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欺骗的迷雾

| 从可能到事实的出轨路线图 |

我

敢保证，无论你什么时候阅读本章，八卦界都会传出名人政客被捉奸在床的细节详尽的绯闻。有很多原因可以解释为什么我们对名人八卦如此着迷。但如果你自己的世界被风流韵事搅乱，或者因此而惴惴不安，你肯定不会关心最近的头条绯闻或者散播你的绯闻的具体人数。相反，你会想知道这件事为什么会发生在你身上，你的婚恋关系是否还可以（或应该）挽回，以及将来可能的外遇是否可以避免。

出轨后的伴侣是可能和好的，但这个过程痛苦至极，而且并不容易。 出轨是标志婚恋关系危机的警示器。 它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的，我们必须面对它，用最笨拙的方法去一点点地改变，如果这能促进双方的理解和满足。

如果出轨者被公认是个恬不知耻的禽兽，那么再怎么修复都无济于事。可以理解，碰到这样的人，伴侣是多么的绝望和愤怒。但不管花边新闻怎么写，这些出轨者并不是恶魔。在实验室和临床研究中，在对这些出轨者进行冷静客观的分析后，人们发现他们的婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。

一次外遇的发生：詹姆斯的彷徨

伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。这就是为什么外遇看起来总是没来由地发生的原因。就像詹姆斯和玛丽昂，他们是爱情实验室中很多伴侣的混合体。玛丽昂嫁给詹姆斯时，他是个成功的摄影师，支持她去烹饪学校学习。10年匆匆而过，詹姆斯的生意因为近些年兴起的DIY数码摄影而受到重创，但玛丽昂刚刚在当地一家高级餐厅坐上了主厨的职位。她很激动，却又担心自己无法胜任。她无论何时向詹姆斯倾诉自己的焦虑，他都会帮她打消顾虑，并且让她更加积极而乐观。这也是他经常给自己的建议。他认为自己是她的坚实后盾，但玛丽昂却因他的言辞而感到轻视和受伤，她没有告诉詹姆斯这点。

同时，尽管詹姆斯表现得为玛丽昂的成功而骄傲，然而他的内心却非常焦虑和彷徨。他没想到，他们现在的收入和事业前景竟然有如此大的反差。这让他想起了他盛气凌人的母亲，她经常瞧不起他父亲。玛丽昂时常忙于工作而不在他身边，这也加剧了詹姆斯的恐惧。孤独和愤懑让詹姆斯想到妻子的自私、得意和自命不凡。他想象着能够拥有一个可以让他感到忠诚和支持的伴侣，帮他渡过眼下的困境。詹姆斯的怨气越来越重，他发现自己总是在怀念一个过去仰慕他的女友。她和詹姆斯近来心目中的玛丽昂形成了鲜明的对比。他并没有把这些想法和感觉告诉妻子。

因为詹姆斯和玛丽昂都把不满藏在心里，他们发现自己已经怒火中烧，而且总是保持距离。他们越来越消极和不信任对方。很明显，他们的关系岌岌可危，但这种处境下的伴侣们往往感受不到，而且不承认他们正陷于困境。让他们承认自己只是小打小闹倒是容易一些。但如果问他们之间关系如何，他们一定会一口咬定他们彼此相爱、相互支持，在谈到他们中是否有人会出轨时还表现出一些不屑。他们确实是这样想的。

一个下雨的清晨，一位红发女人走进当地的咖啡馆，把伞掉到了詹姆斯的脚边。女人道了歉，詹姆斯表示没关系。他们开始感到那种显然不同于一般排队等咖啡时的愉悦。她端起咖啡离开时，给了他一个巨大的微笑。这让詹姆斯很惊讶，甚至是振奋。第二天，他又碰到了她，结果他们坐在了相邻的两张桌旁。他们开始交谈，互相询问名字（她叫琼）以及彼此生活的大致情况。她是位计算机分析师，住在邻市。和詹姆斯一样，她也喜欢看无声电影。另外，她是单身。詹姆斯在他们聊天的时候不停地环顾四周，但是最后他放松了下来：还有什么比两个拥有共同兴趣的人坐在拥挤的咖啡馆邻桌聊天更清白的呢？好吧，他发现琼很迷人，但这不是他第一次欣赏妻子以外的女人。但他还没有和她调情。另外，他在谈话中多次提到了玛丽昂。几周过去了，詹姆斯和琼成了“咖啡友”。一天早上，和玛丽昂吵架后，詹姆斯发现自己不再像过去那样伤心了，因为他在想琼。虽然自己不承认，但在那些希望碰到琼的日子里，詹姆斯开始花更多的时间关心自己的胡子和发型。碰不到琼的时候，詹姆斯就会感到失望。慢慢地，琼暴露了更多个人生活的细节。她去年和一个男人分手了，因为那个家伙害怕结婚。她曾经尝试上相亲网站，但没有碰到“正常”人。“我不相信像你这么好的女人会没有人追。”詹姆斯说完后尴尬地眨眨眼。

