我是戴维。几年前，我曾经和一个小伙子谈话。我和小伙子认识多年，第一次见面是他上初中的时候，他上高中的几年我们也一直保持联系。后来小伙子上了大学，第一学期刚过一半，他就打电话回家，问妈妈是否可以跟我预约一下，等放假回来跟我面谈。小伙子的妈妈心里想，儿子是不是出什么状况了，不过还是答应了儿子，给我来了电话，定好时间见面。

感觉不错，又一次见到了年轻的朋友，听他说说如何从高中过渡到大学，聊聊第一次独立生活的印象。新的学校大多了，小伙子正在努力适应大学一年级的新环境。跟所有的新生一样，生活翻开了崭新的一页，小伙子正在尽量调整自己。

聊着聊着，小伙子提到了父母送他去学校的事情。我问小伙子是否还记得当时的情景（对于每一位大学新生来说，这都是意义重大的一刻），小伙子沉默下来，呆呆地，然后慢慢回忆说：

“戴维，那天我爸爸哭得好厉害，我从来没有见过他那样。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子动容地说。很明显，虽然已经过去好几个月了，但当时的情景依旧历历在目。“爸爸都有点语无伦次了。”小伙子接着说，“嘴巴里就不停地念叨着，‘我爱你’，说了一遍又一遍，不停地说‘我好爱你’。”

我没插话，好让小伙子多品味一下父亲说过的那句话。过了一会儿，我问他：“那你妈妈呢，她怎么样？”小伙子表情立刻不一样了，嘿嘿笑着说：“她就说了几句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，别忘记啊，最多只能保存一个星期。’”

他继续模仿着母亲的腔调说：“‘还有，记得随时上网查查饭卡里有多少钱，要是身上的现金用完了，就得去自助餐厅吃饭，到时候想去别的地方买饭菜可就不行了啊。’”

说完我俩都笑了。最后，小伙子说：“后来就是要和爸妈说再见的时候了，爸爸转过头去，流着眼泪，最后跟我又拥抱了一次，妈妈也过来抱了抱我，然后两个人上了车。出发前，妈妈摇下车窗大声喊，‘不要喝酒啊！很危险的！’”

这就是小伙子爸爸妈妈当时说的最后一句话。说着，小伙子又笑了，我也跟着笑了起来。

小伙子的妈妈我了解，是个心地善良的母亲。跟儿子告别时所说的那些话很正常，每一对父母都会这么做，根本的原因嘛，就是害怕和担心。

读到这里，大家或许会想起送孩子上大学时的情景，也或许这一天很快会到来。也许你的孩子才两岁，上大学还是很遥远的事，所以压根就没去想过那一天。不过，只要是做了父母的人，不管是哪个阶段，都能或多或少在上面这位母亲身上找到自己的影子——换句话说，在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。

梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。

我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积极意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。相反，假如家长一味采取“兵来将挡、水来土掩”的态度，那就很难让孩子感受到父母的爱，父母也就变成了被动消极的个体，很难做到防患于未然了。

在我看来，上面那位小伙子的父母就是“爱”与“怕”这两种方式的典型代表。这位父亲清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由回想起过去的那些岁月——儿子如何从襁褓里的婴儿开始，一天天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父亲情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父亲对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。

有些家长会说，没办法啊，我们没得选择。其实不是这样的，我们还有一个选择，就是从爱孩子的角度出发，但许多人却偏偏选择了害怕，故事中小伙子的妈妈就是典型代表。在这本书里，我们会反复强调一点，就是做父母的应该对自己宽容一些。为人父母，孰能无过？上苍仁慈，即使父母有时犯错，也能获得谅解，就好比教孩子学骑自行车一样——摔倒了就爬起来，拍拍身上的泥土，再来一次。

做一个有爱的家长就跟骑车一样，一旦摔倒了，就要总结一下此前哪里做得不对，然后再试——是不是太靠近路边的堡坎了？是没有及时刹车的缘故，还是没抓牢扶手？要不下次争取换一种骑法看看？若想休息一会儿也可以，每个人累了都得休息，停下来喘口气，换个角度，准备好了再出发。

