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第一辑
给家长的备忘录
别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。
每个孩子都是上帝牵着手带到世界上来的，每个孩子都是父母心中的宝贝，父母们都想尽最大的努力给孩子最多的幸福。
在孩子成长的道路上，父母的天职就是尽量满足孩子各方面的需求。但是，如果一味满足孩子提出的任何要求，孩子就会被被宠坏，将不再是一个快乐的孩子，这样的家庭教育也属于非理性的过度宠爱，被称为溺爱型教育。
溺爱最根本的表现，就是迁就和姑息孩子的错误。在很多家长看来，宝宝在家庭中处于特殊的地位，是家庭的中心人物，又属于最柔弱的成长阶段，所以在对待孩子任性、骄横的行为时，就不由自主地采取百依百顺的态度。
然而溺爱如同漩涡，会让孩子和父母都越陷越深。
一味地纵容孩子，事事为他（她）代劳，无异于给了孩子一件美丽的衣服，却不告诉他（她）穿衣的方法。大量的实践和理论研究表明，如此的教育方式，等同于亲手扼杀掉孩子的独立意识和自制潜力。
哭是人类表达情感的一种方式，孩子的哭通常是表达需要的一种手段，是他们与生俱来的与外界交流的信息符号。孩子的需求得不到满足或者身体感到不适，都会用哭来寻求表达。
对于父母而言，没有什么比孩子的哭声更令他们揪心了。面对孩子的哭声，及时做出反应，不仅可以增强亲子之间的情感交流，还可以加强孩子的安全感。那些在哭泣时得到回应的孩子，会更加信任父母，从而减少心理上的焦虑。
然而也正是有过一次次的经历，生活中有的孩子学会了用哭来要挟父母，以期望通过哭声来满足自己的要求。此时，家长们就要学会正确区分孩子哭闹的原因了。
如果是孩子身体感到了不舒服，就要及时送去医院；倘若孩子只是想要某种需求得到满足，家长就要弄明白小家伙是不是在试探你了。如果属于合理的要求，父母可以适当考虑；反之，绝不能一味迁就，否则会给孩子一种哭可以作为威胁手段使用的心理暗示。
可爱的托比就很少用哭闹撒赖的方式来要挟父母，因为他一次也没有成功过。
其实，在上了幼儿园小班后，托比就曾运用过跟其他小朋友学来的“技能”——哭的方式撒赖。
一次晚餐，托比不想吃三明治中的火腿，只想吃面，遭到了妈妈的反对，他便哭着躺在了地上。只是家里人全然没去理会他，大家都正常地吃饭、看电视，就当没听到他哭一样。
当妈妈起身开始扫地时，她对托比说：“宝贝儿，躺过去一点，我要扫地，别挡着我了，我扫完你再躺回来哭好吗？”
小托比听了妈妈的话，挪了地方继续哭。
过一会儿妈妈说：“好了，你可以躺回来了。”
两岁半的托比竟然真的又躺回原地，继续哭了起来，全家人都躲起来狂笑不止。
半小时后，托比终于懂得，哭这一手段在自己家人面前不起作用，他便小心翼翼地爬起来，找到爸爸、妈妈说：“其实火腿也很好吃”。说完，就跑到餐桌旁把火腿三明治吃了个干干净净。
此后，当托比在商场里看到有小朋友因为想买玩具而躺在地上哭闹时，会悄悄趴在妈妈耳边说：“妈妈我很乖，不会这样做”。
直到现在，托比也没有再用躺在地上哭闹的方式，作为要挟父母达到目的的手段。
显然，小孩子尽管不大，但潜意识里却懂得，一次尝到了甜头，下一次就会变本加厉。当他们认为这一招很管用的时候，想提出不合理的要求时就会习惯性先用哭进行试探。而如果第一次哭的试探被父母阻止，那么绝大多数孩子基本上不会再有第二次同样的行为了。
