下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
西行元年6月22日心情如潮
悟净的世界秘密公布以后，心情好像格外顺畅，从他一顿能吃一脸盆包子就能看出来。我的心情也不错，从一顿吃一脸盆多点的肉包子也能看出来。
今天可真的是倒霉，简直让我丢尽了人，我都快要没有活下去的勇气了。最后还是悟净来安慰我说，丢人不丢钱，不算破财。可问题是我钱也损失了不少啊，都怪那该死的制造假银子的，我诅咒他被无数女人在精神上折磨，在肉体上摧残，在经济上封锁，在政治上压迫。
昨天晚上我和悟空他们三个玩“大惊险，大实话”的时候他们三个合伙算计了我一顿饭，而且还指定地点是黄鹤楼。
虽然在吃饭的时候，我快恨死他们几个了，真的希望手里的肉是他们的肉，那样我就连骨头也不吐了，但我在结帐的时候还是表现出一股豪气，呵呵，为了给别人看嘛。
当我把银子潇洒地扔在前台上时，那个收银员仔细地把银子看了看，然后还狐疑地看了我一眼，最后把银子放在旁边的“验银机”上，只听见“验银机”发出刺耳的尖叫：假的，假的，骗子！
周围的人开始向我行注目礼，我当时真希望找块豆腐撞死，找根面条上吊，找个蚂蚁洞钻进去算了，可是很不巧，面条和豆腐已经在结账前被我吃了，连汤都不剩，因为环境污染和人口的急剧增加，蚂蚁早就改住楼房了。
很快，两个警察把我们四个人带到了看守所里，说我们涉嫌制造和贩卖假银子。天知道，那块银子是我昨天下午买收缩水的时候人家找给我的，可现在我浑身是嘴也说不清楚了，何况我浑身还没长那么多嘴，只长了一个而已。
我把情况如实地反映了上去，那两个警察出去半天才又带回一个人，这个人看上去还算端正，但不知道为什么，我总觉得他长的有一种说不出的扭曲。
看到那个人，悟净扑上去抓住人家的领口质问：“说，你为什么要制造假银子来害人，还害的我们被带到这里来。”
那个人用一种说不出的眼神看了看悟净，耸了耸肩：“因为我不会制造真的啊。”
“我靠，不会制造就不要制造了嘛，又没有人让你制造。既然你已经制造了，就不要拿出来害人嘛，既然你要害人，但也不要偏偏专挑我们……”我也气愤地说。
“师父，求你了，放过我们啊！”不知道为什么，悟净每次听见我说长句的时候，就抱着头蹲在角落里，现在又是这样，唉，真拿他没办法。
悟空一生气或者激动就开始抡金箍棒，这次也不例外，可是被那个胖警察拦住了：“老弟，你这一棒子下去，他不脑震荡也会神志不清了，那样我们还怎么处理案件啊。好了，你们可以走了，以后小心点。”
八戒问：“哎，警哥，那我们以后再要碰上别人找给我们的假银子该怎么办呢？”
胖警察：“这还不简单，扔了呗。那样就没人能冤枉得了你们了。”
我靠！
西行元年6月25日心情像鸟
那个制造假银子的人真是太可恶了，不但欺骗了我的感情，还让我背上了罪恶之感。但话又说回来，现在假冒的东西也太多了，简直是无所不在，让人防不胜防。注意哦，说不定突然有一天你家来了一个和你一模一样的人，你身上的每个防伪标志他都有，并且还告诉你现在你所居住的地方是他的，要你立马搬出去……
路经大观园，顺道进去小坐一个礼拜，见识一下性格形态各异的美女在一起的场面。
晚饭过后，大家集中在会议室。
贾母：“立正，报数！”
“12345……报告首长，应到67人，实到70人。”
贾母：“好，稍息，小的们好！”
“老祖宗更好！”
贾母：“小的们辛苦了！”
“老祖宗更苦！”
贾母：“同志们晒黑了！”
“老祖宗更黑！”
我靠，郁闷死我了。
西行元年6月×日（注：没日历）心情暗淡
大观园里的美女真不是一般的多，而且个个都经过文化熏陶，听说有几个还是某外企的高级白领呢。她们的言行举止看起来是那么优雅，看得我们个个是眼花缭乱、口水直流。
记得上次我让悟净给我洗内裤，他表面上答应了，可暗地里给我使坏，内裤没洗干净不说，最后还在我的内裤上抹了风油精，当我发现的时候我就发誓：此仇不报非君子。
