如果我说这世上没有一个人爱我，你会不会觉得我矫情？

或者，你可以换个说法骂我贱人。

但事实就是，这个世界上真的没有一个人爱我。

我出生在农村，我爸妈在生下我之前已经有了两个女儿，所以，在我十个月的时候，他们把我送给了别人。原因很简单，他们想要一个儿子，而我是个女孩。我养父母家当时已经有了两个儿子，他们家境殷实，却又担心儿子粗枝大叶，不够孝顺，一直希望有个女儿，可以在他们老了以后细心地照顾他们。

就这样，两家人一拍即合，我从乡下被送到省城，从此开始了“被收养”的生活。

我是养女这件事，其实我很小的时候就知道。我们那里的街坊邻居甚至卖菜的大妈都知道我是抱来的，所以我爸妈也没有因此刻意地瞒我。只是不知道是不是怕我跑回家，他们一直没告诉我我的亲生父母是谁，姓什么，叫什么，住在哪里。既然他们不说，我也不问。我觉得我大伯说得对，不用想那么多，谁养你，谁就是你的亲生父母。

七岁以前，我真的没有觉得养女有什么不好。虽然我的两个哥哥对我一直不算友好，但我爸妈还算是挺爱我的，两个哥哥有的，我都有。哥哥没有的，我也有。我的童年，从不缺吃少穿，说起来应该还算是幸福。

可自从我上了小学之后，一切就好像变得不太一样了。不知道从哪天开始，我爸开始不怎么愿意搭理我，我妈甚至开始动手打我。每次开完家长会回来，我妈都是黑着一张脸，因为老师总说我成绩不理想、不努力什么的。可是我两个哥哥的成绩也不怎么样啊，还常常考不及格，我爸妈却很少说他们。

我觉得不公平，抗议爸妈对我要求太高。我妈就对我说：“你不要跟他们比，他们是男生。女孩子不一样，女孩子只有好好学习，将来才能出人头地。”

我开始变得很不开心，因为他们觉得什么都是我的错，学习不好是我的错，参加比赛得不了奖也是我的错，和老师同学关系不好也是我的错。可是事实上，我真的已经很听话了，我一直在努力，希望能达到他们的要求，但他们总看不到我的努力，除了责备我，还是责备我。一开始，我只是觉得沮丧和自卑，觉得自己天生不是读书的料，丢了他们的脸。但是小学三年级的时候，我同桌的一句话惊醒了我，他说：“你也就是被骂骂而已，知足吧！你知道罗小云吗，她也是领养的，每天回家都要洗三桶衣服，还要帮她奶奶倒尿盆！”

我这才反应过来！对啊，我是养女，我根本就不是他们亲生的，无论我怎么做，他们都不可能真正对我好、真正满意啊。现在养一个孩子，成本那么高，我当不了学霸，又不天生丽质，注定无法为他们挣足面子。他们一定后悔当初的决定了，可又没有办法不养我，所以才成天给我脸色看的吧。

就在我十岁的某一天，家里突然来了两个陌生的中年人，一男一女，看上去很穷，身上穿的衣服很旧，很脏。我刚进门，他们就一直盯着我看，我心里升起一种不祥的预感。果然，我就听到我妈说：“楠惜，这是你的亲爸亲妈，他们来看看你。”

我脑子里一片空白，心跳得飞快，匆匆瞄了他们一眼，就回了我自己的房间。一直到他们离开，我都没有再出去过。

我很害怕，他们突然出现，是为了来看看我，还是，另有目的？

如果他们是要带我回去，我该怎么办？我才不要回农村，听说那里的蚊子能把人活活咬死！

还好，他们没坐多久就走了。

当天吃晚饭的时候，因为有心事，我胃口不是很好，吃得也很少。二哥嘲讽地说：“趁现在你还能挑肥捡瘦赶紧多吃一点吧，以后回到乡下，怕是连饭都吃不饱！”

“胡说什么！”我爸用筷子敲他的头。

晚上，趁我妈一个人在厨房，我走过去害怕地问她：“妈，你是不是要把我送走？”

她横我一眼说：“看你表现！表现好就不送你回去，你自己看着办吧！”

说实话，我真的很害怕。那时候我两个哥哥都已经初读中了，他们开始变着法子欺负我，拿走我所有的零花钱，让我替他们抄作业。我稍有不从，他们就像复读机一样地恐吓我：“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”

