我出生在一个幸福之家，家境宽裕，爸妈恩爱。

我奶奶说，当我还是个婴儿的时候，爸爸妈妈就开始计划我的人生了。他们看了很多的育儿书，听了很多专家的课，做了好几本的笔记。这一切都只有一个目的：把我培养成一个有用的人，让我可以光宗耀祖。

为了把我培养成人上人，我爸妈比别的家长要累很多。我从小就被要求坐有坐相，站有站相，吃有吃相，睡有睡相。别的小朋友看电视的时候，我要练字，因为我爸说字是女生的第二张脸；别的小朋友玩耍的时候，我要弹琴，因为他们相信音乐可以让我变得高雅；别的小朋友不小心犯错了被骂两句就过去了，我则要面壁思过至少半小时，腿都站软了还不许哭。我爸说，只有真正吸取教训，将来才能少犯错，少吃亏。

我生性温柔，加上年纪小，完全不知道反抗，觉得只要乖乖听爸妈的话就好了。听话了，就有糖吃，就能得到表扬，日子也平安好过，爸妈也开心快乐。等到懂事那一天，我早就已经习惯听从命令，习惯所有的事都由爸妈来决定。

我家的墙壁上，贴着一个类似于海报的东西，最上面写着两个大字——家规。

家规一共三十条，是我爸爸用钢笔抄的。从我三岁开始，他就一个字一个字地教我背诵这些条条款款，稍记得不牢，手心挨板子是常有的事。那张早就有些褪色的纸成为我家一道独特的风景。每次有亲戚或是朋友来我家做客，他们都会好奇地站在那里读上一会儿，然后称赞我爸妈教子有方。一片赞叹声里，我多半是背着手，站在客厅里微微地笑着，配合地展示着这些规定是如何完美地将我教育成了一个懂事、有礼貌、积极向上的新中国好少年。

我就这样中规中矩地长大。

我还清楚地记得小学毕业前我们班出去春游的那个夏日。在摩天轮上和我住在一个大院的男生辰铭突然问我：“小飞，你爸妈管你那么严，你为什么从来不反抗呢？”

我被他问住了。反抗？我的字典里好像从来没有出现过这两个字。

“为什么要反抗？我爸妈很爱我啊。”我不明白。

辰铭又说：“难道你没想过要过自由的生活？”

自由？自由又是什么？

我一直遵循爸妈的意思过着他们为我悉心安排的生活，因为他们是爱我的。爱这件事，本身不应该有什么错吧？为了他们的爱，牺牲点自由又算什么呢？

我一时间想不明白这么深奥的问题。

那天的活动本来下午四点就结束了，但辰铭手上有几张免费的电影票，说是请我们去看电影。我一看时间还早就答应了。看完电影后，我们几个嘻嘻哈哈地走在回家的路上时，辰铭的手机响了，他接了电话之后脸色立马就变了，拉起我就往家的方向跑。我心里“咯噔”一下，预感到等待着我的将是一场可怕的狂风暴雨。

我们用百米冲刺的速度跑回家，远远地看到楼门口有一个身影。我最先看清楚的是我妈妈那张黑着的脸。她一看到我就把我拽了过去，拉着我踉踉跄跄往楼上走。我回头看了一眼辰铭，他的眼神是担心还是同情，我不懂，也没时间弄懂。

一进家门，我就看见爸爸坐在沙发上。我忐忑不安地站在他面前，不知道怎样开口才好。爸爸一言不发的样子，让我感觉世界末日就要来了。

我知道他们很生气。

“看的什么电影？”我妈问。

那是一部爱情喜剧电影，我当然不敢报名字。

“无知，无耻！”我爸终于骂了这两个词，然后砸了放在他面前的茶杯。

无知的是什么？无耻的又是什么？我真的不知道。我只知道晚饭前，我一直站在贴有家规的那面墙前，反复背诵着：“第一条，父母训话时，不准顶嘴。第二条，等父母入座后，才可以开始吃饭。第三条，不得擅自跟朋友出去玩。第四条……第十一条，放学后需在十五分钟之内到家。第十二条，压岁钱必须上交……”

