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把人当备胎，合适么？
并不是所有的恋爱都是你浓我浓，情谊两相投的。有时候，相亲结识的对象，感觉还不是那么到位；有的时候对方花心，没有安全感；还有的时候，凤凰男遇到白富美，都会有找“备胎”或者被“备胎”的情况。恋爱中，能不能有备胎状态，如何做，过得了心里那道坎？
坦诚定下游戏规则，让备胎自己选择
=把别人当自己幸福的备胎，显然是不道德却又不违法的自私行径。但这次讨论的是如何让自己安心做“坏事”，所以，首先得面对现实，即备胎现象虽然悲哀，却实际存在。其次，风水轮流转，把别人当备胎的，很有可能自己也在当着另一人的备胎；或者，有朝一日自己也会面临如此痛苦境地。
接下来，怎么让自己减少内疚感？
很简单，把看似自主的“选择权”交给备胎一方。
身为备胎，一定是喜欢你的，甚至可能喜欢到愿意为你做任何事。所以，还是在相处一开始就明确告知对方游戏规则，比较人道，也会减少对方的怀恨之心。这样，如果备胎依然心甘情愿鞍前马后，那是其自己的理性选择，因为仍然愿意苦苦等候，那或许会有的一线希望。即便有天你告诉备胎，没有办法再在一起，这也是意料之中的事，不太会引起激烈的情绪反弹乃至报复。
反之，如果东瞒西瞒，一是备胎不那么自欺欺人的话，自己也会猜到；二是再成功欺瞒，仍有百分之五十可能会甩掉备胎，备胎如果投入了太多的爱、时间、精力、金钱……难免不恶向胆边生，硫酸毁容这样的极端行径，也不是没有可能发生。
其实，身为备胎的，自己一定很清楚，区别只在承认这一点与否。与其让备胎有朝一日恨到不惜说三道四毁你幸福，不如一开始就挑明游戏规则。这样，备胎至少还有看似自由的选择：不想做备胎，那就放弃一切不切实际的幻想，扭头走人！
男人的承诺靠不靠谱？
网上有戏言说：想知道什么是神话？请听男人向你表达爱意！想知道什么叫传说？请听男人对你的承诺！现实生活中，我们也曾经看到这样的戏码：男人女人分手，女人哭诉：想当初他说……现在都不算数了。男人的承诺真的那么不可信？恋爱中的女人又该如何来听？
承诺本来只是美好愿望
请先问自己一个问题：你能承诺自己像此刻一样美丽、健康，一直到死吗？
你不能。没人能。那么作为女人，你为什么要把爱意浓时对方说的情绪之言，当作不变的标本，要求对方多年后仍原样兑现？
事实上，不管男人女人，承诺都不可信。唯一的区别是看谁先变心。
当一个女人开始质疑对方承诺不可信，说明她在感情生活上已经处于弱势，所以开始要求这要求那，问题是，谁能为一个人终身幸福负责？你的父母不能，连你自己都不能。那你又怎么可以要求一个原本陌生的家伙为你负责？
我愿意相信所有承诺在许下那一刻的真诚，但我也知道不能刻舟求剑，尤其感情问题上。当承诺在荷尔蒙驱动下脱口而出，你可以欣赏此刻你自身的魅力，但是，听过就算。它不是唐僧口里的紧箍咒，不是为了不时祭出，让对方羞愧、烦躁、厌倦、痛苦的。
我也认为，当一个女人开始“哭诉”对方的不守承诺时，她是让自己“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，把自己交给了对方，她已经失去了自我。
换一个角度想，也许，一个不肯作出什么承诺的男人，反而是了解自己责任局限的人，他不会去承担自己承担不起的责任，他知道，他不可能付出自己的全部去满足对方的愿望，因为每个人都要先为自己负责，再爱的人都是这个基础上的锦上添花。他不是不可以为对方去死，就像泰坦尼克号上的杰克，但前提是他认为这样做他更快乐，而不是对方拿动情之时说过的话来“要求”自己。
佛教有八戒，其四为戒妄语。一个不妄语承诺的男人，应该更值得信任。同样，一个不要求、不轻信、不强求男人承诺的女人，是有能力为自己挣来幸福的。
做家庭主妇难幸福？
幸福是什么？中国人的幸福指数是多少呢？“中国人幸福指数”调查结果前不久揭晓。其中有一项值得我们关注，家庭主妇的幸福指数排名在各种职业或者群体之后，仅排名第九。她们在身心、工作、性爱、交际和娱乐方面的得分明显低于其他群体。相信这点明显打击了很多渴望安心相夫教子的女人们信心。家庭主妇要不要去做？铁定做家庭主妇的人，如何才能让自己幸福起来呢？
上有三座大山，幸福起来才怪
家庭主妇是个偏正词组，在“妇”这个名词前面有管家意思之“主”，有打扫庭园之“庭”，还有一个上至夫家长辈，下至待教子女的“家”。这三种职责不可谓不重，但落到已婚妇女头上，就成了最没有成长空间的工种。
这种职业岗位需要全职照顾家庭，不外出工作，报酬基本无偿，当然，离婚时《婚姻法》还是会保障一部分权益的，除此以外呢？
能提供家庭主妇这个工作的，就得有一个高收入的老公，万一，万一，他失业了？他出事故了？你怎么办？你还回得去社会吗？
假设以上外在不幸终其一生不曾发生，既然经济不独立，肯定得依赖丈夫，那基本上没有发言权了。你看中一件大衣，他偏偏觉得不适合你？这些还都算是“身外之物”，问题是，提供这份工作的人，不会认为这是工作。做家务而已呀，是个女人就该做的，对不对？何况你还不用上班。也许请个钟点工、保姆，他还没那么苛刻呢，但你要是今天烧的菜不对他胃口，看看他脸色如何？
所以，想做幸福主妇？一是自己银行存款大把，随时随地都能花自己的钱放自己的假不用看别人脸色；一是天生“懒”婆娘，不想上班想睡懒觉希望整天能开着电视。归根结底，家庭主妇也是一个职业，有人干得尽职尽责就有人干得玩忽职守，如果你只是想被人养活，得过且过，那么你一定会认为不用自己奋斗的生活就是幸福本身。
怎么才能和女神相处？
“女神”，这个词也许也能成为2013年的热词之一了。网络上有很多关于“女神”的标准。比如在一个电视相亲节目中，一位男士认为，“女神”要从相貌、性格和身世这三个标准上来考量。其他类似：长发飘飘、皮肤白皙、气质佳、有底气……各执一说。和“女神”相处，有没有可能？
能推倒的就不是女神
看来大家对女神的印象还停留在古装剧基础上，在我看来，能被追求到的，就是普通女人。中国古代有《神女赋》的故事，楚襄王爱慕神女，苦苦追求。要搁今天，那也绝对是官二代、富二代的身家，基本上应该无往而不利了吧？错，神女根本无心与他欢会。所以，女神既要有“上古既无，世所未见”的美貌与风情，又要圣洁不可侵犯，“薄怒以自持兮，曾不可乎犯干”。也就是说，是女神，就得被高高供起，要对情欲、性欲完全免疫，整一个“无心”状态。
所以，世间凡夫俗子，哪里来的清心寡欲女神？
既然没有真正女神，那也就是如何和一个漂亮不可方物的女子共同生活的简单问题。
所谓不破不立，女神相处守则一：女神也是人，也要吃喝拉撒，睡觉难免要打呼，清早口气一如常人，不可能芳香如莲。端看李敖与胡因梦往事可知，再美的女子，上厕所忘记关门，还是大煞风景的。
女神相处守则二：让她变得更美。
福尔摩斯曾经说过类似压抑的家庭，养不出快乐的狗这样的精辟观点。同理，妻子的容颜与丈夫的性格和丈夫对妻子的态度也有密切关系。如果你性格开朗健谈不轻易发脾气，对她好，迁就她，让她在内在外都有充分的个人自由，再过十年，女神可能还是容光焕发。反之，如果你不体贴她，因为她美而总是吃醋、动不动责骂她，很快，女神脸上也会长皱纹。
每个男人，给出一纸婚书承诺的时候，我愿意相信，那个女人，就是他心中的女神。所以，属于你的女神，只看你愿意怎样对待她。
一见钟情靠谱吗？
西方有“爱之图”一说，即每个人的大脑深处早就有一幅最相恋对象的图画，现实生活中若遇到跟这幅图像相似的人，就会产生强烈的亲近和爱恋之感。这也是中国人说的“一见钟情”。
有人认为，“一见钟情”缺乏对对方的真实了解，远视的图像符合“爱之图”感觉就来了，走近而视，越近越不像。也有些人特别迷恋“一见钟情”的感觉，一旦最初交往时没感觉，立即就放弃。现实中我们该如何看待“一见钟情”，这种感觉到底靠不靠谱？
当然靠谱的“一见钟情”
对于一见钟情，我本人完全赞同。在此先复习一下它的定义，词典里的解释是“男女之间一见面就产生了爱情”。也就是说，不是剃头挑子一头热的单相思。
第一眼所见，往往是直觉在起作用。所谓的慢热，其实是理性在分析，对方是否合适自己。那么，一见，见到的到底是什么？是总体印象，它包括视觉感受、语音语调、词句内容。据说，人在三秒钟之内就能对另一个人的形象气质、言谈举止（眼神、姿势、语调）有一个总体直觉。
有调查数据显示：94%的招聘经理承认，最初双方的感觉是什么样的，基本上决定了面试结果。从这种意义上讲，面试最终作出的选人决策是基于“一见钟情”。那么，为什么大家会质疑爱情中的“一见钟情”，却不去质疑面试时的“一见钟情”呢？大概是因为负责面试的人，往往长期从事人力资源管理实践，积累了很多经验和教训，由此，人们更愿意信任这种靠直觉作出的判断。至于爱情，大家也顺利成章觉得，一个并没有很多恋爱经验的人，如果也一下坠入爱河，那肯定就有点危险了。
但是。所有与爱情有关的故事、影视，不都在潜移默化，影响一个人的价值观吗？看一本小说，总是有喜欢的人物、讨厌的人物，这在无形之中，都在慢慢形成你对一个陌生人的直觉。我们一直都在经验当中而不自知。
那么，为什么有些人身上，从来不会发生一见钟情的故事呢？
在我看来，只有明确知道自己是谁，自己想要什么，对什么好奇的人，才会一见钟情。
现实生活中的大部分情况其实是，对那个人没有恶感，如果有机会可以交往，那么就交往了看看；如果不是那个，是另外一个，其实也没什么不可以。
连自己都不愿去了解的人，了解他人的机会，是很少的。
女人不“坏”，男人不爱？
这个话题，在网上一直有持久的热度，因为它颠覆了我们最先认识那个观念：男人不坏，女人不爱。现在，很多摩登妈妈也许会这样教育女儿：别那么“老实”，少不经事，多看看、多学学。潜台词是：要学做一个“坏”女人。因为“坏”女人，更懂得如何拿捏住男人，更有吸引力。也有人认为，坏女人仅限恋爱层面，真的想要结婚，男人还是要找好女人的。那女孩们到底要不要学“坏”呢？
女人不管好坏，爱自己就够
为什么“坏”要打引号？说明不是真坏。为什么男人喜欢“坏”女人？因为这里的“坏”既意味着情趣二字，也意味着不给男人添麻烦。“好”女孩往往是被传统父母教育出来的老实姑娘，一惊一乍，没见过啥世面，失恋了天就塌了，寻死觅活，男人一开始会觉得自己运气好，碰到璞玉一块，久了就觉得乏味如泡饭。而“坏”女孩，她们很早就进入男性社会，厮杀肉搏，吃过亏，所以长了不少经验，渐渐在实战中懂得，如何在爱情战争中与男人成为平等对手，因而充满活力。她们见多识广，幽默，善于自嘲，锋芒毕露，一般菜鸟男不在话下，只觉得难以捉摸她心思，实在是因为她已经历过太多。她让所有男人认为，她对失去他毫不在乎。
“好”女孩则相反，养在深闺人未识，有朝一日遇到个男的，动了心，就会非常不顾一切，倘若遇到个以结婚为交往前提的，算是一拍即合，喜剧一桩。但要是碰上个玩心重，并且不打算尘埃落定的，就会逼得对方拍拍屁股走人。
但是，“坏”女人曾经受过的伤害，“好”女孩这辈子也未必碰到。而且事实上，现实生活中，男人往往娶个“好”女孩放在家里，却继续和“坏”女孩纠缠不清。所以，谈不上谁羡慕谁，性格决定命运，经历决定性格。又或者，每个女人一生中，在她最年轻最单纯最天真的时候，都是“好”女孩，单看她此后，是会遇到正确的那一个，呵护一生，一生都是不用吃苦操心的“好”女孩；还是遇人不淑，在情场颠沛流离，练就金刚不败之身，顾盼之间，运筹帷幄，心却再也无法柔软。
左手道德，右手激情？
在全球经济衰退之际，阿什利·麦迪逊公司的生意却越做越红火，这家公司仅在过去12个月内，“偷情”会员就从10万猛增至360万。对这一现象，人民大学社会学研究所的所长周孝正认为：激情是控制不了的，而激情道德不道德，自然也无从谈起。对于激情，我们应该是一个自由的和负责任的态度，在这个矛盾当中应该取得平衡。
