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CHAPTER - 01

家庭笑话 风流故事

- 求婚 -

一个化学家对他的女友说:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们结婚以后,生活一定会象水(H 2 O)一样稳定和温柔。他的女友勃然变色道:“什么?另外一个H在哪里?”

- 出生太晚 -

有个县令晚年丧妻,又娶了一位年轻美貌的少女祝氏。然而,祝氏很不高兴,每天眉头紧锁。

“你是嫌我年纪大吗?”县令好奇地问。

“不是。”祝氏答道。

“你是嫌我职位低吗?”县令不解地又问道。

祝氏摇了摇头。

“那是为什么?”

“唉!我只恨我自己出生得太晚,没有见到你年轻的时候。”祝氏叹息说。

- 家规 -

今天,丈夫比哪天都起得早。起床后便忙个不停:刷牙、刮脸、梳头、洗脸,还穿上他那套最时髦的西装革履。

他正对着镜子左看右瞧,妻子走了过来并漫不经心地说:“哟!今天太阳是打西边出来,从未见过我丈夫打扮得这么时髦,这是准备上哪儿去呀?”

丈夫胆怯地看了妻子一眼,用讨好的口吻答道:“啊!是参加一个老同学的婚礼。”

妻子说:“参加婚礼我不反对,可你千万别忘了咱们的‘家规’。咱们的‘家规’你还记得吗?背诵一遍我听听!”

于是,丈夫遵妻子之命,一字不差地背诵了一遍。妻子听罢满意地点点头送走了丈夫。

热闹非凡的婚礼仪式过后,便是丰盛的婚宴开始了,宾客们你敬我让,推杯问盏,盛宴好不气派。这位牢记“家规”的丈夫更是高人一筹,他没喝多少酒,可美味佳肴品尝了不少。这时,新娘新郎前来席间敬酒,当新娘新郎双手举杯向这位丈夫敬酒时,他几乎吓得简直要昏了过去:眼前发花,头脑发胀,两腿发软,冷汗直流。这时,新郎不知所措连忙问道:“老同学,你这是怎么了,今天我结婚是个大喜的日子,你怎么变成这副模样。来!把这杯喜酒喝了。”

“我不能多喝!我不能多喝!我虽想多喝,可‘家规’不准。”新郎的老同学连忙推辞。

这时,吃菜的放下了手中的筷子,喝酒的放下了手中的杯子,都在目不转睛地盯着他,准备洗耳恭听。那位丈夫终于倒出“家规”的内容:“多吃菜,少喝酒,听老婆话,跟钱走。”全场顿时哗然。

- 哭与笑 -

有个妇女很迷信。

一天,她对自己的丈夫说:“昨天夜里我做梦大哭起来,想起来很不吉利。”

她的丈夫解释道:“没事,没事,夜里做梦大哭,白天就是大笑。”

那个妇女又问:“如果真是这样,那么夜里梦见我在哭,白天我为什么不笑?”

- 名誉 -

妻子回到家,看到丈夫被宝贝女儿抓得满脸是伤,便催促丈夫赶紧上医院,丈夫说:“我不在乎这点伤。”

妻子说:“我却在乎我的名誉。”

- 没什么可说的 -

宝宝已经6岁了,却还没有讲过话,父母为此很焦急。

一天,吃早饭的时候,宝宝喝了一口豆浆说:“往豆浆里放点糖好吗?”

父母听了惊喜万分:“我的小太阳呀,你会说话了,我们可等了你1000多个日日夜夜呀!”

孩子望着父母不慌不忙地说:“你们过去把一切都安排好了,我还有什么可说的呢?”

- 念佛 -

有一对老夫妇定居在山上,靠种地为生。妻了信佛,每天早晨起来必须先念观音菩萨千遍。

一天,丈夫叫他的妻子,叫了一遍又一遍,一直叫了5遍,他的妻子也一连答应了5遍。尔后,妻子便生气地说:“你为什么叫我那么多遍?”

