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中的说话方式
引言：人与人之间的交往中，说话是关键的一个环节。在说话的把握上，不仅讲一个“情”字，更讲一个“巧”字。俗话说，“欲速则不达”，急于说服对方，往往易招致对方于之拉开距离，使谈话进入被动之中。要借题发挥，避重就轻，巧妙应付对方的刁难，使己方摆脱不利的窘境。■日常说话用语
在我们日常生活中，经常会说出一些不尊重对方的话语。如：
“那弄错了!”“已经旧啦!”“没有价值的哟!”“怎么搞的!”“应该这样吗?”等。
我们用上述那样的表现来否定对方提出的意见或话语时，这些否定的表现比说主知的内容更伤对方的自尊心。否定的表现作用是伤害那种自尊心。这样一来，人们在那个时候潜在的“做得亲切些”的希望消失了，态度变得僵硬。其后，再说什么，也不会打开心扉接受进去。假如你说的事情正确，也将造成这样一种心理状态：“的确是这样，不过是说说那样的事情而已，而接受却是不可能的。”即使是理性上理解了，在感情上也是排斥的。这是因为没有符合感情的波长。
确实像一般说的那样：“人类感情和理性的比例是7比3。”行动常常受感情的支配。一开始就拿出来“不行啊”这种否定的表现，首先就剌激了对方的感情。说的不是谈话的内容，对方感受到好像是自己的身价被否定了，从而立即恼怒。
不仅是在日常的会话，就是在会议上也会这样表现的。与其说“你的意见是错误的哟”不如说“那也有一定的道理，但是我不赞成”为好，因为后采取的方式是首先肯定对方的发言。说“的确是那样”，“那也好呀!”先肯定对方的立场、意见和想法，然后再讲想说的事情就行了。
可以说指挥人的时候也是如此，说“虽然你不行，还是拜托啦!”对方是绝对不会听你摆布的。如果说“你一个人是不行的，是不是拜托一下别的人!”人就会动起来。进一步，像“虽然我不行，但如果是你大概就行”一类的话语，更具有驱使对方行动的力量。比如后者，他能使对方的自尊心得到满足。
说某某“不行”、“讨厌”等等，是从好恶感产生并使用的否定的表现，这也是对别人的打击。比如男职员想请女职员去喝茶：
“B，一起去喝茶可以吗?”“不行，我忙着哪!”
对于本来是好意相约的声调，用“不行”的措词答复，就可能像刀一样刺向男方的胸膛，即使是后边加上“忙着哪”的理由解释，也已经伤害了男人的自尊心。如果改成这样说“谢谢，可是今天我很忙，改日再去吧”，对方就不会生气了。
同时要注意对方感情的方向。由于采用尊重对方自尊心的说话方法，就可能提高说话的效果。因此，必须从不断地注意是否消除了否定的表现，改正自己的说话方法开始做起。
(1)加以思考，掌握情绪是成功的开始
任何高明的讲话都是这样，能坚持以理服人说下去。人类有理性的一面，同时又持有非理性的一面，特别是我们的行动，具有理性的一面，同时受好恶感支配的成分也是相当多的。因此，在说话时，要加以思考，掌握好自己的情绪，把握好分寸，这是说话成功的必经之路。
“话已明白了，如果是那小子说的，就拒绝”，抱这种态度一步也不动；或者是“啊，好!如果是你说的，我就接受”这样的简单在加以肯定。前者是对于说话的人没有好感；后者是对说话的人抱有好感而表现出来的。人类具有这样的心理：对于友好的人的话，洗耳恭听；对于讨厌的人的话，则封闭心扉。因此，如果想要对方听你的话语时，必须想想获得听方的好感是第一位的，让听方了解内容是第二位的。
在工作场所，报告、联络频繁不休，指示、传达、命令、劝导等驱动人的情况连续不断。因为工作岗位很忙，在说话时，没有加以理性的思考，无意中说走嘴等情况也有时发生，但是，弥补这些过失，疏通良好本意，却在于平素的人事关系。“那个人没有说到的事，可能因为忙而忘了，并非故意，所以是情有可原的呀!”这样一说，相互之间为对方着想，就融洽了。如果平时人们对你的好感，则有助于你的主话效果。因此，就必须考虑，情绪是首先要掌握的。
这样说来，和颜悦色，公平待人，明朗的话语是打开对方心扉的根本。和颜悦色可以向对方表示“你可不能怀有敌意呀”的意思，一般脸上浮笑容的人，我们是以心相许，不人怀有戒备心的。这样就通过问候会话等来开辟。加深了人与人之间的关系。同时向对方提供了一定的情报，使对方知道什么，了解什么。这样做也沟通了双方的思想，使双方相互理解，付诸行动。
对于言词明朗的人，谁都会有好感，比起阴天下雨来，喜受晴朗的天气，灿烂的光的人是很多很多的，这属于人类的本能所致。比如，虽然不懂音乐，但是一听到莫扎特的乐曲，那明快的旋律，无论对谁，都有一种吸引人的魅力。明快的笑脸和语调，就如同莫扎特的音乐那样，是向听者倾诉情怀，使其抱有好感的要素。
(2)方言能唤起听者的乡土感
有的人由于自己说的是方言，就不爱见人了。其实，方言没有任何可以羞耻的地方，方言是那个地区社会里交流思想不可缺少的。它不仅能沟通思想，还能传播由于同感而产生的相交联感，是传递情感的语言。它具有微妙的味道和细微的表情。
城市里使用的语言叫做“普通语”，“普通话”也叫“共通语”，它是准确度上不一定都能说得标准，因为各国各地的人要想准确的沟通思想，想得有一种共同的语言。共同语言是按照能够向更多的人正确地传递意思而创造的。它与局限于某一地区的人们能够产生“共鸣”的方言是有根本性差别的。
不过现今，虽然人们以办事方便、上学方便等理由，聚集到城市中来了，但是由于注意到城市生活的乏味，而回乡的人又增多了。同样，语言也是如此。比起单纯追求所谓易于传递的机能的语言，人们开始感到适于传递情感的方言更能唤起乡士的感情。
每逢星期六、星期日，都会有很多人到乡下去旅行，简直有一种所谓民族大迁移的感觉。这是什么原因?可能是为了寻找城市里失掉的“绿色”。这是理由之一，另一个理由是为了寻找“故乡”而去的。不过现在那里的站前繁华街道，都与城市不有什么不同了，令人大失所望。特意为寻找故乡长途跋涉而来，而那里却不见故乡。此时信步离开街道，看到草舍农家，就很高兴。那是因为有一种故乡般的气息。
听到方言也是一样。听到方言就像是在故乡一样温暖。过去听到方言只是那里出生的人才感到亲切，但是现代，所有老城市里居住的人听到方言，都会引起乡情。现在很多的地方电台都用主言播放节目，用以增加和当地听众的感情，让生活贴近听众。
(3)调整呼吸，准备说话
人在休息的时候也要进行呼吸的。说话是在吐气中载着语言，所以呼吸一混乱，话就会说不出来。这使我想到在上楼后，会喘得说不上话来。
普通的对话场面经常发生这样的事情，在众多人面前说话时，怯场，就首先呼吸不正常，那样就不可能踏踏实实地说话，陷于失败的事例是不少的。这种情况不仅仅是所谓吐气之际发出词儿的说话在原理方面的原因。人类是依靠呼吸吸入吸入氧气，呼出二氧化碳，以维持生命的生物，一旦想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入量就会减少，势必影响大脑的正常工作，因此“哗!血液一下子就冲上头，说了些什么就不知道了”的这种人是很多的。这种情况可能是在这一瞬间氧气的供给停止了，而陷入痴呆状态，从而不能按照所想的词语说出来。或者说一些意想不到的事情。“为什么说那样的事情呢?”话说完了，回想起来，自己也不知道那事情。
在某种意义上说“呼吸”和“气”是一个意思，因而“调整呼吸”就是“使气安静下来”。肉体处于不正常的状态叫作“生病”，呼吸不正常也可以叫做瞬间的生病状态!这样一想，对于怯场时陷于无意识的不可理解和行动，就可以理解了。
因此，“调整呼吸”一事包含着绝非简单一想就可以的问题。印度自古流传下来的锻炼身心的方法——瑜伽气功，也是重视呼吸法的，从这也可以理解它。仔细想想看，实际说话时怎样才好。说话时是按下列程次发生不正常情况的：
因此，调整呼吸会使这一情况恢复正常。说话前，全身不要用力，使全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，然后在吐气时稍微用点力气即可。这样一来，心就踏实了。“哈、哈、哈”笑的时候，吐气中加入气，笑对于缓和全身的紧张状态有很好的作用。笑可以调整呼吸，还能使头脑的反应灵敏，话语集中。应该如时何地都要像能够表现出自然的状态那样控制自己。
(4)话题多的人是引人注目的“话题人”
“一和那个人说话，就高兴得忘了时间。”
在周围的人中受到这样的评价的人，没有例外，就是话题丰富的人。从关于高尔夫球的话题开始，说到体育的历史；从钓鱼说到大海，进而转向关于外国的话题，接着又谈到当前的市场情况，忽而又成了关于语言的话题，这种状态止于何处，还不知晓。话题少而谈不拢的人是不可能如此的，何况连对于演员的闲话都没有兴趣的人，就更不知其中的乐趣了。
正如逛商品的橱窗前，可以站在任何时候。会话也是如此，在有兴趣的话题上说个不完，随心而说，说到心满意足的时候才转向其它话题。这是会话的妙趣，会话是为了使人对于所谈的事物产生兴趣，其结果能够加深人与人之间的感情。
说话的另一个乐趣就是“离开本题”。在人说话前，要求话语要集中，不允许离题。但是在日常会话中没有非说这个那个不可的限制。话语依次发展着，最后同开始的话题毫无关系，走到意想不到的方向去了。这样惊人的事情是有的。那就是乐在其中的“离题”。
话题丰富的人也就是好奇心时事盛的人，对于任何事情都抱有“怎么回事”的疑问，初一看好像起哄似的，因而别人不晓得的事情他也知道，一听到说话就高兴。读报也是这样，别人不看的栏目，他要看，而且呆在那里一看就是很长的时间。听到别人说的话，就想“嘿，那样的话在那儿登出来的呢?”一看报，什么事儿都有，自己也在看同样的报纸，只是没有注意而已。
“喂，知道么?实际上……是什么啊!”
“啊，看过今天早上××报了吧!”
如果是一般人的话，说到这种程度就算完了。话题丰富的人持有不同的乐趣，在社会情报化的今天，人们想要插手的事情，什么样的情报都想弄到手，而且收集情服不择手段。
如果能够瞩目别人的不屑阅读的报纸版面，持有少年那样那样的好奇心，具有“什么事情都要做做看”的意识，你的情报就会源源不断而来，视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉五大感官都动起来进行收集。这样，你的知识面就广了，您的话题自然就非常丰富了，说话将会愉快。您要从周围注意起，你会变成“话题人”。
(5)变化的答茬儿，能使谈话活跃起来
为说不好话而苦恼的人诉若说：“不知道应该说什么好。”在众人前集中讲话时，有必要考虑必须说的内容。但是在通过的会话中，考虑“说什么好”，不如行考虑“对方要听到什么”。对方关心什么事情，要知道其中最得意的是什么，以此为焦点进行倾听，是能够满足对方要求的。在答茬儿，仅用几句话就能取得效果，它具有能使谈话继续下去或终止的威力。如果掌握了答茬儿的技巧，就可以随心所欲地引出或是终止对方的话题了。
想想看与同事的谈话。休息日的第二天是想要听到休息日所发生的事情的日子。
“昨天真刺激哟!雨中上山，真不得了，……”
这样就找对了对方想要说话的情绪，正好像刚要进门，眼前嘭地一声把门关上那样。不受人喜欢，或是不善于处理人与人之间的关系的人，经常有爱答茬儿否定对方的倾向，自己充分了解的事由，或做专门的工作时，容易发生打断对方话语的事情，说“那样的话是不对的”、“和我所听到的不一样哟”等等。这样一来，谈话就不能向前发展了。发生几回这样的事情，渐渐人们就不愿同你交谈了。在同样的条件下，如果改变一下答茬儿的方法，比如：
“昨日真刺激哟!雨中上山，真不得了，……”
“嗯，那后来呢?”
