下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
除非我们学会了怎样控制我们低落的情绪——通过了解它们背后的原因——不然的话，它们就会毫不客气地支配我们。
阿伯特：“咱们看电影去吧。”
帕特丽夏：“我跟你说过，今天晚上我什么也不想干。”
阿伯特：“出什么事了？”
帕特丽夏：“不愿意到哪儿去就非得是出什么事了？”
阿伯特：“你心情不太好……？
帕特丽夏：“看看你，我不想谈这些，每次你都让我干我不愿干的事，你存心想惹我生气。”
阿伯特：“我不想气你，只不过是……”
这对夫妻的争辩一无所得，因为他们谈论的并不是真正的问题所在——妻子的这种郁闷冷漠的情绪。只有当他们了解了为什么她的心情会是这样，他们的讨论才会有收益。第二天早晨，帕特丽夏经过反省，承认了自己为什么感到不高兴：她没有得到她所期望的该教区行政团体的任命。她也明白，她决不是真的想要那个工作，“我想的只是被当选的荣誉。”她告诉丈夫。进一步的扪心自问使帕特丽夏意识到，她主要是把这个任命视为她在家里得不到丈夫注意的一种补偿。
通过试图了解自己的心情，并向自己坦白承认这种心情的由来，帕特丽夏朝着控制她的情绪迈出了第一步。她已经明白了两件重要的事：一，她的这种心情是事出有因的。二，除非她控制了自己的情绪，否则她就会受情绪的支配。
帕特丽夏与我们大家没有什么两样。我们都会有情绪，然而学会控制自己的情绪对于我们的成功和幸福是必不可少的。的的确确，没有什么能够像情绪那样影响我们的生活。
因此，让我们在可能的情况下，尽量识别自己的心境。比如说，你被自己的工作所吸引，或是在体育锻炼中得到愉快，——这些都是积极的感受，我们多数人不大注意这种感受，然而这是应当注意的！认识有多少时候你自己是心情愉快的，这是很有好处的。
消极的感受则又是另一回事了。当你情绪恶劣的时候，想办法抓住它的特点。坐在一间安静的房间里，闭上你的眼睛，在几分钟时间里脑子里什么也不想，然后将注意力集中在你的感受上，问问自己：“我心里到底是什么样的感觉？我是不是到处顶撞、脾气暴躁，是不是想哭一场或是对自己愤愤不平？”写下能够最好地描绘出你的感觉的那些形容词，然后把它们归类于一个总的情绪之下，比如说：生气。伤心、焦虑……然后就来寻根究底。你的思想深处到底是什么？你以前是否有过这种感觉？是什么原因引起类似的恶劣心情？现在采取什么行动才能使你的感觉好一些？如果力所能及的话，你想改变什么？如果改变不了，又是为什么？
不管我们对这些心情如何称呼，它们大部分可以归纳成几种主要的基本感受——气愤、痛心、内疚等等。下面是一幅通向这些感受的路线图，它会帮助你看到这些情绪如何兴风作浪，以及它们是从何而来的：
伤心当人们失去了某些东西——友谊。所爱的人或者自尊的时候就会感到受到伤害。在这种情况下，我们应当想办法了解：自己失去的是什么？这个损失对你意味着什么？需要什么才能弥补它？此时你从哪里才能找到需要的东西？
当你感到伤心，并且知道是谁使你伤心时，应当怎样办呢？如果可能的话，面对面地告诉这个人他是怎样让你伤心的，并且确切说明为什么你会有这种感觉。
为什么要对他讲呢？因为不管你愿意不愿意，你的感情总是要以这样或那样的方式表达出来的。如果不是直接对着引起这种感情的人来表达——像理所应当的那样——那它们就会寻找能够出气的地方，这常常会发泄在错误的地点、错误的时间。正像一个妻子在厨房里把盘子摔碎，而不去向丈夫和盘托出她在餐桌上的真实的想法。最好的办法是当这种感觉一出现，就直接了当地对引起这些感觉的人说出来。
