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9、男人不都是这样的？！
有天我和一位做了妻子的女友聊天，她告诉我，她的先生属于那种“虚心接受屡教不改”的类型，上完厕所不知道要洗手、回家以后不肯换下身上的牛仔裤、东西用完从来不知道放回原处、晚上睡觉前总是不刷牙……最后她这样总结，跟他讲也没有用，他们男人都是这样的。
对于我们女性来讲属于常识范畴的内容，对于男性来说，很大一部分都是新鲜的、闻所未闻的。记得当初看《激情燃烧的岁月》，有一个细节印象深刻：石光荣和禇琴结婚那晚特地洗了脸，“胡噜了好几遍”，当他得知还应该洗洗脚时他呆住了（显然这一点对他而言属于非常识），婚后他也一再嫌禇琴规定的“洗手洗脚洗屁股”麻烦。
非常年代的男女相处之道与今天已有很大差距，在今天，一言不合都有可能闹去离婚，因此我建议我的女友用温柔的办法试着问问对方的想法——
“你能听我唠叨，真好，不过我想，也许你觉得那样做没有必要？”
原来，她的先生童年是在一个“农村化”的城镇度过的，而且那时大家生活普遍不富裕，从小受到的教育只是早上起床后要刷牙，虽然后来城镇进化成了城市，也知道晚上睡前该刷牙、上完厕所后要洗手，习惯却难以养成，“一时一时”。至于回家后不想换上舒适的家居服，主要是想着也许饭后会出去散步什么的……
自己的常识未必就是对方的常识，对方的言行使你产生不满或者无法理解的时候，也许只是价值观或者习惯不同而已。理解了这一点，就能以柔软的方式对待，许多不开心恐怕就此烟消云散？
男人（女人）不都是这样的嘛！如果你抱着这样的想法，我想，你是没办法真正认识到你身边那一位的。
读高中之前，我几乎没和男生单独交往过。现在回想起来，当初对男生的认识有很多误区，其中很多是源于和自己父亲的比较——
比方讲，我父亲一喝酒就会脸红，结果我看到喝了酒反而脸色发白的男生就觉得很诧异；我父亲不喜欢吃零食，而我当时的男友却很喜欢吃话梅，搞得我几次说他“不像个男的”；我父亲话不多，以致我很难想像一个男人能像女人那样煲上几小时电话粥；更因为我父亲完全不注重外表形象，在我走上社会后第一次遇到男化妆师时我失态地连连问他为什么要干这一行……
对于男性，我先入为主的误解实在太多太多了。以个人经验为标准，认为别人都该符合这个标准，我想误解就是这么产生的。
在我听朋友讲情感经历时，听到最多的一句就是：真不知道他（她）是怎么想的。之所以会说出这句话，也是因为自有一个基准，因此才会无法理解对方的想法吧。其实，女人也好，男人也好，每一个都是全新个体，都是陌生所在。
所以接下来的课，要好好讲讲“男女有别”。
10、不是为了解决问题？
现代社会，男人和女人几乎干着同样的工作，如果说得极端一点，除了暂时男人不能像女人一样生小孩外，其他能力上的差异很小。而且舆论一致呼吁“男女平等、同工同酬”，那我为什么要写“男女有别”这样的话题呢？是因为我觉得不清楚地认识到这一点，这个社会的基本组成单位，家庭，会产生很多问题。
绝大多数夫妻离婚的理由都是“性格不合”，造成这种不合最大的心理原因就是男女本来有别，但双方却不承认、不接受这种差异性。
男女之所以组成家庭，大半是因为互相吸引，但毕竟两者是完全不同的，如果不能很好地理解“男女有别”这一点，两个近距离亲密接触的人攻击或伤害起对方来也会轻而易举。反之则会对婚姻或一般的人际关系起到很大的促进作用。
首先，男女有别，究竟为何而别？
近年来人体科学的一大突破性发现是，男女最大的不同点在其一身之首——大脑。这种差别如同男女手臂和大腿的差别。
