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走走：我看美剧《甜心俏佳人》时看到一段，大意是，当你问对方，“你是否爱我？”时，你觉得最糟糕的回答是“爱”、“不爱”，还是“有时爱”？我和很多朋友讨论过这个问题，发现男性最不喜欢的是“有时”。但我却认为，这是最真实的答案。不可能每时每刻都爱着对方的吧？难道对方希望被人上厕所时都惦记着？！我个人，最不喜欢的回答是“是”，我觉得是一种拒绝继续交流的方式。设想一下如下场景：对方一边打着电脑游戏，一边随口应道，“爱啊”。我宁愿对方说“不”。这是个需要勇气的回答，换言之，此字一说出口，就知道会引来长久讨论。对方势必会问：为什么？你什么时候不爱我的？我什么时候不可爱了？等等。而对方回答“有时”，则非常诚实。那么我可以继续问，“什么时候爱我？什么时候不爱我？”
路内：说“不”是在找死，大部分女的都没有你那么嗲，会打起来的。即使不打，以后的日子也会充满了怀疑。当然，男人也是这样，很多男人都知道，被女人爱着就是被她管着，这个从他童年时代从母亲那儿获得的经验有关，但他也必须确认，女的时时刻刻在爱着他，最好不要管着他。
走走：也就是说，你觉得最差的回答是“不”？
路内：如果一个男的这么回答女的，那显然是一个很糟糕的答案。至于说最差的，我觉得是：有一点点爱。而这往往是麻烦的开始。
走走：那么你的这个回答其实是类似“有时，sometimes”？
路内：有时爱，尚且是一种确认。我也最好有时被人爱着，在时间轴上能够体现出来的东西，和生老病死一样，都具有它存在的意义。好比说，我们会得到的答案，从前爱你，现在爱你，但我们不会得到“以后我会爱你”的答案，因为它在时间上不成立。
走走：我是觉得，在伴侣之间，最差的回答是不予回答。用一个“爱”字封住对方嘴，使对话不致进行下去，不讨论，当然可以避免麻烦，也会使隐患越积越深。
路内：经过长期的情爱电视剧和心灵鸡汤的教育，一般人都知道，“你爱我吗”这种问题即使在老夫老妻之间也是需要明确回答的。我们这三十年学会了很多形式上的东西，爱情是个特别容易撒谎的地方。
走走：所以难道不应该摒弃一些陈词滥调吗？我承认，如果对方脱口而出“不爱”，我肯定会不开心，会很震惊，但至少，我能知道为什么，而不是“丈夫有了外遇，最后一个知道的往往是妻子”。我希望，当他说“爱”的时候，至少，思考一秒钟；至少，看着我的眼睛。
路内：我们学会了很多台词，真的就是台词。我见过一对朋友离婚前吵架，女的说：“你还爱我吗？”男的说：“你真的想让自己难过吗？”女的说：“我要真相。”男的说：“真相就是我有别的女人了。”完全车轱辘话，和真相完全没有关系，吵着吵着大家也就不难过了，纯为了发泄。我也替他们悲哀，都是台词。但是你反过来想想，这或许也是一种自我防卫的措施，因为他们实在也不知道说什么好。
走走：我以前写专栏，建议大家实在不知道说什么好的时候，或者说什么都等于没说的时候，不如各自捧台电脑，在MSN上说话，就和当初恋爱时做的那样。
路内：这是没有办法的办法。据我来看，相爱的时候需要一个答案，这个答案总是好的，无非精彩不精彩。等到没办法的时候再问，得到的答案总是过期食品的滋味。
走走：你觉得一般男人会在什么时候问女人，“你爱不爱我”的问题呢？（女人嘛，就像口头禅一样，没话找话时，恐怕也会问问……）
路内：最可能的是在失意的时候吧，比如赌钱赌输了，公司破产了，或者在外面被人胖揍了一顿。这个时候他需要确认一下，女人就是他的心灵加油站。
走走：嗯，明白了，所以女人应该慈悲为怀，当男人问你时，即便已经不爱，务必诚恳地口是心非。要分手，也得等对方完成一个大单，志得意满之际。（这也是保护自己不遭对方绝望暴力的办法）
路内：你也可以把他推进沟里，不爱你了，你现在穷光蛋加孤家寡人。有些男人觉得自己一无所有了，反而会绝地大反击。当然这有风险，不推荐。
走走：话说到这里，我觉得作为女人，我最不爱听到的一句话甚至不是，“我不爱你了，我们分手吧”，而是，“我想，我需要一点自己的个人空间，我们暂时分开一阵子？”