丈夫说:“我只叫了你5遍,你就生气了,那观音菩萨一天被你念道千遍,怎么能不生气呢?”妻子听了便消了气。

- 找声音 -

一对老夫妻吵嘴后,几天没说话。

这一天,老先生见老太太仍在呕气,便采取了行动:他在所有的抽屉、衣柜里乱翻,弄得衣物、东西到处都是。

老太太实在忍不住了,问道:“你到底找什么呀?”

“谢天谢地!”老先生说,“终于找到了——你的声音。”

- 等同的时间 -

李浩下班后经常很晚回家。一天,他又和同班的朋友在饭店消磨到很晚,到家已经10点多了。妻子坐在饭桌旁正等着他呢,见他回来了,既没盘问,也没发火,只是心平气和地问他是否呢饭了。由于没有胃口,他便一头上床睡觉去了。

凌晨3点半,闹钟将他从睡梦中惊醒,他匆匆起床,打灯一看,便向妻子怒斥道:“你干嘛把闹钟弄得这么早吵醒我?”

妻子心平气和地回答说:“你下班后要花4小时才返回家中,我想你上班也需要同样的时间,我不希望你经常迟到。”

- 老妻 -

有个人娶了个老妻。他坐在床上,见老妻的脸上有很多皱纹,便问:“你今年到底多大岁数了?”

“45岁。”老妻答道。

“婚书上写你38岁,我看你不止45岁,你可要对我说实话!”

“我确实是45岁。”

丈夫再三追问,老妻始终是这个岁数。丈夫无奈,便睡下了,可心却仍然放不下,便生了个妙计,说:“我得起来去盖盐罐子,不然,老鼠要偷吃咸盐的。”

老妻觉得奇怪,说:“真好笑,我活了68岁,还没听说老鼠会偷吃咸盐的哩!”

- 急性子巧遇 -

从前,有个急性子叫张三。一天,他到面馆去吃面,刚坐下就拍案大叫:“来一碗面,快点儿!快点儿!”

跑堂的把面端来朝桌上一倒,高声说:“收碗啦!”便拿着空碗跑回去。

张三气呼呼地跑到家里,没头没脑地发起脾气来:“快把我气死啦!快把我气死啦!”

老婆一听,匆匆忙忙地打了包袱,背上就往外跑。张三一把拉住她问:“干什么去?”

“老婆回答说:“你要死了,我还不赶紧去改嫁?”

话音刚落,一个壮年大汉就从外面冲进来,拍着胸脯连声说道:“嫁给我!嫁给我!”

张三一看,原来这汉子就是面铺里跑堂的……

- 此处无声胜有声 -

丈夫与妻子吵了架,几天没有搭话。

一天,丈夫下班回来感到特别累,可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是,他很早就上床睡下了。

晚上,妻子回房睡觉时,发现她的床头桌上有一张纸条,上面写着:

“孩子他妈:请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。”

第二天早上,丈夫一觉醒来,一看表,已经7点多了,妻子早不见踪影。他正要发火,猛然发现他的床头桌上也有一张纸条,上面写着:

“孩子他爹:快醒醒,已经6点整了。——孩子他妈。”

- 手如姜 -

有个呆子上街,正巧遇上一个算卦先生,他在谈论着别人的手说道:“男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财谷满仓箱。”呆子听了,拍手大笑说道:“我的妻子手如姜。”

算卦先生好奇地问:“你怎么知道?”

呆子答道:“昨天我被她打了一巴掌,现在还火辣辣的。”

- 买酒 -

有个妻子很喜欢喝酒,她便向丈夫要钱买酒。丈夫不给并骂道:“开门7件事:柴、米、油、盐、酱、醋、菜,哪里有个‘酒’字?”

妻子答道:“酒是不开门就要用的,必须是隔夜先买,怎么能放在开门里面呢?”

- 玫瑰花 -

丈夫:我桌子上哪儿来的玫瑰花?

妻子:因为今天是你的结婚纪念日。

丈夫:啊!原来是这样。你还没忘提醒我,等到你结婚纪念日时,我也同样送你一束玫瑰花。

- 一起走 -

丈夫经常加班,很晚才回家。一天他下班回到家里,发现妻子正在收拾行李。

“你在干什么?”他问。

“我再也呆不下去了,”她喊道,“一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!”

丈夫困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,向外面喊道:

“啊呀,我也呆不下去了,我和你一起走!”