1981年，加利福尼亚大学教授斯佩里通过对裂脑人的大量实验得出结论，大脑的两侧半球在功能上显著不同。这一论点在学术界产生重大影响，他也因此获得该年度诺贝尔生理医学奖。他的理论是：在怀孕16~26周内，男婴即开始独有的化学反应，他们的“脑梁”（连接左脑和右脑，由1到2亿个神经纤维组成）中，有一些神经纤维会受到两种化学物质的影响而分离。一般左脑具有语言、概念、数字、分析、逻辑推理等功能，右脑具有音乐、绘画、空间几何、想像、综合等功能。男人和女人都可以使用左右两边大脑，但男人基本能同时使用，而极少女人可以做到同时开动，所以男人和女人在对待事物的看法或反应上很不一样，这也是为什么人们总说男人是理论家、女人是感情动物的缘故。
比方讲，看到新闻“某国总统被暗杀”，男人的第一反应是“总统死了，那谁会做接班人呢？”而女人则会想“他死了，那他的妻子和孩子怎么办？真可怜”，当然我们不能说哪种反应才是正确的。
夫妻关系一般而言，就是男人和女人的关系。而“男女有别”这一点，从夫妻间的对话中最能领略——
妻：“那家店里的东西，虽然从包装上看没过保质期，但看上去总是不太新鲜，不太放心。”
夫：“要是你觉得不新鲜你就直接跟店员讲嘛。”
妻：“但人家都不讲……”
夫：“那就换家店买好了！又没有人规定你一定要去那家店买。”
妻：“但是，那里便宜呀……”
夫：“那你到底想怎么样嘛。”
妻：“……”
于是妻子感到了不满，而丈夫呢，又因为不知道妻子到底想说什么，开始变得不耐烦。这些负面情绪都是因为说者和听者各自的意图不同而产生。倘若这番对话发生在两个女人之间——
A：“那家店里的东西，虽然从包装上看没过保质期，但看上去总是不太新鲜，不太放心。”
B：“是啊是啊，我昨天买了一盒去皮荸荠，明明没过保质期，回家一煮，酸的！”
A：“这样又骗不了人，回家一看就知道了，你拿去退了吗？”
B：“有什么办法啊，烧都烧了，我今天打算跟他们店里人讲。”
A：“他们不会理你的，肯定不止我们买了不新鲜的东西。”
B：“唉，谁让那家店便宜呢。”
A：“是啊，所以我每次买东西，还是会先去那家店看看……”
显然，两人都把自己想说的话说了出来，心情也因为得到发泄而平静下来。但是她们通过这番话得出了什么结论吗？没有。
对于男人而言，他听是为了帮助解决问题，所以他会给出一堆建议。但女人其实就想说说今天遇到的不愉快的事儿，不是丈夫也可以是别人，她想释放压力，或者希望你能明白她的心情，她需要的倾听其实很简单，只要你和她站在同一立场，有所共鸣即可。这也是为什么男人总认为女人之间的聊天全是废话的缘故，因为她们并不打算真正解决任何问题。
11、男人是平面，女人是直线
我有一个男性朋友，各方面条件都很好，是当仁不让的“钻石王老五”，终于有一天他结了婚，妻子是一个普普通通的小学老师，大家都很惊讶，问他何以为她下了决心？他说被她闺房温馨的女儿气所吸引。他的父母早年离了婚，他是跟着父亲长大的，看到布置得如此有家的感觉的房间，抵抗力顿失。
单身男人自己的房间大多颜色全无，一旦开始恋爱，随着女方东西一件件搬入，慢慢就会变得活色生香起来。小小房间都会因为女人的加入产生完全不同的感觉，更何况日常生活中的桩桩琐事？
比如，同样问路，男人和女人给出的回答肯定截然不同。男人一般会这样告诉你：乘地铁到哪一站下来后从几号口出去，上到地面后笔直往东走，在第一个路口向右拐，再往前走五十米左右……
而女人却会这样回答：从验票闸机出来后向左走，那里有电梯，上到地面后右手边有药房，还有一个宾馆，顺着这个方向往前，在第一个路口往右拐，可以看到一间酒吧，再往前一点有“真锅”，后面的那幢大楼就是……
