－ 遗嘱 －

一个贪婪而又吝啬的富人，临死前向他的妻子说明致富的真情：“我这一辈子精打细算，善于经营，所以今天才这么富有。等我死后，你把我的皮卖给皮匠，割下我的肉卖给屠夫，把我的骨头卖给油漆店。”他千叮咛万嘱咐，让妻子必须照他说的办，然后昏过去了。不久，当他又苏醒过来，又嘱咐他妻子的时候，他的妻子早吓得断了气。他又说：“现在世上的情意浅薄，一定不能赊给他们。托人办事也难，还是自己亲手交易好……”

他话还未完，就息气了。

－ 吝啬鬼 －

从前有个老财主家财万贯，可做起事来却十分吝啬。

快过年了，大家都在办年货，有的买鞭、有的买炮、有的买蜡、有的买画。吝啬的财主心想，如果买鞭炮，一点一放听个响就完了；要是买蜡呢！能点好长时间，可是到头来也得烧尽；要是买几幅画贴在墙上，岂不是久看永存！他想到这里，便自言自语地说：“放炮不如点蜡，点蜡不如挂画。”

于是，财主进了画店，买了几幅画回家挂上了。

一天吃饭时，财主婆把腌好煮熟的咸鸭蛋端了上来。财主的儿子，左一个右一个地吃个没完，不一会儿功夫，一盘子咸鸭蛋吃光了。于是，财主对妻子说：“这么吃多费呀！明天你拿个咸鸭蛋来，用线绳把它串起来挂在房梁上，谁要是馋了就抬头看两眼，那该多好。”

第二天，财主婆按照财主的话去做：她用一根线绳把一个咸鸭蛋串好挂在饭桌上方的房梁上。开饭了，财主的儿子特别爱吃咸鸭蛋，便不停地抬头瞧看咸鸭蛋，口水不由自主地流了下来。财主发现了，便斥责儿子说：“总看！总看！也不怕齁咸了眼睛！”

－ 偷酒 －

有个主人很爱独个儿喝酒，他的仆人就经常偷他的酒喝，偷得主人不敢再用人了。主人自言自语地说：“要是再找仆人得找个不喝酒的，这样才不会偷酒。只要不认识酒，才能不喝酒，最后才能不偷酒。”

一天，主人的朋友给他推荐一个仆人，主人拿起黄酒问仆人：“这是什么？”

仆人答道：“陈放多年的绍兴酒。”

主人听了便说：“连酒的别名都知道，还能不会喝酒？”于是把仆人打发走了。

不久，又有人推荐一个仆人来，主人问道：“酒有什么用？”

新来的仆人说：“以彩色坛贮盛好酒，作为陪嫁的礼物。”

主人说：“连酒是佳品都知道，绝对会喝酒。”于是又把仆人打发走了。

后来，又有人推荐一个仆人，主人拿黄酒问他是什么，仆人不认识，又拿烧酒问他是什么，他也不认识，主人很高兴，自信仆人不会喝酒，于是便雇用了他。

一天，主人要出门，让仆人看家，嘱咐道：“墙上挂着火腿，院内养着肥鸡，小心看护。屋内有一瓶白砒，一瓶红砒，千万不要动，如果吃了，肠胃崩裂，一定会死。”叮嘱好几遍才走。

主人走后，仆人杀了鸡，煮火腿吃，将两瓶红白烧酒先后喝光，不知不觉醉倒了。

主人回来，推开门一看，只见仆人躺在地上，酒气熏人，又看见鸡没了很生气，将仆人踢醒，问他是怎么回事。

仆人大哭说道：“你走之后，我在家里小心看守，忽然来了一只猫，将火腿叼走；又来了一只狗将鸡赶到邻居家，我一着急也不想活了，想起你的红白二砒，可以致命，我先把白砒吃了，没有死，又把红砒吃了，还没有死，现在头晕脑闷，不死不活，身尚在这里挣命呢。”