现实生活中，家长们面对孩子哭闹时，可以采用以下方式应对：
首先要进行必要询问，帮助并安慰孩子，转移他们的注意力，尽可能用说理的方式平静孩子的情绪，了解孩子哭闹的原因。
其次，对于没有特殊理由哭闹的孩子，最好的办法就是冷处理。如家长可以躲在一边，但一定要让孩子在自己的视线里，且离开孩子的距离和时间都不要太长。对于小家伙来说，家长的离开就足以让他们感受到某种威胁，并削弱他们先前不达目的、哭不罢休的决心，这样一来，孩子往往会忘记刚才为什么要哭了。
再次，面对孩子的哭闹，家长们需要“意见一致”。只有父母和在场的其他家长统一立场，才能打消掉孩子无理取闹、以哭要挟大人的目的。
家庭是孩子最好的学校，父母是孩子最好的老师，家庭教育对孩子一生影响深刻。
每一位家长都希望自己的孩子是个勇敢的宝宝，长大以后能够有所担当。既然如此，那么当小孩子牙牙学语、蹒跚学步的时候，家长们就应该注重宝宝这方面的培养，有意识地锻炼他们面对困难和挫折的勇气。
对于孩子来说，家长不让孩子受一点委屈，一味地视为掌上明珠，实际上是剥夺了孩子应对挫折的机会，很容易给他们种下软弱和平庸的性格种子。而那些从小就注重培养孩子顽强意志力和忍耐力的家长，则会帮助小家伙们形成坚忍不拔和不屈不挠的个性精神，使他们不惧怕未来种种困境和竞争。
那么，家长们如何锻炼孩子们遇到的困难和挫折勇气呢？
不妨多让孩子独立面对一些小困境，适当地给他们制造小的“刁难”和阻碍，如此几经“折磨”过的小宝宝，未来大多能够摆脱对温室的眷恋，“理所当然”地应对生活中出现的困难局面。
记得托比刚刚学步的时候，摇摇晃晃中不知绊倒了什么东西，小家伙吓坏了，倒在地上放声大哭。外婆本能地想要冲上去抱起他，被托比的妈妈及时制止了。
妈妈走到托比身边，检查了一下他并没有受伤，便对托比说：“宝宝真棒，妈妈相信你能自己站起来”。说完就走到前方，双臂张开用拥抱的姿势等待托比。但还在“惊吓”之中的托比不肯起来，委屈地趴在地上接着哭，根本不理会妈妈的拥抱。
但托比的妈妈依然坚持着。过了好一会，托比大概是哭累了，他看着妈妈的微笑和鼓励，终于摇摇晃晃地站了起来，投入妈妈的怀抱。
在孩子的世界里，自然万物都是兴趣的源泉。之后的成长日子里，托比渐渐走稳了，他总是喜欢用好奇的眼光兴奋地探索着周围多彩的世界。而他的妈妈，也几乎不去制止他的无风险举动。
随着时间的推移，托比越来越像小男子汉，一般的小伤痛或者皮外伤，他都一声不吭。即便跌倒了，也会自己拍拍衣服上的灰土，甚至都不会用眼神向妈妈求助。每当看到这些情景，托比的妈妈都忍不住露出骄傲的微笑。
不过，小意外还是会有的。
有一次，托比摔得出血了，他自己感到有些紧张。妈妈蹲下来观察后，微笑着说：“宝贝，出血了，但是不用担心，人的身体有自动愈合伤口的机能，血很快就会止住的。”
托比原本紧绷的表情一下子就放松了。回到家里，妈妈拿出酒精给托比消毒。“这是酒精，用来消毒的，抹在皮肤上会有一点疼。但是如果你不忍着，伤口就会感染，严重的话肉都可能会掉的，那时候会更痛。还有，细菌如果进到血液里，人就会死掉的哦！”
看着妈妈认真的表情，托比想了一想说：“那妈妈你帮我消毒吧，我可以忍一下疼的。”
成长的过程中，小孩子跌跌撞撞、磕磕碰碰在所难免。只要坚持一个原则：在孩子没有人身危险的前提下，不用惊慌失措地去帮助他们，也不需用语言去表达疼惜，只需要用坚定有力的口气鼓励他自己站起来就好了。