“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”

“让你亲爸亲妈带你回乡下去！”

……

小学后半段的时光，我过得非常没有安全感。我常常做梦，梦里被陌生人牵到不熟悉的地方，四周一片黑暗，我努力睁大眼睛，也看不到一丝丝光亮，然后我就放声大哭，直到醒来。

还好，一直到我小学毕业，一切都相安无事。每逢过年过节，我亲生爸妈还会来我家，送上一些不值钱的土特产，再拿走一些我家里人不穿的旧衣服。我几乎没有跟他们说过一句话，刻意跟他们保持距离，生怕越雷池一步，我就会被彻底打回原形。

有一次我过生日，我亲妈来了，说是要带我上街，给我买件新衣服，我那时已经开始爱美了，抵抗不过新衣服的诱惑，也就别别扭扭地跟着她上街去了。她带我坐公交车，下车的时候，她亲热地牵起我的手，她的手真的非常非常粗糙，令我很不自在，我好不容易才找到机会挣脱她。

“喜欢什么，你自己挑。”她说是这么说，可是我看中的款式她总是说这不好那不好，要么就说不适合学生穿，要么就是嫌贵，不停地跟人讨价还价。

我当时觉得特别伤自尊，心想她刚生下我就把我送给了别人，在我身上没花过一分钱，现在就买一件衣服，还不肯痛痛快快地掏钱。我在她心目中，到底算什么呢？

那天，我气呼呼地抛下她一个人回了家。后来，她自作主张买了一套衣服送过来，一看就是地摊货，三五十块钱那种。还附加一个小得要死的蛋糕，看上去很不新鲜，也让人毫无食欲。

衣服我看了一眼，试都懒得试。至于蛋糕，本来我那两个打球回来饿得要死的哥哥是很想吃的，可是我却说：“三无产品，不怕吃了拉肚子吗？”

最后，它被扔进了垃圾桶。

那天，我半夜去上厕所，就亲耳听见我妈在跟我爸抱怨说：“楠惜这小孩，怎么跟她亲生爸妈一点亲情都没有，不知道我们会不会养一个白眼狼！”

我爸叹息说：“都这样了，还能怎么样呢。也就希望她将来能有点出息，不要再给我们增加更多负担就好了。”

听了这些话，我回到房间，一个人哭了很久。我觉得特别委屈，我对自己说：“如果这个世界上没有人爱你，你就一定要自己爱自己。”

也就是从那天开始，我决定不再做一个弱者，不再每天等待着命运给我审判。我要好好地活，活出自己最精彩的人生，自己决定自己的命运，再也不用害怕任何人将我送过来送过去。

上初中后，我在班上的人缘不好不坏。但初中跟小学有一点还是很不一样，那就是大家相互之间的攀比情况开始变得很严重。我读的是重点中学，班里很多同学不是官二代就是富二代。和他们光鲜亮丽的背景比起来，我注定了是人群中最灰色的一抹。我讨厌他们眼里表现出的那种有意无意的不屑，但我并不甘心，发誓总有一天要强过他们。为了让自己变得更加特立独行一些，我学会了抽烟、喝酒，并开始打扮自己。不穿校服的日子，我总是把自己打扮得美美的，路上如果有男生回头看我，我会觉得分外满足。

我喜欢看日本动漫，学会了上网，并因此认识了一堆玩Cosplay的朋友。慢慢地，我加入了他们的社团，成为了一名Coser。我和他们一起去做衣服，买饰品、道具，扮演各种我喜欢的角色。没想到我的表演很快得到了好评，并在圈中小有名气。有一次年级元旦汇演，老师特别指定我带着几个同学做一场Cosplay秀。这是我第一次得到老师如此重视，所以我也分外地卖力。Cosplay这件事怎么说呢，注定是个烧钱的事情。以前我表演用的衣服都是在网上买，或者自己买了布，拿了样子去找裁缝做。因为喜欢，我省吃俭用，把所有的零花钱都败在了这上面，有时候连早饭钱也省下来。但这一次不同，要面对全年级表演，没有强大的经济支援可不行。

