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关键8招教出好小孩
秦娜 |
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本书由磨铁数盟出版授权掌阅科技电子版制作与发行
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孩子心智的成长，有其必要的环境条件。
有人说富裕的环境是成长的条件，也有人说家庭幸福、父母和谐是孩子成长的条件。但这两者之中，后者显然要比前者重要得多，因为和谐幸福的家庭提供了安全感、人际关系和健全人格的基本因素。
幸福和谐的家庭固然很重要，但父母亲对子女身心成长的关心，并以创意引导孩子心智发展，则是孩子是否能成材的关键性因素。
一位肯花心血学习解决问题的父母，孩子会在耳濡目染中学会思考和勤奋。父母带领孩子观察周遭事物——透过归纳和思考，寻找正确答案的家庭，必然也能启发孩子，让孩子变得更有能力、更能有效地克服困难。
网络下单和物流观念的风行，也牵动许多行业的更替。因此这个时代的教育，要重视心智成长和学习能力的培养，否则孩子长大成人后，在职场上的适应能力将大大受到限制。
孩子的道德教育，已经不是以恪守道德规范为满足。生活在一个自由开放的社会，必须同时学会道德判断，它既定一项人格教育，同时也是智能的启发。
心理学研究指出，每个孩子都有潜能；多元智能的发现也告诉我们，每一个孩子都有独特的天赋。教育的目的在于启发个人唯一独特的心智结构，让他发挥潜能，走上光明的人生路。
于是，我们要费心安排孩子心智成长的有利因素，要用创意去引发、鼓励和协助孩子，而非抱着刻板、传统的观念不放。父母亲要用更多的创意来安排孩子成长的有利条件，这些条件便是新世代家庭教育的软件。
这里，文中提出了几个重点供父母们参考。
1、对孩子要抱以厚望，而且期望要高。请注意，期望不是你的欲望，而是坚信孩子会更好，无论教导上怎么挫折，都不会对孩子失望和绝望。
2、建立一个强固的家庭，表现互爱，和蔼、启发和包容，并建立亲密的人际互动关系。
3、做个称职的父母，保持正确的教导态度，维持良好的沟通技巧，不要为管教孩子而争吵。
4、提防自己任性对待孩子，避免被孩子激怒，或者在无意中伤害孩子。
5、孩子的假日、生活与学习，需要你协助安排。等他们渐渐长大后，要逐步交给他们更多自治的空间。
父母亲若能掌握这些要领，运用在家庭教育上，等于为孩子打下发展的坚实根基。
【父母有信心就能在言谈中发挥鼓励作用】
一位母亲说：“我的孩子成绩不如人，怎样才能帮助他开展健全的人生？”
教师说：“要对孩子抱以厚望，要有信心。”
“他成绩不如人，才华不如人，怎么可能对他抱以厚望呢？”
“无论成绩好坏，都要对孩子抱以厚望，你才会看得起他，不会贬抑他、批评他。只要你认为他有潜能，他就会有信心走出正确的人生路。”
这位母亲半信半疑，所以教师将自己的成长经验告诉她：“我小的时候成绩也不好，但母亲没有批评过我，没有对我表示失望过。我常常听到她说：‘考几分没关系，只要努力就好，将来一定有好前途。’母亲一直给我很高的期望，但从来不批评或责备我的成绩。”
她听得进去，颔首表示同意。
压力好像是现代人的梦魇，什么不顺遂的事都和它联想在一起。健康出问题，说是压力惹的祸；生活调适不良，也归因于压力导致的；孩子行为有了偏差，压力更是脱不了关系。
人人谈压色变。父母亲为了孩子好，尽量不给孩子压力。于是，不敢对孩子抱着较高的期望，结果相信孩子能够力争上游的信心便受到限制。
父母要有信心，相信孩子是上进的，以此对待孩子，孩子就有上进的表现。