孩子的勇敢性格绝大部分来源于家长培养，想让孩子在充满竞争的社会中立足，必须从小就对他们进行必要的挫折性教育。
那么，实践中家长们应该注意什么呢？主要有两个方面：
其一，要有意识地培养孩子的挫折意识。父母要敢于放开手，排除怕的干扰，让孩子自己去体验摔倒或碰壁。只有这样，孩子才会自小明白，摔倒是人生的一种常态，必须勇敢面对它。
其二，有意识地培养孩子面对和承受挫折的能力。能力并不是通过说教就可以培养的，而是需要现实的磨炼。家长们可以根据宝宝的年龄特点，有意识地给他们设计一些障碍或困难，引导孩子树立起战胜恐惧、战胜挫折的信心，锻炼他们面对挫折时积极乐观的心态。
保护孩子是父母的本能，每一位父母都不希望孩子受到外界的伤害。为了让孩子健康成长，父母们总会想出各种方法，只要能更好地保护小宝宝。
但是得到全方位保护的孩子，他们是不是真的就可以避免伤害？或者更有能力去抵御外界的伤害呢？
答案是否定的。孩子天性好奇，不知者无畏，在孩子的小世界里，有太多东西想要去尝试。作为父母，对孩子最好的保护是让他知道危险，并由此学会采取自我保护的方法，而不是站在孩子前面为他们遮挡风险。所以，家长朋友们一定要意识到，对孩子过度的保护才是最大的危险。
记得托比一岁时，对什么东西都好奇，尤其是饮水机的开关。
照看托比的外婆总是很担心，一直看着他，并不停地阻止他不要动这动那，只要托比靠近饮水机，外婆就会很紧张。然而，正在学步的托比总是不肯老实地待在原地，不停地到处走动。
托比的妈妈则采取了不一样的方式，她决定放开手，不再时刻守着托比。在她看来，饮水机的开关也不是特别危险，只要手松开水就会停，与其一直提心吊胆，不如让小家伙烫一次来得更实用。
果然，托比很快就被饮水机的热水烫到了，哇哇大哭后，却牢牢记住了饮水机的危险性。此后很长一段时间，托比都没有再去触摸饮水机，并且会下意识地绕行。
托比的妈妈借此机会让他强化了一个印象：所有大人们阻止他去做的事情都是很危险的，如果不听话，就像会被饮水机的开水烫到一样，尝到苦头，所以要记住。
不要怀疑一岁孩子的理解能力，其实他们已经可以明白大人们所想要讲的话。
两岁的时候，托比开始对墙上的插座孔感兴趣。妈妈拿来了一个小录音机，对托比解释：“墙上的孔里都是有电的，录音机插电以后就可以发出声音，如果用手摸可能会死人的。所以，插插头的时候一定要拿着后面的塑料部分，这样才会安全。”
有过被饮水机烫伤的经历，托比开始意识到妈妈所说的“死”是件很可怕的事。
在妈妈正确的引导下，托比不到两岁的时候就学会了插插座，而且一直很安全，从来没有触过电。
托比一直记着妈妈说的话：“如果想知道一根金属线是不是有电，可以用手背靠上去，轻轻地试一下，如果有电你就会感到痛和麻。千万不能用手心去抓，因为手心碰到电后不会弹开，然后人就会被电伤，甚至电死哦。”
那么，生活中的家长又该如何保护孩子安全呢？
首先，在相对安全的环境中，给孩子一些接触“危险”的自由。无论在房间内还是在户外，父母都希望孩子绝对安全。但是事实上，成长中的孩子不可能不受一点伤。父母在思想上不应该有 “不让孩子受一点小伤”的想法，多点磕碰，对孩子的成长有益无害，一些小“危险”恰恰是孩子避免“大危险”的有效法宝。
其次，适当放手让孩子自己去尝试新鲜事物。在孩子成长的过程中，总有对他来说陌生的领域，如果不去尝试又怎么会知道这个领域有什么呢？尝试过后孩子才会知道什么是危险的，什么是安全的，才会知道以后该如何正确保护自己。
