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经常有人问我们：“你们夫妻之间的关系是如何维持将近40年的？你们的关系怎么就那么好呢？”部分答案可能在于我们共同拥有的过去时光。从研究院毕业之后，我们遇到了彼此，那时候的菲利斯30岁，皮特26岁。菲利斯之前结过婚，当她遇到皮特时，已经离婚将近一年了；而皮特自大学毕业后也处过几个女朋友，但是每一次相处的时间都不长，皮特也没太认真对待。尽管我们的年龄有一定差距，生活环境以及感情史不尽相同，但是，我们深深地相爱了。不管是分开还是在一起，我们都花了很多时间研究夫妻关系，帮助每一对夫妻了解他们之间的动态，让他们知道自己的夫妻关系到底缺失了什么。当然，我们之间还远远不只是共处的这些时间。
在讨论我们的关系为何亲密无间时，皮特说：“我们约会大概两个月之后，我发现我对于菲利斯的感情变得特别强烈。工作时穿过大厅，我会从她身边走过，那个时候我就感觉特别激动，心情愉快。”菲利斯也说到了某一天她坐在同事办公室，皮特从门口经过的情景：“当我看到他，立刻就有紧张的反应，连我的同事都看出来了，并且问道：‘怎么啦？刚才走过去的那位是谁啊？’我们之间的相互吸引很明显，即使旁观者都一目了然。”一天，皮特正在医院的咖啡吧里坐着，他看到菲利斯走过来了，想象着如果向别人介绍说“那是我的妻子”该是怎样的情形！就在那一瞬间，皮特看到了将自己交付于夫妻关系的可能性，看到了“菲利斯和皮特”这对夫妻即将诞生。皮特第一次将自己的未来和菲利斯联系在了一起。
菲利斯解释说：“那还是在我新工作的介绍会上，我遇到了皮特。当时我并不确定我会待在这里，因为我手里还有一份录用通知。但看到皮特后，我心里就十分确定了：我要留下来！对我来说，这就是一见钟情，他对我的吸引让我无法否认。尽管几个月之后我们才开始约会，但我那个时候已经在想象着有他陪伴的生活了。虽然离婚不久，可较之我对皮特的感情，刚刚获得的自由自然慢慢褪了色。在一次他邀请我同进晚餐后，这一点变得尤为真切了。他还为我弹着吉他，唱起了小夜曲，就是这样，我对他的感情无法自拔。”然而，彼此相爱是很简单的，真正的挑战是让当初爱的火花持续下去，经历无数个日子，演变成持续一生的爱。我们从职业角度，从个人角度致力于这一课题。在将近40年的时间里，我们遇到过很多夫妻，也和他们一起努力，共同面对这一挑战。从他们身上，从我们的导师那里以及我们自身的经历中，我们明白了夫妻关系如何才能亲密，持久。
在此我们将与您分享我们让爱持久，让数以百计的夫妻从中获益的方法。
从青少年时代开始，甚至可能更早，我们就开始幻想爱情和夫妻关系了。当我们还是小孩子的时候，我们眼里的爱情完全受父母及其他成年人爱情模式的影响。慢慢长大过程中，我们的爱情观又受到各种文化影像的影响：媒体、爱情小说、音乐、电影及网络……爱情无处不在。因此，成长过程中不接触到爱情及浪漫这些观念是不可能的。
但是，到底什么是爱呢？
是什么让夫妻关系亲密无间，让婚姻美满的呢？
爱情是一种幻想，还是一种期待？
爱情是某个特殊时刻，还是一种直觉？
爱情是一个人的宿命吗？
爱情是一种无法解释、不可预测、难以描述却又不可思议的感觉吗？
爱情是由我们创造的，还是被我们找到的？
找到我们深爱的那个人，是偶然，还是我们自身的力量和意志使然？