我也有冲动，想把怒火发泄出去，更糟糕的是，许多时候我就没能按捺得住，直接发了脾气。发火的原因嘛，不外乎是累了一整天，回到家里，发现头天晚上的盘子还扔在厨房的水槽里，脏兮兮的没人洗，家里的狗也一直关在屋里，卫生间里湿毛巾扔了一地，房间里到处是乱七八糟的运动鞋和体育用品，贴在冰箱上的便条也没人理睬，好像每个人都无视家长布置下来的活儿。能不气人吗？

有时候，几个孩子坐在汽车后座上争吵不休，楼上的卧室里也吵吵闹闹，兄弟姐妹几个剑拔弩张，仿佛两支背水一战的球队，压根就不像一家人。这些都是生活中的家常便饭，挑战着家长们的极限，所以情急之下，许多人就会脑子一热，失去理智而做出冲动的行为。所谓做个主动的家长，就是力争克服冲动，趋于理性。

为什么要生孩子呢？

“为什么要生孩子呢？”

这是我最喜欢问家长们的一个问题，特别想看看他们脸上的表情。大多数情况下，家长们总会睁大眼睛瞪着我，好像我问了个傻得不能再傻的问题，就跟“为什么你要买车”或者“为什么你每周都要上街买东西”这些问题一样。通常家长们是这么回答的：

·“我还真没想过为什么。”
·“水到渠成呗。”
·“因为我一直想做妈妈。”
·“我觉得自己很适合做父亲，适合的事情就要去做啊。”
·“说不出来为什么，只觉得是时候了。”

一般情况下，我不会强迫家长们给出明确答案，毕竟极少有人会认真思考这个问题。回想23岁那年，我向妻子求婚，第二年便步入婚姻的殿堂。很多发展理论家都认为，男性到了二十三四岁，青春期就结束了，这样看来，我结婚的时候刚好步入成年，做决定想问题确实没怎么成熟，也没多少智慧。跟我自己的爸爸一样，我也是懵懵懂懂却又自然而然地做了父亲，从未真正考虑过这样做是何目的。

的确，我还真是没想过做一名父亲会给自己带来什么，也不清楚自己的生活会有什么变化、人生会有什么改变。几十年一晃而过，现在开始能静下心来思考一番了，不过能否想个明白，这辈子恐怕也难说。

还记得儿子或女儿降生的那一刻、第一眼看到那张小脸蛋的感觉吗？此刻在你心底是否激荡起了一阵波澜？是否在你内心深处，有一种莫名的感动呢？

那一刻起，你的整个人生都将改变；踏入房间的时候，你还是一个孤单的个体，可是从离开房间伊始，你就彻底变了一个人；你会觉得有一种情感，它深深地打动着你，唤醒了你内心最深处的某种潜能，一种无比强大的潜能。

我们家第一个孩子出生时的情景，至今我还记得清清楚楚。妻子经历了漫长而痛苦的分娩，小生命终于呱呱坠地；第一眼看到女儿漂亮的小脸，第一次目睹生命的诞生，第一次成为创造生命的一份子，我心中充满了无法抑制的喜悦，觉得整个人都融化了，不能自已。

还记得从护士手中接过女儿的那一刻，我的泪水便忍不住流了下来。我暗暗对自己发誓，这辈子要倾尽所有关爱女儿，保护她、照顾她；这个小生命从此便托付给我了，我的肩上从此便承受起沉甸甸的责任，心中于是有了一种强烈的使命感。就在那一刻，我全身上下都被喜悦包裹，因为我见证了生命降临的奇迹，那种感觉是何等强大、神圣，既令人心急如焚，又美妙得无法形容。

这句话说得太好了：女儿的降生就是上帝恩惠的最好证明。陪伴女儿长大的每一天、每一分钟，都让我明白了生命是如此美丽和动人。直到今天，我都还记得女儿跨出的第一步，说出的第一句话，第一次喊出我的名字；记得我扶她骑上脚踏车，跟在她后面跑，最后轻轻放手随她自由自在地骑行。还记得那一天，我亲亲女儿的小脸蛋，目送鼓起勇气的她，走进那无比陌生的幼儿园，踏入陌生的教室。过去的分分秒秒是何等刻骨铭心，可在做父亲之前，谁会料到自己竟然会有如此感受呢？