他们的友谊在当地电影院组织的卓别林电影节时有了很大进展。詹姆斯约琼一起去电影节不是很正常的事吗？玛丽昂很忙，又讨厌无声电影。所以这时，詹姆斯和琼互换了手机号码和电子邮件地址。一起看电影——而不只是无声电影——变成了频繁的活动。詹姆斯还没有向玛丽昂提过他的新朋友。因为她可能会误解他的意图，这可能导致他们大打一架。为了显得体贴，也为了避免冲突，詹姆斯保留了这个小秘密。另外，他想他只有在妻子加班到很晚时才会和琼在一起，而且琼知道他已经结婚了。詹姆斯说服自己，他这么做不会伤害任何人。

詹姆斯会适时向琼吐露自己的婚姻问题。琼则表现得像一个富有同情心的听众。她会给他提建议，帮他解决和玛丽昂之间的问题，帮他避免离婚的不幸（她总是陪着他）。詹姆斯还会告诉琼一些连玛丽昂都不知道的事情：他在一家咨询公司重要职位的候选人名单上。琼表现得很有兴趣，并且对他表示支持，这使他不断向琼透露自己一系列面试的结果。当他被另一名候选人淘汰时，整个人都垮掉了。连心不在焉的妻子都看出了他哪里不对劲。当他承认他的沮丧之后，玛丽昂说：“如果你提前跟我说，我也许能帮你准备一下面试。可你都不说一声。不管你怎么想，我确实懂一点面试技巧。”

“我不需要你帮忙。”詹姆斯反驳。另一个遗憾事件变得不可修复。他们都放弃了努力，在彼此的“陪伴”中度过了又一个寂静的夜晚。

第二天，当詹姆斯告诉琼这个坏消息时，她给了他一个支持和同情的拥抱。他不禁意识到琼和玛丽昂的差别。前者给予他认可，后者让他感受不到支持。与妻子不同，琼是不带评判色彩的。她总是对他的想法和主意感兴趣。当他向她展示自己的照片时，她不断地称赞他的天才。对詹姆斯来说，琼给他的尊重和仰慕是他在玛丽昂身上从未体会到的。他承认有时在自己的意识边缘出现了什么：琼对他来说比妻子更可爱、更性感、更美好。他幻想如果和琼而不是玛丽昂结婚，生活该有多幸福。这些难以抑制的想法左右着他的感受。他感到和妻子之间日益加深的鸿沟。对琼的思念取代了他的罪恶感。

詹姆斯和琼的关系在他们相识之初的6个月里并没有发展成性关系。但他早在这之前就开始背叛了。甚至在遇到琼之前，当他第一次把玛丽昂和之前爱慕他的女友作消极对比时，就已经开始对妻子不忠。再加上詹姆斯夫妇相互疏离，隔膜越来越深，一点一滴的消极事件逐渐组成万劫不复的瀑布，导致了他最终对妻子的背叛。

詹姆斯在此事中并非无辜，但他也并非故意。只是忘记了自己的弱点。我知道很多婚恋专家听过不知多少类似的故事，他们总是会说不忠的出现是由于詹姆斯和玛丽昂忽视了他们的婚姻。他们会说，所有的婚恋关系都像汽车一样，需要调整发动机才能保证其持续平滑运转。人们相信，即使你买到了梦想中的汽车，如果不作保养，10年之后它就会变成一坨肮脏的废铁。但人不是车！尽管“忽视”严重影响了人们对婚姻的满意度，但仅仅让他们互相拥抱是不够的。

