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1、对于不听话、无理取闹的孩子，你要认清他违逆的根本原因在哪里，然后设法对症下药。
2、孩子慢吞吞，每天上学都令你气急败坏，结果引发更多难题。那么你要弄清楚状况，针对需要协助他。
3、疏忽孩子是忙碌现代人的共同现象，许多情绪困扰和偏差行为，都是从这里滋生出来的。
4、父母性子急，对孩子的管教往往过或不及，如何拿捏，要有清楚的认识。
5、孩子上网、看电视，必须要有适当的指导；上网聊天和看电视过多、过久，会造成心智成长上的障碍。
6、不打骂是创意管教的基本要求，但怎么要求改正错误，怎么奖励改过迁善，必须要有好点子。
以上是本篇提出的几个主题，后面将以实例说明怎么应用创意，来解决管教孩子的问题。
孩子们生活在这自由开放的社会，有诸多诱惑，有种种冲突，更要面对许多疑惑和挑战。他们要努力读书，勤奋协助做家事，也学习娱乐、休闲和兴趣的培养。他们有诸多好奇和尝试的冲动，也有其能力的极限，因此免不了会犯错，会养成偏差的习惯；相对地，有许多正确的行为、规范和学习态度有待养成。
父母亲给孩子一些约束，避免养成偏差行为；给他们一些生活规范，帮助他们学习做正当的人；或者禁止再犯同样的错，帮助他改过迁善，这些都属于“管”的部分。至于“教”则是一种启发，帮助孩子思考和解决问题，从经验的累积和情绪的陶冶中，发展他们的创意。
所以，父母不能规避管教孩子，而是要用创意来规范和启发他们。时下有许多人，一谈到管教，就以为这是落伍的观念，而一味执着于启发。事实上，缺乏一定程度的管理，就难以产生启发的效果。现在，我们看到青少年偏差行为逐年增加，飙车、偷窃和暴行屡见不鲜，他们显然在童年时代缺乏接受创意的管教。
创意的管教不是高压的管理或威权的控制，而是有效地教导孩子，并达到矫正偏差行为、培养正确习惯、启发心智成长的目的。有创意的管教孩子，可以避免亲子冲突，不致增强叛逆的行为，亦能避免被动性、压力和退缩的副作用。它的目的在于教导孩子心智成长，发展品行和开展精神生活。
孩子不听话而采取敌意和拒绝的态度，为人父母或师长者，都会为之头疼。管不来，教不动，常常使父母亲忧心如焚。多年来的经验使我发现，亲子或师生之间会弄到这种僵局，常是累积许多不当管教所造成的。
过去我们一直认为，破碎家庭和单亲家庭会导致孩子诸多偏差行为。但现在我们却也发现，许多双亲俱在，甚至夫妻相处和睦的小康家庭，一样会教出偏差行为的孩子。于是，许多研究又证实，父母的管教方法和态度，才是影响孩子最大的因素。
创意的管教是一种经过思考，以心理学为工具，为孩子的学习与成长做出有效的响应。管教不是一成不变的，它需要你的创意。
身教重于庭训，示范代替责备。
孩子不听话、经常捣乱、不守规矩，父母往往被惹得动起肝火，把孩子训斥一顿之后，才告平息。不过，一波才平、一波又起，不禁暴怒：“你快把我惹疯了！”
教训、打骂和指责，不但没有让孩子学乖，反而让他们更情绪化。不安分守规矩的行为似乎越来越多，亲子之间的关系也越来越紧张。
管教不听话的孩子时，父母很容易犯错。最常犯的错有二个：其一是斥责太多，造成亲子关系的僵化：其二是大人所做的，正是教训孩子不该做的行为，造成错误的示范。