天使与魔鬼

女儿出生的那天，我和亲友们在产房外的过道里一起分享快乐，谁会想到，几个月之后，我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头，一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁，心里在想，这才几周大的女儿啊，要是有个三长两短，那我们活着还有什么意义呢？

上课的时候，我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样，那时的我并不知道自己付出了什么，也从来没有认真思考过，为什么会走上这条人生之旅，要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫的概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好：

“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

做父亲之后，我也在自己身上看到了前所未有的优点，发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力，做到许多超越常人的事情—比如说，我可以连续3个昼夜不合眼，可以反复给自己的孩子注射药物，也可以凌晨2点钟从睡梦中醒来，打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来，怀里搂着女儿——当初医生把她送到我怀里的时候，小姑娘是多么可爱乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛，半夜醒来便开始呕吐，小床上到处都是她吐出来的脏东西，连头发里都有，睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡，梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清理掉，妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久，小家伙又吐了，早上5点前又吐了3次，于是洗澡、洗头、换床单，两三个小时里我和妻子就重复了3次相同的动作！（要知道，一晚上能替一个人打扫那么多次，是需要真正的爱的付出的。）

作为父亲，我一方面心甘情愿奉献自己，但另一方面，我也发现自己比以往任何时候都要自私。为人父母也让我们看到了自己最坏的一面，甚至产生过一些令自己感到恐惧万分的念头，正如安妮·拉模特在描述自己做母亲的经历时说的那样：“那时候，心里的一些想法太可怕了，要是说出来，估计耶稣都会气昏过去。”至于我那时，情况就更糟了，所有的负面情绪——愤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞耻，在我身上都有，而且远比做其他任何事情时表现得强烈。养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，我们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞。

想一想养孩子的过程中，你是否会觉得特别无助呢？如果有，列出3次类似的经历来。

你从这些经历中学到了什么呢？

如果可以重来，当时应该怎么做呢？

为人父母如何改变了你的人生？

改变孩子，先改变自己

说到这里，到底该怎么做才好呢？要知道，我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己——只有明白这一点，我们才有机会进步、长大和成熟。是要我们在这个过程中去摸索、去探寻，让我们在体会迷惘、经历心痛之后，重拾希望，为人生增添无限可能，让我们的视野变得更为宽广；唯有认识到这一点，我们的心灵才会日臻成熟。

成为好父母的前提是做一名学生，虚心学习，争取做个成熟的大人。这里有件事情特别需要勇气，大家可以来试一试。首先挑选出3个人，都是生活中比较了解我们的，不是那种仅是见面打招呼的普通熟人，而是和我们共同成长、分享了生活经历的人，这3个人不仅见证过我们最优秀的一面、也看到过我们最恶劣的一面，比如说父母、配偶或者家庭成员，也可以是好友或信任的同事。总之，3个人都会直言不讳地给予评价。找到满足以上条件的3个人，问问他们对你有何看法，要他们坦诚地回答以下这些问题：

你觉得我这个父亲/母亲当得怎么样？

你觉得我在养育孩子方面有什么优点吗？还有什么欠缺吗？

跟我在一起的时候，你觉得我有哪些方面比较令人满意呢？

你觉得我这个人哪些方面比较难以相处？

每个人都需要反馈和评价，但是我们又不能真正体会其他人对我们的感觉；我们都生活在自己这具皮囊里，身体的局限让我们不可能真正理解他人和我们打交道时的感受，这就是为什么我们需要反馈、需要换位思考。

在“明日之星”，我、赛西以及梅丽莎经常邀请来客们参加一个“九型人格测试”。参加测试的人在回答一系列的问题之后，就会获得一个数字代码（用1–9这9个数字表示），显示他们的个性或性格。九型人格测试非常有趣，得出的数字可以很好地反映一个人的优势和劣势。比如说，我的九型人格代码为“1”，用更通俗的话来说，就是“I型人格”，代表一种做事有目的、比较专注和任务型的个体。I型人格的父母在家庭中倾向于扮演领导者的角色，往往为家庭成员设定任务和方向，这是好事儿，但也有缺点——喜欢凌驾于家庭成员之上，不大顾及他人感受，一心只想做成自己的事，对他人的事不大关心，等等。作为I型性格中的典型，我需要对自己性格中的优点和缺点，时刻保持清醒的认识，稍不留神，就会失去平衡，要么成为一名成功的领导，要么沦为一个众人嫌恶的自大狂。