－ 死不瞑目的肉 －

从前有个人，贪得无厌。临死时，躺在炕上翻来滚去，断断续续地说着什么。

“爹，您有什么嘱咐吗？”儿子贴近他的耳朵问道。

“没有，可是我闭不上眼睛呀！”

“那是为个啥呀？”

“有一回，上你干姥家去喝酒，最后那块肉我没捞着吃呀！”

“那您怎么不赶快用筷子夹呢？”

“唉，筷子上还有一块呀！”

“那怎么不快往嘴里放呢？”

“唉，嘴里还有一块呀！”

“那怎么不快些把它咽下去呢？”儿子急了。

“唉，别提了——噪子里还有一块！”

－ “媒人” －

一天，甲乙两个好朋友坐在一起闲聊，甲问：“你谈恋爱的时候是谁做媒？”

乙答：“是一个姓钱的媒人！”

问：“它在什么单位工作？”

答：“它在银行系统工作，但经常出差。”

问：“它去哪儿出差？”

答：“它无处不去，有时去商店，有时去饭馆，有时去舞厅，有时还去咖啡馆。”

甲说：“看来，你的媒人真挺忙，什么地方都去。”

乙说：“是呀，它就是再忙，也得陪伴着我们夫妻二人生活，它只要一离开我们家，我和妻子准得打架。”

甲说：“看来，你这个媒人既是你们恋爱时的中间人，又是你们的生活伴侣。”

乙说：“那还用说，它简直是密切我们夫妻关系的‘粘合剂’。”

－ 富翁请客 －

有个富翁，邀请了许多朋友前来参加他的酒宴，桌上摆的食物和水果全是用刷上各种颜色的木头雕刻成的。

有人好奇地问：“你备了这么多东西，只能看，不能吃。”

富翁说：“我只图外人觉得好看就够了，哪还能顾得上能不能吃？”

－ 先洗澡 －

有个人留客人在家喝茶，可偏偏茶叶没有了，便向邻居家去借。这时，锅里的水已经烧得滚开滚开，他老婆只得往锅里添水。就这样，水一开，老婆就往锅里添水，锅都添满了，丈夫才垂头丧气地回来，但茶叶还没借来。

老婆对丈夫说：“还是请你的朋友先洗个澡再喝茶吧！”

－ 理发 －

厂长：你怎么在工作时间去理发。

青年：因为我的头发是在工作时间长出来的。

厂长：……那在业余时间长的呢？

青年：所以，我只把工作时间长的头发剪去了，而把业余时间长的头发留下了。

－ 一只鹅就够了 －

一个穷学生开了个饭馆。一天，他的老师摆酒宴祝贺他，一个菜接着一个菜地往上端，最后上了一只鹅。

酒喝到高兴的时候，那个学生对老师说：“我发展的日子还在后头，以后请我吃饭必须节俭，要不然我不能安心的，老师。”

于是，又指着盘中的鹅说道：“天天只有这一个菜就够子，不需别的了。”

－ 这太不公平 －

从前有个聪明人，整天游手好闲，好吃懒做，什么事也不想干，他的生活越来越贫困。无奈，他只好去求助于别人给他找个轻松点的活计做。

肯帮忙的人考虑来考虑去，最后对那个聪明人说：“世界上再没有比看护墓地更为轻松的工作了。你要是愿意，我可以为你推荐。”

聪明人高兴地同意了，于是，他来到墓地看护处报到上班了。

时间不长，聪明人又去找为他介绍工作的人说：“我不想干了！”

那人问：“为什么？”

聪明人悻悻地答道：“他们都躺着，让我老哥一个人站着，这太不公平！”

－ 盛情难却 －

有个人和朋友在一起聚餐，大伙对他说：“你去买点肉吧！”

“我怕买不好。”他说。

别人把肉买回来了，对他说：“那你就把炉子点着吧！”

“我不会生炉子。”他说。

别人生好了炉子，又对他说：“那就请你做饭吧！”