人不可能对任何人忠诚，除了自己
以前有句俗语：女人裙子越短，经济越繁荣；裙子越长，经济越萧条。如今全球经济衰退，婚外情行业却像女人的裙子一样，客户名单越来越长。美国这家公司在全球大萧条的背景，依然可以生意火爆。这说明，当人们对自己的未来没有信心，没有安全感时，宁愿及时行乐。越是兵荒马乱，越是会释放出人心里隐藏的东西。
但，为什么不忠诚于他人就一定是弱点？毕竟他/她忠诚于自己的欲望。
人性从来都经不起考验，区别只是考验的手段是什么。
为什么要制订道德价值观？就是为了束缚人的欲望。它就和宗教一样，要求人、规范人、给人一种内疚感、罪恶感。但当这种束缚没有让人得到应有的奖励、肯定作为交换，欲望、贪婪就全都出来了。至于专一的爱情这种玩意儿，恐怕只有人才会去宣扬它、崇尚它，因为人类本性中是缺乏这个的，物以稀为贵。任何人坚守自己，都只是没有遇到更吸引自己的那个极限，能征服自己的那个人，还没有出现而已。即使这一生至死，在你已知范围内，对方不曾有任何出轨行为，你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚（想想《廊桥遗梦》吧），也许他/她和你同床共枕着，心里却想着另一个。信任本身，其实只是人的一种主观愿望。
所以，还不如放下所有评判、自我审查，走走看看，自然放松，遇桥过桥，有山翻山，山后如有一蓬桃花盛开，既可驻足欣赏，也可搭屋住下，更可一瞥之余，继续往前。
爱情不再，婚姻还要继续吗？
这个话题在网上讨论得非常激烈：当曾经极度相爱的两个人有一天爱情消失殆尽，被岁月捆绑折磨。但是种种生活的缠绕令他们不愿意面对分离所带来的纠葛。两个已没有了激情，仅凭着“左手握右手”般的亲情生活的人，究竟是继续在一起更不道德，还是分开更不道德？
离不离婚，和道德无关，和人道有关
据说，我国婚姻法关于离婚界限规定的主要理论依据来自恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中的论述：“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才会合乎道德”，“如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤，那就会使离婚无论对于对方或对于社会都成为幸事”。恩格斯确实觉得，结婚和离婚是“仅仅和当事人有关而无须干涉的私事”，但是我们忽略了他强调的其他条件：（1）生产资料转归社会所有，个体家庭不再是社会的劳动部门；（2）子女的抚养和教育成为公共的事业。
这两个条件的实质是：家庭的主要职能全部由社会承担，人们可以排除经济问题，不需要独自背负离婚后果，只有这时，爱情才成为决定离不离婚的唯一因素，才会上升到道德层面。显然，直到今天，恩格斯所设定的条件在我国并不具备。
皮之不存，毛将焉附。所以，拜托各位在讨论这个问题时，忘掉所谓爱情，也忘掉所谓道德吧。因为在当下中国，大部分家庭是建立在经济利益互惠共赢基础上的。换言之，只要还有贫富分化、社会分层现象存在，离个婚，就会影响到怎样赡老育幼，进而影响到“社会和谐”。所以，与其讨论道德不道德，还不如讨论讨论人道。如果人和人的相处与相离，既有道义，又有情义，那么我想在任何语境下，这都是一个高度文明的社会。
女人还要顶着“弱者”的头衔？
网上有调查显示：8成香港男士抗拒女强人，而现实生活中，不少正在征婚的女孩，不愿承认自己喜欢看“慈禧”、“武则天”这类女强人的书籍，生怕被男人认为过于强势而不招待见。把自己放在“弱者”位置，是不是女性的恋爱技巧之一？
喜欢“弱女”的男人，本身就是弱者
所谓的弱者，loser，如果单纯是指学历低、地位低、收入低，我认为，这不是弱。邓文迪认识传媒大亨默多克时，上述三样都不算高吧，但谁会认为她是一个弱者呢？弱者与强者的唯一本质区别是思维模式。弱者的思维模式是固定型，即认为自己能力是一成不变的，而整个世界就是由一个个为了考察自己能力的测试组成。一旦失败，就无法接受现实。强者的思维模式是成长型，他们会认为：所有的事情离不开个人努力，而这个世界上也充满了那些帮助你去学习，去成长的有趣的挑战。
在现实生活中，有成长型思维的人会寻找那些让他们变得更好的伴侣，而固定型思维的人则只愿意找那些允许自己停滞不前的人。
所以，一个男人如果需要靠另一个弱女来体现出自己的征服感、满足感，获得心理上的安慰，只能说明他本身精神矮小，没地位，不受优秀女人重视。
事实上，爱情中只存在一种“弱者”：更爱对方的那一个。因为更爱，所以表面上看起来更包容忍让，更委曲求全，这却展示出本质上的内心强大。
另请注意，示弱的重点在“示”，而不是真的“是”，“示”弱是一种情商，“是”弱是一种悲剧。事实上，十项全能的女人毕竟凤毛麟角，有女人上得厅堂下得厨房，偏偏一上高架就完全没有方向感，这时就可以表示一下自己的弱点，由得男人借机发挥。男人这时的窃喜不是因为女人弱，而是因为这种依赖感，让他觉得，你缺他不可。
妻子和前女友和平共处？
近日，韩寒一番话引起轩然大波。韩寒接受某媒体专访时首次作出回应：“我和我太太的感情非常坚固，但也会爱上其他人”，之后又语出惊人地表示：“希望妻子和前女友和平共处”。且不论韩寒之后如何再度回应这一事件，单是这句话，究竟是时代的进步还是社会的倒退？
说出真相，本身就是一种进步
韩寒也许就是那个对着皇帝叫了一声“他什么也没穿”的小孩子。当然，如果他也支持妻子这么做，认可她“爱上其他人”，那才是一种真正的进步。（只许州官放火，不许百姓点灯，那是强权，是人类文明的退步。）
恩格斯曾经指出过，历史上一夫一妻制的出现，并不是个人性爱的结果，而是为了保存和继承私有财产而产生的。我们不妨回到一夫一妻制的词源上去分析，其英文是monogamy，“mono”表示单一，“gamy”之意是婚配，和性忠贞甚至爱忠贞，没有任何联系。
而一夫一妻制之所以能形成，也是因为有相当一部分男性在社会丛林竞争中属于战斗力低下的。我们不妨对比黑猩猩的交配体系，就知道人类的高智商体现在何处了。在黑猩猩的世界里，首领用力量打倒其他雄性，随意选择任何雌性进行交配，这样一来，所有弱势雄性的交配可能性就会大大减少，这不利于物种繁衍。生物科学家在建立模型分析时稍微作出改变后发现，只要弱势雄性能找到食物供给，它们仍有机会选择到雌性，而这时，它们会选择对自己忠诚的雌性。
结论是什么呢？就是：只要还存在私有制，存在生育抚养后代的需要，存在财产继承、分享的问题，一夫一妻制这一婚姻形式就会继续存在下去。同时，会一起存在下去的，是开放的婚姻。
韩寒的可贵，在于他诚实地谈论到了爱与性的本质，而不被道德说教要挟。说到底，婚姻神圣在哪里呢？婚姻的本质只是群体互利效果。
37℃男最有安全感？
网上有种说法，现在最流行37℃男。“她世纪到来”，冰山酷MAN靠边，高温热男也请待在门外。现在受欢迎的当数恒温37℃男。他们有以下特点：默默无闻，没有显赫的地位和名望；收入不高，属于温饱或稍偏上阶层；很体谅自己的女朋友，愿意用自己的努力和勤奋为两人多做一点事。善于换位思考，还总是在检讨是不是自己太窝囊。
37℃就是那锅把你炖酥再也跳不起来的温水
以我的理解，安全感是包括精神、物质、身体360度全方位的。37℃男，顶多只能在精神方面满足一下吧？而我最大的疑问是，37℃男带来的所谓安全感似乎建立在外在可度量的低阶层基础上。他们没钱没地位，所以不得不经常宅在家里（没人找他们应酬），但即使这样，他们有没有用陌陌这样的交友工具呢，有没有天天QQ微信聊天出轨呢？
“默默无闻，没有取得显赫的地位和名望”——对世界读者而言，目前全中国写作的人，百分之九十九点九都是默默无闻的吧？除了那一个莫言。也就是说，大部分人对其他圈子的人而言，基本都属于“默默无闻”级别。那么，是否在自己行业内努力学习专业知识、比如考级考资格充实自己提高自己的含金量呢？
“收入不高，属于温饱或稍偏上阶层”倒不打紧，关键是那份工作是否稳定？还是一年就得换上一次的？如果到了婚后，在这个人才至上的社会里还是沦为被挑挑拣拣后总剩下的那位，就有点情何以堪了吧。
“很体谅自己的女朋友”的意思，是说当优秀的女朋友加班加点、飞人出差时，自己不一小时打次电话查岗不抱怨总不着家？还是说在家煲好乌鸡汤一声不响听她哭听她笑给她按摩被高跟鞋蹂躏了一天的脚底板？
如果一切都是正能量的，那还有什么必要“总是在检讨是不是自己太窝囊”？身为女性，我很清楚，当一个女孩对一个男孩说“对不起，你给不了我安全感”时，我想她是真诚的，他们之间是有爱的，但是他基本上，就是这样一个37℃男。
现实+物质=安全感？
近期某知名电视相亲节目中，主持人孟非怒斥女嘉宾太现实。作家六六也在微博中参与了这个话题：“你28岁才有追求有理想，姑娘都不敢跟你一起拼未来，哪怕看得见你的前途无量。因她不能保证她用青春的陪伴与奉献最终换取你的成功，你是否会带她分享。”现在，金钱和住房让女孩们更有安全感？
拜托，是这个社会最物质、最现实！
为什么所有的人没有看到：这个社会，男人女人、老人小孩，都很物质，都非常现实？而这个极其功利的社会，是今天才有的吗？不是，我们去翻翻孔老夫子宣扬的交友原则吧，“无友不如己者”，意思就是，不接触不如自己的人。
鲁迅就说过，这是势利眼。这些话，放到男女爱情问题上来看，难道不是同样道理？注意，女性的外在美、贤惠等品德内在美往往会被折算成条件，而在天平的另一端与之相对应的，就是男性的物质收入。所以，这是一种等价交换。于是，女性不想和不如自己即配不上自己美貌的人交朋友，而男性太优秀，也不想和你谈恋爱或者从一而终，他也想找配得上自己身家的女性。所以最终，这个社会谁都没有爱情可言。
据说孔子死后，他的两个弟子在交友方面有着不同表现：子夏爱跟比自己强的人交朋友，每天都长进；子贡爱跟不如自己的人相处，每天都退步。所以，既然我们这个中华民族几千年都在讲“近朱者赤，近墨者黑”，那么姑娘想选和自己青春美貌相匹配的物质丰厚男士，男士想选能让自己后代变得更健康外表更出挑的年轻姑娘，又有何不对？如果我们认为这是功利，那么，重新看看自己的交友原则、为人处世原则吧，再进一步，看看这个唯利是图的儒家文化自身的问题吧。
善意的谎言，你接受吗？
男人说谎，目的是为了避免和女人相处时可能会发生的冲突或摩擦。因为女人们的特性，通常更喜欢听好听的话，尽管对事实有些歪曲，也不愿意看到冰冷残酷的事实本身。那么面对很多所谓的善意谎话，女人们要不要接受？如果是接受，用什么方式接受更好？
谎言本身就是真相
两性之间的谎言，在不涉及金钱、利益的情况下，一般而言，都是善意的、有诚意的。所谓说一次谎是容易的，说一辈子谎那就是有传奇色彩的爱情了。不妨回想一下《廊桥遗梦》一对相爱的人，最常见的男式谎言有如下几种：“亲爱的，你在我心中是最好的/最美的！”（此时，不代表彼时。）“那条裙子不紧绷，你穿上真的很漂亮！”（现在说不漂亮，是不是为时过晚？何必糟蹋对方好心情呢？）“等等吧，我一会看完这个就去洗碗。”（但是看完这个，还有下一个呀。家务活，非做不可的时候再去做好了。）“你那些朋友，我当然喜欢喽！”（就算其实很反感，说出来你也不会为了我放弃他们，我还是高姿态，让你知道我是爱屋及乌的。）“我现在说不清楚啥时候回家，因为我也不知道待会儿要不要去办事。”（我可能就要出轨了，但我此时确实还没拿定主意，我还在犹豫。）
