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小的时候放暑假，爸妈是双职工，白天都要上班的，然后就把我自己一个人锁在家里面，那个时候被爸妈吓的胆子小的不得了，什么啊？有偷小孩的啦，拍花子的啦。一有人来敲我家门，我就在屋子里面学狗叫，以至于现在学狗叫，学得超级超级超级像都能跟狗吵起来。@大师姐不是大尸凶
工地组织工人消防演练。安全员讲话：“你们都知道火灾报警电话吗？119，记住119。”边说边掏出手机拨号了。还接着说：“打通电话以后就说着火的位置，我们这是xx区xx大街xx号……”正说着，脸色变了：“对不起，对不起，我们这没着火，真的没着火，你们不用来……”@君莫笑㊣
我爱吃臭豆腐，有一次六岁的儿子不小心摔碎了豆腐罐子，我一生气打了他一巴掌。到了晚饭吃面的时候，熊儿子端着我那个大海碗面从厕所里出来说：“爸！吃炸酱拌面！”@阿·木
几年前的真事了。我朋友阿吉比较胖，又是气管炎。以前手机支付还没流行，他出门，他老婆要摸他口袋，不准他带钱。我和他去吃大排档，我想每次都得请他喝酒，什么时候给他请一次。没想到那次买单的时候他说他请。只见他脱了上衣，从身上的肉褶子里翻出几百块买了单！@我是煮茶
高中的时候，有一次我买了一个仙人球装饰桌子，用袋子提溜进去的，一个吃货问我，你买的啥，我哼了一声，烤鸭！然后他就像饿狗一样抓向了袋子…最后替他洗了一个礼拜的衣服@氢氧化二氨合银
楼主小时候属榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班走，才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排戴着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了？我都等了你几年了！不错！长得人高马大的，今年你来做班长，压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。@临床经验二十年
本人以前是个厨师一枚，新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃，于是就把她带到家里做几道拿手菜，准备就绪，女友在旁边一边尝菜一边和我聊天，我准备给她露一手，于是用锅翻炒起来，锅边油都烧了起来，结果女友一看以为着火了，一盆水就给我泼过来，只剩下一脸懵逼的我。。。。。。。@叫我楊公子
附近新开了家创意料理自助餐，第一天开张前一百名到店的都免费。我跟青青都抢到了名额。青青发现了用白色巧克力做的盘子跟刀叉时，兴奋喊我过去，我们俩都喜欢巧克力，就拿了一点，回去座位后在狼吞虎咽着。隔壁桌的两位老爷爷老奶奶突然来到我们桌前，把他们刚才拿的吃的都放我们面前了，还一脸慈爱的说道：“可怜见的，两个小姑娘是多久没吃东西了，看你们穿得挺体面的，这是饿了多少天了，连盘子都吃了，孩子别急，不够的话我们再去给你们拿点儿，别啃盘子了，那玩意儿扎嗓子，吃了不消化的……”@似雾似雨又似风
小时候，有一种化妆品，叫某奇增白粉蜜，趁妈妈午睡，我把一整瓶都抹在床单上了，大面积涂抹，均匀，细致！妈妈后来洗了一下午床单，洗一会儿，打我几下，洗一会儿，打我几下。。。@半床阳光
我们寝室几个处的很好，就是都胆子小。隔壁寝室有个姑娘梦游，有天半夜就站我们门口了。恰好两个室友起夜，约着一起上厕所，一开门，直接吓晕一个，另一个也吓得浑身僵硬，傻在那里。。。后来我们寝室四个人，硬生生改掉了起夜的毛病，不到天亮不敢醒。。。@半床阳光
本人菜鸟级别女司机，背景：下着暴雨，停车的时候不知道方向盘回正了没，想着打开窗户看看轮胎呗，头刚刚伸出去发现雨好大，脑抽的直接把玻璃升了起来，我的妈呀，脑壳都快夹扁，幸好及时把玻璃降下去。不说了，搽药去！@换个名字鬼难
家里表姐是做某某减肥药微商的，昨天家有喜事，为了让大家都相信她的产品，豁出去了，给每位在座的客人各发了一份产品，让大家带回家免费试用…产品发到我这一桌的时候，一桌七八个人都非常默契的把产品送给了我……@巫女～<素素>
决定跟女朋友，玩一次老套又浪漫的求婚。把戒指放进蛋糕里，却忘了她看见吃的就不会温柔。清脆的一声嘎嘣。没错，牙硌掉了一个，现在吵着要我还她蛋糕。@∑你的路人甲
