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CHAPTER - 02

为人处世 幽默奇观

- 遗嘱 -

一个贪婪而又吝啬的富人,临死前向他的妻子说明致富的真情:“我这一辈子精打细算,善于经营,所以今天才这么富有。等我死后,你把我的皮卖给皮匠,割下我的肉卖给屠夫,把我的骨头卖给油漆店。”他千叮咛万嘱咐,让妻子必须照他说的办,然后昏过去了。不久,当他又苏醒过来,又嘱咐他妻子的时候,他的妻子早吓得断了气。他又说:“现在世上的情意浅薄,一定不能赊给他们。托人办事也难,还是自己亲手交易好……”

他话还未完,就息气了。

- 吝啬鬼 -

从前有个老财主家财万贯,可做起事来却十分吝啬。

快过年了,大家都在办年货,有的买鞭、有的买炮、有的买蜡、有的买画。吝啬的财主心想,如果买鞭炮,一点一放听个响就完了;要是买蜡呢!能点好长时间,可是到头来也得烧尽;要是买几幅画贴在墙上,岂不是久看永存!他想到这里,便自言自语地说:“放炮不如点蜡,点蜡不如挂画。”

于是,财主进了画店,买了几幅画回家挂上了。

一天吃饭时,财主婆把腌好煮熟的咸鸭蛋端了上来。财主的儿子,左一个右一个地吃个没完,不一会儿功夫,一盘子咸鸭蛋吃光了。于是,财主对妻子说:“这么吃多费呀!明天你拿个咸鸭蛋来,用线绳把它串起来挂在房梁上,谁要是馋了就抬头看两眼,那该多好。”

第二天,财主婆按照财主的话去做:她用一根线绳把一个咸鸭蛋串好挂在饭桌上方的房梁上。开饭了,财主的儿子特别爱吃咸鸭蛋,便不停地抬头瞧看咸鸭蛋,口水不由自主地流了下来。财主发现了,便斥责儿子说:“总看!总看!也不怕齁咸了眼睛!”

- 偷酒 -

有个主人很爱独个儿喝酒,他的仆人就经常偷他的酒喝,偷得主人不敢再用人了。主人自言自语地说:“要是再找仆人得找个不喝酒的,这样才不会偷酒。只要不认识酒,才能不喝酒,最后才能不偷酒。”

一天,主人的朋友给他推荐一个仆人,主人拿起黄酒问仆人:“这是什么?”

仆人答道:“陈放多年的绍兴酒。”

主人听了便说:“连酒的别名都知道,还能不会喝酒?”于是把仆人打发走了。

不久,又有人推荐一个仆人来,主人问道:“酒有什么用?”

新来的仆人说:“以彩色坛贮盛好酒,作为陪嫁的礼物。”

主人说:“连酒是佳品都知道,绝对会喝酒。”于是又把仆人打发走了。

后来,又有人推荐一个仆人,主人拿黄酒问他是什么,仆人不认识,又拿烧酒问他是什么,他也不认识,主人很高兴,自信仆人不会喝酒,于是便雇用了他。

一天,主人要出门,让仆人看家,嘱咐道:“墙上挂着火腿,院内养着肥鸡,小心看护。屋内有一瓶白砒,一瓶红砒,千万不要动,如果吃了,肠胃崩裂,一定会死。”叮嘱好几遍才走。

主人走后,仆人杀了鸡,煮火腿吃,将两瓶红白烧酒先后喝光,不知不觉醉倒了。

主人回来,推开门一看,只见仆人躺在地上,酒气熏人,又看见鸡没了很生气,将仆人踢醒,问他是怎么回事。

仆人大哭说道:“你走之后,我在家里小心看守,忽然来了一只猫,将火腿叼走;又来了一只狗将鸡赶到邻居家,我一着急也不想活了,想起你的红白二砒,可以致命,我先把白砒吃了,没有死,又把红砒吃了,还没有死,现在头晕脑闷,不死不活,身尚在这里挣命呢。”

- 死不瞑目的肉 -

从前有个人,贪得无厌。临死时,躺在炕上翻来滚去,断断续续地说着什么。

“爹,您有什么嘱咐吗?”儿子贴近他的耳朵问道。

“没有,可是我闭不上眼睛呀!”

