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儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
皇帝对身旁的小李子说：“你用一个字来形容朕。”小李子回答：“喳！”然后小李子就被砍了……
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”
服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。”
历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”
小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“你猜（尼采）。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷地对我说：“就你有英特尔啊！”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
眼保健操：（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（→_→）（↑_↑）（←_←）（→_←）（↑_↓）（↓_↑）（↑_↓）（←_→）（↓_↑）（→_←）（←_→）（↓_↑）（→_←）
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪地道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园？”
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊！这是刚刚肯德基找给我的！”
某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”
同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：“你们俩给我住嘴！”
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主是何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“对！我就是鸡精！”
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：“动一下鼠标！”
作文题目：假如我能与狗说话
某学生写：假如我能与狗说话……
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
早上公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO，他手里拿着一个空调遥控器。
儿子对他爸爸说很喜欢对门的美女，老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说喜欢隔壁的女孩，爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，转身对她笑了笑，就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
餐厅中，女：“你到底打算跟不跟我结婚？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这儿找个人嫁了！”服务员走过来：“小姐你把本店的客人都吓跑了。”
一女人考驾照，路考。前面的那人下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，他对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：“老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试吗？”她老公特温柔地说：“亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。”然后又特温柔地问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句“喂，”就听到兄弟颤抖的声音说：“姐！帮我想法拦住那个女人……”
一女生逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。
被人从后面拍了照片。
第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！
很大一张图，图下面标题是：《春来花开，市民拍下美好春意》