可见男人心中有的是大方向，而女人牢记的却是感性的细节。男人喜欢的表达方式是平面图式，女人擅长的却是直线型。有一次我在车上听见一对情侣闹别扭，女：“我和你的工作，到底哪个才重要！”
男：“当然两个都重要了！”
女：“瞎说！那为什么最近不给我电话？你是不是烦我了？”
男：“最近一段时间工作忙嘛，你怎么连这都不能理解？”
女：“你看，还是工作比我重要！哼。”
对男人来说，工作、恋人、兴趣、朋友这四样都很重要，他们总是在其中周旋，希望能找到“和平共处”的平衡点，但往往很失败。因为男人一旦开始集中精力投入到一件事情上后，就很难分心到其他事上。比如工作忙起来了就会把恋人先放在一边，就连吃饭睡觉都可以能省则省。
要是没有什么特别需要操心的事，他就会在心中掂量兴趣和朋友的分量。“上周末陪了我女朋友，这周末还是和他们去踢足球吧。”这样的想法对他们的女朋友来说，真是顶顶郁闷的一件事。因为对于女人来说，什么重要什么不重要早就在心中一二三四排好了次序。
对于大部分女人来说，占压倒性地位的肯定是恋爱这件事。新的恋情开始后，其他什么事都不再重要，好像要把身上所有能量都投入其中。就算要好女友约着一起出去玩，也可以一推再推（通常要等到男友加班，没空跟自己见面的时候）。
因为能量过分集中，因此一旦失恋，不仅无心工作，甚至会觉得自己的人生都没多大意思了。这时候才会想到自己的女朋友们，于是重新拿起电话，开始哭诉……不过因为失恋时也是集中精力痛苦，反而容易快些释放快些痊愈，不久又能每天收拾得漂漂亮亮出门。
而男人恰恰相反，因为重视平衡，即使受到“巨大感情创伤”，也努力不让它影响到其他事上，结果就是痛苦难以释放，长时间受此折磨。
12、爱的方式
真的需要，一千元的东西两千元男人也肯花；
从两千元跌到一千元，就算不需要女人也愿买。
和男人幸福生活的秘诀是，一定要尽量理解他；
和女人幸福生活的秘诀是，千万不要试图理解她。
结婚后女人希望男人变，但是男人不变；
结婚后男人希望女人不要变，但是女人变。
……
男人和女人的不同真是说也说不完，从哪一点切入进去比较好呢？
归根结底人是高等动物，而动物的本能之一就是性，单从性这一方面，都能看出男女的差异。一个男人如果一年365天每天和不同的女人做爱，很可能制造出365个自己的小孩来。但如果一个女人同样如此，却只能和其中的一个男人孕育小孩。这意味着什么呢？
女人爱的方式就是“找出最优秀的那一个”。倘若身边有喜欢的男人，就会顺理成章开始交往，但要是有一天，遇上了更心仪的，并且对方对自己也有意，你知道女人会怎么做吗？
十有八九和原来的男友分手，奔向新情人的怀抱，在心理上也并不特别感到恋恋不舍。这种爱情的迅速切换，往往让前男友瞠目结舌。但是反一反……
和喜欢的男人恋爱，但是男人突然有了新欢抛弃了自己，这样的男人忘得了吗？
忘不了。就算在行动上不再继续纠缠，心里却会一直牵记着对方，这是因为错以为那个男人就是最优秀的缘故吧。
和女人相比，男人爱的方式却是“多多益善”，假设真有365个女人供男人选择，恐怕没几个男人拒绝接受。男人没法爱一个人直到永远，男人不会给已经钓上来的鱼儿喂饵，再过50年，男人肯定不可能像今天这般爱你。
和喜欢的女人在一起，但有一天，遇上了另一个令自己心动的，男人又会怎么做？和新喜欢上的女人开始设法交往，但决不会立即就和女友分手，这种脚踩两只船的做法恐怕是和女人最大的不同吧。
要是被自己心爱的女人抛弃，能忘得了她吗？和女人相比，男人更容易忘却。因为他知道，新的机会在等着他。
那么这种爱的差异需要抹平吗？仔细想一想就能得出这样的结论：男女爱的方式就如凸凹两字，恰好可以互补吻合。所以这种差异应该保留。
男人为了得到女人不懈努力，最终他如愿以偿，那么接下来，由谁维持这段关系呢？可以这么说，发动靠男人，前进靠女人。