英国有家OnePoll调查公司，就说谎问题调查过3000名成年人。调查结果显示，男性平均一年说谎1092次，每天约3次。女性平均一年说谎次数为728次，每天约2次。这数据如果可靠，只能说明一点，女人兴师动众怪罪男人撒谎，未免有点五十步骂百步了吧。
如果你认为男人对你撒谎是不真心、不忠诚，进而抱怨自己的恋爱过程中，经常会遇见说谎的男人，甚至被骗，那只能说明：一、你对他管得太厉害了，让他像小时候怕他妈一样怕你，撒谎变成了他把日子安生过下去的方式；二、骨子里，你就是个喜欢听好听的谎言、喜欢被别人宠爱，而且有时自己也情不自禁用一些美好想象来代替残酷现实的人。
美满婚姻需要预警吗？
美国巴尔的摩市心理学家和婚姻专家雪莉·格拉斯的统计认为，办公室恋情是婚姻的最大杀手。“很多人认为，办公室恋情的双方往往都喜爱刺激，但事实并非如此，他们中的很多人都是大伙交口称赞的‘好人’，其婚姻也往往美满。”如果你自认为你的婚姻还是属于幸福的那种，那你需要提防小三吗？需要对这种“日久生情”有心理预警吗？
需要预警，但防不胜防
从前几年的“防火防盗防小三”到今天的“防霉防虫防小三”，可以看出，“小三”已经从几十年难遇一回，发展到了日常生活的每一天中。还有保险公司借王石婚变由头推出“防小三”保险，但是，防就能防得住吗？
在中国语境下，“小三”已经成了一个贬义词，在上述那些动宾词组中，明显能看出其中的歧视。但是，凭什么就认定，婚姻比一段真诚的情感关系更有道德优越感？综合大量案例可知，不管什么阶层地位的男人，都不太会为性离婚；能走到破釜沉舟这一步的，和新欢也都有真爱基础。如果婚姻最初的缔结是因为两个人相爱而走到一起，那么任何一方都有中途退出的自由吧。所以，在防小三之前，先问问自己，到底是在保卫什么？保卫一个形式、一个名分、一个花钱刷卡更名正言顺的理由，还是保卫两个人的爱？注意，不是你一个人单方面还存续的爱。一个巴掌，拍不出爱的动静。
防不胜防，防无可防，但，心理上，确实要对两人婚姻建立起危机预警，不要认为一朝扯了结婚证，就可以懒成一个黄脸婆，惰成一个完全不了解对方心里想什么，不懂对方专业困境与成功的无知妻。只有防患于未然，防止两人差距越来越大，才有可能持续拥有对方信任、爱意。
其实，看看那部韩剧《妻子的诱惑》也可以明白：外形需保养；服饰要搭配；贤惠加精干（不能做全职家庭主妇）；气质修养好；勤奋刻苦事业有优势（请看蒋雯丽连得几大奖后，顾长卫是如何表现的）；精神独立内心强大。
做到以上几点，退一万步，没有保卫住这一段，也能收获到下一段感情。人生苦短，和一个人苦苦揪斗，耗费的也是自己的青春、美好和善意。
真爱大过天？
最近地产大亨都纷纷爆出“小三”事件。从另一个角度看，对于年轻女性来说，是不是就是“真爱大过天”，其他所有一切（道德、舆论、父母的反对、同事们的眼光）都可以不顾？
真爱肯定比其他世俗之见更有个人意义
如果我们同意把罗密欧和朱丽叶、贾宝玉和林黛玉，把泰坦尼克号上的罗丝与杰克作为真爱标准，那么，第一对，置各自的蒙太古和凯普莱特家族警告于不顾；第二对，置本来名正言顺的正房大妻薛宝钗于何位？第三对，名正言顺的未婚夫卡尔难道就不值得一点同情吗？这样看来，真爱天生有着自私的基因，永远是这家欢乐那家愁。
我一直质疑，已婚女性比未婚女性早认识良人N年，是不是就应该、必须占据所有优势？包括并非自己努力挣来的高额赡养费、舆论优势、道德优越感。我也一直不认为，爱情是只该属于未婚男女的专用品，对已婚者来说，则是被攻击的道德禁果。真爱不到最后一刻，谁都无法断言，就和死亡一样，只能盖棺论定。那么，追求爱情，讲究情感的质量、生活的幸福指数，是不是对人性的尊重，对生命本源的尊重？
人出于天性，都会趋利避害，何以爱情就该反人性，继续忍受长期分居名存实亡的婚姻生活，继续忍受彼此都没有性快感的每一个夜晚？而事实上，每一个攻击“小三”的人，也可能都受着自己经历的束缚，所谓“利益决定立场”。
至于道德，拜托，一来，道德受时代制约，过去三妻四妾年代，只要妾不红杏出墙，谁会说妾不道德呢？而如今，对同性恋，很多人都抱着宽容的态度呢。时代不是越来越向着更讲人性的方向进展吗？二来，这个社会有多少沦丧的道德需要整治，其重要性却都远远排在爱情之前呢？比如最基本的职业道德，如果人人都问心无愧，我们再来讨论风花雪月吧。
之前的情史，坦陈还是隐瞒？
很多时候，男人的气量并不像他们的个头那个硕大。比如，就男人们是否真能接受自己的女人在婚前有着丰富的恋爱史，甚至有同居的经历这件事而言，有时尚网站做的调查结果显示：仅不到两成男人能接受！那么，面对男人们的“小心眼”，女人们对自己的过去是该“真诚”坦白还是“理性”隐瞒呢？
理性隐瞒，减少伤害
一定要选个态度的话，我肯定选择“理性”隐瞒。那么，隐瞒些什么呢？
大家有没有看过《非诚勿扰》？为什么里面出现的男嘉宾，无论80后、70后，帅哥还是普男，说自己恋爱经历时，出现频率最高的数字总是2次或者3次？有位男嘉宾说自己0恋爱经历，遭遇全场灭灯。但有位四川人说自己有5次恋爱经历，也遭遇全场灭灯。
所谓己所不欲勿施于人，看看男人们的做法，就知道他们希望女人怎么做了。所以，隐瞒真正经历过的恋爱次数吧。当然，这要和你的年龄、经历成正比。
25岁以前，一个不多不少；25岁—30岁，两个；30以后，三个。如有婚史，那只需说出婚史次数即可。为什么没必要超过3个呢？因为，“道生一，一生二，二生三，三生万物。”3，其实就是无穷多。
隐瞒真实人数之外，还要隐瞒所有细节。诸如“这啥啥就是他送我的生日礼物”，你要是还想保留那啥啥，就提都不用提，何必让现任觉得你在“睹物思人”呢？还有，你们去过些什么地方，一起做过些什么，或者你们的周末习惯怎么过，所有涉及生活细节的，都没必要提。爱眼前这人，就和他从头来过。但是，如果你有过一场你的圈子里人尽皆知、轰轰烈烈成为大家八卦的“传奇”，那就一定要提。因为很有可能，不知啥时，就会传到现任耳里。简单说起，摇头叹息，“那次伤得我蛮重的，那以后我都不敢相信爱情了，直到遇到了你……”一脸幸福憧憬看着眼前这位，“我还记得，我们第一次……”然后，自然地转移话题。
爱是什么？爱是全心全意，对眼前这人好。最重要的不是隐瞒或坦白，而是，一切抱着和他初初体验的心态。
婚姻，是女人生命中的解药？
越来越多的70、80甚至90后都在急着相亲，似乎年轻女孩们都有了“恨嫁”心理。难道对女人来说，没了婚姻，生命真的变得不完整吗？马克思说过：想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的另一半。婚姻，难道真如伟人所说不可或缺？
女人，你的幸福不是婚姻能给的！
婚姻二字，都有一个女字旁，是不是就在暗示：女人才更想要它。女人想从婚姻中得到的，究竟是什么？
归属感？不结婚，但是把自己的小窝弄得舒舒服服，看美剧看到三更半夜；在床上也能吃零食；衣服周末洗一次；累了的话倒头就睡，没必要强撑帮别人做晚饭，这难道没有自己家的归属感吗？
安全感？男人一辈子都会被容颜与青春本能吸引，你的青春容颜能有几年；没错，他比你能挣钱，挣的钱也愿意交给你，但是他可以选择不给你、少给你、给别人。
生理需要？相信我，在生活重压之下，很多女性没那么需要。即便需要，排解也有很多渠道。总比自己累得只想好好睡一觉却还要完成义务要强。
一个人寂寞？为什么不能找个女性朋友生活在同一屋檐下呢？既有人分担房租，又可以一起做饭收拾家务，一起上街购物吃甜点，即便吵架，也不会有人报以老拳……
为什么我坚持，一个经济独立、思想独立的女人，不需要婚姻来给自己幸福？因为：虽然一个女人，心中有爱情、爱人的时候，会容光焕发，会为悦己者容，但是，大部分的现实婚姻只会磨损掉爱本身；而如今，一个社会型女人，即便心中无爱情，为了自信每一天，也会把自己收拾得山青水秀柳暗花明。人是群居动物，婚姻无非为了找个伴，凭什么女人要在爱的名义下做一辈子的保姆还有可能被人嫌弃？为什么要把自己一辈子的幸福押在另一个不相关的人身上？
爱自己，才是最大的幸福。
弃数万月薪做全职妈妈？
都说做母亲不容易，既要辛苦打拼工作，又要照顾家庭。有不少女性选择了放弃工作，如今，更是有“高学历、高素质、高收入”的“三高”女性主动回归到了家庭当中。她们做全职妈妈，是否浪费资源？
她们浪费的是社会资源
如果仔细研究相关新闻，会发现几个有趣的现象：一，网络调查显示，90.28%的全职妈妈拥有大学以上学历，其中，9.03%有硕士以上学历，9.72%为海归。那么剩下不到10%的全职妈妈，是农村妇女？是打工妹？如果数据倒过来，大家还会煞有介事进行讨论么？二，这些高知全职妈妈认为，职场竞争日趋激烈，压力太大，由于精力有限，使自己无法在职场打拼，因此不如回归家庭，把重心放在带好孩子上。这也算是一种有自知之明的表现。
我们是否可以这样认为，一位足够优秀的女性会认为自己无法适应职场竞争？大学生如今比比皆是，其中真正含金量又有多少？到了社会职场一打拼，不是真金自然怕火炼，结果退下阵来，回归了家庭。试问，男大学毕业生有这么宽松舒适的退路吗？另外，家庭另一半挣的，要不是能够供养全家三口人，又何敢轻言做全职妈妈？
全职妈妈的本质，和全职太太并无太大差异。所谓物尽其用，否则就为浪费。对于一个国家而言，培养大学生是为什么？对于一个家庭而言，培养大学生又是为了什么？如果你的父母早早就知道，辛苦培养你，无非是去做个妈，那还不如就让你待家里，念念《女儿经》呢。
说到底，优秀的女人，职场表现也是优秀的；不足够优秀的女人，即使做全职太太全职妈妈，也未必能处理好家庭亲戚关系，教育好孩子。
以爱情的名义去整容？
“爱美之心人皆有之”，其貌不扬的女性为获得美满婚姻而去整容，这种做法可不可取？相貌在婚姻中所占比重到底有多重？而“改头换面”后，是对另一半和盘托出呢，还是为了始终保持完美印象而隐瞒到底？
以爱情名义去整容，有何不可？！
根据国际美容整形外科协会调查统计数据显示，美国的整形手术数量占据了总数的17.5%；而中国排第三，占据了总量的12.7%；而韩国却只排在了第七名，也就是说，中国人已经成为亚洲最爱整容的人。
我在网上做了一些男性问卷调查，发现：他们能高高兴兴地接受妻子做隆胸、垫臀手术。我继续追问：假设一女性，能力超群，却因丑陋而在找工作时备受歧视，于是她整容，有了好工作，更自信，得到爱情。是否可以接受？几乎所有男人都告诉我：“如果她的整容效果到了判若两人、天壤之别的地步，那么必须在确定恋爱关系的一开始告知。”他们还举了这样一个例子来说明，“就像一夜情后，身边女人妆容糊掉，发现不是自己昨晚酒吧见到的样子，肯定会迅速逃走，不再联系。”
事实上，是个男人，都希望见到自己的另一半美美的。如果妻子是在婚后，在自己知情范围内，小小整容，男人恐怕还会因为这一眼福面子兼得的好事感谢妻子。挨刀，忍受疼痛，承受万一失败的风险，如果这真的是因爱之名，又有何不可？毕竟，女为悦己者容也是一种本能反应。
但如果妻子一味隐瞒，其实是侵害了丈夫的知情权。如果这种隐瞒还影响到了下一代，恐怕男人是更加不能接受的。所以，我认为，男人真正在意的，不是是否整了容，整了多少，而是，他是否事先知道。这涉及最重要的，信任关系。
夫妻年龄也会影响幸福感？
年龄和夫妻幸福没有必然关联
幸福是一个主观概念，决定幸福感的因素太多了，从工作情况、收入水平、受教育程度到婚姻质量；从性别、年龄、价值观念到生活态度……也许从个案角度来看，是有年龄因素，但年龄和夫妻幸福之间决没有一对一的必然关联。
事实上，这个问题在西方国家很少被论及，因为这其实不符合繁衍后代的优生原则；而在中国能被经常提及，归根结底，还是男权思维定势在作祟：支持老夫少妻论。