“那是为个啥呀?”

“有一回,上你干姥家去喝酒,最后那块肉我没捞着吃呀!”

“那您怎么不赶快用筷子夹呢?”

“唉,筷子上还有一块呀!”

“那怎么不快往嘴里放呢?”

“唉,嘴里还有一块呀!”

“那怎么不快些把它咽下去呢?”儿子急了。

“唉,别提了——噪子里还有一块!”

- “媒人” -

一天,甲乙两个好朋友坐在一起闲聊,甲问:“你谈恋爱的时候是谁做媒?”

乙答:“是一个姓钱的媒人!”

问:“它在什么单位工作?”

答:“它在银行系统工作,但经常出差。”

问:“它去哪儿出差?”

答:“它无处不去,有时去商店,有时去饭馆,有时去舞厅,有时还去咖啡馆。”

甲说:“看来,你的媒人真挺忙,什么地方都去。”

乙说:“是呀,它就是再忙,也得陪伴着我们夫妻二人生活,它只要一离开我们家,我和妻子准得打架。”

甲说:“看来,你这个媒人既是你们恋爱时的中间人,又是你们的生活伴侣。”

乙说:“那还用说,它简直是密切我们夫妻关系的‘粘合剂’。”

- 富翁请客 -

有个富翁,邀请了许多朋友前来参加他的酒宴,桌上摆的食物和水果全是用刷上各种颜色的木头雕刻成的。

有人好奇地问:“你备了这么多东西,只能看,不能吃。”

富翁说:“我只图外人觉得好看就够了,哪还能顾得上能不能吃?”

- 先洗澡 -

有个人留客人在家喝茶,可偏偏茶叶没有了,便向邻居家去借。这时,锅里的水已经烧得滚开滚开,他老婆只得往锅里添水。就这样,水一开,老婆就往锅里添水,锅都添满了,丈夫才垂头丧气地回来,但茶叶还没借来。

老婆对丈夫说:“还是请你的朋友先洗个澡再喝茶吧!”

日光浴——赶时髦的乌龟

- 理发 -

厂长:你怎么在工作时间去理发。

青年:因为我的头发是在工作时间长出来的。

厂长:……那在业余时间长的呢?

青年:所以,我只把工作时间长的头发剪去了,而把业余时间长的头发留下了。

- 一只鹅就够了 -

一个穷学生开了个饭馆。一天,他的老师摆酒宴祝贺他,一个菜接着一个菜地往上端,最后上了一只鹅。

酒喝到高兴的时候,那个学生对老师说:“我发展的日子还在后头,以后请我吃饭必须节俭,要不然我不能安心的,老师。”

于是,又指着盘中的鹅说道:“天天只有这一个菜就够子,不需别的了。”

- 这太不公平 -

从前有个聪明人,整天游手好闲,好吃懒做,什么事也不想干,他的生活越来越贫困。无奈,他只好去求助于别人给他找个轻松点的活计做。

肯帮忙的人考虑来考虑去,最后对那个聪明人说:“世界上再没有比看护墓地更为轻松的工作了。你要是愿意,我可以为你推荐。”

聪明人高兴地同意了,于是,他来到墓地看护处报到上班了。

时间不长,聪明人又去找为他介绍工作的人说:“我不想干了!”

那人问:“为什么?”

聪明人悻悻地答道:“他们都躺着,让我老哥一个人站着,这太不公平!”

- 盛情难却 -

有个人和朋友在一起聚餐,大伙对他说:“你去买点肉吧!”

“我怕买不好。”他说。

别人把肉买回来了,对他说:“那你就把炉子点着吧!”

“我不会生炉子。”他说。

别人生好了炉子,又对他说:“那就请你做饭吧!”