“飞似地进了山上的小木屋。小屋子地在挤满了人。”
“然后……”
“贴身的衣服也湿透了，……”
这样，话就会无限地延续下去，听者只是简单答茬儿。“于是”、“其后”、“那么，怎么啦”等词语，都属于此。此外还有下列答茬儿的词语。
同感的答茬儿：“的确”、“诚然如此”、“我也是那样想”、“实在是”的等等。
同情的答茬儿：“那真愉快啊”“实在有趣”等等。
这只是一些例子，好好想想，我们在无意识地使用着各种各样的答茬儿词语。今后要有意识地使用它。倾注感情的变化的答茬儿，可以使谈话持续性地活跃下去。
(6)能倍增你的魅力的是具有理性的谈话。
想象中的美人，从外表来看，一定是非常好的女性，但稍一说话，却智能不佳，是没有教养的妇女。男性也是一样，穿着崭新的西服，身上带着的香烟和打火机也是一流的，但一说话却是粗野得令人讨厌。虽然外表可能伪装，但却不能伪装内心世界。
可以说人的魅力就在于谈话。在谈话中就能表现出一个人的本色姿态。越能说话越能发生魅力。这是真的。与在工作岗位上的女职员谈话，是可以打听出来她们的事情的。
“昨天星期日，你去哪儿了?”
“滑雪去了”。
“回转非常困难，没办法。回家后母亲……那样，还是比较好的滑雪场呢!……”(语无伦次——译者注)
这样，无论什么样的美人，都无人感兴趣。虽然脸是可以化妆的，而语言是不能化妆的，能立即露出马脚。对方是女性时候，是否使用“失礼了”、“您请讲”、“是那样”这些话语，就成了谈话的理性。也就是“选择什么样的话语”，能表现出一个人的智慧。使用“失礼了”的话语，就不能用脚踢开门吧，而是要把门轻轻推开。选用好的语言，必然产和优雅的动作。这样做，能够倍增你的魅力。
这里说一件男职员所说的事情。由于委托进行一项究，他到某企业采访，有一个人在他眼前打电话给会议室，进行联系说：
“老师正在来这儿途中。现在就要到那儿去啦，拜托您接待一下。”
他说我“正在来的途中”，却好像怕见我似的。说我就要到这儿，偏要赶在我前边离开。只有这种人，我拿着装满研究用的教材资料的书包，他却没有发现。
与此相反，使用“让您久等了，要去的地方离这儿挺远，很对不起，请……”这种语言的人，就会飞快地拿起我的书包，有礼貌地充当向导。
选用什么样的语言进行会话，因人而异。经常留心选用洗练过的语言，想着要进行有理性的会话，这样就有可能成为老练的人。什么时候都使用粗野语言的人，就会成为粗野的人。可以说日用什么样的语言，就能塑造一个什么样的人。
(7)幽默是现代人的教养，可使人心底宽畅
如果问：“高明的说话方法是怎样?”从某种意义上可以说是：“幽默的说话方法”。幽默能抓住读者的心，使对方平心静气，能吸引人。那么，要想明确“幽默”的意义，那是很难的在这里可以把它当作“隐隐约约存在着可笑的味道”。
在工作场所讲幽默的人，能开导周围的人，稳定他们的情绪。某公司每天早上都要烧开水，但发现装开水的水壶丢了。这样，一个女职员说道：
“股长，水壶没有啦!”
股长回答说：“嗯，那一定是夜里丢的哟!”
“为什么呢?”
“可能被当作夜间尿壶使用喽!”
这也许是一种恶劣的诙谐话，但在惊异中说出这种话的方式的郑重的。由于这句话，援救了女职员担心追究丢失水壶的责任的不安。
幽默就是让对方“去想”，它的语言隐隐约约也含着温暖的成分。它是从心底产生的，死板板的小心眼儿是产生不了的。
其次，不能弄错的是，幽默不只是为了“让人笑”。如果错误地认为幽默与“让人笑”相同，从而做出庸俗的表现让人笑，那就不是幽默，而且会留下讨厌的回味。幽默也需要是“文雅”的。要文雅就不能缺少教养。教养就是要有开阔的心襟，也可以说是谦虚、深邃。学历高深的人中也有若干没有教养的人。把学历挂在鼻尖上的人具有一颗纤细的心，对于软弱的对手的心情都要设身处地地想一想。
(8)了解敬语使用双方的区别，就不会迷惑不清
经常可以听到的人说，不知道怎样使用敬语，在日常用语中的敬语主要可以从三方面考虑：
①尊重对方的说法(尊重语)；
②自己谦逊的说法(谦让语)；
③恭恭敬敬的说法(恭敬语)。
在尊重语里，部长、科长职称，它们是表示自体尊重的敬称，没有必要附以“先生”。但是打电话找对方公司的人时，以附有“先生”为好，如说：“请找××科长先生”。
在工作中由于要表示人的动作，敬语是很必要的。
在有社会地位差别(上级与下级、年长的与年轻的、前辈与晚辈)，心理上的差别(老师与学生、顾客与店员)的情况，敬语是必要的。任何时候，上级、年长的、前辈、老师、顾客都是“敬语的受用人”，部下、年轻的、晚辈、学生、店员都是“敬语的使用人”。
(9)适应确切的敬语能够护卫您
敬语是表现对话者对人事关系的态度的。因此，对接受者来说，可以根据对话的人是否使用敬语，叫道：“你也来吧!”回答“好，去”会怎样呢?科长会认为职员的缺点是不了解对上司应用的语言，看低了自己，内心的不会平静的。这样一来，科长就会用另一种眼光看你。由于没有使用敬语，招致对方改变对自己的态度，日后人与人之间的关系将会变得微妙。
常常听到“近年来年轻人连敬语的使用方法都不知道，真可气”。这就是虽然本人没有恶意，但由于没有使用适当、确切的敬语，致使人与人之间的关系产生了风波的明证。
与其相反，使用适当的敬语，接受和回答的人不仅能正常地保持人与人之间的关系，还会提高评价，特别是对女性职员来说，更是如此。有人说：“适当的时候，使用适当的敬语的女性会话，是日语之美的顶点”。的确这样。想想看，与前述相同的场面，如果对于“你来!”回答说：“好，一定参加”。就会使人多少有些美感。心目中对上司抱着什么态度，从语言中可以大体看出来。这种语言的运用，可以协调上级与部下、年长与年轻之间的关系，使听的人感到甜美。听到那个妇女回答的上司和周围的人，一定会想到“这个女人让人感觉很好”。因为那种语言会使人感觉到有教养，感情丰富，教育得好。
语言的使用有赖于核心家庭生活中的教养进行培育。所谓核心家庭，因为它是仅由父母和未婚子女组成的，很难培育出善于使用敬语的人。还是和祖父母等长者在一起住的家庭，能够育出对上使用敬语的有教养的人。那是因为在家庭中不断地使用着。所以适当、确切地使用敬语一事，不仅在人与人之间的关系上能护卫你的地位，而且对你的评价也会提高一步。
为了更准确地运用敬语，必须注意下列事项：
一、通过耳朵来领会，想要从书本上领会，那是没有亲身体验的。洗耳恭听工作岗位上的会话，可以通过耳朵，学到前辈或上级怎样使用敬语。
二、找典型，从周围的人中寻找，使用敬语方法较好的人，模仿那个人的一切语言使用方式。
三、试着说，记住了敬语就渐渐地试用它。虽然头脑明白了，不从嘴里说出来，还是没有亲自实践。
(10)适时致歉
事实还未明显化时，应付对方的抱怨，我们只能就伤害对方的心情。做有限度的道歉。
“对不起”这句话，在法国被谨慎地使用。肩膀稍微碰到对方，就会说对不起。生活上在各种场所这句话也经常使用，但一旦发生责任问题时，事情就会突然转变过来。他们不会随便道歉，始终主张自己的正确观念。
例如，在商店买了一瓶酒，回家途中运气不好撞到了人，酒瓶因此破裂，酒洒满地，这件事如果在日本，双方各占一半的责任，如果随便道歉的话，对方就会要求赔偿，所以当然不会说“对不起”的这句话。
我的朋友的法国时曾经受到住法的日本人警告说：“假定你闯红灯压死人，也绝不可道歉，所一切责任推卸给保险公司去办。”按日本人的规矩而言，是不正确的。可见，法国人对承认自己不对的行为很慎重，而且很彻底。
我们可以不像法国人那样极端，可是，当对方做不满的要求或是抱怨时，我们必须学会小心来使用“对不起”这句话。下面引用某一个运输公司车祸处理的态度。他们的意思是说：“假定公司的车不小心撞到小孩时，而且对方受了伤，无论对方的家里怎样抗议，只能低头，绝不可以一开始就说‘对不起’”。
不是司机单方面的错，或许是小孩子突然从小巷里跑出来，这种不可抗拒的例子，经常发生。所以，在见到小孩家长，且原因尚不太清楚的时候，该公司的人能常都说：“这实在太可怜了，我人很了解你们一家人的心情”这样慎和理的选择话题来使用。同时，愈内行的交通事故处理者，愈能够圆满地应付因交通事故受伤的家人生气的话语。
以上所述说的，是对抱怨者做的有限度的道歉：“我了解你所说的话，可是，目前原因不太清楚，一切尚在调查之中，所以，我们还不能说出更详细的话来，然而，我方伤害了你的心情，使我们一直觉得很对不起，我给你道歉。”只对对的心情这一点，先做一个有限度的道歉。
人的心理，实在很奇妙，除非是重大的事情，否则，只要能镇定住愤怒时候的情绪，当事者或多或少都会逐渐冷静，而不会蛮横不讲理的。
(11)心理优势
对方如果无法接受我方要求时，最好要加以考虑如何在心理上占优势。
大家都曾有这样的经验，当彼此约定时间见面时，万一自己比加方晚到，就会觉得很不好民，而不容易按照自己的口气来说话；相反的，自己比对方先到时，心理上自然会产生宽裕，在对方面前总会抱着一种优势感，尤其当对方是难以应付的人物时，这种倾向更强。
如果开始在心理上就能让对方站在更优越的位置，自然可以影响到后来彼此的谈话，因此，能够比对方早到，就达到了先发制人的地步。
某一所大学曾发表过“第二次招生，要采用口试的方式。”结果有二三个学系的考生，出乎预料的多，推究原因，可能是有些学生觉得，第二次招生，如果是学科考式，自己没有把握，如果采用面谈的方式，自己可能有录取希望。这所大学，以教育学系报考的学生最多，本来规定录取的人数是一百人，但是有六千人报考。
令人感到惊讶的是，如何在一天内完成口试。于是，教育学系当局立刻召开教授会议，大家都认为：那么多考生在一天中办完面试是不可能的。因此，推选代表向系主任建议，停止面试的方式，这位系主任答应他们再考虑，不立即回答。两天后，系主任请这几位教授到系主任室。大家都以为系主任可能会答应他们的要求，于是，匆忙到系主任办公室。
当时，工学院是始终主张应实行口试，这位系主任对大家说：“因为问题相同，所以，我请各位一起来研究……”
工学院跟教育学系同样有困难，然而听到工学院要实施口试，使得好些教育第的教授们，不好意思开口主张“我们教育学系不能举行……”这句话。这位系主任，很巧妙地运用了工学院教授的话，制服了教育学系的教授们。
这位系主任又说：“一天办不完，可以分做几天来做，但我们绝不能对考生宣布要取消事先无通知的考试科目，请各位务必要按照我们实施的方向加以研讨。”听到系主行这番话，大家认为无论如何要在一天内做完。这真是人类心理上和奥妙的地方。结果，真的如规定，那一年的入学考试，一天就办完了口试。
(12)小题大作
有人提出抗议时，若能对这件事表示非常重视，反而会使对方的气势减弱。
有个在奶品公司上司上班的学生，说过一则有趣的故事。有一天一位消费者来到奶品公司抗议说，他们出产的奶粉里面有对死苍蝇。
奶是卫生管理相当严格的商品，为了防止酸化，必须抽掉空气而装入氮气，然后才加以密封的，所以百分之百不会有苍蝇遗留在这里面，那么问题就是出在消费者本身。当那位学生的上司出来时，他认为上司一定也会有以上的现由说服对方，可是他开口所说的却出乎学生意料之外。
消费者愤怒地向那上司抗议着，那位上司便开口说道：“是吗?如果是真的，那事情严重了，我们必须将工厂里所有的机器停下来，对整个制造过程作一个总检查。”下属看着紧皱眉头的上司，感到大惑不解，直到听了下面的话，才了解上司的用意。他对上司说：“我信工厂的包装时，必需要先抽掉罐内的空气，然后注入氮气，再加以密封，所以不可能有死的苍蝇在里面的，我们向来是这么确信的。可是我想立刻作严密的调查，请你说明你开封时的情况以及开封后的保管情形。”
被那位上司这样逼迫的对方，好像没想到自己所提出的不满，竟会造成这么严重的问题，因而面露惊讶的表情，然后才想起自己的保管状况似乎有问题，便对上司说：“算了!希望你们以后多注意，不要再发生这种现象。”说完便匆匆回去。
一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时，都会从正面攻击对方的不满，暴露对方的不对，但是这种作法反而会使对方的情绪愈来愈高昂，态度也会更顽强，所以不算是有效的方法。应该像前例一般，故意重视成为焦点的问题，对方会因为事情弄得太大而感到害怕，抱怨的锋头会迟钝下来。我们就可以利用这个机会展开道理的说服，对方也会承认自己的不对。
(13)各个击破
对以众人意见作为后盾提出要求的集团，应该让每个人说出各自的意见。
一位大学系主任，有次碰到一个棘手的问题，这时很多教授纷纷在开会时候提出一些问题。
系主任看了一眼那提出意见的教授们，然后说：“我很了解这些要求，但是你们真的是经过讨论，才决定这些意见的吗?为了慎重起见，我想请问每个人的意见。”说完后指着一位教授说：“从你开始吧!”“然后是你”……就这样一一指名要他们说出自己的意见时，发现其中的差异存在，于是系主任说：“各位的意见好像还有相当的差异嘛!这样我也无法正面作答复，所以还是暂时让我考虑一下吧!”
