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把人当备胎，合适么？
并不是所有的恋爱都是你浓我浓，情谊两相投的。有时候，相亲结识的对象，感觉还不是那么到位；有的时候对方花心，没有安全感；还有的时候，凤凰男遇到白富美，都会有找“备胎”或者被“备胎”的情况。恋爱中，能不能有备胎状态，如何做，过得了心里那道坎？
坦诚定下游戏规则，让备胎自己选择
=把别人当自己幸福的备胎，显然是不道德却又不违法的自私行径。但这次讨论的是如何让自己安心做“坏事”，所以，首先得面对现实，即备胎现象虽然悲哀，却实际存在。其次，风水轮流转，把别人当备胎的，很有可能自己也在当着另一人的备胎；或者，有朝一日自己也会面临如此痛苦境地。
接下来，怎么让自己减少内疚感？
很简单，把看似自主的“选择权”交给备胎一方。
身为备胎，一定是喜欢你的，甚至可能喜欢到愿意为你做任何事。所以，还是在相处一开始就明确告知对方游戏规则，比较人道，也会减少对方的怀恨之心。这样，如果备胎依然心甘情愿鞍前马后，那是其自己的理性选择，因为仍然愿意苦苦等候，那或许会有的一线希望。即便有天你告诉备胎，没有办法再在一起，这也是意料之中的事，不太会引起激烈的情绪反弹乃至报复。
反之，如果东瞒西瞒，一是备胎不那么自欺欺人的话，自己也会猜到；二是再成功欺瞒，仍有百分之五十可能会甩掉备胎，备胎如果投入了太多的爱、时间、精力、金钱……难免不恶向胆边生，硫酸毁容这样的极端行径，也不是没有可能发生。
其实，身为备胎的，自己一定很清楚，区别只在承认这一点与否。与其让备胎有朝一日恨到不惜说三道四毁你幸福，不如一开始就挑明游戏规则。这样，备胎至少还有看似自由的选择：不想做备胎，那就放弃一切不切实际的幻想，扭头走人！
男人的承诺靠不靠谱？
网上有戏言说：想知道什么是神话？请听男人向你表达爱意！想知道什么叫传说？请听男人对你的承诺！现实生活中，我们也曾经看到这样的戏码：男人女人分手，女人哭诉：想当初他说……现在都不算数了。男人的承诺真的那么不可信？恋爱中的女人又该如何来听？
承诺本来只是美好愿望
请先问自己一个问题：你能承诺自己像此刻一样美丽、健康，一直到死吗？
你不能。没人能。那么作为女人，你为什么要把爱意浓时对方说的情绪之言，当作不变的标本，要求对方多年后仍原样兑现？
事实上，不管男人女人，承诺都不可信。唯一的区别是看谁先变心。
当一个女人开始质疑对方承诺不可信，说明她在感情生活上已经处于弱势，所以开始要求这要求那，问题是，谁能为一个人终身幸福负责？你的父母不能，连你自己都不能。那你又怎么可以要求一个原本陌生的家伙为你负责？
我愿意相信所有承诺在许下那一刻的真诚，但我也知道不能刻舟求剑，尤其感情问题上。当承诺在荷尔蒙驱动下脱口而出，你可以欣赏此刻你自身的魅力，但是，听过就算。它不是唐僧口里的紧箍咒，不是为了不时祭出，让对方羞愧、烦躁、厌倦、痛苦的。
我也认为，当一个女人开始“哭诉”对方的不守承诺时，她是让自己“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，把自己交给了对方，她已经失去了自我。
换一个角度想，也许，一个不肯作出什么承诺的男人，反而是了解自己责任局限的人，他不会去承担自己承担不起的责任，他知道，他不可能付出自己的全部去满足对方的愿望，因为每个人都要先为自己负责，再爱的人都是这个基础上的锦上添花。他不是不可以为对方去死，就像泰坦尼克号上的杰克，但前提是他认为这样做他更快乐，而不是对方拿动情之时说过的话来“要求”自己。
佛教有八戒，其四为戒妄语。一个不妄语承诺的男人，应该更值得信任。同样，一个不要求、不轻信、不强求男人承诺的女人，是有能力为自己挣来幸福的。
做家庭主妇难幸福？
幸福是什么？中国人的幸福指数是多少呢？“中国人幸福指数”调查结果前不久揭晓。其中有一项值得我们关注，家庭主妇的幸福指数排名在各种职业或者群体之后，仅排名第九。她们在身心、工作、性爱、交际和娱乐方面的得分明显低于其他群体。相信这点明显打击了很多渴望安心相夫教子的女人们信心。家庭主妇要不要去做？铁定做家庭主妇的人，如何才能让自己幸福起来呢？