“我做饭不好吃。”他说。

别人把饭做好了,对他说:“请你吃饭吧!”

这人马上坐到饭桌前说:“盛情难却,我再也不能不满足你们的要求了!”

- 不想活了…… -

有一家人煤气中毒了,被送进医院抢救。

这家主人苏醒后,医生对他说:“多危险呀!要不是邻居送得快,你们早就没命啦!可要好好谢谢他们。”

“谢谢他们?”这人不以为然地说,“我不找他们要饭吃就算便宜了他们,我们全家早就不想活了!”

- 贴门神 -

有个人买门神,却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问:“门神原来是持刀执斧,鬼见了都害怕的。这忠厚相貌,贴他又有何用?”

丈夫说:“咳,这个才灵,外貌忠厚老实的人,干出的事儿又狠又毒。”

- 讨好作家 -

一位名作家到某城去旅游,想到城里独一无二的一家书店转转。书店经理得知后,就撤下书架上其他书籍,全部换上这位作家的作品,想以此讨好他。

名作家来到书店,开始很高兴,即刻间又皱起眉头,困惑不解地问:“其他作家的书呢?”

“都卖光了!”经理不加思索地说。

- 爱情的条件 -

甲:听说90年代的年轻人,搞对象,谈恋爱还有什么条件。

乙:是呀!这条件多着呢:什么缝纫机带码边,自行车带冒烟,收音机带唱片,洗衣机带甩干,照相机带彩片,绣花枕头带双边,公公婆婆带在上边。

甲:还有什么条件?

乙:女方对男方的要求是:长得像演员,身体像运动员、职称是研究员、每月工资500元、家里要设幼儿园,还有别墅带花园。

甲:我从中悟出一条经验:如今的姑娘不好交,面如桃花心如刀,有钱跟你谈恋爱,没钱刷你大马勺。

- 头发换针 -

有一家的女儿要出嫁,她把房中所有的东西都卷了起来。晚上,父亲从窗缝往里看,只见女儿在灯下自言自语地道:“这几件衣服带走留着穿,那几件东西带走留着用。”

父亲见了微笑着,又不知不觉地往窗里看去,又发现女儿拉住头发说:“这把头发也带走换针去。”

- 修养 -

一位年轻女子,在机场买了一杯咖啡和一小包饼干,拖着一大堆行李,来到一张空桌前坐下。离登机还有一些时间,她便翻阅起报纸来。

这时,她听到桌子上有沙沙的响声。从报纸后面窥视,只见一个衣着整齐的青年正在吃她的饼干。她不愿意了,便向前探身也拿一块吃了起来。过了一会儿,又有沙沙声,那青年又拿饼干吃了。

这时,只剩下最后一块饼干了。她十分生气,但仍忍耐着。那青年把剩下的这块饼干分为两半,把一半推到她那边,吃掉了另一半,便走开了。

不久,播音器开始广播让乘客们登机。她打开手提包去拿机票,啊!原来,自己那包饼干原封不动在里面。

- 明智的瞎子 -

从前有个瞎子同一个明眼的人一块儿吃烧饼。他们每人吃了一个之后,瞎子又伸手要第二个,说:“给我那个糊的吧?”

明眼的人很奇怪地问:“你为什么专要糊的呢?”

“这还不明摆的吗!”瞎子说:“反正你准不会要那个糊的。”

- 小鱼一条 -

一位钓鱼迷去爱尔兰钓鱼,他在那里租了一间高级客房,请了一个导游,一共花了1000美元。可是,几天过去了,他只钓到一条小鱼。他懊悔地对导游说:“花了1000美元,只钓到一条小鱼,太不值得了。”

“先生,你够幸运的啦!”导游对他说,“一条鱼1000美元,要是钓到两条,不就更倒霉了吗?”

- 一语道破天机 -

王五既贪婪又吝啬,从来不请客。

一天,邻居借王五家的房舍设宴请客。有人见了便问仆人:“你家主人今天怎么请客了?”