“我做饭不好吃。”他说。

别人把饭做好了，对他说：“请你吃饭吧！”

这人马上坐到饭桌前说：“盛情难却，我再也不能不满足你们的要求了！”

－ 不想活了…… －

有一家人煤气中毒了，被送进医院抢救。

这家主人苏醒后，医生对他说：“多危险呀！要不是邻居送得快，你们早就没命啦！可要好好谢谢他们。”

“谢谢他们？”这人不以为然地说，“我不找他们要饭吃就算便宜了他们，我们全家早就不想活了！”

－ 贴门神 －

有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”

丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”

－ 讨好作家 －

一位名作家到某城去旅游，想到城里独一无二的一家书店转转。书店经理得知后，就撤下书架上其他书籍，全部换上这位作家的作品，想以此讨好他。

名作家来到书店，开始很高兴，即刻间又皱起眉头，困惑不解地问：“其他作家的书呢？”

“都卖光了！”经理不加思索地说。

－ 爱情的条件 －

甲：听说90年代的年轻人，搞对象，谈恋爱还有什么条件。

乙：是呀！这条件多着呢：什么缝纫机带码边，自行车带冒烟，收音机带唱片，洗衣机带甩干，照相机带彩片，绣花枕头带双边，公公婆婆带在上边。

甲：还有什么条件？

乙：女方对男方的要求是：长得像演员，身体像运动员、职称是研究员、每月工资500元、家里要设幼儿园，还有别墅带花园。

甲：我从中悟出一条经验：如今的姑娘不好交，面如桃花心如刀，有钱跟你谈恋爱，没钱刷你大马勺。

－ 头发换针 －

有一家的女儿要出嫁，她把房中所有的东西都卷了起来。晚上，父亲从窗缝往里看，只见女儿在灯下自言自语地道：“这几件衣服带走留着穿，那几件东西带走留着用。”

父亲见了微笑着，又不知不觉地往窗里看去，又发现女儿拉住头发说：“这把头发也带走换针去。”

－ 修养 －

一位年轻女子，在机场买了一杯咖啡和一小包饼干，拖着一大堆行李，来到一张空桌前坐下。离登机还有一些时间，她便翻阅起报纸来。

这时，她听到桌子上有沙沙的响声。从报纸后面窥视，只见一个衣着整齐的青年正在吃她的饼干。她不愿意了，便向前探身也拿一块吃了起来。过了一会儿，又有沙沙声，那青年又拿饼干吃了。

这时，只剩下最后一块饼干了。她十分生气，但仍忍耐着。那青年把剩下的这块饼干分为两半，把一半推到她那边，吃掉了另一半，便走开了。

不久，播音器开始广播让乘客们登机。她打开手提包去拿机票，啊！原来，自己那包饼干原封不动在里面。

－ 明智的瞎子 －

从前有个瞎子同一个明眼的人一块儿吃烧饼。他们每人吃了一个之后，瞎子又伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧？”

明眼的人很奇怪地问：“你为什么专要糊的呢？”

“这还不明摆的吗！”瞎子说：“反正你准不会要那个糊的。”

－ 小鱼一条 －

一位钓鱼迷去爱尔兰钓鱼，他在那里租了一间高级客房，请了一个导游，一共花了1000美元。可是，几天过去了，他只钓到一条小鱼。他懊悔地对导游说：“花了1000美元，只钓到一条小鱼，太不值得了。”

“先生，你够幸运的啦！”导游对他说，“一条鱼1000美元，要是钓到两条，不就更倒霉了吗？”

－ 一语道破天机 －

王五既贪婪又吝啬，从来不请客。

一天，邻居借王五家的房舍设宴请客。有人见了便问仆人：“你家主人今天怎么请客了？”

仆人答道：“想让我家主人请客，得等到来世。”

主人听见了，怒骂道：“谁让你告诉他我请客的日子了。”

