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我得抑郁症前后有近两年的时间，那阵子抑郁症在我身上肆虐，让我感到痛苦不堪、万念俱灰。认识我的人都知道，我笑起来声音能传数里之远，平时讲话妙语连珠，别说我的那些嘻嘻哈哈的同学好友，就连那些不苟言笑的老师长者，听了也要笑到肚子抽筋。像我这么乐观开朗的人，居然会患上抑郁症，这件事说出去谁都不相信，事实上连我自己也不相信，但这却是真实的。
我知道我很有一些朋友也得了抑郁症，他们去填那个抑郁症测量表，得的分数很高。看那个分数，如果不用电痉挛疗法电他们一电，明天他们切腹的切腹，跳楼的跳楼，就都要自杀了。不过我倒不担心他们，因为他们显然是夸大了自己内心的感受，有时候他们只是有些悲伤，填测量表却选择悲伤得快顶不住了，在这种情况下谁都会得出结论自己患上了抑郁症，但那其实不是的。
真正的抑郁症并不是情绪有些低落那么简单的，而是长时间地绝望，无穷无尽地苦闷，甚至是用放声大哭来带走心中的悲苦对你来说都是一种奢望。倘若你长时间有这种感受，那么恭喜你，你是真的患上了抑郁症。
作为一个切身体会过抑郁症折磨的人，我想说，这个病真的是一点绅士风度都没有，它实在是太野蛮了，一旦到你身上，马上把你的理想啊、工作能力啊、热情啊、求生意志啊，全部摧毁掉。我患病的时候完全没有积极的信念，整个人脆弱得要命，任何细小的原因都会引起心里极大的危机，这种危机通常要持续好几个小时。那时候我心里反复想着一件事，就是来生我不要做人了，我宁愿做一朵花、一棵草，甚至愿意做一粒微尘，总之是再也不愿意做人了。
在网上我认识了一个叫叶子的抑友，她曾经做过一个小小的调查，调查病人的症状是昼重夜轻还是昼轻夜重。绝大多数人是昼重夜轻，少数人是昼轻夜重，而我好像是昼重夜重的。抑郁症在我身上精力十足，从来不想休息，也没有节假日什么的，不管白天还是夜黑，只一个劲地把我折腾得死去活来。
很多抑友在那时候鼓励我，他们告诉我说，抑郁症虽然让人痛苦，但经过抑郁症的洗礼，我们心智却会成长不少。这他们是拿稳的，因为他们自己就经历了这样的成长。这就是说，上天让我患上抑郁症，其实是要我的心智得到成长，倘若这是真的，那我谢谢上天，不过说实话，我觉得我的心智已经成长得很够了，完全不需要再成长了，尤其是不需要通过这种惨绝人寰的方式成长了。
患上抑郁症的时候，我曾努力不去管它，任由它肆虐，就当它是不存在的一样，彻底无视它。可是没想到它和我一样，也不来管我，就算我把它当做不存在的，它也依旧在尽力让我痛不欲生。后来我又改变策略，把它当做存在的，但是这也没用，它还是要修理我，以至于有那么一阵子，我都想放弃了。
这倒不是我太悲观了，而是观察多年的生活经验让我发现，上天总爱和你对着干，你祈求幸福，上天多半就会降下灾难。掌握这个秘诀之后我就想，我要放弃了，抑郁症是不会好了。这样去想，我揣摩上天是不是会让我好起来。不幸的是，上天给出了否定的答案，我还是没好，弄得我后来真想放弃了。
在这件事上，我想我是不够勇敢的。我有一个朋友，她特别勇敢。她和我一样也是一个抑郁症患者，医院都住进去好几回了，但每次见到她，她都是那么生猛。有一次我甚至听她说：“自从患上精神病之后，我就精神多了。”
像这种达观的态度，显然是我所不具备的，相比起来我实在是太软弱了，不过我倒有点怀疑，她是不是真有她表现得那么勇敢，因为倘使只有很短暂的时间的话，那我也能装出一副特别勇敢的样子，让人觉得我对抑郁症无所谓。不过我没有就这个问题去问她，因为她的话让我觉得很励志，万一我问了她：“你真有那么勇敢吗？”她回答说：“好吧，我是装出来的。”那么我就完了。
现在我还没有完，事实上我已经好了，当然，抑郁症偶尔还是会卷土重来，找我喝喝茶什么的，毕竟我们是老朋友了，总要联系感情的，不过我对此完全能够应付了。我觉得，对抗抑郁症就像是一场拉锯战，会持续很长时间，但是只要坚持下去，胜利早晚是你的。这我很有把握，因为我并不是一个坚强的人，我很软弱，像我这么软弱的人都能重新振作起来，别人当然也可以。