听得懂中文的外国人不稀奇，听得懂家乡话的外国人才稀奇…割……前两天和闺蜜一起在外面吃饭，隔壁桌坐着一个金发碧眼的“歪果仁”，闺蜜一脸花痴的用家乡话对我说：你看，他好帅啊，有肌肉、还有胸毛！然后隔壁桌那个“歪果仁”忽然转头，用标准的福州话对我们说：“谢谢夸奖”！顿时，我们就想找个地洞钻进去了……@某年某月
前些年和父母从老家带了一箱子腊肠，过安检时被拦下，一堆工作人员围着我们，让我们把箱子打开，嘴里还告诫围观的人，站远一点，一箱子的蛇，注意安全……@木兰兮~夜苍凉
附近超市关张，所有货品清仓甩卖。附近居民大抢购，好多同学也去了，方便面零食成箱的抢啊，现场一片混乱。学校楼道里，一男生抱着箱刚抢到的东西开心的喊：这泡面好划算，想要的快去抢！晚了就没了！卧槽大哥别喊了！你抱的是卫生巾！卫生巾！-_-||@花朵朵~
初中一年级早课，老师推门而进，满脸怒火！咬牙切齿就开骂：我是怎么教你们的？你们都是猪吗？一个个考成这样对得起我吗？来，李阳班长你来说说，久久不见回答，老师直接暴走！一拍桌子吼道：李阳”死哪里去了？这时角落里幽幽传来，老师李阳是32班的，您走错教室了吧？@苍南下山耍流氓，黑衣格哥买红糖
下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿，，老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说“咱家傻闺女真好骗”老爸附和的点头“是！是！是”说着揭下创可贴，居然什么事没有，我，，，@流浪的贝贝*
有个哥们口吃，已经矫正过了，只是话说完了之后把后面两三个字重复说两遍。昨晚在一起喝酒，他举起酒杯说：酒逢知己千杯少千杯少，千杯少谁不干杯谁孙子孙子，孙子先干为敬！@吃了两碗又盛
下午买了件黑白方格的上衣！回来试给老公看！老公瞅了半天没说话，我急了就问：怎么样嘛！不好看，我就去给换了啊！老公翻了个大白眼说道：在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了……@一马平川的傻晴
那年我十岁，秋天家里收稻谷，天上乌云密布，并伴有零星雨丝飘落。我舅舅和小姨那天也在帮忙，望着即将来临的大雨和几亩割倒了还没捆的稻谷，老妈对我说：我没时间回家做饭了，家里杀的鸡都剁好了，你把它炒炒放陶罐里煨一下会不？第一次被委以重任，心中那份自豪和兴奋难以言表，我高兴的回家了。弟弟那年六岁，在灶膛烧火，我学着老妈的样子，油淋热锅把鸡炒的黄黄的，浇水烧滚，再连鸡带汤舀进了陶罐，小心的塞进灶膛，用火钳拨些红通通的柴草余烬把陶罐包住。大功告成，我怀着对自己的敬佩之心，和弟弟愉快的玩起了游戏。过了一阵子，弟弟嗅着弥漫的香气说：哥，我饿了，你捞个鸡腿我吃吧。我自己也想尝尝，就拿了湿抹布去灶腔里提瓦罐。里面温度很高，我忍着抹布被烫出的水气把罐子移了出来。两手揪着瓦罐唯一的耳朵，烫的嗞牙咧嘴往屋里跑。刚进屋，不幸的事发生了：那个年代久远的瓦罐突然“呯”的一声掉到地上，滚烫的鸡汤和鸡肉摔的满地都是，我手里只剩下了一只罐耳朵。家里的大黑狗一下冲了进来，叼住一块就吃。我抬脚就踢，那狗一边游走一边嚼着骨头，院子里的老母猪也看见了，带着一群猪崽吼吼的冲了进来，二师嫂加上一群二师侄吃的可比狗快多了，我对着母猪一阵猛踹，它纹丝不动，一甩头把我打倒在地，弟弟吓哭了，房间里响起一片“咔嚓咔嚓”声。我绝望的和这群畜牲抢着，才抓了一个鸡爪和几块碎肉，老母猪对着我的屁股又是一拱，一个狗啃屎我再次摔的老远。爬起来时，一罐鸡已被吃的干干净净，地上只剩一滩慢慢渗入地面的鸡汤，吃霸王餐的畜生陆续都跑了，我呆呆地站着，像做了场噩梦一样。鸡没了，肯定会被打死！怎么办？我脑子飞速的转动思索着对策，，这时几只鸡进来了啄食地上的残渣，我顿时眼前一亮。一伸手我揪住了一只大公鸡，对弟弟说：快拿刀来，再杀一只，咱妈就不知道了。之所以选择公鸡，是因为母鸡要下蛋，这货除了到处和村里的母鸡啪啪天天在外浪，啥用没有。农村黄鼠狼多，就算鸡少了也不奇怪。我接过弟弟拿来的刀，让他拽着两只鸡腿，我揪着鸡脖子就割。