上有三座大山，幸福起来才怪
家庭主妇是个偏正词组，在“妇”这个名词前面有管家意思之“主”，有打扫庭园之“庭”，还有一个上至夫家长辈，下至待教子女的“家”。这三种职责不可谓不重，但落到已婚妇女头上，就成了最没有成长空间的工种。
这种职业岗位需要全职照顾家庭，不外出工作，报酬基本无偿，当然，离婚时《婚姻法》还是会保障一部分权益的，除此以外呢？
能提供家庭主妇这个工作的，就得有一个高收入的老公，万一，万一，他失业了？他出事故了？你怎么办？你还回得去社会吗？
假设以上外在不幸终其一生不曾发生，既然经济不独立，肯定得依赖丈夫，那基本上没有发言权了。你看中一件大衣，他偏偏觉得不适合你？这些还都算是“身外之物”，问题是，提供这份工作的人，不会认为这是工作。做家务而已呀，是个女人就该做的，对不对？何况你还不用上班。也许请个钟点工、保姆，他还没那么苛刻呢，但你要是今天烧的菜不对他胃口，看看他脸色如何？
所以，想做幸福主妇？一是自己银行存款大把，随时随地都能花自己的钱放自己的假不用看别人脸色；一是天生“懒”婆娘，不想上班想睡懒觉希望整天能开着电视。归根结底，家庭主妇也是一个职业，有人干得尽职尽责就有人干得玩忽职守，如果你只是想被人养活，得过且过，那么你一定会认为不用自己奋斗的生活就是幸福本身。
怎么才能和女神相处？
“女神”，这个词也许也能成为2013年的热词之一了。网络上有很多关于“女神”的标准。比如在一个电视相亲节目中，一位男士认为，“女神”要从相貌、性格和身世这三个标准上来考量。其他类似：长发飘飘、皮肤白皙、气质佳、有底气……各执一说。和“女神”相处，有没有可能？
能推倒的就不是女神
看来大家对女神的印象还停留在古装剧基础上，在我看来，能被追求到的，就是普通女人。中国古代有《神女赋》的故事，楚襄王爱慕神女，苦苦追求。要搁今天，那也绝对是官二代、富二代的身家，基本上应该无往而不利了吧？错，神女根本无心与他欢会。所以，女神既要有“上古既无，世所未见”的美貌与风情，又要圣洁不可侵犯，“薄怒以自持兮，曾不可乎犯干”。也就是说，是女神，就得被高高供起，要对情欲、性欲完全免疫，整一个“无心”状态。
所以，世间凡夫俗子，哪里来的清心寡欲女神？
既然没有真正女神，那也就是如何和一个漂亮不可方物的女子共同生活的简单问题。
所谓不破不立，女神相处守则一：女神也是人，也要吃喝拉撒，睡觉难免要打呼，清早口气一如常人，不可能芳香如莲。端看李敖与胡因梦往事可知，再美的女子，上厕所忘记关门，还是大煞风景的。
女神相处守则二：让她变得更美。
福尔摩斯曾经说过类似压抑的家庭，养不出快乐的狗这样的精辟观点。同理，妻子的容颜与丈夫的性格和丈夫对妻子的态度也有密切关系。如果你性格开朗健谈不轻易发脾气，对她好，迁就她，让她在内在外都有充分的个人自由，再过十年，女神可能还是容光焕发。反之，如果你不体贴她，因为她美而总是吃醋、动不动责骂她，很快，女神脸上也会长皱纹。
每个男人，给出一纸婚书承诺的时候，我愿意相信，那个女人，就是他心中的女神。所以，属于你的女神，只看你愿意怎样对待她。
一见钟情靠谱吗？
西方有“爱之图”一说，即每个人的大脑深处早就有一幅最相恋对象的图画，现实生活中若遇到跟这幅图像相似的人，就会产生强烈的亲近和爱恋之感。这也是中国人说的“一见钟情”。
有人认为，“一见钟情”缺乏对对方的真实了解，远视的图像符合“爱之图”感觉就来了，走近而视，越近越不像。也有些人特别迷恋“一见钟情”的感觉，一旦最初交往时没感觉，立即就放弃。现实中我们该如何看待“一见钟情”，这种感觉到底靠不靠谱？
当然靠谱的“一见钟情”
对于一见钟情，我本人完全赞同。在此先复习一下它的定义，词典里的解释是“男女之间一见面就产生了爱情”。也就是说，不是剃头挑子一头热的单相思。
第一眼所见，往往是直觉在起作用。所谓的慢热，其实是理性在分析，对方是否合适自己。那么，一见，见到的到底是什么？是总体印象，它包括视觉感受、语音语调、词句内容。据说，人在三秒钟之内就能对另一个人的形象气质、言谈举止（眼神、姿势、语调）有一个总体直觉。