回到家，我就跟我爸妈要钱，还特别强调了这次文艺汇演对我的重要性。谁知道我爸妈一点也不理解，我妈没好气地说：“学习搞好就行了，成天整这些没用的玩意儿，考试还能加分？”

我低声下气地说：“那就把我半年的零花钱预支给我好了，我保证半年内，都不跟你们要一分钱了。”

我妈当时就怒了：“照你这么说，这零花钱是我欠你的钱啊，你当你是拿工资啊？就算是，你为这个家做过些什么，你倒是说来我听听？”

我两个哥哥也跟着掺和，一个说：“我的游戏机要换了。”

另一个说：“我要换新球衣和新球鞋。”

我爸把碗一推，大骂一声：“败家子。”

两个哥哥在偷笑，因为他们知道，这三个字骂的是我，跟他们没有关系。事实也很快得到证明，他们不久后就拿到了新的游戏机和新衣新鞋。

只有我，一无所有。

我东拼西凑，四处求Cosplay圈里的朋友借服装、借道具，那次表演才勉强得以完成。表演失败得没法形容，我们就像一堆小丑一样在台上乱走了一气，然后草草收场。底下吵闹声嘻笑声一片，根本没人愿意认真看我们的演出。下台的时候，还有个男生扯着我用旧毛衣拆出的毛线编成的长发问我：“这啥破玩意儿，拖把吗？”

回到家，我扑在枕头上大哭了一场。我相信我自己，就凭我的水准，如果我有足够的钱，我一定能搞出一场特别漂亮、令所有人都瞪目结舌的演出，让学校至少一半的学生像我一样迷上Cosplay，让老师同学从此对我刮目相看！多好的机会，就因为我爸妈不支持，令我白白错过！

为什么呢，不就是因为我不是亲生的吗？

每当想到这样的事实，我的心都冰凉冰凉的。我跟家人之间的话变得越来越少，如果开口，也多半是吵架。特别是跟我妈之间，说个三句话以上就一准能吵起来。我学会了沉默，能不在家待着的日子，我都不愿意在家待着，宁愿在外晃荡。我慢慢养成一个习惯，我爸妈怎么说，我就偏不怎么做。我在网上看到一个新鲜的词：中二病。我恍然大悟，是的，我就是得了中二病，而且，我要把这种病坚持到底！你不让我好过，我也不会令你舒心！

我在社会上认识的朋友越来越多，其中一个姓罗的男孩，就这样闯入了我的生活。

他叫罗一凡，比我大一岁，和我不在一个学校，他也喜欢看日本动漫，喜欢玩游戏。网吧管得很紧，未成年人不准进，我家有电脑，上网还算方便。只要我家没人，他都会溜过来打游戏，我则替他把风，在我家人快回来的时候，让他赶紧从后院溜出去。

不巧的是，有一次还是被我二哥撞见了。我用二百块钱好不容易才把我二哥摆平，让他不要乱讲话。

二哥把钱收起来，居高临下地问我：“是你男朋友？”

我低声说：“不是。”

“瞧你那样，你们刚滚过床单吧。”他说，“小心肚子被搞大。”

我觉得很恶心。

其实我和罗一凡之间，根本没有那些乱七八糟的事情，最多就是他偷偷摸摸亲过我两三次而已。我们的事最后还是传到了我爸妈的耳朵里，那天晚上我就被打了，他们要我跪在地上，让我交待都干了些什么不良勾当。我说我没有，他们也不信，我妈拿了根木棍子，噼里啪啦地打在我身上，说什么我小小年纪就带男人回家，不正经，败坏家风，不如让我亲爸亲妈把我带回去算了！

我就知道，终究是要绕回到这一句的。

这一次，我不能让他们老是借这个欺负我，于是我咬咬牙，心里滴着血大声朝他们吼道：“回去就回去好了，别以为我想待在这里，你们以后也别指望我给你们养老！”

我吼完这句，就看到我爸的脸都绿了。他夺过我妈手里的棍子，我以为他是要打我，吓得浑身发抖，谁知道他只是把棍子狠狠地扔到地上，就拉着我妈进了他们自己的房间。

后来有一阵子，他们都不怎么管我，我也乐得轻松。只是我跟罗一凡之间完蛋了，他见了我就躲着走。很久以后我才知道，是我妈去找了他，让他不要再缠着我，不然就去告诉他家人。