“明日之星”提供的服务中，有一种叫“家长辅导”。一般的家庭辅导是由家长带着孩子一起前来，与辅导老师共同座谈和交流；家长辅导则有所不同，父母都是单独来访，和辅导老师交流亲子关系中碰到的问题，讨论哪些现象是正常的、哪些现象不正常，孩子发展过程中需要关注哪些方面，等等。这个过程中我经常遇到一些家长，他们渴望相关信息，想要真正了解和探究自己的孩子。我很喜欢跟这样的父母交流，因为他们都是有爱心的主动型的家长。

在交谈过程中，许多父母往往情绪波动很大，尤其是提及爱子爱女的时候。家长们有时会哭起来，有时会发生争论，不过最常见的却是他们无意识中暴露了自己的内心世界。几年前，我和一对事业十分成功的夫妇座谈，他们有3个年幼的子女，夫妇俩正忙于应付这一时期家庭教育中十分普通而棘手的问题——孩子睡觉方面的、学习成绩方面的，但最令这位父亲恐惧的，是儿子对他失去了兴趣，不想跟他一起做任何事情，比如为他跑跑腿、到后院里和他一起打篮球啥的，而且不管爸爸有何提议，儿子总是以各种方式回绝。言谈之中，对于儿子拒自己于千里之外的这种态度，这位父亲倒不是非常伤心，而是极为生气。

聊着聊着，我停下来问他妻子，家里的这种父子关系她是怎么看的。谈起自己的想法，这位女士一副欲言又止的样子，遣词造句十分小心，有一次甚至犹豫地停下来，抬起头望着天花板，似乎在掂量下一步该如何表达自己。她丈夫在一旁伸出手，两根手指来回地捻着，好像一名教练在催促手下的运动员快点儿跑。

一开始我不大懂他的意思，但是后来，我注意到他妻子挪了一下身体，坐到椅子边缘，一边在努力思考，想尽快地回答我的问题。这下我明白丈夫为何来回地捻手指了。孩子的妈妈很紧张，一脸的害怕（感觉就像一个三年级的小学生，要在规定的时间里做完考题）。于是我停下来，转而问她丈夫，刚才那样捻手指是何用意，对方竟然一下子吼了起来：“意思就是快点，马上回答人家的问题，来做辅导是要花时间的，我可不想浪费时间！”

跟我一样，这位父亲应该也是I型人格。同是一类人，我有些惺惺相惜的感觉（不过也就那么一小会儿）。这时候，我觉得机会来了，应该对他直言相告，于是语气坚决地说：“知道儿子为什么不想跟你去后院打篮球吗？我现在可算明白了。刚才看你妻子的反应，我觉得你家里很多亲人可能也有同感，觉得跟你在一起跟工作差不多，你就像他们的老板一样，而且还是个要求很高的老板。”

听了我的话，对方一点儿没有恍然大悟的表情，没有觉得奇怪甚至羞愧，反而理直气壮地回敬了一句：“对，我就是要求高，没觉得对不住人呀。要求高有什么错？”

跟这种父亲对话，我倒是挺喜欢的——一方面，我总是坚决站在孩子们一边，帮助他们获得父母亲的理解；但是另一方面，我们都是男人，在处理亲情关系的时候，常常是一头雾水。这位父亲的想法我懂，我也是个男人。

今天遇到这位比较强势的父亲，我可是一点儿也不示弱，说：“你对周围的人要求高没问题，可你是在跟自己的妻子和孩子打交道，把他们看成一群参加绩效考核的雇员，这就不对。坐在旁边的是你的终生伴侣，不是你的秘书，你在那儿对着她捻手指，好像她是拿你薪水的工作人员似的，这样做是对她的不尊重，让她很没面子。”

一般情况下，做辅导的时候我不会这么直言不讳，可是话又说回来，这么多年了，我和男人们打过很多交道，不管是老年人还是年轻人，总结出来的一点就是，跟男人们讲话，就要具体、直接，口气要坚决、权威；相反，提问或打比方只会让男人们困惑不解。我并不是说男人比较蠢（当然有些人的确比较蠢），而是说男人比较喜欢直线式的思维，通常眼睛只盯着一个目标，喜欢直来直去，而且不大愿意承认错误，出问题的时候往往把责任推给他人，自己不愿意承担。