有调查数据显示：94%的招聘经理承认，最初双方的感觉是什么样的，基本上决定了面试结果。从这种意义上讲，面试最终作出的选人决策是基于“一见钟情”。那么，为什么大家会质疑爱情中的“一见钟情”，却不去质疑面试时的“一见钟情”呢？大概是因为负责面试的人，往往长期从事人力资源管理实践，积累了很多经验和教训，由此，人们更愿意信任这种靠直觉作出的判断。至于爱情，大家也顺利成章觉得，一个并没有很多恋爱经验的人，如果也一下坠入爱河，那肯定就有点危险了。
但是。所有与爱情有关的故事、影视，不都在潜移默化，影响一个人的价值观吗？看一本小说，总是有喜欢的人物、讨厌的人物，这在无形之中，都在慢慢形成你对一个陌生人的直觉。我们一直都在经验当中而不自知。
那么，为什么有些人身上，从来不会发生一见钟情的故事呢？
在我看来，只有明确知道自己是谁，自己想要什么，对什么好奇的人，才会一见钟情。
现实生活中的大部分情况其实是，对那个人没有恶感，如果有机会可以交往，那么就交往了看看；如果不是那个，是另外一个，其实也没什么不可以。
连自己都不愿去了解的人，了解他人的机会，是很少的。
女人不“坏”，男人不爱？
这个话题，在网上一直有持久的热度，因为它颠覆了我们最先认识那个观念：男人不坏，女人不爱。现在，很多摩登妈妈也许会这样教育女儿：别那么“老实”，少不经事，多看看、多学学。潜台词是：要学做一个“坏”女人。因为“坏”女人，更懂得如何拿捏住男人，更有吸引力。也有人认为，坏女人仅限恋爱层面，真的想要结婚，男人还是要找好女人的。那女孩们到底要不要学“坏”呢？
女人不管好坏，爱自己就够
为什么“坏”要打引号？说明不是真坏。为什么男人喜欢“坏”女人？因为这里的“坏”既意味着情趣二字，也意味着不给男人添麻烦。“好”女孩往往是被传统父母教育出来的老实姑娘，一惊一乍，没见过啥世面，失恋了天就塌了，寻死觅活，男人一开始会觉得自己运气好，碰到璞玉一块，久了就觉得乏味如泡饭。而“坏”女孩，她们很早就进入男性社会，厮杀肉搏，吃过亏，所以长了不少经验，渐渐在实战中懂得，如何在爱情战争中与男人成为平等对手，因而充满活力。她们见多识广，幽默，善于自嘲，锋芒毕露，一般菜鸟男不在话下，只觉得难以捉摸她心思，实在是因为她已经历过太多。她让所有男人认为，她对失去他毫不在乎。
“好”女孩则相反，养在深闺人未识，有朝一日遇到个男的，动了心，就会非常不顾一切，倘若遇到个以结婚为交往前提的，算是一拍即合，喜剧一桩。但要是碰上个玩心重，并且不打算尘埃落定的，就会逼得对方拍拍屁股走人。
但是，“坏”女人曾经受过的伤害，“好”女孩这辈子也未必碰到。而且事实上，现实生活中，男人往往娶个“好”女孩放在家里，却继续和“坏”女孩纠缠不清。所以，谈不上谁羡慕谁，性格决定命运，经历决定性格。又或者，每个女人一生中，在她最年轻最单纯最天真的时候，都是“好”女孩，单看她此后，是会遇到正确的那一个，呵护一生，一生都是不用吃苦操心的“好”女孩；还是遇人不淑，在情场颠沛流离，练就金刚不败之身，顾盼之间，运筹帷幄，心却再也无法柔软。
左手道德，右手激情？
在全球经济衰退之际，阿什利·麦迪逊公司的生意却越做越红火，这家公司仅在过去12个月内，“偷情”会员就从10万猛增至360万。对这一现象，人民大学社会学研究所的所长周孝正认为：激情是控制不了的，而激情道德不道德，自然也无从谈起。对于激情，我们应该是一个自由的和负责任的态度，在这个矛盾当中应该取得平衡。
人不可能对任何人忠诚，除了自己
以前有句俗语：女人裙子越短，经济越繁荣；裙子越长，经济越萧条。如今全球经济衰退，婚外情行业却像女人的裙子一样，客户名单越来越长。美国这家公司在全球大萧条的背景，依然可以生意火爆。这说明，当人们对自己的未来没有信心，没有安全感时，宁愿及时行乐。越是兵荒马乱，越是会释放出人心里隐藏的东西。
但，为什么不忠诚于他人就一定是弱点？毕竟他/她忠诚于自己的欲望。
人性从来都经不起考验，区别只是考验的手段是什么。