老夫少妻，不幸的可能性可以很具体，小到“老”男人和“小”女人生活习惯、爱静爱动的差异（所谓代沟）；年长的掌控倾向；性生活的和谐程度；大到对动机的怀疑（男人担心女人是为了自己的钱，女人担心男人一旦得病会把自己当护工使唤）。
那么，幸福感是怎么产生的？概况而言，一个人所获得的高于他/她的期望值，就会产生幸福感。
我觉得客观而言，老夫少妻的模式，因为男方比女方早工作很多年，经济实力明显高于女方，在婚姻初级阶段，女方会因为纵向（和自己过去那些同龄男友）、横向（和自己那些和同龄人恋爱没有一蹴而就的闺密）比，较容易将满足感误解成幸福感；但随着自己也进入社会，借助男方提供平台得到更好发展，见过更多世面后，就会在精神、身体方面产生渴求，最终……大量古装影视作品已经告诉我们，年轻的太太总是容易上演出轨的戏码。
严格探讨幸福感的定义，会发现，那是一种“长久的、内在的、坚定的心理状态，并非短暂的情绪体验”，所以，不要把随便刷他卡时的痛快，轻易误读成幸福。
好日子=好开始？
2013年1月4日，这个被寓意为“爱你一生一世”的日子，申城迎来今年的首个结婚登记高峰。近来，结婚挑选“好口彩”日子的现象愈演愈烈。但据某调查显示，“‘好日子’并非是好婚姻的保证。部分年轻人为了赶在‘好日子’办理登记而匆忙结婚，反而为婚姻稳定埋下隐患。”好日子，是否能和好的开始画等号？好口彩，对中国婚姻究竟有多重要？
迷信和信仰，能混为一谈么？
看到这样的新闻，突然想起以前读到过的一篇散文，大意是：“我有一个表姐，新婚不久偕表姐夫来我家做客。临走时，表姐夫突然俯下身来给我表姐系鞋带。于是也希望能找到一个肯为自己系鞋带的丈夫。但丈夫却从未这样做过，反倒为一位不认识的孕妇系过鞋带。不久传来了表姐离婚的消息，是表姐夫在外面有了女人。丈夫却说，‘这没什么，我早就看出来了，他们不正常。那男人是在做秀，不是真爱。真爱不是这样的，真爱不需要表演，而是细致的关心。’”
同理，真爱也和好口彩无关。事实上，2013年1月4日，也可以谐音为“二人要散要死”。“以子之矛攻子之盾”，但这些“谐音口彩”还是属于迷信层面。如果从科学角度来分析，扎堆结婚，也意味着生孩子的时间差不多是同一时期；孩子日后遇到的入学竞争、就业竞争等也都会上一个高峰。
领证是一种形式，婚姻的本质最终是要彼此相亲相爱、相濡以沫。古代医学不发达，迷信，害怕夫妻相克，需要挑选黄道吉日，还算情有可原。而且这黄道吉日也是要按双方生辰八字来的，所谓因人而异。现代社会医学发达了，很多人却反而把婚姻幸福与否寄托在身外的“好兆头”上，一旦婚姻出现问题，就不会有对自身的反省。
有所敬畏、有所信仰的人，一般也都会尊重婚姻，尊重身边爱人；迷信一个数字、一句口彩，只能是一种世俗化、自私自利功利化的表现。而爱，则是类似信仰一般，需要有所超越的一种精神信念。
剩女，该将就还是要讲究？
当下，很多大龄剩女，单身的原因很多，但无论如何，剩女自身的原因也是被剩的重要因素。挑剔、幻想、追求完美的匹配度，不同的原因成就了不同种类的剩女，但归结一点，还是因为一直以来对于择偶的“讲究”。单身女性，应该秉持宁缺毋滥的爱情态度“讲究”到底，还是“将就”一些，放下身段，获得幸福？
幸福将就不起
“剩女”这个词的产生、流行，本身只能说明一点：咱们还没有进化到足够文明的程度，因为这个词充满了对女性的不尊重。提出这个称号的人们认为：女人们，得在27岁前把自己嫁出去，是个男人就行，眼界就不要太高了。那人是不是和你有共同语言，能力上是否与你匹配，不重要。否则，你就像剩饭剩菜一样，前景惨淡。然后，又由这一价值观出发，批评她们单身的原因是太过讲究，不够将就。
在国外，大把高学历高收入女性选择单身，人家有没有类似一个词来概括这一类女性呢？没有。说明在他们看来，这是完全正常的现象。
所以，探讨这个问题，最终还是要落到价值观上面。比如婚姻观，平时听到最多的是“凑合”两字。丈夫出轨了？凑合着过呗。既不尊重婚姻本身，也不尊重自己短暂一生。本来今天人们的幸福指数已经因为各种生存、发展的压力，变得很勉强，婚姻中还要继续将就，这一辈子，到底是为了什么而活的呢？
婚姻能给一个人，尤其是女人，所带来的幸福感是润物细无声的，它会表现在眼睛里的神采、皮肤上的光泽、表情中的天真。婚姻是能将就，幸福肯定不能。所以，不管到了什么年龄，内心坚定美好的女同胞们，还是要继续讲究下去。当然，讲究的不是对方的物质性外在，而是精神性内在，包括是否有共同语言、脾气秉性是否相投，最最重要的，则是价值观是否一致。
“催婚大戏”？
临近春节回家，单身的大龄青年又要面对长辈们的“催婚”大戏。很多单身的男女选择“逃跑”，干脆不回家过年，有荒唐的，甚至选择“租男/女友”回家。面对长辈的“催”和“逼”，有没有靠谱的应对法呢？
态度温和、坚决无视
单身青年，各有各理由。面对父母催婚大戏，首先得分成两类来对待：一类是自己心里也很急，另一类是自己完全没有这需要。前一类，好办，最好以书面形式把自己的择偶条件列出（以能见第一次面的心理接受底线为基准），让父母广散征婚帖。
后一类，还得细分成两种。外向型和内向型。内向型单身青年，可以在网上搜集大量因父母催婚草草结婚了事最终闪婚闪离的“不幸”案例，尤以报纸电子版面为佳，打印装订，放在父母面前。以摆事实的方式，让他们清楚婚姻不是买卖，不健康的婚姻比单身还可怕。
外向型，撒娇派，告诉父母自己工作、生存压力山大，暂时还顾不上那些；稳重派，拿出体检报告，先向父母诉苦（你诉的苦越多，他们就越少唠叨）。告诉他们“我压力很大”，于是，为了你的健康着想，他们会反过来安慰你，“先忙工作，别的慢慢来。”
虽然父母性格五花八门，但一般而言，催婚催得孩子头昏的家长，基本上是出于自己的面子问题。他们干涉子女的情感是为了孩子能有体面婚姻，自己脸上有光，而不是出于为孩子幸福考虑的原因，甚至是出于为了改善他们自己生活的自私念头。遇到这样出于功利目的催婚的，最行之有效的办法是，缴纳一个数目相当可观的大红包，当作他们的“封口费”。给一个数万的红包，让他们知道你过得很好，他们顶多在你第一天回家时轻声唠叨几句，在亲戚面前却会很骄傲地帮你找理由，吹牛也在所不惜。
婆媳同住，会影响儿女婚姻生活？
据来自某婚恋网站关于北京、上海、广州、深圳等繁华城市的调查，73.6%的本地女婚后不愿意与婆婆同住，其原因是本地男女（本地人男30.8%，本地人女47.3%）认为婆媳关系的好坏直接影响婚姻生活。婆媳之间的距离究竟多少合适，如果需要同住，双方需要把握什么原则？
不愿同住并不等于不孝
作为小辈，我强烈建议，永远不要和任何一方的家长同住。买不起婚房？可以租；老人有病需照顾？可以在同一个小区或最近的地方租房；违反人之常情？根据日本研究人员涉及91，000名健康中年人的居住模式和健康关系的调查中发现：和父母或公婆、子女一起生活的女性与和丈夫单独居住的女性相比，患心脏病的风险有三倍之多。和子女一起生活则比无子女一起生活的女性高出两倍风险。儿媳、母亲和妻子的多重角色会使女性血压增高，甚至产生糖尿病。
和自己父母都有代沟问题，和对方父母，就没有生活习惯、饮食习惯、语言沟通、文化差异上的摩擦吗？越是无话可谈，在日常生活里，就会越是小心翼翼。小心翼翼演变到后来，就是提心吊胆。
没有真正意义上的二人世界，为什么要结婚呢？自己没有家的感觉，归属感何来？久之，连夫妻之爱都会淡漠。这种生活其实会扭曲一个人的性格。现代人，在职场上已经压力重重，本来家是唯一一个让人得以放松的地方，但如果在家里都不能喜怒言于色，不得不压抑自己，是不是太过委屈？
不住一起，很多问题都不是问题；住在一起，不是问题都成了问题。
也许有人会说，不愿和老人同住，这是对伴侣的爱不够，所以对老人的容忍度也不够，总之，这个世界没有“爱”不能解决的事情。——只是，人都会有身心俱疲的时候，这个时候，当“爱”的力量变得微小，爱好自己的力量尚且不足，如何谈解决一切问题？
性感女神，敢不敢娶回家？
东方卫视春晚，性感的林志玲着超短裙大跳骑马舞，连鸟叔也夸赞她“真是一匹性感的马。”性感女神，男人是不是敢看、敢想，不敢娶回家呢？
性感女神，有什么不敢娶回家的？
相信我，婚姻是所有美女的终结场。再性感的女“神”，只要一回到家，就会还原成“人”。第一，她们需要卸妆，至于卸完妆、敷上各种奇怪颜色面膜的脸……想想也没有什么好奇心了吧。
第二，你将看到她们一如凡人，吃喝拉撒睡。吃相不雅，菜叶子嵌进了牙缝；睡相不端，晨起有眼屎口气。李敖那个说看到了妻子如厕时因为便秘面目狰狞而离婚的借口，我们也都听说过。
第三，外人看到的好身材，所谓台上一分钟台下十年功，在家你看到的可能都是她正在努力的过程中。甚至夜晚床上，她还不肯脱下瘦腿袜。
真相是什么？再优雅的人，再优雅的境界也离不开日常生活细节。美女都是表面形象，换言之，只要勤快肯折腾，走出家门的女人，都不会太差。但丈夫，却往往没有这个眼福。而女神级的性感美女，如果不羞于把真实的自己展露给你看，不刻意维护他人眼前的形象，那就说明，你已经完全征服了她。
婚姻让两个人近到零距离，不再有神秘感；家庭生活是真实的，不必掺假也没法长期掺假。而所有的美女在时间和地心引力面前都会败下阵来，麦当娜的曲线早晚有一日会变形，赫本晚年的肌肤同样失去光泽和艳美。
而女人，如果自恃自己美艳性感，对家庭生活不事经营，所谓关上灯后，和其他女人没有任何区别，不去体会自己爱人的生命节奏，那么，性感尤物梦露的悲剧可算前车之鉴。
接受大男子主义？
某电视相亲节目中，一男子向女嘉宾告白：我喜欢你，跟我走吧，还霸气十足对女嘉宾宣称：“某某，你的爱情来了”。
大男子主义的男人，一般有以下特点：雄性荷尔蒙分泌旺盛，自信心强，又比较强势。好处是，他们会让女生很有安全感，感觉可依靠；坏处是，他很可能事事以他为中心，你必须更多地“服从”他。对于大男子主义男人，女生们能接受吗？
乌云背后，没有幸福线
就算我对某男产生过好感，但倘若他盛气凌人宣告，“某某，你的爱情来了”，我肯定转身就走。你以为你是上帝，一手决定我幸福？错过你，我此生幸福不再，非得感激涕零感谢你此番赐予的爱情雨露？
秉持大男子主义的男人，会在日常每一天中，都对居高临下的权力产生快感，如果这种快感不是来自职场，而是来自对身边伴侣的掌控，那么，作为女性，我能想象自己的压抑感。
另一方面，大男子主义的男人内心往往有隐藏很深的自卑感，他们希望从所有人那里印证自己是个真正的男子汉，这样才能拥有支配别人的权力。
我们可以想象一下，假如他在单位受了气；假如他的事业遇了挫，你的生活将会飘过怎样的一片乌云。身边有女性朋友遭受家庭暴力的，人前却还要继续小鸟依人，给足对方面子。当然，除非你很爱他，总是能看见乌云背后的那道幸福线……
而我，抱歉我不能接受。既然我也在凭自己的体力和精力成为一个家庭甚至社会的主体和支柱的一部分，我就不能像农耕时代的女人那样，逆来顺受。
当然，还要再做个概念区分，大男子主义，不等于大男子。在我心目中，大男子是谭嗣同、林觉民那样的。他们刚毅，有担当，像一把伞，不仅为身边人，还试图为更多人遮风挡雨，带来幸福和安全感，但他们在现实生活中，却是温和的、主张平等的。
“潜力股”选不选？
李安导演再次举起奥斯卡小金人时说：“感谢我的妻子，今年夏天是我们结婚三十年纪念，我爱你。”李安的妻子林惠嘉慧眼识珠，在李安还是无名小卒时，就不断鼓励支持他，在他们熬过艰难的岁月后，最终等得“潜力股”变为“蓝筹股”。
面对一文不名的他，年轻的女性：你会凭直觉认为他是“潜力股”，而甘愿做他背后的女人吗？“潜力股”，你选是不选？