孩子不听话，犯错连连，你会心烦气躁，以为事态严重，其实大部分是生活中的琐事。如果你稍加留意，会发现孩子所犯的过几乎一再重演，如果你能善加预防或处理，不听话或犯过的情形就会减少。
父母可能一再怒斥孩子关门的噪音，其实你只要加个软垫做缓冲，让音量减小，指责他的次数也就相对减少。若孩子一再把钥匙弄丢，你可能会光火地骂他“粗心！”其实该做的是用一条够长的细绳，把钥匙系在书包里。兄弟姊妹经常吵架告状，该检讨的是父母的态度，有没有引致孩子们争宠的人际失衡。
父母要极力避免的事情是：拿孩子的好成绩或好行为，批评另一个孩子的缺点；对老大亲热谈话时，却疏忽了一旁的老二；他们起争执时，你忘了指导如何处理冲突，让双方从沟通中学会处理纠纷的方式。
父母该教导孩子怎么处理纠纷呢？最好是仿真解决问题的情境。重新演习在学校里与人争吵的情境，教会他处事的正确态度，而不是一味地责备他。
把握以上的原则，就会减少孩子犯错，因为教训、斥责和打骂所造成的紧张气氛也会减少：孩子得到鼓励的机会便相对增加，其自动自发的态度，也就能自然的培养起来。
另一方面，当孩子犯错，或有不当行为举止时，父母要避免愤怒、讲情绪化的话，或者在盛怒时体罚孩子。父母的激怒，令孩子惊吓；恶言恶语，令孩子自尊受损；失态的言行，等于做了错误的示范。
孩子从父母那儿所受的创伤，或学到的错误行为，往往深入其心，牢固而不易改正。时日既久，亲子双方都以情绪化的态度相互对抗，家庭开始解构，于是陷入更严重的困境。
教孩子的时候要心平气和，彼此要讲理，才能思考、解决问题。所以要跟孩子一起学习平心静气之道，要彼此鼓励。“孩子！让我们一起静下来，深吸一口气！然后慢慢吐气，这能让自己静定。”研究指出，以小腹深呼吸，能令人镇定，从而做清醒的思考和反应。
对付不听话的孩子，不宜采取高压、动肝火加以痛斥或打骂，要平心静气，检讨原因：要避免错误，勇于改正教导的缺失，这样才会奏效。
不受孩子要挟，也不要当众责罚孩子。
你带孩子上百货公司购物，要先讲明白：“爸爸妈妈带的钱有限，先买吃的、用的、穿的和其它必要的东西，然后才可以买玩具。我们可以预留一些钱买玩具，但要买我们买得起的。如果价钱太高，我们可以用储蓄的方式，来买心爱的玩具！要讲理，要知道想办法，而不是胡闹。你们做得到，就一起去购物，如果做不到，那就在家里陪阿嬷。”事先讲好，孩子有所遵守，就不会胡闹。
带孩子出去旅游、到朋友家做客，乃至在家里举办招待亲友的活动，都要事先讲明白，以防范无理取闹。如果表现良好，事后应予奖励或表示赞美。
如果孩子耍赖，无理取闹，要告诉他：“这不讲理，我不能接受。”如果孩子闹情绪，你可以把他带到一边，告诉他：“你可以在这里安静一下！想通了，就告诉我！”要避免当众责骂或体罚，这对孩子的自尊伤害强烈。
让孩子知道什么是对，什么是错；坚持对的，改正错的：奖赏正确的，提示改正错误的，孩子自然不会无理取闹。
孩子在六岁以前，就应该开始学习讲理。基本的自律是从训练大小便开始，渐渐学会自律，学习如何适当表达负面的情绪，如愤怒、攻击、破坏等等。学龄儿童已经学会相当程度的自我控制和主动进取的能力。
不过，许多孩子因为被保护太过，父母亲替孩子做得太多，或者纵容不管或缺乏学习的机会，从而抑制了自律习惯的养成。于是，在儿童阶段，仍然保存了无理取闹的行为。