正好他这几天痔疮发作，呵呵，机会来了，晚上我假装找衣服的时候，在他的内裤上喷了我准备多时的芥末粉和辣椒面儿，嘿嘿——真过瘾！
这就叫人不犯我，我不犯人，人要犯我，我必犯人，狼咬我一口，我咬狼十口，不过要是虱子咬我一口，我也只能咬它一口了，没办法，它体积小。
西行元年6月27日心情事不关己
我们走着走着，走着走着，就走进了西行路边的一个城市里。希望能到那里补充一下能量，然后再继续行路。
进了城，只见一群人抬头往上看，原来是一个民工打扮的人站在高高的广告牌子上准备往下跳。
一打听才知道，原来这个民工在此地打工，包工头拖欠了他好几个月的工资，他想以此方式来引起有关部门的关注。
以前听说悟空他们也有此极端的想法，不知道为什么后来没有付诸实际行动。
悟空说解铃还需系铃人，于是他利用自己的优势，找来了包工头。
包工头吃得肥头大耳，大腹便便，开着一超级无敌豪华防弹林肯加长的轿车。
在保镖和身份不明的美女簇拥下，包工头来到广告牌下，冲上面的民工喊道：“你干吗呀，用这个吓唬我？欠你几个月工资你就自杀，那和我打交道的人不是都得死光光？”说完头也不回地走了。
悟净过来和我商量道：“师父，要不我们凑点钱给他吧，我看他也挺可怜的，至少比我们可怜哦。那天你还不是唱：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间吗。”
“老大，唱歌是唱歌，做事是做事，唱歌和做事是不能统一的。你不要动不动同情心泛滥好不好？这种事到处都在发生，你能管过来吗？我把钱给他了，那他下来我就得上去了。我要去吃肯德基去了，你们谁不走？”我转身向肯德基方向走去。
西行元年7月3日心情寒冷
一路向西而行，在爬过三座大山就穿破七双鞋、吃了两个地摊上买的肉加馍就拉了十二次肚子以后，我们终于来到一条滚滚流淌的大河边。
可让我们奇怪的是，这条河的河水的颜色不知道为什么是黑的，而且发出一股令我们的胃翻江倒海的怪味儿。
我说：“悟空，你快点去看看前面什么情况，唉！我就知道路上不会一切都这么顺利的，你看看，又来了吧，不过没什么，大家不要担心，只要有我在，对于那些可恶的妖怪，不是不惧，是根本不惧。”
悟净不屑地嘲笑我：“天为什么这么黑，是因为有牛在飞，牛为什么会飞，是因为有你在吹。唉，今天不知道是谁家的牛又倒霉了哦。师父，你不吹牛是不是能死了？”
八戒一副大彻大悟的死样儿：“我说市场上的牛奶越来越贵了，原来是师父把牛都吹死了啊？”
我气愤到牙痒痒，“哎，说过你们多少次了，你们这叫以小犯上，不要给你们三分颜色就开染房哦。不要以为我平时不理你们就是怕你们，记住了，火山也有爆发的时候，真的等我到了忍无可忍，无需再忍的时候，不要怪我无情啊。”
悟空吐了吐舌头转身去探路了，剩下的八戒和悟净也不说话了，大概被我说得良心发现了吧。
过了好大一会儿，悟空面色沉重地回来了，我想，完了，一定是遇到很可怕的妖怪了，连悟空也搞不定了，因为我从来也没看见过悟空如此凝重的脸色。
我急忙走过去问：“悟空，快说说，前面的妖怪是不是很厉害？他到底想干什么？是不是也想吃我的肉啊？你有没有问问他的后台是谁啊？”
悟空不满地看了我一眼，“师父，你着什么急啊？赶着投胎啊。你一下子问我那么多问题，我到底该回答哪一个啊？再说了，你一口气说那么多话，不怕岔住气？行了，我和你们说吧，前面的问题可严重着呢。这次可不是什么妖怪，这水发臭发黑是因为环境污染的缘故。其他的就没什么了。”
八戒：“大师兄，别开玩笑了，环境污染顶多也只是破坏破坏草坪，乱砍砍树什么的，能让这么大的一条河都发了黑吗？我才不相信了，你当我是三岁小孩子啊。”