一般人对于全体的意见或是经过讨论决定的意见，都觉得无法反驳。在此姑且不论民主的原则，只要听到是多数人的意见，想要论其是非很困难的，因为一般人的观念，大多数人支持的就是最有道理的结论。
所以想要击破这种集体讨论过的要求，不要去批评要求的内容，应该先击破造成要求的原因，即所谓“一致的意见”的根本。虽然说全体人员的意思，或是开会决定的意见，人都要先问清楚是否真的是一致承认的，对方是以这点作为最大的根据，认为另一方不会产生任何怀疑。当听到另一方提出问题的实性时将会心慌起来，如果当场要求他们提出个人的意见，其间一定有很微妙的差距存在。我们可以好好利用这种差距性说：“你们虽然说这是大家的意见，为什么还有这么大的差距呢?”他们所根据的是“一致”，一旦被击破就不得不退却了。
古人曾说：’我为一，敌为十，我须攻十中之一。”这也就是说在对付集团时，需要采取各个击破、分别作战的方法。
(14)衡量低下
对于自认为是不幸的对方，应该提出比他更加不幸的例子让他比较。
有一天，李恒到张欣家玩，告诉张欣一件有关他的小孩的事。李恒的孩子只有三、四岁，常会要求说：“我想要一个像××拥有的玩具。”“××有××塑料玩具，买一个给我好吗?”当父亲在他的强烈的要求下，不得不答应，所以花费了不少钱。
张欣立刻告诉他：“你应该以容易懂的方式告诉他，世界上还有许多比他穷的孩子存在。”于是李恒接受了张欣的建议，试验是成功的。
在大人世界或是工商世界里，也经常会有这种提出强硬要求或主张，一步都不肯退让的人存在。例如因为年终奖金或福利而使劳资双方无法妥协的事情，我们时有所闻，劳工所以不愿作丝毫让步，是因为他们坚信自己的要求是正确的。
为了使对方让步，经营者使用的办法之一就是让对方知道他们的要求不当或是过多了。本来要求的正当与否是相对性和主观性的，所以应该提出比他们更悲惨的例子来让他们看看。
前几天由于经济不景气，倒闭的大华公司的职员都找不到工作。每天都过着不安宁的生活。这时劳工就会不知不觉落入圈套，认为自己比起那些失业的劳工幸福多了，而醒悟到自己的要求也许太过分了，于是在态度上就会有所转变。
(15)现实手锏
对理想主义应该用具体理论来对付，使对方能够明白理想和现实之间有很大的差别。
人都有自己的主见和原则，原则可以说是理想，理想也就是最终目的。可是碰到现实这种东西，只靠理想是无法对付的，因此，人就学会在心理上欺骗自己。说骗或许不太好，因为，理想有时可以变为现实，只要两者保持平衡，不发生冲突就可以了。
1970年，日本的校园纷争，汇成一个接着一个加入他们的组织，一部分领导被一批学生说服。于是一个接一个加入他们的组织，形成一个很大的集团，这是一件不可忽视的事。理论武装的领导阶层，如果大言不惭的话，就不能说服那些不具备对抗理论的学生们，况且理想可以使年轻人的血液沸腾，产生不可思议的力量，自然而然在成为一个很大的集团。
一般而言，有人提出伟大的理想时，若那些理想不合自己的心意，自不会有人去理会它，更别说反对。然而若以理想为后盾而被要求，即使那些说法是不满的内容，也不得不进入接受的状态，这到底是为什么呢?
填埋理想和现实的沟渠，最简便的方法就是真理，也许有人认为，在某些人只靠真义就可以活下去，然而，理想碰到现实时，往往不改变方以应付实际的需要。所以仅靠真义要想活下去是很艰难的。我们不反对理想主义的最大的理由，是因为它们具有最终目的，即使是错误的理想，原则上我们仍不得不承认它。
理想是可以改变天下国家，这种不切实际的话，很缺乏现实性。所以，只要能够追求具体性的语句，对方大多会慢慢地缓和下来。
(16)能屈能伸
对付喜欢唱反调的对方，最好暂时否定自己的说法，来引起辩主的赞成。
对付始终是固执已见不肯让步的对方，实践“大丈夫能屈能伸”的谚语也是一种好方法。
某大公司关于新开发的制品是属于都市型或是乡村型，产生两派相对的意见，引起相当大的争论。总经理看到属下这么争论不休，便宣布暂停开会。等到下次开会时，再作讨论。
经过一段时间的沉淀。本来一直唱反调的反对派也突然安静来来，反对派的领导人就会说：“我也是都市长大的，对于乡村的事不太了解，所以我也不敢断言这是都市型，我只是觉得像是都市型。”情况终于慢慢软化下来。
暂时收回个人的意见，表示有意接近对方的说法，而使原先保持强硬态度的对方，最后也赞成的说法。
在公司里对于别人的提案老是唱反调的人，有的完全没有理论根据，只是纯粹为了反对而反对，对于这种现象，如果要跟他理论或对立的话，他的反对意见会愈来愈强烈。所以要说服对方而后附和你的意见，就要像前述例子一样，暂时收回自己的意见，并提出否定的议论，对方看你否定自己的意见时便会失去攻击的目标，再也无法继续唱反调了。同时在否定自己意见之后，又作出附和对方说法的姿态，对方就不敢强硬主张自己的说法了。
(17)表面让步
双方互不退让而僵持不下时，最好率先作一些小小的让步。
在彼此都不肯让步的状态之下，表面上的让步有时会收到意外的效果。仔细想的话，彼此之所以陷入此状态，是因为彼此都不愿意退让，所以考虑形式上的让步，是制钳对方先机的秘诀。
日本作家所写的经济小说，里面常有令人窒息的交涉场面出现。例如对公司派人到国外购物时的价钱交涉的激烈场面，或是建筑工对完工日期的交涉，以及上司与员工之间的交涉都鲜明地描写出来。其中有一段是总经理要求属下如期完成一项工作，身为科长的虽然认为百分之八十的可能性，也会说：“不行，绝对不可能全部完成，顶多只能完成百分之五十。”但是总经理站在公司的立场，仍然坚持要全部完成。
书中那位总经理以各种客观资料当作武器逼属下一定要如期完成全部工作，在总经理的威怒之下，而且即将说出：“这是命令”之前，这位科长才说：“好吧!既然你这么说，我明知这是太过勉强的事，也只好作到百分之七十了。”就这样继续激烈交涉下去，最后终于以百分之七十作为目标，结束了彼此的交涉。
这种手法除了在实业世界被使用外，在国际商战及外交中也常被广泛使用。
(18)化小为大
对方的紧迫要求，只要我们能够强调“这件事很重大”就可以依此驳倒对方。
能够好好地控制对方急迫的心情，把对方带到可以听我方说话的地步，是需要技巧。也就是把那个问题由紧急改为重点。后面所述建筑公司就是一个例子，强调这是需要深思熟虑的问题，使朋友急迫的心情镇定下来。
大约十年前的事，有一位青年，买下了一块土地，到想要建造房屋的时候，突然接到上级的通知，要派他出国外去服务。当时是要带着家眷一起出国，此时离出国仅剩两个星期。在这匆忙时刻，他不得不暂时停止建筑工作，要求和建筑商解除契约，但匆忙跑去的他，回来时却表示愿意按照契约的规定建筑。
建筑公司在听到他要停止建筑的理由后，公司的主管对他说：“不，这是一件很重要的事，不错，派您到国外去服务是很重要的事情，时间又如此急迫，然而，建造房屋可以说是您一生中头一次的重大买卖，你应该好好考虑后再处理，免得您以后后悔，到时我们将会替你难过……。”因为这些话挽回了要解约的事。
起先，我那位朋友只是希望能够很快地跟建筑公司解约，突然因对方所说的那句话“这是您应该好好考虑的重要问题”而将整个心情稳定下来。
当然，如果现在建筑，从材料的价格或其他各方面来看，对他极为有利。此外他本人不在国内时，建筑商自会替他负责完成，建好新房屋，建筑商又会替他找一位可靠的房客……等等，很多优厚的条件。结果，被说服到不得不按照最先的计划来建筑。
碰到偶发的事情时，总是急着要解决，特别是急于应付新事态的人，若要加以说服，实在是个难事，对方匆匆忙忙提出一些赖手的问题，想以事情的来龙去脉做说明，强调事件的关键，而期待对方接受，那是不可能的事。说了这些不对要点的话，只会使对方受困于感情，反而使整个事情濒临破裂的地步，而一无帮助。
换句话说，将对方要求的紧急性转为重点性的强调，然后，可以使对方迫切的心境，缓和下来，最后，使对方能够按照我们的想法行事。这种方法，常被运用于开会的答辩中。
(19)关起大门
为了不被对方轻易说服，我们可以故意使用恭敬语以保持心理上的距离。
推销的秘诀是，用说服使对方解除警戒心，当他们敞开大门以后，就等于成功了一半。至于最简单最有效的击退法，就是不让那些推销员进入大门。
听信了内行推销员的话，而参加保险或是买了不需要的物品，相信大家都曾有过这样的经验。为什么一般人这么容易被他们说服呢?因为他们想尽各种方法来攻破我们的心理防御。
如果对方已经进入大门，我们的视线就尽量不要和他们接触，始终保持漠不关心的态度，绝对不让他踏入我们的心灵一步。彼此一旦无法进行心理接触，不论他是多么有能力的推销员，都无法抓到说服的机会。
这种情况下，既不伤害对方的心又可以拒绝对方要求的最有效方法是，故意使用恭敬，以保持双方的心理距离。根据日本家庭纠纷调停委员的江间章子说，在调停离婚案件中，很多夫妻彼此使用恭敬语谈话，是彼此感情淡薄甚至仇恨对方从而造成心理距离逐渐扩大的无意识表现。一般人和比自己年纪大的人第一次见面时，通常会使用恭敬语，这也是双方心理距离较远的缘故。