焦虑当人们害怕受到伤害或者担心会失去什么的时候就会感到焦虑不安。
琼的母亲住院做一些检查，并且做一个小手术，家里人为了不使17岁的琼担心，就拐弯抹角地告诉她母亲有点特殊情况。结果，琼总是想到最坏的情况，她开始把每一次电话都当成是潜在的死亡通知。她变得如此忧心忡忡，不论在学校还是在家里，她几乎什么事也干不下去。最后，家里人终于对她讲了实情，尽管她仍然心慌意乱，但是她觉得比较能够忍受了，因为她了解了正在发生的事情，从而对于她的心境有了更多的控制力。
如果你感到焦虑不安，想办法指出什么是你害怕失去的——不论是其他人对你的爱和关心，还是你对客观世界或主观世界的控制能力，或是你的自尊和人格。看看你可以找到什么帮助来防止这个损失或者对此有所准备。不要因为想到它太可怕了就把它搁置一旁；回避你害怕的事情只能使它们变本加厉，更加难于处理。
忿怒当人们受到伤害时都会愤愤不平。当你生气的时候，问问自己：“是谁伤害了我？怎么回事？我对这个人说了什么？我想说什么？为什么没说？”
对待气愤应当同处理伤心那样，事不宜迟和直抒己见。让我们来看看哈里和迈克思的例子吧。他们为一条狗而大叫大嚷。在把狗训斥了一顿之后，哈里又开始抱怨起迈克思的孩子们来，然后又抱怨迈克思举办的那些盛大的、喧闹的宴会。其实使哈里生气的是最近的一次宴会没有邀请他。毕竟，他和迈克思是老朋友了。“但是，这不是正式的宴会，”迈克思解释道，“只不过是办公室的一帮同事。这就是没有邀请你的原因。最近你总是一触即发，难道是因为这件事？”
如果有人惹你生气的话，直言不讳地告诉他。大多数人都会向你表示道歉并且愿意保持友好的。如果你长期掩藏自己的怨恨之心，它就会很难得到恰当的表达，因为它的根源已经被埋了那么长时间，以至于根本无法辨明真相了。
内疚当气愤没有恰当地表达出来时，它经常会转向有这种感觉的本人。一个人对自己感到气愤的时候，就会产生内疚和懊恼，并且总是对所有的事吹毛求疵。比如，他可能相信，由于没有达到别人的期望，人们对他已经失望了。他甚至可能因为其他人对自己抱那么高的期望而暗暗生气，即使他感到为自己辩解是太不值得了。
利特尔太太的整个生活都是为她丈夫和三个儿子服务。她总是牺牲自己的需求而献身于他们的小天地。但是秘而不宣地，她感到自己的生活是空虚无聊的，她没有做任何使自己感到幸福和自豪的事。终于，她的气恼和愤恨开始影响到她在生活中为这些男人们服务的能力。她变得漫不经心、无能为力。她的行为其实是反映出她所感到的懊恼——一种几年前早就应当提出来的心声。
但是对利特尔太太来说，怨恨她的家人是难堪的，她一直认为表达出忿怒就意味着不爱某个人。我们互相生气是不幸的，但是气恼的体验和深情的体验恰恰是同样自然的，并不需要把我们的感受标为“好的”或者“坏的”。我们必须标明的只是“愉快的”或是“不愉快的”，而且要去了解和解决它们，以便我们的生活过得更富有建设性。
你怎样来对付内疚呢？如果你记住绝大多数的内疚是出于受到压抑的愤怒，而愤怒又是出于受到伤害，那么解决的办法就在于了解这种伤害及其原因，并且允许这种愤怒对准了它的最初的目标。
所有的感受，特别是不愉快的感受，都必须通过它们的自然的过程，这就要花费感情能量——而这种能量的供应是有限的。
例如，如果一个孩子丢失了一件心爱的东西，那我们在一段时间内就别打算让他在学校里学习出色。这个孩子一定很难受，而且，要慢慢地解开失去爱物的疙瘩。当解开这个疙瘩之后，他的能量将再一次自由地投入到功课和游戏上。
成年人也是同样。如果我们总是把我们的感情能量用来驱除不愉快的感受，我们留给生活本身的能量就将所剩无几了。