－ 求婚 －

一个化学家对他的女友说：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们结婚以后，生活一定会象水（H ₂ O）一样稳定和温柔。他的女友勃然变色道：“什么？另外一个H在哪里？”

－ 出生太晚 －

有个县令晚年丧妻，又娶了一位年轻美貌的少女祝氏。然而，祝氏很不高兴，每天眉头紧锁。

“你是嫌我年纪大吗？”县令好奇地问。

“不是。”祝氏答道。

“你是嫌我职位低吗？”县令不解地又问道。

祝氏摇了摇头。

“那是为什么？”

“唉！我只恨我自己出生得太晚，没有见到你年轻的时候。”祝氏叹息说。

－ 家规 －

今天，丈夫比哪天都起得早。起床后便忙个不停：刷牙、刮脸、梳头、洗脸，还穿上他那套最时髦的西装革履。

他正对着镜子左看右瞧，妻子走了过来并漫不经心地说：“哟！今天太阳是打西边出来，从未见过我丈夫打扮得这么时髦，这是准备上哪儿去呀？”

丈夫胆怯地看了妻子一眼，用讨好的口吻答道：“啊！是参加一个老同学的婚礼。”

妻子说：“参加婚礼我不反对，可你千万别忘了咱们的‘家规’。咱们的‘家规’你还记得吗？背诵一遍我听听！”

于是，丈夫遵妻子之命，一字不差地背诵了一遍。妻子听罢满意地点点头送走了丈夫。

热闹非凡的婚礼仪式过后，便是丰盛的婚宴开始了，宾客们你敬我让，推杯问盏，盛宴好不气派。这位牢记“家规”的丈夫更是高人一筹，他没喝多少酒，可美味佳肴品尝了不少。这时，新娘新郎前来席间敬酒，当新娘新郎双手举杯向这位丈夫敬酒时，他几乎吓得简直要昏了过去：眼前发花，头脑发胀，两腿发软，冷汗直流。这时，新郎不知所措连忙问道：“老同学，你这是怎么了，今天我结婚是个大喜的日子，你怎么变成这副模样。来！把这杯喜酒喝了。”

“我不能多喝！我不能多喝！我虽想多喝，可‘家规’不准。”新郎的老同学连忙推辞。

这时，吃菜的放下了手中的筷子，喝酒的放下了手中的杯子，都在目不转睛地盯着他，准备洗耳恭听。那位丈夫终于倒出“家规”的内容：“多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟钱走。”全场顿时哗然。

－ 哭与笑 －

有个妇女很迷信。

一天，她对自己的丈夫说：“昨天夜里我做梦大哭起来，想起来很不吉利。”

她的丈夫解释道：“没事，没事，夜里做梦大哭，白天就是大笑。”

那个妇女又问：“如果真是这样，那么夜里梦见我在哭，白天我为什么不笑？”

－ 名誉 －

妻子回到家，看到丈夫被宝贝女儿抓得满脸是伤，便催促丈夫赶紧上医院，丈夫说：“我不在乎这点伤。”

妻子说：“我却在乎我的名誉。”

－ 没什么可说的 －

宝宝已经6岁了，却还没有讲过话，父母为此很焦急。

一天，吃早饭的时候，宝宝喝了一口豆浆说：“往豆浆里放点糖好吗？”

父母听了惊喜万分：“我的小太阳呀，你会说话了，我们可等了你1000多个日日夜夜呀！”

孩子望着父母不慌不忙地说：“你们过去把一切都安排好了，我还有什么可说的呢？”

－ 念佛 －

有一对老夫妇定居在山上，靠种地为生。妻了信佛，每天早晨起来必须先念观音菩萨千遍。

一天，丈夫叫他的妻子，叫了一遍又一遍，一直叫了5遍，他的妻子也一连答应了5遍。尔后，妻子便生气地说：“你为什么叫我那么多遍？”