- 男子汉大豆腐 -

从前,有两个人爱拉家常。一天,甲对乙说:“我老婆这些日子越来越厉害了,晚上竟让我给她端马桶!”

乙一听,把袖子一挽说:“这还了得,要是我……”

话没说完,乙的老婆在里屋问道:“要是你怎么样?!”

“要是我……”乙吓得连忙跪下说,“要是我,就恭恭敬敬地给你端……端豆腐。”

- 大丈夫 -

从前,有个长官最怕老婆,但总是不甘示弱。

一次,他被老婆追打着,狼狈地逃到床下,他老婆敲打着床沿吼叫着:“快!快出来!”

长官在里面毫不示弱:“男子汉大丈夫,说不出来就不出来!”

- 年轻的夫人 -

一位夫人已经上了年纪,两鬓斑白,脸上爬满了皱纹。可她又总想把自己说得年轻些,为此而绞尽脑汁。

有一次,她对一位新近结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁。”

“啊哟哟,”朋友惊叫起来,“你怎么能把一个这么小的妹妹丢在家里不管呢?”

意外发现

- 富翁的妻子 -

有个富翁快死了,他把妻子叫到身边说:“我死后,希望你再去嫁给别的男人。”

“别那么说。”妻子哭着说。

“我要你把我所有的衣服都给他,以便他陪你出去的时候,看起来像我一样高大。”

“别再这么说了,这是不可能的!”

“为什么?”

“因为你穿40公分的衣服,而他至少要穿42公分的。”

- 骟客人 -

有个媳妇愚昧无知,却总好自作聪明。

一天,她丈夫作客回来,抱怨道:“看看人家的媳妇,再看看你……”

“我怎么啦?”

“我一进门,人家就问贵姓,我说姓张,人家又问是弓长张,还是立早章。我要走时还留我用膳……”

“那谁不会呀!”媳妇不服气地说。

不几天,家里来了客人。媳妇马上问:“贵姓?”

“姓侯。”对方答道。

“公猴母猴?”

客人哭笑不得:“公侯”,说完起身就走。

“喂!你还没骟(膳)吧?”媳妇热情地拉住客人,然后转身跑进厨房,操起菜刀。

客人吓得心惊肉跳:“我……已经膳过了”说完,赶忙跑出屋门。

媳妇挥舞着菜刀,追着喊:“公猴,下次你们全家都来,一齐骟(膳)吧!”

- 物归原主 -

妻子:“你不是想当模范丈夫吗?来!物归原主。这全是你这两天脱下来的。”说着把一大堆脏衣服塞到丈夫的怀里。

一时疏忽

- 谁说了算 -

老张:听说你的妻子可挺厉害,是有名的“小辣椒”,你到底怕不怕她?

小李:我才不怕她呢!哼。

老张:在家里,你们两谁说了算?

小李:意见一致时,当然是我说了算……

老张:意见不一致时,她,她说了算。哈哈!

- 好记性 -

有个农夫好记性,特别爱丢三忘四。

一天,他想上山去砍柴,让他的妻子同他一起去。到了山里,他想起忘了带绳子,便急着回家,于是把斧子放在地上,转了几个弯,忽然看见一把斧子,便惊喜地说:“咳!我回家想拿斧子,想不到我捡到一把斧子了,是别人丢掉的。”

他的妻子看见他忘形的样子,便提醒他说:“这是你自己带到山上砍柴用的斧子,你回家是要拿绳子。”

农夫看了看他的妻子说:“谢谢你提醒我。你姓什么?我好象在哪儿见过你?”

- 补漏 -

外面的雨滴答滴答下个不停。房子漏了,一夜工夫,水就到了床头,家里没有一处是干的。妻子怨丈夫平时不补漏,丈夫听了心里也很难受,于是冒雨爬上屋顶。

他费了好大的劲才把房顶的漏洞补好。白天睛了,半个月没下雨。有天晚上睡觉,丈夫看看屋顶,不觉惊叹道:“咳!我的命好苦啊!刚修好房子,不落雨了,又落星星了。这不是叫我白费工夫吗?”