再次，让孩子掌握一些安全小常识。与其过度保护，不如让孩子学习并了解一些安全常识，或者给孩子演示一些危险自救的方法。我们应该耐心些，并相信孩子可以听得懂我们的表达。
总之，为了孩子真正的安全，父母们不可过度提供保护。
在孩子长身体的时候，吃饭问题是家长们关心的焦点。相关调查结果表明，为了保证孩子能够得到充足的营养，家长们可谓绞尽脑汁：有连哄带骗的，有承诺许愿的，有追着孩子喂的，也有吓唬的，可谓是能用的办法家长们几乎都用上了。
只是，6岁之内的宝贝们常常不领大人们的情，挑食、不好好吃饭者大有人在。如果你的孩子也是这样，做父母的就要考虑一下，是否在孩子吃饭这件事情上，过于宠爱自己的宝宝了。
美国很多家庭在孩子一岁的时候就会准备婴儿椅，让孩子按时有规律地和大人坐在餐桌旁一起用餐。这样做可以让宝宝觉得自己不特殊，而是大家庭中的一份子；同时，在餐桌坐着吃饭也可以保证孩子饮食的健康和安全，有利于孩子形成饮食规律。
生活中，有不少家长常常苦恼孩子不吃饭，甚至会因此而担心。其实，所有的经验已经总结出了一个有效的方法——饿着。这是因为，孩子们一顿两顿不吃饭并不是什么了不起的事情，根本上是因为宝宝还不那么饿，起码没有父母们想象中那么饿。
看看五岁的露西吧。
这天早上，露西不肯吃饭，跟妈妈说早餐不合她的口味。妈妈没有生气，也没有哄她，径直把早餐端走，并对她说：“好吧，那你中午再吃吧”。
露西似乎有些意外，接着就气鼓鼓地坐在沙发上，可是妈妈没有哄她，收拾好东西去就做自己的事了。看着露西生气的样子，爸爸都忍不住笑了。
还不到中午的时候，露西就跑去跟妈妈说：“妈妈，什么时候开饭，我的肚子都叫了。”
妈妈回答说：“等到午餐的时间才可以开饭。”
饥饿令露西开始坐立不安地等待着。
结果可想而知，吃午饭时露西狼吞虎咽的样子，让爸爸、妈妈都偷偷地笑了。
事实上，在面对孩子吃饭这个问题上，很多成功的家长都有过不“手软”的经历。
一天中午，托比因为闹情绪不肯吃饭，还愤怒地将盘子推到了地上，食物洒了一地。
妈妈认真地看着托比说：“看来你真的不想吃饭！记住，从现在到明天早上，什么都不能吃。”
托比点点头，坚定地回答：“好！”
晚上，托比妈妈和外婆商量，要做托比最爱吃的东西。开始时外婆还想，一定是妈妈觉得托比中午没吃好饭，准备让儿子晚上多吃点儿。
晚饭时间到了，托比欢天喜地地爬上凳子，大喊着：“好香呀，都是我爱吃的。”
这时妈妈却走了过来，拿走了托比的盘子和刀叉，说：“我们今天已经约好了，你不能吃饭，你自己也答应了的。”
看着面容严肃的妈妈，托比大哭起来，还边哭边说：“妈妈，我饿，我要吃饭。”
托比的妈妈也毫不心软：“不行，说过的话要算数。”看着托比妈妈坚决的样子，托比的外婆和爸爸也只好保持沉默。
整个晚饭时间，可怜的小托比一直坐在玩具车里，眼巴巴地看着父母和外婆享受美食。
临睡前，妈妈和托比道晚安。托比小心翼翼地问：“妈妈，我很饿，现在我能吃东西吗？”
妈妈微笑着摇摇头，坚决地说：“宝贝，还不行！”
小托比叹了口气，又问：“那等我明天早上起来可以吃吗？”
“当然可以。”妈妈温柔地回答。托比甜甜地笑了。
从那以后，托比大部分情况下吃饭都很积极。在他的意识里，不能再因为“闹情绪”错过吃饭时间，让自己的肚子挨饿。
总结起来，在对待孩子吃饭问题上，家长们可以参考如下原则：