出轨是怎样发生的

我们已经走过了伴侣信任标尺坠落的轨迹——从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始，演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息，直到最后失去信任。所有这些都在詹姆斯和玛丽昂的婚姻中发生了，他们不顾对方的感受，不能识别出对方痛苦的信号。渐渐，他们不再表达自己的不满。他们避免吐露自己的需要，这样就不会陷入冲突。这种试图“拯救”婚恋关系的努力却起到了相反的效果——会逐渐降低两人之间的信任，把他们一步步带进捕鼠器。

这个忧伤的轨迹将婚恋关系中的伴侣变成了敌人，但它也并不总会这样。让我感到惊讶的是，困在这种悲惨的、没有尽头的战争中的伴侣中有30%能保持彼此信任。尽管他们的信任标尺已经坠落，却能固守在零和博弈的位置上。他们仍然会为婚恋关系做出牺牲，并把它摆在首位。他们没有婚外情或者背叛行为。在一些案例中，伴侣们保持忠诚的原因是他们维护家庭尊严的信念。抑郁和较低的自尊也会帮助伴侣维持关系，但这样的婚恋关系是一种悲哀。

剩下的70%的痛苦伴侣中至少有一方的信任标尺坠落了。他或她再也不认为婚姻是神圣不可侵犯的，也不愿把它放在首位，然后背叛标尺会上升。当至少一方的信任度很低时，婚恋关系不但开始踏上进入捕鼠器的轨迹，还让他们对彼此失去信任。

消极对比：背叛的最后一根稻草

出现不信任后，消极滑动门时刻就会导致一种可怕的事情发生，我称之为 “消极对比”（Negative COMP） 。不再可信的伴侣并没有转身离开，与此同时，他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果当然是伴侣输了。比如，卡尔听见普丽西拉在看账单时叹了一口气。他并没有问她为什么叹气，却想到，我的弟媳珍妮从来不会让我弟弟为收入感到难过。这种进行消极对比的倾向，不管那个更好的别人是真实的还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可能性。

尽管积极对比和消极对比的概念早就成了社会心理学中婚恋关系研究的一部分，但多年来使用得却不多，因为伴侣间的对比很难在实验室里进行测量。但是已故的伟大心理学家卡里尔·鲁斯布尔特（Caryl Rusbult）博士对这个领域作出了巨大的贡献。她发明了一种简单的自我报告问卷，用以测量伴侣双方的奉献水平。在30年来的一系列研究中，她发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

对于詹姆斯来说，他在碰到琼之前就已经开始消极对比了。他发现自己经常想起前女友，用她对自己的仰慕和他从妻子那里感受到的轻蔑作比较。博弈论学家会说，詹姆斯开始评估从婚姻中获得的收益和从其他关系中获得的，发现前者更少。接着，琼出现了。

婚恋关系中的伴侣用自己的现状和其他真实或想象中的可能性作比较是很正常的。如果一个男人对他的妻子微笑，她也回应了一个，他可能会想：“噢，笑得多美啊。她让我没办法再爱上别人。”但是过了几天，她的微笑可能没有那么灿烂，这就会让他有些失望。这时他可能会想：“哼！我在调情，她都没反应！我打赌那边的辣妹一定比她有反应。”这种鸡毛蒜皮的消极对比倒不会伤害婚恋关系，但是时间长了，这种想法的次数多了，就可能导致疏远，最终奔向背叛的悬崖。当玛丽昂被琼比下去时，詹姆斯的婚姻便在不忠的悬崖边摇摇欲坠了。鲁斯布尔特发现在严肃的婚恋关系早期，积极对比会加强一种信念：“这次爱对了。”双方对彼此越来越珍惜，为对方的积极品质心存感激。同时，他们会把对方的消极特质最小化。当莎伦和朋友乔迪共进午餐时，她脑海中却闪现出老公和乔迪男友的交锋。她想：乔迪真可怜。皮特那么不随和，没有一点幽默感。我可真幸运，托尼既亲切又有趣。莎伦快速的积极对比增强了她的感激之心和对托尼的忠诚。

沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并且发展出一种“我们对抗全世界”的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难。 积极对比的累积效果可以帮助他们渡过偶尔遇到的难关。 尽管20年来谢莉的婚姻冲突不断升级，但她仍表示：“尽管比尔有时候会发狂，但只要想想朋友们的老公，我就会觉得自己非常幸运。我不能想象和另一个人结婚会是什么样子。”尽管没有意识到，但谢莉确实考虑了比尔被取代的可能性。比尔无疑胜利了。