要是都像男人那般去爱，恐怕天下女子都是他的好姐妹。但如果像女人那样，“爱”恐怕不会有开始的那一天。不信？
“爱情不可以随便玩玩”、“我们分居两地，就算开始了恐怕也不会有结果”、“年龄相差太大”等等，这样的理由一般总出自女人之口。女人喜欢在交往前思前想后，最大的烦恼是担心爱情一旦开始，是否能长期维持。而替女人快刀斩乱麻做出决定，正是男人的本职工作。上天创造出男女，分工可谓明确。
13、男人重结果，女人重过程
有天我女朋友气呼呼告诉我一件事：她刚和男友分手不久，那天去他们当初最爱去的一家饭馆怀旧，居然看到前男友和一帮公司里的女孩子嘻嘻哈哈吃着东西。
这其实是男人和女人的不同之处。对男人来说，那里曾是自己女友喜欢的地方，因此他对饭馆的印象就是“一个能让女人高兴的地方”。所以当他和公司女同事们一起去吃饭时，他想让她们也高兴，自然而然就选择了那里。
而女人对此的印象却是“我和他一起度过美好时光的地方”，对她而言，目睹这样的景象，无疑等同于背叛，“他践踏了我珍贵的记忆……”，难怪我的女朋友如此暴怒了。
但我想，作为那个男人而言，一定很难理解她的怒气从何而来？因为对他来说，他们已经分手，当初一同吃饭的记忆其实没有多大意义了。正因为他并没有“故意践踏”的恶意，他才会对昔日女友的责备感到不可理喻。
对男人来说，和结果一样，眼睛看到的、耳朵听到的才重要。女人则对抽象的过程、感性的倾诉更为看重。在交往过程中，女人往往会通过肢体语言或是表情动作，对自己的男友发出各种信号。比如寂寞了，有点吃醋了，出现别的追求者了等等，或者讲些公司同事的故事来试探男友的想法。
可惜，假设女人发出10个信号，你猜男人能明白无误地接收到几个？
能接收到1个的男人已经十分优秀。就算那些同样从事情感咨询工作的男人，能接收到3、4个已经很了不起。我有一位同样写情感专栏的男性朋友曾经向我感叹，说那句“心有灵犀一点通”的古诗实在是谬论，“你不说，我怎么会知道？”
不过对于女人来说，这样的信号就是交流的一部分，足已表达自己的情绪和想说的东西，男人却会从自己的交流方式出发，认为对方“要是想说什么就会清清楚楚地说出来”，正因为这么想，很多初露端倪的细节往往被疏忽了。
而女人也会因此心生怨气，觉得对方“如此迟钝，怎么对他讲他都不明白”，或者“不知道他到底在想什么”。长此以往，终有一天，无法接收信号的男人突然发现，女人变心了，也许那时他还会说，女人的心就像六月天一样，说变就变呢。
既然明白了男女有别，接下来就是如何理解的问题。虽然大家都知道男女交往重在交流，但交流要有效，还得靠语言，双方都得多问多说，尤其是男人。不管发生什么事，都可以问问对方对此的想法，在交换意见的过程中能大致明白对方的思维方式。
自己喜欢的人和自己肯定有不一样的地方，如果对你而言，他是一个未知的领域，交流既能加深你们的感情，也能逐渐扩大你的认知世界。
14、爱和钱，怎么可能撇得清？
“这是给你的。”
“啊，好漂亮的包，谢谢。”一边亲他一下一边……对不起，我也知道这有点不够浪漫，可是一瞬间惊喜过去后脑子里闪过的第一个、被脸上的高高兴兴掩盖掉的、不应该想到的，那个真实念头偏偏就是，这大概值多少钱。
除非是已经很熟很熟的男友（熟到都敢做做黄脸婆），一般是没法问出“你花了多少钱？”这类问题的。我的做法就是自己上商场去看。可是我一直都很自责，为什么脑子里会打小算盘？后来和女朋友们聊天，原来大家都差不多，原来这就是女人的“劣根性”啊。而且有女友振振有辞，“他在你身上花的钱和他对你的爱基本成正比，连钱都只肯用在自己身上的男人，你还敢相信他真的爱你？”
