下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
03
经
过多年研究，我发现很多因素无形中决定着情感沟通的成败。本章将揭示人们在沟通过程中常常忽视的6个方面，我把它们称为阻碍沟通正常进行的“6只黑手”。你也可以审视自己的人际交往能力，看自己是否受无形“黑手”的左右。即使发现自己受困，也无需担心，你可以用本章推荐的实用“杀手锏”斩除“黑手”。
人们带着美好的愿望结婚生子、结交朋友、工作应酬，没人希望搞砸自己同他人的关系。可是，生活中关系恶化或破裂的事例却屡见不鲜。造成事与愿违的原因有时很简单，也许仅仅因为你“心不在焉”，忽视了对方的情感需求。“心不在焉”并不是蓄意而为，有时只是因为人们当时太专注其他事情，忽略了身边的人。
“心不在焉”往往导致沟通失败，沟通失败会触发争吵、互相指责和日益疏离，而日益疏离的背后往往暗藏着关系破裂的危机。
摆脱“心不在焉”，倾心关注身边人的情感需求，积极回应对方的沟通邀请会带来双方关系的稳固持久。有时，你需要将注意力从自己转移到他人身上，关注对方的情感与情绪，才能做到感同身受。在这个过程中，你们共同经历，共同体验，增进了彼此的了解，仿佛一起参与了一场神奇的发现之旅。只要倾心关注身边的人，你随时有机会踏上这神奇的发现之旅。
究竟是什么阻碍我们踏上发现之旅的脚步？为什么我们不能做到倾心关注身边的人？我认为这是由于每个人的关注点不同，作出的选择也不同。有些夫妻在照顾孩子、料理家务上倾注了太多的注意力，尽管同伴侣之间也有沟通，但沟通内容大多与孩子和家庭事务有关，如孩子的足球课、翻修地下室、买一辆价格实惠的汽车等等。孩子和家庭事务占据他们太多的精力，留给夫妻二人世界的时间几乎为零。他们的“心”不在“经营夫妻关系”上，他们忘记了夫妻关系才是他们人生中最首要的关系。
什么才是化解“心不在焉”的解药呢？很简单，设定目标。问问自己下面这些问题：在这段关系中，我认为最重要的是什么？是我一定要达成某个目标吗？是需要证明我总是对的吗？还是我们之间的亲密无间和相互理解（也就是双方的感情）更重要？如果在这段关系中，你最看重的是你们之间的感情，那么本书中提到的所有沟通技巧都可以帮到你。在具体沟通过程中，你要问自己：“此时，我需要得到的是什么？眼前有三种选择：积极回应对方、回避对方和拒绝对方，哪种选择可以帮助我实现目标？”
此外，收集“美好瞬间”可以帮我们摆脱“心不在焉”的恶习。我的朋友罗斯·帕克（Ross Parke）是一位心理学家，著有多本关于儿童教育的专著。一天，我们共进晚餐后，罗斯告诉我，人生就像一条珍珠项链，每一个美好瞬间都是一颗珍珠，我们应该有意识地收集这些美丽的珍珠。自从他成为一个忠实的“收集者”，他慢慢地学会倾心关注身边的人，同他们的关系也日益稳固。
我相信每个人都能成为美好瞬间的“收集者”，找寻并感恩同心爱的人一起度过的美好瞬间。我们的收集可以从关注他人的情感沟通邀请开始，如果你听到他的话，注意到他的情绪变化，请告诉他，请让他知道你在关注他。你的关注是通向情感沟通的桥梁，并为将来持久的感情铺平了道路。拥有完美的人际关系，往往就是这么简单。
留意身边的人和事，做一个美好瞬间的“收集者”，可以让你在稳固持久的人际关系中占据主动地位。下面的每日练习，可以巩固你学到的收藏技能。
实践场
做一名“美好瞬间的收集者”
几乎每个人都带着某些目标开始一天的生活，如健康饮食、努力工作等等。从今天开始，请给自己添加一项新目标：收集至少三个美好瞬间。结束一天的工作和学习后，看看你的战果如何，然后把成果记录在你的《情感日志》中。记录这些美好瞬间时，请注意以下问题：