我滚瓜烂熟地背诵着这一条又一条的家规，心里异常平静，没有愤怒，也没有不满，好像一切就该这样一般。不知道过了多久，我妈过来拉我吃饭，我也不肯吃，只是继续背着，像祥林嫂一样。

终于，我妈从后面一把抱住我说：“小飞，你要理解爸妈。我们就你一个女儿，万一你出了什么事，爸妈还要不要活呢？”

她的泪水流到我的脖子里，就像他们给我的爱，将鲜活的我一点一点腐蚀。

后来我才知道，因为那天我没有按时回家，爸爸都快疯了，他挨个儿给我们班老师同学打电话，甚至跑到人家家里去问，那架势，简直跟寻找一个通缉犯没啥两样。

第二天上学的时候，同学们都不敢跟我说话，有的甚至躲我远远的，所有的人都像看怪物一样看着我，对我指指点点。

“喂喂，没想到她家管得这么严，要是我早就疯了。”

“对啊对啊，真不知道她是怎么长大的。你不知道，我妈说她爸爸闯到我们家来的时候，脸红脖子粗的，不知道的还以为我们家把他家女儿拐卖了呢！”

“咱们还是离她远点吧。”

就这样，我孤单地度过了小学最后那段本该很美好的时光，就连一向热情的辰铭见了我也只是客气地笑笑就不再多话了。

我以优异的成绩考上了我们那里最好的初中。就在我开学的前一个月，我爸妈做出了一个惊人的决定：他们把原来市中心的房子卖掉了，把家搬到了新学校的附近。为此，我爸每天上班路上来回要两个多小时，而我妈干脆辞掉了工作！

用我爸的话来讲，他们这么做的目的只有一个——为我的初中生活保驾护航！

我瞬间觉得，压力又排山倒海地来了。

我妈说：“初中三年是最关键的三年，你放学后回到家里吃得好，睡得好，生活上不受罪，成绩自然也会好！只要你好，爸妈就算再辛苦，也是值得的！”

不知道是不是我爸妈的一片苦心感动了上天，初一和初二，的确是我人生中最风光也最风平浪静的时光。可能是小学基础打得好，再加上我学习习惯不错，又不用像别的同学一样住校那么辛苦，上初中后，我的成绩在班上名列前茅。我当上了班长，在各种大大小小的比赛中拿奖，最给力的一次居然拿到了全市中学生作文大赛的金奖。

我开始变得更自信，性格当中活泼的一面也渐渐地被激发出来。虽然还是得不到爸爸的表扬，但是看得出，他和妈妈都很为我骄傲。如果有亲戚朋友在一起聚个餐什么的，他们也总是不厌其烦地得意地跟人家传授什么育儿经，搞得自己像教育专家一样。他所制定的那些家规，更是成为了“抢手货”，一家复制一份，好像都不够。

搬家以后，家规不再是手写的了，变成了打印的，还增补了好几条。它依然贴在我家客厅最显眼的位置。只是，我不再需要常常背诵它了。

如果日子能一直这么过下去，倒也没什么不好。只是天不遂人愿，上初三后，我们班有好几个男生突然开窍了一般，成绩涨得飞快，我很快就从前三名被挤到了十名之外。我爸和我妈开始着急，认定是我思想上出了什么问题，我妈还非要去学校找老师沟通，说什么要了解了解我的现状。

我坚决不让她去，并承诺一定努力，在下次月考中扳回一局。见我信誓旦旦，我妈才相信了我一回，没跑到学校丢人现眼。老天作证我真的是拼了，走在路上都不忘记背单词，每晚做梦都在做数学试卷，可最后一题总是不会做，醒来时惊得满头大汗。

老天有眼！那次月考，我正好卡在第十名，我妈也就没再说啥。可是有天放学我回到家里，居然发现我妈在我房间里翻来翻去的，不知道在翻什么东西。我问她：“你干吗呢？”她莫名其妙地说：“你自己知道。”

我知道啥呀我知道！

吃饭的时候，她当着我爸的面神色庄重地问我：“卢凯是谁？”