心理学家罗森瑟尔和杰卡布森研究发现：如果对学生抱持高度的期望，就会对他们产生良好的激励。
这个研究是新学期开始时，心理学家在每班找出五个学生，说是经过测验筛选出来最具发展潜能的孩子——实际上这些孩子都是随机取样得来的。当这些名单公布之后，老师相信榜上有名的孩子最具有潜力的——即使现在成绩不好，也相信将来他们会有好的表现。于是，老师在言行之中对孩子抱持的高度期望，会对孩子产生激励的作用。一年之后，这些孩子的成绩和智商都明显提高。
对孩子抱着厚望，与对孩子有信心，这两种心情是分不开的。父母对孩子有信心，寄以厚望，就能在表情言谈中，发生鼓励作用。
英国第二次大战时的首相丘吉尔，小时候的学习成绩不是很好，人又调皮。因此，许多人都对他很失望。但是，他的老师却抱以厚望，并对他说：“你一会走出一条光明的路。”丘吉尔后来努力向上，对国家和世界和平贡献卓著。在他的回忆中，他常想着，他的老师对他抱以厚望的激励。
每一个孩子都有唯一独特的天赋，不要拿他跟别人比较，而要对他寄予厚望，他就不会辜负你所望，并且走出他自己亮丽的未来。
【重视孩子的天赋并真心相信他做得到】
《对孩子期望要高》一文在报纸上刊出之后，有很多父母来信，希望做深入一点的说明，好正确掌握要领。
其中有一位母亲说：“我的孩子上五年纪了，各科表现都好，惟独数学成绩不佳。我花功夫教他，加强练习、抱以厚望，结果却不见起色，反而弄得厌恶学习，连其它科目也考不好。”
这位母亲对孩子的爱令人敬佩，肯付出时间教孩子也令人激赏。但是，她在来信中，充分表现出失望和担忧，就是这些情绪和态度，破坏了之前所做的努力。从现在开始，只要能警觉，不让这些负面的情绪和态度袭上心头，所做的努力就会成功。
无论孩子平常的表现是否乖巧，在校成绩是好是坏，父母都要对孩子保持信心、爱和希望。亲子之间的互动，只要父母对孩子失去希望，很容易因情急而说出伤害孩子自尊的话，诸如：“数学成绩这么差，你的前途完蛋了”、“老是粗心大意，改不过来，我看你没指望了”、“你这笨蛋，没出息”……
父母亲指导孩子功课、待人接物和日常生活行为时，孩子的错误若一再出现，挫折感不免油然而生，顿时觉得失望沮丧。这时，你会对孩子做出绝望的表情，从而伤害孩子的自尊、信心和主动性。当然，孩子也会因气愤而疏远你，甚至触发反抗或冲突的行为。
心理学的研究发现，亲子之间的情意沟通，辞汇传递的比例约占7%，语气占38%，表情和当时的肢体动作则占55%。当父母亲开始对子女担心、失望、无奈时，和孩子说话的语气、语调、表情和肢体动作，便会直接传输失望或绝望的信息。如果一时情急，又说了一些泄气的话，那么你给孩子传输的信息，几乎全是负面的。
父母要把欲望（野心）和希望做个区隔。欲望是父母的，是大人对孩子的前途和表现所做的预设。我们往往用它来批评和挑剔，而以为这就是教育。事实上，这容易给孩子带来挫折，使他们渐渐陷入被动的心态，即使你用鼓励的话语，也不容易有好效果。
希望与欲望不同，父母在与孩子相处中，要真心相信孩子能走向正当的人生，相信孩子能适应他的未来生活，并抱以厚望。我们当然要指导孩子待人接物、做学问和思考的方法，但绝不会因成绩不好而对他表示失望，也不会为一时犯错而预言他前途无望。我们不断努力，说的和做的都表现出对未来的厚望，这种热情和欢喜心，就容易把孩子教好。
每一个孩子都有其独特的天赋，没有一个孩子是十全十美的。因此，多欣赏孩子的长处，孩子会越来越好，而且有勇气去克服他的缺点；反之，挑剔一多，孩子就生活在绝望之中，并把自己的看家本领也压下去了。
请记住，要抱着厚望去教育孩子，而不是抱着欲望或野心，这样才能把孩子教好。
【投注精神和时间经营家庭生活】