学龄前的孩子与同伴或兄弟姊妹玩耍时，如有侵犯别人、攻击、粗暴、不守游戏规范、霸占玩具等行为，父母应该及时叫停。如果有纠纷，应该解决纷争，指导他们如何解决问题，例如怎么轮流玩，怎么约定游戏规则。提示他们“要讲理”、“一起想办法解决”、“协调能让大家玩得更高兴”……然后，帮助他们厘清问题，处理争议点，让他们能继续玩下去。
一味责备和体罚，忽略怎么协调和解决问题，既无法学会自律和讲理，却给了孩子无理取闹的示范。
父母平常生活讲理，懂得协调和自律，孩子自然比较不会无理取闹。如果发现孩子就学时仍有无理取闹的现象，建议你采取以下的策略。
1、凡事先讲明白，防范无理取闹在先。
2、耍赖时，不能让他得逞。
3、管教时，其他家人不得介入阻拦。
4、要告诉他错在哪里，正确的作法是什么。
找出动作慢的原委，设法矫正。
孩子吃饭做事慢吞吞的，最容易令父母心急。早晨时间有限，看着孩子从起床、吃饭到准备上学，样样拖拖拉拉，三催四请还是慢吞吞的，让你忍不住拉开嗓门责备他。结果大人光火了，孩子却泪眼汪汪地站在那儿发愣，坐在那儿发呆。这样会比较快吗？
父母亲气急败坏的呵责，孩子仍然慢吞吞。当心——你的气急败坏造成错误的身教，孩子长大后会变得跟你一样脾气不好。另一方面，孩子的挫折感和当时的惊吓，也会带来更多的抑郁和适应上的困难。
脾气坏的孩子容易与人冲突，将来亲子冲突也不可免。抑郁的孩子容易变得低声饮泣，抬不起头来，碰到难题时会退却和沮丧。
慢吞吞已经够你心烦了，若再加上教导不当，衍生其它冲突或心智成长上的问题，那就更令人困扰了。许多孩子的问题是像滚雪球一样，越滚越大，随着年龄增加，而有更多的困扰。
其实孩子慢吞吞一定有原因，只要找出原委，就能对症下药，矫正其行为。
孩子早上起不了床，最有可能的现象是体温还没有回复到正常的温度。这时，只要逗着他动一动，教他翻身、伸个懒腰，很快就可以清醒过来。这个时候，应该给孩子“三分钟赖床”，但必须翻过身，弓起身子跪在床上，享受赖床的乐趣。但是三分钟一到就得起床，这时体温已恢复正常，容易起床。
做功课拖拖拉拉怎么办？大多数孩子只要你坐在他身边，当他的顾问，就能把功课做得又快又好。不过，你只能当顾问，不能替他做。有些孩子即使你坐在身边，还是慢吞吞的。这时，就要把功课分成几个步骤，化整为零，一步一步带着他做。然后、留下一些由他自己照着做。父母要鼓励孩子：“看看你能不能在规定的时间内做完。”能做得完，有进步，就应给予鼓励或表示欣赏。
孩子慢吞吞的行为，不是用责备、惩罚和威胁恫吓能够改正得了的，而是要找出原因，设法矫正，才会见效。
工作与生活的调整不当会影响孩子。
有的孩子说：“我爸爸很少跟我说话，我不知道他的工作是什么。”
有的孩子说：“我爸爸回家就看电视，很少听我们说话，或者边看报纸边回答我们的问题，只有几句话就完了。”
……
父母之间谈及“什么原因令你很少跟孩子说话”时，大部分的人则说：“我实在不知道要跟孩子说什么。”
上班族的父母都很关心自己工作太忙，没有时间陪孩子。常常会听到“会不会因此而影响孩子心智成长”的话。对此，上班族的父母容易因为工作的原因犯一些错误。
1、没有时间跟孩子交谈，听他们说话。
2、工作过度，老是外出，与孩子疏离。