所以，面对这样一位父亲，我尽量把话说得更明白：“看情况你也很想跟儿子交流，跟儿子搞好关系，否则你也不会坐在这儿了。每次儿子对你很冷淡的时候，是不是觉得自己吃了闭门羹、心里很难受呢？每个爱子心切的爸爸都会难受，可问题是你不应该过于在意他对你的反应，要在意的是你自己。你应该问问自己，‘我这是怎么啦，别人家的儿子也是18岁，一天到晚拼命粘着爸爸，我儿子呢，反倒千方百计躲着我？’”

听到这里，孩子的妈妈都快哭了，简直想拥抱我的样子（我想要是她身上带了自家做的点心，可能会马上拿出来感谢我吧）。后来，我继续问她的丈夫，儿子跟他在一起，是否会觉得爸爸更像一名爱挑刺的教练，而不是一位用心的父亲呢？大家如果想做一名有心的家长，就要仔细考量自己的意图，想想为什么要生儿育女。面前这位父亲估计是这样想的：养孩子嘛，就是要教导孩子、指导孩子，为他们纠错，给他们提出要求。这位父亲所欠缺的，是做爸爸应该享受到的快乐，与孩子的交流，以及情感上的纽带。

接下来，我让他挑选出3个人，让他去问问，上面几个问题别人会怎么回答。另外，我还告诉他，一定要放低姿态，和儿子坐下来，诚心诚意地交谈：“我很想做一个最好的爸爸，可能正是因为这个，我才会犯下一些严重的错误。因为我太爱你了，有时候不由自主地把心思放在教你、指导你上面，整天就知道纠正你。爸爸最想做的一件事，就是想跟你在一块儿享受快乐，想多和你在一起，所以希望你能帮帮我。如果爸爸说的话、做的事让你感觉到爱了，可以表现出来给我看吗？还有，可以原谅爸爸的固执吗？给爸爸一个改正的机会，好吗？”我还专门告诉他，说到这里的时候要歇一下，看看儿子究竟有何反应，千万别忍不住又给自己找理由，摆出一副指手画脚的样子教训儿子。

之后，我又鼓励他去找儿子谈谈，让他请儿子选择一项活动，可以在礼拜六的上午且就父子俩人一起去做。我让他告诉儿子，活动须满足的唯一条件就是儿子一定要觉得好玩，到时还要带上一些甜甜圈。我还提醒他说，可能要过一段时间之后，儿子才愿意跟他打篮球，但请相信会有那一天。“如果他愿意跟你打篮球了，你一定要负责去捡球，把球传给他，让他开心，多表扬他，跟他一起大笑，放轻松一点，不要老说他带球上篮的动作不正确之类的话，不要罚球，更不要批评他带球的方式。目前你是在重塑自己的形象，不要指手画脚，说东道西，儿子有自己的篮球教练，你做好父亲就行啦。”

这位父亲一边听，一边做笔记——典型的I型人格，凡事都要规划得清清楚楚，照章办事。看他快记完了，我又说：“还有，如果你下次再这么捻手指的话，就应该去参加四重唱了，人家唱歌的才做这个动作呢。你呀，是在跟家人交流感情。”说着，两个人都笑了。

其实，作为父亲的我也是这么要求自己的，一年之中有四五次和孩子们认真交流，问问他们，我这个爸爸当得怎么样。每次问及孩子们的看法时，我总会有些紧张，谁也不知道孩子嘴巴里会冒出什么样的话来，总之我提这个问题就害怕，可是又真的想知道答案。通常我会问以下3个问题：

“你最喜欢跟爸爸妈妈一起做的是什么呢？”

“你觉得爸爸妈妈还可以为你做点什么别的吗？”

“你觉得爸爸妈妈不应该做哪些事呢？或者说，他们应该采取什么不同的方式呢？”

我的两个儿子中，有一个是这样回答的：“我觉得我们在看电影的时候你不应该熨衣服。”这个回答很天真，也很深刻。的确，我是I型人格，喜欢一心多用，觉得看电影的同时也可以熨烫衬衫，把干净的衣服折叠好，或者回复电子邮件什么的。这种行为看似微不足道，但一心多用却是肯定的，摆明了是在告诉孩子：“你还没那么重要，我可不能丢下手里的活儿，一门心思地陪你。”听了儿子的话，我明白了，儿子原来是这么推理的。