- 恩爱夫妻 -

一天,一对年轻夫妇吵了起来。妻子忍不住哭了。

“我不想再跟你吵了,我要收拾东西回娘家。虽然我很舍不得你……”

“好吧,亲爱的。”丈夫说,“这是你的路费。”

妻子接过钱数了数。

“啊!那我回来的路费怎么办?”

“……免费。”

- 不约而同 -

女儿对父亲说:“爸爸,我同一个年轻人交上了朋友。他是一个很可爱、很有教养、很严肃的小伙子。最近我们就要结婚,可否把他带来让您见一见呢?”

“当然可以。”父亲说,“可……你最好告诉我,这个很有教养的年轻人是干什么工作的,他一个月能挣多少钱?”

“嘿,太有趣了,我的好爸爸!他也是这样向我问起过您的!”

- 诚实的父子 -

父亲和儿子在一条僻静的小街上散步。突然,他们发现人行道上有一只手套。

父亲走上前去,拣起手套看了看,对儿子说:“孩子,这只手套还是放在这儿好!”说完,把手套放在路边的栏杆上。

走了一会儿,他们在路上又发现一只与刚才那只一模一样的手套。

“老天!”真是好事成双。父亲惊喜地拣起手套往手上一戴,正合适,忙对儿子说:“孩子,快回去把栏杆上那只手套拣回来!”

- 父子通信 -

某学生给父亲写信——

“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信。我急需100元钱,我本不想向您要,但怎么也得给您发信,因为信已写好了。”

然后,他又写道:“我向您要钱感到十分惭愧,但已晚了,信已发出,我真希望邮递员把信丢失。”

几天后,他收到父亲的回信——

“亲爱的孩子,别为这事担心。你的愿望实现了:邮递员果然把你的信丢掉了。”

- 怕…… -

甲:我真怕上学的儿子来信。

乙:为什么?

甲:我儿子一来信,我就得查词典。

乙:你还算是幸运的呐,我儿子一来信,我就得上银行。

- 酒鬼父子 -

有一对父子,都是酒鬼。

一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回到家里。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变形了?像你这样一个人不人,鬼不鬼的东西,我这幢房子绝不能留给你!”

儿子在家也喝得醉烂如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶撞道:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”

- 穷富父子 -

一位富翁很有钱,却很小气。一次,父子俩到外地去办事,投宿的时候,儿子要了一间最贵的房间,而父亲却要了一间最便宜的。旅店老板感到不解,富翁说:“没什么奇怪的,我儿子的父亲是富翁,我的父亲却是个穷光蛋。”

本能的力量

- 还等什么…… -

有父子二人见酒如命。

一天,他们抬着一坛子酒往家走,只因为路很滑,一不小心把酒坛子掉在地上打碎了。父亲很生气,可是他的儿子却趴在地上喝起酒来,他抬起头对父亲说:“你还不赶快趴下来痛饮一顿,难道还要等什么吗?”

- 酒葬 -

某人贪酒过度,天长日久,酒精中毒,危在旦夕。他把3个儿子叫到身边,问后事如何办。

“现在提倡移风易俗,您老去世,一定是火化了。”大儿子说。

“混蛋!”老子骂道,“我活着时是你爹,死了倒想把我烧了。”

“既然爸爸不愿火葬,我看就买个厚点的棺材,深深地埋了吧。”二儿子说。

“混账!平时我要钱打酒喝你不给,我死了你倒有钱买棺材!”

“咱爹不愿火烧,也不愿土葬,怕费事,怕花钱,干脆往河里一扔算了。”三儿子说。

老子一听肺都要气炸了,骂道:“你们3个畜生,都是蠢材,难道你们不知爹的嗜好吗?”

“知道,爹最爱喝酒。”3个儿子一齐答道。

“这就对了嘛,所以我死后要泡葬。”

“什么叫泡葬?”

“就是等我死了,买个大酒缸,装满酒,把我泡在酒里。”

- 多咬几粒 -

有一位富商非常节省。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时,用筷子挟上几粒下饭。

一天,他正在吃饭,忽然外面走进一个人来告诉他说:“哈!老伯你用筷子挟咸豆,你儿子正在饭店里大鱼大肉地吃喝呢!”