·这些美好瞬间中，有沟通邀请发生吗？如果有，沟通邀请的目的是什么？
·你最初是如何发现对方的情绪变化的？对方用何种方式表达自己的情绪？用语言、表情、手势还是其他方式？
·你发现对方当时处于什么状态，高兴？悲伤？生气？害怕？鄙视？厌恶？还是其他情绪？
·对方需要你怎么做？（如需要你陪在身边、需要你倾听、需要你的情感支持、需要你的理解、需要与你聊天等等。）
·了解对方的情感需求后，你们用什么方式沟通？如果用语言，你说了什么？
·你关注到对方的情绪变化后，对方如何回应？
·你们的沟通给对方带来什么影响？对你们之间的关系产生什么影响？
·你们的沟通给你带来什么影响？对你的自我认知带来什么影响？
第二只黑手：口“剑”腹“蜜”
你是否曾经有过这样的经历，恨不得能像录音机一样，按下倒退键，将自己曾经说过的话彻底收回？最近，我就遇到了这种情况。
一天晚饭后，我的妻子朱莉要去楼下的办公室处理邮件。我和女儿都觉得有点失望，我们一直盼着她能多陪我们一会儿。
我对楼下的朱莉喊道：“朱莉！别工作了，现在你该陪家人！”
我咄咄逼人的语气惹怒了朱莉，她生气地回答说：“不行，我必须回复这些邮件。”
结果呢？朱莉认为我不理解她、在批评她，我也觉得我们的关系疏远了一些。
如果我同朱莉在对话开始时选择不同的方式，结果会怎样呢？如果我对她说：“朱莉，我和女儿都想你，你能快点上楼来吗？”结果也许会截然不同。
我和朱莉之间的对话是口“剑”腹“蜜”的典型代表：你希望同对方沟通，于是你发出沟通邀请，可是你选择开始对话的方式却充满了责备和批评，结果自然事与愿违。
事实上，对于夫妻关系的研究表明，在96%的情况下，通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻间长达15分钟对话的结果。如果对话前三分钟充满了否定、责备和批评，对话结果往往不尽如人意。
如何解决这个问题呢？心平气和地开始对话才是解决之道。请看表3-1，我们列举了一些以不同的方式开始对话的实例，希望对你有些帮助。
表3-1 如何开启对话？
如果“恶果”已经造成，另一个解决之道是事后再同对方沟通。你可以这样说：“很抱歉，昨天是我不好，我很想处理好我们之间的关系。”当然，需要根据具体情况调整你的具体措辞。不过，我相信大部分人都会对你的努力作出回应的。
事实上，如果父母敢于承认自己犯了错，对孩子的成长尤其有利，这样孩子就不会因为犯错而对自己感到失望。
如果你与同事之间已经建立了很好的信任关系，“沟通失误”发生后，及时地“修补”也很必要。但是，如果你与同事的关系并不是很密切，请小心，因为也许他会认为你“亡羊补牢”的做法并不恰当。
人际交往中，各种摩擦不可避免。在矛盾冲突中如何表达自己的观点，直接决定你的人际交往能力。
人际交往中最根本的原则是：必要时可以抱怨，但绝对不要批判。抱怨与批判有什么区别呢？抱怨只针对具体的事件评价一个人的行为，不涉及评论个人的性格缺点，而批判往往等同于责备，通常会用到“你总是……”或“你从不……”这样的用语攻击他人的性格特点，从整体上否定他人，给他贴上反面的标签。
“你说过会把包裹送来，可是你没送”是抱怨，而“你忘了送包裹，太没责任心了”则是批判。更多例子请见表3-2。
表3-2 欢迎抱怨，不要批判！
抱怨有时听起来让人心烦，也有些人不会抱怨，但是，抱怨有时很有必要，因为它可以促进双方的相互了解，有时还可以促进问题的解决。批判则恰恰相反，它会使双方互相怨恨，伤害彼此的感情，往往会导致矛盾升级。