一个男的，如此胆小怕事，也没什么值得我留恋的。我唯一庆幸的是，没有把我最宝贵的东西糊里糊涂地交给他。别说我没那么爱他了，就算是我最爱的男人，我想我也会三思而后行。

我的同桌说我爱自己超过爱任何人。我觉得她说得没错，是的，就是这样。如果我自己都不爱自己，这个世界上，还有谁会爱我呢？我的同桌是个胖胖的女生，很巧的是，她跟我同年同月同日生，名字里还有一个字跟我是相同的。失去爱情的我开始重视友谊，我认为这是上天赐给我的礼物，所以我一直很用心地对待她。坦白说，她对我也不错，填补了我很多寂寞的时光。我向她敞开心扉诉说心事，包括我不是我爸妈亲生的这件事。我以为她会保守秘密，没想到她竟然把我的这个秘密当作笑话讲给别人听。我责问她的时候，她反而当着很多人的面像模像样地教训我说：“这是事实啊，有什么不可以讲的呢？难道你觉得很丢人吗？可是我不觉得，我认为你爸妈对你很好，但是你一点儿都不懂得感恩。”

她一说完，旁边无数个人就开始七嘴八舌地教训我。教训人这种事谁不会啊，这种切肤之痛他们又不曾经历过。不信，让他们当一天养女试试！

真可笑！什么友谊地久天长，都是假的。

那次期末考，我考得也不好。春节来临前，我亲爸亲妈忽然提出，希望我能够回那个家过一次年，说我长这么大，还没有跟家人在一起团圆过。我当时心情特别差，也想换一换环境，所以就鬼使神差地答应了。

回去的当天晚上我就后悔了，那个家比起我省城的家，实在是有些寒碜。尽管他们专门给我准备了一个房间，所有的床上用品都是新的，但是因为没有空调，我还是冷得瑟瑟发抖。最重要的是，我那两个陌生的姐姐，还有一个陌生的弟弟看我的眼神，就像是看一个怪物。我去的时候我城里的妈给他们每个人都买了新衣服、新鞋，我还拎过去一大堆别的东西。过年的时候，他们都穿上了，可是，没有一个人跟我说谢谢，也没有一个人愿意带我玩，好像我为他们付出都是应该的，就像我欠他们的一样。

更令我没想到的是，就在大年初一的早上，我接到我大伯的电话，他劈头盖脸就骂我：“你是不是回家乱讲，说这边虐待你什么的？”

天地良心，我可啥也没说！

“做人不能没有良心，你爸妈把你养这么大，你怎么可以翻脸就不认人！就是偶尔对你有打骂，也是正常的管教，是为你好！”大伯生气地说，“你自己好好想想回来该怎么解释吧！”

我不知道流言是怎么传出去的，当天我就一个人坐车回省城的家了。在回家的路上，我去超市买了一把小刀，我当时就想好了，他们要是敢冤枉我，我就死给他们看！

这么多年，我过着这样憋屈的生活，看尽人家的眼色，何苦呢？不如早死早投胎！

到家的时候，爸爸妈妈都坐在客厅等我。我根本没来得及做任何解释，迎接我的就是一阵狂风暴雨般的痛骂。

我哭着问他们：“我什么都没有说，你们为什么不相信我？”

“就凭你以前的表现！”我爸说，“你亲妈都打电话过来质问了，还问我到底是怎么回事，你还要撒谎抵赖到什么时候？”

我妈丢出来的话更狠：“你真令我们失望，当初还不如养一条狗，现在还能替我们看看家！”

我被他们骂得大脑缺氧，失去控制的我从口袋里掏出事先买好的小刀，当着他们的面就开始割腕，我下手很狠，血一下子就喷了出来，我爸妈合力抢过我手里的刀的时候，我已经在手腕处割了好几刀。回想起来，我当时真的没什么害怕的，我就是不想活了。我希望能用生命去证明我的清白，仅此而已。

后来我才知道，这一切都是我大哥干的好事。那天我亲妈来接我回家过年的时候，我大哥故意对着她说：“你接走她是对的，最好就不要送回来了，免得她在这里被打被骂，也没什么好日子过。”

可能是那一次我做得太激烈了，也有可能是我爸妈最终知道冤枉了我，他们对我的态度开始有所好转，也多次试图缓和我们的关系。但是我的心已经被伤得很重，只能离他们越来越远了。