爱的多少是不是和送给女朋友礼物的价格成正比？我问了六个二十五岁以上的男人（他们都有一定收入），他们是这么回答我的，“送她礼物，就已经说明她在我心里是有地位的，别人我怎么没想到？”只有一个男人没有说不，他说，“能够想到买礼物送女人的男人，对商品和价格肯定有足够的敏感性，要是一个男人完全对价格没感觉，他想都不会想到要买。”他还很老实地补充了一句，“我也很想说‘不是’，但其实，买之前肯定心里有掂量。”
那么男人们都掂量些什么？
还没完全搞定的女人；刚开始交往没多久正好过节或者她过生日的时候；或者他一直暗恋她，那天他打算告诉她他喜欢她，只有在这种情况下，男人们才会舍得花高价买礼物（这里的高价是相对于他的收入而言的）。男人心里有爱的时候，就很想让对方明白自己的心意，很想抬高自己在对方心中的地位，做法就是买个贵重礼物，类似贡献一般，以表达自己的爱意。
不过也有一种可能，就是有一类男人本身和女人一样喜欢购物，他们也会通过买贵重礼物来增进感情。我这个猜测是一位男性朋友给的灵感，他说，“我一点都不喜欢进商场，我本身就没有什么物质要求，我不知道也没想过要买什么给她。但是每次长假我都带她去旅行，都是我买单啊，难道我不够爱她？”
而我的男朋友知道我要写这篇文章，很是不乐意，他说，“你是情愿我用大半个月工资给你买份巨礼，然后剩下一个月我们都吃白饭还是我给你买个小礼物给你个小惊喜，然后我们顿顿都可以去不错的馆子？”他还说，“我情愿你吃得好。”
他这话说得有道理，很多相亲相爱的情侣或是小夫妻，日子处久了，要是对方送自己贵重礼物，还会心疼对方乱花出去的钱呢。可是说到底，那是因为觉得对方的钱已经是自己的钱了呀。爱和钱，又怎么可能撇得清？我还是相信那句老古话，水清，则无鱼。
15、为什么你就是看不见？
留心一下，这样的对话肯定经常发生在我们的日常生活里。比如说，某天早上的卧室里……
男：“哎，你知道我干净的袜子放哪里了吗？”
女：“有的吧，在第三个抽屉右手边。”
男：“咦，好像没有嘛——”
（只听见女人的拖鞋啪嗒啪嗒声由远而近）
女：“看，不是就在这里嘛，你怎么就看不见！”
（眼前果然出现了叠得整整齐齐的袜子）
男：“嗯……”
（一拉开抽屉，就看见彩条的围巾、不同花色的领带）
再看看这段发生在某个车站的对话吧。
女：“他们告诉我一下车就笔直往前走，那里有小区指示图，一看就明白了。”
男：“啊，有的有的。在那边呢。”（指着大约一百米远的前方）
女：“哪里哪里？在那个银行的边上吗？”
男：“不是的不是的。再往前一点，对面。”
女：“咦，没有嘛。”（向那边张望）
男：“再往前走一点就能看见啦。”（大约前进了五十米后）
女：“看见了看见了。”
从这两段对话中我们就可以看到，一般来说，男人看东西是从一个大范围来看，不是看某件具体的东西，而是整个空间里基本都有些什么。女人对自己身边的东西能够看得非常仔细。当然，这与近视、远视、老花眼等一概没有任何关系。
昨天身在深圳的我又一次证明了这个差异。昨天下午，我和一位男性朋友乘公车去大梅沙看海，我坐在车窗边，窗外是一幢幢立在山间装满不锈钢防护栅栏的民舍，但我发现，它们的阳台都空荡荡没有任何保护设施，当时我想，倘若我是贼，从阳台爬进去不就可以？正胡思乱想，朋友用肩膀撞我：“你到底是来看屋子，还是来看海？”原来，脑袋右边，另一侧车窗外，南海之水在阳光映照下，波光粼粼。
那是不是说，男女有了这样那样的差异就永远不能彼此理解对方？当然不是这样，首先很重要的一点是承认差异必然存在。这种差异不仅存在于男人和女人之间，就算在男人和男人、女人和女人这样的同性之间，仍旧有许多个人差异性。