“我们班一个男生啊，挺逗的。”我说。

“你们什么关系？”她又问。

“同学关系啊，还能什么关系！”我一直是个大大咧咧的姑娘，和班里的男生关系都处得不错，当时的我，完全没能领会我妈的意思。

那个周末，我和一大群同学一起从学校走出来。他们大都是住校生，只有周末才回家，所以，也只有周末校门口才会显得如此的热闹。有个男生走得离我比较近，他推着自行车，后面驮着一只装着脏衣服的大包，包没放好所以掉了下来，正好掉在我脚边，我顺手替他捡起来放了上去。然后他跟我说谢谢，我说不用谢，我们就随便聊了那么两句。就在这时候，不知道我妈突然从哪里蹿了出来，一把抓住那个男生自行车的龙头，大声问他：“你是不是叫卢凯？”

那男生吓了一大跳，完全不明白状况，赶紧说：“我不是！”

我当时脑袋嗡嗡地一阵乱响，拼了命拖着我妈离开，谁知道她还不罢休地转过头去冲着人家乱喊：“我警告你，我们家小飞是正经人，你别想打什么坏主意！”

原来，我妈在我抽屉里翻到一张卢凯送我的卡片，卡片上面印着这样一行字：“亲爱的，愿成长永远是件幸福的事，愿我们永远在一起。”

天知道，那是在一次叫“送你一张小卡片”的主题班会上，我随机抽到的而已！而且那行字，真的是印的，还不是用手写的，只是字旁边签上了卢凯的名字。活动结束后我将它扔在抽屉里，早就不记得了，谁知道它竟然会引发我妈的胡乱猜测！

那些天在我爸妈的眼里，我简直就是一个犯了大罪的犯人，只等着他们寻找到证据就可以将我绳之以法。

也许是怎么看我都不顺眼，他们开始找碴儿。

有一天，我在我妈面前背单词。因为在学校坐了一天，我感觉站着比较舒服就站了起来。我爸不知道哪根神经错乱了，突然就冲我喊道：“坐着背。”

“干吗，我站着舒服。”

“坐着背！听见没？”

“不，站着舒服。”我坚持。

“坐着！！”他一边说一边把我往椅子上摁。

面对他的莫名其妙，我也怒了，用力甩开他：“就站着！”

“你坐不坐！站着怎么像学习的样子！”

“站着为什么就不像？”我反问。

“你上课能站着吗？再站着背信不信我打你！”

我跟我爸争吵的时候，我妈一语不发，好像就巴不得我爸把我打一顿她才解气。我实在气不过了，怒从胆边生，两把三把就把英语本给撕了。那个本子上的单词是我妈挑的我不会的那些，抄下来让我背的。见我撕了本子，我爸也怒了，把我撕碎了的本子“啪”一声甩到我脸上，大声吼我：“看来现在不管你是不行了！”

我懒得理他们，钻进自己的房间，用力把门甩上。

很快就听见我爸在外面吼：“给我开门！”

我依旧不理。

然后就传来我爸用力捶门的声音。晚上十点多了，我怕被楼上楼下邻居听见，不得已把门拉开了。

他见我开门，像个特工一样飞快地钻进我屋里，只用了几秒钟的时间，就把我的手机（里面没有手机卡，只是当闹钟用的）、台灯、笔记本电脑、手电筒等全都拿走了，连插线板都没给我留。最令我瞪目结舌的是，他不知道从哪里搞来一个工具箱，然后的然后，在我还没反应过来的时候，“嗖嗖嗖，嘭嘭嘭”——我房间门没了！

“我让你有个性，我让你有秘密，我让你了不起！”我爸一边气喘吁吁地搬着那扇门，一边对着我骂骂咧咧。

那几个晚上，我睡觉连衣服都不敢脱。一个星期后，我爸才把门给我装上，把台灯还给了我。

我承认，那阵子我情绪很不稳定，我变得不爱讲话，逼急了还喜欢声嘶力竭地叫上那么一两声。但与此同时，我突然发现我爸妈不再像前阵子那样逼我了，他们甚至有点怕我的样子。特别是我妈看我的眼神，有点怪怪的。

终于，她对我说：“咱去看看医生吧。妈妈担心你这样，会不会是青少年抑郁症的前兆！”