想选潜力股，是对情感的侮辱
这是一个伪问题。我认为把一个股票概念用在感情、继而婚姻中，有点荒谬。一个女人选择嫁人前如果已经考虑对方是否有潜力，说明已经在做分钱准备了。
什么叫潜力股，是指具有某种将来的、隐蔽的或为大众所忽视的利多因素而在未来一段时期存在上涨潜力，公众对此投资从而获得收益。如果一定要把这种“利多因素”落实到挣钱能力、成名成家上，在商界里，可能找到多数是反面事例。所以，你选这样一个潜力股，有可能会遭遇这样情景：年轻时独守空房（人在外打拼应酬着呢）、人老珠黄时被抛弃（人说要找回失落的青春了），分个一半家产？而在文艺圈，李安这样的，要算“稀有动物”了。
投资潜力股需要耐心等待，而一旦潜力焕发，就应及时出手了结。这就是你对爱情、对婚姻的终极态度？只等他发家就一纸离婚协议？
没有一个情感专家会教你辨别，什么样的男人有潜力股潜质。不是因为选潜力股本身很难，而是因为，他是否潜力股，和你的个人幸福没有任何关系。
我相信，李安的太太在当年，选择嫁给李安，从未考虑过，身边这个男人，将会两次拿到奥斯卡小金人。她只是希望她爱的这个人，每天都能开心，所以她才会让他做自己想做的，坚持自己想坚持的。
当然，她也有能力，承担起整个家庭的家用开销。倘若真是不能，那么就会沦落为“贫贱夫妻百事哀”了。
要不要丈母娘来看女婿？
上海一个电视节目《丈母娘看女婿》，设置妈妈跟女儿坐一起相亲。“丈母娘”问男嘉宾问题时表现出各种挑剔，遭网友的极力吐槽，不少人称上海丈母娘是爱情的门槛。儿女相亲，父母一起上阵，到底利多还是弊多？
和看客说什么幸福？
这样的节目，相信纯为收视率考虑。皆大欢喜，观众立刻转台。挑剔苛刻，看客才瞪大眼睛。只是，再多挑剔再多吐槽，热闹之后，我们的婚姻状态，我们的感情生活往往看上去还算那么回事儿。实质呢？
实质是，那些父母设置的门槛，又有多少，和幸福有关？
首先是他们的择婿条件、观念能与时俱进吗？思维是否还停留在“铁饭碗”那个时代？
其次是他们有没有私心呢？人往往都是有私心，在儿女婚姻问题上，更是难以避免。女儿婚姻体面有保障，那就是自己脸面有保障，说得好听点，是教女有方；说得难听点，是待价而沽。人过中年，最体面的，自然是孩子的婚姻了。
而即便，所有条件都满足，也确实引人艳羡，中国那句古话怎么说，财不露白？这么优秀的准女婿在大庭广众之下展现自己风采，会不会变成抢手货，某天落单，咖啡馆一坐，难保没有靓女上前主动搭讪？
幸福与否，有如春江水暖。自己不知道，要父母前来试水的，也让父母代你过婚姻生活？我不能明白的，只是为何有那么多所谓丈母娘跃跃欲试，抛头露面？如果我是某准女婿，我会先好好观察一下准妻子的娘亲——因为几十年后，她很可能，言行举止，身材样貌，如出一辙。
异地婚姻，长久得了吗？
据报道，一项调查访问了934名女性市民，发现有15.4%正在或曾经经历离婚或分居，而“出现第三者”则成为最主要的离婚原因，占受访离婚女性总数的64.6%。异地婚姻能长久吗？想要保持异地婚姻的持久，夫妻双方要做些什么呢？
异地婚姻，贵在自足
显然能。事实是，如果没有爱，没有足够交流、尊重，不去珍惜和享受两人相处的时光，那么即使朝夕相处，也会如陌生人般各玩各的手机。例子？莫文蔚就是，她因工作关系，和德国丈夫经常相隔异地，聚少离多，但正如她在一次访问中所强调的，“现今通讯发达，即使分隔两地也很容易沟通到。结了婚也不一定要日日在一起，我们都希望拥有自己的生活空间，去发展各自的事业。”
所以，如果已经结婚，且为异地，请先在脑中自我设置如下提醒——
1：越是不能见面的时候，越要培育两个人的爱情。
2：两个人的幸福感，不会因为见面时间多就更多一些。
3：正因为聚少离多，见面时才更心怀爱意。
然后，相处过程中，最忌讳的是疑心，比如疑心对方出轨，疑心对方撒谎。因为见不到，自然寂寞，尤其自己生活里遇到挫折的时候。然而，疑心生暗鬼，自己的不安会困扰对方。心慌的时候，不妨触摸他的纪念物安慰自己，比如戒指，比如他送给你的首饰，重新给自己相信爱的勇气。
所以，这个过程，其实是培育自己如何信赖一个人的好时机。也是培养自己学会一个人独处的难得时机。那么，有一天你们重新聚首，你既拥有他，又已经养成自己支配时间的好习惯，其实会比一直以来沉溺于两人世界的女子更自信、自足。
夫妻间需要“礼貌用语”吗？
最近日本一个名为“全国爱心丈夫”的协会发起了“谢谢”、“对不起”、“我爱你”运动，以发动更多的丈夫大胆向妻子表达自己的情感。心理学家表示，这三句话同样也是中国夫妻之间最难开口的，究其根源其实就在那张结婚证书上。男人都有一种共性思维，认为那张结婚证就代表了对自己妻子所有的爱和谢谢，所以日常生活中再说什么都是多余的。
同事、朋友还是夫妻？
除非你认为相敬如宾是你想要的爱情、婚姻境界，否则，你以为你是在单位里，在和朋友相处？
最早，礼貌用语是用于君子之间的，也就是说，用于改善家门外、社会上人际关系。比如那句，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”，再比如，“君子不失色于人，不失口于人”的古训。所以，使用礼貌语言，只是为了保持友好关系，是场面上的话，客气话，但是，是枕边能说的话吗？够贴心吗？总不见得你请老婆宽衣，还要对她说句“对不起，麻烦你了，谢谢”吧。
至于“我爱你”这句话，鉴于我先生是个外国人，恋爱那会儿我常说，有一天他反问我，“为什么你总是说爱我，这有问题。”确实，当我们把一种情感的真诚外化于一句模式化的口号后，所谓动口不动心，慢慢的，自己的心和对方的心之间会产生一层薄膜，虽然透明，但各自真实的声音却会越来越微弱。
与其说些礼貌用语，还不如实实在在，每天为对方做件小事呢，比如，临睡前在靠近对方的床头柜上放一杯白开水。当一个人真心感恩另一个人的存在带给自己每一天的幸福的时候，自然愿意说出“谢谢”。我始终相信，想要爱情长久，首先是自己的生命里面，充满对对方真正的爱，真正的爱是一种光，对方可以见到，也会因此，彼此聆听，互相包容，理解。
“经济适用女”真的“适用”？
网上发布了“经济适用女”的标准，引发了热议。身高158—169cm，体重45—55kg，披肩长发，性格温和，不拜金，本科以上学历，月薪在3000~6000元之间，会洗衣，会做饭，有责任心，有同情心，谈吐得体，知书达理，对待爱情不离不弃。这样的女人，是男人“娶妻”新标准？
我们已经没有爱情了吗？
我最早知道“经济适用”这个词，是和房子联系在一起的。现在经济适用房变成了经济适用女，偏正词语修饰的对象从物变成了人，而且是女人，修饰的定语却没有变化。那么，所谓经济性，是指娶这样一个女子所花约会成本，相对约会其他类型女性来说适中（适合一个中等或低收入男子的负担能力）？所谓适用性，是指作为女性，她在家庭关系中所承担的责任、义务，这些标准上不能削减和降低，要达到一定的“妻子使用效果”？
姑且不论一个男人是否会遵照上述标准选择自己的恋爱、结婚对象，对我而言，这个本身充满隐性歧视的词语再一次将“人人平等”这个概念踩在了金钱的脚下，不仅把房子，也把人，把爱情分成了三六九等，分出了明显的社会等级。爱情，本来是这个世界，理应相对美好的东西，和经济适用有半毛钱关系？！
也许有人会说，这是择偶的标准，和爱情本来就没啥关系，那么，还有什么是我们看重的？如果总是抱着某个标准不放，恐怕有些人终其一生不知道什么是一见钟情、一见倾心的心动感觉。
当我们的生活标准越来越向高水准靠拢时，我们的价值观、世界观，是不是也能往高一些的标准看，是不是能重新强调感受的纯粹？是不是也可以不再在金钱的阴影下，用浮躁和现实挟持爱？
开放式婚姻？
开放式婚姻，也称作“同伴式婚姻”，是夫妻双方对外界都开放的一种扩大了的一夫一妻制，双方可在婚后保留婚前的自由和独立性。婚姻中的两个人不会把对方看做全部，不会刻意捆着、缠着对方，从而为爱情留出自由呼吸的空间。但是，据有关婚恋专家的研究，迄今为止，还没有一例开放婚姻是成功的例子。那么，自由空间很大的开放式婚姻，到底可行吗？
如果为了完善自我……
开放式婚姻的本质是开放式关系（Open Ralationship），比较成功的案例应该算是萨特和波伏娃。他们的关系规则非常清晰：在灵魂上相互忠实，在身体上自由，关系透明。
一般而言，求知欲特别强、好奇心旺盛的人，比较容易接受这种开放，因为他们需要的是活力，尤其智识上，希望不断受到新鲜刺激。如果，男女双方都尊重这一规则，而不是一方过于强势，一方因为害怕失去对方而勉强接受，即心甘情愿，非不得已而为之，建立在知己知彼、充分选择自由的基础上，那么我个人认为，无可厚非。
为什么爱情就应该具有排他性、占有欲？一个人爱上了，不代表就会天然地对其他异性失去兴趣。要知道，精神层面，是每天、每时，都在发展变化着的，另一个人，怎么可能保持同步？
每一个人，都不是只为另一个人而活的。
当然，说易行难，难就难在，我们对人性的弹性，还知之甚少。
人性之中，非常难以面对、难以经受考验的，一是诱惑，二是嫉妒。即便是萨特和波伏娃，也因为嫉妒颇受折磨，当然，波伏娃成功将内心嫉妒转化为文学创作，比如《女宾》。
如果参照萨—波案例，可行原则一是：双方心灵交融的境界高度契合。二是，双方对“必然的爱情”坚信不移，最后一条也是最重要的一条是：双方都能从开放式婚姻中得到更多智识上的经验和发展可能。
亚当需要夏娃，是为了找到自己的肋骨，使得自己完善。记住，是完善，而不是重复某种身体经验。
离婚了，还能是爱人吗？
2013年6月，俄罗斯总统普京与夫人结束了长达30年的婚姻，“文明”分手。离婚后，普京娜说：“我们永远都会成为彼此非常亲近的人……”无独有偶，已经离婚的谢霆锋和张柏芝也表示依然爱着对方，张柏芝说“如果你现在问我爱不爱那个人，你想不想那个人，我跟你说，我爱我想，但我真的不知道怎么继续走下去”。离婚的夫妻，是否还能成为爱人，如果不是爱人，又是些什么人？
离婚后大可不必做爱人
首先，离婚的夫妻，是否还能成为爱人，这实在要因人而异：每个人的情况不同、离婚的理由不同、过程不同，而且要牵涉到双方日后的新伴侣、或者两人共同拥有的孩子，总之，不可控因素实在太多；而且，彼此仍有爱的情愫，未必就能成为爱人，文坛上又爱又恨成为一对怨偶的，不胜枚举。好比著名翻译家梁宗岱与妻子沉樱，本来是很匹配的一对，因为他们是彼此倾慕对方的才华而结合的。同时，两人又都从事翻译工作，有共同的工作和生活语言。但是他们的个性都太强，脾气都很倔犟，互不相让，分居后又海峡两岸相隔，但彼此惦念之情至死没有熄灭，可谓又爱又恨。
但问题的实质是，这样是否幸福呢？
显然不会。既然如此，为什么还要将大把时间虚掷在一个已经试过、因各种原因证明失败的那个人身上呢？
关系融洽如好朋友确实可能存在，但，基本只是暂时。假以时日，出现一个比眼下这个“离婚后备胎”更合适的，相信我，基本都会随时间流逝而渐行渐远。
结婚之前、动心之前，谁都不是谁的血肉相连。陌生人，而已。同行一段，分道扬镳，陌路人，有何不可？他日街头偶遇，点点头，笑一笑，淡淡问候一句，你还好吧？然后，涟漪微荡，平复，难道不是最好境界？
婚姻是必修课还是选修课？
近期，一篇“这辈子不结婚”的网络日记成为热帖，一家网站由此发起上千人的调查，有6成网友认为“没有婚姻的人生不完整”。婚姻真的是人生的必修课吗？如果你做好“一辈子不结婚”的打算，你至少该准备些什么呢？
婚姻当然只是选修课