悟空：“我说你是天上来的，你还不承认。告诉你吧，事情何止是这呢，还有比这严重的呢，人们长期把工业废水放到河里，导致河里的生物大面积无法生存，最后面临绝种。也许，再过二十年，我们把现在所常见的鱼都列为稀有动物呢。这还不算，现在人们乱倒垃圾，乱放污水，再加上浪费水资源，再过若干年以后，喝的的水都是像这条河里的水一样，又黑又臭。那些人们给自己的命运做了预测了，那就是人类剩下的最后一滴水将是自己的眼泪，哼，我估计到时候人们的眼泪都成了臭水了。”
面对这条没有妖怪却不同寻常的河，我不知道该为别人的将来担心还是该为自己的以后担心。
西行元年7月8日心情下了一场冰雹
一路走来，看着那些面目全非的大自然，我有如吃了一盘爆炒苍蝇。
早上去“永喝豆浆”吃早点的时候，突然看见今天报纸的头版上有一个很熟悉的照片，一看是我朝思暮想的观音妹妹要开演唱会了。
曾记得那二年，我和观音妹妹在天庭天天观日出，看日落，很多时候是她唱歌我伴舞，她总是唱二百支歌，我跳二百支舞，所以常见我们的人叫她二百歌，叫我二百舞。还说我们是珠联璧合。唉，曾经沧海难为水，除却巫山不是云哦。
报纸上还说，观音妹妹开记者招待会的时候说：“过去我有过一段很不成熟的恋爱，但那时候年龄还小，以为喜欢就是爱，以为喜欢就可以一生一世在一起，现在想起来，那时候真的很幼稚，何况，我现在已经有男朋友了，大家知道，爱情之酒，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋。在这里，我只想对以前的他说声对不起，希望在西行路上的他不要太伤感。”
我不知道该用什么来形容此刻的心情，只好做诗一首，来纪念这段逝去的感情：
你给我一个到那片天空的地址，
只因为太高，摔得我血流不止，
带着伤口回到当初背叛的城市，
唯一收容我的却是自己的影子。
西行元年7月14日心情一般居中
我知道观音是嫌我收入不高，又没有体面的工作才离开我的，我现在才知道，现代意义上的爱情，只不过是男女双方在求得温饱之后的一种善意的即兴发挥。生活中的泰坦尼克号只能开在伤心的雨季。
“师父，师父……”
正睡的香甜，忽听门外有人送钱，急忙出门来看，原来是八戒。
“八戒，你干吗这么大声，我刚才又梦见有人给我送钱了，你有打扰到我哦。”我撅起嘴说。
“师父，你走着也是钱，坐着也是钱，连做梦都是钱，你不怕钻到钱眼里去？”
“哎呀，你知道什么啊，钱是命，命是钱，钱命紧相连嘛！”
“好了，好了，不要说你那些理论了，我告诉你一个好消息，终于有人叫我帅哥了。”八戒得意地说。
这家伙，一看就知道上网刚回来。
“八戒，悟空和悟净哪里去了，他们最近搞什么，每天神神秘秘的，晚上不睡觉，白天还哈欠连天，双眼迷离，精神萎靡不振的。”我奇怪地问。
“这个，这个，师父，我告诉你，但你不能和大师哥和师弟说是我和你说的，否则，我宁愿不告诉你了。”
我说：“行，行。你说吧。我不说就是了。”
八戒：“其实他俩这段时间在上成人网站，你没发现他们每天吃饭都是挑最便宜的吃吗？那天我还听见他们说了，说不想跟着你了，嫌赚不了钱了。师父，你可不要说是我说的哦。”
“什么是成人网站？他们要那么多的钱干什么？”我奇怪地问。
八戒：“哎呀，师父，你看你又老土了哇，连成人网站也不知道？难怪三师弟说你和我们有代沟了。成人网站就是我们平时说的黄色网站，人们也叫网络毒品，都是一些牟取暴利的人创办的，收费超贵，而且一但粘上了，容易上瘾，简直就是精神上的‘海洛因’，很恐怖的哦。”
“啊？有这种事？唉，我这个师父当的真是太失败了，八戒，你说实话，那你有没有上那个什么成人网站？”
“师父，你就不要鸡妈的妈妈——鸡婆了，我当然没有上了，我要上了，能告诉你这些吗？”
晚上，我决定在经济、肉体和精神上同时抓起，于是在给所有的网友发了最近无法上网的伊妹儿以后，我正式宣布，一个月之内谁都不许上网，违者除了扣当月奖金以外，还罚洗四个人的所有袜子、内裤一个礼拜，每天念一百遍“从前有座山，山上有个庙，庙里住着一个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚对小和尚说，从前有座山，山上有座庙……”