相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。每当提起消极对比的毁灭性破坏时，我总是想起阿比和泰勒的故事。他们是一对年轻伴侣。他们尝试过5次不同的心理咨询，却守不住他们4年的婚姻，于是向我求助。阿比有一份全职工作，其余时间大多用于照顾他们正值学龄的双胞胎。泰勒是个全职的计算机技术员。尽管他的妻子承担了绝大部分照顾孩子的事务，泰勒仍然觉得自己应该每周至少花上2小时和朋友在下班后一起打高尔夫球，而不是在家帮阿比干活。泰勒辩解说，因为他是家里的顶梁柱，多挣这么多钱，放个“小假”也是公平的。他和阿比讨价还价，争取最好的“交易”。阿比当然不同意他的观点。在阿比眼中，长期以来，泰勒已经越来越不值得信任了。他会一个人出去，还会跟阿比为了打高尔夫球讨价还价。她已经厌倦了没完没了地照看孩子，对泰勒的缺席极为不满。因为泰勒不能及时对阿比的需要做出反馈，还经常忽视她希望从照顾孩子中暂时解脱的要求，所以阿比的信任标尺越来越低。泰勒不考虑阿比的利益，也不采取行动增加她的利益。他忽视阿比的抱怨，相反自己却一肚子牢骚。当阿比感到情绪消沉时，泰勒说自己感觉更糟糕。他们经历了太多滑动门时刻，却都没有好好地收场。他们与彼此脱离的感受越来越强，但到现在还没有背叛对方。

一场晚宴上，泰勒正在和一个叫埃莉斯的美女聊天时，疲惫的阿比拍拍他肩膀，示意该回家了。泰勒同意了，但是显然很不情愿。出门时（他后来告诉我），他在想：埃莉斯比阿比快乐得多，也更性感。如果我没娶她，可能会有个更好的妻子。在开车回家的路上，他对阿比抱怨，说他的生活单调乏味、缺乏乐趣。他的妻子一听就知道泰勒在拿她和埃莉斯作比较。糟糕的争吵不可避免了。阿比要泰勒知道，她希望她能“嫁给一个能欣赏我、理解我生活艰辛的人”。又是一个消极对比。

关注 “如果” 已经成了泰勒和阿比的思维方式。无论何时，只要他们中的任何一个人转过身去，“谁需要这个混蛋？”夹杂着“我和别人在一起一定会更幸福”的想法就会萌生。难怪他们尝试了5次心理咨询都没有效果。阿比和泰勒越是被这种不可抗拒的生活压力折腾，就越是痴迷于幻想代替品。他们的根本问题不是频繁的争吵，不是泰勒和其他女人的调情，也不是他拒绝全力承担起父亲和丈夫的责任。他们婚姻陷入僵局的原因，就像鲁斯布尔特的研究显示的那样，是他们还没有对对方做出承诺。他们对他人的幻想说明他们都把婚姻关系看作是有条件且不重要的。这使得泰勒表现自私，让阿比感到被抛弃——他们都觉得拒绝沟通是理所应当的。毕竟，如果和别人在一起，一切都会比现在好。

阿比和泰勒被真相震惊了。他们一直在试图拯救一段根本没有开始的婚姻。我最后一次和他们联系时，他们又开始进行心理咨询了。通过注意在滑动门时刻的坦白和积极沟通，他们的关系有所好转。

很多人在婚恋关系中做出消极对比，却不承认。 他们放置或忽略那些危险的想法，因为他们认为每个人迟早都会有这些想法。这是事实。但当这些想法与疏远、缺乏沟通等行为一起出现时，就像吉姆、泰勒和阿比那样，会造成很大伤害。如果忽略它们，伴侣就错过了提醒他们关系出现问题的警报。

伴侣们卡在捕鼠器里作消极对比时，他们的关系也在呈螺旋式下降。他们越消极，就越容易做出消极对比。这反过来也让他们更不幸福，产生更多的消极想法，就这样一直恶性循环下去……我把捕鼠器加上压倒性多数的消极对比的形式称为“背叛的温床”。当一个新的选择出现在其中一人的生活中时，不忠随时可能发生，即使像詹姆斯那样不断对自己说“我没有越轨”也于事无补。