其实，父母要向孩子学习，就得首先做自己的学生——仔细分析自己的性格，看看在为人父母方面有哪些优势和不足，了解孩子们的看法，等等。

这一点做好了，才能动手去研究孩子，了解他们的性情和成长过程。

在辅导中心，赛西、梅丽莎和我经常会碰到这样的爸爸，他们是这样描绘子女的：“我比较了解大儿子，他跟我一样，有相同的兴趣爱好；小女儿则跟她妈妈一样，一个模子出来的。至于二儿子是个什么样的人，我们从来就没有搞懂过。”如果真的是这样，父母就更应该做一名学生，孜孜不倦，努力探索；我们的任务是照顾好孩子，而不是去改变他们。

除了性情，父母还应该研究孩子们的成长过程。所谓研究，就是去探究为何某些事件必定会在孩子生活的某个阶段发生。比如说，为什么3岁的孩子还不能上幼儿园，为什么10岁的孩子不能开汽车？答案是：这么做是有道理的——孩子们还没有学会所需的技能，不管是身体上，还是在认知和情感上，他们都还未具备必要的条件。孩子成长的过程中有若干座里程碑，提示他们在某个时刻能完成什么任务。假设时间到了，某个里程碑还未出现，父母就得想想了，该如何拉孩子一把，帮助他们继续成长的旅程。

赛西、梅丽莎和我经常在国内做巡回报告，报告的话题是父母该如何了解子女。我们经常告诉台下的家长，男孩和女孩的成长进度不一样，了解到性别在孩子成长中的角色是非常重要的。

我们也经常和家长们一起讨论孩子成长的规律，告诉他们，特定年龄段的孩子说谎其实很正常，两三岁的男孩好动、坐不住也是自然的。看到家长们宽慰的表情，我们总是很受鼓舞。不了解孩子的性情和成长过程，父母就不能更好地管教、教导孩子，和他们更好地交流感情。比如说，一个内向的孩子，在学校待了好几天，周五晚上回到家以后，又去看中学的橄榄球赛，周六上午去看哥哥或者弟弟的足球比赛，周六下午去参加一场生日派对，周日上午去教堂礼拜，然后又和亲戚们一起吃午饭，到了礼拜天下午，肯定是累得无精打采了。知道了这一点，做父母的自然会理解孩子，就不会觉得很失望、很没意思，觉得拿孩子没办法了；爸爸妈妈会明白，孩子需要的，只是好好静下来充充电，过多的人来人往和忙碌的活动只会让内向的孩子受到刺激，加重他的负担。换句话说，我们可以自问以下两个问题：

“一番调查研究之后，你了解了孩子的性情吗？”

“针对孩子的性情，你可以采取哪些具体的教育手段呢？”

孩子面前，你想书写一个怎样的人生故事

做父母的应该知道，一个主动型家长会经常反思，从不同的角度看待问题，还会向孩子学习，努力地理解孩子。下面我们要说的，则是对未来的设计和投入。唐纳德·米勒在《走一千年、行万里路》一书中说过：

“在生命的旅途中，我们其实是在创作故事；每个人都希望自己活得精彩，但事实上，假如所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事，那我们的生活也会丧失意义……

这个世界上有许多乏味无趣的故事，故事里的主人公随波逐流，活得毫无价值。总之，每个人都应该活得更有意思。”

读了这段话，我开始思考自己的人生故事。研究表明，孩子们更多地是在向大人学习，所以一味地命令孩子、告诉他们应该何去何从的做法，效果其实并不好。所以我在想，作为大人，我自己在给孩子们起到什么样的示范作用呢？在不认识我的人面前，儿女们会如何说起我呢？等到将来，儿子长大成人，做了爸爸，在我的孙子面前又会如何形容他们的爷爷呢？说实话，我还真是有点儿担心，不知道孩子们会怎样看我、怎样描述我，不知道在孩子们的心目中，我的人生到底是一个怎样的故事。

