第3章

80.

家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”

我说：“再要只小狗吗？”

女儿说：“不，我要只小猴子。”

我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”

女儿：“因为我想要一只小兔子。”

我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”

她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

81.

儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”

妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”

儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”

妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”

儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”

妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”

儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”

82.

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！

想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？

于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

83.

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

84.

一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。

不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。

一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。

接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。

跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。

这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”

这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”

85.

快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队……

我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。

妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”

妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

86.

A：有苹果吗？

B：有。

A：多少钱一斤？

B：四块。

A：十块？太贵了。

B：不是十块，而是四块。

A：什么？二十四块，你去抢吧。

B：你听错了，其实是四块。

A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？

B：不是七十四块，就是四块。

A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。

B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

87.

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”

“唉，说来话长……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”

“是她的精神激励了您吗？”

“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……呜呜呜……”

88.

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”

过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

89.

公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什么名字？”

他说：“常嘉欣。”

90.

那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”

我：“啊，损失大吗？”

同事：“损失不大，丢了两件金货。”

我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”

同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”

我：“难道丢的是金砖？”

同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

91.

动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。

老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问.

“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

92.

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

93.

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“……如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

94.

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……

从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？

95.

军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

96.

深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的~

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的~

同学A为不影响打游戏，无奈签约。

97.

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

98.

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！

99.

爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”