丈夫说：“我只叫了你5遍，你就生气了，那观音菩萨一天被你念道千遍，怎么能不生气呢？”妻子听了便消了气。

－ 找声音 －

一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。

这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。

老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”

“谢天谢地！”老先生说，“终于找到了——你的声音。”

－ 等同的时间 －

李浩下班后经常很晚回家。一天，他又和同班的朋友在饭店消磨到很晚，到家已经10点多了。妻子坐在饭桌旁正等着他呢，见他回来了，既没盘问，也没发火，只是心平气和地问他是否呢饭了。由于没有胃口，他便一头上床睡觉去了。

凌晨3点半，闹钟将他从睡梦中惊醒，他匆匆起床，打灯一看，便向妻子怒斥道：“你干嘛把闹钟弄得这么早吵醒我？”

妻子心平气和地回答说：“你下班后要花4小时才返回家中，我想你上班也需要同样的时间，我不希望你经常迟到。”

－ 老妻 －

有个人娶了个老妻。他坐在床上，见老妻的脸上有很多皱纹，便问：“你今年到底多大岁数了？”

“45岁。”老妻答道。

“婚书上写你38岁，我看你不止45岁，你可要对我说实话！”

“我确实是45岁。”

丈夫再三追问，老妻始终是这个岁数。丈夫无奈，便睡下了，可心却仍然放不下，便生了个妙计，说：“我得起来去盖盐罐子，不然，老鼠要偷吃咸盐的。”

老妻觉得奇怪，说：“真好笑，我活了68岁，还没听说老鼠会偷吃咸盐的哩！”

－ 急性子巧遇 －

从前，有个急性子叫张三。一天，他到面馆去吃面，刚坐下就拍案大叫：“来一碗面，快点儿！快点儿！”

跑堂的把面端来朝桌上一倒，高声说：“收碗啦！”便拿着空碗跑回去。

张三气呼呼地跑到家里，没头没脑地发起脾气来：“快把我气死啦！快把我气死啦！”

老婆一听，匆匆忙忙地打了包袱，背上就往外跑。张三一把拉住她问：“干什么去？”

“老婆回答说：“你要死了，我还不赶紧去改嫁？”

话音刚落，一个壮年大汉就从外面冲进来，拍着胸脯连声说道：“嫁给我！嫁给我！”

张三一看，原来这汉子就是面铺里跑堂的……

－ 此处无声胜有声 －

丈夫与妻子吵了架，几天没有搭话。

一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：

“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。”

第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”

－ 手如姜 －

有个呆子上街，正巧遇上一个算卦先生，他在谈论着别人的手说道：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子听了，拍手大笑说道：“我的妻子手如姜。”

算卦先生好奇地问：“你怎么知道？”

呆子答道：“昨天我被她打了一巴掌，现在还火辣辣的。”

－ 买酒 －

有个妻子很喜欢喝酒，她便向丈夫要钱买酒。丈夫不给并骂道：“开门7件事：柴、米、油、盐、酱、醋、菜，哪里有个‘酒’字？”

妻子答道：“酒是不开门就要用的，必须是隔夜先买，怎么能放在开门里面呢？”

－ 玫瑰花 －

丈夫：我桌子上哪儿来的玫瑰花？

妻子：因为今天是你的结婚纪念日。

丈夫：啊！原来是这样。你还没忘提醒我，等到你结婚纪念日时，我也同样送你一束玫瑰花。

－ 一起走 －

丈夫经常加班，很晚才回家。一天他下班回到家里，发现妻子正在收拾行李。

“你在干什么？”他问。

“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”

丈夫困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，向外面喊道：

“啊呀，我也呆不下去了，我和你一起走！”

－ 男子汉大豆腐 －

从前，有两个人爱拉家常。一天，甲对乙说：“我老婆这些日子越来越厉害了，晚上竟让我给她端马桶！”

乙一听，把袖子一挽说：“这还了得，要是我……”

话没说完，乙的老婆在里屋问道：“要是你怎么样？！”