为什么要制订道德价值观？就是为了束缚人的欲望。它就和宗教一样，要求人、规范人、给人一种内疚感、罪恶感。但当这种束缚没有让人得到应有的奖励、肯定作为交换，欲望、贪婪就全都出来了。至于专一的爱情这种玩意儿，恐怕只有人才会去宣扬它、崇尚它，因为人类本性中是缺乏这个的，物以稀为贵。任何人坚守自己，都只是没有遇到更吸引自己的那个极限，能征服自己的那个人，还没有出现而已。即使这一生至死，在你已知范围内，对方不曾有任何出轨行为，你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚（想想《廊桥遗梦》吧），也许他/她和你同床共枕着，心里却想着另一个。信任本身，其实只是人的一种主观愿望。
所以，还不如放下所有评判、自我审查，走走看看，自然放松，遇桥过桥，有山翻山，山后如有一蓬桃花盛开，既可驻足欣赏，也可搭屋住下，更可一瞥之余，继续往前。
爱情不再，婚姻还要继续吗？
这个话题在网上讨论得非常激烈：当曾经极度相爱的两个人有一天爱情消失殆尽，被岁月捆绑折磨。但是种种生活的缠绕令他们不愿意面对分离所带来的纠葛。两个已没有了激情，仅凭着“左手握右手”般的亲情生活的人，究竟是继续在一起更不道德，还是分开更不道德？
离不离婚，和道德无关，和人道有关
据说，我国婚姻法关于离婚界限规定的主要理论依据来自恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中的论述：“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的，那么也只有继续保持爱情的婚姻才会合乎道德”，“如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤，那就会使离婚无论对于对方或对于社会都成为幸事”。恩格斯确实觉得，结婚和离婚是“仅仅和当事人有关而无须干涉的私事”，但是我们忽略了他强调的其他条件：（1）生产资料转归社会所有，个体家庭不再是社会的劳动部门；（2）子女的抚养和教育成为公共的事业。
这两个条件的实质是：家庭的主要职能全部由社会承担，人们可以排除经济问题，不需要独自背负离婚后果，只有这时，爱情才成为决定离不离婚的唯一因素，才会上升到道德层面。显然，直到今天，恩格斯所设定的条件在我国并不具备。
皮之不存，毛将焉附。所以，拜托各位在讨论这个问题时，忘掉所谓爱情，也忘掉所谓道德吧。因为在当下中国，大部分家庭是建立在经济利益互惠共赢基础上的。换言之，只要还有贫富分化、社会分层现象存在，离个婚，就会影响到怎样赡老育幼，进而影响到“社会和谐”。所以，与其讨论道德不道德，还不如讨论讨论人道。如果人和人的相处与相离，既有道义，又有情义，那么我想在任何语境下，这都是一个高度文明的社会。
女人还要顶着“弱者”的头衔？
网上有调查显示：8成香港男士抗拒女强人，而现实生活中，不少正在征婚的女孩，不愿承认自己喜欢看“慈禧”、“武则天”这类女强人的书籍，生怕被男人认为过于强势而不招待见。把自己放在“弱者”位置，是不是女性的恋爱技巧之一？
喜欢“弱女”的男人，本身就是弱者
所谓的弱者，loser，如果单纯是指学历低、地位低、收入低，我认为，这不是弱。邓文迪认识传媒大亨默多克时，上述三样都不算高吧，但谁会认为她是一个弱者呢？弱者与强者的唯一本质区别是思维模式。弱者的思维模式是固定型，即认为自己能力是一成不变的，而整个世界就是由一个个为了考察自己能力的测试组成。一旦失败，就无法接受现实。强者的思维模式是成长型，他们会认为：所有的事情离不开个人努力，而这个世界上也充满了那些帮助你去学习，去成长的有趣的挑战。
在现实生活中，有成长型思维的人会寻找那些让他们变得更好的伴侣，而固定型思维的人则只愿意找那些允许自己停滞不前的人。
所以，一个男人如果需要靠另一个弱女来体现出自己的征服感、满足感，获得心理上的安慰，只能说明他本身精神矮小，没地位，不受优秀女人重视。
事实上，爱情中只存在一种“弱者”：更爱对方的那一个。因为更爱，所以表面上看起来更包容忍让，更委曲求全，这却展示出本质上的内心强大。
另请注意，示弱的重点在“示”，而不是真的“是”，“示”弱是一种情商，“是”弱是一种悲剧。事实上，十项全能的女人毕竟凤毛麟角，有女人上得厅堂下得厨房，偏偏一上高架就完全没有方向感，这时就可以表示一下自己的弱点，由得男人借机发挥。男人这时的窃喜不是因为女人弱，而是因为这种依赖感，让他觉得，你缺他不可。