有社会学家曾经研究过三千多个健全的家庭，发现这些家庭的共同特色是：投入精神，找时间在一起；互相欣赏、沟通和澄清误会；有精神寄托，懂得应付危机。这些因素也同时培养了孩子，在未来的生活中拥有这些本事，创造他们美好的人生。
因此，经营一个强固的家庭应该注意：
1、要投注精神和热情，经营家庭的活动，创造新的气氛。
2、找时间在一起工作、游戏、吃饭和闲聊。一项研究指出，儿童认为形成家庭快乐的事情是，大家在一起做事情。
3、经常抱持欣赏的态度看家人，会激励更多自爱和自治，如果一味指正，反而造成诸多隔阂和疏离，平常能欣赏孩子，要求他改正错误时，才容易被接受。
4、在家庭中吹毛求疵，故意贬低和讥讽孩子，足以损害孩子健康的自尊，同时也会造成冷漠以及人际沟通上的障碍。
5、家庭沟通在于肯花时间闲聊，其间能发现孩子需要你支持：安慰和分享的心事，许多家庭把沟通当谈判，要孩子就范，那是一种错误：正确的沟通要用在澄清误会、交换意见和厘清事理上。
6、家庭要有良好的精神寄托，促进爱心、责任和对生命的珍爱，这需要有家庭的纪念日、宗教活动和恪守道德信念的行动表现。
7、家庭有了任何危机，例如有人考试失败，有人工作不顺利，或者感情上出现困扰时，就要沉着应变，而不是推委和指责。
家庭是一个结构性的组织，它的互爱、包容、教育、经济生活及文化传递的功能，总在不知不觉中进行。家庭关系如果强固，彼此间的人际支持紧密，就能突破种种困难，保持成员康强。
脆弱的家庭往往培养出脆弱的孩子。情绪化的行为、不负责任和任性的生活，以及伴随而来的冲突、沮丧和绝望，会使天真活泼的孩子性格突变。
所以，你要决心营造一个健全的家庭环境——它不但关系你个人的幸福生活，同时也是孩子成长的乐土。
你怎么过家庭生活，就怎么教育你的孩子。在强固的家庭中成长的孩子，心智发展都会比较健康。
【经常陪伴、妥善照顾孩子，并懂得喝彩】
有一位母亲问道：“做称职的父母需要什么条件？”
为此，教育家列出了以下几项：
1、关心和了解孩子的问题，体谅其心情，并协助解决它。
2、具有好的情绪习惯，有耐性，能化解冲突，创造祥和气氛。
3、安顿孩子的活动和就学，使生活作息正常。
4、做孩子的后盾，给予他们尝试和学习的机会。
5、一颗宽大的心，不为孩子越俎代庖，不为孩子过度担忧。
一个人在童年以前的生活经验，影响其情感、情绪和价值观念最深。
当你闭起眼睛回想自己的过去，会发现童年的景象，像一幅幅画一样浮现出来；年纪越长，童年的记忆和情绪，越容易萦绕脑际。
你在待人接物时，情绪和感受几乎是童年经验的投射。童年时代的自信和好奇，会在现在表现出来，过去的不安和退缩，现在也一样。或许迫于社会现实，你学会参与，投人群众，但心理背景仍有过去的退缩和不安，有时还会发展出焦虑和身心症，因为童年时期的不安并未消除净化。
尤其是幼童时代，个人智力的发展状况，关系着日后持续发展的品质和速度。研究发现，孩子4岁以前智力发展的比例，相当于4~17岁所发展的智力。此外，多元智能的开拓，明朗化经验的开展，都在童年以前发生。
所以说称职的父母，无异是孩子先天的幸福——个人的基本心智的好坏，父母的影响是很大的。经多年来的观察，对孩子最大的伤害是疏忽、遗弃和虐待，最宝贵的是抚爱、喝釆和分享经验。一个孩子能当父母的跟屁虫，有话可说，一起生活、工作和欢笑，真是幸运之至。
常在孩子的身边，是称职父母的首要条件。没有父母陪伴的孩子，容易不安或发展成偏差行为。尤其是没有父亲陪伴的童年，往往使学业落后、易引发犯罪、不懂得应付危机。而缺乏母亲相伴的孩子，在语言发展和人际关系上也易滋生困难，心理的不安全感也高。
