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走走：
向你吐一吐我和她的故事，因为这些东西在心里放得太久了，早已枝蔓丛生，要拔去，却发现都长了倒刺，每拔一寸，都会让我痛彻心扉。
认识她时，我才不过十九岁，是医学院的学生，她比我大一岁。我们是在QQ上认识的，有一天，我去一家网吧玩，当时她坐在我的不远处……我们聊得很开心，似乎是心有灵犀，她让我猜她喜欢的颜色、喜欢的花，我都能毫不费劲地猜中……对于她，我早已失去了抵抗能力。虽然当时我还不认识她，但我们在同个网吧里聊天能聊至深夜。每次结束回家时，都能看见她，我当时猜想过和我聊天的会不会是她？
后来终于见面了。果然是她。她告诉我，我们第一次见面就是在中国申奥成功那晚，她见到我，便有点喜欢我，后来便通过朋友用办法拿到了我的QQ号码……她当时有男朋友，但关系不怎么好，因为城市小，她男朋友也是我认识的，但她我又怎能放手呢？我太爱她了。都已经爱得失去理智，我愿意做她的情人，我让她在不背叛她男朋友的情况下继续拥有我，因为我太爱她，不想她太为难，不想她困扰。后来等到她男朋友去外地读书，我们终于第一次手拉手逛街，结果被她男朋友的同学看见了，她男朋友半夜打电话来询问，她却紧张不已……我第一次发现她如此在乎一个人，而对于我，她从未紧张过……
她开学要走了，我很舍不得，她学校在杭州，我害怕这距离，在车站，我抱着她不放手。就在几天前，她男朋友，又在询问关于我的事，她害怕极了，而我担心极了，我担心我对她造成的影响。所以我就和她说，不如我们分手吧，我不舍得再看她这样了，她好疲倦，我心如刀割，但若她能快乐，我又算什么。她在哭，哭到火车来，哭着去了杭州。我受不了思念的那种煎熬。重新起用了QQ，没想到她和我一样……但过了一个月，我感觉她对我不那么用心了，我知道距离会造成这种结果，但不知道会这样令人难以接受，直到她和我说分手，请我不要再联系她。我算了一下，从我和她接触，到结束，却是整整一百零一天。好短暂，但我却好像用完了我一辈子的爱情，我太爱她了，我在她之前不是没有过女朋友，但我却唯独为她哭，为她笑，为她思念，为她煎熬。从未试过如此丧失原则地爱一个人，从未如此不顾自尊地爱一个人。
现在三年过去了，我从未见过她，只是因为工作去过她的城市，去了她的学校，在十多米外看见过她，没有惊动她，我觉得这样也好，不会打扰她的生活，她幸福正是我想的，既然她现在幸福，那我就不该去破坏，对么？站在远处看看，是我唯一能做的。我们相见的时间不对，就像在我不会开车的时候，给了我一辆法拉利，我根本驾驭不了，等我开车顺手了，车却不见了，但我已经无法再开其他的车了。因为那种感觉只有她能给我。三年了，我还是很爱她，我总是避免想她，因为一想就会失眠，我换了工作，不能在她身边，但我仍旧那么爱她，所以我希望和她呼吸同个城市的空气，走她走过的路，去她的学校随便读点什么，吃她爱吃的菜，用她的生日做密码。我想我是中毒了，而且一辈子也难解……我很想去找她，但我忍住了，她告诉我，她很好，我知道她很好，我不出现，那就更好。因为我再也无法承受一次这样的打击。假使我追她回来，如果她再走了呢？是不是人对太容易到手的东西都不会珍惜？特别是在感情上，我不明白，而且永远也明白不了。
小虫
小虫：
爱着，本身就是在行使一种至高无上的权利，它是属于生命的权利。所以，不管怎样的爱，都是应该得到尊重的。
同样一个爱，爱着与爱下去，却有着完全不一样的含义。爱着，是权利；爱下去，却是方式。权利无人可以剥夺，而方式，却是可以选择的。
记得我在看《花样年华》的时候，记忆最为深重的画面便是那最后一幕，对着一个树洞，他把嘴凑上去，说出一生一世的秘密。
也曾经将自己，关在房里，一字又一字，抄写《日本百人和歌集》。文字古雅，连白话日文译注，都像一首诗。“我在夜半，前来探你。天明，须离去了。一个人穿过窗外的园子，露水湿了白袜。”
几千年，或是在文字尚未整理成形的上古，这样隐忍的爱，相信比比皆是。于是我告诉自己，应该沉在心里的，就算化不开了，也要细细收藏好。
总有些人，泼辣辣的，是要征服爱的；也有些人，隐忍的，是愿顺应爱的。那也是人与人，不同的命运吧。
你对爱的态度，是隐忍的，而隐忍，在现在这样一个速食社会，是脆弱的、不懂委曲求全的、以为一切可以予取予求的孩子们，不懂得，或者说，并不以为美的一种高贵的品德；是邮件、短信、挂在嘴边的随时都可以即时表达的爱，是那些迅速生长迅速枯萎的情感所永远无法抵达的境界。
一份爱情，经你如此细心地看管和照料，相信纵然在暗无天日的地室，仍然会散发幽静光泽。这光泽，首先照耀的，便是你自己的灵魂。
至少，宽容与隐忍，是我始终向往的温暖情怀。
走走
每一位父母，都希望自己生出的孩子是与自己心愿相吻合的。而子女作为个体的意义，就在于向父母证明，自己并非他们基因密码的复制，并且完全有可能全盘推翻上一辈人生轨迹。