西行元年7月27日心情有点那个
自从八戒告诉我还有一个成人网站，也许是日有所思夜有所梦吧，这几天晚上我都梦见一些赤身裸体的男人女人不断地走向我，使我呼吸越来越困难……我不知道，这是不是社会的不断发展把我们带进如此松弛的现象。
今天我们几个斗志昂扬地大声唱着“走四方，路迢迢，水长长……”走过两条小溪，赶了大概有两千米的路程，歇了七次，在悟空大唱“西边的太阳快要落山了”的时候来到一个落后的村庄。
村里实在是太落后了，连一间像样的土房都没有，好多人家晚上睡在家里都可以数到天上的星星。
我总结了一下这个村子的特点，那就是：通讯主要是靠吼，交通主要是靠走，治安主要是靠狗，耕地主要是靠牛，照明主要是靠油，老婆主要是靠买，发财主要是靠拐。
在村口，我们碰到一个放羊的小孩子，一看见羊，我们几个立刻就想到鲜美的炖羊肉、辣辣的涮羊肉，还有解渴又解馋的羊杂碎。
为了顺利吃到羊肉，悟净首先走上去套近乎：“小弟弟，你为什么要放羊啊？”
小男孩：“为了赚钱！”
真是穷人家的孩子早当家啊。
悟净：“赚钱干什么？”
“盖房子。”
悟净打破沙锅：“盖房子干什么？”
“娶媳妇！”
呵，没想到小小年纪还有这么长远的打算。
“娶媳妇干什么？”悟净继续问，我要是那个小孩，一定会照他的脸上踹一脚，只因为他太罗嗦。
“生儿子！”小孩说的话不多，但明确说明传宗接代的宗旨。
“生儿子干什么？”
“放羊！而且我要生好多儿子，放更多的羊。”
我们：“……”
西行元年8月3日心情继续那个
前几天我们不但没吃到鲜美的羊肉，反被那放羊的小孩可怜兮兮得表情所俘虏，愣是帮他放了一个礼拜的羊，最后的结果是羊的体重集体下降2公斤左右，唯一感到欣慰的收获是，八戒给高小姐织了一件厚厚的毛衣。
今天我们四人来到一条河前，河边那石碑上写着几个大字“通天河”。
“师父，这石碑上写的是什么字啊？这条河到底叫什么河？”八戒指着石碑问道。
“你看你，让你念书念书，你非要放猪放猪。这叫通天河，这石碑上写的就是这几个字。”我拍了拍八戒的肩膀说，“只要过了这条河我们就可以到西天了。”
“问题是河这么宽，我们怎么过去呀？”悟空故做郁闷状。
“我靠，说你笨，你还真的脑袋里进水养王八了。这还不简单，当然是你把我们一个一个背过去了，因为只有你一个人会飞嘛！”
嘿嘿，我怎么这么聪明呢？没办法，天生的，不对，是娘生的。
咚！只听见悟空五体投向大地。
西行元年8月6日开始发烧的心情下了一场雨
已经在通天河边呆了好几天了。先前我的提议被那个死猴子无条件否定了。我娇嫩的屁屁上还挨了他一棒子，以至于我这几天腰酸背痛腿抽筋。看来得多吃点“羊中羊”火腿来减轻痛苦。
“师父，我们这样等，要等到什么时候才能过河啊？年终的进度奖你不想拿我还想拿了，虽然不多，但虱子也是肉嘛，起码能给我的兰兰买一件羽绒服。”八戒盯着手中的鱼钩问。
“我靠，you ask me？熏me ask who？芽”这个猪头，没看见我正烦着呢？
沙僧：“孔子说了，机会是不属于等待中的人的。”
“孔子？我怎么不知道孔子还说过这么一句话！”我为自己而汗颜，只好来个虚心请教。
沙僧：“呵呵，是我家邻居姓孔的那小子说的。”
“几位要过河吗？每人十两银子。”一只背上写着“泰坦尼克号”的大乌龟游过来问。
“哇，大哥，你想吃人呀，现在物价上涨地这么厉害，我昨天排队排了5个小时买特价大米才省了一两银子，到底让不让人活了？”我发挥我超级无敌说死人不偿命的口才诉起苦来。
“兄弟，物价在你那里涨，在我这里也涨啊。这样吧，三十两银子，一分不能少，我不打表，不给开发票，怎么样？”乌龟妥协了。
耶！又省下一条烟的钱。
西行元年8月8日心情难言
通天河也终于过了，我这九九八十一难终于又少了一难，不管怎么说，用的聪明和智慧，使我向成功的彼岸又迈近了一大步哦。