一旦找到了爱情，我们能够保存它吗？
我们相爱后，能够预期爱会持续多久吗？
我们的爱注定绵延一生，还是“感觉没了”就戛然而止？
爱情是恒定不变的，还是发展变化的？
看起来，对于爱情我们的很多问题都没有答案。本书会帮助读者找寻这些问题的答案，并描述能够给我们带来美满持久的夫妻关系的爱情。
尽管爱情复杂多变，让人困惑，可我们依然固执地追求着我们深爱的人的怀抱——在那里，我们可以从此一直幸福下去。爱情刚刚萌生时，我们的内心陷入了深深的兴奋和冲动中，不厌其烦地问东问西。然而，在某些时候，我们突然清醒过来，扪心自问，到底什么可以让这种感觉持久呢？为了找到这一特殊问题的答案，我们将向您展示有些人是如何让甜蜜的爱延续一生的，而其他一些人是如何在这个过程中失去机会的。通过这些年的努力工作，我们发现了一点，那就是“持续一生的爱”并不取决于找到合适的伴侣，更多的是营造合适的夫妻关系。“持续一生的爱”要依托于能够持久、让人愉悦的夫妻关系，即便是伴侣发生了变化，和谐的关系依旧。这种爱不是一成不变的妥协，不是“勇敢地坚持”，不是为了孩子、为了经济安全或其他种种原因将就在一起，而是让彼此处在一种真正有趣、真正美满的关系中。
有些人可能会想：“找到属于你的那个人并且一直爱下去”的想法已经过时了。认真思考一下他们置身的夫妻关系，他们可能会这么问：“要是他/她并非我灵魂的真正伴侣呢？要是以后我有更好的选择呢？”事实情况是，一旦夫妻关系破裂，他，们除了要面临感情混乱的状态之外，通常还有其他的挑战——重新开始生活，争夺对于孩子的监护权以及由此产生的痛心。
相反，维系一份长久的夫妻关系会有很多好处，这其中包括安全感、可预测性、亲密感、舒适感及给生活带来的方便。由于彼此有着共同的经历，因此长久的夫妻关系可以提供感情的稳定性及舒适性。同甘共苦让彼此看到了坚持不懈的力量，这种力量可以让夫妻并肩战胜困难，一同经受危机的考验。共同的经历，面对问题相同的着眼点谱写了属于夫妻二人共同的生活故事，也坚固了彼此之间的纽带。
在长久的夫妻关系中，夫妻二人的相似点越来越多，联系也越来越深，对方就像是镜子中的自己，一举一动都是那么熟悉，这样的关系更能经受住时间和变故的考验。长久的夫妻关系充满韧性，那无法言说的包容性恰恰诠释了爱的永久性这一特征。这样的夫妻关系也具有一定的弹性，因此更容易长久。它们包含着爱和友谊，同时又超越了单纯的爱和友谊——就每个个体而言，他们又是独立存在的。最后，能够持续一生的爱滋养了大家庭，让其茁壮发展，无论对于父母还是对于孩子，这都是十分有利的。
既然长久的夫妻关系有以上种种好处，那为什么你不愿意选择将爱持续一生呢？这可能是因为你确实不想在今后漫长的人生路上只与同一个人单调地走到尽头，你想要的可能是多样性，也或许你害怕你的伴侣慢慢会变得让人讨厌。你所有的担忧可能都来自于对于未来的恐惧，对于在同一个人那里进行长期的情感投资的种种疑虑——爱真的可以战胜一切吗？
在一份可以持续一生的爱情中，不仅有种种的恐惧，紧紧伴随的还有各种潜在的快乐。在一份感情刚刚开始的时候，我们很少会害怕什么，因为兴奋、迷恋以及心醉的感觉让我们无暇估计其他，而随着时间的推移，感情慢慢发展，我们就会怕这怕那。我们的担心会慢慢影响我们的决定——只和对方约会、肉体亲近、同居一室、共同投资、共同购置物品、合养宠物、订婚、结婚、生育……这些都需要仔细考虑。如果遇到了突发事件，遭遇各种不顺，那么内心的质疑就会让彼此渐行渐远，最终分开。