那时候不知道杀鸡要先拔脖子上的毛，闭上眼乱割了十多下，毛纷飞，皮都没割破，我害怕不敢杀了，那鸡怒极，“噗”的一泡稀屎冲在弟弟胸脯上，趁弟弟一哆嗦，它挣拖了爪子。这货扑腾着翅膀，两爪如佛山无影脚一般，我好容易揪住了一只腿，弟弟也摸了只鞋子乱打。看见鞋子，我想起以前谁要是惹了我，就在他家鸡腿拴上石头撵着玩，一会鸡就累的歇菜，，，对！既然不敢杀你，那就把你累死！我夹住鸡头，把弟弟以前的两只猫头鞋都套在鸡爪上，用麻绳捆好一扔，那鸡穿着鞋子就往外跑，我跟着追，一停下来上去就是一脚。眼看就要累死，绝望中这鸡跳进了门口的池塘，划拉划拉游到远外漂着不动了。我扔了几个石头，它也不上来。怎么办？再逮一个也还是不敢杀，干脆速战速决，拿着大棍，在院子里瞅准了一只，上去两棍打的就蹬了腿。烧水、烫鸡拔毛，小毛没时间弄了，塞灶膛里用火一烧，拿到案板上一通剁……弟弟也在隔壁家厨房偷来了陶罐。炒好再次入罐，我才长长舒了一口气。雨越下越大，大人都回来了，雨天厨房昏暗，老妈拿出瓦罐没有发现异常，她放完盐和调料煮一会，另外一个锅又炒了几个菜，开饭了。大家忙着吃鸡，用力扯着都在议论老母鸡就是难炖。小姨夹了鸡肠看了看，对我妈说：姐，你鸡肠子咋没剖？鸡屎都炖出来了，汤不能喝了！老妈不相信：我都剖好洗干净了呀。正说着，二舅嗷的叫了一声，一看，一个鸡胗被咬破了，满满一嘴鸡屎正在往外吐！大舅也咬破了鸡膆，难以置信的从嘴里吐出了一堆稻！瞬间热闹了，老妈筷子一阵划拉发现有三个鸡爪，拍桌问我：咋回事这是？弟弟看见一个嘴里吐稻一个嘴里喷屎，早吓坏了，哭着一五一十的招了。一阵沉默，老爸忽然挪开椅子就来打我，两个舅舅一下上前紧紧按住，并示意我快点到大门口躲一下。我惊慌的跑到了大门外，，，那只穿了鞋的公鸡带着村里一群母鸡在门口另一端躲雨，仇人相见，分外眼红，愤怒的鸡群向我冲了过来……@山鹰寂寞飞
单位有一位培训教员，比较讨人嫌，得罪了好多人，大家都不怎么看的惯他。。。同事跟我打电话说：“早晨培训，教员装逼被打了！”感觉很厉害，问同事：“你动手没？”同事沉默了下告诉我说：“迟到了，没赶上！”我。。。@一大条庄园
我的脖子上长了一个痣，家伙总以为我受伤了，总是帮我吹吹。这不就刚刚自己拿了医疗箱，拿出了创口贴，问他干嘛呢？他说麻麻疼，贴贴。我纳闷的我哪里受伤了，只见他弄好了直接贴我脖子上的那颗痣，还说麻麻不疼，宝宝吹吹，，，，@℡一米阳光℡
哥哥很小的时候，妈妈在床上午休，哥哥一个人在床下玩，他觉得一个人太无聊了就在地板上拉了一坨屎，把妈妈的护肤品扣出来把屎装进去，那个时候护肤品还是很稀少的，我妈醒了那个生气把他打的哭天喊地的说再也不敢了。@不不知道怎么取名
科目二候考大厅....GG...两百多人在候考，老是有人讲话聊天，前面两三个考官老是板着脸让不要讲话，出口处发考试成绩单！就刚刚，一个考官刚骂完，全场安静下来，发成绩单那个喊到袁嘟嘟（谐音），来拿成绩单。一个膀大腰圆的大哥低着头上去了，我能说全场都憋着，就维持秩序那个考官先笑出来吗？@.9527～
和两位姐姐去吃自助餐，其中一位姐姐怀孕六个月。怀孕那位姐姐腰酸，叫服务员换张硬靠背的椅子。服务员出去半天才拿了张木椅回来，二话不说就把那位比较能吃的姐姐的椅子给换了，没错，她肚子撑的比怀胎六月还要大......@我是煮茶
公司有个从北京来的单身妹子。父母经常催她找个男朋友，最好也是北京的，妹子被逼无奈，就骗父母说已经找到男朋友了，也是从北京来这工作的。父母让她发照片看看，妹子让我帮忙，给她张我的照片应付父母，我答应了。妹子给我看了父母给她的回复：这男的一看就是北京的，以前在你课本上见过，几十万年前“北京猿人”就长这样！我……@不帅但很能干的人
我们上高中的时候那叫一个爽啊，一般情况下宿管一查完宿舍我们就非常有次序的一个接着一个的翻过墙头跑出去去网吧包夜。每到晚上九点之后别的不敢多说最起码网吧有六十台机子旁是我们学校的人，后来有一天训教主任突袭网吧，一个个全被逮到，就这样六十多人的队伍浩浩荡荡的往学校的路走去，我依然记得第一次被逮感觉完蛋了，天塌的感觉跟着主任回去的路真他娘漫长，突然一个手直接把我拉进了花园草丛，我吓得大喊另一只手急忙捂住了我的嘴我回神一看原来是舍友啊b！顺她的眼神看去我的天六十多人的队伍怎么就二十多人了！我在往草丛看-我的天乌漆麻黑的全是头！@很不安⊙_⊙