我们常会因为彼此的疏密关系，也就是心理的距离感，在意识中使用恭敬语。所以在亲密关系中，故意使用恭敬语，就是想避免跟对方有心理接触的委婉意识的表现。
也许对方会觉得不以为然，但是心理的距离感一旦传达下来以后，对方也不便再勉强要求其他的需要了。
(20)根本问题
有人向你提出眼前的要求时，应该提出国际情势或经济等的根本问题，使对方打消他们原有的要求。
对方看到我们所提出的针对他们具体要求的的根本问题时，就会觉得自己的要求是不可能兑现，会想竭力破坏我们的立足点。我方就得站在更抽象的基本点和他议论。
“基本工资提高百分之十五，加班费要全数发给，确实实施一周体假两天。”如果对方提出这种具体要求时，你若是一名经营者，你应该如何应付呢?如果一一具体回答，很容易就会中了对方的圈套，结果不得不全盘接受。若提及根本问题，就可以击退对方的具体要求了。
“我了解各位身边问题的重要性，但是只靠眼前的尺度来衡量问题的话，将会失去大的指针。例如你们领薪水这家公司的立场，及公司所需负责的社会任务，你们都应该考虑到才行。在现在经济不景气的情况下，希望各位能从根本问题上考虑，以求公司能够生存下去。”
在家庭中也常发生孩子们向父母提出延长晚上回家的时间，提高零用钱等具体要求的例子。
这时应该转移对方的眼光，让他们看看他们的具体要求这上的根本问题，也就是找出抽象度理高的问题来谈论这个问题，例如，对想要提高零用钱的孩子，可以告诉他们，在他们成为成人前的费用，或是在经济不景气中喘息的社会和家庭的关系，以及孩子们应有的本分等基本问题。
■应用礼仪，谦虚制胜
(1)洗耳恭听
做一个有耐心的听众，把你对他的尊重和关心表现在脸上。
在求职就业中，大多数人常犯的最大错误就是高谈阔论，自我表白，“我”字不离口：“我想担任这个职务，因为我有足够的把握和胜任能力”“我的需要是……”“我的设想是……”，他们普遍缺少倾听的耐心，对别人说些什么很少认真去听，而多半是只忙于考虑接下来要说的话，如何能够说服对方?由于无暇倾听，使得他们常被拒之门外，失去了工作的机会。
有一合资单位的经理到大学去招聘职员，他对二十多名大学生进行了反复核查，从中挑选出三名大学生进行最后面试。其中有两名大学生在经理面前夸夸其谈，炫耀自己的能力如何高，如何强，并提出一大堆的建议和设想。而另一名大学生则与他相反，在面议时，一直耐心倾听经理的见解和要求，很少插嘴只有当经理询问他时，他才回答，而且很简练，在面试结束时，他才委婉地说到：“我很重视你的要求，也非常赞同您的见解。如果我能被录用的话，还望您今后多多指导。”三天后，这位善于倾听的大学生接到寻用通知，而那两位夸夸其谈者则被淘汰了。这样的情况在生活中是很多的。
当然，在求职就业中，也不能光是被动地倾听，适当时机也要有所表白。但表白不应以“我”为中心，以“我”为主题，而是要以对方为中心，把主题放在对方身上，比如“我很重视您的见解”，“我很同意您提出的要求”，“我能为您和您的公司做些什么”。“我很愿意为您工作”，“我会努力与您合作”，等等。
(2)寻求共鸣
一个出身高干家庭的求职青年，他到一个普通公司去面试，在介绍自己说：家中虽有保姆，但自己能干的活，从来不让保姆做，而由自己动手做，由于是在这个环境中长大的，什么事情都由自己做，也从不依赖父亲的职权，所以，到你们公司来，你们受的苦，我都能吃……”结果获得了那份工作。
这位求职者在求职时所利用的手段就是根据自己家庭优越于普通家庭的特点，而这特点又容易引起用人单位的误解，在介绍自己时，选择让对主乐于接受的观点，与对方保持观点的一致性和相同点，使自己能够同对方缩短心理上的差距。
在求职活动中，如果求职者能找到与招聘者共同的地方，显然有利于求职成功。怎样才能够找到共同点呢?一般来说，可以从以下两个方面着手：
自在属性：自然属性包括很多因素，例如籍贯、年龄、性别、社会地位、民族、学历、文化背景、爱好等。这些属性都容易引发人际吸引，比如老乡关系、同龄人等等。一般说来同龄人有许多共同的话题。在求职中，善于从自然属性中去发现与招聘者的共同点，并迅速地让对方知晓，这样就可以在无形中拉近双方关系，为求职成功铺平道路。
现实属性：现实属性一般指认识、感情和意向以及兴趣、爱好、个性、需要等因素。这些因素比自然属性更能深刻地牢系双方的关系。
(3)巧言掩饰
在求职过程中，对原单位的事情，尽量少说坏话，否则，主考官会担心你有一天说他的坏话，那么你就永远只好失业了，最好的回答是“我喜欢那份工作，所以来应聘”。
另外，在求职过程中，要运用灵活机智的方法来对待出现的问题。
别说一有机会，你就改变生活的方式的话。在面试中，有“如果……”等条件性问题提出时，千万不要回答与简历有矛盾的个人历史。对自己个人方面要少谈，对自己的将来要乐观，并陈述有利条件。也不要炫耀与你正在谋求的那份工作无关的或以前的才能和成就。同时，在表述自己的成就时，一定要先说最后一次，然后依次倒叙过去。
不要说你没有业余爱好，也不要说你在业余爱好上花去了大量时间。业余爱好方面也许不可避免地要被问到，因此要准备回答，要简单精练地介绍，不要在一些无关的爱好上大费口舌。
别说你将以正在谋求的这份工作作为跳板去实现自己的抱负。一定要表明自己会安心在这儿干下去。并尽自己最大的努力去创造成绩，这是做上司最关切的希望的。
如果你不是从学校刚毕业，就别隐瞒自己离开原单位的时间和原因。任何隐瞒只能证明你不诚实、不明智、不成熟。简短的说明原因，但避免流露出痛苦和抱怨的神情。虽然遭到一点挫折，要表明自己很快就会从逆境中站起来，重新开始新的工作和生活，要对这点充满自信心。
别对自己从前工作的职位和头衔甚至工资含含糊糊。以前干什么工作、什么职位、什么头衔一定要说清楚，不要犹豫。
“知之为知之，不知为不知”，别打肿脸充胖子。
在求职面试时，面试的主要内容是“问”与“答”。面试主持人连连发问，应聘者对答如流，当然是再好不过了。但在面试中，主考人往往地千方百计“设卡”，提出一些很难回答的尖锐的问题，一方面为了提高考试的难度，另一方面为了检查你分析问题、解决问题的能力。通过这种考试方法。从中选择本单位欲求之才。要应付这种局面，要应答好，就必须有一定技巧，这就是“应付自如”法所要谈的内容。
①在面试场上，常人遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉现在忘了或根不懂的问题，面临这种情况，默不作声，回避问题是下策，采取这种方式答应面试中自己难以回答的问题，有时却能扭转被动局面，给用人单位留下好的印象。
②面试中，常常会遇到这样的问题：主考人提出的问题过大，以致不知从何答起，或对问题的意思不明白。这时，千万别“想当然”地去理解对方所提的问题，否则，大家认为你不礼貌，办事马马虎虎，不认真，不太明确的问题，事实上要搞清楚再回答，切忌答非所问。此时你可采取将主持人所提了的问题复述一遍的方法，如：“您问的是不是这样一个问题……”。将自己所理解的问题复述一遍，确认其内容，如果你的理解有偏差，主考人自然会给你补上，这样，既达到了你对问题理解准确性的目的，又给主考人留下一个很好的印象：“这是个认真、直爽的人”。
③在面试时，主考人有时可能故意挑选些古怪的问题让你回答，这种提问是作为一种“战核术”而进行的。在提问中，让你不明真意，故意提出不礼貌或人难堪的问题，其意在于“重创”应试者，观察你在此种场合以何言相对，从而考察你的“适应性”和处理随机问题的“应变性”和“机敏性”，故称之为“放导提问”。对于此类问题，你反唇相讥、恶语相对，或与主考人员激烈地争论，就大错特错了，对于面试中的类似问题，首先要冷静，要不动声色，以察其动机。
■怎样回答左右为难的话题
回答问题需要有不寻常的智慧，特别是回答左右为难的问题，就更需要有聪明的头脑帮快捷的反应。例如两亲家好开玩笑，一次，一家办喜事，宴请亲家，请柬上写道：“来，就是好吃；不来，就是见怪。”另一亲家看了这个请柬，也没有意，还是大大方方地去参加宴会。他带了一份礼物，礼单上写道：“收下，就是爱财；不收，就是嫌礼轻。”
请客者的请柬写得真“苛刻”：或者好吃，或者见怪，两者都将使对方对堪。若认真探究，请客者设置的二难推理并不高明，因为它不是在特定的语境中自然形成的，而是挖空心思编造的。如果故事只发展到此，无疑是缺乏机智、缺乏幽默的。被请者的以其人之道还治其人之身，才显得棋高一着，因为他具备答辩的机智，他同样以请客为题，巧妙地反击，把难堪还给了东道主。至此，故事才获得了强烈的幽默效果。
另一个故事是妻子闷闷不乐，丈夫很着急，一直追问原因，妻子说：“你知道吗?昨天夜里，我做了一个噩梦!”
丈夫听，极力安慰：“不要紧，梦是反的。”妻子说：“真的吗?你可不许编人!”
丈夫说：“不骗你。”妻子要求他发誓。
“我发誓。”丈夫说：“不过，你到底做了个什么梦呢?”
妻子说，我梦见咱俩一起去首饰店，我想买那条24K的金项链，你偏不肯，今天咱们去好吗?”