在几十年的研究过程中，我们看到过很多这样的例子。一开始，对于确定夫妻关系大家都是心存各种疑虑的，因为每个人都会担心将来出什么差错，所以内心充满焦虑和警觉，而这种焦虑和警觉从很大程度上来说是有些过头的。比如说，很多人担心被抛弃，这种担心往往太过火，实际上被抛弃的可能小之又小。有时候害怕什么反倒来什么，人们往往认为自己的预感真的应验了，而实际不过是暗示在作怪。举个例子来说吧，如果我害怕你会抛弃我，那么我可能就不会再冒险接近你了。这样的行为确实最终导致了我被抛弃，因为对方从我的行为判定我根本对他不感兴趣。
以下是种种常见问题及谜团，正是这些问题及谜团让人在一份长久的感情面前退缩了：
●我觉得我可能选错了人。如果相处之后我发现他/她有些秘密，或者和我相处只是为了得到什么（比如说，性、金钱、公民身份或者寻求保护），那怎么办？我是不是被对方利用了？我是不是错过了最为重要的东西？
●我得做好妥协的打算。多数人都觉得如果开始一段爱情，那就意味着你不得不做出一些放弃。到底要放弃什么呢？要是那对自己来说真的很重要，比如晚上和女性朋友外出活动，或者是下午和我的死党打打高尔夫，那又该怎么办？
●如果对方变得粗鲁怎么办？我是不是忽略了一些警告标志——这个人在相处过程中可能在言语上、生理以及心理上会慢慢变得粗鲁？我是不是忽略了饮酒及毒品这样的问题？我应该怎么处理这些未知因素引发的后果？
●我并不确定我真的爱上了这个人，可能是在初次见面的时候鬼迷心窍了。如果这并不是真正的爱情，我应该怎么办呢？我一点也不爱他/她，真的要这么走下去吗？要是今后我遇到更好的选择那怎么办？
●如果爱得太深，我会受伤的。如果我真的把自己交付给了对方，而他/她却抛弃了我，那我该怎么办呢？若果真如此，我就真的毁了！我最好还是给自己留条后路，开扇后门比较好，只是以防万一他/她……
●这份感情可能会变得十分无聊。如果数年后，我们只是沿着一成不变的路线走着，感情变得毫无新意、毫无激情那怎么办？我不确信我会冒险让自己的未来在枯燥无味中度过。我想要挑战，想要变化，如果我发现感情中无法找到这些，那么我可能会到感情之外去寻找。相对于和家人待在一起，工作可能更让人充满激情，更有意思吧。
●这份感情让人窒息。感情真是耗费了太多的时间和精力。我更愿意做一些富有创造性且能够展示自我的事情，我想让别人看到自己的真正价值。如果我待在这份感情里，就不可能发挥我的全部潜力，不可能让梦想成真。
●如果我完全陷入了和他/她的这份感情中，是不是会失去自我呢？在感情中我们是彼此平等的，可我总是想尽量成为他/她心目中的样子，完全忘记了真实的自己。如果我只是为了取悦对方，变得不诚实，我就失去了自我，那么，我一定不会开心的。
●如果有时候我们太忙，根本顾不得我们的感情怎么办？生活需要我们付出努力，有时候，为了生存，我们必须没完没了地工作。我真的希望我们的感情能够在彼此都无暇顾及的时候也可以顺利走下去，因为我们真的是太忙了，没有时间呵护它。或许我单身的话，经济上会更加宽裕，也不需要负那么多责任了。
●我真的被困住了。如果我想要离开，却因为经济、孩子或者内疚而无法离开那怎么办？如果一段感情对自己来说成了桎梏，让我动弹不得，就真的不好了。虽然我现在还在爱着，可是如果感情慢慢褪了色，我不想继续下去，却又动弹不得那该怎么办呢？
