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妻子和前女友和平共处？
近日，韩寒一番话引起轩然大波。韩寒接受某媒体专访时首次作出回应：“我和我太太的感情非常坚固，但也会爱上其他人”，之后又语出惊人地表示：“希望妻子和前女友和平共处”。且不论韩寒之后如何再度回应这一事件，单是这句话，究竟是时代的进步还是社会的倒退？
说出真相，本身就是一种进步
韩寒也许就是那个对着皇帝叫了一声“他什么也没穿”的小孩子。当然，如果他也支持妻子这么做，认可她“爱上其他人”，那才是一种真正的进步。（只许州官放火，不许百姓点灯，那是强权，是人类文明的退步。）
恩格斯曾经指出过，历史上一夫一妻制的出现，并不是个人性爱的结果，而是为了保存和继承私有财产而产生的。我们不妨回到一夫一妻制的词源上去分析，其英文是monogamy，“mono”表示单一，“gamy”之意是婚配，和性忠贞甚至爱忠贞，没有任何联系。
而一夫一妻制之所以能形成，也是因为有相当一部分男性在社会丛林竞争中属于战斗力低下的。我们不妨对比黑猩猩的交配体系，就知道人类的高智商体现在何处了。在黑猩猩的世界里，首领用力量打倒其他雄性，随意选择任何雌性进行交配，这样一来，所有弱势雄性的交配可能性就会大大减少，这不利于物种繁衍。生物科学家在建立模型分析时稍微作出改变后发现，只要弱势雄性能找到食物供给，它们仍有机会选择到雌性，而这时，它们会选择对自己忠诚的雌性。
结论是什么呢？就是：只要还存在私有制，存在生育抚养后代的需要，存在财产继承、分享的问题，一夫一妻制这一婚姻形式就会继续存在下去。同时，会一起存在下去的，是开放的婚姻。
韩寒的可贵，在于他诚实地谈论到了爱与性的本质，而不被道德说教要挟。说到底，婚姻神圣在哪里呢？婚姻的本质只是群体互利效果。
37℃男最有安全感？
网上有种说法，现在最流行37℃男。“她世纪到来”，冰山酷MAN靠边，高温热男也请待在门外。现在受欢迎的当数恒温37℃男。他们有以下特点：默默无闻，没有显赫的地位和名望；收入不高，属于温饱或稍偏上阶层；很体谅自己的女朋友，愿意用自己的努力和勤奋为两人多做一点事。善于换位思考，还总是在检讨是不是自己太窝囊。
37℃就是那锅把你炖酥再也跳不起来的温水
以我的理解，安全感是包括精神、物质、身体360度全方位的。37℃男，顶多只能在精神方面满足一下吧？而我最大的疑问是，37℃男带来的所谓安全感似乎建立在外在可度量的低阶层基础上。他们没钱没地位，所以不得不经常宅在家里（没人找他们应酬），但即使这样，他们有没有用陌陌这样的交友工具呢，有没有天天QQ微信聊天出轨呢？
“默默无闻，没有取得显赫的地位和名望”——对世界读者而言，目前全中国写作的人，百分之九十九点九都是默默无闻的吧？除了那一个莫言。也就是说，大部分人对其他圈子的人而言，基本都属于“默默无闻”级别。那么，是否在自己行业内努力学习专业知识、比如考级考资格充实自己提高自己的含金量呢？
“收入不高，属于温饱或稍偏上阶层”倒不打紧，关键是那份工作是否稳定？还是一年就得换上一次的？如果到了婚后，在这个人才至上的社会里还是沦为被挑挑拣拣后总剩下的那位，就有点情何以堪了吧。
“很体谅自己的女朋友”的意思，是说当优秀的女朋友加班加点、飞人出差时，自己不一小时打次电话查岗不抱怨总不着家？还是说在家煲好乌鸡汤一声不响听她哭听她笑给她按摩被高跟鞋蹂躏了一天的脚底板？