尽管我在努力用收缩水啊，粉底霜啊什么的化妆品来抓住青春的尾巴，前一段时间还专门去做了拉皮手术，可是毕竟岁月不饶人呀，看着自己满脸的沧桑，我不禁感慨万千，万千感慨。
为了不因为事业而耽误终身大事，我决定先登个征婚启事，也来个普遍培养，重点选拔，大面积撒网，重点捕捞。
中午！
“悟空，这是二十两银子，你去中介所帮我登个征婚启事，这是我写好的启事内容。”
悟空：“哇噻，师父，不是吧，你着急什么啊，不是饥渴的不行了吧？”
悟净：“大师兄，你看看师父的那启事是怎么写的，赶明儿我也去登一个。”
“唐三藏，男，35岁……”悟空念。
八戒：“哎呀，师父，你写错了吧，你明明已经四十多了，我估计你少也有四十五了吧，怎么说是三十五岁呢？”
我说：“这你就不懂了吧，这是征婚启事，人家谁来这上面说实话啊，再说了，我保养得这么好，说个三十五岁也不为过啊。”
悟空继续念：“……名校毕业有车有房，幽默体贴，英俊浪漫，懂生活，欲寻求一位27岁以下，温柔漂亮，有稳定工作的女性为伴。”
沙僧：“师父，你这不是骗人吗？你哪有车啊？哪有房啊？还英俊浪漫，懂生活？你除了每天睡觉外，我没看出来你英俊浪漫懂生活？还有，你都四十多岁了，找一个二十多岁的小女孩，那不是老牛吃嫩草吗？”
我说：“车我有呀，就是小白啊，那就是观音妹妹给我的宝马啊；房也不是问题，在西行之前我住的金山寺里有我自己的禅房啊，难道那不算是房吗？至于其他的嘛，可以慢慢培养嘛。呵呵，哈哈——悟空，就这样，你赶快去登吧。我要去睡觉去了。拜拜”
西行元年8月11日心情一般靠上一毫米
这几天忙的快把我的老命灭了。自从登了征婚启事，我的电话简直成了热线了，每天打电话的美女是不计其数，可是人家一听我是一个成天跋涉在成功道路上的苦行僧的时候，一个个都毫不犹豫抛一句“浪费”就不客气地挂掉电话。
错误和挫折能充分教育一个人，使他变得聪明而多疑起来。我就是这样，路上经过那么多的妖怪纠缠，我不得不更加的谨慎。
路边好大一棵树，树上结了很多像娃娃一样的果子。我心里暗想，难到这就是人们传说中的人参果？很像，但不敢肯定。
“悟空，你去看看那棵树上的水果能不能解渴？”我说。
不一会，悟空回来了。手里拿着好几个果子。
“师父，这是镇元大仙的人参果，听说吃一个这人参果，顶如吃一箱子六味地黄丸，是大补，你先吃一个，往后三天五天不给你找吃的也不会把你饿死。”
八戒：“大师兄，没那么夸张吧，一箱子六味地黄丸得五十两银子了，这么一个小果子，能含那么多的成分了？”
“说你孤陋寡闻你还真在这里给我丢人现眼了，这人参果三千年开花，三千年结果，三千年成熟，吃一枚，便可以多活三万零六百岁。”
悟净：“大师兄，能不能不要吹牛了，这棵树一次就能结这么多果子，那么现在世界上不都成了长生不老的人了吗？再说了，如果把这些果子一个人都吃了，那他是不是就与天地同在了，永不老去了？”
悟空支吾了半天：“其实我也不知道，也从来没见过人参果，这是第一次，刚才告诉你的，都是从广告上看的，那也是广告语。”
我们把悟空嘲笑了一顿，树上的果子也被我们吃的七零八落。每个人也没多吃，估计吃了二三十个吧。
如果广告上说的都是真的的话，那我估计能活几百万年吧，现在我开始愁去哪里能找到一个爱我一生一世的老婆呢？
西行元年8月18日心情像洗衣粉
日子在一天天的过去，我也在磨难中一天天成长起来，并且在这种成长中逐渐变得乐观起来。
人生就是这样，每个人都在为自己活着。因为你活着并不能为这个世界增添什么，死了也不会让世界失去什么。所以你悲观地活是一辈子，快乐着活也是一辈子，既然没什么区别，我们为什么不选择后者呢。
我一旦想通了这个问题，所以最近老被女妖精看上也能乐观地撑下去。
西行元年8月24日心情可乐
每当换季的时候，我就会突然发现自己连一个可选择性的衣服都没有，这不，今天翻出去年的牛仔裤，我都崩溃了。不是样式太土，要不就是腰围太小，连拉链都拉不上了，于是我决定去买一条裤子。
来到商场。