恐惧同样也会驱使我们开始一段感情，并一直维系下去。因为恐惧，我们可能会承诺将爱维系一生，对我们来说，这就像是一个无法逃脱的陷阱。
●我害怕一个人生活。我不喜欢一个人生活，我一个人什么也做不好。我开始一段感情并不仅仅是因为爱，而是想找个人陪伴。我需要有个人满足我的内心需要，保护我，照顾我。我不确定自己可以搞定一切，有时候面对生活中的种种要求，我确实需要有个人帮我操控。
●我感觉孤单。有时候我觉得特别沮丧，特别寂寞。我想找个人说说话，这可能并不是爱情，但是没有人陪，没人分享快乐、分担痛苦时，我希望不再感觉空虚无助。
●我需要安全感。钱、生活物资、想给家人一个安身之地，这些都是我担心的问题。找个人开始一段感情然后结婚，就无需再担心这些了。现在看来，和爱情相比，解决这些问题更为重要。
●我真的需要保护。一直以来，我的生活都比较艰难。现在我依然没有安全感。我需要有个人来照顾我，支持我，保护我。我已经感受到了生活的威胁，因此，这份感情可以帮我挡住外部的一切危险，给我一个安全的港湾。我之前因为受到虐待逃了出来，我害怕再次受虐待。我想从这份感情中得到保护。
●我能做的就是这些了。已经好长时间没有人表示对我感兴趣了，我也不清楚我是否能够找到属于我的爱情。尽管这段关系可能不是最好的，但是对我来说已经不错了，我应该将期望值降低些。如果我不抓住这次机会，我可能就再也没有机会了。毕竟“双鸟在林不如一鸟在手”。
说完我们所有的恐惧和幻想之后，回头来看，真正令人愉悦的、可以“持续一生的爱”究竟是否存在呢？或者那只是童话故事和爱情小说里的假设？童话故事都有着美好的结局，然而，在大多数西方社会中，离婚率让我们明白了现实和童话绝对不一样。超过一半的婚姻最终都走向了失败，另外不到一半的夫妻尽管维系着彼此的关系，但是他们过得并不幸福。现在的问题是，如果我们想要爱情持续一生，想要婚姻美满，我们应该怎么做呢？现在就让我们一起来解决这个问题。读完本书并完成每章后面的练习之后，你就会明白如何战胜恐惧，如何不再退缩，进而营造一份让你真正满意的感情。
通常情况下，一份感情看起来就像是游戏，两人投入的精力和时间都是有限的。对于多数人来说，良好的感情意味着能够满足他们的个人需要，同时尽可能少地做出放弃。你可能会质疑：“如果爱情不能够满足我的需要，难道我还要再紧抓不放吗？”然而，真正应该问的问题是：“我和他/她的爱情是否有助于坚持自我，促进自我的发展？”理想状态下，两个完美的个人营造的完美爱情应该能够满足双方的所有需要，没有任何分歧和争执。但是，夫妻如何才能到达这一理想状态呢？如果达不到，那就更别说维系了。到目前为止，我们夫妻二人已经结婚近40年，都是婚姻治疗专家，这些年中，我们很少见到夫妻感情能够达到理想状态的。
在这本书中，我们将从一个独特的角度来看待“夫妻”。用我们的观点来说，处在夫妻关系中的两个人共同创造了另一个实体，我们把它叫做“夫妻”——不是“一对夫妻”，也不是“夫妻俩”，而是“夫妻”。这时，“夫妻”表达的是一种存在，一种生命，而非拥有或者得到的物质。你可以把它想成是由两人共同抚养的一个孩子，它需要两人共同付出，但是它又是独立存在的实体，有自己的生命，有自己的特征。和它的缔造者——它的“父母”（即夫妻双方）相比，它的表现和举动可能有所不同。它可以独立地接受挑战，甚至可以完成“父母”某一方的目标。它可以作为一个组织，个体无法完成的事情它可以完成。当然，你也可以按照自己所愿，将“夫妻”看作是一个公司，它由很多工人构成，但是大家都要完成公司的目标。如果公司取得了成功，那么它的工人就会很开心，充满成就感。如果工人能够致力于公司的发展，公司就能够更好地为工人发挥作用。