高中时不是学渣也不是学霸。老师上课提问都是看贴在讲台上的座次表点名，一段时间不知道怎么提问率明显提高，不明觉理，有天无聊去讲台拿只粉笔无意看到座次表，一眼看到我的名字，哪个狗日的把我的名字描的又粗又大……@对儿五
同事从老家回来，带了一袋炸蝉蛹，看着男孩子们吃的都可香了！可在看看店里的女同事一个个都缩在一起，面露嫌弃！心里默默的咽着口水，学着那几个女同事使劲摆手道：不吃不吃，好可怕！男同事瞅了我一眼说道：能别装了吗？我都听到你咽口水的声音了……@一马平川的傻晴
接女儿放学，顺便打包了一个披萨给她，披萨放在副驾驶，女儿坐后面！一个急刹车，孩子一咕噜从座位滚下来！立马大喊：爸爸，快看看我的披萨翻了没！@每顿吃五碗饭
进了地铁正要过安检，一个穿制服的妹子提前拿起探测仪候着我。这时刚好来电话了，我就停下来先接听。妹子等了我几十秒，仿佛她的探测仪已饥渴难耐，居然上前十几步扫了我一下。@挖鼻孔的老虎
忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事？我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨狗跑过来开始舔饭，我一看狗吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和狗抢饭，等我……”@垶潇雅
闺蜜结婚后总是和老公吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了老公，是找了个洋葱啊……@一马平川的傻晴
小时候顽皮，一天夏天的午后，二伯坐在一棵大树下乘凉，弓着两腿靠着树干睡着了，穿的是肥大的裤衩子，里面没穿内。裤，，趴着从垂下的裤腿可以清晰的看见两个蛋。蛋吊的老长。我脑抽折了个树枝，伸进去照着蛋。蛋就是一戳！……额的个孩哎！屎都差点被他打出来了。。。@山鹰寂寞飞
儿子摇摇晃晃的走过来嘴里一直说着：妈妈我好晕，我好晕。我跑过去抱起他心疼的问，宝贝你怎么了呀？他面不改色的说：昨天学校发的水果是葡萄估计我吃太多了现在在我肚子里变成葡萄酒了所以头好晕……@jd幺幺之紫霞仙子
高中时的死党身高190+，被喜欢的女生拒绝，他颓废的快成干尸了。那天物理老师来上课，他还趴着假寐，老师生气了，粉笔擦呈抛物线砸他头上，死党抬起头吼：谁打劳资？！教室里哄地笑开了。1米62的物理老师火了，短腿风火轮极速梭到死党旁边揪着他耳朵，还没开始教训，死党窜起来一把抓着老师的衣领，把他提起来了，老师两条腿在半空踢踏着，脸都绿了。教室里一片寂静——老师要被揍了！结果死党轻轻放下物理老师，大声吼：快点打完了接着上课，别打我脸就行。@琴殇璃
那天路过某医院门口，遇到了多年不见的同学，大老远我两个对视一眼，默契的一笑，看他扬起的胳膊，想起我们当年的招牌动作，我大步跑过去，用力的和他击个掌，顶了一下屁股。。。结果我看到他痛苦的一下蹲坐在地上，龇牙咧嘴的跟我说:“MP，胳膊脱臼了刚弄好，一下又被你拍回去了！”@(糗名昭著)～辣条
大学室友姓乔，长期受痔疮煎熬，因此得了一个洋气的绰号--乔治！@霜叶╰☆╮一汀
老妈比较节约，家里地毯用好久了，不舍得换掉，趁老妈不在家，我偷偷拿出去扔了，一会老妈回来，进门就说：不知道谁家扔的地毯，跟我们家颜色一样的，我捡回来了……@烟雨楼台夜朦胧
相亲时，一起吃饭，对方说现在提倡节俭，大倡光盘行动，让我多吃点……吃完就。。就完了，他再也没联系我。再相亲，可不能信这句话啊！经验之谈。@騛2吥可
在卧铺上睡了一觉…不知道哪个天杀的把我鞋穿走了。。光着脚从火车站走出来，活了二十多年，从来没有这么引人注目。@木头有点萌
同学舅舅外号屎壳郎，这一绰号的由来得从他小时候说起，，，，那时候家里孩子多，大人下地，小孩子在家里自己玩，他舅舅拉了粑粑，自己捏成球摆了一窗台，，，，，@苍南下山耍流氓，黑衣格哥买红糖
女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……@【星空】小静
大学时，班里一个同学，近视眼。父母对他的生活费控制的比较严。他总是巧立名目想法从家里要点钱。那天听到他打电话跟家里要钱，说去做激光治疗近视，还说治疗以后可以不带眼镜了。家里给把钱寄过来以后，各种挥霍。到放假了，这货戴着隐形眼镜回家了！@君莫笑㊣