仆人答道:“想让我家主人请客,得等到来世。”

主人听见了,怒骂道:“谁让你告诉他我请客的日子了。”

- 祝寿 -

有个老头过生日,来了许多亲朋好友向他祝寿。

有的说:“愿你寿如松柏。”

老头愁眉不展地说:“松柏终究还有枯死的时候。”

又有的说:“愿你寿比南山。”

老头又不高兴地说:“山也有烂的时候。”

两个人一起问道:“松柏和南山,都这么长久,你还不高兴,请问你要怎样才如愿?”

老头说道:“依我的心愿,不是几千年、几万年,不死就行。”

- 真理与财宝 -

从前,有个穷人为财主做苦工,尽管他的祖祖辈辈辛辛苦苦地干活,欠财主的债也总是还不清。

一天,财主把穷人叫到面前说:“我问你一个问题,只要你回答对了,你家祖辈欠我的债可一笔勾销。”财主问:“如果在你的左边摆着财宝,右边摆着真理,你要什么?”

穷人想了想答道:“我当然要财宝了。”

“为什么?”财主不解地问。

穷人解释说:“我的手中已有真理,只缺少财宝;而你的手中有财宝,却缺多真理。我想,要是让你来选择回答,你一定会选择真理了。”

穷人答对了,可财主狡辩地说:“你答错了。”

穷人无奈地说:“当然喽,有钱不等于有真理,而有真理又不等于有钱。你既有钱又有权,我……奈何也。”

- 瞎子的臆想 -

有个瞎子要过一条早已干涸的小溪,一不小心从桥上失足掉下来,幸亏他两手死死地抓住栏杆,没掉下去。这时,他料定一松手就会掉进万丈深渊。过路的人好心地告诉他:“不要害怕,松开手,底下是平地。”瞎子不信,便死死地继续握住栏杆不放,时间长了,他筋疲力竭了,一失手掉到桥下的平地上。于是,自己嘻嘻地笑着说:“早知道下面是平地,何苦坚持那么久呢?其实,大道从来就很平坦,只是自己陷入相象的深渊之中,……。

- 植树 -

甲:今天是植树节,大家都忙着植树,你为什么无动于衷?

乙:植树有啥意义?

甲:这还用说吗?搞城市绿化,是为子孙后代造福的大事!

乙:这我知道,可我是个光棍。

误会

- 哥俩种田 -

从前,有兄弟俩合伙种田,麦子熟了,他们商量如何分。

哥哥对弟弟说:“我要上截,你要下截。”

弟弟认为不公平。

哥哥又说:“这不难,等到明年,你要上截,我要下截,怎么样?”

弟弟答应了。

第二年,弟弟催哥哥种麦子。

哥哥说:“今年咱们种芋头吧!”

- 固守之谈 -

星期天,老固和老守到公园散心,边走边说,不一会儿,俩人便在林荫路旁的椅子上坐下来。一位年轻人在离他俩不远的地方背诵外语单词。老固和老守回头一看:“哼!”起身便走。

老固:“看他那样子,中国话都不一定能说明白,还学什么外国话!”

老守:“可不,真烦人,说的那叫什么呀!中国人听了不懂,外国人听了发毛。”

- 求实 -

有人外地人来到一个陌生的小镇,想到邮局拍一封平安家电,可他不知道邮局在哪儿,更不知道需要走多长时间,于是问一个过路人。

外地人:“先生,对不起,请问邮局在哪儿?离这儿多远?要走多长时间?”

过路人:“一直走,不用拐弯,大约500米处。你问要走多长时间,那可不好说!”

外地人:“莫名其妙!知道了长度怎么算不出时间呢?!”说完后,外地人走了,走过一段路,忽听到过路人喊他,他便停住脚步。

外地人:“先生,什么事儿?难道我走错方向了?”

过路人:“方向没错。现在我可以告诉你,走10分钟就到了。”

外地人:“刚才你不知道,可现在你怎么知道?”