如果一切都是正能量的，那还有什么必要“总是在检讨是不是自己太窝囊”？身为女性，我很清楚，当一个女孩对一个男孩说“对不起，你给不了我安全感”时，我想她是真诚的，他们之间是有爱的，但是他基本上，就是这样一个37℃男。
现实+物质=安全感？
近期某知名电视相亲节目中，主持人孟非怒斥女嘉宾太现实。作家六六也在微博中参与了这个话题：“你28岁才有追求有理想，姑娘都不敢跟你一起拼未来，哪怕看得见你的前途无量。因她不能保证她用青春的陪伴与奉献最终换取你的成功，你是否会带她分享。”现在，金钱和住房让女孩们更有安全感？
拜托，是这个社会最物质、最现实！
为什么所有的人没有看到：这个社会，男人女人、老人小孩，都很物质，都非常现实？而这个极其功利的社会，是今天才有的吗？不是，我们去翻翻孔老夫子宣扬的交友原则吧，“无友不如己者”，意思就是，不接触不如自己的人。
鲁迅就说过，这是势利眼。这些话，放到男女爱情问题上来看，难道不是同样道理？注意，女性的外在美、贤惠等品德内在美往往会被折算成条件，而在天平的另一端与之相对应的，就是男性的物质收入。所以，这是一种等价交换。于是，女性不想和不如自己即配不上自己美貌的人交朋友，而男性太优秀，也不想和你谈恋爱或者从一而终，他也想找配得上自己身家的女性。所以最终，这个社会谁都没有爱情可言。
据说孔子死后，他的两个弟子在交友方面有着不同表现：子夏爱跟比自己强的人交朋友，每天都长进；子贡爱跟不如自己的人相处，每天都退步。所以，既然我们这个中华民族几千年都在讲“近朱者赤，近墨者黑”，那么姑娘想选和自己青春美貌相匹配的物质丰厚男士，男士想选能让自己后代变得更健康外表更出挑的年轻姑娘，又有何不对？如果我们认为这是功利，那么，重新看看自己的交友原则、为人处世原则吧，再进一步，看看这个唯利是图的儒家文化自身的问题吧。
善意的谎言，你接受吗？
男人说谎，目的是为了避免和女人相处时可能会发生的冲突或摩擦。因为女人们的特性，通常更喜欢听好听的话，尽管对事实有些歪曲，也不愿意看到冰冷残酷的事实本身。那么面对很多所谓的善意谎话，女人们要不要接受？如果是接受，用什么方式接受更好？
谎言本身就是真相
两性之间的谎言，在不涉及金钱、利益的情况下，一般而言，都是善意的、有诚意的。所谓说一次谎是容易的，说一辈子谎那就是有传奇色彩的爱情了。不妨回想一下《廊桥遗梦》一对相爱的人，最常见的男式谎言有如下几种：“亲爱的，你在我心中是最好的/最美的！”（此时，不代表彼时。）“那条裙子不紧绷，你穿上真的很漂亮！”（现在说不漂亮，是不是为时过晚？何必糟蹋对方好心情呢？）“等等吧，我一会看完这个就去洗碗。”（但是看完这个，还有下一个呀。家务活，非做不可的时候再去做好了。）“你那些朋友，我当然喜欢喽！”（就算其实很反感，说出来你也不会为了我放弃他们，我还是高姿态，让你知道我是爱屋及乌的。）“我现在说不清楚啥时候回家，因为我也不知道待会儿要不要去办事。”（我可能就要出轨了，但我此时确实还没拿定主意，我还在犹豫。）
英国有家OnePoll调查公司，就说谎问题调查过3000名成年人。调查结果显示，男性平均一年说谎1092次，每天约3次。女性平均一年说谎次数为728次，每天约2次。这数据如果可靠，只能说明一点，女人兴师动众怪罪男人撒谎，未免有点五十步骂百步了吧。