称职父母的第二个条件是照顾——没有照顾就等于没有做到父母的天职。亲子之间有了照顾，才有爱的温暖和成长的动力。美国曾做过调查，只有30%的男性会照顾孩子，但女性则高达74%。从这些数字可以了解，仍有许多孩子没有受到父母亲的照顾。
照顾孩子能发展信任关系，建立安全感和生活教育的机会。父母在照顾孩子的过程中，也表现出自己生活的态度、情绪和待人处世之道。特别是透过照顾，发展出喝釆和心理支持，能让孩子积极主动、建立自尊和自信，这是孩子将来完成自我认同的主要条件。
称职父母的第三要件是懂得为孩子喝釆，给他鼓励和欣赏的眼光。
父母亲的照顾，建立在有能力的爱上。跟孩子一起生活、一起做家事和学习基本技能，从中分享乐趣和成就，孩子的心智便能得到启发。
有许多父母虽然花费很多心血照顾孩子，却把孩子照顾成脆弱和被动。称职的父母在照顾和陪伴中，总是记得给孩子学习、尝试和克服挫败的机会，因为孩子是在自己的生活经验中学习成长的。
【管教有原则，过度牺牲不是美德】
有一对夫妻，养育着两个子女。
他们很爱自己的子女，全心照顾、教导和陪伴他们，希望他们好好成长，将来可以拥有健全的心智和人生。但他们告诉老师：“我们扶养孩子，全心教导他们，却把自己弄得精疲力竭。”
“教养子女虽然辛苦，但应该是快乐有趣才对。”教师说。
“不，我经常担心没有把孩子教好。为了孩子，我经常压抑自己的情绪，因为我怕伤害到孩子。时时刻刻为孩子的需要着想，觉得压力越来越大。我的生活都被孩子占据，觉得好累，担心也多。”
求好心切的父母，处处为孩子设想，精神压力大，自己觉得累，孩子也未必受益。许多父母亲为教育子女烦恼，建议他们理清正确的态度：
1、父母可以表达自己的感受和立场。
例如孩子们把房间弄得很乱，父母就应该把乱的感觉说出来：“你把玩具丢得乱七八糟，我受够了！赶快把它收好！以后要记得收拾！”你可以用严肃的口吻来表明你的立场，但不可批评和贬抑。如果你说：“你的房间像狗窝，像猪圈。”那就是贬抑。
2、该你做主就该做主。
大人该做的决定，反而去问孩子，这是错误，而不是启发。你问孩子：“我们搬新家好不好？”这会让孩子凌驾在你的头上，是错误，而不是民主。一位单亲妈妈对孩子说：“妈妈想再结婚好不好？”那也是一种错误，因为你做了不能做决定的坏示范，也给孩子指使你的机会。
3、管教孩子免不了犯错。
父母不是十全十美的人，免不了犯错：错了就错了，记得避免再犯就好，无须自责。自责会让你不知所措，会压抑你对待孩子的活泼态度。“我对孩子发脾气，实在不应该，他会不会受到创伤？”如此担心或自责，不但对孩子无益，也阻碍了你教育子女的肯定性。记得，只要不贬低、不伤自尊，偶尔发点儿脾气是无妨的。
4、教育子女未必要牺牲自己的事业。
只要你安排得宜，有时间相处，能照顾他们，你可以两全其美。能兼顾子女和事业的人，也给孩子做了勤奋工作的身教和示范。问题是怎么调节工作与生活，而不是牺牲事业。
5、要注意保持良好的婚姻生活。
父母不应该为孩子而牺牲婚姻。有人为了孩子的未来，让太太带着孩子到国外求学，自己在国内工作。我不认为这种牺牲婚姻和家庭的作法，对孩子有什么好处。孩子所需要的不是只有学业成就，孩子更需要正常的家庭生活，和正常人生的示范。
教育子女很重要，它需要爱和承担；但不是把重心完全放在孩子身上，而是放在丰富的家庭生活才对。
【沟通的目的在听懂彼此的话】
朋友带着两个孩子来访，教师邀他们一起登山。
大家一路闲聊，两个就读小学的小朋友带来了诸多笑声和乐趣：他们捡拾落叶做花环；比赛看谁发现的小动物多；把拾得的树叶归类，把发现的小动物做一番记录整理。孩子收获很多，大人也从大自然万象和孩子的敏锐观察中，得到许多启示。
朋友很好奇地问教师：“孩子跟你在一起就显得听话，变得活泼、爱思考、爱观察和沟通。能否把要领告诉我们？”