面对他人的批判，大多数人会选择自我防卫。处于防卫状态的人往往封闭自己，不愿意接受新信息，这将直接影响情感沟通的正常进行。
双方关系出现问题时，激烈的争论可能让你处于崩溃的边缘。也许你会神情恍惚，全身无力，此时的你无法清晰地思考，更无法继续同对方沟通。
处于崩溃状态的你心跳加快，手心出汗，呼吸不均。你根本无法正常思考对方所说的话，满脑子只有一个念头“我受不了了，我受够了”。也许你会觉得自己像个无辜的受害者，只想快点逃，逃到一个看不到眼前这个让你抓狂的人的地方。这时的你根本听不进去任何话，即使对方想道歉或安慰你也无济于事。在情绪极度激动的情况下，任何人都有可能崩溃，不过，研究表明，男人崩溃的概率大于女人。
处于崩溃状态的你，该怎么做呢？建议暂时不要考虑眼前的矛盾，去做点能让你平静的事情，至少20分钟。研究表明，人体需要20分钟才能从激烈的情绪变化中平复。你可以读杂志、看电视或跑步。无论你做什么，不要再愤愤不平，也不要总觉得自己十分委屈，请将刚刚的矛盾彻底忘掉。很多人反映：思考或做些放松的活动（请参考下面的活动）能帮助平复心情。20分钟后，如果你觉得放松了，可以继续同对方解决问题，或者找其他时间再解决也可以。
实践场
终极放松术
按照下面的步骤，可以帮你恢复平静。
1. 选个舒服的姿势坐着（或躺着）。
2. 闭上双眼，关注你的呼吸。缓慢地深呼吸，找到让你舒服的节奏。一般来说，可以做10个深呼吸。
3. 保持深沉而平稳的呼吸，放松你紧张的肌肉。通常，人的面部、下巴、脖子、肩膀和后背的肌肉在情绪激动时会紧张。找到肌肉紧张的部位后，有意识地收紧这里的肌肉，保持几秒钟后再放松。重复一遍，收紧、保持、放松。这样可以帮你放松紧张的肌肉。
4. 接下来，放松你的每块肌肉，想象地球引力将你的每块肌肉向下拉，压力随着肌肉的放松而慢慢消失。
5. 想象每一块放松的肌肉都充满着温暖的力量，你正沐浴在和煦的阳光里，你正坐在温暖的火炉旁。随着你的身体越来越温暖，仅存的压力也在慢慢飘走。
6. 想象一个可以给你带来温暖和安全的地方，温暖的沙滩、静谧的山顶或是与世隔绝的树林。在这个美丽的地方停留几分钟，关注周围环境的每个细节，享受这里的安静和祥和。经常锻炼这种想象，你会很容易进入状态。很快，只要想到这个地方你就可以平静下来。
每个人都有发脾气的时候，但是如果你总是动不动就发脾气，那就是执拗暴躁了。在这个“不完美”的世界中你总能找到让你生气的事情。（“讨厌！又没把牛奶放在冰箱里！”“看看他们的院子，难道他们就不能把草坪修剪一下吗？”“这些讨厌的政客，就会含糊其辞！”）
执拗暴躁的人往往只关注他人的错误，并试图改正他人。长期处于这种状态中的人对他人的沟通邀请无法作出恰当地回应，从而影响自己的人际交往。
如何改变这种状态呢？我认为一些极度执拗暴躁的人可以向心理医生寻求帮助。当然，绝大多数人只要改变自己对周围世界的态度，就可以摆脱执拗暴躁的控制。抛弃以往批判的眼光，用欣赏的眼光看待周围的世界，不再纠结于他人的失误或错误，你的世界将充满赞誉和感恩，你将发现身边有那么多让你感动的人和事。
我曾惊喜地发现，很多前来找我咨询的夫妻发生了彻底的转变，包括我自己也曾有这样的经历。几年前，我新加入了一个犹太教堂。我第一次去那个教堂时，一个男人带着我们一起祷告，一起歌唱。他的声音很美妙，可是我的第一反应并不是赞美而是在心里想“真爱炫耀”。