路内：这话男人也不爱听。这就是说两个人已经划清了领域，既然有领域，那就什么都别说了。这好比AA制，要是说“我需要一点自己的钱，我们暂时各用各的吧。”听者就会很愤怒——当初还不都是老子买单的？
走走：嗯。我分析过啊，大致有这么几种情况。最常见的一种是：心里有了别人，又不想把分手真相告诉你，于是找些什么借口，把你和他之间距离拉开。但且慢，先别怪他没有勇气，换个角度思考，这不正是因为他还在犹豫，还不确定，究竟应该选哪一个吗？因为缺乏做决定的那个终极理由，所以他没法马上和你彻底分手，投入新恋情。
路内：还有一种可能是大家熟了，需要一点过渡。有的人，一生中没有这种割舍的经验，他不知道怎么处理。我倒是见过决绝的，有俩朋友谈了八年，忽然有一天，女的说：“我们谈了太久了，我们还是不要谈下去了。”这就是精彩答案了，又爽利，又像个谜。
走走：我遇到过一位，说是期待时间能解决难题，是赌一把的心态。这朋友最近刚向女方求婚，但因为买不起婚房，被女方父母拒绝。男方很痛苦，遂向女方提出，需要自己个人空间，暂时结束同居状态。但他告诉我，他的内心期待是：女孩或许会因为无法忍受和他分开，毅然偷出户口本和他“先斩后奏”；也许随着时间过去，对方父母或会改变主意……但问题是，怎么判断对方是爱上了别人/爱不下去了/还是，是另一种爱的逼迫性表白？
路内：无非是一次次地问呗。多尝试是个好办法，如果需要知道真相，而对方给不出的时候，或许对方也不知道自己心里的念头，这就需要你给他做一个判断。所以我们一生中会无数次地问这种无聊的问题，还觉得滋滋有味。假如它是谜，就一定会有个明确的答案，所有的谜题都有个简单的答案，对不对？
走走：但有时候，我们也知道，问多必失。问得多了，对方穷于应付，有时候，反而会越问越糟，问出了对方想都没想到过的所谓潜意识真相。比如，你为什么要搬出去？我想一个人静静。你为什么想一个人静静？我想要有自己的空间。你觉得我束缚到你了？不是啊，不过，有时候，我就是想过回单身生活。你觉得单身生活是你想要的？不是啊……那你为什么想搬出去？我就是烦了你了！
路内：对啊，我们就是以问出潜意识真相为荣嘛。所谓阅人无数，就是一看这个人的脸，就知道他是什么货色。这门技巧不是天生就会的啦。
走走：问题是，我们真的需要真相吗？你觉得有没有办法，比如换种问法，得到完全不同的回答？我们来试试？
路内：我最多只会反着问：你觉得最近是不是不太爱我了？然后由我来取证，这符合法律原则。这恐怕更难缠吧……
走走：如果完全不提“怀疑对方不爱自己了”这码事呢？比如，你觉得我最近有什么变化吗？和我们刚认识那会儿相比？为什么这么问？因为我觉得不进则退嘛，所以在爱你这件事上，我想做得更好些，你有什么建议吗？
路内：我听见这种问题通常会头大。好像我很懂得爱的艺术似的。男人要切忌，不能显得自己很懂爱，这是出轨的前兆，被女人一把揪住，转脸就说：“嘿，你看那个女的，她倒是蛮符合你的理想的。”我爸妈年轻时候吵架就这样，把我爹都挤兑得不行。
走走：我觉得女方切忌刺激对方。比如你刚刚那句，岂不是正好种下隐患？对方立刻可以回嘴，是啊，我也觉得她不错。一切朝外推的方式都是不可取的。爱情战场上，男人是用不得激将法的。
路内：是啊，按我老妈的聪明劲，你觉得她会取证一个未婚女子吗？“可惜那女的已经有老公啦，人家是科长。”哈哈，每次都能顺利地刺激我爸爸。
走走：但如今，能空手套白狼女的男人，可不在少数啊。有这样一位男性，普通外企中层小白领，和老婆七年之痒之际，跟一个90后小姑娘好上了，那姑娘是富家女，自己开个每月赔两万的瑜伽馆，但就是吃定他。虽然女方父母极力反对，但听说，男方最近成功让小姑娘怀上了，然后，离婚……认识他的女性朋友都说看不懂，此人个子矮矮，外表无一点过人之处。我的意思就是，虽然对方是科长，男人还是很有可能一穷二白地搞定对方老婆……
路内：你这是个励志的故事。时代不同了嘛。如何为爱取证也是会变化的。初恋的时候我们取证于日月星辰，一般来说都很古典。结婚之前取证于房子票子，也都很实际。等到黄脸婆了，只能说，拿什么证明我爱你？我天天给你丫的做饭！这样的回答就很有力量。这都没什么，可怕的是，我们有时候还需要拿什么东西出来证明，自己已经不爱那个人了。我只能说，这就是爱情。