我在心里骂了句粗话！难怪他俩对我会是这种态度，原来是把我当成病人看了！可是转念一想，就让他们把我当病人好了，说不定看在我病了的分上，从此会对我“手下留情”呢！

于是我很配合地说：“好吧，看就看吧，我也不想自己这样。”

第一次去见心理医生，说起来简直像个冷笑话。那个医生是个中年男人，一上来就问我很多莫名其妙的问题：

“你快乐过吗？”

“也许……有吧。”我说。

我妈在旁边用力捅我的腰，说：“什么叫也许有，你回忆一下，小时候我和你爸带你去爬山，吃肯德基，我们还带你去北京看天安门，不都是快乐的吗？”

好吧好吧，我快乐。

“你对和异性接触有没有反感？”

“还好吧！”

“什么还好？”插话的依然是我妈，“我家女儿家教很严，从不跟异性接触！”

……

我简直不知道是我在看病还是我妈在看病。直到那个医生也受不了了，看她好几眼，她才不好意思地小声对我说：“你真是的！你回答，你认真回答。”

回答完问题后，我被带到一个封闭的屋子。这回里面就医生和我两个人，医生要我做测试题，画什么图表。其实，在来看病之前，我已经在网上查过这些东西，题目大差不离。我胡乱答了一气，就选那种最极致的、一看就是有病的答案。我在心里恨恨地想，非得整个重度抑郁出来，看我妈怎么收场！

确实很难收场。

开药的时候，我妈才发现一板药仅十粒，要好几百块，再加上咨询费，不知不觉花掉近两千元。

当时我妈的脸都绿了。

“这病真病不起啊，一周看一次得多少钱啊。”她小声嘀咕。我却有一种莫名的快意涌上心头。

回到家，我妈开始跟我爸一起研究药的功效，看看有没有什么便宜的药可以把这种贵的药替换掉。后来我爸不知道从哪里弄来了一个中医偏方，很便宜，没事他就端着熬好的药蹿到我面前说：“来喝这个，你妈那个西药副作用太大，我不放心。”

“我这是正规医院专家开的，你那个不知道从哪里弄来的偏方，我才不放心呢！”

这种争吵，差不多每周一到两次。

但自从“得病”以后，我的日子真的好过了许多。我爸妈跟我说话，也变得比从前要小心好几倍。

压力一小，我的成绩又奇迹般地上来了，顺利地考上了本校的高中部。

只是我妈开始变得越发地神经质。有一次，我无意中去看她的电脑，我的妈呀，发现里面全都是有关青少年抑郁症的资料，其中包括治疗方式还有专家电话。并且，她开始花大量的时间去听各种专家的课，开始相信用更“专业”的方式来教育我，会起到事半功倍的效果。

她在某专家的课上学会了跟我定“契约”，比如，上网时间平时半小时，周末一小时，假期每天不超过两小时；零花钱每个月多少，我需要洗多少次碗，拖多少次地才能拿全，但是，和长辈吵一次架扣多少，犯一次错扣多少，都列得清清楚楚。她把这些东西都打印下来，落款处的甲方，她填上：妈妈。乙方让我签字，我填女儿她又不满意，还非要我填自己的名字。

我告诉她，这“契约”不科学，也很山寨。

她不理我，把那些所谓“契约”贴在醒目的位置，并在我和她发生争执的时候随时拖我过去，说：“瞧，这是我们早定好的，你签字画押的！”

最让我受不了的是，她自己迷恋那些专家也就罢了，竟然还哄我跟她一起去听专家讲座。有一次，我万般无奈跟着她走进一个讲堂，发现黑板上赫然写着这样一行大字：0~6岁女孩家长必修课。

不知道我妈她有没有脑子啊，我都高中了呀！可是整堂课她居然听得津津有味。听到激动的时候，还不停地让我记笔记：“记下来，记下来，记下来！”

我找不到地洞钻，只能挺直腰板，拿出笔记本，努力把自己伪装成一岁孩子的家长才算把那堂课硬挺了过去。

不过我也不是完全排斥那些专家的，比如有个专家就讲了一个观点：“女孩子要富着养，将来才不会被穷小子用一块面包就骗走了。”