婚姻显然不如氧气，甚至不如你每个月到账的工资，在我看来，它只属于选修范畴。不过，诚如一位女性朋友所言：下决心容易，做到很从容地独善其身并不容易。想要一辈子不在婚姻中，首先要有充实的感情生活、健康的灵魂。否则，你会被空虚击倒，被孤独寂寞打垮。而这两者需要：一份有前途或者能带给你成就感、压力虽有但你能够兵来将挡的工作，这份工作而且能一直有所发展，直到你退休（你没有因为年龄而来的失业之虞）；在经济上有保障，在生命的任何阶段都能自给自足；身体健康；有至少一项兴趣爱好，它对你个人而言具有生命价值的意义（不仅仅是自己在家上网、看DVD、听音乐、看书……）；至少一个值得信赖、可以随时“求救”的朋友或家人；有一堆比自己年长的异性朋友，他们/她们会帮助你不致失去身上的女人味、男人味；有一两个和自己一样单身的年长同性朋友（年长，意味着她们/他们持续单身的可能性大大增加），可以分享足够话题；在经济条件许可的情况下，最好长期拥有一个值得信赖的住家保姆，至少是钟点工（生病的时候有人嘘寒问暖），也不用自己登梯爬高地换保险丝……你也可以有一只宠物。基本上，当你凭一己之力拥有以上这些，你会发现，与其和婚姻中的另一半各自看手机玩儿，还真不如一个人享受自由。
裸婚究竟带来什么？
曾经一度非常流行的“无房、无车、无婚戒，不办婚礼、不蜜月”的“三无两不”式的裸婚，正在日渐受到质疑。有婚恋专家认为“裸婚”如果仅仅是为了回避高房价高物价，那是危险的，因为结婚之后，房子等经济压力还是会继续存在的。而“裸婚”也更容易造就“快餐化婚姻”。裸婚带来的究竟是什么？是经济上的轻松，还是对待婚姻态度上的放松？
裸婚，裸的是物质，不是心
裸婚的实质，应该是相爱的两人可以达到的自由度。
它和房子车子钻戒无关，和办给长辈看收收红包算算收支是否平衡菜肴没人满意新人累得半死的婚礼无关，和豪掷数万金的海外游艇蜜月游也无关。国外的普通年轻人，大部分过的都是裸婚生活。裸婚，适合的是精神上真正和谐的恋人，不是父母之命媒妁之言相亲之举，为了结婚而结婚的那些。
如果还是认为，婚姻是两个大家庭的结合，而不是两个人心心相印的选择，相信迫于家庭（社会）舆论压力和监督而维持貌合神离状态的夫妻仍将长期存在。在我看来，这造成的伤害远远大于小两口租个房子打个车。
为什么要担心裸婚就没有安全感？有了房子存折就有安全感了？事实上，在国外为了一套房子就假结婚假离婚的事例，堪称罕见。
有一点必须强调的是，裸婚，不是让大家隐婚瞒婚，不是不昭告天下，只是不用老一套烧钱的手段而已。向亲朋好友宣告的方式有很多种，哪怕来个大家庭公园BBQ，也是一种仪式。仪式，确实是重要的，但也应该是两个人自己的，不是做给别人看供人嚼舌头攀比的。本来，领证本身就应该是仪式，可惜在很多人眼里，这个过程的仪式感被归零了。
所以，也许所谓的婚恋专家们应该质疑的是，该如何培养对爱的信仰。如何让我们相信真爱、相信誓言、相信忠诚。毕竟，婚姻的本质，理应是爱。
像情人那样做老婆？
做个好老婆不难，做个好情人也不难，但是，一个老婆要做得像情人一样，始终让他想念，让他迷恋，倒是不那么简单。“像情人那样做老婆”是网上列出的“做满分老婆的七条黄金守则”的第一条，你同意吗？
幸福没有满分
对这个问题的讨论，关键点不在于“像情人那样做老婆”是否可行，而是整个守则，逻辑混乱。首先，这个世界上，大概只有试卷存在满分的可能。满分老婆存在么？其定义或者要求是怎样的？即便真有“满分老婆”，又会不会得到对等的所谓“满分幸福”？其次，守则这玩意，似乎只针对学生。现实生活中，这一类的“守则”，总是会被打破。而且，事实上，在我看来，做个“看/听起来好”的老婆不难，但做个只对那个丈夫而言的好老婆，并不容易。
讲个小故事。一个女文艺青年和一个怀揣文学理想的男商人结婚，看似很和谐吧？表面上，两人也不乏共同语言。婚后不久，男人却忍无可忍。他这样向我描述道：“有一天，我告诉她，我梦想中的美好生活是，清晨她穿着一袭蓝色睡衣，轻轻走到我身后，从背后搂住我，看我在电脑上熬夜写出的小说片段……我希望她在乎我做的每件事，但是事实上，她只是那天去逛了街，买回来一件蓝色睡衣。”
当然，这位老婆也一肚子委屈，她自认是贤妻，尤其是丈夫事业上的贤内助。她每天收集所有和丈夫从事行业相关的新闻报道，翻看专业书籍，与丈夫晚餐时循循善诱，告诉他她认为什么是该做的什么是不该做的……丈夫的抱怨于是变成，“好像家里多了个小‘广电’。”
也许情人暂时比老婆可爱的理由仅仅是：因为相处时短，问题暴露得没那么明显。但最终，给那个人你能给的，又恰恰是那个人想要的，可能会简单得多。
女人的安全感来自哪里？
有人说，女人爱得越深，就越缺乏安全感。情之初，他的旧情、红颜知己都可能成为破坏安全感的宿敌，他与她们的每一次互动也许都会牵动你的心。当两人间的情感回归平稳时，各种隐患又似乎在无形中加剧，办公室恋情、婚外恋、小三儿问题……女人的情感安全到底来自于哪里？怎样做才能让你的伴侣给予你更良好的安全感？或者女人自己又如何给自己安全感呢？
不痴情，不够爱，不忘我
当一个女人肯定对方爱自己，那么她会产生情感安全感；但如果女人的情感安全感只是来自对方给予的爱，那就好比此生的每一天，你不断往后倒，你又怎么知道对方一定会几十年如一日，在你背后一次次接住你？
举个不太恰当的例子：没有人希望自己某一天会出车祸。但是我们也很悲哀地知道，每一天，这个世界有近3500人死于车祸。当你开车出门，你是会寄希望于一路上没有任何突发状况，没有任何交通违法行为，还是会提醒自己多加小心呢？而另一半背叛的几率可要比这个高太多了。
所以最朴素的真理就是：安全感，自己给。
常葆美丽？女明星一生婚姻幸福、从一而终的例子简直是屈指可数。事实上，任何所谓条件，比如贤妻良母相夫教子做得一手好菜有女人味有性感身材……都有大堆失败案例。
最简单的做法其实就是：不痴情，不够爱，不忘我。
痴情者，必定被情所伤。赌场老手都知道一个基本道理，就是别把自己所有筹码押上。为什么要把自己一生幸福都押在一个男人身上？为什么要用自己全部身心全部家当去爱一个男人？事实上，把自己事业经营好，有自己兴趣爱好，照顾好自己，最好还有自己的信仰，这样的女人，一不会太缺钱，二不会缺人脉，三不会缺魅力。所以，不会缺，爱她的男人。
女追男也隔座山？
一部《致青春》，让我们看到了强悍版本的“女追男”的爱情故事。可是面对女主角来势汹汹的追求，男生的回应却是一句“你神经病啊”。现实中，这种“生猛”的倒追方式成功几率到底会有多少？为了避免被骂“神经病”，女追男的诀窍又在哪里？
谁追谁，条件不适合，都隔座山
现实生活中，倒追成功的，追根溯源，都是因为至少有一方面，是对方真正需要的，所谓把握到了“软肋”。我有一男性友人，长相不错，美国名牌大学双硕士学位，回国后投身商业，干得风生水起。芳心暗许的、主动表白的女生一茬接一茬，但最终他选择了一位相貌平平、智商超群的归国女博士，该女子主攻专业和他正好互补。他告诉我，婚后他就想自己出来独立做一盘生意，他会和妻子共同奋斗。
“各种应酬场合，美女看得太多了，但你和她讲任何东西她都不懂，再温柔也没有用，没法真正分担。”另一男性友人，当年是著名乐评人、上海屈指可数的某电子乐队成员，外表帅气堪比日本动漫男主角，女粉丝无数，最终却选择了一个比他年龄大的姐姐。为什么？他从小被家人宠坏，而女方做得一手好菜，而且为了爱他，无条件服从男方家规：必须等他动筷后才能动筷；如果他需要晚吃，那得在他开吃前二十分钟做菜，这样才保证热气腾腾。她后来生下女儿，但仍需要上班，做事业女性，因为该男子只愿宅在家里打打游戏……
她确实逆袭成功，得到了众人艳羡的帅哥，但为此成功付出的代价，也不是那些随意喊“我爱你”的小姑娘能做到的。倒追成功，是婚礼那一瞬间，头顶上的五彩光环；但走下舞台，面对的仍是本质人生。想要克服种种显性条件差异，攻城掠地，打下对方这座江山，只有知己知彼，提供对方最需要的；但是也不要忘记，打江山容易，守江山难。
女强男弱如何相处？
娱乐圈有很多姐弟恋的例子，马伊璃和文章相差8岁；章子怡比撒贝宁“吸金”能力强上许多。一对夫妻或者情侣间，女性无论在个性的成熟度、经济条件甚至气势上都要强于男性，他们俩该如何相处呢？这样的一对，又能不能持久呢？
用自己的优势吸引住他
女大男小的情况下，不管两人相差几岁，第一要素是，外表上不能看出很明显的岁月差异。御姐尚能用气场镇人，御妈可就说不过去了。所以，首先要做的是小心呵护自己的外在，抗老工作到位，身材保持得当。
其他相处之道，其实和所有恋爱中人无他，都受当事两人自身性格的影响。找一个比自己弱势的男人，一般而言，不会在事业上被束缚住手脚，因为男方断无理由要求你辞职做家庭主妇，甚至都不太会要求你减少出差。不过，不要因为年龄差忽视进修自己，趣味、价值观总不能有代沟吧；尊重对方的生活方式，如果对方比你小八岁，不能强求对方和你一样不过夜生活；不要去在意实际年龄差，也别去在乎那些议论，更自信，这样才能向对方展现自己超过他同龄人的魅力；尤其不要总是像小女生那样需要他肯定，练习自己表扬自己，自己肯定自己；善用自己优势，最大化利用它吸引住对方。有足够人脉帮助到对方？有足够资金能扶他上马走一程？真的享受这段关系，就不要在乎自己是否吃亏。毕竟你也享受到了他的青春。
唯一需要注意的是，既然女强男弱是事实，就得坦然面对。他们倘若选择一个强势御姐，不是出于玩心，而是考虑结婚过日子的，那就得从他们的经济状况立场出发，主动替他们分担。如果身为御姐，心里却“传统”地希望男方来买单，那就有点强人所难了。
男人如何摆平老妈和老婆？
网上热炒天王刘德华日前深陷婆媳矛盾的问题，为满足父母看孙女的要求，只能抱着女儿出门。其实，婆媳大战中，男人的做法至关重要，如何缓解婆媳矛盾，男人至少要担起一半的重担。婆媳关系中，男人最该扮演哪种角色呢？
事不关己，高高挂起
男人面对两个有矛盾的女人，一个前半生最重要的，一个后半生最重要的，袒护这个不是，袒护那个不行，最好的办法其实就是左耳朵进右耳朵出，千万别说谁有错，也别给任何一位错觉，即你会站在谁那边。要让她们自己明白，找你，是没有用的，有问题，最好她们自己想办法解决。要么摊开来大家说清楚，要么继续忍耐。
不过，要做到这一点，得从一开始就立下规矩：任何一位来你这里诉苦，都威严正告，“这种事儿，不要告诉我，我也不想听。”少了旁观者，人来疯的劲儿也会泄掉一些吧。还有，来自火星的男人和来自金星的女人，思维方式截然不同。男人总想公事公办，给出解决方案，但其实，无论婆媳年龄相差多大，都只爱倾诉，并不渴求真正“一了百了”。她们无非想看看，你更爱谁。与其浪费时间和智慧，不如出门去看场电影。
一般而言，一个爱妈爱妻的好男人，最好尽量减少她们相处的机会。别说我不提倡孝顺，己所不欲勿施于人，自己都有交流代沟，为什么要苛求另一半伪装成贤良淑德，听着老人说话频频点头做虚心接受状？总之，婆媳矛盾，不需要讲道理，也没法讲道理，所以，最大的智慧就是“不知”，一问三不知，一听三不响，至少不往火上浇油。
前任旧物如何处理好？
前任男（女）朋友赠送的礼物如何处理？有人烧了它，有人卖了它，有人送了它，有人物归原主……如果是两人的照片，你又会怎样处理呢？保存在秘密的地方？大方地给现任看？还是干脆删了，让它随时间一起去？结束一段感情，是画句号还是省略号，每个人都有自己的想法吧。
熟视而无睹，是为最高境界
我是典型的金牛座思维。礼物不问出处，单看是否喜欢。喜欢、派得上用场的，自然留着，但绝不会告诉现任其来自何方；自己不喜欢但本身有使用价值的，会送人或捐掉；自己不喜欢又毫无使用价值的，肯定是丢弃；倘使这礼物当初是为了两人生活乐趣而买，比如一套某大师完整作品集之类的DVD，自己既然已经看过，一般会物归原主（前提是分手期即已发现的，如已经过上新生活后才在家里犄角旮旯处发现，则“按兵不动”。事实上，兴师动众和对方联系约定归还旧物的，大抵自己内心藕断丝连着，否则，何必没事找事，旁生枝节？）。