既然在家里得不到爱，我就开始到外面寻找爱，短短几个月，我差不多谈了十次恋爱。只要有男生说“要不我们俩好吧”，我立马就点头同意。一旦他们提出非分的要求，我立马就和他们分手。

歌里唱道：“再伟大的爱也不过只是爱。”是的，我要的只是爱。哪怕是假装的深情，也能填补我的空虚。

我的名声渐渐坏了。但也有令我得意的地方，那就是学校没什么人敢惹我，大家都觉得我是在社会上混的人，路子野，朋友多。就连我两个哥哥，跟我说话的口气也变得客气了很多。

我的中二病开始越来越严重了，看谁都不顺眼，心里没有一件事是痛快的。可是，我觉得这也没什么不好，这就是我想要的。

初三那年，我暗恋上了一个男孩。他是我们学校高中部的，个子不算很高，但是特别特别帅气，有味道。他令我想到《左耳》里面的许弋，我只要一看到他，心就跳得飞快。我心里很清楚，这只是一场暗恋。我没有告诉任何人，只是在心里默默地喜欢着他，希望有朝一日，他能看我一眼，哪怕一眼，就已经足够。是谁说过：“你的爱人爱你，是因为你值得他爱。”就因为这一句话，我甚至想过，我要为了他，变得优秀一些。等上了高中，我见他的机会就会更多了，说不定，我们还能成为朋友！

我怀揣着这样的理想开始努力，加油。晚上复习到十二点，早上六点就起来背单词，就连我们老师都夸我：“楠惜，你好像变了一个人。”

然而，现实永远骨感，梦想注定幻灭。无论我如何努力，丑小鸭还是丑小鸭。由于基础太差，中考我还是失利了，没能考上本部的高中不说，就连普通高中的分数线都没有上。

如果我想要留在本部继续读书，不是不可能，但一要找关系，二要交钱。

我求他们让我继续读高中，并发誓一定好好学习，努力考个好大学不让他们失望。然而，我爸妈合计了一下，觉得拿那么多钱给我上高中，不如将来用这些钱给我找个工作。

我爸说的话很刺耳：“你就不是什么读书的料，就去读个中专，随便找个工作，再嫁个人，我跟你妈的任务也就算完成了。”

我妈更狠，补上一句：“嫁不嫁得出去还是个问题！”

他们最终决定让我去读中专，学什么电子信息工程专业。那所学校离我们家很远，最可怕的不是这个，最可怕的是，我不能住校，还得住在我大伯家。

“住校，三天就学坏了！”我妈说。

“你以为她还是好人吗？”说话的是我大哥。

我大伯则说：“我可不像你爸妈，住在我家可以，但是要有规矩。”

别以为我不知道，要不是冲着我爸妈给他们的不算少的生活费，他们怎么可能愿意收留我？对他们而言，照顾我只是一份工作，不仅能挣钱，还可以名正言顺地教训我，又能得到我爸妈的感谢，何乐而不为？

“不去！”我坚决地说，“住大街我也不去！”

“那你就给我滚回乡下去！”

呵呵。每一次的争吵都以这句话结束，好在我早就已经习惯，只当他们是在放屁。

漫长的暑假，我一个人闷闷地走在大街上，没想到会遇到罗一凡，他身边还走着一个姑娘，两人一看关系就不正常。

我故意不躲，迎上去跟他们打招呼，并问罗一凡：“这谁啊？”

“我女朋友啊！”罗一凡一点也不避讳。

“那我算什么呢？”

“你是楠惜吧？”那女的飞快地接话了，“罗一凡，你说得没错，你前女友长得还真像凤姐！”

“什么前女友！我都说了不是什么前女友！”罗一凡说完，拖着那女的就急匆匆地走掉了，仿佛曾经跟我认识，都是他的耻辱。

“公共汽车！”那女的不罢休，还扭过头来恶毒地骂了我一句。

意思我当然明白，谁都能上呗。

无所谓啦，既然世人都看我污浊，我一身清白，也无须让任何人知道。

那晚，我偷了我爸没来得及存进银行的一万多块钱，一个人踏上了流浪的旅途。我去的第一站是北京，因为那里有饶雪漫的夏令营。工作人员一开始不肯收我，后来知道我是离家出走的，跟我爸妈联系后，征得了他们的同意，才破例给我开了后门。