一是不要强迫孩子吃饭。实践表明，孩子不想吃饭不外乎两种原因：一是活动量太小，孩子没有饥饿感；二是吃了太多零食，导致孩子吃饭时没有食欲。所以，当你的宝贝儿不想吃饭的时候，不妨放他离开餐桌。但在下一顿正餐开始之前，决不许加餐吃东西。倘若孩子只是想用不吃饭这种手段来威胁家长，决不要轻易纵容才是明智之举。
二是吃饭要有规律，不能想吃就吃。有规律的吃饭训练不仅可以减少家长们的烦恼，更有利于孩子的身心健康。这是因为，按时进餐不仅有利于孩子消化食物，保护肠胃有节奏的工作和休息，还可以让孩子的心思专用起来，有利于身体和大脑的健康发育。
三是舍得让孩子经受必要的“挨饿”。一味迁就和纵容孩子的不良饮食习惯，远不及饿他一两顿有益。但凡有过挨饿经历的孩子都会明白，吃饭是因为肚子饿，不吃饭就意味着挨饿，而吃饭也是自己的事情，不是爸爸、妈妈这些大人们的事情。
懂得与人分享是孩子从小就应该学会的美德，也是一种重要的社交能力。但是有很多家长朋友，并没有意识到要培养孩子这方面的能力。
由于现在的家庭构造，孩子都是家里的“小皇帝”“小公主”，所以，宝宝们很容易养成以自我为中心的习惯，认为得到什么都是理所当然的，反之，则会引起他们的不良情绪。
其实，在小孩子的世界里，划分权属的时候并没有“你的”、“我的”、“我们的”种种分法，“我的”更多时候处在第一位置。尤其是家里如果只有一个孩子，宝宝就会习惯地认为“好的东西就该是我的”。所以，孩子们在开始有了“所有权”概念的时候，并没有“分享”的概念。
甚至有的孩子不仅会认为自己的东西是他的，而且还会把别人的东西当成自己的，这就是一些孩子会去抢别人东西的本质原因。当然，孩子的这种抢夺和大龄儿童的霸道习惯并不相同。
出现天然的“拥有”概念是很正常的，这也是通往“分享”的必由之路。只是，作为父母和家长，一定要学会正确地引导孩子，尽早地让孩子懂得与人分享。实践中，一岁多的孩子就懂得了“我的”，此时相应的家庭教育就需要开始了。
还是来看看托比。
托比从小就特别喜欢吃虾仁，而爸爸、妈妈和外婆都很少吃。每次吃虾仁，外婆都用托比的专用小碗准备好放在餐桌上，他一个人吃得津津有味。
有一次，妈妈无意中想尝尝味道怎么样，就吃了一口。托比见状，立刻哭喊起来：“妈妈不许吃我的虾仁。”同时还将小碗揽到了自己怀里。
托比妈妈意识到了一个很严肃的问题，她觉得该让托比明白什么是“分享”了。
妈妈拉过托比的小碗，放在餐桌中间说：“这个家里的所有东西都不是你一个人的，是大家共有的。餐桌上的饭菜也是大家都可以吃的。”说着便舀了一大勺放进嘴里。爸爸和外婆见状，也都争着要吃一口。
这可急坏了托比，一时顾不上哭了，马上伸出小手去抢。
此后，每次吃饭的时候，妈妈都会跟托比一起分享好东西吃，并告诉他要给外婆和爸爸留一份。渐渐地，托比懂得了将“我的”理解为“我们的”，见到好吃的好玩的，开始懂得与人分享，并感觉到了分享的快乐。
莎拉·里斯拉夫博士是美国的儿童教育顾问。她认为，5岁前的孩子还不能很好地理解“分享”概念，但是可以从小教给他们一些基本的规则，如可以告诉孩子们“大家要轮流玩玩具”，“她先玩，然后才轮到你”，“你不想玩玩具了，就让别的小朋友玩吧”等。
相关的理论研究也表明，如果孩子不懂得分享，就会认为一切都是他理所应当得到的，并不会因此而感到珍惜和快乐。但是，当别人愿意和他分享一点点东西的时候，孩子们往往会显得快乐。如此反复多次，便能培养孩子从分享中得到快乐心态，使孩子受益终身。
美国《父母》杂志曾就“如何教孩子学会分享”为年轻的父母们支过招：