照片得分两种，一种是冲洗出来的。个人做法是，传统照片，归整到相册里，藏回自己父母家，眼不见为净。（其实也包括情书等等手工作物。在这个速生速朽时代，对传统人手为之的东西，还是心存怜惜。）时隔多年后若再无意间翻到，那便是对逝去时光、曾经自己的怀念，那也只好一声叹息，叹那时光易逝，物是人非。至于数码的，太容易时不时冒出来，在自己眼前晃了，得来又全不费工夫，肯定是统统删去——感情都没有了，还要这劳什子作甚？
也许有人会觉得，只有把前任旧物通通清理干净，才能轻装上阵，也是对新任最大的尊重，但去除物件本身是容易的，但心里，可能也就此扎下了根。最难的，恰恰是，熟视，却无睹。既无睹你的前任影子，也无睹现任身上的过去。
因崇拜而爱？
最近，女明星秦海璐在一个采访中承认自己很崇拜男友王新军，并宣称：“我觉得女人要崇拜男人，男人要给女人一个崇拜的理由。”在恋爱中，有一方非常崇拜另一方，这是真正的爱情吗？这种爱情靠谱吗？
只要不是低到尘埃，又有何不可？
按照正常的理性的逻辑，我应该反对这个词儿。因为崇拜的本意是人对于未知的、可能产生巨大正向价值的自然力量或社会力量，产生敬佩心理，并且无条件地服从它的驱使。
但是我也知道，秦海璐在这里使用的此崇拜并非彼崇拜。她这里的意思其实更接近于“赞许的欣赏”，这种崇拜的本质其实是一见钟情，而非日久生情。日久磨出的是亲情，很难上升到一种渴望，一种一见到对方就被其魅力折服、融化的地步。
为什么我认为这个词儿，在爱情里适用于女方呢？好像很少有人质疑，一对伴侣，女的往往比男的矮小半个头。这种身高的差距其实是崇拜的某种外化式反映。爱情当中，其实是需要某种程度的“仰视”的，仰视才能带来尊敬。
我们能说张爱玲当年对胡兰成的感情不是纯爱吗？“见了他她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
至于是否靠谱，这不是做数学题，1+1一定会等于2。既有无数成功案例，也有不少失败案例。个人意见，如果这种崇拜产生于对对方有着全面和深入的认识，知道他缺点是什么，两人也共同生活过，看见过种种日常生活中尴尬、不美好的样子，但仍然崇拜这个人本身，而不是他的某一特征（因为这太容易产生变数了，比如从有钱到没钱，从思想开明到趋于保守，从英俊到衰老……），它至少会比衡量物质条件从而决定嫁娶看起来更像爱情本身吧。
你有恋爱疑心病吗？
女人多疑似乎是天性，恋爱中的女人，常常爱得越用力，疑心病症也会越重。害怕失去他，害怕他不再爱自己，不停追问：“你爱我吗？”久而久之，疑心病占据着自己，感情与理智之间的平衡点会成为盲点，也就无法享受到真正幸福的爱情。“恋爱疑心病”该如何治，才有效？
心病还需心药医
一般来说，疑心病的产生本质是缺乏安全感。我们姑且把恋爱中的疑心病分为两种情况：一种是只因某个特定对象产生的，即如果不是他则一切正常，生活或工作中都无此类病症；一种是常见状态，比如谁在那里说话就会觉得是在议论自己等等，继而蔓延到恋爱生活中。
第二种情况，只能寻求专业心理医生的帮助。至于第一种情况，心病还需心药医，解铃还需系铃人，最简单的治病办法大概就是换一个对象。因为他太优秀，你对他没有拥有的自信，所以才会不停追问“你爱我吗”？方法一，换一个，可能你的心理安全系数就会大大增加了。方法二，试着扩大自己的社交圈，或者回归家庭生活。如果你有很多的朋友，你有一个温暖的家庭，或许你也有能力来面对这样的处境。方法三，转移注意力。比如投入工作，把自己搞得精疲力竭；学习其他技能，尽量把所有他没法和你共同度过的时间都排满，疑心病或许也就自然而然地衰亡了。
还有就是，每天用自我暗示的方法让自己顺其自然，接受自己的这些情绪，也未尝不可。试着转换一种方式问自己：现在的工作能做一辈子吗？自己的身体能一辈子健康吗？如果答案是不能，那么，生活就是不确定的。没有什么办法让一个人永远处在安全、确定的处境。你的身体都会不知不觉背叛你，为什么要去要求一个陌生人一生的忠诚？
怎么才能高端洋气上档次地分手？
相恋一年的李晨和张馨予宣告分手；相处十年的王菲、李亚鹏分手。分手时，难免还要对公众表白，张馨予说：“他是个好男人，是我配不上他的好……”，李亚鹏说，我要的是一个家庭，她却注定是个传奇。分手时，塞张好人证给对方，似乎恋情不再，气势仍然不弱呢。
分手还得以柔克刚
分手了，与其给对方发一张“好人证”，还不如保持沉默。如此高调表扬对方的好，是不是在暗示某些关键要素上不够给力呢？这种宣扬，想来男人是哑巴吃黄连，都不能说自己不乐意听。
一般平头百姓如你我，非聚光灯下明星，无需做戏给人看，相爱是两人私事，分手亦然。如果真要赞扬，也最好在分手时，当面告诉他。
通常来说，我不赞成女性在主动提出分手时，仍然处于强势地位。多一事不如少一事，这种时候，以柔克刚才是胜之不武的诀窍。身边不少例子显示，如果分手时，主动提出的女生哭得比对方还惨，对方往往不忍心苛责、质问。只要这次分手意愿知会对方了，接下来，就可以慢慢冷淡。不再接他电话，不再回他短信，不再和他见面，当然，因人而异，可以循序渐进，比如一开始是几个电话回上一次，一天回复一两条短信等等。个人不建议忽然和对方断绝一切联系。
想和大家探讨的一点是，其实很多男人告诉我，分手时，他们宁愿对方直接坦白：对不起，我爱上别人了。而不是先告诉他，两人之间的问题在哪里；或者已经不来电了；或是两个人个性实在不和谐之类的。他们告诉我，他们的本能反应是解决问题。于是就会想出种种可能挽回。但如果出现了第三者，很多男人都会痛而放手，转身走开。
左手闺蜜，右手男友？
《失恋三十三天》一开头，女主角就被闺蜜和男友同时背叛。对于女人而言，之所以能成为闺蜜，大抵是因为彼此爱好相同、志趣一样、习性相当、品位相似，所以你看上的未必她不会看上，自然，现实中闺蜜变小三也屡见不鲜。对于闺蜜和男友，多远的距离才合适，最亲密的两个人，又要不要提防？
防人之心不可无
多一事不如少一事，所以，我的观点是，闺蜜和男友，尽量不要自己人为让他们产生交集。一定会有朋友反驳我，“防不防结果都差不多，你这里防住，他在别的地方你管得了吗？”
错。理由如下——
一、最了解你的“敌人”
但凡闺蜜，一定和你有过经年友谊，你们推心置腹、无话不谈。换言之，她知道你一切丑事。她和你男友在其他地方可能认识的其他陌生女子最大的不同就是，她最了解你，所以转瞬之间，就可能是你最危险的“敌人”。所以如果有一天，她因嫉妒生恨，或因对你男友生爱而起拆散、抢人之心，她的成功几率远远大于其他人。即便她毫无歹意，有时只是为了没话找话，她都很有可能无心泄漏出你想对他隐瞒的小秘密。
二、日久难免生情
闺蜜能做得久，性格上往往有互补成分，换言之，你欠缺的活泼开朗，她可能正好拥有；你欠缺的安静善于倾听，她可能恰好具备。如果你对闺蜜太过信任，和男友约会也不忘带上她，男人在左拥右“看”之余，难免会在心里下意识比较，这时再加上人的喜新厌旧心理等等，难免会渴望不是自己枕边人的那朵红玫瑰或者，那一抹床前明月光。
三、永远不要挑战女人的嫉妒心
也许你只是沉浸在甜蜜爱情中，只想分享自己的喜悦和幸福，但“说者无心，听者有意”，夸奖男友，本身就会让闺蜜渐渐对他产生兴趣，如果你的闺蜜恰恰很好奇，很好胜，那么她就会通过征服你的男友来证明自己的魅力。
如何将爱情进行到底？
9月23日下午，离婚后首次公开亮相的李亚鹏现身某节目录制现场，谈及遭遇爱情困境时是否该“将爱坚持到底”时，他说：“爱情对于人最大的价值，我觉得是正在爱着，或者曾经爱过。爱情在过去、现在、未来带给我们的都是美好的感受……我们要有这样一种对待爱情的技能，才能在正向的能量上走得更远。”将爱情进行到底，是很多人的梦想，“进行到底”的方式也许各不相同，你对它的理解是怎样的？
爱情是种生命力
如果你同意我对爱情的定义，即爱情是爱别人的一种能力（而不是自己是否被人爱），它与自身内心成熟有关，它需要尊重、建立在了解基础上的理解、勇敢、节制等各种美德，那么你也会同意，只要是在有生之年，爱情都可以持续下去。
如果想明白了这点，就会明白，很多时候，我们所谈论的爱情，其实只是为了被人爱，而不是自己培养能力去爱。为了被人爱，男人奋力追求名利地位，女人努力保持外表身材，给自己加分的，其实只是对异性的普遍吸引力。
把爱情看作一种需要学习的能力，就会知道，它是抽象的，与具体的对象无关。爱情不是为了帮你摆脱你的孤寂，这样你就不会因为你自己内心的不安而去纠缠对方，无法独处。爱情是一种积极的情绪，积极意味着你才是情绪的主人，你不会被妒忌、占有欲等等外力驱使。而这种积极的情绪会带来正面的行动，就是给予。但是，爱情不是做生意，没有等价交换这个概念，给不是为了得。给也不是自我牺牲，当你想到自己在为对方做牺牲时其实表明，你觉得这么做是痛苦的，你为了得到更多所以才选择忍受一时的损失。
当你爱着这个世界，爱自己，你的内心就会生长出很多有生命力的东西：你的快乐、你的兴趣爱好、你获得的知识、你的悲伤……当你把这些和别人一起分享时，就是在爱着。保持、增长你自己内心的生命力，你就会一直有能力爱下去。唤醒对方的生命力，你就能和对方建立起一种真正的、在生长的紧密关系。我以为，那才是爱情。
爱上“奶嘴男”？
奶嘴男，顾名思义，就是永远长不大的男人。这样的男人不分年龄大小，高矮胖瘦。没结婚前，妈妈是他的“奶嘴”，结婚了，妻子便成了他的另一个“奶嘴”。“奶嘴男”往往心地善良，人比较单纯。但他对母亲有着一种无法割舍的依赖，所以说从精神上还没有“断奶”。如果不小心爱上了这样的男人，该如何相处？
要么甘心做“妈”，要么一样长不大
第一，自问自己是否母性泛滥，是否控制欲十足，是否热爱并习惯发号施令。如果回答“是”，那么请继续，否则，即刻速战速“绝”。
第二，拿出做妈或者做领导的架势，将其经济大权一手掌握，只需每天拨给若干计划内零用钱便可，其余用钱计划，皆由你拟定，至于是否由他执行，自己看着办。除非你的收入非常好，并且愿意白养着他，否则，还是建议，抛弃之。
第三，不愿操心劳力的，不妨将他妈妈接来同住，既然他由他妈妈宠大，他依赖他妈妈，那不妨让他继续含着那个奶嘴就好；自己也懒的，不妨一起叼上奶嘴，省心省力。相信我，习惯被指使干这干那的婆婆，会对你的放权甘之如饴。
第四，如果你要出差出远门？你担心他不会下方便面饿死自己？放心，死不了。他只是习惯性依赖，不代表真的没有生活能力。
第五，如果他经济能力不错，用他的收入请个合你心意的钟点工呗。
第六，向他学习，不做他妈，以其人之道还治其人之身，做他女儿去，看看能把他的责任心激发到什么程度。什么事情，无论大小巨细，你也全都不管，全都甩手，务必屏牢。
第七，但凡有一件事他出了头担了责任，及时认可发扬光大。
辣妈是如何炼成的？
前一阵子非常火的电视剧《辣妈正传》中，孙俪扮演的年轻辣妈虽然状态不断，但还是兼顾了事业和家庭。不但把自己收拾得时尚美丽，事业也渐入佳境，同时还照顾好了宝宝、讨得老公和婆婆的欢心。现实生活中，想做这样一个八面玲珑的“辣妈”真的很不容易，女人，尤其是做了妈妈的女人，真的能如此全线“完胜”吗？
不求完胜，但求安心
现实生活中，这样的案例也不算少，翻开每本时尚女性杂志，人物访谈栏目里亮相的各位女强人，都好比维多利亚·贝克汉姆；除了当好母亲以外，还要把自己事业打理得蒸蒸日上；在她们的口述中也能想象，每一次人前亮相都精致优雅、气势逼人，穿着恨天高照样奔走在去机场的路上……