我有一个男性朋友，对女伴的要求很高，希望她和自己想法一致，这样无论发生什么事，双方都能默契地拥有相同感受。我告诉他，他这样的想法不仅不可行，而且会使他的人生越来越乏味：原本，每次和新的女朋友交往，就能感受到一个新的世界，趣味或者活动范围也会因此得到改变，这种改变本身就能扩大自己的认知。
在此基础之上，可不可以得出这样的结论呢——一男一女如果有缘，而且你们相符的部分占一半，完全相反的部分也占一半，你们就可以考虑结为夫妻？也许有人会说，喜欢了就结婚，讨厌了就离婚，这才是现代人解决问题的办法，但我想，如果能进一步考虑对方为什么做出让自己讨厌的举动，或者找到两人都能接受的解决办法，人生也许会更加幸福？
16、你觉得男女最大的差异在哪里？
和一帮朋友聚会时提出了这样的问题，下面来看看大家的答案吧——
约会。男人总是记得去了哪里，“啊，这里这家店来过”，但是当时是和谁一起来的，往往想不起来（为什么独独记得店？因为店是目的地）。女人呢，不仅会记得和谁一起去，还能回想起自己那天穿了什么样的衣服，大概说了些什么内容。
买东西。女人光是看橱窗里的布置也会很享受，男人完全做不到。
男人理性，女人感性。（虽然也有例外，但基本如此）
男人很少有“方向盲”。（的确，比如我，只知道看地图时“上北下南，左西右东”，平时就算天晴，早晨和傍晚的太阳位置也搞不清楚，更别说具体的东南西北了。）
女人出乎意料地现实，男人其实更罗曼蒂克，始终想着追求理想或者儿时的梦想。（我觉得不能一概而论，但不现实的男人生活中确实遇到不少，尤其在我自己越来越成熟后……有一位男性朋友这样感慨，现在是被妻子逼着挣钱，但仍然希望有一天能实现去各地酒吧录音的梦想。）
男人希望自己是女人最初的那一个，女人希望自己是男人最后的那一个。（理想和现实肯定不一样啦）
倘若对方变了心，男人会对变心的女友心生怨恨，女人却会迁怒使男友变心的那个女人。（这一点我在心理学的书上也看到过，同意）
同样玩电脑游戏，女人玩不过男人。
男人更容易做到和野生动物搏斗的噩梦。
女人能看懂对方的脸色。
单身男人的冰箱总是空空荡荡。
女人似乎总是在说话。
男人做决定的速度很快，但女人一旦决定了某件事，很难撤消或者重新考虑。
女人拥有奇怪的第六感。
男人知道要产生争论或出问题的时候会想躲开了事，女人更愿意打破砂锅追究到底……
这些当然只是“泛泛之谈”，这些差异归根结底是由于思考问题方式的不同而产生。女性的头盖骨比男性的来得小，这已经是科学认定的事实，据说后来有大学通过磁气共鸣的方法对六十名男女做了调查，发现女人的脑子比男人的要多出许多沟和皱纹来，因此虽然从外观上看来要小些，但因为这些“沟和皱纹”，脑的表面积和男性的相比毫不逊色。所以现在科学认定的结论是：男女差异产生主要在于左右脑的使用方法不同，另外荷尔蒙的分泌差异也会导致男女有别。
最后说一件发生在我身上的事：在朋友公司传真一份资料，按了几次“开始”按钮，没反应，就问他，“这机器怎么回事？”他跑过来一看，原来我按错了按钮，于是说，这么大的绿色按钮就在旁边！但我也很生气，“一般传真按钮不都排在第一位，而且比别的要大一点吗？它做得和别的按钮一样，还排在‘复印’后面，这机器太奇怪了，你怎么会买这样的机器？！”他看看我，一声不响地递过来一张登有我写的“男女有别”的报纸。
因为机器设置和我想的不一样，我就觉得机器怪；因为他就坐在这机器旁边，觉得他也不好，女人真是很难就事论事啊。
17、男女吵架，功夫不同门派
总结亲身经验，吵架时女人是感情派，男人是理论派，这就好比淑女太极剑遇上了少林烧火棍，完全是不同类别之战。在实际的武术比赛中，如果是不同类别之战，会制订出相关规则。比如中国功夫和泰拳的竞赛规则就指出：后脑、喉部和裆部为禁击部位等等。为什么要制订相应规则？因为格斗技法不同，一方的长处很可能对另一方造成不利。