如果你认为男人对你撒谎是不真心、不忠诚，进而抱怨自己的恋爱过程中，经常会遇见说谎的男人，甚至被骗，那只能说明：一、你对他管得太厉害了，让他像小时候怕他妈一样怕你，撒谎变成了他把日子安生过下去的方式；二、骨子里，你就是个喜欢听好听的谎言、喜欢被别人宠爱，而且有时自己也情不自禁用一些美好想象来代替残酷现实的人。
美满婚姻需要预警吗？
美国巴尔的摩市心理学家和婚姻专家雪莉·格拉斯的统计认为，办公室恋情是婚姻的最大杀手。“很多人认为，办公室恋情的双方往往都喜爱刺激，但事实并非如此，他们中的很多人都是大伙交口称赞的‘好人’，其婚姻也往往美满。”如果你自认为你的婚姻还是属于幸福的那种，那你需要提防小三吗？需要对这种“日久生情”有心理预警吗？
需要预警，但防不胜防
从前几年的“防火防盗防小三”到今天的“防霉防虫防小三”，可以看出，“小三”已经从几十年难遇一回，发展到了日常生活的每一天中。还有保险公司借王石婚变由头推出“防小三”保险，但是，防就能防得住吗？
在中国语境下，“小三”已经成了一个贬义词，在上述那些动宾词组中，明显能看出其中的歧视。但是，凭什么就认定，婚姻比一段真诚的情感关系更有道德优越感？综合大量案例可知，不管什么阶层地位的男人，都不太会为性离婚；能走到破釜沉舟这一步的，和新欢也都有真爱基础。如果婚姻最初的缔结是因为两个人相爱而走到一起，那么任何一方都有中途退出的自由吧。所以，在防小三之前，先问问自己，到底是在保卫什么？保卫一个形式、一个名分、一个花钱刷卡更名正言顺的理由，还是保卫两个人的爱？注意，不是你一个人单方面还存续的爱。一个巴掌，拍不出爱的动静。
防不胜防，防无可防，但，心理上，确实要对两人婚姻建立起危机预警，不要认为一朝扯了结婚证，就可以懒成一个黄脸婆，惰成一个完全不了解对方心里想什么，不懂对方专业困境与成功的无知妻。只有防患于未然，防止两人差距越来越大，才有可能持续拥有对方信任、爱意。
其实，看看那部韩剧《妻子的诱惑》也可以明白：外形需保养；服饰要搭配；贤惠加精干（不能做全职家庭主妇）；气质修养好；勤奋刻苦事业有优势（请看蒋雯丽连得几大奖后，顾长卫是如何表现的）；精神独立内心强大。
做到以上几点，退一万步，没有保卫住这一段，也能收获到下一段感情。人生苦短，和一个人苦苦揪斗，耗费的也是自己的青春、美好和善意。
真爱大过天？
最近地产大亨都纷纷爆出“小三”事件。从另一个角度看，对于年轻女性来说，是不是就是“真爱大过天”，其他所有一切（道德、舆论、父母的反对、同事们的眼光）都可以不顾？
真爱肯定比其他世俗之见更有个人意义
如果我们同意把罗密欧和朱丽叶、贾宝玉和林黛玉，把泰坦尼克号上的罗丝与杰克作为真爱标准，那么，第一对，置各自的蒙太古和凯普莱特家族警告于不顾；第二对，置本来名正言顺的正房大妻薛宝钗于何位？第三对，名正言顺的未婚夫卡尔难道就不值得一点同情吗？这样看来，真爱天生有着自私的基因，永远是这家欢乐那家愁。
我一直质疑，已婚女性比未婚女性早认识良人N年，是不是就应该、必须占据所有优势？包括并非自己努力挣来的高额赡养费、舆论优势、道德优越感。我也一直不认为，爱情是只该属于未婚男女的专用品，对已婚者来说，则是被攻击的道德禁果。真爱不到最后一刻，谁都无法断言，就和死亡一样，只能盖棺论定。那么，追求爱情，讲究情感的质量、生活的幸福指数，是不是对人性的尊重，对生命本源的尊重？
人出于天性，都会趋利避害，何以爱情就该反人性，继续忍受长期分居名存实亡的婚姻生活，继续忍受彼此都没有性快感的每一个夜晚？而事实上，每一个攻击“小三”的人，也可能都受着自己经历的束缚，所谓“利益决定立场”。