教师简要地告诉他们说：“重点就在沟通上。把握沟通要领就有互相启发的对谈，带动生活的兴趣与热情，孕育孩子的自信和自尊。”
“孩子从父母那儿学来的是情意、责任和学习的态度；长大后从老师那儿学的，大部分是智能和知识。如果能在上学以前就培养他们好学，喜欢观察、归纳和解决问题的能力，那么他们将来就是一位成功的学习者。父母在日常生活中，若能带领孩子关心别人，负起责任，做个有兴致的人，他的生活就不会寂寞，从而发展出好奇、同理和创造。但这一切都要从沟通做起。”教师继续说。
朋友问：“怎么沟通孩子才会听话？”
“沟通的目的不是要孩子听自己的话，而是彼此听懂对方的话，形成了解、启发、互爱和良好的默契。”
“不听话怎么办？”朋友又问。
“那表示互动和沟通的管道出了状况。”
……
约莫一个小时，大家到了山岗上，两个孩子的颈上各戴着以红黄鲜艳树叶串起的花环。他们正把刚刚看过的小动物归类，并且用自己沟通出来的规则整理，而不是依照现有的学名做分类。他们正在创造思考，使用他们的方法解决问题，而且沉醉在自己的思考和兴趣之中，专注地商量沟通。
父母和孩子的沟通有以下几个原则：
1、听对方说话。聆听才能了解对方，也表示尊重对方。
2、等对方说完了，再说自己的意见，沟通就不会打结。
3、避免训斥对方，因为那无异会压抑沟通的顺利进行。
4、不说气话。意见不同时，要透过讨论，寻找共同认可的答案。
5、支持重视对方的自尊，沟通才会持续下去。
6、把握时间。冗长的说话会使沟通变得困难。
这几个原则，是和孩子们成功沟通的线索。做父母的必须面对真实，做观察、思考和归纳，才能得到一些答案。不管答案如何，朝这个方向努力的人至少学到了面对真实的态度和兴趣，而这对年轻夫妻也学会了与子女沟通的技巧。
【教养理念事先讨论并达成共识】
一位母亲答应孩子周末到同学家玩耍。孩子正要出门时，父亲怒斥道：“孩子就是被你宠坏的！”他气冲冲的说：“纵容孩子，像五脚狗一样，经常到别人家串门子，简直就是没教养。”
孩子被父亲的盛怒给怔住了，不知道该怎么办，他又害怕，又担心失约，最后只好躲在书房里哭泣。
又有一个孩子，因为功课没有按规定做好，被爸爸责备。母亲反对父亲的严厉：“你不要对孩子那么凶嘛！有话好好说不行吗？”母亲七分袒护、三分指责，惹得父亲声色俱厉呵责孩子：“我凶什么，下一次再这样，我揍你！”
孩子处于父亲的威吓和母亲的维护之间，眼睛噙着泪水，心里头却充斥着矛盾和困惑。
父母亲关爱小孩，由于意见不同，性子一急，就吵了起来。有时各执己见，孩子莫衷一是；有时一方应允认可的事，另一方却强烈指责、予以否决。孩子就在父母的争吵中，犹豫不决，造成心理不安和困扰。
父母亲管教子女难免会有意见相左的时候，然而只需稍稍克制，不要操之过急，就能避免不利孩子心智成长的困境。
下面给父母一些达成教育共识的建议。
1、夫妻要有机会多谈谈教养子女的观念。最好是一起阅读教养子女的书籍，经过讨论，在实践中学习、协商、研究，而形成共识。
2、避免用自己的成见教导孩子，更要防范把自己的愤怒和恶劣的心情发泄在孩子身上，形成不当的管教。而不当的管教又往往是引致父母冲突的重要原因。
3、绝对避免拿孩子当夫妻冲突的武器或手段。适将对孩子构成创伤，造成其非理性行为。
4、要预防孩子利用双方意见不同这个漏洞，满足他的需索，破坏生活纪律，造成偏差行为。
5、要避免在孩子面前争吵。
父母管教态度不同，经常起摩擦的家庭，不但孩子的生活纪律培养不起来，而且会因心理创伤而影响其人格的正常发展。夹在父母冲突隙缝中的孩子，不但安全感差，人际关系亦有较多困难。
夫妻的感情和睦，管教孩子时的意见有所不同时，冲突的机会也会较少。因此婚姻状况好，是管教子女成功的要件。