但是男女之间，像这样的“通用规则”基本是不会事先拟订的，双方都只按照各自心里的准则“一较高低”。如果持理论派的男人经常获得胜利，女人就会觉得“说起来一套一套的，我只是说不过你而已”，自己的道理没有得以完全表达，很容易积存不满。反之，男人又会觉得“和她说什么都没用，有什么好多说的？”这样一来，“斗志”全无，注意力也许也会随之转移到其他女人身上。
上面说到的两种情况都属于“消极关系”，表面上看来，两人之间的争吵结束了，一派平和景象，但底下却是波涛汹涌，因为处于失败的那一方总希望能够反败为胜（一般自己不会意识到这种情绪），而这恰恰是变心、离婚等等内心骚动的发展前奏。
另外也有些人，会想尽办法用对方的规则来和对方“作战”（这种例子中尤以女性为主，原本感情派的女性突然变成了理论派）。自己擅长使剑，硬是把剑改成棍，可惜就和训练方法不同一样，思维逻辑方式很难扭转过来。而且对方以自己的规则“身经百战”，就算知道一些套路，应变能力也不如对方，结果自然不会得到自己想要的结果。这样的情况一而再地出现，改变自己以适应对方的这一方不久就会产生强烈的无力感，“我不知道你到底想要什么？！”这种无力感慢慢会带出另一种消极感受，“我的存在对你没有任何意义”。长此以往，女性原本拥有的丰富情感也会渐渐趋于冷漠，形成冷战局面。
自己把自己的长处消灭，其实是非常可惜，非常不值得的一件事。
在我看来，无论男女，“你就是你”，是比什么都重要的，解决问题的关键其实在于如何真正地表现出你自己。真正表现是达到有效沟通的办法。压抑自己、委曲求全地迁就对方，这种牺牲或者说忍耐，是没办法真正解决问题的。
所谓吵架，从心理学角度来看，其实是为了攻破彼此间因不同而产生的壁垒的积极途径。所以大可不必一味息事宁人，相反应该更多地接触彼此想法，这样即使擦出火药味，心里也不会产生怨恨并因此落下芥蒂。
不过，如果一方过度表现自己，也会出现大风劲吹，索性把对方赶跑的情况，所以究竟对对方使用多少“火药量”才能达到效果，才是值得用心的关键。
18、通往不幸的道路由善意铺成
我的女朋友精挑细选了一个黄道吉日结婚，第二天发条短消息给我，说她觉得如何如何幸福云云，没想到三个月后，她告诉我，他们大吵了一架，她甚至产生了分居的念头。
据说结婚当晚，这对小夫妻互表决心，都想让对方过得更好更舒适，于是做销售的丈夫发誓要多挣钱，做妻子的也甜蜜地卷起袖子一边看菜谱一边进了厨房。这是一个不错的开端，只不过接下来的日子她丈夫果然集中精神投入工作，每天早出晚归，于是她开始有了抱怨，钱是要挣，但并不意味着一定要减少两人一起度过的时间啊？她向我诉苦，他们俩的婚后约会常常“擦肩而过”，不是丈夫临时有更重要的饭局，就是她的老板难得留她加班，“我很寂寞，但是他看起来也很辛苦，你说，他干吗要那么拼命挣钱？！”
又是一个本末倒置的例子。
我告诉她，他们夫妇间交流得还很不够，此外男女思考问题方式的不同也是导致闹不愉快的主要原因。
对于相爱的男女（尤其是夫妻）来说，经常会萌生为了对方怎样怎样的念头。女性一般会选择做好家务（教育好孩子）的方式来使对方感到幸福，也就是说，幸福感的制造场所主要是在家里。一个人在家忙碌的时候，也许还会想想“这个周末安排些什么节目比较好”的问题，就连想像本身都能带来充实的幸福感。只是这样一来，就会希望对方能增加一起呆在家里的时间，以便享受自己创造出的舒适生活。