我知道夏令营里的每一个女生都有与众不同的成长故事，我的故事和她们比起来，注定没什么精彩可言。我只是想找一个可以暂时休息的地方，跟几个不用交心的朋友随便说说心事。至于今后的日子是什么样，我不知道，也懒得去想。或许，是时候放下我的中二病了，这只是一个放纵自己的借口而已。

不管我有多么不满意我的现状，生活还得继续，这一切就像饶雪漫说过的那句话：“人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无意义，唯有一往无前。”

楠惜，我知道你将一往无前，无论是生存，还是毁灭。这也将是我最后的、唯一的骄傲。

整个夏令营期间，楠惜都表现得像一个打酱油的。她像个不谙世事的小姑娘，似乎只是路过顺便看一看热闹罢了。

我看过她的报名信，她在信上说，她得了中二病，求治。

可是编辑们都说，她挺好，没什么问题。当时把她招进来，是因为她是离家出走的，人都来北京了，总不能让她一个人在外面流浪吧。

直到闭营仪式后，我收到一条短信，是楠惜发来的：“我感觉你的夏令营很不公平，一点意思都没有，我特别后悔参加。”

我问她：“能说说为什么觉得不公平吗？”

她回答我：“今天抽黄英的签名CD，为什么不抽给我，我明明就是她最铁杆的粉丝！难道就是因为我唱歌不好听吗？我对你们很失望！”

我请楠惜来我的办公室，当着她的面给黄英打了电话，黄英当场表示，愿意给楠惜再送上一张CD，并专门为她写一段祝福的话。

我挂了电话，楠惜当时脸上就乐开了花，看那样子恨不得冲上前来拥抱我一下。

我问她：“那你现在觉得公平了吗？”

她拼命点头。

我说：“你有没有想过，其他营员会不会又觉得不公平了呢？你的公平与不公平，都是站在自己角度想的，对不对？”

她这才知道中了我的圈套，不讲话了。

听楠惜跟我讲完她的故事，我总结她不幸福的最根本原因，其实就是因为她的自私。我无意批判她的自私，她只是个孩子，形成这样的个性主要还是因为她的成长环境。她出生在农村，十个月的时候就被送出去，养父养母一不开心就表示要送她回家。所以从童年开始，她就极度没有安全感，习惯于自己保护自己，尽可能地去争取她自己想要的一切。你满足她，她就高兴，一旦有丁点儿不满意，她会立刻反击。

就像她和她养父母之前的矛盾，她习惯于将一切都归于“我是养女”，而忽视掉自己其实做了很多的错事。

我跟她分享夏令营其他女生和父母之间的矛盾，对比之下，楠惜遭遇的甚至不值一提。

我说：“你看，这些孩子不都是爸妈亲生的吗，为什么也会这样？”

“我还真没想过。”她很诚实地回答我。

“其实，如果你是你父母亲生的，他们也会这样管教你。甚至，会管教得更严。”

听我说完这些，楠惜哭了。她说：“可是他们真的不爱我，他们总是说什么早晚有一天要把我送走，让我嫁人之类的话，我听着特别伤心。”

“他们把你养大，你以后会孝顺他们吗？”我问她。

她想了一下，摇了摇头。

“你要换个角度想，如果你总让你的养父母感觉自己养的是白眼狼，你又凭什么要求他们要对你好呢？”

她答不出来。

楠惜总感觉身边没有爱，对养父母充满了戒备，对亲生父母，又完全没有感情。兄弟姐妹，大伯大婶，在她心里都是浮云。但她并不是内心一点都不柔软的孩子。你瞧，一张黄英的CD，又能让她瞬间觉得这世界充满了爱。

夏令营结束后，我的编辑跟我讲了一件事情。她说那天送楠惜走的时候，下起了大雨，她跟楠惜同撑一把伞，楠惜对她说道：“雨淋湿我了，能把伞往我这边靠些吗？”编辑照做了，雨水滴在编辑的身上，楠惜毫无知觉。

编辑笑着对我说：“雨水真的很凉，后来我都感冒了。”

我问编辑：“那楠惜发现没？”