回到家，我忽然意识到自己的行为和我去教堂的初衷完全背道而驰。在安息日我本该感恩并理解他人，可是我却无故批评一个我根本不认识的人。由此我想到在生活的其他方面，我经常挑剔妻子、同事和朋友，对他们很没耐心。像一个到处寻找烂树枝筑巢的乌鸦，我到处寻找他人的缺点，以此构建我用来攻击他们的堡垒。我自己执拗暴躁，可是我却用他人的缺点或失误为自己辩护。
从那天起，我决定改变自己。我开始忽视别人的缺点，关注他们的优点，一有机会，就赞扬他们。当别人把教堂的那位领唱者介绍给我时，我告诉他“你的歌声真优美”。这是事实，由此也开启了一份珍贵的友谊。
几句简单的赞美之词可能并没什么重大的意义，可是如果能养成赞美他人的习惯，将对你的人际交往产生重大的影响。我们的研究表明，不吝啬赞美之词的夫妻婚姻关系更稳固更幸福。在实验研究中，我们还发现父母的赞扬或批评给孩子带来的影响截然不同。在一项研究中，我们让父母教孩子完成一项新任务。有些父母总关注孩子的错误，不时地批评孩子，而有的父母却只关注孩子取得的进步，总是适时地赞扬孩子。结果，得到父母表扬的孩子表现要远远好于总是受父母批评的孩子。
为了胜任“智者”的角色，有的父母总爱批评孩子，结果却事与愿违。研究发现，平时总受批评的孩子，遇到问题时，往往向父母隐瞒，而平时总得到表扬的孩子遇到困难时，更愿意向父母寻求帮助。
“不批评，多赞美”的原则适用于任何人际关系。适时的赞美和表扬可以改变你的世界，包括家庭氛围和工作环境等各种环境。我们信赖能和我们同甘共苦的人。
下面的练习可以帮助你改变执拗暴躁的性格，使你成为一个懂感恩、爱赞美别人的人。
实践场
每天都是感恩节
学会感恩，是治愈执拗暴躁的良方。请照下面说的做。
1. 记录下一天当中你想批评别人的次数，如你的伴侣、亲戚、朋友或同事。每天，在你的《情感日志》中至少写下5件他们“惹怒”你的“错事”，连续记录一个星期。
2. 完成第一步的记录后，寻找你想批评的人的优点，用他们的优点“摧毁”你的批评。你可能觉得这么做有点难度，尤其当你觉得自己“有理由”批评他们时。你需要努力忽视自己的“理由”，暂时将他们的“错误”放置一边，找寻他们身上值得你赞美和表扬的优点。
3. 每天坚持将自己发现的优点同优点的主人分享，也就是说，请赞美你身边的人。
4. 留意赞美对你的人际交往带来的影响，并把这些影响记录在你的《情感日志》中。
请参照下面的例子：
·批评：你让女儿把洗过的衣服叠好，可是她忘记了。你心里想“她太自我了，只想着自己的事”。可是，你并没有说什么，开始寻找她的优点。
·优点：你找到了女儿忘记叠好衣服的原因：她需要做的作业太多了。至少，她学习很勤奋，学习成绩很好。你决定表扬女儿学习努力，做作业很专心。
·赞扬后的影响：女儿很高兴地继续学习。你觉得女儿让自己很自豪。
双方关系出现问题时，经常有人会自我反省：“我说错什么了吗？”有可能，但更可能的是因为你没说什么。心理学家丹尼尔·怀尔（Daniel Wile）的研究表明，很多时候，我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。累积的不满和互相不理解终将爆发，最终导致双方彼此充满敌意、各自维护或漠然冷淡。
如果你同他人的关系中冲突不断，也许你该审视一下你们之间那些从没有被聊过的话题。也许对方一直在尝试同你讨论某件事，可是你却无意中选择了回避或拒绝。我们知道，总是得不到积极回应的沟通邀请最终会导致双方产生敌意。也许你们都在刻意回避一件事，因为你们知道谈论这件事可能会导致更多的问题。但是，即使避而不谈这件事，你们现在仍然受到它的困扰，你们的关系仍然受到它的影响。如果你们试着谈论它，也许能摧毁阻碍双方关系发展的障碍。