我妈听完后觉得他讲得特别有道理，所以从那以后，我的零花钱开始成倍地增长，虽然没有达到我们同班同学的平均标准，但是和以前的比起来，我已经很满足了。

上了高中之后，我认识了一个比较胖的女孩，叫小雨，我们成了传说中的闺蜜。她的成绩非常好，在年级里也能排上前三名，所以我妈很高兴我能跟她做好朋友，还常常让我邀请她来家里做客。别看小雨成绩好，她可不是书呆子。小雨还常说，我是她见过的最聪明的女孩。虽然我俩在一起时，总会给人一种智障儿童欢乐多的感觉，但我却非常非常享受。

我开始跟小雨交换心事。像“装病”这样的事，我还是第一次跟外人提起。

小雨瞪大眼睛问我：“药呢？”

“吃了呀。”我说，“我妈每次都盯着，我只能吃。我就想，估计也吃不坏脑子的吧？”

“还吃不坏，已经坏了！”小雨冲着我大吼。

那天，小雨到我家玩，看着我的家规和那份醒目的“契约”。她问我：“小飞，你喜欢你现在的家吗？”

我想了想，还是用力地点了点头。

“真好。”小雨说，“那你有没有想过有一天，你会离开这个家呢？”

我实话实说：“我不敢想，我怕我爸妈会很难过。”

小雨打开我的抽屉，拿出里面的几板药，想也不想，就给我扔进了垃圾桶。我伸手要去捡，小雨索性一把抢过，从窗口直接扔了出去。

“你干什么呀！”我说，“我妈会疯的！”

“告诉他们，你没病，你是装的，你不用去看心理医生，更不用吃药！”小雨说，“我无意批评你的爸爸妈妈。我只是觉得，你应该要有所觉醒，从你父母为你编织的套子里走出来，呼吸更多的新鲜空气，做一个真实的自己！”

小雨说完这些，我陷入了沉思。

第二天，小雨给我推荐了一本饶雪漫的书。

书写道：“人生有很多的爱都是为了拼了命在一起，可是有一种爱，从一开始注定是为了分离，那就是你和父母之间的爱。”

读到这一句的时候，我哭了。我知道，我的父母在我的身上倾注了太多的心血。我毫不怀疑他们是爱我的，而且庆幸的是，尽管对他们有所不满，我对他们的爱只增不减。

或许饶雪漫说得对，我总有一天会离开他们，但是，我承诺，我会一辈子守着他们，照顾他们，让他们安心。不管我将来过什么样的日子，和谁在一起，我希望他们会懂得，给我足够的空间我才有足够的阳光和雨露，我才可以充满自信地从他们用爱给我做成的精致的保护套中走出来，最终长成他们想要的样子。

我把这本书放在了我妈的床头，把那一页折了角，给那句话划上了红线。我还写了一封信，勇敢地承认了我的谎言，希望他们可以原谅我扔掉药片这件事。不管他们是不是能有所改变，从此以后，我将像小雨说的那样走出“套子”，健康成长，自由呼吸，真实生活。我相信，那也会是他们最喜欢的样子。

整个夏令营，小飞都表现得很好，跟她聊天就像是在听她讲相声。说起贴在墙上的“家规”，被拆掉的房间的门，总是被检查的书包，从不认错的妈妈和从不表扬她的爸爸……她眉飞色舞，仿佛讲述的种种都与自己无关，只是一个好玩的故事。

但小飞飞快的语速泄露了她心底的不安，我想她一定是双重性格。

“是这样吗？”我问她。

“你看得真准。”她说，“确实是，我很双面。”

看到小飞的第一眼时，我就觉得这个孩子一定是有故事的。活动的时候，我总是会看到她混在一群人中间，叽叽喳喳，她的笑肆无忌惮，美好得就像一束阳光照得人心里暖洋洋的。

可是每当小飞一个人时，沉默的气息便会笼罩着她整个人，那时的她没有了甜美的笑容，也收起了她那个年纪应该有的聒噪。她叽叽喳喳的外表和甜美的微笑，只是想告诉所有人，她很好，用不着为她担心。