3、带着怒气回家，破坏家庭生活的气氛。
4、一味要求好成绩，呵责孩子的表现。
5、为了急于上班，早晨总是厉声催促孩子起床和上学。
这样的家庭气氛，亲子之间会变得冷漠，而且交谈减少，孩子的语言表达、思考和人际互动能力，都会因此而受到影响。我建议多听孩子说话，坐在他身边，关心他的生活，面向他专心聆听，表示同情、体谅和了解，就可以跟他交谈下去。要注意多听而不多讲的原则。
父母亲工作太忙或太累，会没有耐性跟孩子说话。许多父亲早出晚归，连在一起吃饭的机会都没有，至于一起旅行、郊游、逛街购物，以及一起歌唱、说故事、做家事，就更难做到了。这些孩子分享不到父母的生活能力和风趣，也感受不到一起逗笑的快乐。他们脑袋瓜里装的是卡通人物，综艺节目中的装疯卖傻，和电影情节中的暴力。设想，青少年反叛期一到，他们会是个什么模样呢？肯定是冷漠、充满敌意和缺乏责任感。
调查研究指出，有37%的儿童，说父母亲回家以后，脾气很坏，容易拿孩子出气。请不要把职场上的怒气带回家。大人有情绪问题，孩子也一样，都需要安慰和关心。如果大人经常带着怒气，孩子的情绪生活当然也就不健康。
父母不要一味要求孩子好——不先教会他，却要他有好的表现，无异是苛求。上班族是十分容易犯这个毛病的，以为孩子和员工一样，都应该做好本分的事。孩子要先教才会做。一味责备，只会伤害孩子的自信和自尊。
破除恶习的要领是重新建立新的好习惯。
孩子成长过程中，不免染上坏习惯，例如嘴馋、咬指甲、说脏话等等。最令父母担忧的是东西乱丢，沉迷电玩和网络世界，或者遇事推拖延宕。这些坏习惯是父母的眼中钉，你恨不得一次把它连根拔除。
不过，要戒掉坏习惯并非易事。你责备、打骂、连哄带骗：动之以情、诱之以利，结果无效。你气急败坏，采取高压的方式，胁迫孩子，终结其恶习，最后弄得失望和疲惫，甚至亲子间的关系充满紧张和敌意。
孩子是否能顺利成长，这是一个关键性的十字路口，父母亲必须谨慎思考，理性地处理，否则就会每况愈下，陷入更大的困难。因为孩子很快就会进入叛逆的阶段，那只会越来越难处理，不会越来越听话。
在矫正孩子的坏习惯时，最普遍的错误是：只责备他的错，而忽略告诉他错在哪里及怎么改过来。其次是认定孩子错了就是全部错，没有把错误和正确的行为加以区隔。比如孩子爱打人，我们必须区隔：孩子维护自己的权益是对的，但是打人的暴力行为是错的，要改的是打人的行为。我们肯定他维护权益和表示意见的态度，但要把“打人”改为“讲理”或请大人当裁判。
要协助孩子戒掉坏习惯，一定得认清：破除恶习的要领就是重新建立一个新的好习惯。一味消极性的警告、处罚和责骂，是没多大用处的。
养成新习惯需要三周到一个月。
·具体掌握要戒除的坏习惯。
·找出产生坏习惯的原因，设法消除它。
·建立新的习惯代替旧的习惯，拟订计划去执行。
·鼓励与赞美，切勿因为失误而气馁。
有些孩子有咬指甲的习惯，父母必须了解和观察，这个习惯在什么时候最容易发作，例如他在游戏时不咬指甲，而是在独处、被责备和写作业时才咬指甲。这时你该知道他或许有什么不安，可能来自家庭、人际或功课，当他感受到不安的时候就会咬指甲，最后形成习惯。因此，你得先消除这个背后的原因，要戒除它才会成功。嘴馋、多话、不能控制时间等等，也都有其原因。