当夫妻二人争相做出改变，准备弥补受到的损失或者分配责任时，“夫妻”就会前来援救。这就是说，我们中大多数人对于夫妻关系的认识在发生转变。新的观念要求二人要作为一个团队，共同努力，首先考虑团队的目标，而非个人的目标。夫妻二人共同努力就会产生一种“夫妻力量”，这是两人朝向共同的目标产生的一种凝聚力。他们都锁定夫妻二人共同的目标，或者称为“夫妻”的目标。这就要求他们必须把“夫妻”放在首位，而不是首先考虑“自己”。最终，夫妻关系中每个个体都可以得到进步和满足。
想象一下夫妻二人骑双座自行车参加比赛的情形吧。两个人都必须付出努力，为最后取得胜利做出自己的贡献。为了达到目标，每个人可能要完成不同的任务。坐在前面的那个人，也就是驾驶员，必须掌握自行车的方向，确定速度，并且要寻找机会超越其他的竞争者；而坐在后面的人，也就是能量提供者，要尽可能使出全身力气蹬自行车。两个人最终都是为了赢得比赛，但是付出的努力并不一样。如果两个人中有一个不尽力去争取，那么队伍就不可能取得最后的胜利。在比赛过程中，没有谁会考虑“我是不是刚好付出了50%的力量呢？”他们都在为了团队的胜利付出百分之百的努力。对于夫妻来说，也是同样的道理。目标一旦明确，两人都会为了这个团队尽最大努力，不去担心他们到底付出了多少。他们在为最后取胜贡献力量。如果队伍获胜了，他们每个人也就获胜了。
现在我们来看一个例子，例子中这对夫妻简和吉姆在真正理解独立存在的“夫妻”这一概念之前，他们的婚姻确实经历了一段比较艰难的时期。简和吉姆两人从事不同的工作。吉姆是当地一所高中的老师，简是一家房地产公司的职员。第三个女儿出生后，这个小家庭就有了三个不到七岁的孩子。简和吉姆开始争吵不休，他们都觉得自己为这个家，为三个女儿付出了很多。简要喂刚出生不久的小婴儿，总是很疲惫，于是她不停地让吉姆收拾这收拾那，而吉姆也没闲着，为了家里的经济开销，他还要在校外做兼职教练。他尽力去理解简，知道她很疲惫，很沮丧，但是他真的不知道自己要怎么样她才能满意。他们都非常辛苦，感觉真的快要崩溃了。简把怨恨全部归咎于吉姆，而吉姆也责备简毁了他们的家庭生活。
后来他们找到了我们，咨询关于婚姻的各种问题，然后接受了我们的建议——把越来越繁重的抚养孩子的任务作为夫妻二人合作的项目来完成。“问题不在于你们每个人，”我们告诉他们俩，“而在于你们一直没有合作，都是作为个体在行动，没有确定共同的目标。要让你们夫妻起到作用才对。”我们建议他们把每天需要做的事列一张清单，并且确保留出只属于他们二人的时间。简用上了办公室的电子数据表，吉姆为他们的任务清单及时间表设定了个程序，只要一开他们家里的电脑，任务清单和时间表就能显示。他们设计这一项目时特别愉快，时间表中也有他们夫妻二人的专享时间。在整个组织设计过程中，他们一直在共同努力，战胜了时间安排的一个个挑战。其实，真正在解决问题的是“夫妻”，而非简和吉姆个人。他们换了个角度，将着眼点放在了“夫妻”上，不再互相指责，问题就这样迎刃而解了。他们不再针锋相对，而是站在了同一条阵线上。