对于“找心理医生看病”这件事，她对我很坦白，承认自己生病确实是装的。那些日子，因为成绩的问题，小飞的确面临着被逼疯的危险。父母的压力扑面而来，她整个人的精神都快要崩溃了，假装生病是她能够想出来的唯一办法。不过，父母带小飞去看心理医生，小飞的心里还是很难过的。让父母担心，不是小飞的初衷。她只是想为自己求得一个稍微宽松的成长环境。怕我误会，在谈话的过程中，小飞一直强调，她并不恨父母，她理解每个人教育孩子的方式不同，她也相信父母是爱自己的。

“如果可以给父母提点要求，你会提什么？”我问她。

“我希望我爸爸能当着我的面表扬我一次。”说到这里，我注意到她的眼眶有一点点红。

“至于我妈，我希望她能少听点讲座，多听点我的话。还有就是，我考上大学后，希望他们不要搬到我读书的地方，让我一个人过过日子。”

“最后，我希望他们身体健康。”小飞说，“雪漫姐，你在我妈眼里是个专家，她最听专家的！要是可以，我很希望你能给我妈妈打个电话，劝劝她，让她更多地相信我，不要那么累。”

我答应了小飞，在电话里我对小飞的妈妈说，不要把自己的孩子当成弱智，与其对她管手管脚，不如教给她一些保护自己的最基本的知识。爱并不是万能的，有时候太过沉重的爱反而会让孩子喘不过气来。如果一味地把孩子困在父母以爱为名的套子里，孩子独立生活和抵抗挫折的能力会越来越差，未必是好事。

小飞的妈妈在电话那头沉默了良久，说：“我只是想她好。”

其实，我知道小飞的妈妈真的很爱小飞，小飞喜欢写作，她很希望小飞将来能当一个作家，也很支持小飞的创作，甚至不顾小飞的反对偷偷将小飞写的东西拿出去投稿。只是我告诉她的真相对她而言听上去有些残忍——孩子不是你的私有财产，你也不可能陪伴孩子一生，孩子的生活最终还是要由他们自己来选择。

对于小飞自己而言，可能她更迫切需要的是学会自我表扬和自我肯定。中国的父母都习惯了夸奖别人的孩子，喜欢用老一套的“激将法”和“打压法”，认定这样会让孩子更争气，殊不知鼓励和肯定其实会对孩子的成长更有作用。如果暂时得不到父母的肯定，自信便是你的人生必修课，肯定自己，相信自己。

我还记得小飞的报名信最后是这样写的：我才十六岁，对未来的规划很简单，两年用来做梦，剩下的时间都留给自己去实现梦想。

这是我喜欢看到的小飞。

据我所知，小飞目前学习很认真，课余还一直在坚持写作，而且已经完成了一个长篇，好几个中篇。我相信总有一天，小飞能得到爸爸的一句表扬：“女儿，你真棒！”到那时，那些成长时的狂风暴雨，一定会悄然化作明日的灿烂朝阳。

亲爱的孩子，我和你一起期待。

从夏令营回来后，我迈进了高二的生活。

想不到，一晃眼，时间竟过得这么快。高考大军在离我们几丈远的地方驻扎下来，“敌人”已经打到家门口了，可我还在床上躺着，连袜子都没穿。现实总让我措手不及。

小学时我总是想，我十六岁时是什么样，是不是也穿着校服裙，踏着阳光，遇见我生命中最重要的人？

事实上我的十六岁是，穿着不合身的校服外套，一裤子的颜料，满脸的铅笔印，手里拿的不是吃的就是画笔，连课本都很少摸。几个好朋友坐在一起聊天，张口人体比例，闭口颜料配色表。在我们美术生的眼里，街上走的不是人，而是骨头架子；看见的不是脸，而是肌肉剖析图；超市里卖的不是碗碟，而是静物。