父母管教孩子的态度要一致，使用的方法应顾及孩子心智成长的需要。用耐心去换取合理一致的管教，就能培养活泼、懂事、聪慧的孩子。
【陷入互相激怒的拉锯战无益管教】
一位年轻的妈妈，在办公室里辛苦了一整天，又在交通拥挤的回家路上受到煎熬。她好不容易踏进家门，看到两个孩子把玩具散落一地，开着电视机看得目不转睛。
年轻的妈妈一时按捺不住，提高嗓门愤怒地对孩子大吼大嚷：“你们真该死，把家里弄得像猪圈一样！”她把玩具踢到一边，冲过去把电视机猛力关掉。霎时，三个人都怒目相视。
“你才该死！我恨你，你死掉好了！”孩子也怒喊着。
“你再说一次！”妈妈逼视着孩子。
“我恨你！”
说时迟那时快，妈妈应声赏给孩子两记耳光。
这是陷入互相激怒的漩涡，而不是教育孩子。它破坏亲子的关系，做了错误的示范，也导致孩子心理的创痛。
当心不要被你的孩子激怒！
你在被激怒的情况之下，会说出伤害孩子的话，甚至动手体罚他，这时对孩子所造成的创伤，可能久久都难以抚平。
很多偏差行为的青少年，都有这种经验：父母非理性的示范，导致他们非理性的行为。
父母要严防这种意外发生，它是一种灾难，而不是生活的常轨。如果你曾有过这种失控行为，希望能亡羊补牢，避免再发生。
父母免不了会被孩子激怒，当怒气初起时，你不要被它拖着走，要注意自我控制。
1、停一停，走开一下，可以先去换个居家轻便服、洗把脸，再出来处理。
2、不是批评和抨击孩子，而是把事情说清楚，说出自己的感受。例如：“这么乱我很难过”、“没有做功课令我担忧”……而不是贬抑孩子“你该死”、“你这窝囊废”……
3、说话要简短而清楚，不罗嗦。
4、只针对目前单一的事件说话，而不是扩大推论。例如：“你总是不听话”、“我早知道你这没出息的东西”……
5、坐下来，把要告诉孩子的事先整理一下写出来。让你的大脑发挥影响力，等写下要说的事情后，怒气已消除大半。
6、当你无可避免要对孩子发脾气时，切忌伤害孩子的自尊。而在发完脾气之后，要冷静下来，尽快恢复相亲相爱。
当你被孩子激怒时，以上的妙计可供你度过危机。不过，你还要想想激怒你的这件事到底有多重要？它是偶然发生，或者经常发生？如果是重要的，你就得冷静下来教他；如果并不重要，那么值得你大发雷霆，造成彼此的困扰吗？
【错误的对待会使孩子茫然无所适从】
一位母亲对女儿说：“春节期间，家里有很多食物，为了节制嘴馋，我们把零食收好，不放在随手拿得到的地方，这有助于自制、减轻体重。”在一旁的父亲却说：“过年就是要吃东西的，吃点应景的食品，有啥关系，别听你老妈的，吃吧！”这给一个小学的孩子造成困惑。
一位父亲带着两个孩子，在过年期间燃放鞭炮——他们在市郊的树林子里玩得很高兴。路人说：“放冲天炮容易引来树林大火。”这位爸爸却护短说：“不会啦！怎么会烧起来呢？”他自己又点了几支。我看着他的孩子一脸茫然，陷入正确与执拗的交战。
一位母亲非常重视女儿的教育，要求孩子学习许多才艺，重视其表现和作品。只要孩子做得好、表现杰出、考了高分，她就喜形于色、赞美孩子；但当孩子表现不如理想时，就没什么值得她称赞了。这孩子在小学六年级时开始厌学，对于原先有兴趣的事物，也变得索然无味。
大人对待孩子，若抱着随兴或任性的态度，往往会造成不当对待孩子，种下以后许多教养上的困难；严重的话，还会造成偏差行为，惹来许多麻烦。
父母一时的随兴和任性，可能在教育子女上产生危机！孩子因父母的意见不同而不安，或者就因此而在节食计划上前功尽弃，更严重的是孩子莫衷一是的茫然和无奈。
父母有时候免不了会品评孩子的作品，对于他的图画、美劳作品、弹琴、写作、演讲等表现，要注意的是他做了什么，而不是他做得有多好。前者引导你对他的工作产生鉴赏，后者牵引你对其表现批评。