这个实体“夫妻”是如何创造的呢？简和吉姆确实花了一段时间才真正意识到较之我行我素，齐心协力才能真正减轻他们的负担。怎么样才能让他们齐心协力呢？首先，他们必须要承诺去解决问题——这不是对另一方做出承诺，而是对他们的夫妻关系做出承诺。在成长的过程中，你很可能一直考虑着要找到那个对的“人”相守一生，而实际上，真正需要的是两个人一起营造一种合适的“关系”。和个体相比较，夫妻关系其实需要更多的呵护。单纯地照顾另一方，时间长了，付出的人最终可能会感觉愤怒和怨恨，但是，如果两个人都去呵护“夫妻关系”，那么“夫妻关系”反过来就会呵护每个个体。当两个人都关心并照顾“夫妻关系”时，“夫妻”就取代了个体，成为最为重要的焦点。两人需要做出的承诺就是作为“夫妻”相互陪伴。只要两人相信夫妻关系对满足个人要求有益，那么他们就不会因为这样的承诺而感觉受到威胁。本书的第一部分就集中讲述如何做出并坚守这样的承诺。
如果你们承诺为了夫妻关系而努力，那么你们就会一起解决问题。如果你们说，“我们承诺作为夫妻齐心协力，不管多久，不管付出什么，我们要共同解决每一天的挑战和生活的烦恼”，你们就会想办法相互配合，当问题出现时，一起面对，一起解决。这样一来，夫妻关系中每个个体都不会因为无法说出的沮丧而感觉负担越来越重，不会觉得最后一根稻草让他们彻底崩溃了，也不会总是在心里暗暗表决到底要不要继续待下去了。如果你知道自己就是“夫妻”，因为你这么承诺了，那么你就真的是“夫妻”，根本不会再担心这担心那。“夫妻”不是最终的目的地，而是你们处理一切问题的出发点。强有力的夫妻关系是营造出来的，在这样的关系中，二人一起生活会感觉真正满意。这就是“持续一生的爱”存在的可能性。
如果说可以持续一生的爱充满吸引力，彼此陪伴作为“夫妻”生活在一起让人满意的话，那为什么这样的爱、这样的情况少之又少呢？我们认为其中的主要原因之一应该归咎于我们所处的西方文化。在过去的几十年中，西方文化慢慢滋养出“唯我的一代”，到现在“唯我”这种想法在我们中间依然可见。历史学家兼社会评论家克里斯多夫·拉什就是首先指责病态自恋的学者之一。他认为，19这79种年病出态的的自著恋是引起美国民众精神危机及前景不容乐观》中这样写道：“活在当下，就是我们活着最大的热情所在——活着就是为了自己，不是为了你的前辈或者你的子孙。”因此，就目前来看，夫妻关系面对的所有挑战中，最为显著且广泛存在的就是这个普遍的理念——“为自己”。也就是说，独立自主，满足自身需要的理念包含了最高形式的个人作用。在以个人为中心建立的夫妻关系中，双方最为在意的就是自主性、个人权力及自我控制的丧失。在这样的夫妻关系中，夫妻只不过是达成一致协议的两个个体，他们的目的其实是为了满足个人需要，愉悦自我。
尽管以自我为中心的理念也有一定的正面意义，比如很强的言论自由，但是，很多夫妻最终还是因为这一理念过早地结束了彼此之间的关系，成为其没有必要的牺牲品。很多研究专家注意到，美国居高不下的离婚率应该是社会过于强调“个人主义”的直接后果。如果一种文化直接宣扬“顽固的个人主义”，那么选择离婚就很有吸引力，真正践行这一选择也就变得司空见惯了。对于充满功利心的个体来说，夫妻关系就像是两个成年人之间为了实现各自的利益而签订的没有任何约束力的合同一样，在一定情况下，为了维护各自的利益，离婚在他们看来是唯一有意义的选择。如果夫妻关系无法满足他们各自的需要，合乎逻辑的做法就是一拍两散。夫妻关系作为构成社会的最基本的单元，就其形成和维护来说，离婚构成了严重的破坏。此外，离婚对于孩子、其他家庭成员以及整个社会也会产生极其不利的影响。