妻子是个会施展伎俩的人，她不直说自己的要求，直说恐怕丈夫回绝。她先用一个问句要把丈夫降服住，再逼他就范。她使用的法宝就巧设二难，她的闷闷不乐，原来是装出来的，目的是诱导丈夫落进自己的圈套。她让丈夫发誓，把丈夫牢牢地拘禁在自己的语言陷阱里，当妻子亮出“谜底”，丈夫才发觉上当，已经为时太晚了，他陷入二难困境：如果“梦是反的”为真，那么他就得为妻子买金项链；如果“梦是反的”为假，那么他的誓言就不真实。妻子的计谋天衣无缝，顺理成章，丈夫只好俯首听命。
因此，对于许多突如其来的问题，回答问题之前，要给自己一些思考的时间。在未完全了解问题之前，千万不要回答，要知道有些问题并不值得回答。有时候回答整个问题，倒不如只回答问题的某一部分。
逃避问题的方法是：回顾左右而言他。以资料不会或不记得为借口，暂时拖延，让对方阐明他自己的问题。倘若有人打岔，就姑且让他打扰一下。针对问题的答案并不一定就是最好的回答，它们可能是愚笨的回答，所以不要在这上面花费工夫。
除此之外，你还需要利用下列常见的答话辞句，如：请你把这个问题再说一次；我不十分了解你的问题；那要看……而定；那已经是另外一个问题了；你必须一下历史的渊源，那是开始于……；在我回答这个问题以前，你必须先了解一下详细的程序……；对我来说，那……；就我记忆所及……；我不记得了；对于这种事情我没有经验，但是我曾听说过……；这个变化是国为……；有时候事情就是这样演变的；那不是“是”或“否”的问题，而是程度上“多”或“少”的问题；你的问题太吹毛求疵了，就像一个玩文字游戏的教授；你必须了解症结之所在，并非只此一件而是许多其他的事情了这个后果，比方说……；对于这个一般性的问题，让我们来个专题讨论……；对于这个专门性的问题，通常是这样处理的……；请把这个问题分成几个部分来说；喔不，事情并不像你所说的那样；我不能讨论这个问题，因为……；我并不是想逃避这个问题，但是……；我不同意你这个问题里的某部分。
■怎样应付咄咄逼人的话语
咄咄逼人的谈话，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。他的谈锋一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”会令人开始就处于被动位置。
这是使自己能站稳脚根的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多，本节是无法论述的。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，打得准，打得狠。
咄咄逼人者，其时开始锋芒毕露，也许你根本到他的破绽。但是，你抱着这么一种观念，他总膛攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
当对方已是山穷水尽的时候，这进就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现，他连你的“伤口”部位还没打到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从体质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不沾泥带水，使对方无理可言。
假如对主的问话是你所必须回答的、不能推辞，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作在第一方面退却，对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
一次记者招待会上，一位西方记者突然对周总理提出一个问题：“中国有没有妓女?”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有。”周总理却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有”，全场马上发生一些骚动，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案，周总理话头一转，说：“在中国的台湾省”。回答得多么巧妙，一箭双雕!
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之儿浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你却无法回答。这种情况下怎么办?迅速找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题办法。
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺从太甚、丝毫不留情面的时候，另外，用胡搅蛮缠的办法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。
这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿，将对方一军。
比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假?如果你能数清天上的有多少颗星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我骑的毛驴有多少根毛，，我就告诉你天上有多少颗星星。”
打擦边球的技巧就是给对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，面对咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。
■社交中的自我辩解
交际中常常需要进行自我辩解，自我辩解可以通过多种语言表达，下面是一些使你说话更加肯定干脆的语言技巧。
用“我想……”，“我认为……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。承认你的话来自亲身体验，才能更具有说服力。
向对方表示看法时，可用“你觉得……”，“你是想……”如果在谈话中能考虑到对方的处境，那么我们说的话就不会显得虚假。那种我们说的话就不会显得虚假。那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。
说话时应该尽可能地坦率，别故意转弯抹角。坦率与对方交谈指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说，同样的，如果你想要某个人做某事，你应该直接告诉他，而不要绕个弯子。背后的抱怨与批评不会被看成自我辩解。
平静而清楚地重复阐述的观点，表示你有自我辩解的信心。有时你简略地提及你的观点，人们不会一下子就理解它，这就有必要重复一下，把它阐述得更明白。
在交际中自我辩解时，常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住，“不”字对自我辩解的作用是很重要的。
自我辩解的措词很重要，然而，沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时，你保持沉默，这时才能体现出“沉默是金”。
人际交往中的自我解释，是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时，也让别人表达他自己的情感、信仰和意愿。自我辩解的目的是通过交际行动来表示自我尊重，也表示对他人的尊重。因此，在交际中运用恰当的方法进行自我辩解。是建立良好的人际关系的途径之一。
■学会与喜欢的人交谈
当喜欢的人出现在眼前时，心就扑通扑通地跳。自己想说点什么，想到“这和一句，会不会被嘲笑呢?”就一直沉默寡言，不知不觉陷入很难为情的窘相。
好容易得到的机会就这样连朋友的关系也培养不成了。在心上总惦记着这回事，大概没有掌握巧妙的说话窍门吧。
在喜欢的人面前，假如还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对主关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。
但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢?以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌(即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话)也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，埋率地按自己想的去说，这样的人按理说更具有魅力。最好是不装腕作势地表术自己的确认为好、感兴趣的事去交谈。
如果怎么也找不出话题时，那就找一个好方法：毕竟是自己喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方会高兴。
对于漂亮的人，就说真漂亮；有才华的人，就说有才华，这是很正常的。虽然看法不一致。要是出了的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。能正确看待自己，不管什么时候也高兴的，在自己的同伴中会更有亲近感。
如果说话时可以装模作样，那么故意用粗暴的语言，或者用带“小姐”的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎使用低下谦逊的语言，女性也不要常说“撒谎”、“讨厌死了”的。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。
面对他人的帮助，通常应该表示感谢。如何致答辞应较颂辞更短，不过在心里上先有准备有好处。假使事前预知自己要受奖，那么听了人家的颁桨辞，应不至于茫然无措，无以作答。
只是含糊地说些“感谢各位”、“一生中的大日子”和“我曾经历的最美好的事情”等，并不能算顶好的。这里，也如颁奖辞一样，藏着夸张的危险。“最大的日子”和“最美好的事情”，涵盖太广，比较中庸温和的语言来表达自己真心的感激会较好。建议采取下面一套公式来进行表达：①向听众真心诚意地说“谢谢各位”；②将功劳归于曾协助过人的人，你的同事、你的雇主、朋友或家人。③叙说奖品或奖状你对你的意义。若是包起来的，打开它，展示他。告诉听众奖品多么有用、多么美丽，以及我将如何使用它。④再度真诚地表示感谢，然后便结束。
■向对方提出约会兴趣
在有些人观念中，认为主动约会的一方，会很失身价，今后在恋爱过程中会被动。这样的想法是既幼稚而又有害的。男女双方，都可以主动提出约会。尤其是男方，在这方面更应表现出一种主动的精神和姿态。
一见钟情的双方向对方提出约会的是件令人高兴的事，但如果双方的第一次会，而又是通过第三者介绍才知道对方并愿意接触的话，那么，这样的约会，可以由介绍人分别征求双方的意见后，确定下时间、地点，双方按时按址赴约即可。
不过，提出约会时间，应注意：①无论是用电话、书信，还是口头等方式约对方会面，都不能以命令或生硬的口吻和态度，“逼使”对方同意”而应以温和的商量口气，协商行事。②选择时间地点时，要充分考虑对方的赴约是否方便，最好是在商量时，让对方提出意见，以她的方案为主。如果对方提不出具体意见，则可以提出自己的想法，经对方同意后作决定。③约会的时间地点一经确定，没有十分特殊的情况，双方都不能失约，不能迟到，更不可事先通知对方，便单方面改变时间地点。这样做既不礼貌，也会使对方久等失望而产生情绪和误会。④因交通不便或交通工具出了故障，或其它客观原因而迟到的一方，应主动向对方表示歉意，并说明原因，请对方谅解。同时，先到的一方，对于对方因无法解决的困难而失约或迟到，也应予以充分地体谅和安慰。不可表示怒意，更不可使性子，一句话不说便丢下对方扬长而去，这样做的结果，即使不是吹灯散伙，也会在双方心中留下阴影。可能预先把困难想得周全一些，并在时间上留有余地，不可限得过死，以免因意外情况而无法赴给。如果给会是去看电影或戏剧、体育比赛等，则双方都应提前到达，不可延误。一方延误，即使对方等焦急不安，又会因进场较晚而影响他人，显得缺少礼貌。
第一次约会，态度和所谈的内容，也应注意。一般来讲，有原则必须遵守：①真诚、坦计。对对方希望了解的情况和提出的几点问题，如实地介绍和回答。有一说一，有二说二，即不能有意隐瞒，更不能说谎欺骗。②无论是谁主动提出约会，无论是谁在追求谁，在约会谈话时，都不可表现出洋洋得意之态，或以开玩笑的方式贬人褒已。要尊重对方，歉虚礼貌。在实在谈不下去，想尽早离开时，也应先征得对方同意，不可以任何方式不辞而别。③交谈的内容尽可能广泛些，除了解对主的一些基本情况，还可找一些题目，交换看法，从中试探对方的观念、水平、兴趣以及对生活对人生对艺术等的态度与鉴赏能力。第一次交谈，最好不直接问及对方的家庭财产以及对方以往的恋爱史等。④考虑到各人性格上的差异，不可要求对方第一次见面时便滔滔不绝，同时，自己也不可毫不观察对方的反应，而大唱独脚戏。要善于掌握分寸，善于寻找题目，善于诱发对方谈话的兴趣。
■与人约会的禁忌
过度流露女性的可爱与娇媚可以很快掳获他的心，但是太过可爱，却会让男孩觉得自己在和邻家的小女生约会。如果你有在晚饭后请他回家小坐的打算，不妨事先在桌上放一些可能吸引他的书籍或画册，一来可以制造话题，同时也可以表现出你的品位。
大部分男孩都希望认识一个有成熟魅力的人，即使他们会欣赏小鸟依人的女性，也不希望和一个少不更事的女生约会。你也不希望身边的他是个沉迷于电动玩具或模型玩具的大男孩吧!
男性希望和什么样的女性约会?成熟的打扮及谈吐，能让他们觉得和自己的程度相符合；坦率大方的沟通模式，可以不用一直猜测对方的心思，也不至于使他们觉得像在跟外星人约会。伪装最不受欢迎的，尤其在约会时，坦率被当成难能可贵的美德。
把生活经验和别人分享是坦率，但万一整个聚会变成自己的个人脱口秀，可就不太妙了。每个人都希望能够表现出幸而好的一面。当你和对方谈话时，适度地让对方发表意见，甚至于巧妙的将话题转到对方身上，让他有表现的机会，同时也增加自己了解对方的机会。有时只因伴侣所说的几句话，约会就变得非常不平凡。
虽说一般人在约会中十分强调“绅士风度”，但作为一位善解人意的女伴，可别得寸进尺，让初次约会的对象吃不消。譬如，挑剔他选的地点不对，抱怨时间不佳或菜肴不精致等，不但会破坏气氛，而且也容易使男孩退缩，认为你对他不感兴趣，或者你根本是个很难伺候的人。试着不着痕迹地关心对方的感受，观察一下他喜欢的事物和话题，让他油然而生对你的好感。
相信大部分女孩都对约会的花费感到迷惑，如果经济许可的话，当然可以每次都出入高级饭店，但这一笔可观的花费该由男孩负担全部的费用吗?还是一人一半?甚至各付各的?你们可以协调出最适合自己的方式，但是不要把他当成大财主，如果太过挥霍，只会让他心灰意冷。
当你不确定能否和一个男孩长期相处交往时，而谈到你未来的远大计划：例如你想在哪里买房子，你要生几个小孩，等等，这类的话题都把一次美好的约会破坏掉。男孩也想要结婚，想要有自己的孩子，但在时机还没成熟时提这些事，只会让他们觉得已套牢了。接下来，你就会看到他从你手中溜走。
适度的打扮可以让女孩或典雅、或可爱、或清纯，无论你是哪一种面貌的女孩，最重要的是，将你最真实的一面表现出来。当然，浓妆艳抹会把他吓跑。男孩喜欢看到女伴光鲜亮丽，会让他们觉得有面子，但也希望你的美貌是浑然天成。所以，他们不会想知道你保养或化妆的细节，包括你用了多少发卷、以及哪些品牌的化妆品。
万一你碰巧也是会花很多时间精心打扮自己的女孩，不需要担心，只要你在男友来家中拜访前，把部分美容保养品收起来，以免让他对于你美容过程太敏感。为爱人准备一份福至心灵的甜蜜还有许多秘诀自不待言，如：真实而自在地表现你自己，随意处理突发事件，注意自己的礼貌和风度，尽量维持浪漫的情绪等。
■学会追求不同年龄的男人
那种认为女方不能去追求男方的思想，已落后于时代。因为由于工作太忙的那些男子和太腼腆的男子们，如果是女人们不主动去向他们进攻的话，这些男子们将一辈子没有谈恋爱的机会。
但与各种年龄的不同的男性，相处也应有不同的方法：
如若他是年长者，可与之商议事情，不要依赖性太强，可采取一种征寻意见的做法，即是没有这么一回事也是可以拿来对他进行试探的。这样他会把自己的想法讲出来，你可以时时不断地对他说些赞扬的话：“你真是名不虚传……能教教我吗!”等等。在受到各种各样的仰慕之中，对方的心也许就会有所活动，向你提出追求。如果二人达不到相亲相爱的那种关系也没什么，互相间不会感到有什么难为情的。相反你却可从年纪比你大的人那里学到一些他们考虑问题的思维方法，这难道不是一箭双雕的好事吗?