这一切和最开始的设定都不一样。

我在不断计划和变化的夹缝中求生存。

在高中，我结识了生命中第一个男闺蜜，我们俩还是同桌，关系特别好，每次参加完考试，我俩都幻想着毕业旅行去哪，这是我们生活中少有的想起来脸上可以浮现出笑的事情。

“去日本看樱花吧。樱花多好看啊！满树的樱花，还可以在树下喝清酒，看妹子跳舞。”他坐在我旁边，一脸痴痴的表情，将手抬起左右摆动着，每次摆动都停顿一下，嘴里哼哼着《樱花》。

“去英国！英国的街道特别漂亮，他们的英语说得很好听，而且吉姆·斯特吉斯就是英国人，六块腹肌！”我挺起肚子给他比划着六块腹肌长什么样。

他皱起眉头，也把肚子挺了起来：“腹肌没什么好看的，我也有！”

“人家是六块腹肌，你是一片腹肌。”我鄙夷地看着他。

“等着吧！等我把腹肌练出来，吓你一跳！”他一脸毅然决然的表情。

“嗯嗯！”我重重地点着头，“就让我孙子辈的来见证你的腹肌！”

最后我们决定去海南吃椰子……

上星期我们说毕业去台湾，上上星期说去香港澳门，上上上星期想去成都。

这些都只是说说而已。

“去哪里，不是我们能决定的；能不能去，也不是我们能决定的。我们只能决定能不能考大学。”我和他互相鼓励。

我会怀念很多年以前还怀揣着简单梦想的自己，但我不得不再次起航，回忆终究不是一个合适的避风港。

其实我很羡慕那些在众人面前侃侃而谈的人，他们的自信让他们闪光。

刚上高中的一个月里，我和同学说话都会脸红。每每被安排上台唱歌、发言时，我就开始紧张。一站到台上就像是喝醉了一样，要么语无伦次，要么疯疯癫癫。

记得一本书上说：“在罗马，人们认定美女的标准是，开朗的笑容和直率的性格。”

我十四岁生日时，妈妈回老家没有和我一起过生日，爸爸给我做了一桌菜。在吃饭时，奶奶告诉我，桌上这四五个菜，一半都不是父亲做的，除了那没有味道的咸水鸭和硬邦邦的馒头，但我还是很开心。正当我沉浸在当寿星的幸福中时，爷爷对我说了一句让我终生难忘的话：“你辜负了所有人对你的希望。”

从听见这句话开始，我就变得缩头缩尾，我开始害怕别人对我抱有希望。每次上台看见台下人期望的眼神，我都觉得很对不起他们。

虽然到现在为止，我还在怀疑这句话的真实性。我真的听到过这句话吗？我真的辜负了别人对我的希望吗？别人希望我怎样，好好学习，还是安心写文章？

夏令营时，雪漫姐对我说：“要努力让自己变成一个明媚的女孩。”于是，我开始尝试让自己做一些改变：想哭就哭，想笑就笑，做真实的自己。这就是我，无论别人怎么看，都是我。

我一遍遍强调给自己听：其实我很优秀，我可以做得更好，我过得很幸福。

慢慢地，我懂得幸福只是一种心态，用自己喜欢的态度做对的事情。那句“我很好”，也不再是搪塞别人的话，而是我真实的状态。

我曾以为自己一直行走在沙漠中，回头看时才发现，绿洲就在我身后，和我只有一步之遥。我们差的只是一个回眸，回眸后就不用孤芳自赏了。我们差的只是一种勇气，坚强后就不必怯懦徘徊了。我们差的只是一句表白，说出来就可以接受新的自己了。

岁月不会因为我们的错过而停留，我们只能向前走。

被现实的枷锁捆绑住的梦想可以再次点燃，只要我们愿意。我们可以搁浅，可以忘记，可以重生，父母和青春不会因为我们犯过错就抛弃我们。没有谁可以打败一颗强大的内心，使它土崩瓦解的只有放弃和自卑。

我的生活是千万个梦中最平淡的那一个，我的梦是无数个现实所累积出最华丽的那一个。记得《云图》中的一句话：“故事还没有结束，不过我不再孤独。”

青春待续，在那个夏天，我们共同翻过了被岁月斑驳的一页。 amhQQsjwcc+TMMb7Bihhjt37VpDsWkntj0SUDPrden/MrnEXcPXb36vG3MCJMij5