第7章

136.

主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……

大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”

张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了B超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”

老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”

张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算！尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

137.

亚洲

到了中国才知道只生一个好。

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。

到了印度才知道人还得给牛让道。

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。

到了伊拉克才知道污染会让你死掉。

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。

欧洲

到了德国才知道死板还有一套一套。

到了法国才知道被人调戏还会很有情调。

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。

到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱。

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。

到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。

到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。

到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。

到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。

美洲

到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。

到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。

到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。

到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。

到了古巴才知道雪笳有n种味道。

到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。

到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。

到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。

非洲

到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。

到了撒哈拉才知道节约用水的重要。

到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。

到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。

……

到了论坛才知道，原来大家都没有发言的爱好。

138.

穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？”

富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”

139.

偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。

3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。

3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。

3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。

3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。

3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。

4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。

6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。

6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。

2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。

4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。

4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……

4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。

140.

黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”

“没见到。”

那人又问：“附近能很快找到一个吗？”

“我想不可能找到吧！”

“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”

律师说：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

141.

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。

哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

142.

刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。

推了下他，还不醒。

刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

143.

单位聚餐，都不喝酒，主任敬酒道：第一杯，谁不喝谁是我儿子，无语同饮；第二杯，谁不喝我是谁儿子，无语，又同饮；第三杯，谁不喝谁没儿子，醉饮！

144.

在企业上班的同事由于讨厌他的老板，所以电脑开机密码设置成SBWU（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板，老板问“为什么你的密码是SBWU呢？”当时我的同事灵机一动脱口而出“桑巴舞，窘！”

145.

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”

146.

妻子：老公，咱家的车被撞了！丈夫：谁的责任？妻子：我的！丈夫：对方一点责任都没有吗？妻子：没有！丈夫：对方开的什么车？妻子：对方是栅栏！

147.

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了……

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

148.

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

149.

一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。