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念爷爷

枨寒

时间很快,也很残忍。他慢慢的让我忘记了我们之间的太多,而他又很懂得简洁——总是去除草草的往昔平日,留下的都是在我心中划痕最深的。痛也好,快乐也好。总之这就是你记忆的主体了。那么深刻。

你,还记得吗?我就知道,我们俩的回忆绝对有交集。

你和他们分家了,两个儿子吗,在村里挺正常的。

那天,太阳总是憋不出来,凉凉的。集市卖完最后的的白菜,这一季的菜也就卖完了。你回来后,把那个脚蹬三轮车停在我家门口。我马上跑了出来,就知道我一定可以拿到你宠爱的包子的。我妈总是说那是你在早市上吃剩下的,随便打包给我的。但我不介意,我还想跟着你到集市上去玩玩,可我总是起不来。每次都是你一个人去的,我妈就会说,这是什么当爷爷的,就不会带孙子去玩玩。

我呢,可能很像我爸爸是个大孝子。所以我总是不认同妈妈的话。 我感觉连你的呵斥也那么慈祥的。

你进到我家堂屋,把 200 元直接给了我妈。说这是这一季卖白菜的钱,自己留着也没地方花。然后你应该去了我伯伯家,因为他一会就来吵了。

“咋就给老二 200 ?????? ,你这偏心的,不都是你儿子。”

“不就 50 块吗,老二媳妇身体不好。”

“你说说,这是弄啥东西。”

我爸也怕村里人笑话,让我妈把那 50 还给爷爷。妈也好商量就给了,可是伯伯还是在吵。指这个骂那个。我害怕躲进屋里,然后竟然整个街都不安生了。后来,你说是我爸受不了我伯伯的那副德性打了他。

我只是知道,你很不高兴那天。我去菜地那边的房子里,送去我妈让我给你准备的汤。你那时是在收拾你那个蹩脚的小地方。我等着你把饭吃完碗带回去,你又吃不下去。你竟然哭了,说实话我第一次看见大人哭,第一次看见你哭。我知道那是无奈和委屈的泪水。虽然只是在眼角流不下来,但你的难受就在嘴角。我很傻,也不会去安慰你。我只是看着,就只是看着。我坐在你旁边很久,知道我爸来。我爸去“呵斥”了你两句,可能你感觉那是成人之间的安慰方式吧。总之他的口气很像他呵斥我的口气。有点凶,也很有道理。

后来的继续,我的记忆中好像没有了片段。

长大后,和我妈的聊天中我才知道你是多么厉害。你会好多的,但我也一直不知道。我知道了你的确比较喜欢我爸这个儿子的,学习好,为人好。这些都无所谓了吧。我不知道怎样评价你的“偏心”,但我知道你有自己的爱的方式,而他总是伤害你。

你在我很小的时候就走了,还没来的及在我成熟的记忆中留下什么。或许这样更好吧,因为你给我的记忆全是童年的美好和大不了的忧伤。

爷爷,我想你。

我的心中一直有片属于你教导我的地方。那只是我们的地方,没有大人们的吵闹。我可以用来自内心最深处的笑来“骗”你的关爱。我们没有伤心,只有幸福。你一定在想我,对吗?听我的话,好好的。其实他们都爱你的,我知道。

随爷爷的脚步去了,可你眼睛竟是睁着的!你心里积了多少的怨,要睁着眼睛死去!我不敢想,我再也不敢踏入你的房间。 U29/L/q7Vz6J82sAMpW4HL04g3waI0b41rfzho8iMkcYGAjBF9PVYCqcvzqfn1Vh

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