“要是我……”乙吓得连忙跪下说，“要是我，就恭恭敬敬地给你端……端豆腐。”

－ 大丈夫 －

从前，有个长官最怕老婆，但总是不甘示弱。

一次，他被老婆追打着，狼狈地逃到床下，他老婆敲打着床沿吼叫着：“快！快出来！”

长官在里面毫不示弱：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”

－ 年轻的夫人 －

一位夫人已经上了年纪，两鬓斑白，脸上爬满了皱纹。可她又总想把自己说得年轻些，为此而绞尽脑汁。

有一次，她对一位新近结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁。”

“啊哟哟，”朋友惊叫起来，“你怎么能把一个这么小的妹妹丢在家里不管呢？”

－ 富翁的妻子 －

有个富翁快死了，他把妻子叫到身边说：“我死后，希望你再去嫁给别的男人。”

“别那么说。”妻子哭着说。

“我要你把我所有的衣服都给他，以便他陪你出去的时候，看起来像我一样高大。”

“别再这么说了，这是不可能的！”

“为什么？”

“因为你穿40公分的衣服，而他至少要穿42公分的。”

－ 骟客人 －

有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。

一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”

“我怎么啦？”

“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。我要走时还留我用膳……”

“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。

不几天，家里来了客人。媳妇马上问：“贵姓？”

“姓侯。”对方答道。

“公猴母猴？”

客人哭笑不得：“公侯”，说完起身就走。

“喂！你还没骟（膳）吧？”媳妇热情地拉住客人，然后转身跑进厨房，操起菜刀。

客人吓得心惊肉跳：“我……已经膳过了”说完，赶忙跑出屋门。

媳妇挥舞着菜刀，追着喊：“公猴，下次你们全家都来，一齐骟（膳）吧！”

－ 物归原主 －

妻子：“你不是想当模范丈夫吗？来！物归原主。这全是你这两天脱下来的。”说着把一大堆脏衣服塞到丈夫的怀里。

－ 谁说了算 －

老张：听说你的妻子可挺厉害，是有名的“小辣椒”，你到底怕不怕她？

小李：我才不怕她呢！哼。

老张：在家里，你们两谁说了算？

小李：意见一致时，当然是我说了算……

老张：意见不一致时，她，她说了算。哈哈！

－ 好记性 －

有个农夫好记性，特别爱丢三忘四。

一天，他想上山去砍柴，让他的妻子同他一起去。到了山里，他想起忘了带绳子，便急着回家，于是把斧子放在地上，转了几个弯，忽然看见一把斧子，便惊喜地说：“咳！我回家想拿斧子，想不到我捡到一把斧子了，是别人丢掉的。”

他的妻子看见他忘形的样子，便提醒他说：“这是你自己带到山上砍柴用的斧子，你回家是要拿绳子。”

农夫看了看他的妻子说：“谢谢你提醒我。你姓什么？我好象在哪儿见过你？”

－ 补漏 －

外面的雨滴答滴答下个不停。房子漏了，一夜工夫，水就到了床头，家里没有一处是干的。妻子怨丈夫平时不补漏，丈夫听了心里也很难受，于是冒雨爬上屋顶。

他费了好大的劲才把房顶的漏洞补好。白天睛了，半个月没下雨。有天晚上睡觉，丈夫看看屋顶，不觉惊叹道：“咳！我的命好苦啊！刚修好房子，不落雨了，又落星星了。这不是叫我白费工夫吗？”

－ 恩爱夫妻 －

一天，一对年轻夫妇吵了起来。妻子忍不住哭了。

“我不想再跟你吵了，我要收拾东西回娘家。虽然我很舍不得你……”

“好吧，亲爱的。”丈夫说，“这是你的路费。”

妻子接过钱数了数。

“啊！那我回来的路费怎么办？”

“……免费。”