问题是，我们只看得到人前光鲜，看不到背后的“鸭梨山大”。首先不能忽略的是，这一类兼顾事业和家庭的女性，家里是有常住保姆的，也就是说，很能分担掉一部分家务。此前采访“野兽派花店”女老板，她谈到自己收藏了一套近2万元的竹丝扣瓷茶具，但是，光摆着看了，从来没用过。一是没那闲情逸致，二是自己从没时间洗碗洗碟，阿姨洗又怕给磕了……
其次，如果仔细研究那些访谈文章，不难发现，辣妈们从来只提事业孩子丈夫，会提公公婆婆吗？几乎不会。尤其，在丈夫面前，她们无需力讨欢心，满口只谈感谢，感谢支持，感谢理解，换言之，感谢丈夫不发牢骚。
即便是疯狂女强人维多利亚·贝克汉姆，最近都露出了一些Hold不住的迹象，在近期亮相时屡屡面露疲态。所以，凡人如你我，如果对自己没有太高的要求，何必强求“完胜”？很多女性都会觉得，有了孩子后，以孩子为轴心的家庭就成了自己的第一事业，这又有何不可？
窝边草，吃不吃？
同事、邻居、兄弟的姐妹、好友的死党……这些都可以说是熟得不能再熟的“身边人”。这些人，能和他们发生恋情吗，如果恋情不再，又是一个圈子的人会不会非常尴尬呢？“兔子不吃窝边草”这句老话，在现代还适用吗？
窝边草，最好的情感备胎
“兔子不吃窝边草”，有两层意思，一是眼下不吃自己窝边的草；二是因为窝边草已经被污染，所以只能吃其他地方眼不见为净的草。放诸情感范畴，同样适用。（不要忘记另一句“肥水不流外人田”的老话嘛。）
身边人，想追求了，啥时开始都不晚，知己知彼，各自兜兜转转，发现还是身边玩得最好、无话不谈的异性知己最适合，这样的例子屡见不鲜，双方也都能坦然面对共同的朋友圈。
当然，也因为是玩得熟稔的朋友，各自丑事囧事都见识过，所以只能诱惑不了解自己的新人。
事实是，今天的宅男宅女小清新，交友圈子越来越小，每天都是公司到家两点一线，要是不吃窝边草，还能吃哪儿的呢？大部分人一天的大部分时间是在办公室度过，如果没法在地铁、快餐店、24小时超市发生一见钟情的传奇，那就只能在日光灯下日久生情了。或者就是在周末朋友聚会上发展发展纵深横向关系了。
兔子的本性就是吃草，男女的本性就是互相吸引。只要那棵草够美丽够吸引，是不是窝边的，兔子也好，人也好，我想都不会那么介意。
至于害怕窝边草一旦没能开花结果，而是惨淡收场，会不会影响恶劣噪音绕梁不散，这就要看每个人处理事情的态度了。处理得好，日日见面也可以是种脱敏疗法；处理得不好，自然天天万箭穿心。但是，哪种爱情不受伤不折磨？！
异性“闺蜜”告诉TA？
如今，无论男女，有一位很能交心的“闺蜜”型异性朋友，已不是一件稀奇事。可是当面对自己家中的另一半，是不是一定要坦承自己有这么一位“闺蜜”或者“红粉”，而你和“闺蜜”、“红粉”的一言一行，是不是也可毫无保留地和你的TA分享？
三人行
本来就是友情与爱情之间的暧昧存在，个人意见，肯定要在确定恋爱关系后，第一时间告知自己伴侣，那位异性闺蜜的存在。否则，等到对方发现，警惕指数已经上升到很高，再想让对方降下心理防线，就比较困难了，也徒为恋爱关系蒙上阴影。
但显然，我们连自己一言一行、所思所想都不会一一和最亲密的人分享，轮到闺蜜，最好还是言简意赅。需要汇报的也许就只有：今天见过面了、在哪见的。至于到底说了点啥，酌情处理。
一般而言，心中无鬼，大可把闺蜜引介给自己的另一半，三人行，让他们也成为朋友。这种三点成面的结局，可能还是比较稳定的。这一方面使自己另一半安心，另一方面，万一闺蜜动机不纯，也可起到打消一部分表白勇气的作用。
事实上，闺蜜常常是情感生活的一个备胎，尤其在自己感情受到伤害需要呵护的时候。但越是内心软弱，这段日久生出的情感也越容易有机可乘，从量变发生质变。
而且，闺蜜的表现往往会好过自己的另一半，比如在倾听抱怨方面。所以，也许和闺蜜保持实际生活距离，才最最可行吧。微信、QQ，知心近在咫尺；身居两地，不至于头脑发热之际经不起诱惑。
子女相亲，父母打前站？
在刚刚结束的第四届万人相亲会上，发现不少白发人的身影。其实，这些老人不是自己单身，而是和子女同来相亲会，为子女把关的。子女相亲，父母打前站，这不在少数。有的甚至是，父母代替子女报名或父母先来观摩，选中目标，再让子女出场。父母参与相亲，是帮忙还是越帮越忙呢？
存在即合理
既然这些父母是和子女同来，说明子女赞成父母所作所为，信任父母的眼光。如果是拗不过父母的意愿，那也说明是听话的“好孩子”，日后违背父母意愿的可能性也不太大，父母觉得好的也会接受，那也没什么不好。
择偶观、婚姻观，这事没法放在世界范围讨论，就中国而言，只要当事人同意，就没有对错可言。因为，我们没有办法让现在六十来岁的那一代父母理解：结婚不是人生必须之事，不是所谓“婚姻大事”；结婚生子并不必然等同于幸福、人生无缺憾；结婚的真谛不是找个条件差不多的异性就行，性格、生活态度比外形条件重要得多；自己想抱第三代的迫切心情，不能强加给孩子们；事实上，一个人过也蛮好；而为了儿女的幸福也不等于儿女自己的幸福。
不过，也不必担心“父母之命媒妁之言”，现在毕竟不同以前，父母给孩子所做的，顶多类似公司实习生做的资料搜集、信息整理，意见只能作为参考，同不同意还是得由孩子自己做决定。
其实这一切，宽的是父母的心，求的是一种心理上的安慰。否则退休后的生活还有啥折腾的意义？两个家庭，四位老人，不妨先做朋友。而且，看对方言行举止，也能揣测年轻一代的家教情况。
恐婚男，弃或战？
你身边存在这样的男人吗？恋爱的时候无论什么要求都答应，可一旦女方提出想结婚，他们就像刺猬一样，见人就刺见人就躲，严重者，还会玩失踪和逃跑。男人“恐婚”为哪般，如果你的他，就是个“恐婚男”，你是速战速决，不做无谓“投资”；还是真情感动，让他和你一起见证婚姻的幸福？
只要不是不够爱
在探讨以下“手段”之前，先明确一下细节：这里要“对付”的“恐婚男”和你，确实是真心相爱的。因为如果“恐婚”的理由只是他不够爱你，你只是他消磨时间、等待真爱的备胎，那么再做多少努力，都很难见到效果。
一个爱你却不愿给你承诺的男人，恐婚的真实理由多种多样，而且很有可能和他说出的理由大相径庭。我大致了解下来的理由有以下这些：害怕结婚后就只属于一个人，失去朋友，没有自己的时间，失去自我；害怕小孩。归根结底就是，还不想承担责任。
如果我确定自己和他彼此深爱，而且，结婚的幸福感远远大于同居，那么，我首先会找出，最容易影响他的那股力量。特别在意好哥们的看法？很想博得某个领导的信任？父母家庭还挺希望抱孙儿的？找机会让他们明白，和你结婚，对他是一件多么好的事。点到为止。剩下的事，不可操之过急。
其次，在两人生活中，多带他感受家庭幸福的氛围。类似“宜家”这样满眼成双结对挑东西设计幸福小家爱侣的地方，很容易激发起一起打造小窝的冲动，不妨每周逛上一次，每次添上一点两个人一起选定的小物。同事朋友，但凡有人结婚请了你，不要吝啬小红包，场场都到，带上他。这样煽情的场面很适合洗脑。一个聪明的女人可以从中举一反三，明白很多道理哦。
其实在我看来，男人，只有不够爱的，哪有不想结婚的。
越不可能越长久？
最近劲爆的明星恋情曝光，一波未平一波又起。这边汪峰刚刚在演唱会现场向身价比自己高20倍的国际章深情告白；那边吴奇隆又微博宣布和比自己小17岁的刘诗诗“在一起”了。这些明星的恋情，给人只有一个印象：不相称啊，无论年龄还是收入。但是也有明星放言：越不可能（的恋情）越长久，有依据吗？
爱情逆反心理
说这话的人大概是想到了爱情逆反心理。确实，外在反对力量越厉害，恋爱的动机就会变得越纯粹：我们就是要在一起，就是要让你们看看。这个动机强化到一定程度，当事的两位就会“同仇敌忾”，一致对外，完全忘记、忽视、无视自身的各种问题。这种现象还有一个比较浪漫的词儿：罗密欧与朱丽叶效应。
这些明星的恋情，如果不靠谱到连我们普通百姓都指指点点议论纷纷，可以想见这些明星的闺蜜死党好基友又是如何给他们吹反对风了，可惜忠言永远逆耳。明星也是人，为了维护自尊，捍卫自己眼光的准确性，自然会一意孤行。而且，越是性格固执偏激的，越容易这样单向思维。
不过，也不用过分苛求明星。有多少人在爱情中能客观地、准确地认识对方的本尊？“不识庐山真面目，只缘身在此山中”是放之四海而皆准的真理。最终，那些鞋不是穿在我们脚上的。当然，更有可能，所有写出来的明星报道，都不是他们真实的自己。生活中的他们，我们隔岸观火，看到的只是自己的一厢情愿，以及媒体为赚眼球的津津乐道。很想用贝嫂的故事来提个醒：想当年，英国著名赌博公司不是还开出多个盘口，赌贝克汉姆与维多利亚会离婚的么？！
所以，还是先过好自己的日子吧。
婚姻需要年检？
据某网络的统计数据显示，中国离婚率已连续7年递增，在北京、上海等大城市，离婚率已超过30%。家庭矛盾的积累，往往双方都有责任。男性方面，羞于表达自己的情感，认为赚钱就是回报家庭的最好方式；女性需要兼顾工作和家庭，兼顾子女抚育和老人赡养，往往也会忽视夫妻情感沟通。在此情况下，有专家称，“婚姻年检”，定期总结情感很有必要。
婚姻需要的是日检
如果婚姻是建筑在利益基础上的，本来就不够情投意合，婚后发生矛盾与冲突也是意料之中。这种婚姻，没有感情为基础，怎么检都没有用，除非离婚。
而那些建立在真爱基础上的婚姻关系，需要每天分享、交流，需要双方花更多时间。因为爱和不满，都是日积月累，如果不是今日问题今日毕，问题就会一个接着一个生发、成长，于是，伤害越来越多，开始泛滥，直到千疮百孔。
如果今天对方有什么让自己不爽的地方，先说出来；
如果因为什么在吵架在冷战，先放下自己；
如果今天面临了诱惑，先审视一下自己内心的空缺，再来和对方探讨。
我们需要从每一天的生活开始，在精神上与对方交流，愿意与其分享我们生命里的喜怒哀乐。为什么需要日检？因为每一天我们都面临物欲的挑战，面临不同的机会，这些会影响我们的人生观（价值观），而它们又在左右着我们的婚姻。
听过一些婚姻出现问题的朋友抱怨，理由总是对方的价值观与自己的相差甚远，无法正常沟通。那么一开始是否如此呢？如果一开始不是，说明真正的问题出在自己身上，试问自己有没有花时间和对方沟通、分享？每天抽出一定的时间与伴侣聊聊天，相信这不是一件难事。而越容易做的事，越容易被忽视。
我拿什么来奉献给你，我的情人节？
现在的情人节，其实早就变成商家们的“情人节”，情人餐、情人礼，甚至情人节档期的电影……他们铆足了劲儿，其实是冲着情侣们的口袋而去。如此物质的情人节，还要不要过？如何还原一个真情、浪漫的情人节？各位有没有想过，我的情人节，如何我做主呢？
情趣情人节
当然可以很“哲理”地说：我们深爱对方，所以每天都是情人节。但是这样的话等于没说，而且，节日的确立就是为了唤起老百姓的仪式感。情人节作为一个全民性的节日，帮助唤醒的其实是那些“老夫老妻”的唤爱意识。
虽然目前因为商业介入，情人节变得有点形式主义。但对于广大不知浪漫为何物的朴实群众来说，有形式比没形式要好，过节比不过好。至于怎么过，那才是因人而异、需要开动想象力的问题。
把感情当回事，唤起浪漫意识，让情趣成为一种日常生活方式。这才是最关键的。比如蒙眼尝味。用围巾、领带等带状物蒙住对方双眼，喂食各种不同食物，每次一口，让对方辨别。输者需完全照做对方所提要求（如提买房一幢或买名牌包包一只，未免大煞风景）。注意，务必使用丝质物品，否则会令一些对象产生麻痒等不适感。参考资料：电影《爱你九周半》。裁制一些小纸片，双方分头写下自己偷偷渴望过好奇过欲言又止过的幻想行为，时间到，放进帽子里。然后轮流抽一张，讨论，如果两人都认可，付诸实践。时光重来之酒吧诱惑。假装你们刚认识，你们开始互相搭讪，同时应付其他陌生人的关注，重新发现对方魅力。
不过，请别忘了送他/她这个爱的日子最有意义的纪念品：充满爱意的吻。