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现在我退学已经十年了，这件事已经过去很久了，但是当时的情景却仍旧历历在目。这件事是我生命的转折点，我是永远也不会忘记的。不过在以前，我很少会想起它，因为我怕我会感到后悔，会认为我当初的选择是错误的。
现在这已经不重要了，目前我正想着要去跳楼自杀，生命我都不要了，至于这些对错的问题，更是不足挂齿。但是在以前，我就怕这个，而要命的是，那时候总有一些人对此感兴趣，会对我指指点点，侧目而视。
俗话说，千夫所指，无疾而死。我当时面临的就是这种情况，而我没有马上去自杀，已经是个不小的奇迹了，患上抑郁症也不足为怪。
事实上我的抑郁症还并不是在我退学的时候就患上的，当时我只是隐隐约约地感觉到它的存在，它一直潜伏在我的心里，蠢蠢欲动，伺机而发，直到十年以后它才蹿了出来，变得一发不可收拾。
十年以后的今天再来看当初的选择，细加掂量之后我还是觉得不后悔。有的人可能会觉得我这是嘴硬，心里明明后悔了，嘴上却不承认，以挽回自己最后的尊严。这说法看起来很有道理，其实一点都没道理，我是真的不后悔。
我 曾在罗素先生的书上看到过这样一件事情，罗素先生在中国有一个朋友，他到罗素先生的学校参观之后说，回去他也要在反对势力的区域内建一所同样的学校，他料想这样做会让他掉脑袋，但是他却义无反顾。
我觉得我和他是一样的，虽然我的境遇不怎么好，对于当初的选择我从没后悔过。之所以我不后悔却患上了抑郁症，我想是因为退学后的挫败感和负罪感而产生的。
在这十年里面，我创作了数百万字的作品，但是我从来没有出过书，哪怕发表文章也少之又少。有的文章在杂志上发表了，杂志还要拖欠稿费，有一次我打电话给他们让他们付稿费，接电话的人却让我滚开，还说我的脑袋里只有钱，真是俗不可耐！考虑到当时他在电话的另一头，与我相距甚远，所以我没有过去掐死他。稿费当然是再也没有拿到了。
这样的事情我遇到过很多次，所以我的生活过得非常穷困潦倒，有的时候连饭都吃不上，几乎饿死。从这个层面上来讲，我是非常失败的，我觉得我的一生基本上都是失败的。
自从我患上抑郁症之后，这种挫败感就经常占据着我的内心。除此之外，我还感到非常对不起我的父母，我的父母把我生出来，含辛茹苦地将我养大，目的在于希望我长大之后能够养他们，但是没想到等我长大了并没有养他们，还是他们要养我。这件事不用说就知道有多糟糕。对我父母来说当然是无比糟糕的，即便是对我来说，也是很糟糕的，一直依赖着他们让我的心里充满了愧疚。也正是因为这种情绪一直压抑在我的心里，才会让我患上抑郁症的。
这是多么可怕的疾病啊！我常常这样告诉自己：“生亦何欢，死亦何苦？生亦何欢，死亦何苦？”试图用这种解脱的语言来缓解心中不可解脱的痛苦。但是这种痛苦又怎么能缓解呢？倘若能的话，我也不会痛苦这么多年了。
我记得在伯恩斯教授的书上对这样的想法有过表述，在他看来，我的这种思想是非常极端的，概括来说，这是一种“要么一切要么全无”的想法。这种想法会让人以黑白分明的界线来看待事物，如果你的表现不够完美，那么你就会认为自己彻底失败。
现在我就是这样的，所以我感到绝望透顶，其实我早就已经感到绝望透顶了。在那个时候，王小南也开始同情我了，他对我说：“乐青颜，真是苦了你了。”但他随即又说：“这能怪谁呢？完全是你活该自找的！”