－ 不约而同 －

女儿对父亲说：“爸爸，我同一个年轻人交上了朋友。他是一个很可爱、很有教养、很严肃的小伙子。最近我们就要结婚，可否把他带来让您见一见呢？”

“当然可以。”父亲说，“可……你最好告诉我，这个很有教养的年轻人是干什么工作的，他一个月能挣多少钱？”

“嘿，太有趣了，我的好爸爸！他也是这样向我问起过您的！”

－ 诚实的父子 －

父亲和儿子在一条僻静的小街上散步。突然，他们发现人行道上有一只手套。

父亲走上前去，拣起手套看了看，对儿子说：“孩子，这只手套还是放在这儿好！”说完，把手套放在路边的栏杆上。

走了一会儿，他们在路上又发现一只与刚才那只一模一样的手套。

“老天！”真是好事成双。父亲惊喜地拣起手套往手上一戴，正合适，忙对儿子说：“孩子，快回去把栏杆上那只手套拣回来！”

－ 父子通信 －

某学生给父亲写信——

“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需100元钱，我本不想向您要，但怎么也得给您发信，因为信已写好了。”

然后，他又写道：“我向您要钱感到十分惭愧，但已晚了，信已发出，我真希望邮递员把信丢失。”

几天后，他收到父亲的回信——

“亲爱的孩子，别为这事担心。你的愿望实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”

－ 怕…… －

甲：我真怕上学的儿子来信。

乙：为什么？

甲：我儿子一来信，我就得查词典。

乙：你还算是幸运的呐，我儿子一来信，我就得上银行。

－ 酒鬼父子 －

有一对父子，都是酒鬼。

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回到家里。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变形了？像你这样一个人不人，鬼不鬼的东西，我这幢房子绝不能留给你！”

儿子在家也喝得醉烂如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶撞道：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

－ 穷富父子 －

一位富翁很有钱，却很小气。一次，父子俩到外地去办事，投宿的时候，儿子要了一间最贵的房间，而父亲却要了一间最便宜的。旅店老板感到不解，富翁说：“没什么奇怪的，我儿子的父亲是富翁，我的父亲却是个穷光蛋。”

－ 还等什么…… －

有父子二人见酒如命。

一天，他们抬着一坛子酒往家走，只因为路很滑，一不小心把酒坛子掉在地上打碎了。父亲很生气，可是他的儿子却趴在地上喝起酒来，他抬起头对父亲说：“你还不赶快趴下来痛饮一顿，难道还要等什么吗？”

－ 酒葬 －

某人贪酒过度，天长日久，酒精中毒，危在旦夕。他把3个儿子叫到身边，问后事如何办。

“现在提倡移风易俗，您老去世，一定是火化了。”大儿子说。

“混蛋！”老子骂道，“我活着时是你爹，死了倒想把我烧了。”

“既然爸爸不愿火葬，我看就买个厚点的棺材，深深地埋了吧。”二儿子说。

“混账！平时我要钱打酒喝你不给，我死了你倒有钱买棺材！”

“咱爹不愿火烧，也不愿土葬，怕费事，怕花钱，干脆往河里一扔算了。”三儿子说。

老子一听肺都要气炸了，骂道：“你们3个畜生，都是蠢材，难道你们不知爹的嗜好吗？”

“知道，爹最爱喝酒。”3个儿子一齐答道。

“这就对了嘛，所以我死后要泡葬。”

“什么叫泡葬？”

“就是等我死了，买个大酒缸，装满酒，把我泡在酒里。”

－ 多咬几粒 －

有一位富商非常节省。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时，用筷子挟上几粒下饭。

一天，他正在吃饭，忽然外面走进一个人来告诉他说：“哈！老伯你用筷子挟咸豆，你儿子正在饭店里大鱼大肉地吃喝呢！”

富商一听，勃然大怒，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”一气之下，把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边喊道：“我也败些家当，多咬几粒！”