出轨路线图：从可能到事实

我们现在应当能理解不忠是怎样产生的：缺乏真心交流加上消极对比。但是“背叛的温床”是如何滋生出让伴侣伤透了心的行为的呢？为什么不锻炼自己的自控能力，让行为正派呢？我相信向科学寻求答案比关注人类的劣根性更有效。把负心人当作恶魔并不能阻止背叛的发生，也不能消除不良后果。

已故心理学家雪莉·格拉斯（Shirley Glass）在她的著作《并非普通朋友》（Not“Just Friend”）中描述，不忠从一开始毁掉的就是婚恋关系的“墙”和“窗”。通常，长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一扇窗。这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些时候，他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带来的安全感相伴。然而，一旦背叛在其中滋生，毒素就会悄无声息地侵蚀避风港。

首先，秘密出现了。 当双方不再信任彼此，有了自己的秘密，冲突力量便蓄势待发。当令人懊悔的事件削弱了伴侣间的承诺时，沉默才可能被打破。伴侣们很容易受到伤害，尤其是在生活中发生重大变化时，比如又生了孩子或者换了工作，或者是在发生意外时，比如父母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这些因素的考验。背景、禀性和理念的差异变得格外突出。这时，如果一个人伸出手，却发现另一个人“不见了”，如果他们不能就这件不愉快的事坐下来沟通，失望和孤独就会泛滥。拒绝可能并不明显，尤其在伴侣就这件事发生过争吵之后。但他们只是“围绕”它争吵，留下的未解决的伤痛则永远不会平复。

一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视，造成了双方信任水平降低的后果，伴侣们为了不让情况变得更糟，就会尽量避免冲突。他们回避着不稳定的事态，把它们胡乱塞到地毯之下，直到像诗人罗伯特·克里利（Robert Creely）所说的那样，“地毯皱了起来”，他们会对起皱的地毯敬而远之。当伴侣拒绝打破现状时，他们甚至会相信，通过在关系之外获得满足会对这段关系有好处。

当婚恋关系岌岌可危时，对伴侣坦白似乎会适得其反，因为那样会伤害他。当詹姆斯第一次碰到琼时，他能对玛丽昂说什么呢？“你猜，亲爱的，我在‘杯具酿造’喝咖啡时有个美女搭讪我。感觉好极了！”他对玛丽昂说这些，还不如直接告诉她，她的新工作让自己感到懦弱并且“像个娘儿们”。他绝不可能承认，甚至不会对自己承认！像詹姆斯这样避免冲突是因为他把消极情绪等同于炸药。如果他把内心的纠结告诉玛丽昂，他会感到自己引爆了婚姻的自杀式炸弹，所以他没提过琼或者碰到她时激起的复杂情绪。他忽略了这些，让消极对比变得更加理所当然。

但是因为没有对玛丽昂坦白，詹姆斯剥夺了她表现支持和爱的机会。用格拉斯的观点来讲，缺乏自我表露在伴侣间本该打开互信之窗的地方树立起一道墙。结果就是，情感上的距离让有秘密的人变得孤独。

像詹姆斯这种在面对性诱惑时表现出缺乏克制和道德品行的人在美国常会受到谴责，但这对他们并没有帮助。事实上，研究表明，大多数婚外情并不是色欲引起的。瞬间的性吸引是人类生物性的一部分，甚至在最和谐的长期婚恋关系中，人们也不会对外界的诱惑视而不见。但如果婚恋关系可以满足双方的情感需要，他们就会给色欲的念头筑起围墙。在牢固的婚恋关系中，伴侣没必要泄露被他人短暂吸引的事实。但如果你们之间的信任水平很低，你们确实需要作一番讨论，即使这看起来是具有破坏性的。为了说明这两者间的区别，试想一下，一对伴侣在街上与一位美女擦肩而过。丈夫迅速看了一眼。妻子注意到了他游移的眼神，问道：“你觉得她比我漂亮吗？”如果他们在性和情感上的联系十分强烈，男人可以说：“不，你比她漂亮多了。”哪怕这也许只是个善意的谎言。即使妻子知道他在说谎，也会把这当成是源于爱和尊重的小把戏。相反，如果伴侣双方的乐趣已经被谎言毒害，丈夫否认被吸引并拒绝谈论这件事就具有破坏性了。我不建议粗鲁地回应：“对啊，她比你性感多了。”这么说对关系一点好处都没有。但如果换一种说法就会好很多：“我有时确实会注意其他女人。我想这是因为咱们好久没谈谈或者做爱了。这已经开始对我产生影响了。我怀念过去的你，怀念过去的我们。”我承认这很难说出口，但它很值得。（你会在第9章找到如何进行此类棘手谈话的建议。）