其次是拟订培养新习惯的计划：在手指上带一个戒指、或系一条红丝线，提醒孩子想咬指甲时，改成哼一首歌，并用手指打拍子，这就能破除旧习。成功了就在纪录卡上画一个圈圈，如果不小心又咬了，就记一个叉。每天晚上陪孩子一起检讨，鼓励他，并增强其信心。持续三周以上，旧的行为就会消失。
孩子们不会无缘无故养成坏习惯，坏习惯的形成一定有其原因，但大部分都与不安有关。如果你能多给孩子成功的机会，欣赏他的优点，创造家庭的欢喜和笑声，常带领孩子运动和游戏，注意家人营养的均衡，孩子就不容易染上坏习惯：即使要戒除坏习惯，也容易得多。
别让恼怒坏了自己的情绪，也苦了孩子。
急躁的人很容易对子女大声喝斥，遇到孩子犯错，或者表现不如己意时，就会恼怒地指责，表情难堪地叹气。急躁型的父母，看不见自己的脸色有多吓人，而孩子几乎要天天面对这种压力。
这对孩子而言，很无奈，他们只得忍气吞声。一直到有一天，伴随着青春期的叛逆，他们也跟父母一样的易怒和急躁，彼此的冲突不断，最后索性抵制大人；不是沉默不语地和父母冷战，就是闹意气、翘课、逃家。
不要急躁，下面是几个缓和性急的点子，对孩子的心智成长和健康都有益处。
·凡事预留宽裕的时间。
·要呵斥孩子时，给自己三十秒思考：动怒对教导孩子有用吗？该怎么响应才对？
·先教会孩子正确的作法，而不是做错了再来责备他。
·学习幽默。想想怎么把惹你生气的事化成幽默，事后再告诉孩子该怎么做才正确。
·留给孩子自主的空间，不要凡事都由父母操心，这能使孩子学习主动，也能让自己保有悠闲。
你在周末假期带孩子出游时，出发与回程都要预留时间，避免交通阻塞，一时性急恼怒，将恶劣的情绪发泄在孩子身上。你要知道孩子总是闹哄哄的，甚至有许多突发状况。尤其是早晨起床，如果父母亲不能预留一点时间，孩子们从起床、梳洗、用餐到准备出发，总会被训斥。这样的生活品质低落，孩子和大人的情绪都会受到影响。
在恼怒发作前提醒自己，愤怒不能解决问题，但可以告诉孩子，是什么原因使自己心急。要说的是自己的感受，而不是恼怒地批评孩子。此外，如果你能想想：“最坏的后果是什么？有什么补救的方法？”就不会觉得事态严重，而惹得你心烦气燥了。
先教会孩子怎么做，而不是老于事后责备孩子。要拜访一位长辈，就先教孩子怎么称呼、问候和规矩：要有好成绩，就得陪他先作预习和复习，要带孩子上百货公司买玩具，就得先约法三章：在什么额度范围内购买玩具。作好准备，能预防一时尴尬或令你情急的不当反应。
发生在孩子身上的事，都不是什么大事，你无须太在意。大部分的事，只要倾听和表示关心就可以，无须小题大做。有时，你不妨幽默点，把自己当一个旁观者来看亲子间发生的事，你会莞尔一笑的。
越是操心孩子的父母，越容易给自己和孩子压力。日积月累，原本就性急的人会变本加厉。呵斥、恼怒和忧心越多，亲子互动的难题和窘境就会出现。
信息世界中成长的下一代需及早监督与指导。
电视和网络是孩子的最爱，也是他们生活的方式与工具。他们在网络上探险，沉迷于电视节目和卡通影集，也从中学到知识，增广见闻，受到启发，并学习网络生活和习惯。
从电视和网络之中，孩子固然学到不少，但它也像是一片充满陷阱的森林。孩子在这个信息世界里，如果看得太多，又得不到指导，在心智成长上会有下列危机。