作为一个社会人，我们倾向于认为幸福的人，其夫妻关系也是其乐融融的，而实际则不然，现实和我们的想象恰恰相反。从我们的经验总结来看，是其乐融融的夫妻关系成就了幸福的个人。两种观点看似没什么差别，实际上相差甚远。要让爱情持久稳固，你没有必要一个人努力往前冲，你要做的是在彼此的关系上尽自己应该尽的力。实际上，和分析自我相比，着眼于彼此的关系，为之创造一个美好的愿景其实更容易，也少些危险。
如果“夫妻”能够营造持久的爱情，并可以对其做出保护，那么了解如何创造出“夫妻”就非常重要了。我们要做的就是慢慢获得关于“我们”的思考技巧，养成以“我们”为中心的行为习惯。在你和你的伴侣之间，有没有不同于两个“我”的那个“我们”呢？看一下你们目前的态度和生活方式，你或许就有答案了。
和你的伴侣一起回答下列问题，并以此为契机开始改变彼此对于夫妻关系的看法吧：
●你们是不是想象过婚姻可以持续到永远？如果没有，原因是什么？
●你和你的伴侣一般都是谁做决定？这样的模式可行吗？
●当你们相处时，你们的关系有何特点？
●和一个人相比，你和你的伴侣一起会有个人不具备的哪些优势？
●从现在开始算，想象一下25年后你们会在做什么？
通过回答以上这些问题，你们就能够确定在你们的关系中独立的“夫妻”是否已经存在了。如果“夫妻”依然不存在，那么就开始你们创造的旅程吧！
迈拉和丹一起逛街。在商场里，迈拉指着“维多利亚的秘密”的橱窗，问丹：“你觉得那件宽松睡衣怎么样？那个瘦模特穿着的。”“你穿吗？我觉得不怎样。”这就是丹的回答。无意间，他透露了他的想法。迈拉自顾自地思考着：“我真想杀了他！我可以稍微瘦一些呀！我知道他想让我瘦一些，可是他一点儿也不帮忙！实际上，他就会含沙射影，对我冷嘲热讽！再说了，他自己也试着减点儿肥吧！”她的思维突然陷入了幻想中：她扭动着曼妙的身姿走进了他们的客厅——丹就坐在那儿。她比现在要瘦20磅，看起来非常性感，她向丹展示着新的比基尼。然后她幻想着丹会一个激灵，猛然站了起来，眼睁睁地看着她走出门，经过厨房——那里有正在帮他们安装新橱柜的木工，20出头，一脸帅气。他们就这样暧昧地走了，打算去当地的酒吧喝上一杯。丹活该如此！迈拉这么想着，重重地叹了口气。
当然，丹也没闲着，他也陷入了幻想。他也记得那次去商场的经历，只是他当时一直在想着那位在“维多利亚的秘密”店里，深肤色的年轻销售员，要是她穿上那件睡衣会是什么样子呢？想到那儿，他让自己清醒了一下，不再继续白日梦。“迈拉本来挺有吸引力的，”他这么想着，“可是就在这十年中，孩子们慢慢大了，迈拉也越来越邋遢了。她变得懒散，不再像当年那么性感了，可是，她好像根本不打算改变一下自己。”他不想让自己这么刻薄，但是他确实希望迈拉可以以自己的容貌为傲。