大部分的家长对孩子的态度和心情，是随着学习成绩而起伏的，那是因为他只求好、只看成绩，而未看孩子所做的努力，以致疏忽孩子杰出或特别的表现。
成绩只是一个总品评，而仔细去看孩子的表现，却能鉴赏出他的努力、特色和值得珍惜的创意。找出孩子的优点，欣赏他，鼓励他克服所面临的困难，才是正确之道。
孩子生病或在运动场上受了伤，往往令父母焦灼不安，于是便同情他，给他许多额外的方便。在孩子面前，对事实做过度的渲染，孩子反而会变得软弱不振。孩子是看大人的反应来估计自己受伤的程度的，当孩子受到重创时，如果大人表现出“这是无可弥补的伤痛！”的表情，孩子的心理重创会更加深。
对待孩子要从孩子的角度去看，要实事求是。我们既须在日常生活中训练他生活规范，也要培养孩子的自信和自尊；既须注意他的成绩，更要欣赏他的努力和优点。当然，孩子难免会有病痛和挫败。这个时候，你应该关心他，而不是一味的同情，否则会使孩子变成一蹶不振的人。
【不当的教养行为影响很大】
一位儿时受到父亲严厉批评和贬抑的人，在工作岗位上一直与主管对立，把他的情绪和敌意转移到男性主管身上，跟他可谓水火不容，与同事也相处得不好，几乎要被开革。
他回忆起儿时的际遇，谈到父亲的严厉批评和贬低。他说：“父亲什么都挑剔，经常骂我‘笨得像猪’。我既愤怒，又觉得自己笨。”
朋友说：“你是不是把你的主管看成了‘父亲’？”
“怎么会？”
朋友接着解释说：“你的主管在指导你该怎么做时，你有一种被贬抑或凌辱的愤怒。”
他沉默了良久说：“嗯！嗯！是这样吗？好像是。”
“你把对父亲的愤怒转移到他身上了。”朋友说。
“啊！好像是。无论他说什么，我都会反驳他，甚至抗议，所以我跟主管相处不好，几乎为此而丢了工作。”
这时，他才大梦初醒，开始用自己的理智去看清生活现实，才从许多抱怨和反抗中醒觉过来。
有许多人一辈子都在不适应的状况下生活和工作，他们愤怒、沮丧和情绪化，这实际上是创伤在作怪，而不是别人在找他麻烦。
父母亲要注意防范这类不经意的童年创伤害了孩子的一生。
父母亲都爱护子女，不过却常会有不经意、不自知的伤害行为。有些人以为教育子女就是管理、支配和批评：孩子跟他一起生活，自尊经常受到践踏和伤害，久而久之，孩子心智发展便有了问题。
儿童是很脆弱的，父母教导的方法过于专制、粗暴，动不动就对他体罚和喝斥，会对孩子造成严重的心理创伤。
父母们不妨自问，你是否出现过以下的情形：
1、经常对孩子动怒、喝斥、发脾气或以粗暴的态度相向。
2、讨厌孩子身上某些令你不愉快的特质，重复批评或凌辱。
3、从不称赞孩子，当别人称赞他时，却说“哪有这回事！”
4、当着众人面给孩子难堪，数落他的不是，而不是等回家再纠正告诫他。
5、以体罚作为教育孩子的方法。
6、对孩子冷漠或疏远。
以上所列的行为或教养子女的方法，都会对孩子造成伤害，副作用之大，甚至影响其人格的健全发展。
【成人任性的作为会为教养带来反效果】
有一次，一位教师在机场候机，因为距离飞机起飞还有一些时间，所以旅客们便排排坐着。几位看来是亲友关系的成人男女，带着孩子也在候机，他们兴奋地说些什么。后来，教师被他们的一段对话怔住了。
“孩子！没关系，吃吧！你妈妈不会生气的。”一个人说。
“妈妈说我不能吃太多的糖。”孩子迟疑地坚持。
“没关系，妈妈如果骂，告诉她是我给你的。”然后把一大把巧克力糖塞在孩子胸前的口袋里。孩子的妈妈在一旁不知道该说些什么才好。
别以为给孩子吃糖就是表现你的善意，其实，你可能已经破坏他的生活规矩。
我们虽疼爱别人的孩子，但更要尊重孩子及其教养的需要。即使孩子向你要什么，也要保持分寸，不妨对他说：“你要先问问妈妈或爸爸。”慷慨大方有时会让孩子养成陋习，造成背地里不守规矩的现象。