1、网络和电视提供五花八门的节目和内容，从科学新知到暴力犯罪，从玩乐到色情；孩子摹仿力强，会染上许多错误和偏差行为。如果没有经过选择，会伤害孩子，误导孩子。
2、网络和电视上展现出来的东西，孩子只能被动的看和接收，这样会影响孩子思考、主动探索和创意的发展。如果纵容孩子沉溺下去，甚至连语言表达、人际沟通都会出现困难。
3、影像声光很吸引孩子，占据孩子做功课的时间，影响课业的学习；占据运动和游戏的时间，导致身心发展的失衡。
4、看太多电视和上太久的网络，则习惯于剧情的认知。一个英雄人物的生平，一小时就演完了，但在现实生活里，每项工作都必须坚持才能做得好，所以电视看太多的孩子容易缺乏耐性。
父母要及早监督孩子看电视和上网络的行为。美国曾经做过大规模的调查研究，发现学业成绩优异的青少年，每星期平均看十个小时的电视，看电视多或少于十个小时的孩子，学业成绩都比较差。
父母亲要指导孩子选择有益的节目，避免孩子打开电视无所不看。有些节目专门报导社会事件，容易给孩子带来惧怕、价值混淆或心理上的冲突，必须与孩子一起讨论，让他们有所了解。
孩子看电视和上网络，都应列入家规，大人亦应避免整晚甚或终日开着电视机。该订定的规范包括：一周以十小时为度（练习使用个人计算机、处理资料和完成作业等不在此限）：约定选择节目的要点，哪些该看、哪些不该看，并在家庭布告栏公布。此外，父母最好能抽空陪孩子一起看电视，或者多听听孩子转述所看的节目内容。
别贪图眼前暂时的效果而让副作用贻害孩子的一生。
你唠叨孩子边吃晚饭边看电视，不如用餐时间把电视关掉；你一再责备孩子躺着看书，不如调整书桌和床的距离及灯光；你希望孩子勤劳，就与孩子商量，看看哪个时间适合一起做家事。不过，你和孩子在一起工作时要风趣，否则孩子不会愿意跟你做事。
你常常责怪孩子懒、不负责任、没有整理自己的房间，不如给他责任感：“孩子，你自己列几项这个周末该做的事，贴在你的书架上。”你督促他做个计划，或者跟他讨论该做些什么，他就会找时间做，甚至很快就会做好。
你要懂得温和示诫，而不是疾言厉色的训诫，例如：“孩子，我不喜欢你吃饭时趴在桌上的样子”、“接电话时请注意礼貌”……如果你用讽刺、责骂的方式训诫他，反而不易收到效果，尤其是青少年叛逆期间，更容易发生冲突。
教育子女不能依赖打骂。打骂即使能一时见效，也只不过是被动地惧于权威，而不能养成主动的意愿和明白事理。打骂的教育有许多缺点，一般父母亲很不容易觉察，等到副作用累积到一定程度，发作出来时，后悔就太慢了。
多年来我从事教育和辅导工作，从各方面观察打骂的教学方法所引发的副作用，无论在学习态度、生活适应和情绪发展上，都会造成缺陷。
采用打骂教育出来的孩子，被动性太高，缺乏主动探索的动机和终身学习的态度，离开学校后即失去学习和成长的动力。他们在这变迁快速的时代里，显得故步自封，容易挫败和被淘汰，甚至失业。
这些在打骂中长大的孩子，不是反抗性强，就是防卫性高：不是容易使用暴力，就是造成抑郁。他们共同的问题是自尊不健康，有较多的情绪问题。这些人在家里所表现的情绪智能较差，与家人相处有较多的困扰或冲突发生。
建议父母不要用打骂的教育：它的副作用是长期的，而眼前的效果则是暂时的。教育孩子有很多种效果好的方法。
1、改变接触的环境。