其一是限制时间。儿科专家琳恩·米里纳就建议，可以采取限制时间的方法让孩子懂得分享的意义。如玩具每人轮流玩十分钟，不可以一个人独占。同时让孩子尽可能地明白，与别人分享不等于会失去玩具。
其二是家长要以身作则。美国儿童关爱与教育组织专家表示，很多情况下，身教重于言教，父母的行为对孩子影响很深刻。因此，家长理当为孩子做出“分享的示范”。如吃饭的时候问问孩子：“你要吃一块吗？爸爸、妈妈可以分一些给你”等。以此类推，做其他事情的时候，也要有意识地让孩子观察到父母在“分享”彼此的东西。
其三是学会角色互换。如果孩子经常对分享说“不”，那么做家长的就要动动脑筋了，不妨考虑与孩子互换角色。如跟孩子一起玩玩具的时候，不妨也拒绝孩子的一些要求，当小家伙感觉到不开心的时候，就要趁机耐心地讲道理，让他明白“只有学会与别人分享，大家才能开心地一起玩。”
终身教育指的就是从零岁开始，至生命终止。而零到三岁，显然是人生中最重要的时期。这是因为，三岁前的教育是一个人世界观形成的最关键时期，是孩子一生思维方式和行为习惯的基础。在这段时间里，孩子接触到什么样的环境，潜移默化地被灌输了怎样的思想，将来就会变成什么样的人。
有美国心理学家曾做过一项备受争议的试验。
他们从孤儿院里带出四十个刚出生的婴儿，派人专门喂养他们，但不许工作人员跟孩子说话，同时在孩子面前也不能发出声音。
心理学家想通过这个实验知道人的意识是否能自己产生。
一年后，这项实验因为社会舆论的强烈抨击被迫停止，那些孩子也被不同的人领养。后来经过心理学家常年追踪，发现实验中的那些孩子与正常孩子相比有很大的思维偏差。他们性格相对来说偏孤僻，不擅长与人相处。显然，这对成就他们自己的事业有着很不利的影响。
尽管这种试验有着违背人伦的嫌疑，但也清楚地告诉了家长朋友们，从零岁开始培育孩子的重要意义。进入三岁以后，孩子对世界已经有了自己的基本判断能力和独特体验，父母一直以来给他们灌输的观念也会伴其一生。
大量的育儿经验告诉我们，父母自身的素质对孩子的成长起着决定性的作用。一般来说，孩子的思维方式和行为习惯总是和父母如出一辙。
两个小朋友打架，其中一个孩子吃了点小亏，妈妈看见了，大声呵斥：“你真没用，居然被人打”。不用多想，这样的教育思维将会塑造出什么样的孩子。
当然，这个世界上没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。当孩子犯错误的时候，做父母的不可一味纵容，溺爱式的引导方式万不可取，否则我们为将来留下的会是一个无法无天的人。
有一天，托比和妈妈去公园玩。
有两个小女孩和托比很快熟识起来，他们玩起了过家家的游戏。将塑料锅、小铲子、盘子和小碗摆了一地。
突然，活泼淘气的托比拿起小锅，在一个女孩儿头上敲了一下，小姑娘愣了一下开始放声大哭。另一个更小些的女孩见到这种情况，也跟着大哭起来。
再看托比，或许是完全没有想到会有这么严重的后果，只见他站在一旁愣住了。
托比的妈妈看清了事情的来龙去脉。她没有说话，径直走到托比面前，也拿起那个小锅，在托比的头上敲了一下。
因为完全没有防备，被打的托比一下子坐在草地上，哇哇大哭起来。
接着，托比的妈妈问：“很疼吧？下次你还这样做吗？”
托比一边哭，一边拼命地摇头。
自那以后，托比再也没有这样无厘头地欺负别人了。
可见，托比妈妈的做法，给家长朋友们树立了好的榜样。这说明，让孩子适时换位，不仅可以非常直接地让他们体验到别人的疼痛，更能使他们较早地懂得换位思考。
