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昨天因为女儿太调皮，把她骂了一顿，赌气一天不跟我说话。今天老公说想吃红烧肉了，让去超市买点肉回来， 结果，女儿跑去厨房拿了一把菜刀给老公，说到，那个女人肚子上肉多，随便割点下来…… 尼玛，我这还算是亲妈？@缺根萝卜
早上，上班要迟到了！急忙忙的下楼，打扫楼道的阿姨给我加油喊：“快，快，快！”结果我刚出楼道就“咕咚”摔了个大屁墩！疼的呲牙咧嘴！阿姨赶紧过来扶我起来说，“我一着急就结巴，昨晚下的雨，道路结冰！我想告诉你，快不得啊！小心滑倒的！”额，阿姨你刚才要是说的这么6，该多好啊！！@醉酒舞剑砍疯子※
刚毕业时，挤公交车，不小心踩了一位漂亮女士的鞋，赶忙赔不是。此时，一位帅哥立即蹲下，掏出手帕默默给美女擦鞋……哥怎么就没想到，糗啊！@龙卷风爆
一次嫂子让我哥出去买油，我哥路上看见一家宠物店，想起来没有狗粮了就买了一些狗吃的东西，把买油给忘了，到家才想起来，嫂子啥也没说就是有点生气。无独有偶，昨天嫂子又让我哥出去买油，结果我哥去超市买了包烟，到家才想起来又忘记买油了。说实话，看着我哥肿得包子脸，我不禁怀疑他和油之间到底有什么不可告人的秘密 @垶潇雅
闺女两岁半，今天摔了一跤，张嘴就哭，怎么哄都哄不好，过了一会儿突然不哭了，跟我说：妈妈，嗓子疼，你替我哭吧。我... @果然不一样
玩心理测试，我问女同事:“如果你钱包只有两块钱，你会坐一个站回家，还是买瓶水喝着走回家？”女同事:“你才钱包只有两块钱！”@挖鼻孔的老虎
让老公站定别动，我想跳起来窜他背上，看他能不能承受住我，老公满口答应，特么的，我一跳起来这厮就往前跑，我再一跳他又往前跑……执着的我追了他一条街，累死胖宝宝我了…… @莫纳~纳梦若尘
同事大纲挂脖子上的金链子比较特殊，是一颗颗的转运珠串的，问他为啥这么高调，他的原话是:“不是听说这玩意儿转运么，买一颗转一次运，从手链串成了项链！终于圆满了，所有倒霉事儿转了个遍！”@胖香
昨天终于知道了一个秘密，就是商场里的卫生间隔板为什么下面都会有空隙，就在我上完厕所时，确发现里面没有垃圾桶，正在想纸扔在哪里，这时旁边的有人说话了，兄弟，你完事了把纸给我吧，并在下面把手伸了过来，于是我就把用过的纸放在了他的手里……！@融化你的心
出差竟赶上电梯停电了，我咬牙爬楼，泥马好不容易上来了，还在门口喘气，就听到了电梯清脆的铃声。@黄梦龙
自从弟弟做微商卖烟之后，我就被他忽悠地学会了抽烟，每次从他那里拿一条，抽完再找他买。一年后我跟老婆蜜月旅游，第一次在外地买了一盒香烟，迫不及待狠狠抽上一口，我竟然流出了热泪，玛德，我弟弟卖的竟然是假烟。@依然范特西:
小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来， 小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！我 @(糗名昭著)~贝贝
我问一个胖妹:“你浑身有那么多的肉，累不累啊！”胖妹说:“是啊！我也很无奈，如果不这样，追我的人就更多了呀！！！……”@～阿木
一姐们比较懒，为了请假不上班。各种奇葩理由络绎不绝。今天早上再次成为舆论焦点。23岁的她，请假理由是：社会压力大，更年期提前了，要去找医生看看... @沫逸
前几天，侄子告诉我哥：小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。。。侄子给小饭桌阿姨应缴的400，余下的30给班花买了礼物和零食，并许诺以后每月都送她礼物。。。然后，班花‘大义灭亲’报告了班主任，班主任通知了我哥。。。@芊言……
有次我跟老婆吵架，老婆不会骂人，我突然骂了她一句，她就哭了，这时老妈走过来对着我就是一耳光：“欺负一个弱女子算什么东西，有本事冲我来”！！ @东临～天下
一句话不歌，陪老婆回娘家，寒暄中听到老丈人在转过身的时候小声嘟囔：“这俩土匪又回来了……”@寡人帝辛
南哥总是教导我们——男子汉，就应该在家里有决对的权威，哥在家里就是一把手！！臊的我们小哥儿几个无地自容。晚上我和燕子堂主到南哥家蹭饭， 南哥：媳妇儿，去整几个菜... 南嫂：哟呵！今天是不是吃了闪电了，敢指挥老娘了…… 那啥，我们什么也没听见哈—— @憨豆先生不太逗
今天结婚纪念日，我幸福地望着老公问：老公，你当年篮球打得那么好，好多的美女因此迷恋于你，为何却偏偏选择了我呢？老公温柔地望着我说：是呀，我爱打篮球，每次看到你的脸，我就想到了篮球！@尼古拉斯觉觉 _
老公:“老婆，在我心里你就像月亮一样。”老婆：“老公，你是说我像月亮一样洁白美丽吗？”老公:“你想太多了，十五的月亮十六圆，看你的脸比十六的月亮还圆呢。”…………对于这种老公，我要不要打屎他？@吃饭睡觉玩糗百—
闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！@(糗名昭著)~雷疯
楼主下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120。。。这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。。@芊言……
最近迷上了钓鱼，这天收获颇丰。高兴的准备回家时却发现侄女把我装鱼的桶扔水里了，鱼也没了～气愤的问她为什么这么做，她委屈的说到：姑姑，吃了一个月鱼了，我今天想吃排骨( ಥ_ಥ ) @南宫小九妹～林子
刚在医院注射室，一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打点滴，那小正太一直在喋喋不休，估计是美女辣妈烦了，小正太问什么她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣，惆怅的叹了一口气，幽怨的说：“哎，你呀，问啥你都不知道，我怎么就生了你这么个妈……”@【星空】泡泡
老婆很喜欢看侦探小说，刚刚她又看完了一部，很满足跟我说：“又学到个新技能。以后你要是敢找小三，我绝对可以制造出你俩殉情的现场。”@挖鼻孔的老虎
特么的，简短不割，今天做公交车跟前面大哥打起来了，原因是我跟我对象并排坐着，突然一股臭味，我对象非说是我放的，气的我说谁放的谁是孙子，然后前面大哥就扭过来了来了，然后就………………呵呵了 @桀骜的我
昨天去哥家吃饭，嫂子看到小侄的屋里乱七八糟。嫂子嫌丢脸，“臭小子，没看你叔来了，把房间收拾一下。”小侄子一扬手：“这位女士，难道不知宇宙万物本就是无序的吗？”嫂子也一扬手抄起擀面杖，“这位先生，还好你老娘有根使它有序的魔法棒…” @【星空】小燕飞
热乎的，家里水喝完了拿桶出去打了一桶水，20升的那种桶，回来拎着上楼的时候（我住三楼），楼下一个阿姨说，姑娘单身吧，我说阿姨你怎么知道的，阿姨说，现在这小姑娘有男朋友的瓶盖都拧不开，谁会自己拎着这么一大桶水爬楼梯啊…………阿姨你知道的太多了………… @花花^女子
老公：“老婆，还记得我们第一次相遇吗？”老婆：“记得！终身难忘！那时我正蹲着玩手机，你从我前面路过…”老公：“然后我们四目相对，我很不客气的问你瞅啥！”老婆：“对，然后我就问你不知道这是特么女厕所吗！”@黄山小妖
“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。@流浪悳草莓
你说人又多倒霉，早上出门开辆摩托车上班，开一半路没油了。推到加油站加完油，车打不着了，再推去给人修理，花了120大洋，到公司迟到27分钟。还不容易熬到月底，全勤没了我。。。@Huang先森
三个月没发工资，一同事气的辞职了。想着已经年底了，就没有再去找工作，然后找老板先给三千块钱给他，他先回家，剩下的在打他卡上。老板说，我先给你算算啊，看你工资有没有那么多！听完整个办公室的人都不淡定了…… @微微一笑肾很疼、
那天不小心打了老婆一下，老婆都打了我十几下了仍不依不饶。儿子在一旁说：妈，差不多得了!你这利息够高的了！然后，儿子也被“连坐”了。@向阳河
我哥哥读初三有次上语文课，课堂上很吵，老师大吼一声谁再放个屁试试，顿时全安静下来了，这时只听“咘～～”一声，不知谁放了个屁，大家先都忍住没笑，有个女生实在忍不住笑出声来了，顿时全班哄堂大笑，老师也没忍住 @总犯二怎么办
说一个热乎的，就刚刚，老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片，拍完片大夫一看，没什么事，气胸，打两天针吧，然后没事多吹气球，我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句：200个够不。。。。当时大夫就不淡定了：疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？我。。。。@渎醉
高二那年全校晨练跑操，回班以后都要唱歌，别班唱的都是“日落西山红霞飞”“团结就是力量”只有我班浑厚雄壮的“那一夜你没有拒绝我…那一夜我伤害了你”回荡校园。。。@你瞎了~
哥们被狗咬了，我去医院看望他，问哥们麻麻原因，阿姨一脸嫌弃的说；我都不稀罕说他，喝多了，看到门外有两只狗在配对，这傻孩子上去就搂住一只，问”你俩搞对象呢吧？这不被咬了， @苍南下山耍流氓，黑衣格哥买红糖
同事姓侯，同事们平时喜欢喊他泼猴，今天一同事喊“泼猴，帮我拿几张A4纸”“特么滴，别老泼猴，泼猴的，叫大号！”同事愣了一下“悟空！帮我拿几张A4纸！”。。。。。@睡觉撞墙卡跟头