2、给孩子责任感和承担。
3、温和示诫，指导该怎么做。
4、订定规范，付诸实行。
5、多用奖励，该罚则罚。
家里需要有家规，是共同订定的，大家一起遵守；列出最重要的规范，例如作息时间、家事分配、待人的态度等等——要简单明白，并应该多给予奖励。
最后要注意的是，你可以和孩子一起学习克制冲动和愤怒，一起练习保持镇定的方法。当紧张激怒时，要懂得闭上嘴，想一想该怎么做最好，然后再去做，不可以因一时冲动，造成人际上的伤害。你能这么做，孩子也就好带了。
不切实际的夸奖失真，过度的夸奖造成压力。
一位母亲忧虑地对老师说：“我们并没有给孩子什么压力，也很少责备他，更不会疾言厉色。我们奉行以奖励代替责备，为什么孩子会越来越忧虑呢？”
老师单独和这位念中学一年级的孩子交谈，发现他担忧自己不能名列前茅，所以很用功。他经常失眠，觉得压力很大，甚至想休学。
“我很怕考不好，所以每天读到深夜。”孩子说。
“你觉得学习有困难吗？所学的功课你不会吗？”老师问。
“不是，是怕考不好。如果落到三名以外，我会觉得很没有面子。我就是怕输掉！”
“你父母亲要求你考前三名吗？”
“没有。是我自己粗心考不好，我就是很在意成绩。”孩子哭了起来，“我怕失败，那很没面子。”
“对谁来说，你会觉得没有面子？”
“我怕对不起爸爸妈妈！怕得不到他们的欢心。”孩子泣不成声。
这位名列前茅的孩子，长期生活在父母和亲人的夸奖之中。由于一直保持好名次，他未曾尝过父母没有夸奖的滋味。他怕失去夸奖，并把这个惧怕当成了一种严重的威胁。
父母亲给予孩子适当的夸奖，对培养孩子的信心，养成自动自发的态度，具有正面的效果。
但是，不分青红皂白，轻易给孩子赞美或夸奖，孩子因为容易得到夸奖，反而会养成马马虎虎的习惯。这还不算严重，过多的夸奖，长期温窝在夸奖的笑容里，则容易养成退却、不敢冒险的性格，甚至发展成焦虑症候。
对孩子而言，受夸奖是一件高兴的事——可是受夸奖成了习惯，就会担忧得不到夸奖。当他觉得没有把握，或者自认不容易做得好时，就会退却或逃避。
因不当夸奖而导致焦虑反应的孩子，屡见不鲜。有些孩子发展成忧郁症，有些孩子变得厌倦。过多和不切实际的夸奖，会给孩子带来困扰：
·孩子所做的事情，你习惯性地夸奖，甚至不是真心的；孩子知道是口头禅式的夸奖，会当耳边风。
·过度的夸奖，甚至在亲友面前经常赞扬，这会造成孩子的焦虑，尔后只要没有把握的，就想避开它、脱离它。
·依赖夸奖而努力用功的孩子，在遭遇不同意见的挑战时，容易放弃；在与人交往时，容易牺牲自己，去迎合别人。
夸奖具有启发性和鼓励作用，但夸奖过多，会带给孩子压力，形成焦虑。所以夸奖要适可而止，我们可以改用欣赏、了解、交谈、聆听等方式来代替过多的夸奖。
懂得欣赏和分享孩子的学习心得或成果。
一次，知名教师应邀为小学家长演讲。
座谈时，教师顺便询问父母们：“你用什么话鼓励自己的孩子？”
答案多种多样：“努力用功，做个好孩子，大家都会疼爱你”、“好好读书，有好成绩，将来才有好前途”、“你做得好，妈妈就给你买玩具”、“你这张画画得真漂亮”、“你的字写得很工整，我很欣赏”、“如果你进步，就发奖学金给你”、“你真是个乖孩子”……
