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通过多年来倾听众多父母的诉说，我了解到一个简单的事实：父母们希望孩子享受美好的生活。我们希望自己的孩子快活，得到爱、尊重和理解。我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯过的错误。然而，对于大多数人，达到这些目标的难度远远超过我们的想象。我们发现，关爱和抚育孩子对于最努力的成人也是个富于挑战性的复杂工作。我们要应付太多的事情，时间总是不够，孩子们总是不停地喊，“爸，快来和我玩!”或“妈，快来看看这个!”而我们自己几乎是孤立无援的。
毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形：这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，处理自己的事，考虑有待安排的事。一个孩子要吃饼干，可发现饼干盒是空的，就哭起来了。我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，于是尽力地哄他，对他说饭前吃饼干是不对的，试图说服他同意吃点别的东西代替饼干。如果他还是哭，就责备他说为这么点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去了。
但是，只要我们仔细观察就会注意到，情况并非如此。孩子可能会安静下来，但仍然不高兴。他会低垂着头不看任何人，或朝他喜欢的人发脾气。一些引起他不快的小事，比如摔坏了一辆玩具车，撕坏了一份家庭作业，都会导致他长时间情绪低落。他好像再也打不起精神来，也不再信任别人。他对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。倾听是一种有效的手段，可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，不打断他的哭泣
要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断地尝试，一次不成就再来一次。(还记得孩子在初学走步时摔了多少次吗?)但是，他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。
在此刻，采取走近孩子并倾听他们哭泣的做法，是基于这样的理念：哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。他会认为，正当一切都乱作一团时，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。例如，姐姐整个下午都不肯和他玩。他跑来向你要片面包。你给了他，他却哭起来。因为你把面包切成了三角形，而他要的是长方形!你只要蹲下来，用胳膊搂着他，关注地听他，他会哭好久。面包不是长方形的对于他真太糟了：姐姐整个下午都对他说“走开!别泡在我这儿!”已经够他受的了。面包片形状的不如意成了最后压垮他的那根稻草。他并非是矫情或任性，所有的孩子(不仅仅是婴幼儿)都会在处于困境时以这种方式求助。我们成人也大同小异。常有类似这样的情形：我们感到非常孤独时，并不会当即哭起来。可当门槛碰疼了我们的脚趾或厕所冒了水，我们会开始大哭。这类小事能引出大的情绪波动。
这些惹孩子哭的小事会让你非常恼火，除非你能意识到这些小事的背后可能有大文章。有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场之后，能够告诉你他大哭的真正原因：“妈，刚才你不在家的时候我看了一个电视剧。剧里的那个妈妈生病死了。”或者，“爸，我要你像爱瑞琪儿一样爱我!”有时候，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里(或是和孩子们的表兄弟姐妹们一起)做游戏和做他们自己喜欢做的事，一直都很快活。当你们动身回家时，孩子们却变得不高兴，容易生气。他们哭叫，只是为了必须坐在车子的后排座，为了你要求他们各自拿好自己的外衣，或为了你带他们去麦当劳吃汉堡包，而他们想去肯德基。在这样的时刻，做父母的心情一定不会痛快，会说：“你们这么闹，我以后再不带你们去公园了!”
实际上，孩子们是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于解决往日里积存下的不快。对于孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过，如果你对此没有思想准备，这个“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，待孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。
当孩子哭起来，你准备倾听他时，你最起码应当做到以下几点：
1.检查孩子与环境安全先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施。比如，把夹住孩子手指的玩具松脱开，扶起压住孩子腿的自行车，拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹或游戏伙伴。做这些事时，尽可能保持平静。
2.不要流露出不安，也不要给以忠告
既然你来到孩子的身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。爸，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧!”
3.靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸、轻抚他的面颊、把他搂在怀里轻摇、不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
4.和蔼地请孩子把烦恼告诉你
放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。不过，你仍然能凭借他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神(或紧闭双眼)等等大致推断出他的烦恼所在。所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
我认识的孩子当中，有一个叫艾美的二岁女孩最怕爸爸或妈妈出差。一次，艾美的爸爸出差去了，妈妈送她去托儿所时她特别焦躁不安。晚上接她时，阿姨说她几乎一整天都不高兴，不爱说话，爱发脾气。晚上回到家，艾美对妈妈做的每一件事都不满意。妈妈走到她身边，搂住她，说，“来，说说看是什么让你这么不高兴啊?”艾美在妈妈的怀里尖声哭叫了很久。她什么也没说，但很明显，她正感受着极大的不安。妈妈猜她是想念爸爸，就不时地安慰她说爸爸很快就会回来。后来，艾美停住了哭声，但并未平静下来。妈妈就问她，“艾美，什么事让你这么担心?”一直没开口的艾美这时瞧着妈妈有板有眼地说，“咱们送给奶奶的那只猫咪也有妈妈，可它的妈妈就没回来!”两星期前，他们在一只垃圾箱里拣到一只猫咪，把它送到奶奶那儿去了。现在总算明白了为什么爸爸不在家会引起她这么严重的不安——因为她在想着，“猫咪的遭遇会不会也发生在我身上?”于是，妈妈这时能够对艾美解释说，父母和孩子总是亲密地生活在一起，而老猫和小猫是不同的。艾美信服了，合上了眼，一觉睡了14个小时。第二天，她的心情好多了。
艾美先是宣泄悲伤，然后，在她能够消化那些必要的信息之后，再谈谈那些让她悲伤的事。哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5.如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。例如，对孩子说，“妈妈买好东西就会回来。她一定会回到你身边的。”“你的膝盖很快就会好的。不用多久你就不觉得疼了。”等等。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。
6.不要对孩子的情绪作评论
这一点太难做到了!我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你”，这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的!”或“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你，爸!别人的爸爸都比你好!”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的一位朋友所说，需要“口无遮拦式的自由”。如果他能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他的委屈就会渐渐消失(让孩子明白，“不论你感觉如何，我会永远爱你”会有帮助)。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。
7.允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时至一小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭?谁去处理其他孩子之间的麻烦事?在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。
关于时间问题没有简单的答案。不过，许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。也就是说，当孩子好发脾气，对什么都不满意时，你只需坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。
8.孩子大哭一场之后或许需要睡一觉
恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会一觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。
9.倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
我认识一位母亲，她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地对她说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到，看到女儿已经把自己的东西放好，开始玩游戏了。保育员们后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时，他开始大哭起来。母亲想试试，如果她不强行给孩子点眼药，而是听他哭，会有什么效果。于是，她举起药水瓶让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭。大约45分钟后，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来，持续了约10分钟。母亲重又问他，孩子这次同意了。母亲打开瓶子，让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子哭起来。过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他问是否可以让他自己滴。母亲同意他试试。他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴，只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后，到了点眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点。
就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。
倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要(详见下篇：“听你 听我”)。当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。
提示与思考：
1.孩子大哭的时候，你通常的反应是什么?
2.就你而言，倾听大哭的孩子是否很难，难在哪里?
3.你是否记得自己小时候曾经大哭过，因为什么?父母是否和蔼地听你哭?
(石晓岚，陈平俊译 陈平俊，李美格校)