富商一听,勃然大怒,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”一气之下,把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边喊道:“我也败些家当,多咬几粒!”

- 唯唯诺诺 -

“妈妈,什么叫‘唯唯诺诺’。”小儿子放学回来,问妈妈。

妈妈看着爸爸,想了想说:“就是那些从不发表自己的意见,嘴巴上常说‘对!对!对!’的人。孩子他爸,你说对吗?”

“对!对!对!”爸爸应声道。

- 尽孝 -

有个人侍奉继母,想要尽孝。于是问老学究:“古人谁对继母最孝?”

学究答道:“闵了謇最孝,他冬月穿着著芦花,把棉衣让给继母的儿子。”那个人听后便穿上芦花,又问道:“还有谁最孝?”

学究答道:“王祥的继母冬天要吃鲜鱼,他卧在冰上钓鱼。”

那人说道:“这个孝道很难办。”

学究问:“为什么?”

那个人答道:“我想,王祥的衣服穿得太厚了。”

- 小淘气挨打 -

小儿子淘气,打碎邻居家的玻璃,爸爸气得要死,狠狠地揍儿子。边打边说:“你这个混蛋小子,淘得没边,今天非揍死不可!看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了?”

儿子边哭边说:“揍死了,不敢了!爸爸。你别打了!以后我打碎人家的彩电,也不敢打碎人家的玻璃。”

- 祖传秘方 -

父亲望子成龙,设法传授秘方。

“小光,你给我过来!”

“爸爸,你要干么?”

“你是怎么考的?我告诉你:我小时候学习比你强,小学5年级全班考试排榜,我倒数第二,比你强吧!我爸爸,也就是你爷爷,你懂吗?教训我一‘痛’!结果6年级时,我的成绩果然上来了,考了倒数第三。”

“爸爸,这个法真灵啊!你爸爸是怎样教训你的?咱们也学学吧!”

“来!咱们做个表演。把手伸出来,伸左手,右手给你留着吃饭、写字。”

大木板子啪啪落在儿子的手心上,疼得他叫苦不迭。

“怎么样?这是祖传秘方,灵不灵!下次考第几?说!”

“下次我考第二。”

“什么?考第二?你吹牛!成绩能上得那么快吗?”

“考倒数第二。”

父亲(继续打):“不行!下次你要比我强,考倒数第四!”

- 假如他不吸烟…… -

母亲对儿子说:

“如果你吸烟,你就总也长不成大人了!”

儿子:祖父会吸烟,可他活到了70岁的高龄。”

母亲:“假如他不吸烟的话,能活到80岁!”

- 我们是怎么到一起的 -

谢廖沙:爸爸,你出生在什么地方?

爸爸:我出生在莫斯科。

谢廖沙:妈妈,你出生在什么地方?

妈妈:我出生在列宁格勒。

谢廖沙:那我呢?

妈妈:你出生在基辅。

谢廖沙:那我们3个人是怎么“生活”到一起的?

爸爸:这……

- 老鹰 -

玲玲的爷爷叫冯小鹰,已经年迈退休了。

一次玲玲问爷爷:“什么叫‘名符其实’?”

爷爷不加思索地说:“就是名称和实际相符合。”

“那,”玲玲惊讶地说,“爷爷!你该叫老鹰才对呀!”

角逐

- 出气 -

有个不孝之子经常打他的父亲,于是,他的父亲经常抱着孙子不离手,而且非常宠爱他。

邻居们见了都好奇地问:“你的儿子不孝,你却更爱你的孙子,这是为什么?”

父亲答道:“不为别的,我要抱他长大,好替我出出气。”

- 爷爷爸爸孙孙 -

一位老先生有个孙子10多岁,不求上进又非常懒惰,每次用竹板打他时,他都从没有悔改的表示。

他的父亲只有这么一个儿子,恐怕被竹板给打死了,于是痛哭流涕地求他的父亲不要再打他的儿子了。老先生生气地说:“我这么做,你的儿子还不悔改!”便打得更狠了,老先生的儿子不知如何是好。

一天,外面下着大雪,孙子正在雪中玩耍。老先生见了,便让孙子脱光衣服,跪在雪里。孙子冻得直打寒颤,样子很可怜。老先生的儿子不敢多言,也脱掉衣服跪在一旁。老先生惊讶地问:“我儿呀!你儿子有错应该受罚,你为什么也跟着受罚?”