假如他是同龄人，那么要知道同龄人很容易毫无隔阂的成为朋友。所以要想达到这种关系，首先应寻到相互之间能很好接触的机会。你可以目不转睛地盯着对方，从各方面对其进行观察，寻找接触的话题。当发现对方体态、面色不好的话，可询问其是什么地方不适，像“是伤风感冒啦，还是昨夜喝多了?”如果对方说：“昨晚稍微喝了点……”你便可到某药店买点醒酒的药来送给对方，并以开玩笑的口气说：“喂，以后这样可不行啊!”对方肯定会感到有亲近之感。
作为男性，就是得知自己被人注意了也不会不高兴。如果预先对对方的爱好做一些了解，与之交谈就能有的放矢。例如“唉呀!不知你还是位职业棒球专家呀?昨晚的棒球打得可真不赖啊?”这样就会使他大吃一惊，并且会热情使其感突然的高兴的事与之交谈，这是一个窍门。
假如他是少年，你要以母性的本能不断地显示出自己的温柔之情，发挥善于听别人讲话的样子。要不断地关心对方，寻问他苦恼的事和自满的表现。在对方失望之时，要参与商谈，并给予鼓励“加油干”。注意!不要说些同情话，因这样反而使他泄气。但是，如果仅仅发动母性本能，使他感到只有一种老大姐的气氛围绕着他的，其男子汉的自尊心就会受到损伤，这点是必须注意的。因为年轻的男子是一个具有撒娇、自尊、虚荣等复杂的混合体。
■自然惬意地表达爱意
爱是需要表达的，但肉麻的语言令人难堪，自然的利用行动去表达则令人怦然心动，你试过吗?
首先，你可以寻找理由碰触她的身体。例如荡秋千时，说：“来，我帮你推。”手自然推其肩膀。或是有车从后边驶来时，对她说：“车来了”，于是轻轻地搂着他的肩膀将她拉近。也可在来到餐厅门口时，轻轻拍拍她的肩膀，说：“就这间，怎么样?”她若同意，轻轻扶着她的肩膀一同走进去。如果突然起风转冷或突然下雨时，脱下大衣披在她身上，然后轻搂其肩膀。在介绍建设物或名胜古迹时，从背后把左手搭在她的肩膀上，右手指建筑物蔌古迹说：“喏，就是那一幢。”
其次，利用时机捏捏她的鼻子或其他易接触的部位，会让她觉得你和好多和亲密。摸摸她的头，用手指拢拢她的头发，或用手指抚她的头发。如果他神态娇羞不表示反对，你在下次就可考虑进一步的接触。摸她的手时，顺势摸她的手指根部，她会有意外快感。轻轻捏捏她的鼻子，会使她心花怒放。用手点她的额头，说：“你这顽皮的小猪猪。”会把她逗笑。她刚在草是上站起来时，你说：“哎呀，这里脏了。”顺手给她拍几下。
其三，有经验的人常常会制造有利于身体接触的环境。因为身体接触的条件是外部气氛与环境再加上彼此亲密的交谈。这时交谈须由自然的话题展开，最好能有手势神态的配合，激起对方心灵的共鸣。环境与气氛则要着重以下几点：①处于暗处：这可以消除她的羞耻心，让感情更开放。②处于窄处：双方身体会自然地接触，彼此会自然产生“磁力”。③四周的熙熙攘攘，使你俩自然靠近，环境促成情绪的兴奋，身体接触会情不自禁，而且觉得另一番情趣。④幽静的林荫道，浓柳岸边，容易激起女子心中缕缕情思，也有合适的场所。⑤气候温度适宜，太冷了没有情调，温度以25℃为最适宜。⑥能使女子陶醉的声音：低沉而断断续续的悄悄话、雨声等等。⑦对方情绪低落时，会产生一种渴望向异性倾吐的欲望。
■体现对他人的尊重
对许多女性来说要想去“喜欢”男人，必须摒除恐惧、不安全与理想化，简言之，你必须试着去接受男人。
接纳对方是喜欢的第一步，喜欢通常是紧跟在情感上的接纳之后的。聪明的女性在了解男人后便喜欢上他们，而她们之所以了解男人，主要还是在于她们清楚自己需要的是什么。
接纳、喜欢男人常见的障碍，就是缺乏了解。许多女子因为不是真正了解男人，才会难以喜欢他们。而女性经常自以为了解男人往往是来自神话故事或传统概念。
在传统角色上，男性即代表主动、自我克服，他们从不表明自己的需求。他们确保自身安全的方式就是防止女性看到一些足以威肋他们的阳刚之气的事物。许多女性所不能了解的就是关于男人的脆弱与敏感，这些范围还包括对无助与被动的恐惧，被诱骗的恐惧，对倚赖以及无法达到女性的理想的恐惧。
就算是脆弱的男人，他们也需要被喜爱、被尊重。一个真正被接受、了解及喜欢的男人他所回馈于女性的是对她们的关心爱恋与尊重。
如果是男性的朋友取笑他秃顶，他往往能一笑置之，但如果是女性提及时，则会感到极端不快，原因是他产生恐惧感，深怕在女性眼中，丧失了吸引力。
因为母亲是男性生命中的第一个眷恋的“异性”，母亲受到恶意的批评，定会大大地伤害他的感情。
几乎所有男性都以大情人自居，假如女性低估了他的浪漫气质或罗曼蒂克幻想力的话，那是一种致命的伤害。
男人最不愿别人剥夺他享受喜欢食物的权利。也不要指出他对某种食物的喜嗜可能导致健康受损。
男性中很多人气量较浅，在他面前提及另外男士会认为被看扁，被有意奚落。
男性向其他女人投以目光，是男性是一种天性，但却经常受到女性的责备，因此他不喜欢女性提及这件事。
劝告他争取升职加薪或调换工作等。他会认为你对他的能力、野心及进取心缺乏信心。
■在男性面前保持矜持
许多女人以为男人都自私、霸道、占有欲强，因而对男性要么抱有一种仇视的态度，要么一味地降低自己的尊严去迎合对方。这就给女人提出了一个问题：怎样在男性面前保持自己自尊呢?
作为女性要清楚知道自己是谁，知道生命中想要些什么，尊重自己，别深度扮演别人或套住别人。男人只会对真正的你感兴趣，他们只会被那些重视自己而又有感情的女性所吸引。伪装的女子只会吓怕男子，千万别猜度一个男人需要些什么，这是不难，但最终会被他揭破。事实上，刻意要扭曲自己来迎合他人也不是那么舒服。
对男人别太挑剔。想着你值得拥有一个更好的男人并没有什么不妥，但当你又拒绝了些什么呢?别以他的外观来妄下断语。他可能在矮、太内向又不会打网球，给他一个机会，就算你对他存疑，也别太早下结论，赴过他的约会后才明白。
假若事情的发展并不如你所愿，别老责怪那男人，你是否也有责任呢?好好检讨人的行为及态度，你是否想控制他，又或你经常把旧男友挂在口边，抑或是你把他看管得太紧?
要在男人面前做一个旗鼓相当的对手，跟他有一个对等的关系，找出什么对自己重要，并确定他也有同感。清楚知道自己需要些什么、可放弃些什么，并清晰地说出来，别把重要的事情隐瞒。有时候，太希望得到对方只会把真感觉隐藏，代价是什么呢?很多伴侣因为得不到他们所需才踏上离婚之途，他们甘于摧毁婚姻来寻觅自己的需要。
有时候拒绝男性并不一定是坏事。好好面对，你不需要因为一段关系的告终而感到失败，有时候，拒绝只是暂时性的，别怪自己，这只是为自由愿意承担的一场角逐而已。女性拒绝他人求爱常常有各种现成的理由，大体上如下：
我把你当成兄长；我们年龄上有些差别；我不能在“那方面”吸引你；我现在的生活太复杂；我有男朋友；我不和同事约会；我致力于事业；我是独身主义者；让我们做朋友吧；不是你的错，是因为我。
别让男人感到你的心中有秘密议程，别因为要结婚而开始一段关系。互相体谅、相爱情感的沟通才是发展关系的首位，结婚本身不是目的。谁也不会在不懂驾车的情况下买车!假若你视婚姻为你的需要，不论是因为安全感还是爱情，失望总是少不了。男人希望女人爱他而不是为结婚，问题的症结就是只要找到相同需要的对手，假苦你不喜欢作那么多承诺，找一个有相似想法的男人，把你对婚姻的态度坦诚相告，别将自己陷于一个不能达成的幻想中。也许，你最终会得到你想要的。
女性有时候会令男士感到威胁，因此女性应小心别做出出奇不意的举动，或说些什么意想不到的话，你不需那样精明。适度的进取心是必需的，但所谓适当的水平会因个别情况而定，表现自然些，经常保持笑容已足够。无论你做什么，别太刻意太小心眼，这会令男人紧张。别一味想着婚姻及孩子，多珍惜那份独立自主，别为他临时的约会而破坏你原有的计划。
男人其实并没有女性所想的那么复杂，别对他们那么苛刻，亦不要以自己心目中的男人模式开始一段关系，男人就像女人一样，并不是什么洪水猛兽。让一个男人顺其自然，接受他的一切，你会减少很多麻烦。假若你喜欢坚强的硬汉。别企图改造一个优柔寡断的人，这只会令双方感到沮丧。假若他说他不希望改变自己，奇迹出现的机会是微乎其微，你应该相信他所言，并寻找另一个合适的人选。
■与朋友相处应注意哪些问题
与朋友相处是有学问的，注意下面几点，是很必要的。
(1)交朋友的办法
要成为一个受的欢迎的人，首先要做到仪容整洁，不但让别人看起来赏心悦目，自己也倍增自信，与人交往时，如想了解对方的一切，要用一些的适当的提问，鼓励对方多谈，如多用使人愉悦的词汇，例如“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣，如注意找到对方感兴趣，或擅长的话题，如球赛、钓鱼等。主动提出你能给对方带来的好处，例如你在某方面熟人多，有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊，如果对对方的某一方面很欣赏，一定要告诉他。如果对方不愿意交往，不可操之过急，必须察觉到对方亦愿意与你加深友谊，才可与他更进一步地交往。
(2)如何让朋友不怪你
如果交往中出了问题，你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责，别人会放松对你的防范，也较愿意听你解释。为了争取别人的同情，你可以解释说孩子突然发烧。妻子又正好不在家而迟到时，别人就不好责怪你了。当然，解释要和情况的严重性相符合，例如是约会迟到的十分钟，说你的“表停了”或“堵车了”无妨，但如果你害得别人没赶上车或误了看演出，这些理由就说不过去了，如果自己都不能原谅自己，就得别找理由了。少误别人的事的最好办法还是少来这一套。
(3)如何在朋友面前保住面子
如果你在别人背后说人坏话被人知道了，不要否认你说过的话，否则人家不但不相信你，还会看不起你。你不妨承认道：很抱歉我说了那些话，更抱歉让你听到了。”如果是因食言而受人责问时，可以诚恳地说：“对不起，我食言了。”或“真抱歉，我忘了。”并让对方知道你并不是故意的。当撒谎被揭穿时，只要说：“真糟糕，被你识破了，我认错。”就不再做声了。如果你要解释为什么撒谎，只会使对方的气更大。如果损坏了别人的东西时，在别人家作客，不慎打破了对方家的珍贵装饰物，应该立即表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪时，切莫当众指责，否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时，可当场向一个人请教。
(4)最好不要轻言分手
朋友如果发现了问题，尽量少下最后通牒，除非别人真正了解这件事对你非常重要，这一招不会见效。不到万不得已时，不要下最后通牒，如果有别的办法，要先试一试。不要轻率地把自己逼到洪水一战地境地。如果有必要的话，要在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒，不要在盛怒之下，或绝望之余下最后通牒。不要再作争论，最后通牒发出后，如果对方还要与你争论，你就结论性地说：“我已经受够了，现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果，也可以提供两种有明确区别的选择，如你对别人下最后的通牒：“一个小时内把你的文件整理好，否则通通丢到垃圾箱里去。”
如果通牒发出，也要有说到做到的决心，只要有一次没兑现，以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿，换言之，对方不一定会按你所希望的那样做。
■对朋友表示你的诚心
社交是人一生中很重要的一部分，把握好社交中的“诚”字，对你是非常关键的。
在所有的交际要诀中有一句是最重要的，那就是一个“诚”字。有位文化名人说过这一样一段话：“天地之所以不息，国之所以立，圣贤之德业所以可大可久，皆诚为之也。故曰：诚者，物之始终，不诚无物。”意即：天地之所以经久不息，国家之所以安治，人们崇敬的先贤圣人之品德事业之所以不断地发展光大，都是因为一个“诚”字在起作用。所以说：诚，关系到万事万物的生死存亡，不诚，就没有万事万物。
首先，应该看到，我们所说的“诚”字，其含义是必须虑怀若谷，心底坦荡，毫无私心杂念，这样才能做到真实无妄，对任何人不欺骗。只有这样，才能交几个真心的朋友。所以，交朋友，自己要先做到内心的至诚至虚。
其次，“诚”的作用在于团结身边的人，共同一心，成就大业。人的本性是善良的，任何人都不喜欢虚伪，所以只有至诚才能从自己的身上把虚伪的劣根彻底铲除掉，这样，所有的人才能团结得像朋友一样，同甘共苦、出生入死、同心同德，干出一番事来。
再次，怎样才能做到“诚”字，一般来说最起码要做到五点：
(1)知道自己的过失便加以承认和尽快改正，没有丝毫的吝惜掩饰之心。这是最难做到的事情。豪杰之所以成为豪杰，圣贤之所以称其为圣贤，都因为他们为人态恳，光明磊落，这是常人望尘莫及的。反之请你想一想，其实能够战胜自我而达到内心的诚恳，那是多么快乐的事情啊，由此不知可以少去多少纠葛羁绊，避免多少遮掩矫饰的丑态啊。