过路人:“刚才我不知道你走路的速度,所以没法告诉你要走多长时间。现在我看了你走路的步子,可算出来了?!”

- 新兵 -

士兵列巴坐在电车里。车到站了,上来一个大尉军官。列巴在部队训练有素,明白服从命令是军人的天职。只听“唰”的一声,列巴来了个立正,规规矩矩地站在长官面前。

大尉说了声“坐下!”后,便坐到士兵的对面。电车又到站了,士兵列巴又站起来,向大尉行了个举手礼。

大尉挥手示意:

“坐下!坐下”

电车启动,不一会儿功夫又驶到下一站。列巴又站起来想行礼。大尉有点不耐烦地说:

“你坐下吧!”

士兵胀红着脸,结结巴巴地说:

“对不起,我已经坐过3站了。”

- 微火做饭 -

有个富人,家里刚刚点火做饭,那些讨饭的乞丐便都聚在他家门口,富人奇怪地问:“我家点火做饭,你们怎么知道?”

讨饭的答道:“老远就看见你家烟囟冒烟,便知道是生火做饭了,所以我们都来了。”

富人生气地说:“明天,我用微火做饭,看你们怎么办?”

讨饭的答道:“你要是用微火做饭,我们自然不会来喽。”

- 锯酒杯 -

有个人去赴宴,主人斟酒,每次只斟半杯。

客人对主人说:“你家有锯子吗?请借我用一下。”

主人问:“干什么?”

客人指着杯说:“这杯的上半截既然不能装酒,就该锯掉,留它空着又有何用?”

- 心疼 -

有个人办了一桌果品、茶点,准备庆祝生日。有个客人将满满一碟核桃吃光了。

主人问:“你为什么只吃核桃?”

客人说:“核桃可以润肺,所以我就多吃了些。”

主人愁眉苦脸地说:“你只图润肺,但我还想留一个‘填’心呢!”

- “奢华”的主人 -

有个人到一家办事,主人叫仆人端茶出来,可他浑身一丝不挂,只有两片瓦,用绳子系在腰胯,将下身前后遮住。

主人见了怒气冲冲地说:“有客人在这儿,你为什么把这粗陋的衣服穿出来,成何体统?还不快去换件轻软的衣服,出来待客。”

仆人答应去了。不一会儿,仆人将瓦片解去,又将两片荷叶系在下身出来。

客人见了对主人说:“你家的费用太奢华了,恐怕别人比不上。”

主人说:“我家并不奢华。”

客人说:“别的不说,光是你家的仆人,既有粗陋的衣服,又有轻软的衣服,何况别的事呢?”

主人说:“这仆人当天来我家的时候曾说过,他自己回家吃饭,我只管他的衣服,如果再不肯给他穿一套换一套,怎么能留住他呢。”

- 秋蝉 -

有个地主对待仆人十分苛刻,仆人经常是衣不暖身,食不饱腹。

一天,仆人忽然听见秋蝉鸣叫,便问主人:“这种声音是什么动物发出的?”

主人答道:“秋蝉。”

仆人好奇地问:“蝉吃什么东西?”

主人答道:“吸风饮露。”

仆人又问:“蝉是否穿衣服?”

主人不耐烦地答道:“不需穿。”

仆人高兴地说:“这个蝉侍候主人是最好不过的。”

- 借鸡鸭 -

有一人家来了3位远方客人,他家鸡鸭满院,却对客人说道:“我家里什么东西也没有,不能留你吃饭了。”

客人便立即借把刀,想杀自己的马。

那家主人问客人:“你怎么回去?”

