第8章

150.

小桔子一蹦一跳地跑回家，“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗？你的对手是谁呀？”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：“可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

151.

昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的？

152.

老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？

小强：我妈没空。

老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！

小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。

小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒……

153.

本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的：

这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了；

天上下着倾盆大雨，在地上溅起一层水雾；

黄豆大的冰雹“噼里啪啦”的砸在妈妈身上，肯定无比疼痛；

放眼望去，一片茫茫的白雪，母亲在深一脚浅一脚的走着；

“咔嚓”一声，一道雷光闪过，在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬……

看到这里，我感动的hold不住了！

154.

从前，我失去了信心，但在爸爸、妈妈、公公、婆婆、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、表姐、表妹、表哥、表弟、堂姐、堂妹、堂哥、堂弟、干爸、干妈、干哥、干姐、干弟、干妹、朋友、好友、小学朋友、中学朋友、老师、补习老师、老朋友、亲气、同班同学、女同学、男同学、爸爸的朋友、妈妈的同事、二姐的干妈、大姐的老公、三姐的男友、哥哥的干爸、妈妈的干爸、爷爷的干儿子、二哥的老婆、二哥的小三、公公的儿子的老婆的弟弟、妈妈的儿子的干哥的爸爸的弟弟的儿子的前女朋友的祝福后，我从新得到自信了！

155.

晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？

我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

另一边，我老婆已经笑得直不起腰了……

156.

老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点！

老婆：3000。

157.

给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！

158.

手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？

我说：这不月末了，通话时间还木有用完！

女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

159.

老虎大王：我爸是“李刚”，考试时我想抄就抄。以后的工作，我爸都给我安排好了，考上啥大学都无关紧要，大学这几年混个文凭就行了。

长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！

蜘蛛：我爸给我开发了一个最新的网络系统，目前的屏蔽器、干扰器对我的设备毫无影响。

兔子：咱虽然没钱又没权，但咱有一双灵敏的耳朵。等考试时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就能听出ABCD来。

猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，其实他们只看到了表面现象。别看俺白天睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，经常一学就学一个通宵。现在快高考了，俺就凭自己的实力，考个600多分不成问题。

猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，紧张得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。

160.

一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀！

第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽罗说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了！

161.

没有实行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果坟墓周围有植物的话，就会长得特别好。很多人说是尽管人死了，但仍然是有灵气的，而植物因沾染了这些灵气，所以长得好。然后尸体们不愿意了，于是一个大胆的尸体就站出来说：你们植物是通过我们的灵气才会有今天，你们多少也应对我们有些表示。

植物也派了一个代表，它说：自古代以来，都是这么办的，也没见哪个尸体说要补偿。

尸体代表：现在是21世纪，市场经济，什么都要公平，你们这样做是不公平的。

植物代表：我们在你们周围帮你们点缀环境，难道就不能吸收点你们的灵气吗？

尸体代表：我们没有你们的点缀可以继承下去，你们没有了我们的灵气，就不会得到很好的生长，算来算去，都是你们占的便宜多，而且也占了很长时间的便宜。你敢说不是吗？

植物代表：我有权保持沉默，我要等我的律师。

不久双方代表和律师争的是不可开交，吵得头破血流也没有争出个所以然来。

于是双方爆发了一声旷日持久的战争，它的名字叫----植物大战僵尸。

162.

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。

提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。

葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。

香蕉听到这件事，很觉得不屑一顾，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。

提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。

葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。

可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。

“哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

163.

葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。

它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。

所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。

过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。

儿子照作了，于是葡萄先生成了葡萄干。

164.

有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。

媒人：你想找个什么样的人做老公？

姑娘：《西游记》你看过吗？

媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？

姑娘：照他们那标准就成！

媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！

姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！

媒人：还需不需要陪嫁什么的？

姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

165.

一只青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！

就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”

青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。

加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？

他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

166.

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。

他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。

孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”

爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”

孙子说：“很脏的。”

爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

167.

伐木工人将学校周边的森林推平了，无数的幼鸟在地上凄鸣。为了爱与和平，老师带领小学生们各自领养了一只幼鸟，小学生们很乐意，各自回家逗养着。

可是一周后，同学们的积极性降了下来，想将小鸟扔了，因为小鸟的喂食、卫生都是烦人的活。于是老师开始给学生们讲好处，诱导学生继续养鸟：“同学们，你们想想看，当鸟儿长大后，每一个清晨，你们都能在鸟儿的歌声中醒来，这是多么美妙的事情……”

“报告老师，我领养的是乌鸦！”

168.

浪狗、野狗、饿狗在参加动物王国公务员考试后聚在一起大谈假如考上后当官了的梦想。

流浪狗说：我要弄好多好多的钱买房子别墅，每个晚上都睡不同的房间；

野狗说：我要包好多的好多的二奶养好多好多的小三情人，绝对要超146个；

饿狗说：你们恁没出息，开口闭口不是钱就是房子或是女人。而我却要把坏事做尽，让天下的百姓都恨我，让他们整天用屎糊我扔我，那样我就能天天吃上新鲜屎了。

169.

生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。

医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”

“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”

医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”