至于道德，拜托，一来，道德受时代制约，过去三妻四妾年代，只要妾不红杏出墙，谁会说妾不道德呢？而如今，对同性恋，很多人都抱着宽容的态度呢。时代不是越来越向着更讲人性的方向进展吗？二来，这个社会有多少沦丧的道德需要整治，其重要性却都远远排在爱情之前呢？比如最基本的职业道德，如果人人都问心无愧，我们再来讨论风花雪月吧。
之前的情史，坦陈还是隐瞒？
很多时候，男人的气量并不像他们的个头那个硕大。比如，就男人们是否真能接受自己的女人在婚前有着丰富的恋爱史，甚至有同居的经历这件事而言，有时尚网站做的调查结果显示：仅不到两成男人能接受！那么，面对男人们的“小心眼”，女人们对自己的过去是该“真诚”坦白还是“理性”隐瞒呢？
理性隐瞒，减少伤害
一定要选个态度的话，我肯定选择“理性”隐瞒。那么，隐瞒些什么呢？
大家有没有看过《非诚勿扰》？为什么里面出现的男嘉宾，无论80后、70后，帅哥还是普男，说自己恋爱经历时，出现频率最高的数字总是2次或者3次？有位男嘉宾说自己0恋爱经历，遭遇全场灭灯。但有位四川人说自己有5次恋爱经历，也遭遇全场灭灯。
所谓己所不欲勿施于人，看看男人们的做法，就知道他们希望女人怎么做了。所以，隐瞒真正经历过的恋爱次数吧。当然，这要和你的年龄、经历成正比。
25岁以前，一个不多不少；25岁—30岁，两个；30以后，三个。如有婚史，那只需说出婚史次数即可。为什么没必要超过3个呢？因为，“道生一，一生二，二生三，三生万物。”3，其实就是无穷多。
隐瞒真实人数之外，还要隐瞒所有细节。诸如“这啥啥就是他送我的生日礼物”，你要是还想保留那啥啥，就提都不用提，何必让现任觉得你在“睹物思人”呢？还有，你们去过些什么地方，一起做过些什么，或者你们的周末习惯怎么过，所有涉及生活细节的，都没必要提。爱眼前这人，就和他从头来过。但是，如果你有过一场你的圈子里人尽皆知、轰轰烈烈成为大家八卦的“传奇”，那就一定要提。因为很有可能，不知啥时，就会传到现任耳里。简单说起，摇头叹息，“那次伤得我蛮重的，那以后我都不敢相信爱情了，直到遇到了你……”一脸幸福憧憬看着眼前这位，“我还记得，我们第一次……”然后，自然地转移话题。
爱是什么？爱是全心全意，对眼前这人好。最重要的不是隐瞒或坦白，而是，一切抱着和他初初体验的心态。
婚姻，是女人生命中的解药？
越来越多的70、80甚至90后都在急着相亲，似乎年轻女孩们都有了“恨嫁”心理。难道对女人来说，没了婚姻，生命真的变得不完整吗？马克思说过：想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的另一半。婚姻，难道真如伟人所说不可或缺？
女人，你的幸福不是婚姻能给的！
婚姻二字，都有一个女字旁，是不是就在暗示：女人才更想要它。女人想从婚姻中得到的，究竟是什么？
归属感？不结婚，但是把自己的小窝弄得舒舒服服，看美剧看到三更半夜；在床上也能吃零食；衣服周末洗一次；累了的话倒头就睡，没必要强撑帮别人做晚饭，这难道没有自己家的归属感吗？
安全感？男人一辈子都会被容颜与青春本能吸引，你的青春容颜能有几年；没错，他比你能挣钱，挣的钱也愿意交给你，但是他可以选择不给你、少给你、给别人。
生理需要？相信我，在生活重压之下，很多女性没那么需要。即便需要，排解也有很多渠道。总比自己累得只想好好睡一觉却还要完成义务要强。
