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某高校在网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个！
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢？”小男孩：“接下来是我玩。”
一天，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
四个劫犯抢银行，进门大喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”没有人反抗，两分钟搞定！逃跑途中，小罪犯好奇地问：“这么多钱今晚要数多久啊？”罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。一星期后两人在机场告别。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是《明年今日》。“到时我会回来。”男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。“对不起，”女孩对来找她的男孩说，“我以为你是要我等十年。”
小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这儿的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：“胸罩小了！”
一同事去南非看球，说是非洲的女球迷都非常开放，衣着基本上都到了儿童不宜的尺度，只要是非洲球队一进球，不管周围的人是否认识，都会紧紧地抱在一起。High！他好不容易弄了张票，等了90分钟——没进球！
一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说，第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走，过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”大哥说：“好。”然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》这本书在哪里？”店员说：“该书属幻想类小说，在第一排。”男士又问：“那《夫妻相处之道》呢？”店员：“属武打类小说，在第二排。”“那《理财、购房要义》呢？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”那《如何晋升被提拔》类的书在哪排？”店员：“在司法犯罪类，最后一排……”
医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：“孙子生病拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”
一个老师，他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：“你们这是什么歌啊？”老板说：“张学友的，《总有一天等到你》……”
一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“嗯”的一声它就能动左腿，“啊”的一声它就会动右腿，这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……
一大学生在火车上站了一宿到家，下车前找到车长：“铁道部说过不让一名大学生站着回家到底算不算话？”车长：“你们几个人？”学生：“5个。”车长：“都站回来的？”学生：“对。”车长：“那不就得了。”
今天，跟朋友约去看电影《观音山》，朋友婉言拒绝：“啊！不去了吧！我前两部都没看过——《观音一》跟《观音二》……”
今天，第一天上班，认识了一聊得投机的新同事，特别说到微博才发现对对方的ID都有印象，于是赶忙登录查看，结果发现是在互相的黑名单里……
今天在银行上班，一妈妈带着小孩到柜台办理业务，小孩一边吃着花生，一边把花生往柜台里塞。我客气地赞美了小孩，他妈妈说：“不好意思，不好意思，小孩刚从动物园回来。”
今天去朋友家玩，聊到一半的时候她说她要帮她只有几个月大的侄子换尿片。想随便找个话题就问了句：“对了，你侄子男的女的？”她还一脸故弄玄虚状回道：“你猜？”我：“女的？”她骄傲地回：“错！男的。”
一个同学病了，我坐公交回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本杂志。一路看得入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交转路线了。
某夜，熟睡的时候听到异动，见那哥们儿忽忽悠悠地从上铺爬下来，裹着他的毛巾被在宿舍打转转，甚是吓人。有个胆大的哥们儿也爬下床去，拍了几次问那人怎么了，那人没有反应。过了会儿，哥们急了，伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头，慢吞吞地问道：“师兄，为何夺我袈裟？”
A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？
A：因为老鼠吃了仙丹。B……
A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！
A：因为蛇吃了老鼠。B……
A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！
A：SB，鹰本来就会飞。B……
一天走到寝室大门口，抬头看见保安室旁边的小标牌“此处没有摄像头”。我当时就想，没有摄像头你还特意说明，不是摆明了要招贼吗。结果走近了一看，原来是“此处设有摄像头”。
今天考试，让我忍不住要吟诗：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”……有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
今天我跟女友在公园里约会，她撒娇地说：“亲爱的，我牙疼。”我就吻着她的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”她说：“不疼了。”一会儿她又说：“亲爱的，我脖子疼。”我就亲了下她脖子问：“还疼吗？”她说：“不疼了。”然后，旁边一老太太走到我面前说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
今天，张童鞋很雷，打开我的电脑见到google主页熟练地进入了baidu，我正在蒙，他又在对话框中输入“123”，出现hao123主页，才得意地进入人人网。
今天，坐公交车去上课，车上人超多。我站在人堆中，这时一位孕妇站在我身旁了。我看不下去了，对坐在附近的一个男子说：“你难道没看到她怀孕了吗？”没想到他居然说：“可孩子不是我的啊！”
今天，刚进家门，就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中大喜，当拿起钞票发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
今天，跟室友聊天。我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时“内牛”满面地懂了。
今天打算去拜访个朋友，快到的时候打电话问他现在的位置，他说：我在M区。我在周围转了N圈也没有发现所谓的M区，直到我看到那个傻X站在麦当劳的大牌子下面……