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逗你没商量
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1.
和女朋友去海边，看见沙滩上好多情侣画着心，写着一生一世，爱你一万年等。
只见女朋友也在沙滩上画了个心，在里面写上顺我者昌，逆我者亡。
2.
公司有一女同事，22岁，去相亲双方都挺内向的，场面挺尴尬的，男的为了缓解缓解气氛想了想说：你平时有什么拿手好菜吗？2货同事想了想回答：我觉得我白开水烧的挺不错的。
3.
我和对象打电话ing……我：你说我是不是有病啊，怎么挑来挑去看上你这个难看又二货的男朋友他：对啊，因为我这有药……有药……
4.
台风期间，记者冒着风雨采访路过的一位老大妈：大妈，台风对你生活有啥影响？大妈：影响可大了，刚才我和老头出来艾玛，老头呢？
5.
课间刚发生的
A君对B君说D君：他本身学维语所以日语肯定好学，是一个语系的。
B君：什么？维语和日语怎么会一个语系呢，中间不是隔着一个中国吗？你说维语和阿拉伯语一个语系我还信。
C君：什么？阿拉伯不是123么！
6.
当初我老婆是这样追我的：
老婆：帅哥，有女朋友吗？
我：有
老婆：介意换一个吗？
我：介意
老婆：介意多一个吗？
我：……不介意。
于是她就成了我的老婆。
7.
一办假证男子去医院看病，需要手术，躺在手术台上等待医生，主刀医生来了一进门，他直接吓的掉到地上，大叫一声：他证是我办的！
8.
当年上初中的时候，中午上食堂窗口打饭，前面我同学对里面的阿姨说：有包子没。阿姨说：有。我同学接着说：有肉的没。阿姨说：有。这个二货说：来俩个菜的。当时好像是我都想扁他。
9.
天气热，做公交车，窗边做一妹纸吹着风睡着了，忽然从窗口吹来一塑料袋套在妹纸头上，只见妹纸大叫：“不要杀我，不要杀我。”
10.
四大名著《水浒》大部分是男人，《红楼》大部分是女人，《三国》全是人，《西游》全不是人。《水浒》哥哥救我，《红楼》姐姐救我，《三国》军师救我，《西游》师兄救我。
11.
初中时迷恋拳皇！去租碟的店租碟，我：阿姨，有拳皇的吗？阿姨：哦，全黄的不能给你，有三级的，你要吗？
12.
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴的等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
13.
一天俩人去吃烧烤，要了两串狗宝，喝了四瓶啤酒，店里一东北服务员，算账时老板问吃了什么，服务员大声喊道：俩狗卵子喝了四瓶啤酒。
14.
话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么没人售票？司机回过头然后一拍大腿说道：忘拉售票员了！
15.
那天老王坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后老王发现自己戴着耳机……
16.
中午和同事一起出去吃饭，走到半路，一同事忽然摸了摸口袋，说糟糕！钱包没带。另外一同事也赶紧摸了摸口袋，面色也是一变：糟糕！带钱包了。
17.
一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
18.
一个好朋友说他以前当兵时，年底复原的老兵给他们积酸菜，没等酸菜腌好老兵就复员走了，吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信，开春快吃完了，从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋……擦！难怪那么酸呢……
19.
今天我兄弟和他女朋友视频聊天。他女朋友关心的说：你感冒了吧。多穿点衣服。我兄弟感动的问：你咋知道呢？女友回了句：你抽烟时只有一个鼻子冒烟……
20.
一日，老师交朋友用夸张句。说：“时间过得真快，一眨眼，就到了初中了。”一学生照做，然后愤怒站起：“骗子！我眨了好几下了，睁开眼他妈的还是小学！”
21.
参加高考，要体检，得抽血割不割本人忘记早上抽血，吃了早餐，小笼包心想管他的，应该没事，没想到在抽血时，大妈说：弟弟，吃早餐了吧？我一愣，她接着说，吃的肉包子吧！我说些吃啥血液都看得出来？大妈弱弱的说，你别对着我哈气好吗？
22.
前女友舞蹈老师一名，有天晚上闲着没事和她聊天，突然想学学劈叉，我就问她，想学劈叉第一步干什么？本来以为她会说，压腿啊，或者跑步啊什么的，没想到这货淡淡的说了三个字提裤子！
23.
老公平时睡觉有点打呼噜，就在刚刚，lz半夜醒来，异常安静，没听到呼噜声，吓死，赶紧把老公摇醒，老公问怎么了，本想说句类似确定一下你还在我身边之类温暖的话，但是lz脑一抽说了句，你今天没打呼噜，我以为你死了，然后，被骂到现在……
24.
半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样。”
25.
有一个奇葩同学今天迟到了，老师：你今天为何迟到？
学生：我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！
老师：那跟你迟到有何关系？
学生：后来，她跟我说：喂！同学，你为什么坐我们的校车？哈哈，我们现在还是肚子痛。
26.
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
27.
有一天，老师问小明1+1=？，小明说：“不知道。”老师说；“回去问你的家人吧！”放学后，小明回去问爸爸，爸爸在看报纸说：“姚明！”小明又去问妈妈，妈妈在看电视：“地震！”小明又去问哥哥，哥哥在看书：“皮诺曹！”小明又去问姐姐，姐姐在吃冰激凌：“爽啊！”到了明天老师再次问小明1+1=？，小明说：“姚明！地震！皮诺曹！”老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。”小明说：“爽啊！”
28.
以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。
客人：“这是兔子肉吗？”
服务员：“是的，地道的兔肉。”
客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉。”
服务员陪笑
客人：“一点？”
客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
服务员：“一匹马配一只兔子。”
29.
35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。
果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。
手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”
30.
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。
终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
31.
一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？
古代路人说：手枪嘛。
学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？
古代路人说：平板电脑啊！
学者说：这是古代么？
古代路人说：是啊，只是我去过公元3000年。
32.
狄：现在剩女越来越多你怎么看？
元芳：男的都找男的去了呗。
狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。
元芳：不看，直接干。
~~~元芳作不耐烦状~~~~
狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？
元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。
33.
一日，苍蝇们听说青蛙死了。
大家都开心起来。这个时候，一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。
这时，这只青蛙说：我看青蛙吃了我们好多同伴，我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗？青蛙说好吃！我又问他苍蝇好吃吗？青蛙也说好吃。结果我又说了一句话，青蛙就吐死了。
同伴问说了什么？
这时这只青蛙慢悠悠地说：我告诉青蛙，我们苍蝇吃屎！
34.
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说……你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说……你的智商！”
35.
妈妈和张叔叔在楼上的房间，电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个张叔叔？我们家不认识叫张叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊：‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那……张叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……“游……游泳池？请问这里号码是不是……？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
36.
一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
37.
记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题……
38.
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念“欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
39.
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩--千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
40.
某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
41.
上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
42.
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好--近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
43.
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
44.
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
45.
巷子里，他看见一美女迎面走来，赶紧往地上丢了一张100元，被旁边的一位穿着校服的男孩子看见，男孩鄙视的说道：“都什么年代了，还用这么老套的招数。”
男人一听耸了耸肩把他按在墙上：“我要搭讪的其实就是你！”
46.
今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕居然飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察。左思右想，最后决定偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
47.
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。
躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。
就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说：受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了？
48.
有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问，有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线……线……擦……尼玛……好白啊！
49.
某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了。
领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”
她脑抽地答了一句：“他让我找你。”
周围瞬间鸦雀无声！