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也许昨天，也许很久以前，有人伤害了你，你不能忘记。你本应受到这种伤害，于是你把它深深地埋藏在记忆里。
但你并不是唯一受到伤害的人，我们所有人都在以自己的方式应付这个世界，在这个世界里，一个人甚至出于好意也会伤害他人。朋友背叛我们，父母责骂我们，爱人离开我们……总之，我们每个人都会受到伤害。
忘却痛苦记忆的唯一办法是原谅。
哲学家汉纳·阿兰特发现，忘却痛苦记忆的唯一办法是原谅。
在这种精神的感召下，1983年12月的一天，教皇保罗二世走进了罗马郊外雷贝比亚监狱的一间潮湿的单人牢房，探望了穆罕墨德·阿里·阿格萨，他曾向教皇的心脏开了一枪。教皇单独与行刺者静静地呆了一会儿，教皇原谅了他。
然而，对常人来说，这是不易原谅的。这个举动看起来几乎有悖常理。我们的公平意识告诉我们，人们应该为他们所犯下的错误负责。但是，谅解能奇迹般地治愈创伤甚至使我们和好如初。
怨恨是我们对受到深深的无辜伤害的自然反应，这种情绪来得很快。女人希望她的前夫与他的新妻子倒霉；男人希望背叛了他的朋友被解雇。无论是被动的还是主动的，怨恨都是一种郁积着的邪恶，它窒息着快乐，危害我们的健康。它对怨恨者的伤害比怨恨更大。为我们自己的缘故，必须消除怨恨。
怎么做呢？怎样才能摆脱伤害呢？像个孩子似的松开手让被捕的蝴蝶自由飞走吗？本书愿为你提供一个谅解道路上的路标。
1正视你的怨恨。
我们中没有一个人愿意承认自己怨恨某人，而把怨恨深藏起来，表面上装成无所谓的样子，而实际上我们之间的关系受到了很大的影响。我们把承认自己的怨恨并迫使自己做一次灵魂上的剖析称为谅解。我们必须承认已发生的事情，勇敢地面对他人说：“你冤枉我了”。
丽兹在加利福尼亚一所大学里任助教，她是优秀的教师。她所在系的系主任许诺请求院长提拔她。可是系主任的报告中充满了对她的表现的指责，于是院长告诉她应该再找一份工作了。
丽兹痛恨系主任背叛了她，但是她需要从他那里得到推荐信。当他告诉她，他不能说服院长提拔她并表示遗憾时，丽兹装作相信了他。但她不能保持这种表里不一的样子，一天，她用真相当面责问系主任，他十分窘迫地加以否认，丽兹认识到他是一个可怜而又软弱的人。
她感到自己获得了需要原谅他的力量，于是就原谅了他，同时也就解除了自己对他的怨恨。
使伤害人脱离伤害。
大部分人一般对伤害自己的人的行为感到愤恨。《圣经》上描述，在古代善恶报应的戏剧中，上帝解除了人类肩上所负的罪孽包袱，把它拴在山羊身上，并将这“逃跑的山羊”送到了荒凉的土地上。原谅给那些伤害过我们的人，他们展现给我们一个崭新的天地，暴露出他们的过错，脱去了原来伪装的外衣。
揭露罪孽的第一个好处是展现一个新天地。当我们透视了人们更深一层的思想意识时，展现在我们面前的是个可怜的易犯错误的人性，我们的感情就会发生变化。
凯西是一个天真烂漫、爱头脑发热的16岁少女。她的生母遗弃了她，她很气愤，一直奇怪她自己为什么不值得生母抚养。后来，她找到自己的生身父母，发现他们很年轻，十分贫穷，而且没有结婚，只是同居在一起而已。
这时，凯西的一个女友怀孕了，后来又因为害怕把婴儿打掉了。凯西帮助她的女友度过了难关。渐渐地，她懂得了，在这种环境下，这么做是对的。她开始理解自己生母当时的处境了——因为太爱自己的孩子，所以只得送给别人，否则就会饿死。凯西的同情心使她的愤怒心绪渐渐平息，她原谅了自己的生母，并开始发现自己作为一个坚强有用的人的价值。
3让过去的就过去吧。