一个人寂寞？为什么不能找个女性朋友生活在同一屋檐下呢？既有人分担房租，又可以一起做饭收拾家务，一起上街购物吃甜点，即便吵架，也不会有人报以老拳……
为什么我坚持，一个经济独立、思想独立的女人，不需要婚姻来给自己幸福？因为：虽然一个女人，心中有爱情、爱人的时候，会容光焕发，会为悦己者容，但是，大部分的现实婚姻只会磨损掉爱本身；而如今，一个社会型女人，即便心中无爱情，为了自信每一天，也会把自己收拾得山青水秀柳暗花明。人是群居动物，婚姻无非为了找个伴，凭什么女人要在爱的名义下做一辈子的保姆还有可能被人嫌弃？为什么要把自己一辈子的幸福押在另一个不相关的人身上？
爱自己，才是最大的幸福。
弃数万月薪做全职妈妈？
都说做母亲不容易，既要辛苦打拼工作，又要照顾家庭。有不少女性选择了放弃工作，如今，更是有“高学历、高素质、高收入”的“三高”女性主动回归到了家庭当中。她们做全职妈妈，是否浪费资源？
她们浪费的是社会资源
如果仔细研究相关新闻，会发现几个有趣的现象：一，网络调查显示，90.28%的全职妈妈拥有大学以上学历，其中，9.03%有硕士以上学历，9.72%为海归。那么剩下不到10%的全职妈妈，是农村妇女？是打工妹？如果数据倒过来，大家还会煞有介事进行讨论么？二，这些高知全职妈妈认为，职场竞争日趋激烈，压力太大，由于精力有限，使自己无法在职场打拼，因此不如回归家庭，把重心放在带好孩子上。这也算是一种有自知之明的表现。
我们是否可以这样认为，一位足够优秀的女性会认为自己无法适应职场竞争？大学生如今比比皆是，其中真正含金量又有多少？到了社会职场一打拼，不是真金自然怕火炼，结果退下阵来，回归了家庭。试问，男大学毕业生有这么宽松舒适的退路吗？另外，家庭另一半挣的，要不是能够供养全家三口人，又何敢轻言做全职妈妈？
全职妈妈的本质，和全职太太并无太大差异。所谓物尽其用，否则就为浪费。对于一个国家而言，培养大学生是为什么？对于一个家庭而言，培养大学生又是为了什么？如果你的父母早早就知道，辛苦培养你，无非是去做个妈，那还不如就让你待家里，念念《女儿经》呢。
说到底，优秀的女人，职场表现也是优秀的；不足够优秀的女人，即使做全职太太全职妈妈，也未必能处理好家庭亲戚关系，教育好孩子。
以爱情的名义去整容？
“爱美之心人皆有之”，其貌不扬的女性为获得美满婚姻而去整容，这种做法可不可取？相貌在婚姻中所占比重到底有多重？而“改头换面”后，是对另一半和盘托出呢，还是为了始终保持完美印象而隐瞒到底？
以爱情名义去整容，有何不可？！
根据国际美容整形外科协会调查统计数据显示，美国的整形手术数量占据了总数的17.5%；而中国排第三，占据了总量的12.7%；而韩国却只排在了第七名，也就是说，中国人已经成为亚洲最爱整容的人。
我在网上做了一些男性问卷调查，发现：他们能高高兴兴地接受妻子做隆胸、垫臀手术。我继续追问：假设一女性，能力超群，却因丑陋而在找工作时备受歧视，于是她整容，有了好工作，更自信，得到爱情。是否可以接受？几乎所有男人都告诉我：“如果她的整容效果到了判若两人、天壤之别的地步，那么必须在确定恋爱关系的一开始告知。”他们还举了这样一个例子来说明，“就像一夜情后，身边女人妆容糊掉，发现不是自己昨晚酒吧见到的样子，肯定会迅速逃走，不再联系。”
事实上，是个男人，都希望见到自己的另一半美美的。如果妻子是在婚后，在自己知情范围内，小小整容，男人恐怕还会因为这一眼福面子兼得的好事感谢妻子。挨刀，忍受疼痛，承受万一失败的风险，如果这真的是因爱之名，又有何不可？毕竟，女为悦己者容也是一种本能反应。