作为夫妻，迈拉和丹的未来看起来是有些不确定因素的。如果他们的生活一成不变，迈拉可能还是会觉得没有人支持，对丹产生不满。这样一来，她可能会很生气，然后决心减肥，并处处刁难丹，甚至自暴自弃，就不减肥，就让丹看着难受。当然，最坏的结果可能是这样，迈拉受不了丹的冷嘲热讽，对他死心了，到别处寻找支持，寻找欣赏。从另一方面来说，丹认识到了自己可能要适应迈拉非但不减肥，而且自暴自弃的局面。当他想象着人生更多的可能，更多的选择时，就会觉得和迈拉这样毫无激情地生活真是让人消沉不已。
在这些可能的情节上演之前，丹和迈拉开始改变剧本了，他们开始想象着新的可能性，思考着一起讨论一下体重这个问题。一天，丹对于让他们夫妻关系紧张的体重问题突然有了新的想法：“如果我试着稍微减肥，说不定对她是个鼓励呢！”
他知道他们一起逛街时，在“维多利亚的秘密”橱窗旁边，他的回答伤害了迈拉。那一天，他从她的眼睛里他读到了这样的信息——“你对我不再有吸引力了”，而且这样的信息他不止一次地感受过。有那么一会儿，当他试着去感受迈拉的伤心时，他也感受到了自己的伤心。他深深叹了一口气，想着：“要是我们的未来不像我们预料的那样，不这么乏味会怎么样？要是迈拉变得美丽、性感，注意自己的形象了又会怎么样？这要比就这么忍着或者和她分开，开始一段新的感情容易得多。”迈拉有一天和朋友喝咖啡时，对于她和丹的问题也有了新的认识：“要是未来不那么消沉会怎么样呢？要是他支持我，我真的变瘦了，变得漂亮了会怎么样？要是丹像以前一样，充满了爱和激情，专注于我们的感情了又会怎么样呢？”
这些启示实际上为“夫妻”的形成奠定了良好的基础。
在后面的第四章，我们将继续向你描述这对夫妻创造“夫妻”的心路历程。
在你和伴侣的关系中如何才能让“夫妻”的存在成为可能呢？首先，和你的伴侣分享你对彼此关系的梦想和憧憬，同时探究在伴侣心中对于彼此关系的憧憬。按照我们下面提供的指导，你慢慢会发现，你和伴侣之间对于夫妻关系的共同愿景将会鼓励彼此为了美好的未来开始行动，付诸实践。
总的来说，创造“夫妻”这一真实存在的第一步就是要全身心地投入到“夫妻”中，恪守对于“夫妻”关系的承诺。要记住，这种投入不是对于相互关系中另一方的投入，而是对于“夫妻”本身的投入。通过共同宣告“夫妻”这一实体的存在关系的双方，实现了共同创造的过程。一旦双方能够全身心地投入到“夫妻”中，彼此就可以从这个角度出发，解决面临的所有问题，从身处的困境中走出来。这个时候，你不再是从个人角度解决问题，而是在双方共同恪守的“夫妻”基础之上，和他/她一起想办法、找策略，以便于问题的最终解决。换句话说，你们面对的困难不再是局限于各自领域的困难，而是需要夫妻双方共同承担的责任，可以从“夫妻”这一层面得以解决。需要克服障碍的力量——让爱延续一生的力量——就是你们共同缔造的“夫妻”这一实体所具有的“夫妻力量”。
让我们重温本章开始时里奥纳德·科恩美丽的诗句：“请陪着我翩翩起舞，一直到爱的尽头……”“夫妻”这一实体确实像一支舞，它不是静止的，是一直在变化的，它不是两个舞蹈者的独立动作，而是双方共同完成的动作，共同的表达。每对夫妻都有他们独特的“舞姿”，我们也可以说每对夫妻都有他们自己的“个性”。当夫妻双方在一起时，我们会检测他们的行为，然后分析每个人的特征。在这个过程中，我们发现每对伴侣的“夫妻”也有各自的特征。有些特征是十分常见的，作为婚姻治疗专家，我们更是经常遇到各种类型的夫妻。在接下来的一章，我们一起来了解夫妻最为常见的特征，看看这些特征是如何阻碍爱情持续一生或是如何让爱得以延续的。