以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的， 她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去… @缺根萝卜
奶奶说：过年前我想去中医院住几天院。老爸很紧张：你怎么了？哪里不舒服吗？奶奶墨墨迹迹半天：楼下他李奶奶说，病号饭里有个面片汤，特别好吃，我想去吃…… @花朵朵~
陪闺蜜一起去做眉毛，选了一个时下最流行的款！老板说要一千多，闺蜜为了漂亮，果断咬牙做了。做的时候，闺蜜叫着疼，疼！楼主在一旁哈哈大笑“你看我，眉毛漂亮，不受疼。还省钱，”话音刚落，就见老板尴尬的看着我说“姑娘，比较起来，你脸上的斑会更贵……”@巫女～
儿子上小学，校长开大会告诉大家：门口有斑马线，放学过马路一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线，听完后我瞬间感觉校长好强大……… @~二姐~
就在刚刚，一个客人在包厢里站在灭蚊灯那里，走过来走过去的 ，我以为他在看有没有蚊子被电死， 然后客人问我这为什么不热呢 是不是坏了 ，我说是灭蚊器 这就尴尬了 @何必将就！
去算卦问我什么年龄能结婚？算卦的占卜了一会说：小伙子，你二十五岁必定会结婚。我惊呆得问他：如果二十五没结婚呢？算卦的说：那你就再也没有缘分了！气得我把他摊子砸了说：你这个神棍，小爷我今年已经二十七了！@依然范特西:
单位的小保安，平时上班都带着他家里的那条小土狗。快下班的时候，小保安临时有事情，问经理请假，经理没准。小保安悻悻的走了，闷闷不乐的蹲在门口，一边抽烟一边逗他家的小土狗。下班后，我去开车，发现那小土狗在往经理的车轮胎上撒尿。@昨日星光
表妹最近在驾校练车，今天把驾校的厕所撞垮了，表妹第一反应居然是，往后几天她上厕所怎么办啊！！@不帅但很能干的人
公司年会我被分到和领导一桌，回家和我妈妈说了这件事，我妈就问了我一句话，姑娘，那你能吃饱么？能吃饱么，瞬间我就觉得是亲妈，绝对亲妈 @宸汐
我一个学生。家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，加上他五口人… 有天我问他“你在家排老几啊? ” “老六”“你家一共五口人，怎么排老六？”“我爷爷，我奶奶，我爸爸，我妈妈，我弟弟，然后我”“你哪来的弟弟？”“我家养的小狗，我妈喊它儿子”我…… @污污正直男人
同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。@倩女也幽魂
今天一个人在家吃饭，老婆问我给狗狗买肉吃了没有，我说：买了10块钱的肉我跟狗狗一人一半。老婆说：是一狗一半吧！我：。。。。。。。。。@辉辉辉辉辉辉辉辉辉辉
小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏淡。她说：你是小坏淡。我：姑姑真漂亮！她：我呸！@(糗名昭著)~贝贝
昨天媳妇儿给头发拉的直直的，本以为这次至少能当一个月的淑女，结果遇到了青龙偃月刀般的大风。。。一秒变马景涛啊有木有！！！！@告诉静静说我想她
我们公司是做LED灯，这两天回来就带了几个那种LED蓝牙球泡灯，就是可以蓝牙连接当音响用的，晚上我装上就用手机连接起给我爸妈示范下。后面忘记关蓝牙了，晚上睡觉准备下两部大片在自己卧室欣赏。不用说了，大家都懂了，不是我爸上楼问我在放的什么，我还不知道今天还有客在我家。现在都不敢下楼了。@骑着大熊猫去上班
有一次我因公和经理一起出差，去了少数民族地区。正好赶上傣家一年一度的泼水节。我好奇的跑到寨子里看热闹，结果被几个傣家姑娘围住，从头到脚把我泼惨了。听说，用水往人身上泼，意思是把吉祥如意带给你。我兴奋的跑回旅店，端起满满一盆水照着正在办公的经理的头就往下泼！经理顿时就急眼了:“尼玛！你在外面吃了豹子胆了吗？……”@～阿木
有天和老婆在外面吃面，和人拼桌。对面那个小妹儿的炒粉看起来很好吃，我竟然拿起筷子去夹，手伸到半路，老婆用眼神狠狠的阻止了我，小妹儿也觉察到了微笑着说：大哥，这家的粉是很好吃，要不再来一份，我请你们。。。。大老爷们儿啊，无地自容，简直就是魔怔了。@【星空】清樽素影
今天侄子一本正经的跟我说:“姑姑，你沉鱼落雁、闭月羞花，可是红颜多是非，你需要一个守护神。”我美滋滋的听着，问他：“噢？要什么样的守护神？”他说：“给我买个奥 特曼，我俩守护你。”@(糗名昭著)~魅儿
前段时间在做超市收银。放饮料的冰箱在外面此为背景 这不，外面走进来一个超级帅的兵哥哥，拿了瓶饮料递给我。我华丽丽的来了一句“我不喝，谢谢”没有然后........ @往日时光丶丶
昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！！！@流浪悳草莓
刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们…… @莫纳~纳梦若尘
楼主比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭，每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被人包 养了？”@小仙女微微呀
有次放假的时候玩了三个通宵，怕周一上班迟到，睡觉前特意调了三个闹钟，醒过来发现才早上五点多…… 额，周二早上五点多…… @【星空】泡泡
周末，我给丈母娘买了一箱苹果，买时也没注意开箱检查。后来才知道苹果箱的第二层少了两个苹果。之后，老丈母娘在微信中给我发了一个星期的苹果表情图！！！@～阿木
感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些小感动：妈，下辈子我还当你闺女，， 我妈看了我一眼悠悠的说：你放过我吧！我 @(糗名昭著)~贝贝
和老公去影院办张优惠卡，哇塞，那店员超级帅，我填表时都没好意思抬眼看，一旁老公冲着他说:“小伙，你真帅啊！”我装作不经意滴附和着说:“小伙，你真帅！”老公瞪大眼睛对我说：“你憋着呢吧？我不说，你还不好意思说吧！”我去……被识破了！！！@莫纳 ~ 纳梦若尘
帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说：爸爸，我想要这个，这个还有这个…… 孩子的爸爸十分爽快的对我说：把这个，这个还有那个，全部包起来！我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道：请问你是现金还是刷卡？孩子的爸爸答道：我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！@今夜无歌
我还是离家出走的好，老婆买了衣服非要我试穿给她看。我穿上紧身弹力裤，穿上齐屁小冬裙，套上紫色短款齐腰大领羊绒呢子外套，脖子上挂一丝巾。垫着脚尖，摇着兰花指，对着镜子转圈的时候，发现儿子和他女朋友一脸惊恐的站在门口—— 。。。。。。。。。那个坑货娘们居然还能笑的直不起腰 @【星空】夜行
跟闺女一起逛街，看到一家服装店不错，就进去挑了件紧身毛衣，换上后出来，问闺女好不好看， 她左看看又看看， 最后盯着我的肚子说，“妈妈，你什么时候给我怀了个小弟弟？”肚子上的肉肉真的伤不起。…-_-||…！！@缺根萝卜
闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳的老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的！半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥。而我成功的练就了一腿子肌肉…… @某年某月：
去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”@南宫桃宝
泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。问他：你是不是看见漂亮妹子了。他回答：什么啊，我站起来放 屁，要是坐着水里该 吹 泡 泡了。多尴尬！@【星空】棒棒
从商场买东西出来，看到一个中年男人正在试图挪动一个粉红色女装电动车，估计是电动车堵住了他的小汽车出来的道路。可是电动车上了防盗锁，一碰它就叫，如次反复几次，那个中年男人显得十分无奈的样子，他对着电动车双手合十，口中念念有词：姑奶奶，我求求你了，你别再叫了，光天化日之下我还能强 奸了你咋滴？@今夜无歌
都望子成龙，爸妈也一样。看完我悲催的成绩单，老爹说：“看看你，偏科太厉害了，除了数学65分，其他都不及格”.....…我妈傍边幽幽的补了一句：“这次数学满分150分... ” 老爹掐指望灯算了半天.....然后，那晚，我是趴的睡的... @【星空】小燕飞
菜市场买鸡腿，老板不在，一个5岁左右的孩子坐摊位前，我问：你家大人呢？小孩玩手机游戏头也没抬：上厕所了！我：这肉看着蔫不拉几的，是不是病鸡啊? 小孩：不可能，我早上亲眼看见我爸爸给鸡腿打针了…… @(糗名昭著)~雷疯
奇葩相亲对象…………一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。”我问：“去老家干嘛？”奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”@南宫桃宝