－ 祝寿 －

有个老头过生日，来了许多亲朋好友向他祝寿。

有的说：“愿你寿如松柏。”

老头愁眉不展地说：“松柏终究还有枯死的时候。”

又有的说：“愿你寿比南山。”

老头又不高兴地说：“山也有烂的时候。”

两个人一起问道：“松柏和南山，都这么长久，你还不高兴，请问你要怎样才如愿？”

老头说道：“依我的心愿，不是几千年、几万年，不死就行。”

－ 真理与财宝 －

从前，有个穷人为财主做苦工，尽管他的祖祖辈辈辛辛苦苦地干活，欠财主的债也总是还不清。

一天，财主把穷人叫到面前说：“我问你一个问题，只要你回答对了，你家祖辈欠我的债可一笔勾销。”财主问：“如果在你的左边摆着财宝，右边摆着真理，你要什么？”

穷人想了想答道：“我当然要财宝了。”

“为什么？”财主不解地问。

穷人解释说：“我的手中已有真理，只缺少财宝；而你的手中有财宝，却缺多真理。我想，要是让你来选择回答，你一定会选择真理了。”

穷人答对了，可财主狡辩地说：“你答错了。”

穷人无奈地说：“当然喽，有钱不等于有真理，而有真理又不等于有钱。你既有钱又有权，我……奈何也。”

－ 瞎子的臆想 －

有个瞎子要过一条早已干涸的小溪，一不小心从桥上失足掉下来，幸亏他两手死死地抓住栏杆，没掉下去。这时，他料定一松手就会掉进万丈深渊。过路的人好心地告诉他：“不要害怕，松开手，底下是平地。”瞎子不信，便死死地继续握住栏杆不放，时间长了，他筋疲力竭了，一失手掉到桥下的平地上。于是，自己嘻嘻地笑着说：“早知道下面是平地，何苦坚持那么久呢？其实，大道从来就很平坦，只是自己陷入相象的深渊之中，……。

－ 植树 －

甲：今天是植树节，大家都忙着植树，你为什么无动于衷？

乙：植树有啥意义？

甲：这还用说吗？搞城市绿化，是为子孙后代造福的大事！

乙：这我知道，可我是个光棍。

－ 哥俩种田 －

从前，有兄弟俩合伙种田，麦子熟了，他们商量如何分。

哥哥对弟弟说：“我要上截，你要下截。”

弟弟认为不公平。

哥哥又说：“这不难，等到明年，你要上截，我要下截，怎么样？”

弟弟答应了。

第二年，弟弟催哥哥种麦子。

哥哥说：“今年咱们种芋头吧！”

－ 固守之谈 －

星期天，老固和老守到公园散心，边走边说，不一会儿，俩人便在林荫路旁的椅子上坐下来。一位年轻人在离他俩不远的地方背诵外语单词。老固和老守回头一看：“哼！”起身便走。

老固：“看他那样子，中国话都不一定能说明白，还学什么外国话！”

老守：“可不，真烦人，说的那叫什么呀！中国人听了不懂，外国人听了发毛。”

－ 求实 －

有人外地人来到一个陌生的小镇，想到邮局拍一封平安家电，可他不知道邮局在哪儿，更不知道需要走多长时间，于是问一个过路人。

外地人：“先生，对不起，请问邮局在哪儿？离这儿多远？要走多长时间？”

过路人：“一直走，不用拐弯，大约500米处。你问要走多长时间，那可不好说！”

外地人：“莫名其妙！知道了长度怎么算不出时间呢？！”说完后，外地人走了，走过一段路，忽听到过路人喊他，他便停住脚步。

外地人：“先生，什么事儿？难道我走错方向了？”

过路人：“方向没错。现在我可以告诉你，走10分钟就到了。”

外地人：“刚才你不知道，可现在你怎么知道？”

过路人：“刚才我不知道你走路的速度，所以没法告诉你要走多长时间。现在我看了你走路的步子，可算出来了？！”