接着，墙和窗的位置互换。 当婚姻中的不幸让一个人像詹姆斯那样对其他人敞开心扉时，所谓的“牢固关系小屋”就受到了最危险的结构性破坏。他把他的新知己当作了家庭矛盾的避难所。现在，伴侣共筑的墙消失了，取而代之的是一道将他们隔开的新墙和一扇联结着詹姆斯和他新朋友的窗。詹姆斯开始对琼吐露他和玛丽昂的生活时，他正经历了这种位置的互换。但是麻烦并没有就此停止。和詹姆斯一样，很多出轨者无法承受失去一个能够提供安抚和情感联系的知己。他们在新关系周围筑起围墙，保卫它在“原配”面前的安全。

出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系。 当你和婚恋关系之外的人建立关系，你对长期婚恋关系的态度就会发生不可避免的转变。转变迅速开始了。消极情感压倒性地闯入，你重新回顾你们的关系时关注的都是伴侣的缺点，而把优点最小化了。过去的你眼中的保护伞现在成了控制狂。深切的感情也变得缠人。害羞变成了目中无人。你过去把伴侣当作宝贝，别人的爱情都一文不值。现在你们的关系一文不值，你开始抛弃对方。过去你幻想你们共度未来，梦想你们拥有同一个目标，为自己在茫茫人海中碰到“对的人”感到幸运。现在，相反的想法在你的脑中挥之不去。这种转变让你对潜在的情人发出的信号变得敏感。

背叛者认为伴侣不值得信任。 当墙和窗互换了位置，房子也就不再坚固了。婚恋关系开始沦为讽刺性的悲剧。潜在的“出轨者”开始不信任他的伴侣。你可能会觉得相反的情况更可能发生。但是当我分析这些伴侣在实验室宽容的气氛下的互动时，结论变得很清晰。秘密产生距离。准出轨者感到的情感联系越弱，就越不信任他的伴侣。尽管准出轨者是悲剧的始作俑者，但在他们眼中，伴侣才更加不值得信任。在爱情实验室中被问起他们的婚恋状况时，准出轨者们会说自己的另一半“自私”。无辜而不快乐的伴侣看起来只在乎自己。出轨的一方这时会存在两种截然相反的想法：“我已经有家室了”和“我爱上了另一个人”。为了解决这种认知上的失调，出轨的一方经常将造成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。他会想“这不是我的错”，“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”。

我所做的研究中的一位女性切尔西在刚得知母亲被确诊为癌症时感到心烦意乱。她让丈夫格兰特取消橄榄球比赛，花一天时间陪陪她。但是格兰特无论如何都决定要去打球，因为没有他球队就会被判违约。在格兰特眼中，在比赛中出现是从道德层面作出的选择，因为这样会让较少的人失望。切尔西感到痛苦与受伤。但是她没有坚持让格兰特留在家里。因为没有坚持自己的想法，也没有表达自己的感受，切尔西剥夺了丈夫守护她的机会，把这个机会让给了其他人。随着母亲情况的恶化，切尔西开始向她的网球教练寻求关注和支持以作慰藉。当他们的友谊转为性关系后，切尔西反而感到格兰特不值得信任，以此为自己的行为找一个合理化的借口。

牢固的关系不是一天建立起来的。 想象镜头快速倒退的画面——大厦分崩离析，砖瓦被一块块拆下……这种拆除的过程就是秘密对伴侣来说最危险的一点。如果不进行干预，他们的爱情就会被拆成碎片。

突破底线。 背叛者现在已经准备好和新伴侣发生性关系。在婚外情中，他们身体上的初次背叛可能会有多种方式。过程是极其缓慢的。在很长一段时间内，人们允许自己去跨过一些不重要的线，谈论亲密话题（“我不信你这么迷人都没人约！”），互诉衷肠，凝视双眸，不经意的碰触，经意的碰触，吻别，长吻，幻想和对方在一起，感觉好像伴侣一样，等等。但即使是在和新欢发生性关系之前，出轨者也已经不能再爱旧爱了。伴侣间亲密情感的缺失让他们的关系失去保护，岌岌可危。