在这个方面，家长朋友们在教育孩子的过程中需要注意如下方面：
首先，不要打骂孩子。想让孩子变成什么样，父母们需要先做出表率。永远不要低估孩子的模仿能力，要处处向孩子显示为人处事有礼貌、有教养多么值得骄傲。实践表明，遭到打骂的孩子或许会一时听话，却很难树立起正确的是非观念，甚至还会以为暴力是一种控制别人的好办法。
其次，孩子之间产生争吵时，要进行积极的引导。孩子们聚在一起，产生矛盾或争吵在所难免，聪明的父母不要一味袒护自己的孩子，一时的吃亏往往正是教育孩子谦让礼貌的好机会。
最后，创造时机让孩子“换位思考”。就像托比的妈妈一样，用“以牙还牙”之举，给孩子带来最真实和受用一生的高质量教育。
小孩子天生有很强的依赖心理，在日常生活中会时常表现出来。随着一天一天的长大，孩子会逐渐学习并理解这个世界的规则，有时也会不自主地表现出独立性。在此期间，他们开始慢慢理解父母对他们的期待，开始逐渐懂得如何与人相处，一件事情做到何种程度会发生什么……这表明，孩子们开始需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力了。
此时作为家长，培养孩子独立能力的信号一定要明确。否则，家长一心想教给孩子的东西很容易不起作用。
对于孩子的成长来说，培养独立生活的能力越早越好，需要明确地让孩子明白，很多事情都要自己去搞定，除了自己谁也靠不住。
小露西从小就不太喜欢与人计较，为此外婆经常担心她会不会因此吃亏。
一次，露西和妈妈在广场上玩。广场上的很多小朋友都拿来了自己的玩具，露西想和别人一起玩又不敢自己过去，就央求着妈妈帮她去说。
没想到，妈妈一口拒绝了露西：“这是你想玩的东西，要么自己去借来玩，要么就不要玩。”就这样反复几次，小露西也挣扎了好几天。
一天傍晚，小露西终于鼓起了勇气，自己开口和别的小朋友说话了，希望用自己的玩具和别人换着玩。
万事开头难。成功一次之后，小露西发现，跟人交换玩具真是件很开心的事。而她自己更体验到了，如何主动开口找小朋友交换玩具的完整过程。
另一次是露西从幼儿园放学，带了一位小朋友一起回家玩，她决定送给这位小朋友一本漫画书。
露西的漫画书有一部分是已经看过的，还有一部分是没看完的。于是，露西让小朋友在自己看过的书里挑选一本，但小朋友却坚持要选一本露西还没看过的漫画书。
两人互不相让，各自坚持。而露西的妈妈在书房外看到了发生的一切，她想知道露西会怎样解决这件事情。
最后，露西主动提出了一个解决的方案：“我没看过的书不可以送给你，但是我可以借给你。我们写一张借书卡，你签好名字，看完了必须还给我，好吗？”
看着两个孩子认真地做了一张借书卡，签下自己的名字并写下日期，露西的妈妈欣慰地笑了。
不计较并不代表没有原则。当触碰到自己的底线时，孩子们第一时间没有想要求助，而是想办法解决问题，且不与人正面冲突，这需要家长平时的点滴引导和心理暗示。只有从小放开孩子的手脚，才能在可控的范围内驱使他们自己找办法解决面临的问题。这一点，需要家长与宝宝共同学习。
实践中，如下两个方面能够给家长们一些必要参考：
一是尽可能早地引导孩子解决自己的事情。家长们应该有效抓住幼儿时期，因为这是培养孩子独立自主的关键期，运用正确的方法，诱导孩子产生更多的自信与成就感。如果做得好，小孩必会成长为有着较强独立处理问题能力，且对自己人生敢于负责的人。