－ 新兵 －

士兵列巴坐在电车里。车到站了，上来一个大尉军官。列巴在部队训练有素，明白服从命令是军人的天职。只听“唰”的一声，列巴来了个立正，规规矩矩地站在长官面前。

大尉说了声“坐下！”后，便坐到士兵的对面。电车又到站了，士兵列巴又站起来，向大尉行了个举手礼。

大尉挥手示意：

“坐下！坐下”

电车启动，不一会儿功夫又驶到下一站。列巴又站起来想行礼。大尉有点不耐烦地说：

“你坐下吧！”

士兵胀红着脸，结结巴巴地说：

“对不起，我已经坐过3站了。”

－ 微火做饭 －

有个富人，家里刚刚点火做饭，那些讨饭的乞丐便都聚在他家门口，富人奇怪地问：“我家点火做饭，你们怎么知道？”

讨饭的答道：“老远就看见你家烟囟冒烟，便知道是生火做饭了，所以我们都来了。”

富人生气地说：“明天，我用微火做饭，看你们怎么办？”

讨饭的答道：“你要是用微火做饭，我们自然不会来喽。”

－ 锯酒杯 －

有个人去赴宴，主人斟酒，每次只斟半杯。

客人对主人说：“你家有锯子吗？请借我用一下。”

主人问：“干什么？”

客人指着杯说：“这杯的上半截既然不能装酒，就该锯掉，留它空着又有何用？”

－ 心疼 －

有个人办了一桌果品、茶点，准备庆祝生日。有个客人将满满一碟核桃吃光了。

主人问：“你为什么只吃核桃？”

客人说：“核桃可以润肺，所以我就多吃了些。”

主人愁眉苦脸地说：“你只图润肺，但我还想留一个‘填’心呢！”

－ “奢华”的主人 －

有个人到一家办事，主人叫仆人端茶出来，可他浑身一丝不挂，只有两片瓦，用绳子系在腰胯，将下身前后遮住。

主人见了怒气冲冲地说：“有客人在这儿，你为什么把这粗陋的衣服穿出来，成何体统？还不快去换件轻软的衣服，出来待客。”

仆人答应去了。不一会儿，仆人将瓦片解去，又将两片荷叶系在下身出来。

客人见了对主人说：“你家的费用太奢华了，恐怕别人比不上。”

主人说：“我家并不奢华。”

客人说：“别的不说，光是你家的仆人，既有粗陋的衣服，又有轻软的衣服，何况别的事呢？”

主人说：“这仆人当天来我家的时候曾说过，他自己回家吃饭，我只管他的衣服，如果再不肯给他穿一套换一套，怎么能留住他呢。”

－ 秋蝉 －

有个地主对待仆人十分苛刻，仆人经常是衣不暖身，食不饱腹。

一天，仆人忽然听见秋蝉鸣叫，便问主人：“这种声音是什么动物发出的？”

主人答道：“秋蝉。”

仆人好奇地问：“蝉吃什么东西？”

主人答道：“吸风饮露。”

仆人又问：“蝉是否穿衣服？”

主人不耐烦地答道：“不需穿。”

仆人高兴地说：“这个蝉侍候主人是最好不过的。”

－ 借鸡鸭 －

有一人家来了3位远方客人，他家鸡鸭满院，却对客人说道：“我家里什么东西也没有，不能留你吃饭了。”

客人便立即借把刀，想杀自己的马。

那家主人问客人：“你怎么回去？”

客人说：“我请你吃马肉，借你的鸡鸭翅膀飞回去。”

－ 左右搬家 －

有户人家，左边住个铁匠，右边住个铜匠，每天听着叮叮当当的敲击声，无法忍受，于是托别人请求铁铜二匠搬家，铁匠和铜匠果真都同意搬走。那家人非常高兴，马上摆酒宴给铁匠铜匠送行。

饭后，那家人便问铁匠和铜匠都搬到哪儿住，铁铜二匠齐声说道：“左边搬到右边，右边搬到左边。”