元旦节快到了，我答应小侄女的礼物洋 娃娃正好到货了。小侄女开门时，看到快 递小哥手上抱了个娃娃，惊喜的大叫：麻麻，快来看，叔叔送的娃娃像真的一样！快递小哥一脸懵逼：这就是真的！我自己的娃，能不真吗？她麻麻今天没空，我也住这小区就顺便把她一起抱着上来了… @【星空】忧伤
我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问：上次我们去的那家桑拿叫啥名来着？我一下子忘了。有人回复了，还说了一大堆风花雪月…… 希望这次我能挺过去。@挖鼻孔的老虎
早上车刚出小区，冲上来一个大姐使劲拍副驾车窗。心想什么情况？压到她脚了？摇下车窗，大姐问：“你一会儿往西还是往东？”我说：“往东。”她一扭头：“算了，本来想搭你个车呢。”嘿，听你这口气，咱俩好像挺熟？@（情定糗百）过止
昨天驾照考出来迫不及待给朋友显摆，朋友鼓捣我请客庆祝一下。开车带她们向饭店奔去，没走多远踏马的意外追尾了！@别來無恙°
今天跟小侄子去美食城吃饭，老板问我要小份的还是大份的，我说来份小份的， 这时小侄子在旁边不屑的说到，“姑姑，别装了，谁不知道你在家都是用大碗吃饭的，”接着对老板说，“给我姑来份最大份的”次噢，感觉老板看我的眼神的都变了…… @相惜·彻底失去
二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖，结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。@流浪的猫*
有快递今天到，下楼取太费劲了，老公就给弄了条足够长的绳子绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来，可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞荡来荡去，老公看不下去了对我说，媳妇你放风筝呢？在袋子里放点东西不就行了！我…………，最重要的是快递小哥在楼下已经笑抽了！@狐狸爱吃卷发鸡
跟闺蜜去一景区玩，又嫌那里的酒店太贵，于是想在外面找个宾馆，走了几个宾馆都满了，大酒店又住不起，最后找到一家只有个单人房一百二十块钱一晚。晚上睡觉时由于闺蜜太胖床又太小了，所以想把床垫拉下来，我直接睡床板，掀开床垫时赫然发现床垫下压着好几百块，这运气也没谁了。@卡塔丽亚
小时候三年级我爸给我十二块买工具，一到街上就去游戏室玩了三个钟恐龙2代（五毛线一个游戏币），回家的路上心惊胆战，然后裤兜一撕哭着回去说钱掉了，当爸妈都在安慰我的时候，一同学的妈妈来我家说我刚才在游戏室抢游戏机推他摔跤了还骂了他娘… @一条好鞭
高中时候的事情，一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架，群架，打得很凶，头破血流的。学校领导赶到现场，先派人用把伤者送到医院，然后调查处理，忙到了半夜，忽然有人想起一个严重的问题，打红眼了的学生好像送到了同一家医院！领导们匆匆赶往医院，看到—— 刚刚还喊打喊杀的两拨人围在一起，欢快的斗着地主…… @双手发抖
圣诞节，我在卫生间里拿着彩带往脖子上打了个蝴蝶结，然后赤果果的跑出来想给老婆一个惊喜。恰巧碰上老婆给月底来家里抄煤气表的工作人员开门…… @王八与蛋
今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子，然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上， 于是我就上去了，边上还边说“能不能在笨点，这都不敢上，”等我上去以后却发现，我够不到，，不到，，到，，， @爆裂吧！世界
在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了：“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”@【星空】小龙不聋
工地的施工员这两天耷拉着脸，看见项目经理就躲着走。项目经理专门叫住他，问怎么回事？施工员说了：这几天心情烦，不敢见你，怕忍不住的骂你！说完，转身就走了。经理:“……”@【星空】棒棒
周末去我妈那，把宠物狗装在环保袋里带回去，打出租车，在后排坐下，司机一边开车一边问我去哪里，这时，狗狗挣扎着要用环保袋里出来，于是我大吼一声“不许动！”司机………… @~二姐~
最近在做放映员，也是第一次做。昨天在放一部影片，我在观察窗看的认真，下面影厅的顾客也挺多。看着看着就想上个厕所，然后。。。。。习惯性的按了个暂停，ToT。回来发现下面影厅已经在乱套了。@〃尘世间、