我一哥们儿！割了他的他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！@馨香如兰
小时候爸妈要忙农活，叫大我二岁的姐姐在家看护我。姐姐就把我带到村头小商店，完了跟老板娘说：阿姨，要不我把弟弟卖给你，就给我一根棒棒糖吧。我拽着姐姐衣角，还在一旁帮腔：我没吃的我不得干，最少还要加包辣条一袋小冰。后来爸妈再也不敢让姐姐单独看管我了。@道士下山会女神
我一个女朋友她一个人在家，她老公去开会了，然后她打电话跟她老公说：家里来小偷了，你快回来！只见他老公浩浩荡荡带了二十几个人开着车回来了…她顿时傻眼了，他老公说：小偷呢？她才幽幽的说：老公，我骗你的………！@微微·安
闺密在家很有威严，老公和女儿抱团取暖躲着她，闺密也很烦恼。为了破局，闺密给女儿买了一只金毛，结果家里怕她的动物变成三只！闺密形容：在家说话声音稍大了一点，狗狗就放下手上的事，默默回狗窝去了，也不管是不是在说有关它的事！@明年换个好id
快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们斗克砸我家玻璃！！！”接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我咋收拾你们！！！！！”@招牌笑i
老爸找到我说：我手机网络不行，老李头给我发了个200块了红包，我怎么都收不到。我说，这简单，用我的手机登录你微信收就行，我一顿操作接收完了，发现我爸眼巴巴的看着我，就问他怎么了，他说你把钱收到你自己手机里了，快还给我啊。跟他解释了半个小时我放弃了，给了他二百。昨天下班，正巧我爸跟老李头聊天。老李头一脸得意的跟我爸说：上次教你的法子管用吧，又骗了二百块零花钱，下次我教你个更高级的。我现在后面一脸懵逼，我是谁，我在哪，我经历了什么？？？？@chenjiu77
今天精心打扮了一番，准备去应聘，刚走进公司，一位美女可能是新员工，没见过老板，看我走进去就说：老板，早上好！我只能微笑点头示意，没好意思应聘，转了一圈就潇洒的走人了。@叶隐孤城
本人幼师一枚，问：宝宝，你姓什么？宝一：我杏鲍菇……无奈……宝二：（表情凝重）我就姓光头强吧……出去别说我教的！！！@～媛媛～
今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说：“昨天晚上两块钱的复印费你没给我”那人说：“是吗？我不记得了！”女店主说：“不记得就算了！不就两块钱吗？”我也和稀泥的说：“就是，就是！两块钱不至于！”等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞！怎么少了两块？@阿·木
昨天下班买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意把鸡爪子往盘子里一洒……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子：看，你不早回来，我买了两只烧鸡，吃的就剩几个鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马变的阴暗潮湿，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子！@(糗名昭著)~雷疯
小学五年级的时候，可能是为了出成绩，我们那一届学生在暑假的时候补了两个星期的课。夏天上课不消说了，热的要命，中午吃完饭我们就在植物园的树林里玩。那天我去的时候植物园的铁栅栏门是关着的，没有锁，就是插了个插销。为了美观，那个铁栅栏门有若干个圆环和菱形的图案，当时不知道怎么想的，就想看看自己的脑袋能不能从那个圆环里钻过去。试了试，有些困难，用力挤了一下，还是不行，最后一使力，过去了。晓得不，这下子我可倒了八辈子的霉了，钻进去出不来了，我被卡在铁栅栏门上了……很快，大家就发现了不对劲，都过来看热闹，我急的面红耳赤的，更出不来了，带着哭腔喊，“快来帮忙啊！”可怎么帮忙呢，有人试着帮忙，按我的脑门帮忙使力，结果差点把我疼死，卡得疼。