－ 大眼睛小龟 －

有个人请客吃饭，把大龟挑出来留自己家吃，用剩下的小龟招待客人。哪知不留神，把大龟眼睛掉在龟盘里，被客人发现。客人开玩笑地说：“我想请你给我些龟种，带回去养在池里。”

“这都是些小龟而已，没什么可取之处。”主人谦虚地说。

“龟虽小，难得这双大眼睛。”客人说。

－ 启发的副效应 －

一位外省人来到某城市看望他的朋友。朋友开始非常高兴，热情招待，无微不至。可是，过了好久，外省人还不肯走。朋友有些不耐烦了，问道：“您不想念您的夫人和孩子吗？他们该多想念你啊！”

“您说得对，”外省人说，“明天，我就给他们打电报，让他们快到这里来团聚。”

－ 不孝之子 －

火车刚刚开动，车厢里挤满了旅客，唯有一个年轻小伙子占了两个人的座位。

一位老大爷走了过来，轻声地说：“小同志，请你挤一挤，让我也坐一坐。”

“这儿有人。”小伙子粗声大气地说。老大爷只得站在他身后的过道上。

一会儿，一个年轻美貌的姑娘朝老人走来，小伙子一见，便笑容可掬地说：“请这里坐，这个座没人。”

“你刚才不是说这儿有人嘛？”老大爷气愤地质问道。

“我说的人就是她嘛，她是我的妹妹呀！”

“你放屁！”老大爷更火了，“她是我的女儿，我几时生你这个不孝之子？”

－ 少说为佳 －

某君有一句处世格言——“少说为佳”。

这一天，他上街买了一袋绿豆，扛在肩上就往家走。一个朋友见他肩上的袋子开了口，掉出几粒豆子，便追上他问：“你说多说话好，还是少说话好？”

“少说话好呗！”此人答道。

走了一段路，朋友见口袋裂缝越开越大，绿豆越撒越多，又问：“你说，到底是多说话好，还是少说话好？”

“我不是告诉你了嘛，少说话好！”此人不耐烦了。

到了家门口，他把袋子从肩上放下来一看，一袋绿豆只剩下半袋了，身后一路全是绿豆，急得直跺脚，埋怨朋友道：“你怎么不早告诉我呢？”

“你不是告诉我：少说话好嘛！”

－ 警言 －

探索者：人与人之间不正常的来往意味着什么？　　支持者：绞索下的交易！

－ 无题 －

讲评会上甲发言完毕。

乙：请不要尽说自己的长处！

甲：如此说来我有什么短处被你抓住！

－ 巧看电视 －

电视里正在播放篮球锦标赛决赛的关键场面。一个邻居来敲门：

“可以到你家看电视吗？”

“当然可以，请！你家电视机出什么毛病了？”

“没什么，我那电表走得太累了想让它休息一下。”

－ 他不饿 －

一天，甲乙二人来到一家饭店。

“我饿极了，给我来一盘沙拉，一片面包。”甲说。

“你那位朋友不饿吗？”服务员问道。

“废话！如果他也饿，我能找他一块来吗？”甲不满地反驳说。

－ 朋友之间 －

两位朋友在一起热情地交谈——

“咱两是好朋友吗？”

“是的。”

“那么，如果你有6座城堡，给不给我一座？”

“当然给！”

“如果你有6辆汽车，给不给我一辆？”

“同样给！”

“你真够朋友！倘若你有6件衬衣，也能给我一件啦？”

“哦，那可不行！”

“为什么！”

“因为我的确有6件衬衣。”

－ 友情 －

甲乙两人是朋友，平时交情很深。

一天，甲突然得病，乙愁眉苦脸地问甲：“大哥，你得了什么病？需要什么？我都能办到。”

甲说：“我得了钱的病，只要二三十块钱就够了。”

乙假装没听见，于是又吞吞吐吐地问：“你说什么？”