一般而言，我们对别人的孩子都会表示友善；跟他说话、逗他玩、赞美他，给他奖赏等等。不过，我们很少留意自己的作为是否得当。我常在许多场合观察大人对别人的孩子，做出错误的响应，而影响其成长。
看到别人家孩子说话偶尔带点乳味腔，你学他的话跟他逗趣；或者拉拉孩子的耳朵，捏捏他那可爱的两颊。这看来饶富人情味，实际上孩子会觉得是侮辱。有时你对朋友的孩子呵痒，用手指逗他的脖子或腋下，让他咯咯笑，以为那是亲密、好玩，然而仔细观察，这些受骚扰的孩子容易因此而浮躁不安，表现出调皮鬼的模样。他们到学校去，也会摹仿这些动作来骚扰别的同学。
跟别人家孩子说话，要用他听得懂的成人语言，因为孩子必须从成人那儿学到正确的表达能力。当孩子拿他所做的美劳作品或其它作业给你看时，要认真的欣赏：无论它的水准如何，要表示你对作品的领略和肯定，例如：“嗯！手工真细。”“颜色搭配得很好。”“线条很柔和。”切忌漫无边际的夸奖，例如：“你是艺术家。”“你是科学家。”这会造成孩子的不安，或者给孩子带来过高的抱负水准，而失去努力尝试的勇气。
最后，我要提醒所有的成人，面对别人家的孩子，要像对待自己的孩子一样，保持持平的态度。尤其是孩子受到伤害或生病时，你不能用可怜的态度对他说话，这会使他变得脆弱。你应该欣赏他的勇气和坚毅，并表示对他的信任。欣赏别人家孩子做得对的事，能给他带来莫大的鼓励。
【有计划的假日活动给家庭带来幸福感】
一位母亲，在孩子还小的时候，她依然要上班。虽然当时的工作很繁重，但她和朋友依然很珍惜假日的生活。
她们带着孩子登山，在郊外的森林里欣赏昆虫、观察鸟类、攀爬陡峭的岩壁。到了中午，我们找个地方野餐——带个油炉煮热食，一起喝茶聊天。老祖母也跟着孩子在树底下乘着凉，说着她的往昔回忆……我们在假日里上山下海，留下许多美丽的回忆，这些回忆都培养了孩子们乐观坚毅的性格。
周末她常有演讲，地点总是选在风光明媚的海边，或者幽静的乡下。她们租一辆车，一路赏景而去。到了目的地，她上台演讲，孩子们就在附近游玩：在小溪里捉鱼虾、往森林小径踏青……他们沐浴戏水、迎风逗趣。这时，她的朋友总是带着孩子们玩得很高兴。她我演讲完毕，一家人又高高兴兴地赏景而回。
孩子很快就会长大，他们只有在童年的时候才愿意跟着大人一起去玩。这段黄金时光一旦错过，就再也不会回来了。不过，这段时间的付出是值得的——孩子们不但学会了生活，还懂得了如何去计划假期，更重要的是留下许多甜蜜的回忆。
对儿童而言，假日不是休息，而是要积极地运用它。因此，为孩子安排娱乐、学习和增加新鲜的生活体验，是相当重要的事。
在儿童的心灵里，假日可不是什么放松心情、消除疲劳的日子，而是有兴致地活动、试探、观察和领受大自然的新奇。孩子们在假日所学得的东西，往往要比教室里多。
从假日活动中，孩子学会更多待人接物的态度，处事的技巧，发展其思考和情绪控制的能力，并奠定学习多方面能力的基础和兴趣。
所以，父母要善用假日，帮助孩子安排活动；要陪伴他们，指导他们，并试着给他们主动尝试的机会。既可以安排户外活动，如登山、郊游和田径活动等，也可以安排参观访问，如参观博物馆、科学馆、美术馆，探访亲友或想拜访的人物。有时，参加社区活动，带着孩子参与公益事务等等，都是很好的选择。
安排孩子的活动，得好好预先做准备。从引发孩子兴趣、搜集资料、讨论和决定，进而考虑邀请哪些人同行，而后进入活动准备。孩子在准备和期待中，可以学到很多做人做事的道理，养成自动自发的习惯。
做准备的孩子，心情好、兴致高，在活动时比较能遵守规范，也能拥有良好的容忍力。
父母亲有计划地安排孩子的假日活动，对孩子的心智发展有益；同时，自己也得到了良好休闲和娱乐。