最后还是学习委员说，“对了，热胀冷缩，给他脑袋降温就能变小，这样就能出来了。大家快去买冰棍来啊！”大家纷纷响应，班长大人去买冰棍之前还跟我说，“我的两毛钱本来准备买数学本的，为了救你，今天不买了。”大家拿冰棍把我的脑袋冰冻了起来，齐心协力的，冰了两分钟，学习委员说差不多好了，然后一个个拆了冰棍纸，吸溜吸溜的吃着冰棍，看我脱困。肯定出不来啊！时间长了，脸憋的通红，我甚至感觉自己脑袋好像大了一圈，彻底放弃了。大家一看没辙，只好去找老师，因为是补课，学校就我们班主任在，一看这情况，吃了一惊（我估计他有可能是被几十个吃冰棍的人惊住了。）他问我还能坚持吗？我说，一直弯着腰低着头，背疼，脖子疼，非常疼，感觉坚持不下去了。他连忙去拿了工具，三下五除二把铁栅栏门的插销砸开，把铁栅栏拆下来，然后慢慢的将门平端，让我能挺直腰杆站着。以前都不知道站直身子也那么舒服，哪怕是脖子上套着个铁栅栏门，至少没那么别扭了。班主任试探着把我弄出来，显然，还是没办法，他叫来几个同学，让他们帮忙托着铁栅栏门，他去买钢锯，把铁栅栏锯开，把我弄出来。班主任骑着自行车风风火火的跑了，大家又开始议论，说铁栅栏门太重了，要是谁不小心失手滑了，一头掉下去，不得把他脖子扭了啊！想想那个场景，当时我都吓哭了。还是学习委员做主，说去教室，把铁栅栏门搁在课桌上，让他坐在下面，又安全又轻松。大家纷纷响应，我也答应了，不答应怎么办，这铁栅栏门就是个超大的枷锁，我只能跟着。进门的时候出了点状况，教室门太窄，前面抬着门的两个同学条件反射的把铁栅栏门一歪……我正在往校门口看，看班主任回来没有，他们这么一歪，打到了下巴，差点把舌头咬了……好歹还是把铁栅栏门抬进去了，垫上几本书，把铁栅栏门搁上去，还别说，坐着就是比站着舒服。这时候我已经麻木了，坐在铁栅栏门自己，目光呆滞的看着黑板，不知道大家在议论什么，也懒得听了。不知道坐了多久，上课铃响了，班主任还没有回来，数学老师来上课了。他一进门，看到一个孩子扛着老大一个铁栅栏门在教室里等他，当场就惊呆了……@双手发抖
前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架，结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！@不帅但很能干的人
一个十岁多的男孩到店里买文具，不一会就选好了十多支中性笔，让我算算多少钱。我算好了说：一共22元。他转身放回去几支，问：这回呢？我:15元。他又转身放回去几支……反复几次后只剩下一支笔了，我抢着问他：你到底有几块钱啊？他镇定地说：叔叔，我没有钱，我也不想买笔，我只是来等人的。。@吃了两碗又盛
今天周六，老板让我们全体加班。加班时，同事们一个个都心不甘情不愿的，只有一男同事脸上看不出任何抱怨，还有点小高兴，我忍不住问他为何如此。他告诉我，每个周六，都是他跟着老婆回她娘家的日子，比起买菜做饭，洗衣服，打扫卫生，刷锅洗碗，加班对他来说，轻松多了……@不帅但很能干的人
一家人出去玩儿，嫂子去买东西，lz怀里抱着三个月的小侄女，身边坐着四岁的小侄子在休息，对面来了一个提着篮子卖奶制品的大爷，大爷：小孩儿，来瓶奶喝不？小侄子：不要，姑姑有！大爷扭头打量了一下我回：咦～这么大孩子了，还没断奶啊？我去……大爷，他的意思是我包里有旺仔牛奶~@决绝小女子
我们村主任爱喝酒，哪家有事他都要去喝酒。但是他酒品太差，一喝就醉，一醉了整个地球都是他家的，各种吹牛各种发酒疯。很多人不欢迎他。但是碍于情面，又不得不请他。登叔酒量很好，是村里有名的小孟尝，他家的人都很好客。有一回他家杀猪，请了好多人吃庖汤，村主任也在，吃饭的时候登叔频频给主任敬酒，几杯下肚，主任话开始多起来，又有要闹的趋势，登叔完全不给他机会，只是不停和他拼酒。终于主任不胜酒力醉倒了，跑到屋外倒在杀猪的杀礅上，仰面朝天躺在上面，嘴里一股一股的喷泉直往外冒，登叔家两条狗就守在他嘴边，喷泉一冒，两只狗就争着抢着迅速舔干净……过了很久，主任才醒过来，到处问大家，刚刚他吐的时候是谁帮他擦的嘴，他要感谢那个人。大家都笑而不语。第二天，村里的微信群里进来了一个陌生的号，发了一段视频就退了，村主任看着那段视频里争抢着在他嘴边舔呕吐物的两只狗，气的面色铁青。从此以后不管谁家请主任喝酒他都再也没去过。@我就撩撩吥泡你
闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥，终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪：帅哥，你穿制服的时候真的是太帅了！可不可以留个你的电话给我？帅警察微笑着亲切的说：当然可以了，请记下我的电话～妖～妖～灵！@缺根萝卜～
学校停自行车的车库卷帘没有完全打开，看到好几个男生走路不注意，嘭一声头撞卷帘上了，听那声磕的肯定很疼，当我经过时，踮了踮脚，都碰不到卷帘...@东咚柳
带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”呃……@潇菲菲
“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”@黄山小妖
大姐总说外甥少根筋，平时我们都不信，直到有一天外甥和小伙伴在屋里抽烟把炕被引着了，大姐边开窗往外扔被子边嚷；拿水来！只见外甥着急的拿起水杯在饮水机那接水，当时时间好像是静止的，只听到饮水机咕咚、咕咚、咕咚的声音……之后就是大姐响彻整个村子的叫骂声。@别撩没戏
最近电视，网上到处是高考的新闻。于是我闺女问我：“爸爸，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：“臭小子，这个锅我不背！”@湮花三月下扬州
说一个弟弟的糗事，弟弟那年五岁，我十岁。都在爷爷乡下老家，老家的厕所在房子外面。有一天风雨交加，弟弟想去上厕所，但屋外的雨太大了，他不想出去，于是他站在后门那，把木门开了一个很小的缝隙，然后把自己的jj伸出去，他正尿中，忽然狂风大作，jj被夹在了门缝中。印象中那是弟弟哭得最伤心的一次！@行默
周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说：“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说：“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫：“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……@阿·木
犹记地那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了六级，数理化全通，作文大赛第一名……！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧”@依然范特西：
老公公司聚餐！十一点多回来了！喝的太多，我就骂了他几句！然后老公颤颤巍巍的走到窗户那里把头往窗外一伸，吓得我以为他要吐在外面！结果他把窗户一关脖子卡在那里大喊道：老婆我对不起你，就用狗头铡铡死我吧！！@一马平川的傻晴
一哥们的女朋友是一服装店的导购员，他俩刚认识的时候哥们下班就去找女朋友一起吃饭，只不过有时候里面有顾客询问衣服，女朋友一时半会脱不开身，于是哥们就在那等，闲着无聊就玩门口的抓娃娃机，一开始也没抓到过，但耐不住熟能生巧啊，后来基本上一个币就抓一个，从那以后只要他去了，服装店的小老板就火急火燎的跑过来让她女朋友提前下班。。。。@我说她是金克斯
小时候，小伙伴之间常玩抽凳子整人把戏（我们南方乡下凳子不高），就是见人要坐下，悄悄把登子挪开。。。那天脑抽，看老妈端一碗稀饭要坐下，一脚把小凳子挪开了，老妈跌坐地上，稀饭泼在老爹身上。那次是唯一被双打，大哥、二姐都在一边狠狠地喊：打死他，就该打死他！@0596老三
高考之前那段时间，高三的不用上课，自行到教室自习，高一高二正常上课。我八点多才到学校，门卫拦住了我，我说我是高三的，门卫不信，说：“高三的？高三的你穿校服干什么！”我。。。。。。。。。。。。。接着他拦住一穿背心短裤人字拖的哥们儿，说：“看到没，这才是高三的。”@我有青春痘