－ 莫逆之交 －

有个人很喜欢喝酒，他在外地做生意。

一天，忽然遇见他的一个好朋友，心里很高兴，便说：“我一定到你家去聊聊，我现在口渴得心烦意乱，可不可以到你家喝杯酒？”

那个朋友一听要喝酒便说：“我家离这儿很远，不敢麻烦你去。”

爱喝酒的人说：“最远也不过二三十里路。”

朋友说：“我家住在山上，山路很难爬。”

爱喝酒的人说：“只要有酒，我就去。”

朋友说：“我家没有酒杯。”

爱喝酒的人说：“我跟你是莫逆之交，用瓶喝就行。”

－ 听不清楚 －

某富翁家里的电话铃响了，他拿起话筒，里面响起接线员的声音：“喂，是长途，有人找你说话。”

“喂，你是哪一位？”富翁问道，“哦，原来是你呀，我的老朋友，有什么事吗？尽管说！”

“我快穷死了，请借给我100元钱！”

“什么？我听不清楚！”

“我要向你借100元钱！”

“我仍旧一点儿也听不清楚你的话！”

接线员插话了：“我听得很清楚，怎么你会听不清楚呢？”

“你听得清楚，那就请你借给他100元钱好了！”富翁说。

－ 交租 －

一个富翁有几亩余田，于是把它租给了张三去种，每亩租金是一只鸡。

到了交租的时候，张三把鸡藏在背后，来到富翁家。富翁发现张三是空手而来，便自言自语道：“这几亩地不给张三种了。”张三连忙把鸡献给富翁。

这时，富翁笑着说：“不给张三种给谁种啊？”

张三问：“开始你不给我种，后来又给我种，这是为什么？”

富翁说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事。”

－ 还债 －

欠债的人对讨债的人哀伤地说：“我已经活不了多长时间了，我昨天夜里梦见我死了。”

讨债的人笑着说：“阴阳相反，梦见死就还活着。”

欠债的人又说：“我还做了一个梦。”

讨债的人不耐烦地问：“你又做了什么梦？”

欠债的人高兴地说：“我做梦还没还你的钱。”

－ 没听见 －

张三：我求你一件事，你能为我保密吗？

李四：当然可以。

张三：近来，我手头有点紧，又有急用，你能借我一点吗？

李四：不必担心，就当我没听见。

－ 占椅子 －

有个人欠了别人很多钱，所以讨债的人特别多，椅子上、凳子上都坐满了人，还有的坐在门槛上。

主人私下对坐在门槛上的人说：“你明天早点来。”那个人以为明天就可以还给他钱，于是兴高采烈地对大家说：“你们都回去吧！明天早点来，他说还给咱们钱。”

第二天，天没亮，那个坐门槛的人就来了，敲开了门，说明来意。主人含笑地说道：“昨天你坐门槛上，我很不好意思，昨天让你早点来，可以先占把椅子。”

－ 奉承 －

有个富翁最喜欢人家奉承，而有个算卦先生绝对不肯奉承人。

一天，喜欢奉承的富翁正巧遇上那个不爱奉承的算卦先生。富翁马上叫仆人把算卦先生叫过来。

算卦先生来到富翁面前，看见富翁巍巍地高坐在上面，很没有礼貌。算卦先生看了一会儿说：“你的长相很奇特，乃非凡的相貌，耳朵长，脑袋小，眼大而无神，眼白有红线，唇张露齿，好像一个……往下我不敢再说。”

富翁着急地说：“到底像什么？”

算卦先生吞吞吐吐地说：“好像一个兔子。”

富翁很生气，令手下人把算卦先生绑起来，押在空房，打算将其活活饿死。手下人将算卦先生捆送到空房。家人在旁边劝道：“这人好不在行，我们老爷最喜欢奉承，你若奉承几句，谢礼一定很多。”

算卦先生哀求说：“求您带我上去再相一面。”