－ 唯唯诺诺 －

“妈妈，什么叫‘唯唯诺诺’。”小儿子放学回来，问妈妈。

妈妈看着爸爸，想了想说：“就是那些从不发表自己的意见，嘴巴上常说‘对！对！对！’的人。孩子他爸，你说对吗？”

“对！对！对！”爸爸应声道。

－ 尽孝 －

有个人侍奉继母，想要尽孝。于是问老学究：“古人谁对继母最孝？”

学究答道：“闵了謇最孝，他冬月穿着著芦花，把棉衣让给继母的儿子。”那个人听后便穿上芦花，又问道：“还有谁最孝？”

学究答道：“王祥的继母冬天要吃鲜鱼，他卧在冰上钓鱼。”

那人说道：“这个孝道很难办。”

学究问：“为什么？”

那个人答道：“我想，王祥的衣服穿得太厚了。”

－ 小淘气挨打 －

小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”

儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”

－ 祖传秘方 －

父亲望子成龙，设法传授秘方。

“小光，你给我过来！”

“爸爸，你要干么？”

“你是怎么考的？我告诉你：我小时候学习比你强，小学5年级全班考试排榜，我倒数第二，比你强吧！我爸爸，也就是你爷爷，你懂吗？教训我一‘痛’！结果6年级时，我的成绩果然上来了，考了倒数第三。”

“爸爸，这个法真灵啊！你爸爸是怎样教训你的？咱们也学学吧！”

“来！咱们做个表演。把手伸出来，伸左手，右手给你留着吃饭、写字。”

大木板子啪啪落在儿子的手心上，疼得他叫苦不迭。

“怎么样？这是祖传秘方，灵不灵！下次考第几？说！”

“下次我考第二。”

“什么？考第二？你吹牛！成绩能上得那么快吗？”

“考倒数第二。”

父亲（继续打）：“不行！下次你要比我强，考倒数第四！”

－ 假如他不吸烟…… －

母亲对儿子说：

“如果你吸烟，你就总也长不成大人了！”

儿子：祖父会吸烟，可他活到了70岁的高龄。”

母亲：“假如他不吸烟的话，能活到80岁！”

－ 我们是怎么到一起的 －

谢廖沙：爸爸，你出生在什么地方？

爸爸：我出生在莫斯科。

谢廖沙：妈妈，你出生在什么地方？

妈妈：我出生在列宁格勒。

谢廖沙：那我呢？

妈妈：你出生在基辅。

谢廖沙：那我们3个人是怎么“生活”到一起的？

爸爸：这……

－ 老鹰 －

玲玲的爷爷叫冯小鹰，已经年迈退休了。

一次玲玲问爷爷：“什么叫‘名符其实’？”

爷爷不加思索地说：“就是名称和实际相符合。”

“那，”玲玲惊讶地说，“爷爷！你该叫老鹰才对呀！”

－ 出气 －

有个不孝之子经常打他的父亲，于是，他的父亲经常抱着孙子不离手，而且非常宠爱他。

邻居们见了都好奇地问：“你的儿子不孝，你却更爱你的孙子，这是为什么？”

父亲答道：“不为别的，我要抱他长大，好替我出出气。”

－ 爷爷爸爸孙孙 －

一位老先生有个孙子10多岁，不求上进又非常懒惰，每次用竹板打他时，他都从没有悔改的表示。

他的父亲只有这么一个儿子，恐怕被竹板给打死了，于是痛哭流涕地求他的父亲不要再打他的儿子了。老先生生气地说：“我这么做，你的儿子还不悔改！”便打得更狠了，老先生的儿子不知如何是好。

一天，外面下着大雪，孙子正在雪中玩耍。老先生见了，便让孙子脱光衣服，跪在雪里。孙子冻得直打寒颤，样子很可怜。老先生的儿子不敢多言，也脱掉衣服跪在一旁。老先生惊讶地问：“我儿呀！你儿子有错应该受罚，你为什么也跟着受罚？”

他的儿子哭泣地说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”