客人说:“我请你吃马肉,借你的鸡鸭翅膀飞回去。”

- 左右搬家 -

有户人家,左边住个铁匠,右边住个铜匠,每天听着叮叮当当的敲击声,无法忍受,于是托别人请求铁铜二匠搬家,铁匠和铜匠果真都同意搬走。那家人非常高兴,马上摆酒宴给铁匠铜匠送行。

饭后,那家人便问铁匠和铜匠都搬到哪儿住,铁铜二匠齐声说道:“左边搬到右边,右边搬到左边。”

- 大眼睛小龟 -

有个人请客吃饭,把大龟挑出来留自己家吃,用剩下的小龟招待客人。哪知不留神,把大龟眼睛掉在龟盘里,被客人发现。客人开玩笑地说:“我想请你给我些龟种,带回去养在池里。”

“这都是些小龟而已,没什么可取之处。”主人谦虚地说。

“龟虽小,难得这双大眼睛。”客人说。

- 启发的副效应 -

一位外省人来到某城市看望他的朋友。朋友开始非常高兴,热情招待,无微不至。可是,过了好久,外省人还不肯走。朋友有些不耐烦了,问道:“您不想念您的夫人和孩子吗?他们该多想念你啊!”

“您说得对,”外省人说,“明天,我就给他们打电报,让他们快到这里来团聚。”

- 不孝之子 -

火车刚刚开动,车厢里挤满了旅客,唯有一个年轻小伙子占了两个人的座位。

一位老大爷走了过来,轻声地说:“小同志,请你挤一挤,让我也坐一坐。”

“这儿有人。”小伙子粗声大气地说。老大爷只得站在他身后的过道上。

一会儿,一个年轻美貌的姑娘朝老人走来,小伙子一见,便笑容可掬地说:“请这里坐,这个座没人。”

“你刚才不是说这儿有人嘛?”老大爷气愤地质问道。

“我说的人就是她嘛,她是我的妹妹呀!”

“你放屁!”老大爷更火了,“她是我的女儿,我几时生你这个不孝之子?”

- 少说为佳 -

某君有一句处世格言——“少说为佳”。

这一天,他上街买了一袋绿豆,扛在肩上就往家走。一个朋友见他肩上的袋子开了口,掉出几粒豆子,便追上他问:“你说多说话好,还是少说话好?”

“少说话好呗!”此人答道。

走了一段路,朋友见口袋裂缝越开越大,绿豆越撒越多,又问:“你说,到底是多说话好,还是少说话好?”

“我不是告诉你了嘛,少说话好!”此人不耐烦了。

到了家门口,他把袋子从肩上放下来一看,一袋绿豆只剩下半袋了,身后一路全是绿豆,急得直跺脚,埋怨朋友道:“你怎么不早告诉我呢?”

“你不是告诉我:少说话好嘛!”

- 警言 -

探索者:人与人之间不正常的来往意味着什么?  支持者:绞索下的交易!

天哪,这是什么?

- 无题 -

讲评会上甲发言完毕。

乙:请不要尽说自己的长处!

甲:如此说来我有什么短处被你抓住!

- 巧看电视 -

电视里正在播放篮球锦标赛决赛的关键场面。一个邻居来敲门:

“可以到你家看电视吗?”

“当然可以,请!你家电视机出什么毛病了?”

“没什么,我那电表走得太累了想让它休息一下。”

- 他不饿 -

一天,甲乙二人来到一家饭店。

“我饿极了,给我来一盘沙拉,一片面包。”甲说。

“你那位朋友不饿吗?”服务员问道。

“废话!如果他也饿,我能找他一块来吗?”甲不满地反驳说。

- 朋友之间 -

两位朋友在一起热情地交谈——

“咱两是好朋友吗?”

“是的。”

“那么,如果你有6座城堡,给不给我一座?”

“当然给!”

“如果你有6辆汽车,给不给我一辆?”

“同样给!”

“你真够朋友!倘若你有6件衬衣,也能给我一件啦?”

“哦,那可不行!”

“为什么!”

“因为我的确有6件衬衣。”

- 友情 -

甲乙两人是朋友,平时交情很深。

一天,甲突然得病,乙愁眉苦脸地问甲:“大哥,你得了什么病?需要什么?我都能办到。”

甲说:“我得了钱的病,只要二三十块钱就够了。”

乙假装没听见,于是又吞吞吐吐地问:“你说什么?”

