我的，我紧张的打开里面的礼物盒， 结果一看是个装猪饲料的 编 织 袋 ！！！ @岁月是把杀豬刀
同事小美穿了长款一步裙，那小短腿被包裹的严实，感觉走路都像是快速的轮风车，， 我笑着上前指着她的裙子还没开始笑话她呢，她抢嘴说道：“香香，我这裙子这么瘦，你只能伸进去一条腿吧？！” @胖香
那年初二读了半学期，我不愿在去学校，一家人怎么劝都不行。开学两天后，我同学跑家里来跟我说，××，老师说以后再也不打你了，让你明天赶紧去报名。然后第二天一大早我就拉着我爸屁颠屁颠的去学校去了！结果报完名老师把我调别的班去了…… @微微一笑肾很疼、
前几天跟闺密去逛街，走在街上，突然一个美女拉着我说：“美女，你上次在我店里买衣服，银行卡掉我店里了”我完全懵了，然后到她店里一看，真的是我的卡，问题是已经过了半个多月了，我都没发现，健忘症伤不起啊（捂脸，捂脸） @再难过又如何
我有俩朋友一男一女，都是从小玩到大的那种。 一天听见女的跟男的说：你没对象，我给你介绍个小姑娘吧。 男的撇了女的一眼说：你又看上哪个姑娘的男朋友了，想让我去祸害人家小姑娘……祸害… @告诉静静说我想她
本人幼师一枚...那天下午给孩子们上了一节食品安全主题教育班会，教育孩子们不要吃路边摊，不卫生。放学后和同事相约坐在路边摊上，左手臭豆腐，右手烤肉串，吃的正香时。我班上孩子和家长从路边过，孩子看着我，我看着她...好尴尬... @逸宝宝贝
侄子要开家长会，表哥表嫂没时间，就让我去了。特么的到地方那老师就是以前带过我的班主任。老头都小60了骂起人还特么唾沫星子乱飞。我跟侄子站在墙角低着头一起被喷一脸。 @围观拖鞋男
晚上睡觉，媳妇跟我抱怨：怎么老是挤我？我说：媳妇，不行我们买个上下铺吧！媳妇生气的不行：尼玛的！你娶老娘回来是让我当你室友啊？ @25℃的心情
在公交站等车，见旁边一位美女也在刷这坨，本着天下糗友一家 亲 的原则，我凑了上去，低声说：天王盖地虎！美女头也没抬：……滚…… @【星空】忧伤