但如果妻子一味隐瞒，其实是侵害了丈夫的知情权。如果这种隐瞒还影响到了下一代，恐怕男人是更加不能接受的。所以，我认为，男人真正在意的，不是是否整了容，整了多少，而是，他是否事先知道。这涉及最重要的，信任关系。
夫妻年龄也会影响幸福感？
年龄和夫妻幸福没有必然关联
幸福是一个主观概念，决定幸福感的因素太多了，从工作情况、收入水平、受教育程度到婚姻质量；从性别、年龄、价值观念到生活态度……也许从个案角度来看，是有年龄因素，但年龄和夫妻幸福之间决没有一对一的必然关联。
事实上，这个问题在西方国家很少被论及，因为这其实不符合繁衍后代的优生原则；而在中国能被经常提及，归根结底，还是男权思维定势在作祟：支持老夫少妻论。
老夫少妻，不幸的可能性可以很具体，小到“老”男人和“小”女人生活习惯、爱静爱动的差异（所谓代沟）；年长的掌控倾向；性生活的和谐程度；大到对动机的怀疑（男人担心女人是为了自己的钱，女人担心男人一旦得病会把自己当护工使唤）。
那么，幸福感是怎么产生的？概况而言，一个人所获得的高于他/她的期望值，就会产生幸福感。
我觉得客观而言，老夫少妻的模式，因为男方比女方早工作很多年，经济实力明显高于女方，在婚姻初级阶段，女方会因为纵向（和自己过去那些同龄男友）、横向（和自己那些和同龄人恋爱没有一蹴而就的闺密）比，较容易将满足感误解成幸福感；但随着自己也进入社会，借助男方提供平台得到更好发展，见过更多世面后，就会在精神、身体方面产生渴求，最终……大量古装影视作品已经告诉我们，年轻的太太总是容易上演出轨的戏码。
严格探讨幸福感的定义，会发现，那是一种“长久的、内在的、坚定的心理状态，并非短暂的情绪体验”，所以，不要把随便刷他卡时的痛快，轻易误读成幸福。
好日子=好开始？
2013年1月4日，这个被寓意为“爱你一生一世”的日子，申城迎来今年的首个结婚登记高峰。近来，结婚挑选“好口彩”日子的现象愈演愈烈。但据某调查显示，“‘好日子’并非是好婚姻的保证。部分年轻人为了赶在‘好日子’办理登记而匆忙结婚，反而为婚姻稳定埋下隐患。”好日子，是否能和好的开始画等号？好口彩，对中国婚姻究竟有多重要？
迷信和信仰，能混为一谈么？
看到这样的新闻，突然想起以前读到过的一篇散文，大意是：“我有一个表姐，新婚不久偕表姐夫来我家做客。临走时，表姐夫突然俯下身来给我表姐系鞋带。于是也希望能找到一个肯为自己系鞋带的丈夫。但丈夫却从未这样做过，反倒为一位不认识的孕妇系过鞋带。不久传来了表姐离婚的消息，是表姐夫在外面有了女人。丈夫却说，‘这没什么，我早就看出来了，他们不正常。那男人是在做秀，不是真爱。真爱不是这样的，真爱不需要表演，而是细致的关心。’”
同理，真爱也和好口彩无关。事实上，2013年1月4日，也可以谐音为“二人要散要死”。“以子之矛攻子之盾”，但这些“谐音口彩”还是属于迷信层面。如果从科学角度来分析，扎堆结婚，也意味着生孩子的时间差不多是同一时期；孩子日后遇到的入学竞争、就业竞争等也都会上一个高峰。
领证是一种形式，婚姻的本质最终是要彼此相亲相爱、相濡以沫。古代医学不发达，迷信，害怕夫妻相克，需要挑选黄道吉日，还算情有可原。而且这黄道吉日也是要按双方生辰八字来的，所谓因人而异。现代社会医学发达了，很多人却反而把婚姻幸福与否寄托在身外的“好兆头”上，一旦婚姻出现问题，就不会有对自身的反省。