哀悼饲养员的狮子

- 莫逆之交 -

有个人很喜欢喝酒,他在外地做生意。

一天,忽然遇见他的一个好朋友,心里很高兴,便说:“我一定到你家去聊聊,我现在口渴得心烦意乱,可不可以到你家喝杯酒?”

那个朋友一听要喝酒便说:“我家离这儿很远,不敢麻烦你去。”

爱喝酒的人说:“最远也不过二三十里路。”

朋友说:“我家住在山上,山路很难爬。”

爱喝酒的人说:“只要有酒,我就去。”

朋友说:“我家没有酒杯。”

爱喝酒的人说:“我跟你是莫逆之交,用瓶喝就行。”

- 听不清楚 -

某富翁家里的电话铃响了,他拿起话筒,里面响起接线员的声音:“喂,是长途,有人找你说话。”

“喂,你是哪一位?”富翁问道,“哦,原来是你呀,我的老朋友,有什么事吗?尽管说!”

“我快穷死了,请借给我100元钱!”

“什么?我听不清楚!”

“我要向你借100元钱!”

“我仍旧一点儿也听不清楚你的话!”

接线员插话了:“我听得很清楚,怎么你会听不清楚呢?”

“你听得清楚,那就请你借给他100元钱好了!”富翁说。

- 交租 -

一个富翁有几亩余田,于是把它租给了张三去种,每亩租金是一只鸡。

到了交租的时候,张三把鸡藏在背后,来到富翁家。富翁发现张三是空手而来,便自言自语道:“这几亩地不给张三种了。”张三连忙把鸡献给富翁。

这时,富翁笑着说:“不给张三种给谁种啊?”

张三问:“开始你不给我种,后来又给我种,这是为什么?”

富翁说:“开始是无稽(鸡)之谈,后来是见机(鸡)行事。”

- 还债 -

欠债的人对讨债的人哀伤地说:“我已经活不了多长时间了,我昨天夜里梦见我死了。”

讨债的人笑着说:“阴阳相反,梦见死就还活着。”

欠债的人又说:“我还做了一个梦。”

讨债的人不耐烦地问:“你又做了什么梦?”

欠债的人高兴地说:“我做梦还没还你的钱。”

- 没听见 -

张三:我求你一件事,你能为我保密吗?

李四:当然可以。

张三:近来,我手头有点紧,又有急用,你能借我一点吗?

李四:不必担心,就当我没听见。

- 占椅子 -

有个人欠了别人很多钱,所以讨债的人特别多,椅子上、凳子上都坐满了人,还有的坐在门槛上。

主人私下对坐在门槛上的人说:“你明天早点来。”那个人以为明天就可以还给他钱,于是兴高采烈地对大家说:“你们都回去吧!明天早点来,他说还给咱们钱。”

第二天,天没亮,那个坐门槛的人就来了,敲开了门,说明来意。主人含笑地说道:“昨天你坐门槛上,我很不好意思,昨天让你早点来,可以先占把椅子。”

- 奉承 -

有个富翁最喜欢人家奉承,而有个算卦先生绝对不肯奉承人。

一天,喜欢奉承的富翁正巧遇上那个不爱奉承的算卦先生。富翁马上叫仆人把算卦先生叫过来。

算卦先生来到富翁面前,看见富翁巍巍地高坐在上面,很没有礼貌。算卦先生看了一会儿说:“你的长相很奇特,乃非凡的相貌,耳朵长,脑袋小,眼大而无神,眼白有红线,唇张露齿,好像一个……往下我不敢再说。”

富翁着急地说:“到底像什么?”