在饭馆吃饭，等上菜的时候看挂着的电视，里面这样一个情节，劫匪逼问受害人银行卡密码，打得那叫一个惨不忍睹。看到这里，明哥掏出自己的钱包找出一张银行卡“啪”的一声折断了，说，“这种废卡就不应该带身上，几年不用密码都忘记了，被人劫了还以为我要钱不要命呢！”@双手发抖
高中一数学老师口气非常重，重到什么程度呢？他一讲课，前面三排的同学基本上得捂着鼻子，我们那时称数学课为“生化危机课”。而他上晚自习时，又喜欢凑到我们跟前讲解题目，那滋味可想而知了，我们经常都屏住呼吸捂着鼻子，经常没听懂也点头装作听懂了。有一次，他又在给一个呆萌的妹子讲题目，可能那题目比较难，讲的时间比较久，那可怜的妹子华丽丽地吐了，吐了老师一身……@十指相扣扣扣
住处附近的池塘里有几只牛蛙，每次经过都能听见呱呱的叫声。老婆：“为啥牛蛙整天叫起来没玩没了？”“它们是在求偶呀。”“那超市里的怎么不叫？”“废话，都快被人家炖了，那还有心思谈恋爱？”@相思。痴心情长剑
表哥刚下学就去工地打工，第一天就被揍了。，，原因是他看见楼道里有堆狗粑粑，就去厨房拿了把铁锹铲走了，厨房师傅上来就是一脚，说那铁锹是他的菜铲子……@(糗名昭著)~魅儿
一次体育课，正集合呢，突然对面篮球场一个篮球飞过来，站我前面的反应过来，马上闪开，我特么没反应过来，结果球砸我后面男生脸上了@乔乐滋
刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……@蒂法的小幸运
在外地医院上班，忙了一天到晚上八点多给妈妈打了个电话，我说我饿得不行了，老妈开心的说晚上一大家子在家吃饭，吃的红烧肉、排骨、酸菜鱼、、、，顿时饿得更厉害了@淡定点点
这事居然让老夫碰上了：刚去买凉糕，一大哥吃面，老板问大碗还是小碗，大哥问：大碗的多大，老板耿直的指了指旁边桌上坐着吃面的小姑娘说：那个小妹妹吃的就是大碗的我憋着笑看了一眼，小妹妹直接把碗用手盖住，诶了一声委屈的望着我，哈哈。@爱吃拉面的小熊猫
家里兄弟几个排行老大。小时候只要我一偷摘人家的水果，被我爸妈知道就是一顿揍。有一次我弟偷摘人家的桃子被抓，告诉了我爸。我爸当时很生气，逮到在一旁吃花生的我就是一顿胖揍。就在我开始怀疑人生的时候，我爸扭过头看着旁边明显已经被惊呆了的我弟说道：下次还敢不敢了。我弟乖巧的摇了摇头说不敢了@也许？我不懂
1988年，我小学一年级（貌似暴露年龄了）。期末有个小考试：父亲是，母亲___是。可能因为是四川人的原因，平时很少说父母亲，我邻居一小萝莉，绞尽脑___汁，填了个：父亲是菜青虫，母亲是母虫……@xrjabc
今天上班出去送货，结果回来电瓶车没电了，大热天推个车你都不知道有多难受，突然看到有一天驾校招生的，写着内有空调，进去咨询驾校，进去把水喝了，然后把电充了，我说你们这里服务很好，我要报名，你给我一张名片，我下个礼拜来报名，我就在人家一片热情的欢送中走了。。。。。@叫我楊公子
小学时候写作文《妈妈，我想对你说》同桌实在写不出来，于是她是这样写的“妈妈！好久没见你了！真的好想你啊！让我唱三首歌给你听吧！（歌词……歌词……歌词……）妈妈！我唱完了！好听吗？再见！”@开心的蛤蟆
我感觉我家的杨梅树成精了，老爸种下去五年，愣是一颗杨梅没长，老爸带着柴刀去准备砍了种其他的，去了发现长了一百多颗杨梅，然后老爸就又把刀给带回来了，结果接下来两年又愣是一颗没长，今年老爸又带着柴刀去了，发现又长了一百多颗，然后老爸又带着刀屁颠屁颠的回来了。。。看来以后想吃杨梅还得时不时带着刀去吓一吓它@中华情_love
高考完后，全班同学都很兴奋，都在教师里朝天花板扔书和本子。我也抑制不了内心的狂热，本子、书、文具等都扔了……要不是我不小心把未盖紧的墨水瓶也朝天花板扔去，洒了同学们一身的墨水，我觉得这画面还是很和谐很难忘的！@十指相扣扣扣
我们那以前有家过年杀猪，找了几个邻居帮忙，大家把猪挷好，杀猪放血，没有一刀至命，猪居然挣脱跑了，猪横过大公路时正好被一辆大货车撞了，猪躺在车轮旁一动不动了，货车司机见地上的一大滩血和追赶过来的一群人，顿时吓懵逼了。@泪倾城～
老公是厨师，今天起的早于是到他上班的酒店陪他，顺便吃了早餐……好久没割了……他问我：菜如何，给点建议。我当然不客气了，各种挑剔总结出两个字"差评"，说完后，身后响起他老板的声音：你老婆说的对，这月的奖金扣了。。。@哇塞～土豆