一个漂亮的女演员，几年前，在一次车祸中，成为一个跛子。她的丈夫一直陪伴她直到她身体康复，然后就急急地冷酷地离开了她。她并没有被自己的过去所困扰，也没有对未来充满仇恨，相反，当她看见她前夫时，原谅了他并祝愿他生活愉快。
原先我对此是抱怀疑态度的，我问好友：“如果你丈夫与一个性感又年轻的女明星结了婚，你愿意祝福他生活幸福吗？”
“是的，我愿意。”她这样回答。
但这并不意味着我的朋友已经完全忘却了她所受的伤害。实际上，过早地忘却，对于医治内心创伤来说可能是有害的。然而，一旦我们真的完全忘却了，这时原谅才是一种健康的标记：我们能最终忘却所受的伤害，因为我们内心的创伤冶愈了。
4不要放弃谅解——坚持不懈地为之努力。
英国学者C·S·刘易斯创作了许多优秀的儿童幻想小说。当他还是个孩子的时候，他受到过一个粗鲁的教师的伤害。此事一直折磨着他，但前不久，这个教师去世了。刘易斯在给他朋友的一封信中写道：“只是到几个星期以前，我才突然意识到我彻底原谅那个老师了，他曾使我的童年抑郁寡欢。多年来，我一直试图原谅他，而且每一次我都认为我已经原谅了他，可过不久，又发现在记忆中我仍在恨他。于是我就再试一次……但是，这回，我确信，我的原谅是真的了。”
记仇的习惯似乎很难打破。当我们试着改掉其它坏习惯时，一般也要反复多次才能完全摆脱，伤害越深，记仇的时间就越长，但慢慢地，仇恨会忘却的。
现在存在着一些较有说服力的反对原谅的言论。一些人认为原谅是不正当的，因为伤害他人者从本来不应该摆脱的窘境中被解救出来了。另一些人认为原谅是一种软弱的表现，波纳德·肖把它称为“叫花子收容所”。
我不赞同这些观点。复仇从来就不能治愈创伤，相反，它会导致伤害者与被伤害者之间无休止的相互报复行为。甘地说得好：如果我们都把“以眼还眼”式的公正作为生活准则，那么全世界的人都将成为瞎子。神学家莱茵霍德·涅博尔在第二次世界大战后也说：“我们最终必须与我们的敌人和解，否则，我们双方都将在相互仇恨恶性循环中死去。”谅解解开了我们心中痛苦的死结，并为相互和解敞开了大门。
谅解是一种坚强的表现而绝非软弱，是用勇气去治愈我们所受的创伤。谅解也是用爱——原谅背后的真正动力，去治愈我们的创伤。尤其是爱中的两种——尊重和承担义务是最强有力的。
当你尊重自己时，如果你的父亲剥夺了你的爱情，或者你的伴侣与别人私通，或者你的孩子扔掉了你心爱的东西，你不用独自承担这些痛苦。显示出尊重伤害你的人的神态，允许他开诚布公地畅谈之所以这样做的理由，自尊可以使你原谅他们。
爱使我们自己有胆量对某些人做出保证，进入一个我们不能掌握的未来之中，同时我们也希望得到对方的保证。这种保证是冒险的。但即使对方辜负了我们，爱，这种使我们勇敢地面对伤害的力量，也会帮助我们医治痛苦。
爱也意味着记住：我们很少不犯错误。例如：你妻子的长期不育可能是你忽视了她生理上或生活上之需要的结果；你武断的态度、暴躁的脾气可能导致孩子们的反感，等等。
有一个男人，我们暂且叫他马克，他认为他的妻子凯伦非常跋扈，而他自己则十分胆怯无能。一天晚上，在一个晚会上，凯伦大笑着称马克是一个从未长大的孩子、一个妈妈怀中的孩子。他们回家后，马克大吼道：“我永远也不会原谅你今晚的行为！”他的恼怒成了他不敢面对现实、内心软弱的遮羞布。
虽然凯伦有说不出的委曲和懊悔，但她知道，她自己其实也是很软弱、很胆怯的，她一直装出强悍的样子以掩饰自己脆弱的一面。当她鼓足勇气把这一切展现给马克时，马克也撕掉了愤怒的假面具。通过相互的谅解，他们把各自的弱点和长处结合在一块儿，建立起了一种真实的健康的关系。
当我们谅解的时候，我们就实现了人类固有的非凡的创造行为，我们既治愈了创伤，又创造了一个摆脱过去痛苦的新起点。