算卦先生吞吞吐吐地说:“好像一个兔子。”

富翁很生气,令手下人把算卦先生绑起来,押在空房,打算将其活活饿死。手下人将算卦先生捆送到空房。家人在旁边劝道:“这人好不在行,我们老爷最喜欢奉承,你若奉承几句,谢礼一定很多。”

算卦先生哀求说:“求您带我上去再相一面。”

家人来到主人面前禀告:“刚才那个算卦先生很怕老爷,一时张惶失错,不如再叫他相一面。”

富翁叫了,顿时消了气说:“把他放了,带来再相。”

家人把算卦先生带回到富翁面前。算卦先生看了又看,相了又相,看了很长时间说:“求你把我绑起来,他还是个兔子。”

- 赞屁有赏 -

有个秀才死后见到冥王,冥王忽然放了个屁,秀才拱手说道:“刚才大王高耸尊臀,放了个宝屁,宛如管弦乐的声音,犹如麝香和兰花的香味。”冥王很高兴,于是命令牛管家带秀才下去,为他摆一桌酒宴。走了一会儿,秀才对牛管家说道:“看你的两角弯弯的好像天边的月亮,两只眼睛炯炯有神,仿佛天上的星星。”

牛管家非常高兴,于是,扯着秀才的衣服说道:“大王摆的酒宴还早,先到我家喝两杯。”秀才心想,自己在阳间赞人大半辈子都没有赏,而今顺口两句就有酒喝,早知道生在阴间更好。

- 以防万一 -

电影院里正在上演电影。一位观众从座位上站起来,从他邻座的观众面前勉强挤出来,走出放映厅。数分钟后他又回来了,问坐在这排首位的观众:

“刚才我出来时,是不是踩着您的脚了?”

“是的,不过请您不要介意,我不疼。”

“噢!我不是这个意思,我只想知道我是不是找到我原来坐的那排座位。”

- 慢性子与急性子 -

甲的性子慢,乙的性子急。

一天,他俩在道上相遇并互相点头行礼问好。甲行完礼,抬头一看,发现乙早已不在原地了,回头一看,乙在他的背后正在叫他哩!

甲问乙:“我点头时你到哪儿去了。”

乙答道:“我到十里亭送客刚回来。”

- 难怪不认识你 -

有个人很馋,每次去参加宴会,他总是手忙脚乱,嘴不停地吃着喝着。

一天,他和另一个人在同一个桌上吃饭,他对那个人说:“我好像在哪儿见过你一次。”

那个人说:“我从来没见过你,可能是你认错人了。”

菜上来后,那个贪吃的人便低头大吃起来,筷子忙个不停。那个人看他那样子好像想起什么,便大声说:“对了,我是见过你一次,因为你只顾吃菜喝酒,直到酒宴结束,你也不抬头,所以我不认识你,请原谅。”

哈哈,原来你在给狗洗澡

- 没有仇人 -

有位武士来到庙里听和尚讲道。

和尚说:“多交100个朋友,不如少得罪一个仇人……”

“我可没有一个仇人!”

“了不起!你怎么会没有仇人呢?”

“我的仇人都被我杀光了!”

- 诬告 -

有个胖子和瘦子各带资本,到外地做生意。走到没人的地方,胖子把瘦子打死了,把他的钱财归为己有。

胖子得了钱财回到家里。他一见到瘦子的妻子就说:“你丈夫在去做生意的途中,不幸患了重病,越来越重,就病死了。”她听后痛不欲生,胖子也装腔作势地带着哭腔说:“你若不嫌弃我,那你就嫁给我吧!”就这样,瘦子的妻子便嫁给了胖子。

不料,瘦子并没有被打死,苏醒过来后,他休养了一段时间又回到家中。当他看到妻离家破的惨景时,非常痛恨胖子。

于是,瘦子到县衙去告胖子,说他图财害命,抢夺人妻。官吏听了,便不问青红皂白地指责瘦子是诬告,并打了他20大板,然后对瘦子说:“你既然死了,怎么现在还在这儿?胖子是用财礼才娶到你的妻子,怎么能说是强占呢?”

- 不再原谅 -

单位又发工资了。

某君发现自己的工资袋里少了一元钱,便勃然大怒地责问会计。

会计问他:“上个月我多给了你一元钱,你恼火了吗?”

“偶然一次弄错,自然可以原谅,可我不能原谅你第二次错误!”

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