－ 爷爷与孙子 －

一天，孙子背着书包放学回来，爷爷见了高兴地问：“宝贝孙子，你回来了！”爷爷的话音还没落，只见孙子放下书包就往外跑。

“你干什么去？还不赶快写作业！”爷爷急忙说。这时，孙子刚跑了几步突然又停了下来，回过头来问爷爷：“爷爷，我要是不去玩，回来写作业，你奖我多少钱？”

爷爷毫不迟疑地回答说：“奖你一张‘大团结’。”

孙子听了爷爷的话，便跑到他跟前说：“爷爷，那你替我写作业，我也奖你一张‘大团结’。”说完，把书包扔到爷爷怀里，一溜烟地跑出门外。

－ 多嘴 －

“外婆！外婆！”

“我告诉你多少次了：大人没问你时，孩子家家的不要多说话。”

“外婆，请原谅！这次我想告诉您：厨房锅里的奶浮了！”

－ 帮忙 －

爸爸要赶火车，时间已经不多了，全家人都在帮他收拾东西：有的帮他整理衣服，有的帮他找牙具，忙得不亦乐乎。

刚刚懂事的小儿子也想帮爸爸做点儿什么，可哪儿也插不上手。最后，他终于找到了一件没人去做的事情——

坐在餐桌旁，把爸爸的早餐吃掉一大半。

－ 选婆家 －

一对夫妇有个女儿，长得美丽迷人，美若天仙。有两家人来求亲：东家的儿子丑陋无比，但很富有；西家的儿子英俊潇洒，却很穷。这对夫妇举棋不定，便让他的女儿露出一只胳膊表示愿意。他们的女儿却露出两只胳膊。母亲问她：“为什么？”

女儿答道：“我在东家吃，在西家住。”

－ 出嫁 －

有个新娘，在迎亲的轿子里哭个不停。轿夫听了便同情地说：“姑娘，我把你抬回去怎么样？”

她顿时喜笑颜开地说：“不！那我就不哭了。”

－ 新媳妇 －

有个渔妇平时忙得很少照镜子，每天梳头洗脸时，把水当成镜子打量自己。

一天，渔妇的丈夫买了一面镜子，她却惊喜地把镜子抢了过来，左照右看，爱不释手，于是告诉她的邻居说：“我丈夫又娶了一个新媳妇。”

邻居上下打量了她一番，感叹地说：“娶了一个新媳妇倒可以，但是又把娘家的妈也带来了。”

－ 有啥不行 －

有一对年轻夫妇生了个女儿，他们的朋友要把自己3岁的儿子给他们做女婿。丈夫听了很生气地说：“我女儿今年才1岁，你的儿子3岁，10年后，等我的女儿10岁了，你的儿子都30岁了，我怎能给我的女儿找个这么大的女婿呢？”

妻子听了便说：“你算错了，咱们的女儿1岁，后年才跟他的儿子同岁，有啥不行？”

－ 二女婿思辩 －

从前有个胖财主，他有两个女婿。大女婿是个有钱的秀才，二女婿是个大字不识的庄稼汉。胖财主心里只喜欢大女婿，而看不上二女婿。见人便说：“大女婿才学好，心思巧，啥事都懂；二女婿是个呆子，啥事也不懂。”

有一次，胖财主过生日，他同两个女婿在花园里饮酒，那时刚好桃子快熟了，胖财主想显示一下大女婿的才学，便指着桃子问大女婿：“这桃子为什么尖先红？”

大女婿应声答道：“因为尖儿上阳光晒得多些。”丈人听了连连点头。

二女婿一听便笑着说：“丈人，他错了！为什么萝卜生在土里，从没见过太阳，反而那样红呢？”财主无话可说。

吃过酒，丈人带着两个女婿游花园，他指着一棵花问大女婿：“这棵花为什么比那一棵长得肥些？”

大女婿答道：“这棵花大概是粪水吃得多些。”财主连声说：“有理！有理！”