二是不要吝啬对孩子说“不”。小孩子有了困难，或者与小朋友有了争论，或是想要达到某种目的，总会在第一时间习惯性地求助于家长。此时对于家长来说，一定要残忍些，只要是孩子自己可以解决的事情，就坚决说“不”，让孩子认识到“一切只能靠自己”。
每一位家长都希望在孩子面前保有足够的权威，当然我们所说的权威不代表专制。
父母权威的含义是：为孩子制定规则，一旦规则形成，父母是绝对的监督者和执行者，不容动摇。
曾亲耳听到有家长这样抱怨：“现在的孩子真是越来越难管教了，你说一句，他顶你两句，他总是很有道理。”或者“现在在孩子面前很难树立权威，根本管不住自己的孩子，大人们说的话他们很多时候都不听。”
从家长抱怨的语言中，似乎可以读到很多家长们都会有的一种烦恼。
实践证明，家长的权威在家庭教育中的正能量难以估量，它是父母对孩子进行有效情商教育、并让孩子自觉接受的重要条件。反之，如果家长在孩子面前缺少威信，孩子对父母就会缺乏应有的信任和服从，再好的教育设想也无法取得正面效果。
记得露西刚上一年级的时候，每次都得把家庭作业拖到夜里十点才能完成。
刚开始，妈妈以为是老师留的作业太多了，跟其他学生家长交流后才发现，同样的作业其他孩子六点前就完成了。露西的妈妈终于明白，露西是因为没能专心认真，边玩边写，才导致完成作业的时间如此之晚。
露西的妈妈决定要改变这种状况。
一天，妈妈对露西说：“从今天开始，每天做作业的时间不能超过晚上八点，八点以后如果你还要做作业，我就把你的作业本撕了。”
露西当然要反抗：“如果那样，我就告诉老师，是妈妈不让我做完作业，我才交不出的。”
妈妈笑了笑说：“那你就去跟老师讲好了，交不出作业的人是你又不是我，我的名字又不会被写到黑板上去。”
露西开始感觉到了无奈。不过令人惊喜的是，露西真的开始在六点前就完成自己的作业了。从此，露西养成了一个良好的学习习惯。
为什么露西能够如此轻易地改正之前不好的作业习惯呢？其实有两个必要条件发挥着根本的作用：
一是露西从小就接受着妈妈“自己的事必须自己承担责任”的诱导。当妈妈一直执行着相关教导，且露西也日渐认识到没人愿意替她担负责任的时候，她从心理上更愿意相信妈妈说的话都是事实。所以，改变自己不好的习惯便成为第一选择。
二是从小妈妈立下的规矩都一定会执行，不容商量。虽然露西妈妈没有真的去执行撕作业本的惩罚，但露西在日常生活中肯定早就体验过了妈妈说话的绝对权威，她知道只要违反就一定会执行，所以在第一时间选择自我改变便在情理之中了。
生活中，在引导孩子改变不良习惯的过程中，家长们不妨先试着让自己做个说一不二的“老板”：
首先，自小就给孩子立下规则。规则不是简单粗暴地命令，而是把道理讲清楚，并告诉宝贝不这样做的后果。不要以为孩子小，或许家长们讲的道理在一定时间里孩子还不能完全领会，但是平和的语气和尊重孩子的态度，却会让孩子日益信任家长的判断，并顺从相应的规则。
其次，对规则的执行要坚决不动摇，不能朝令夕改。倘若当小孩子面临规则时反反复复，或者违反了也没有受到预想中的惩罚，就会认为家长的话并不一定需要遵守，从而导致家长们的权威无从确立。
最后，不要在规则上和孩子“讨价还价”。实践中有家长反映，每次都向孩子解释得很清楚，什么事情可以做，什么事情不能做，但孩子还是会“讨价还价”。若面临此种局面，家长们应该清楚地对孩子强调——“不再讨论这个问题了，必须这样做！”说这话的时候不要显得犹豫，只要孩子看到自己很严肃的态度，基本上都会按照制定的规则去做了。