记得度蜜月的时候，我和妻子开着一辆红色敞篷车，在州际公路上行驶。路上我和妻子谈起未来的生活，一起环游世界，还要干成一番事业，当然也提到了未来我们想做什么样的人。那时候，我俩二十出头，刚刚迈入婚姻的殿堂，对未来懵懵懂懂，却满怀希望和梦想，一路上所聊的内容也是不着边际，没多少现实感。

后来，我和妻子去了计划中的几个地方，经历过几次梦想中的冒险，可是在多大程度上实现了理想，还真是不好说。只有一件事比较明确，就是我和妻子都想生儿育女。

记得女儿出生那天，医院里亲戚朋友都走了，就我和妻子单独在一起，共同注视面前的小生命。我俩继续之前的话题，讨论两个人应该做什么样的父母，应该为孩子的将来做些什么，同时也开始规划未来的大家庭。现在回头看看，当时规划的蓝图中，有些是实现了，有些却落空了。

如何设计你们的人生故事

尽管规划的东西没有完全实现，这样的谈话还是帮助我和妻子为未来的家庭设计了图景。在这一图景的指导下，我和妻子每做一个决定，都要深思熟虑一番，这样一来，我俩就成了主动型的家长，而不是事事被动应对。大家想要做到这一点，有一个简便的办法，就是列一份“家庭目标清单”，把家里所有人想做的事情写成文字，明确家庭的核心理念，并以此为基础设定若干个家庭目标。

设计未来的另一种方式是“时间—活动评估法”。首先将周一至周日家庭成员们所做的全部事情列一个清单——睡觉、吃饭、上班或上学、看电视、收发电子邮件、浏览“脸谱”（Facebook）视频上的更新、发短信、参加体育运动、演奏或欣赏音乐、上美术培训班、参加课外活动、招待客人、去教堂做礼拜、购物、做志愿者、上网、打电话，等等。总之，清单应涵盖每位家庭成员的所有日常生活。列好清单后再检查一遍，把每一项活动所花费的时间写下来，可以按周或按月计算，这样每项活动大致需要几个小时就一目了然了。

接下来，拿一张白纸，把日常生活中必须进行的活动列出来（比如睡觉、吃饭、上班、上学，等等）。想一想家庭成员们还应该从事哪些集体活动——走亲戚、社交、下棋、请客吃饭、读书，等等，然后把这些活动的名称写下来，做成第三份清单。

做好清单以后，大家可能会觉得很惊讶，有些活动是必须的，另外一些却是可要可不要的；再看看每项活动后面的时间，会觉得简直不可思议，有些活动竟然如此费时。现在把后面两个清单和家庭目标清单比对一下，看看哪些活动与家庭的核心理念以及使命一致、哪些不一致。这就叫做“时间—活动评估法”，很有用，可以让我们生活得更有意思。

现在来考虑一下，如果把清单中的一些活动（比如一直以来都在做的——过春节、过圣诞节、过暑假，等等）替换一下——比如，替换成可以实现家庭目标的国内或出国游，或者干脆宅在家里共享天伦之乐，这样一来，多年来雷打不动的传统就转变为一次探险的经历了。人的生活要有点创意，大家可以问问自己以下几个问题：

在孩子面前，你想书写怎样一个人生故事？

你的生活是否体现了自己的信仰，是以你爱的人为出发点的吗？

在孩子面前你是否言行一致？还是仅仅说说大话、空话而已？

《圣经》把儿女比作勇士手中的箭，很生动，也很新颖：勇士手中有了箭，才可以保护家人、养家糊口。作为勇士，一个人不会无故放箭，因为他知道这样做会伤及无辜、破坏安宁和幸福，可是在现实生活中，无故放箭的人却大有人在，许多家长对孩子疏于照看、放任自流，和过去那些谨慎而用心的勇士们相比，真是天壤之别。

孩子们需要的是家长的谨慎、用心；他们需要做父母的人承担起责任，希望父母心思缜密、深谋远虑，对自己、对子女有充分的认识，也希望父母研究他们成长的历程，理解他们，小心呵护他们。总之，父母的一言一行、每一个决定，都需要深思熟虑。

（戴维） P4oASgi9a+Z69BJGmcEdzzo58up2kk3iOM19Xk7n1OkzXKbejO3oW/1UXiArXoMx