(2)知道自己的实际能力与水平，不喜欢虚名。自古以来都是三种人的身边常有祸事：包藏祸心、想害别人者，会反受其害；过分嫉妒，容不得他人的人，不被他人所容；再有就是喜爱虚名，并且不择手段去窃取的人，早晚会被人识破揭穿。交朋友就要实心实意，来不得半点虚伪，否则，你就不会交到朋友，而会增添仇家，反惹祸端。
(3)我们应当永远地诚心待人，虚心处世。诚心则会引导你志向专一而勇气十足，历尽千磨百炼而不改初衷，最终必定会有朋友的以诚相助，成就大的事业。虚心则是不矫揉选作、不夹私见，用这种方法来接人待物，对待朋友，最终必定可以被别人所理解接受，顺理成章地成为挚诚的朋友。
(4)俗语说：“精诚所至，金石为开，鬼神回避。”所以，凡涉世交友之人一定要下决心把这两个字理解透彻，处理完美，才好与各种人打交道、交朋友。诚意即以朴实、廉洁、正直为本体，讲真话、实话、直话，不拐弯抹角兜圈子。也许你的话初听起来别人不能接受，时间长了，朋友自然能够了解你的心意，但是如果失去诚意，纵然你妙笔生花，也会出破绽。骗人的事情只能欺骗一时，不可能永远哄住人，到头来只会搞得人人心中对你设防，心灰意冷，那么，哪里还会有对你真心诚意的朋友呢?
(5)对朋友切不可玩弄权术，不可区别贫富贵贱，更不可以攻击别人的隐私或在背后诋毁别人的短处。
总之，就是这样一句话，只有你诚心对待别人，别人才可诚心对待你。
■把握幽默的火候
幽默是社会交往中的一种惯用手法，它可在你身处被动之时，发挥巨大威力。
幽默的人一般都心怀善意，他们想做得只不过是要多给我增加一份快乐而已。但无论如何，幽默有伤人的可能，其界限是耐人寻味的，对开玩笑和诙谐，必须随时记住会有伤人的危险性，而要小心翼翼不能踏错一步，否则一步走错全盘皆输，真是得不偿失。
如女人开男人的玩笑，最要注意的，也放是自尊心的问题。自尊心是不容人刺伤的，所以若是要开玩笑，应尽量开自己的玩笑!许多厉害的幽默，一定要指着自己来说!
万一说了过分伤人的话，一定要诚心诚意的道歉，不能够就此放任不管。
相反的，当自己被开了过分的玩笑时，一定要当做是开玩笑而已，开玩笑也不会伤到人。如此一来，对方也不好意思。遇到这种事时，千万胸怀要宽大。
开玩笑是讲究法则的。
玩笑应有利于身心健康，增进团结，摒弃低级趣味。
按照中国人的习惯，正规场合一般不宜开玩笑。彼此不十分熟悉或生人熟人的同时在场，不宜开过深的玩笑。
也就是要因人而异。对性格开朗、喜欢说笑的人，开些“国际玩笑”也无妨；而对性格内向、少言寡语的人，一般不要过分地开玩笑。
俗话说，凡事有度，适度则益，过度则损。
忌讳是因风俗习惯或个人的生理缺陷等，对某些事或举动有所忌讳。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳，所以，开玩笑时一定要小心避之。
当然，也有极少数人利用幽默的形式专讲刻薄话，既伤人又伤己。他们专门打击别人的自尊心，毫不在乎地讲出对方所“耿耿于怀”的话。例如：有关别人的命运，他们所生长的社会环境，有关他们双亲在社会上的地位或者他们的职业等等。
这个世上本来就有很多不幸的人，一生下来之后，即背负了身体上不利的条件。而更值得同情的是：他们之所以会变得如此，并非自己心甘情愿的。因而，凡是有怜悯之心的人，都不应该以他们身体上的缺陷为话题。事实上，这也是与人交往时，必须注意的一种礼节呢!
然而，还有人毫不介意地使用那种伤人的言词。当着别人的面说那种伤人的肺腑的话，这是非常不人道的。例如，有些人常常使用一些刻薄的言语：“货底”、“嫁不出去的老处女”、“睁眼瞎子”、“拖油瓶”、“烂货”、“杂种”、“后娘”、“拖累人的废物”、精神薄弱儿”、“坏胚子”等的字眼。
假如你有心肝的话，将不难察觉到这些字眼是极为伤人的，乃是一些非常人道而酷的字眼。我们不妨设身处地想一想，如果自己被如此称呼时，心里将有何种的感觉呢?这个问题实在有深思的必要。
■妙用自嘲法
在生活、工作中，当遇到不公正的待遇，或受到不合理的评价时，自己感到不平，但又不便直接说出时，就可运用自嘲，以委婉暗示的方式，把内心的郁闷、不快，吐露出来，以正神听。正如，有位家庭生活拮据的大龄青年，相过好几个对象都吹了。
当有人议论他眼界高，择偶太挑剔时，他抱屈自嘲：“哇!你瞧瞧咱这德性，论人样咱属‘三等残废’，说家境咱属于‘第三世界’，我还敢挑?!”显然，这个青年在回答别人的误会时，采用自嘲口吻，有意揭出自己的“块陋”和“拮据”，借以巧妙地暗示出相亲失败的真正原因，从而达到了为自己“正名”的目的。这种说法，比直言不讳地表白自己，或直接了当的驳斥对方，显得更委婉达意，巧妙得体。
在交际中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬的境地时，借助自嘲摆脱窘迫，是一种恰当的选择。若令人难堪的事实已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，不至失去平衡，并且还能体现出说话者的大度胸怀，有助于在交际中的“得分”。
在与人交涉事务，尤其是谈判时，由于对方要价太高，企望太大，而使谈判面临搁浅时，运用自嘲，有时能收到以退为进的效果。
大凡是具有幽默感的自嘲，往往是对自己缺陷的夸张和形象化，不难表现自己的坦诚品格，易于得到对方的信赖和好感。
在社交中运用“自嘲”需注意以下原则：一是，审时度势，相机而用，不能乱用。比如，对话答辨，座谈讨论等，就不宜使用自嘲，而应直抒胸臆。二是，避免采取玩世不恭的态度，否则会使自嘲失去积极意义，有害于交往，自嘲的运用适可而止，不能一味放纵，喋喋不休。
■笑话也有技巧
一句笑话，可使气氛调解到最佳时机，下面就是笑话的技巧。
在适当的场合说笑话，能活跃一下气氛，松驰一下神经，解除一下疲劳，无疑是一件十分惬意的事。但是，使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑，使自己开心，他人愉快，笑得起来，笑由中来，却并非易事。当然，有人一张口，就使人会心微笑，或者让人捧腹大笑，这不能不令人佩服。但也有人，即使同样说笑话，但却使人索然无味，笑不出声；或者犹如芒刺在背，极不舒服；更有甚者，不但不能带来愉快，还增加了烦恼、忧愁。
为什么同是说笑话，但效果截然不同呢?这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力，以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。对这一点，应该具体说明。
人，好象很简单，但实际上很复杂，世界上最复杂的事物莫过于人了。人们说“识时务者为俊杰”，这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系，而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单打一，而是要多样化。人们除了要有严肃的语言，而且要有灵活的语言，这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的，而是受对方相关联的。个人之间性格多样，而且每个人的感情又瞬息万变，你要和人家说笑话，少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿，思想敏捷，如果你胆敢同他开一句玩笑，人家早有十句、百句在那里等着；有人虽然外表看去不动声色，甚至似乎还有点迂纳拙言，但却能“抽冷子”给你两句，打你个措手不及、瞠目结舌；有的人是“笑面虎”，表面上给你好感，实际上在整你并从中得到好处。这些对手之间，兵来将挡，堪称“旗鼓相当”了。但有一种人，入世不深，单纯幼稚，面皮很薄，不苟玩笑，或者由于风俗习惯所致，不愿意或不想就某个问题开玩笑，仿佛他的神经枢中，不易随便拨弄。倘若有人敢越雷池一步，怒不客气，立即脸红脖子粗，甚至恼了起来。对这种人应该慎而又慎，不能因一句话影响了人际关系。
还有一种人在你开玩笑时，虽然算不上机敏，却也不回避，愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来，并立刻偃旗息鼓，采取回避态度。这种人，大多数都很随和，即使你乘兴再多开上几句玩笑，也无甚不妥，但是，你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑，因为，即使是脾气好的人，其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候，说不定也会闹个不欢而散。
同一种笑话，在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合，对方可以欣然接受，并和你配合默契，回敬几句，但在另一场合却让你大为难堪；有的在此时可以接受你的玩笑，而在彼时却“变脸了”，让你下不了吧。为什么?你千万不要责怪对方变幻无常，翻脸不认人，因为其中必在原因。或者在这个场合中，人家有难言之隐；在彼时间内，人家心情有所变化，你都不曾察觉罢了。为此，切不可不分时间、场合而乱开玩笑，要避免给人不庄重的印象。
说笑话，范围是广泛的，但有一种笑话不应该说，即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心，特别是拿别的生理缺陷开心。开这样的玩笑乾本身就缺少自尊，更缺少尊重他人的精神。欲话说，打人别打脸，说话莫揭短，就是这个道理。你可以设想，生身父母、亲姊亲妹，感情何等深厚?倘若对方反唇相讥，来个以眼还眼、以牙还牙，你又作何感想。再者，人家或瘸或聋或瞎或哑，本身就已十分痛苦，而你却拿人家的痛苦开心，就会使人痛上加痛。
在社交中，应该看到笑料的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照，因此，如果总开低级粗俗的玩笑，就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便，而应该使笑料高雅、风趣、幽默和诙谐。
开玩笑切忌半真半假、假戏真作，借开玩笑整人。生活和社交中不乏有这样的事例发生，有人就喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄，这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候，要相信对方决不是傻瓜。倘若人家大度为怀，不予理采，就算拣个便宜；倘若和你一般见识，反戈一击，你是没好果子可吃的。
■向朋友倾诉苦恼
有人心直口快，有话就说，活得轻松自在；有的人遇事疑虑重重，话到嘴边半句，活得费心劳力。适当地倾吐，诉说自己的难处，并不说明一个人能力差、心理承力低。相反，它说明一个人善于调整自己的心理天平，不让某些问题长期地啃噬自己的心灵，并能及时摆脱情绪的骚扰。这恰恰是心理承受能力强的表现。
俗话说，多个朋友多条路。朋友多，结交广的人，成功的效率比那些朋友少、社交范围狭窄的人要大得多。善于结交朋友的人，也是那些善于接受朋友帮助的人。而善于接受朋友帮助的人，一定善于把自己的苦恼、问题、需求告诉朋友们。经常向朋友求助的人，能得到朋友经常性的帮助。
有一个作家，他在遭受一连串严重的打击之后，认为自己再也不能坚持写作了。他把这一切告诉了他的一位朋友，并且加上一句“别对我说那些‘以成败论英雄’的大道理或者什么劝告，我作为一个作家已经彻底完蛋了。”
“那好，我不给你什么劝告，但是要给你：诗歌是密尔顿成为盲人之后所见到的。”这个作家回到了他打字机旁。今天，他已经是举世闻名的文豪了。请记住，得到帮助最多的人，是那些善于寻求帮助的人。
人生的经验告诉我们，苦难并不可怕，你可以尽情地向亲人和朋友倾诉。在你感到万分孤独落寞的时候，一位朋友，一个亲人，甚至你一向不注意的人说了一句简单的话，也会使你感到孤独已离你而去，你拥有了整个世界。有些人觉得，孤独或不与他人结交是保持自己独立人格，其实这样想是不对的。独立人格是不依赖他人，在思想观点上有自己的独立见解，他并不排除朋友的帮助，也不会感到孤独。
如果你还没有朋友，不妨试着改变自己的生活。如果过去的生活随着失去亲人而变得而目全非了，这往往全使人感到万分地痛切。而朋友却会使世界变得更美丽。
另外，摆脱洁身自好、顾影自怜的性格，交几个知心朋友。有话就说，不再因为怕人讥讽而把该说的话咽回去。想做的事大胆地去做，想说的话大胆地去说。人总不能孤独地生活一辈子，该说的时候，一定要说，何必要憋着?