有所敬畏、有所信仰的人，一般也都会尊重婚姻，尊重身边爱人；迷信一个数字、一句口彩，只能是一种世俗化、自私自利功利化的表现。而爱，则是类似信仰一般，需要有所超越的一种精神信念。
剩女，该将就还是要讲究？
当下，很多大龄剩女，单身的原因很多，但无论如何，剩女自身的原因也是被剩的重要因素。挑剔、幻想、追求完美的匹配度，不同的原因成就了不同种类的剩女，但归结一点，还是因为一直以来对于择偶的“讲究”。单身女性，应该秉持宁缺毋滥的爱情态度“讲究”到底，还是“将就”一些，放下身段，获得幸福？
幸福将就不起
“剩女”这个词的产生、流行，本身只能说明一点：咱们还没有进化到足够文明的程度，因为这个词充满了对女性的不尊重。提出这个称号的人们认为：女人们，得在27岁前把自己嫁出去，是个男人就行，眼界就不要太高了。那人是不是和你有共同语言，能力上是否与你匹配，不重要。否则，你就像剩饭剩菜一样，前景惨淡。然后，又由这一价值观出发，批评她们单身的原因是太过讲究，不够将就。
在国外，大把高学历高收入女性选择单身，人家有没有类似一个词来概括这一类女性呢？没有。说明在他们看来，这是完全正常的现象。
所以，探讨这个问题，最终还是要落到价值观上面。比如婚姻观，平时听到最多的是“凑合”两字。丈夫出轨了？凑合着过呗。既不尊重婚姻本身，也不尊重自己短暂一生。本来今天人们的幸福指数已经因为各种生存、发展的压力，变得很勉强，婚姻中还要继续将就，这一辈子，到底是为了什么而活的呢？
婚姻能给一个人，尤其是女人，所带来的幸福感是润物细无声的，它会表现在眼睛里的神采、皮肤上的光泽、表情中的天真。婚姻是能将就，幸福肯定不能。所以，不管到了什么年龄，内心坚定美好的女同胞们，还是要继续讲究下去。当然，讲究的不是对方的物质性外在，而是精神性内在，包括是否有共同语言、脾气秉性是否相投，最最重要的，则是价值观是否一致。
“催婚大戏”？
临近春节回家，单身的大龄青年又要面对长辈们的“催婚”大戏。很多单身的男女选择“逃跑”，干脆不回家过年，有荒唐的，甚至选择“租男/女友”回家。面对长辈的“催”和“逼”，有没有靠谱的应对法呢？
态度温和、坚决无视
单身青年，各有各理由。面对父母催婚大戏，首先得分成两类来对待：一类是自己心里也很急，另一类是自己完全没有这需要。前一类，好办，最好以书面形式把自己的择偶条件列出（以能见第一次面的心理接受底线为基准），让父母广散征婚帖。
后一类，还得细分成两种。外向型和内向型。内向型单身青年，可以在网上搜集大量因父母催婚草草结婚了事最终闪婚闪离的“不幸”案例，尤以报纸电子版面为佳，打印装订，放在父母面前。以摆事实的方式，让他们清楚婚姻不是买卖，不健康的婚姻比单身还可怕。
外向型，撒娇派，告诉父母自己工作、生存压力山大，暂时还顾不上那些；稳重派，拿出体检报告，先向父母诉苦（你诉的苦越多，他们就越少唠叨）。告诉他们“我压力很大”，于是，为了你的健康着想，他们会反过来安慰你，“先忙工作，别的慢慢来。”
虽然父母性格五花八门，但一般而言，催婚催得孩子头昏的家长，基本上是出于自己的面子问题。他们干涉子女的情感是为了孩子能有体面婚姻，自己脸上有光，而不是出于为孩子幸福考虑的原因，甚至是出于为了改善他们自己生活的自私念头。遇到这样出于功利目的催婚的，最行之有效的办法是，缴纳一个数目相当可观的大红包，当作他们的“封口费”。给一个数万的红包，让他们知道你过得很好，他们顶多在你第一天回家时轻声唠叨几句，在亲戚面前却会很骄傲地帮你找理由，吹牛也在所不惜。