她摇摇头说：“没有，这孩子的世界里，只有她自己。”

我说：“你应该告诉她，雨也会淋着我。”

编辑说：“我还真不好意思。”

确实，楠惜的世界里，跟她说真相的人太少。

为了写她的故事，我跟楠惜打电话，向她求证一些细节。她答得前言不搭后语，一个小问题，我问了四五次才问明白，我生气地问她：“你到底有没有用心？”

她说：“你给我打电话，我太激动了，一下子没整明白！”

我又问她：“你现在好吗？”

她说：“不好。昨晚没洗脚，我婶婶又到我妈那里告状去了。寄人篱下的日子，我真的受够了。”

“你还记得上次聊天时我跟你说过的那些话吗？”我说，“你可以不说谢谢，但一定要懂得感恩。”

“雪漫姐姐，我不会让你失望的。我真的在改，你要给我点时间。”她说。

没关系，一辈子那么长，姑娘，我们有的是时间。

我还是相信楠惜会幸福，我也相信楠惜和亲生父母以及养父母之间都是有感情的，只不过楠惜还没有找到与他们最好的相处方式而已。未来的日子，楠惜最应该努力忘掉自己是养女这件事，学会体谅别人、体贴别人、爱别人、相信别人。因为爱是相互的，流动的，只有爱人，才会被爱。

当她肯把心里的阳光分给别人一点点，她的世界就会因此而敞亮很多。而她所期望的安全感和归属感也都会来到她身边。

和楠惜一样，我也将希望托付给时间，我甚至希望她暗恋的那个男生会喜欢上她，因为每一个愿意努力向上的姑娘都值得被祝福。

夏令营结束后，我鼓起勇气给在老家的爸爸妈妈发去了一条短信，内容是这样的：爸爸妈妈，刚看了下天气预报，老家降温了，你们多穿点衣服。我知道在别人眼里做这件小事不过稀松平常，对我来言却困难得出奇。我盯着手机，拿起放下很多次，来来回回纠结了几个小时，终于一咬牙摁了发送键。

我不知道爸爸妈妈看到这条短信是会微笑还是无感，但是，我觉得至少我做了自己应该做的事情。但是他们没有回我信息，也没打电话给我。

我把这件事失望地告诉雪漫姐，她却笑着说：“你做你自己应该做的就好。不回应不代表不高兴。”

回家后，在火车站看见爸爸的那一刻，我觉得自己有点不自然了。我叫了一声“爸”，他应了一声。一路上，我们没有说一句话。但回到家里，发现我妈给我准备了我爱喝的红豆汤，她说多喝一点，然后就一直盯着我看。

我问她：“看什么看？”

她说：“好像长高了点。”

开学后，我住到了大伯家里。日子还是一样，我常常被埋怨，被教训。但是我学会了沉默，并不急于顶嘴了。心里实在难过的时候，我会想一想雪漫姐跟我说的话——你可以不说谢谢，但是不能不懂得感恩。

周末我回家，我妈又做了一桌子好吃的东西。说实话，我很想回家住，即使路远一点，每天累一点。因为我感觉我大伯一家真的很不喜欢我，从我身边走过都会冒着寒气。我跟爸妈提了，他们当然是没那么痛快地同意，而是让我忍，学会改变自己。

我没再强求，给自己时间的同时，也要给他们时间，让他们看到我的改变。

吃过饭，我坐公交车回大伯家。我耳朵里插着耳机听着歌，忽然间注意到一个大肚子的女人站在我身边，我下意识起身，女人费劲地挪动身体坐下，微笑着说了声谢谢，这感觉真的奇妙，是一种从未有过的满足。

晚上躺在床上我想起了在车上的那位准妈妈，那种吃力却带着幸福的表情让我想起我亲妈，我想，也许下一次，我会表现得不那么厌恶她。

我知道以前的我太过于在意自己的感受，忽略了别人的感受。

我可以管同学叫亲爱的却不敢告诉爸爸妈妈我很爱他们。

我不想做雪漫姐说的白眼狼，我相信我不是那么不懂事的孩子。

我会慢慢改变，慢慢地打开自己的世界，成为更好的自己。 E2W6HYSQldHNbHCXm3yxZBdpjXm1wNC8FV54IP6z0KxDw7se1ZXEVeP0SaRK1bLx