这些鼓励的话，有的空洞：“你真乖”；有的太遥远：“将来才有好前途”；有些是利诱：发奖学金、买玩具。其实这样的鼓励效果不大，有时或有反效果。倒不如你真心欣赏他的画作和写字，更容易鼓舞士气和建立信心。
欣赏和分享孩子的学习心得或成果，是对孩子最好的鼓励。你真心的欣赏他的美劳作品，舞蹈的神情，写作的创意，歌咏时的投注和用心，孩子所得到的支持和鼓励，自然会引发他的兴致，化为主动学习的动力。
你专心聆听孩子转述老师说的故事，欣赏他朗诵一则童话诗作。把工作放下来，看着他，重视他为你讲的得意、担忧、遐思和想象，他得到的是爱的鼓励，是受到重视和肯定，在童稚的心灵里，已然茁长出自我肯定的根芽。
你要有一对好眼睛，找出孩子值得欣赏的地方，好建立他的信心。有信心又受到欣赏，孩子就会主动学好，勇于表现。如果有需要指正的地方，你要问清楚，透过讨论、交谈、举例给他做参考。如果有错误，要平心静气地指出来。请留意：千万不要一味地指正缺点，而没有欣赏他的优点和特色。以为孩子做得正确是应该的人，往往坐失鼓励孩子的机会。
正视心理匮乏，谨慎防治积非成习。
大部分的孩子都偷过钱，所不同的是偷的动机和次数。一般而言，孩子的偷窃行为大多是临时起意，只要你留意劝导，避开诱发的刺激，就能有效改正。但有一部分的青少年，偷窃行为已积非成习，那就要费一番功夫矫正了。
孩子偶然偷钱，无论在家或在外，只要好好对他说清楚，做点防范就行了。一旦改过自新，获得体谅与嘉许，就会脱离偏差行为。倘若孩子经常偷窃，除了偷父母的钱之外，在外面也会偷，甚至连日用品都偷，那就表示有了心理上的原因。它包括：
·心理的匮乏戚，见了就想偷；透过“偷”来弥补心中的匮乏。乱花钱，当然偷钱的驱力也越强。匮乏感的来源和家庭生活及管教方式有关。
·在家里得不到爱和自尊，于是转向不良团体，寻求认同和满足。为了讨好，付出金钱财物表示结缘，他不得不偷窃。
·一种焦虑感催逼着他去偷取钱财或物品，囤积着欣赏、把玩，以偷为乐，成为他的补偿性行为。
偷窃的孩子往往有一个共同的特质，那就是缺乏爱与安全感。主要原因出自管教过严、放纵溺爱、怒斥责罚和沟通不良的家庭。这些家庭的父母亲说他们很爱孩子，但孩子觉得没有得到关心和温暖。
其实，解决这个问题的办法也是有很多的。
·用恐吓来矫正孩子的偷窃行为，效果很低。正确的方法是对孩子说明偷窃是犯法的行为·把法律条文翻出来给他看，告诫他要改过自新，否则会受到法律制裁。
·适度给孩子零用钱，透过零用钱的管理，教导孩子学会自制。零用钱的多寡，应该依据实际需要衡量。
·矫正偷窃行为时，一天没有偷窃，就要表示嘉许：一周不偷窃，要有适当的奖赏。零用钱使用得当要嘉许，能自我控制更值得赞赏。必要时可酌量调高零用钱当奖赏，经二至三个月后，正确行为即可养成。
偷窃的孩子，心理上都带着不为人知的焦虑。于是，他们不能专心读书，常把时间消磨在与朋友一起厮混、上网、玩电动，甚至染上吸烟等习惯。处理这些问题，必须先建立正确的家庭沟通，学习互爱，创造生活情趣和温馨。至于把孩子骂一顿，羞辱她“你真下贱！”“将来人尽可夫！”等，这种责骂不但无效，反而会引来更多的副作用。
生活在富裕多欲的社会，孩子很容易受到引诱，在无意中染上偷窃等偏差行为。对于这类行为，要谨慎、要讲求方法、要有耐性和爱心，必要时可求助专家。万不可愤怒将事，采取责打、羞辱或恐吓的方式，那只会徒增困扰。