可是对于男人来说，使对方幸福的方式只有一种，那就是多挣钱。这就意味着要花更多的时间在工作上。有位男性朋友这样告诉我，刚开始他只想多存一些钱带女朋友去欧洲旅游一次，没想到开始想办法挣钱后工作就越来越多，回家的时间也越来越晚，就连周末也常常陪客户活动，大半年下来自己觉得很累，可是一想到是为了心爱的女朋友，仍旧加班加点……没想到圣诞前夕，女朋友提出分手，这才发现两人已经很久不沟通，结果大吵一架，双方都有一肚子的不满……
一般到了要吵架的地步，通常都是女性这边的不满积压到了无法忍耐的程度——“你说你要给我幸福的，为什么整天只是工作工作，我连个人影子也见不着，有什么幸福可言！”也有的女性认为丈夫永远工作第一，失望之余，态度也一天比一天冷淡。
可是男人也觉得很冤，“我这么辛苦是为了什么？为了你为了家拼命赚钱，你还用这样的态度对我？我还是找个温柔点的女人算了……”
我反问我的女朋友：当初他为什么打算多挣点钱？
我也提醒我的那位男性朋友：当初定下的欧洲游目标是否已经达到？既然早已达到，继续挣钱就不能说是纯粹为了对方。
交流是解决男女不和最重要的办法。如果能通过交流回忆起当初彼此希望达到的那个目标，问题就解决了一大半。有句名言：通过地狱的道路由善意铺成。尽管双方都在为对方着想，实际行动却很有可能伤害到对方而不自知。
19、你不说我怎么知道？
有一天我和男友逛街，在街头他巧遇一位女性朋友，她长得十分漂亮，他们退到花坛边聊了起来，我借故去买份报纸走开了，但是从我站的书报摊旁还是能看到他俩脸上兴高采烈的表情……等我拿着报纸回来，他们很快道了再见，我和他继续并肩前行，但是一路上我都一言不发，于是他问我：
“怎么不说话了？你不会不舒服吧？”
“没什么。”
他的表情有些焦急，“到底怎么了？是不是头又疼了？”
我不耐烦，“我不是说了嘛，什么事也没有！”（心里气呼呼：我为什么不高兴你还不知道吗？刚才那么高兴地跟别人说话……）
几个小时以后。
我决定谈谈那件事，“那时我虽然什么都没说，但心里很不高兴。”
“那时？什么时候？什么事？”
“那时你不是和那个漂亮女人说得很来劲嘛！”（居然还在装傻！这种事情怎么能让他蒙混过去！）
“刚才？哦，你说的是我们老板的女朋友？我不觉得她很漂亮啊？而且我们说的都是一些很鸡毛蒜皮的事，她问我们公司最近经营情况怎样，加班多不多什么的。”
这样的小插曲也许在读者们的生活中也出现过？
说起来也奇怪，明明露出一脸兴奋的表情，男人自己往往意识不到。可对于女人来说，这种表情就意味着男人是在隐藏着什么，也许是一段从未“坦白”过的旧情？
女性很容易用感性的方式抓住一件事的细节。男人呢，事情是怎样的，他就只抓住那些事实本身，一般不太会在意自己或对方情绪上的变化。倘若把我们女人的“感情用事”强加给男人，也许就会出现许多令男人难以理解的事儿。
一般遇到上述的事例，对于女人来说，抓住的细节包括：什么时候、在哪里、谁和谁、干了些什么、感觉怎样。所以倘若男伴担心激怒女伴，就要学会理解自己的女朋友究竟是为了什么发火、发火意味着什么情绪。
而和女人相比，很多男人虽然感情同样丰沛，但却不擅长表现出来。女人如果只是想当然地等着对方和自己畅快地交流，也许会大失所望。因此在两人相处这件事上，女人要多承担起一件工作，就是有必要教男人学会如何表达。在“教学”过程中，女人也可以向男人学学如何使交流变得简单直接的办法。
男女有别之处难以穷尽，为什么要反复强调交流的重要性？就是因为不说出来对方又怎会知道。在我告诉了他我感到不愉快后，他也告诉了我他们都聊了些什么，以及这位美丽女子的实际身份，这样一些不必要的误解和想像不至于衍生开去。
不要害怕自己说出真实想法后会使对方不开心，既然有了怀疑的念头，说出来只会增加互相理解的可能性，减少不必要的争执。