他的儿子哭泣地说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”

- 爷爷与孙子 -

一天,孙子背着书包放学回来,爷爷见了高兴地问:“宝贝孙子,你回来了!”爷爷的话音还没落,只见孙子放下书包就往外跑。

“你干什么去?还不赶快写作业!”爷爷急忙说。这时,孙子刚跑了几步突然又停了下来,回过头来问爷爷:“爷爷,我要是不去玩,回来写作业,你奖我多少钱?”

爷爷毫不迟疑地回答说:“奖你一张‘大团结’。”

孙子听了爷爷的话,便跑到他跟前说:“爷爷,那你替我写作业,我也奖你一张‘大团结’。”说完,把书包扔到爷爷怀里,一溜烟地跑出门外。

- 多嘴 -

“外婆!外婆!”

“我告诉你多少次了:大人没问你时,孩子家家的不要多说话。”

“外婆,请原谅!这次我想告诉您:厨房锅里的奶浮了!”

- 帮忙 -

爸爸要赶火车,时间已经不多了,全家人都在帮他收拾东西:有的帮他整理衣服,有的帮他找牙具,忙得不亦乐乎。

刚刚懂事的小儿子也想帮爸爸做点儿什么,可哪儿也插不上手。最后,他终于找到了一件没人去做的事情——

坐在餐桌旁,把爸爸的早餐吃掉一大半。

- 选婆家 -

一对夫妇有个女儿,长得美丽迷人,美若天仙。有两家人来求亲:东家的儿子丑陋无比,但很富有;西家的儿子英俊潇洒,却很穷。这对夫妇举棋不定,便让他的女儿露出一只胳膊表示愿意。他们的女儿却露出两只胳膊。母亲问她:“为什么?”

女儿答道:“我在东家吃,在西家住。”

- 出嫁 -

有个新娘,在迎亲的轿子里哭个不停。轿夫听了便同情地说:“姑娘,我把你抬回去怎么样?”

她顿时喜笑颜开地说:“不!那我就不哭了。”

- 新媳妇 -

有个渔妇平时忙得很少照镜子,每天梳头洗脸时,把水当成镜子打量自己。

一天,渔妇的丈夫买了一面镜子,她却惊喜地把镜子抢了过来,左照右看,爱不释手,于是告诉她的邻居说:“我丈夫又娶了一个新媳妇。”

邻居上下打量了她一番,感叹地说:“娶了一个新媳妇倒可以,但是又把娘家的妈也带来了。”

邻居

- 有啥不行 -

有一对年轻夫妇生了个女儿,他们的朋友要把自己3岁的儿子给他们做女婿。丈夫听了很生气地说:“我女儿今年才1岁,你的儿子3岁,10年后,等我的女儿10岁了,你的儿子都30岁了,我怎能给我的女儿找个这么大的女婿呢?”

妻子听了便说:“你算错了,咱们的女儿1岁,后年才跟他的儿子同岁,有啥不行?”

- 二女婿思辩 -

从前有个胖财主,他有两个女婿。大女婿是个有钱的秀才,二女婿是个大字不识的庄稼汉。胖财主心里只喜欢大女婿,而看不上二女婿。见人便说:“大女婿才学好,心思巧,啥事都懂;二女婿是个呆子,啥事也不懂。”

有一次,胖财主过生日,他同两个女婿在花园里饮酒,那时刚好桃子快熟了,胖财主想显示一下大女婿的才学,便指着桃子问大女婿:“这桃子为什么尖先红?”

大女婿应声答道:“因为尖儿上阳光晒得多些。”丈人听了连连点头。

二女婿一听便笑着说:“丈人,他错了!为什么萝卜生在土里,从没见过太阳,反而那样红呢?”财主无话可说。

吃过酒,丈人带着两个女婿游花园,他指着一棵花问大女婿:“这棵花为什么比那一棵长得肥些?”

大女婿答道:“这棵花大概是粪水吃得多些。”财主连声说:“有理!有理!”