因此，当你有了心事想对友人一事为快时，可注意下面的几点：
(1)最好能找一位有共同经历和体验的朋友为倾诉对象。俗话说：“同病相怜”，如一位不幸的离异者向一位有过婚变史的长者倾诉时，不仅易得到对方的同情，还很有可能到得一些有益的指导。
(2)选择对方最闲在的时间。再忙的人，也有放松休闲的时候。当你准备向某位友人倾诉时，一定要了解他(她)有休闲时间。反之，那种不分场合和时间的倾诉，往往会使对方在厌烦中打断你的谈话，易伤面子，又达不到目的。
(3)突出重点，看对方的反应后决定是否说详情。烦恼之事往往牵涉较多，比如夫妻关系、婆媳关系、上下级关系、债务纠纷、经营不善乃至婚外恋、人事调动升迁等等，多是“说来话长”之事。向人们倾诉，主要是寻求解决问题的方法和途径，如果对方在你大致诉说后并不再追问详情，你更不必再“口罗嗦”了。
(4)切忌找那些爱传闲话的人倾诉。如果你的倾诉中包含着一些不宜被众人所知的隐私，那最好找心理医生去讲，而不是对熟人去说，更不可透露给那些虽然是好友，但爱传闲话的人。
(5)在倾诉中一定要给对方说话的机会。有些倾诉者在开口之后感情很易失控，讲起来滔滔不绝，只求倒尽一肚子苦水和烦恼，这就易使倾听者觉得枯燥乏味。作为倾诉者，应在诉说的同时注意听者的反应，经常停下来给对方插话的机会，只有这样才易使话题深入下去。
■人群中扮演主角
在茫茫人海之中，我们每一个人只是大海中的一滴水，怎样在这个市场化的时代里，演好自己的角色，这就看你是否有智慧的头脑。
那些甘于扮演宾客角色的人则正好相反，不是无聊和果命，就是被其他人所忽视。所以不要等别人来介绍你，拿饮料给你，或介绍你认识新走马上任的经理，积极主动是达成圆满社交的不二法门。
在人群之中常常是谁能制造话题谁就是主角。因此，你要善于刺激对方的创造力与想象力，如果你知道对方有某方面的才能，或你的问题是能够引起大众兴趣的话题，你可以大胆征求别人在这方面的想法，刺激他的创意。而如果他的话题被人打断，你要想法诱使对方继续原来的话题，这就好比别人在说故事的时候，如果有人在旁边追问结果怎样，说故事的人就会更加起劲。除此之外，在你的故事中，一定要想法给出细节，因为“事实”是你谈话的“骨头”，还应给它增加血肉——给出背景，描绘出图画。不要只是说：“小宋是个有趣的家伙。”还要说清楚：他为什么有趣?什么时候?做了什么事?说了什么话?不要只是说：“这个专题为我们打开了通往新世界的门户。”什么时候?为什么?怎样?对谁而言?这引进才是别人最关心的。
如果当时的空气有些沉闷，你可以把你的谈话目标瞄向“欢娱”，这当然不是指歌舞或讲故事，“娱”有很广泛的含义：让别人在自己感兴趣的话题上得到新知，或能给其他人新的信息；对共同关心的话题交换看法；认识有着非凡经历的人物，等等。训话或辩论很少能使人“欢娱”，人最好避免涉及。当别人询问你时，要采用机智的回答方式，“机智”包含迅速与聪明两个方面。你可以在平时积累一些机智的回答主式，也可以在对话现场逐步练习。这方面的麻烦更多地来自反应速度。如果你准备了几个有创意的回答，不妨留一两个下次再用。当然，故事的生动性还在于使故事与当时的话题关系密切。尽管并不需要总是这么做，便如果你的故事与大家正在讨论的话题关系密切，就能更好的吸引听众的注意力。如果你的故事使正讨论的话题进一步深化，一定会博得大家的喝彩。
更有趣的是，如果你让别人做你故事中的男女主人公，你一定会大受欢迎、尤其当他们具有英雄的品质时，你最好让你的朋友替代你的角色，否则别人至少会认为你过于以自我为中心了。
■驾驭“性格一族”
在生活中与性格极强的人交往，是很有学问的。
与敏感性格的人打交道应尽量谈正事、谈大事。可围绕对方所熟悉的专业谈，切记不要涉及对方的情感经历、家庭生活等私生活方面的内容。不要涉及有伤对方自尊心的话题，例如对方胖瘦、高矮、美丑(敏感型性格有时对赞美的人也反感)等不要与敏感性格的人发生借贷关系，不要被表面上满不在乎的样子所欺骗，其实他心里连一分钱都不惜与你掰扯清楚。要注意放低自己的姿态，对其谦虚崇敬是不可少的。
人们在与信赖性格的人打交道时，务必要诚实，不要说话不算数，不要办事设埋伏。尽管信赖型性格的人很宽容，但是谎言和欺骗对于诚信的人是不公道的，尤其是喜欢拿说谎开玩笑的人，千万不要对信赖型性格的人开说谎的玩笑。
坚忍型性格谈话多谈正事，没工夫扯闲。与坚忍型性格的人交往应忠诚老实，不宜扯谎、打埋伏、耍心眼，因为坚忍型性格为人多正派、诚恳。有条件的话，应该给予思想、健康方面的关心和帮助。
任性型性格的人很在意人们对他的尊重，因此，与任性型性格的人打交道一定要注意尊重对方。但不要言不由衷，要用准确的语言肯定对方的长处，同时应注意，尽量选择对方心情比较愉快的时候与之交谈。
情绪型性格的人很难驾驭，而偏偏又特别热情，爱交朋友。如果你冷，会让对方觉得你瞧不起他；如果你热，又不知他什么时候因为什么不当心的事而发脾气。所以，要小心地维持不远不近、不冷不热的距离。
多听对方倾诉苦闷，可能的话多给对方一些乐趣，多关心对方疾苦，如果关系较为密切，可适当批评其不健康精神状态。对其所担心的事，主动为其掌腰壮胆。但是，无论关系如何，都不宜讥笑、瞧不起对方。
自信型性格的人是一本成功学著作，应该好好去读。能与这种人打交道好像是读一本活的著作，应该谦恭一些，并真正从人家身上吸取人生的经验。
对正春风得意果断的型性格的人，最好敬而远之，否则你易受辱；对正处因境的果断性格的人应给予关心和帮助。与果断型性格的人交谈要学会听，不要与他争论，即使他在教导你，也要谦恭地表示接受。
■博得别人的好感
人人都知道：“第一印象最重要，因为第一印象没有再来一次的机会。”大部分人对此深信不疑，但有人却不然。最重要的其实是最后的印象，可以增强或否定所以的以前的印象。习惯迟到的人在首次会见要人，或是待开发的客户、公司总经理、子女的老师时，也会刻意准时。
博得别人好感是我们做人的第一步，他与我们平日的良好形象应该是一致的。但是，维持好感，光靠第一印象是不行的，因为良好的形象必须是持续的。
不修边幅的人应征工作或首次约会的重要场合，一定也会刻意整理仪容，这是再简单不过的道理。
然而，只要是作到的“守时，或是仪表堂堂的给人留下完美印象，一般人就以为已达到目的，从此可以高枕无忧，再次见面即不必讲究守时与仪容，第三次见面更每况愈下。无怪乎我们常听到这句话：“第一次见面不能迟到。”可是却很少有人想：“第十四次见面是不能迟到。”
有些人极善于在初见面时下功夫。衣着讲究、分秒不差，握手时紧握对方而且双眼直视对方，又谈吐得体，幽默风趣。可是如果第二次面还是同样作风，难免令人觉得此人不够实在，真实更重要。
有时候要博得别人的好感，采取一种先冷后热的方法可能更见效。一个从不在意他人之存在，待他人很冷淡的人，有一天突然和颜悦色地对别人说话，而且体贴备至，一定会令我们感到受宠苦惊。社交原则证明，先冷而后热可使人们之间的亲密度增加。大多数人都有这样的经验，一开始说没有好印象，后来才逐渐变为好印象的人比始终说没有好印象的人更惹人讨厌。
由此可知，若想获得某人的好感，与其一开始就表示好感，倒不如一开始摆出一副蛮不在乎、甚至排斥的态度，然后再逐渐地对他表示关心，甚至明白表示，这是较有效的做法。趁着对方惴惴不安于你对他的看法时，对他表示好感，可以给对方留下极深的印象。在对那引进特别自责的人交往时会更明显。
素来不苟言笑的老师偶尔展露的笑容，和一向和颜悦色的老师偶尔施予的叱责，都能给学生带来极大的感受。先领赞美接着又遭受叱责，将使我们有一种失落感，但先遭受叱责继之获得赞美，却又使我们感到一种收获感。