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书名:幽默,你懂的
作者:二溅大侠
排版:黄薇
美编:懵子
ISBN:9787546366722
本书由北京新华先锋出版科技有限公司授权掌阅科技电子版制作与发行
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某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”、“我交大”、“我浙大”、“我电大”……突然,一女生响亮声起:“我波大!”董事长一拍桌说:“就是你了!”
事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,他说:“你波大,拿出来看看。”该女生不慌不忙地拿出“宁波大学”的毕业文凭……
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:“TM的!想干掉我?没那么容易!”
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:“老公,拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊道:“爸爸,我也要喝。”老公不耐烦地说:“自己拿!”女儿愣了一下,又喊道:“老公,我也要喝。”
老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件!”
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。”最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧!”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖的一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办?”“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”于是,甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧!”妻子说。“我已经试过了——根本就不灵!”
一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤地说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”
一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是他在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你真厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生:“寻人启事吗?”
有一次学校让交钱,小A的妈妈给了他100元钱,但是当天没收。放学后小A看见路边有卖小吃的,一时没忍住,买了三块钱吃的。回家以后……
妈妈:交钱了吗?
小A:今天没收。
妈妈:哦,钱呢?
小A:给。
妈妈:怎么不够100?
小A:哦,我回来的时候丢了三块钱!
妈妈:……
有天上网偷菜,刚偷完,我朋友电话过来了。
结果是他妈。
他妈:是××么?
我:是啊!怎么了阿姨?
他妈:你偷我菜了?!下次别偷了啊。
今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了,哭了好一会儿,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。
然后,他接着说:“回来取你狗命,哈哈……”
……
前几天单位吃饭,一年轻同事要了一大瓶雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那是一个电磁炉。
老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:“你画的是什么啊?”“紫菜。”
近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!
两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”
真实的谎言:模范生:这次考试又砸啦!时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。政治家:我一分钱都没收。校长:(早会)我再简单地说一句。医生:打这个针一点都不痛。明星:我们只是朋友关系。摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。老板:我们公司是属于所有职员的。工人:明天我就不干啦!
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚地说:“嗨!帅哥,你想不想和我……”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付账。
服务员问:“你要买给你妈妈吗,孩子?”“不是。”男孩回答。
“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是。”男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”?
“我要给我4岁的弟弟用。”男孩说:“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。”
某市的计划生育部的部长下乡做普查,来到一处乡下的乡间小路上。走着走着看到农田里有一位老人家在田间做着农活,他上前去和老人家打了声招呼,就问老人家说:“老人家,你知道为什么近亲不可以结婚吗??”老人家听了憨笑着说:“太熟了,不好意思下手……”
士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗!”
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”
男:“银行的保险柜你嫁吗?”
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”
医生:“没关系,我还有一把。”
我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”。终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
皇帝对身旁的小李子说:“你用一个字来形容朕。”小李子回答:“喳!”然后小李子就被砍了……
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问:“您要常温的还是冷藏的?”
某人怒道:“这大冷天的你还让我喝冷藏的?”
服务员淡定地说:“常温的零下15°,冷藏的零下1°。”
历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”
小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“你猜(尼采)。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷地对我说:“就你有英特尔啊!”
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们儿上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗,进、脱、蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……
眼保健操:(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←)(→_←)(↑_↓)(↓_↑)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(←_→)(↓_↑)(→_←)
老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪地道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这儿,你还去什么动物园?”
有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这100块是假的。”那人做震惊状:“不可能啊!这是刚刚肯德基找给我的!”
某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急吗?”
同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动,于是大喊:“你们俩给我住嘴!”
一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?”老板说:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。”
唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主是何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“对!我就是鸡精!”
在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:“动一下鼠标!”
作文题目:假如我能与狗说话
某学生写:假如我能与狗说话……
汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
早上公交车上,一个人从包里掏出手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我CAO,他手里拿着一个空调遥控器。
儿子对他爸爸说很喜欢对门的美女,老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说喜欢隔壁的女孩,爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”
英语四级考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。
坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”我听完,转身对她笑了笑,就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”
“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”
餐厅中,女:“你到底打算跟不跟我结婚?”男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这儿找个人嫁了!”服务员走过来:“小姐你把本店的客人都吓跑了。”
一女人考驾照,路考。前面的那人下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门。紧接着一声大叫:“教练!方向盘哪儿去了?”考官回头看她一眼,很平静地说:“你开的是后门……”
老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……
今天中午陪一兄弟的对象逛街,他对象也是我好朋友,很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说:“老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试吗?”她老公特温柔地说:“亲爱的喜欢你就试吧,不用问我,你高兴就行。”然后又特温柔地问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句“喂,”就听到兄弟颤抖的声音说:“姐!帮我想法拦住那个女人……”
一女生逛人民公园,手机没信号了,举着找信号。
被人从后面拍了照片。
第二天,她的背影和手机,上了晚报头版!
很大一张图,图下面标题是:《春来花开,市民拍下美好春意》