家人来到主人面前禀告：“刚才那个算卦先生很怕老爷，一时张惶失错，不如再叫他相一面。”

富翁叫了，顿时消了气说：“把他放了，带来再相。”

家人把算卦先生带回到富翁面前。算卦先生看了又看，相了又相，看了很长时间说：“求你把我绑起来，他还是个兔子。”

－ 赞屁有赏 －

有个秀才死后见到冥王，冥王忽然放了个屁，秀才拱手说道：“刚才大王高耸尊臀，放了个宝屁，宛如管弦乐的声音，犹如麝香和兰花的香味。”冥王很高兴，于是命令牛管家带秀才下去，为他摆一桌酒宴。走了一会儿，秀才对牛管家说道：“看你的两角弯弯的好像天边的月亮，两只眼睛炯炯有神，仿佛天上的星星。”

牛管家非常高兴，于是，扯着秀才的衣服说道：“大王摆的酒宴还早，先到我家喝两杯。”秀才心想，自己在阳间赞人大半辈子都没有赏，而今顺口两句就有酒喝，早知道生在阴间更好。

－ 以防万一 －

电影院里正在上演电影。一位观众从座位上站起来，从他邻座的观众面前勉强挤出来，走出放映厅。数分钟后他又回来了，问坐在这排首位的观众：

“刚才我出来时，是不是踩着您的脚了？”

“是的，不过请您不要介意，我不疼。”

“噢！我不是这个意思，我只想知道我是不是找到我原来坐的那排座位。”

－ 慢性子与急性子 －

甲的性子慢，乙的性子急。

一天，他俩在道上相遇并互相点头行礼问好。甲行完礼，抬头一看，发现乙早已不在原地了，回头一看，乙在他的背后正在叫他哩！

甲问乙：“我点头时你到哪儿去了。”

乙答道：“我到十里亭送客刚回来。”

－ 难怪不认识你 －

有个人很馋，每次去参加宴会，他总是手忙脚乱，嘴不停地吃着喝着。

一天，他和另一个人在同一个桌上吃饭，他对那个人说：“我好像在哪儿见过你一次。”

那个人说：“我从来没见过你，可能是你认错人了。”

菜上来后，那个贪吃的人便低头大吃起来，筷子忙个不停。那个人看他那样子好像想起什么，便大声说：“对了，我是见过你一次，因为你只顾吃菜喝酒，直到酒宴结束，你也不抬头，所以我不认识你，请原谅。”

－ 没有仇人 －

有位武士来到庙里听和尚讲道。

和尚说：“多交100个朋友，不如少得罪一个仇人……”

“我可没有一个仇人！”

“了不起！你怎么会没有仇人呢？”

“我的仇人都被我杀光了！”

－ 诬告 －

有个胖子和瘦子各带资本，到外地做生意。走到没人的地方，胖子把瘦子打死了，把他的钱财归为己有。

胖子得了钱财回到家里。他一见到瘦子的妻子就说：“你丈夫在去做生意的途中，不幸患了重病，越来越重，就病死了。”她听后痛不欲生，胖子也装腔作势地带着哭腔说：“你若不嫌弃我，那你就嫁给我吧！”就这样，瘦子的妻子便嫁给了胖子。

不料，瘦子并没有被打死，苏醒过来后，他休养了一段时间又回到家中。当他看到妻离家破的惨景时，非常痛恨胖子。

于是，瘦子到县衙去告胖子，说他图财害命，抢夺人妻。官吏听了，便不问青红皂白地指责瘦子是诬告，并打了他20大板，然后对瘦子说：“你既然死了，怎么现在还在这儿？胖子是用财礼才娶到你的妻子，怎么能说是强占呢？”

－ 不再原谅 －

单位又发工资了。

某君发现自己的工资袋里少了一元钱，便勃然大怒地责问会计。

会计问他：“上个月我多给了你一元钱，你恼火了吗？”

“偶然一次弄错，自然可以原谅，可我不能原谅你第二次错误！”