“越发不对了，”二女婿插嘴道，“丈人您长得这么肥，难道也是粪水吃多了吗？”

－ 3个女婿 －

一个富翁有3个女儿，长女、次女全嫁给秀才，小女却嫁给普通人。

一天，富翁过生日，3个女婿前来祝寿。富翁发现，长女婿和次女婿言谈斯文，只有小女婿举止粗俗。

吃饭时，富翁让大女婿吃菜。大女婿欠身答道：“君子谋道不谋食。”富翁很高兴。

酒喝到半酣时，富翁举杯请次女婿喝酒。次女婿起身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁大喜。

富翁的妻子看见丈夫只劝长女婿、次女婿两个人吃菜喝酒。于是，举杯斟酒，请小女婿喝酒。小女婿起身对岳母说：“我和你酒逢知己千杯少。”

富翁愤怒地骂道：“你这畜生，如此无理，还说什么斯文。”

小女婿把酒杯扔掉，说道：“我与你话不投机半句多。”

－ 呆子 －

一个呆子同妻子一起到丈人家，丈人摆酒席款待他们，席上有桔子，呆子拿起来连皮就吃。他的妻子见了，怨叹地说：“苦也，苦也。”

呆子却回答说：“苦倒不苦，只是有些涩。”

－ 对答如流 －

从前，有个巧嘴媳妇。一天，午饭做好了，她先盛给公爹一碗。

公爹吃了一口，称赞道：“今天这饭真香，我可要吃上三大碗！”巧嘴媳妇一听，立刻说：“嘻！这顿饭是我做的。”

公爹又吃第二口，饭刚到嘴里，只听“咔嚓”一声，公爹立即叫道：“哎哟，怎么这么多沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑子淘的米。”

公爹把筷子往饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”

－ 坐坐也好 －

有兄弟二人，弟弟家境贫寒，哥哥家存黄金万两。有一天，弟弟好奇地问哥哥：“你家是怎么富起来的？”

哥哥回答说：“我经常拿猪和羊去祭拜土地神，所以就渐渐富了起来。”

弟弟把这话告诉他的妻子，妻子便说：“这事不难办，咱家有两个放脚的凳子，总共8条腿，为什么不用凳子代替猪羊祭拜土地神呢？”弟弟听了妻子的话，觉得很对，便兴致勃勃地按着妻子说的去做。土地神见了很生气，土地婆却说：“虽然没有吃的，但是留着它坐坐也好。”

－ 罚款5块 －

从前，有兄弟三人，他们相处得很不和睦，经常吵嘴，有时还打架。

一天，兄弟三人聚在一起。老大说：“咱们家只有我们兄弟三人，从今以后要和和气气地过日子，不准吵嘴打架，如有违者，就罚他5块钱。从今日起，咱们就实行这条家规。”

他们商定好之后，老大说：“昨天晚上前村的井，被后村的人给偷走了。”

老二说：“怪不得深更半夜后村发大水了，吵吵嚷嚷的。”

老三说：“你们竟胡说！井怎么能让人偷走呢？”

老大对老三说：“你又要打仗，罚你5块钱。”

老三很后悔说错了一句话，便悻悻地回家取钱去了。他的妻子问他拿钱做什么，他便照本实说了。妻子听罢便说：“你去睡觉，我替你把罚金给大哥送去。”

老三的妻子把钱送给大哥说：“大哥，你弟弟回家的时候肚子痛得很厉害，不一会儿生下一个男孩，他正坐月子，来不了，所以叫我把钱给大哥送来，表示和好。”

老大听了这话便发火地说：“你胡说，男人怎么会生孩子呢？”

老三的妻子说：“大哥，你又争吵了，违反家规，该罚你5块钱。……”

老大说：“那，那，那老三的5块钱就不用给了。” +64S5nJK1Rc7nzY67wUnDWU/A4NiOzjJOb+tS+J0cR8KmrUZ491RGJk240amswi3