“越发不对了,”二女婿插嘴道,“丈人您长得这么肥,难道也是粪水吃多了吗?”

- 3个女婿 -

一个富翁有3个女儿,长女、次女全嫁给秀才,小女却嫁给普通人。

一天,富翁过生日,3个女婿前来祝寿。富翁发现,长女婿和次女婿言谈斯文,只有小女婿举止粗俗。

吃饭时,富翁让大女婿吃菜。大女婿欠身答道:“君子谋道不谋食。”富翁很高兴。

酒喝到半酣时,富翁举杯请次女婿喝酒。次女婿起身答道:“惟酒无量,不及乱。”富翁大喜。

富翁的妻子看见丈夫只劝长女婿、次女婿两个人吃菜喝酒。于是,举杯斟酒,请小女婿喝酒。小女婿起身对岳母说:“我和你酒逢知己千杯少。”

富翁愤怒地骂道:“你这畜生,如此无理,还说什么斯文。”

小女婿把酒杯扔掉,说道:“我与你话不投机半句多。”

- 呆子 -

一个呆子同妻子一起到丈人家,丈人摆酒席款待他们,席上有桔子,呆子拿起来连皮就吃。他的妻子见了,怨叹地说:“苦也,苦也。”

呆子却回答说:“苦倒不苦,只是有些涩。”

- 对答如流 -

从前,有个巧嘴媳妇。一天,午饭做好了,她先盛给公爹一碗。

公爹吃了一口,称赞道:“今天这饭真香,我可要吃上三大碗!”巧嘴媳妇一听,立刻说:“嘻!这顿饭是我做的。”

公爹又吃第二口,饭刚到嘴里,只听“咔嚓”一声,公爹立即叫道:“哎哟,怎么这么多沙子!”巧嘴媳妇忙说:“那是小姑子淘的米。”

公爹把筷子往饭里搅了两下,闻了闻,看了她一眼,问道:“怎么,这饭还有点糊味?”巧嘴媳妇这次回答得更干脆:“那是妈烧的火。”

- 坐坐也好 -

有兄弟二人,弟弟家境贫寒,哥哥家存黄金万两。有一天,弟弟好奇地问哥哥:“你家是怎么富起来的?”

哥哥回答说:“我经常拿猪和羊去祭拜土地神,所以就渐渐富了起来。”

弟弟把这话告诉他的妻子,妻子便说:“这事不难办,咱家有两个放脚的凳子,总共8条腿,为什么不用凳子代替猪羊祭拜土地神呢?”弟弟听了妻子的话,觉得很对,便兴致勃勃地按着妻子说的去做。土地神见了很生气,土地婆却说:“虽然没有吃的,但是留着它坐坐也好。”

- 罚款5块 -

从前,有兄弟三人,他们相处得很不和睦,经常吵嘴,有时还打架。

一天,兄弟三人聚在一起。老大说:“咱们家只有我们兄弟三人,从今以后要和和气气地过日子,不准吵嘴打架,如有违者,就罚他5块钱。从今日起,咱们就实行这条家规。”

他们商定好之后,老大说:“昨天晚上前村的井,被后村的人给偷走了。”

老二说:“怪不得深更半夜后村发大水了,吵吵嚷嚷的。”

老三说:“你们竟胡说!井怎么能让人偷走呢?”

老大对老三说:“你又要打仗,罚你5块钱。”

老三很后悔说错了一句话,便悻悻地回家取钱去了。他的妻子问他拿钱做什么,他便照本实说了。妻子听罢便说:“你去睡觉,我替你把罚金给大哥送去。”

老三的妻子把钱送给大哥说:“大哥,你弟弟回家的时候肚子痛得很厉害,不一会儿生下一个男孩,他正坐月子,来不了,所以叫我把钱给大哥送来,表示和好。”

老大听了这话便发火地说:“你胡说,男人怎么会生孩子呢?”

老三的妻子说:“大哥,你又争吵了,违反家规,该罚你5块钱。……”

老大说:“那,那,那老三的5块钱就不用给了。” BTT3R/9kKCcXMKlC9ka2zGbjdQWDUWH/wcEoIh9AP81/tdpLrEIK2NBlNzQO0f/I

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