人际关系关键词
6只沟通黑手：心不在焉、口“剑”腹“蜜”、口无遮拦、宣泄不当、执拗暴躁、避而不谈。
正如怀尔所说，面对人际交往中的冲突，我们往往有三个选择：
●进攻和防守。对方犯错，我们认定他们“罪有应得”，对他们发起暴风雨般的攻击，直至他们与我们日渐疏远。如果你是被攻击的一方，你往往会奋起反击，结果同样会造成双方的疏远。
●回避或否认。面对矛盾冲突，你试图逃避或弱化你的消极情绪，你告诉自己“傻瓜才这么想呢”或者“我不去想它，很快就好了”。随着矛盾的加剧，你会发现逃避或否认变得原来越困难。
●自我剖析和沟通交流。你可以将自己的感想同对方沟通，达成共识。即使你们无法完美地解决问题，至少你们在情感上变得更亲密了。
如果你厌倦了进攻和防守，回避又无法解决问题，你只能选择自我剖析，并和对方沟通。自我剖析听起来简单，真正做起来实则不易。如果我们能易如反掌地自我剖析，也许就不会有矛盾了。研究表明，可以从关注我们“当下的心理状态”开始自我剖析。不过，要注意，你要做到只“说”不“做”。你可以说：
●“气死我了，我真想对你大吼大叫。”不过你不会真的大吼大叫。你只是让对方知道你现在很生气，很想狂吼。
●“你说的不对，我真想猛烈地反击，无情地抨击你。”不过，你不会真的反击。你只是让对方知道你现在很想为自己辩护。
●“我太伤心了，我想离开！”不过你不会真的离开。你要留下来，让对方知道你现在想离开，因为你很伤心。
●“我特别害怕，我想忽视这个问题，假装问题已经解决了。”不过你不会真的回避这个问题。你只是让对方知道这个问题让你很害怕。
同对方沟通自己“当下的心理状态”既不会让矛盾无故消失，也不会彻底解决问题，但这是同对方进行情感沟通的绝好时机。你不攻击也不回避，通过展示自己真实的“心理状态”获得对方的理解。如果对方理解你的感受，在解决问题的过程中，你们可以彼此扶持，你再也不会觉得孤单。
关注“当下的心理状态”，可以帮助我们避免任何情况下的“当谈不谈”。我们看一个事例：忙碌一天后，一位单身妈妈回到家中。她的两个孩子不停地打闹，希望获得妈妈的关注。她又累又乏，根本不想做饭，也不想给他们辅导功课。她可以对孩子们发脾气，让孩子们安静点；也可以什么也不说，把自己关在卫生间；或者告诉孩子们她很累，需要孩子们的支持，她可以告诉他们：“孩子们，我今天特别累，给我20分钟，我需要泡个澡，洗完澡后，我再陪你们。”理解了妈妈今天心情不好的真正原因，孩子们就不会误以为是因为自己做错事而自我责备。妈妈的回答也许不是孩子们盼望得到的答复，但是他们明白了妈妈心情不快的真正原因。
这种自我剖析的方法需要对话双方互相信任，共同努力。如果双方无意于解决矛盾，那么这种方法就毫无价值。如果只有一方愿意剖析自己内心的真实想法，袒露自己的心声，结果也很可能不尽如人意。自我剖析也许不能从根本上解决问题，不过将压抑的恐惧、迟疑或焦虑表达出来，本身就是愿意解决问题和信任对方的表现。这看似小小的一步却能将双方关系引领到光明的前方。
人际关系要点
◆留意身边的人和事，做“美好瞬间的收集者”。
◆96%的情况下，通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻间长达15分钟对话的结果。
◆人际交往中最根本的原则是：必要时可以抱怨，但绝对不要批判。
◆适用于任何人际关系的原则：不批评，多赞美。
◆很多时候，我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。