我看准一条样式不错的牛仔裤：“请问这条裤子多少钱？”
“180两银子，天竺正宗货，要不要？”老板热情地招呼道。
我：“我先看看……”
老板：“别看了，好东西就是好东西，给你优惠点，170两。”
我：“这也叫优惠啊？”
老板：“好吧，就140两，这回可以了吧？”
我笑了笑。
老板：“你笑什么，难道还嫌贵？”
我：“何止是贵，简直就是用水泵抽我的血。”
老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120两吧，这回你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几两银子。”
我：“不，我没说贵，这条裤子值这个钱，裤子是好裤子，只是我口袋里的银子有限啊。”
老板：“那你口袋里有多少钱？”
我：“90两。”
老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10两拿走吧。”
我：“没的添，我很想给你120两，可无能为力。”
老板：“交个朋友，你给90两拉倒。”
我：“我不会给你90两的，我还要留10两的车费。我来自很远的地方，必须坐长途汽车回去，车费10两。”
老板：“你骗人！”
我：“我从十岁以后再也没有骗过人，相信我，你看我的脸，多么真诚啊。”
老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80好了。”
我：“等等，我还要补充一点，我还没吃早饭，我很饿，相信我，我很真诚，如果再不吃的话，我会晕倒在你面前的。”
老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头，一会儿坐车，一会儿吃饭，是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？”
我：“你太小看我了，相信我，我没有要求了。”
老板：“好吧，痛快些，70两，我这就给你包。”
我：“等等，你瞧这里的颜色好像有点不对劲，怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”
老板：“什么，你侮辱我人没关系，请你不要侮辱我的裤子，不相信我给你看我的进货单……你瞧，进货单上的日期是上个礼拜，进货单位是天竺某某服装厂，这怎么能是旧裤子。”
我：“哦，我误会了，不过天啊，进货价是20两每件。光天化日，朗朗乾坤，你的心太黑了。”
老板苦苦哀求：“30两行不？我的好兄弟，让我赚点。”
我：“钱是小事，你的行为让我气愤，你深深地伤害了一个纯洁的心灵。”
老板狐疑：“有那么严重吗？”
我：“难道你认为欺骗行为不严重吗，再要发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”
老板伸了伸舌头：“妈呀，好夸张，这样，你消消火，我25两卖给你，就赚5两。”
我：“什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？”
老板：“没有没有，那就24吧。”
我：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”
老板：“天，23没说法吧。”
我：“好吧，成交！”
呵呵，我充满成就感。
西行元年9月1日心情迷茫
今天是什么日子吗？
不是？
完了，本来打算找个借口放一天假的，看来又要泡汤了哦，算了，先睡一会儿吧，睡的时候我一定要吃半瓶安眠药，那样我就可以用那个已经用了一千次的借口：我睡过头了。
西行元年9月4日心情像猫抓
人是铁饭是钢，一顿没吃好就饿得慌。因为中午没吃好，我现在饿得都想挠墙了。
中午我为了犒劳弟兄们，破例请客，让他们一人点一个菜。
看着菜单上那些美丽的名字，我们的口水也变的无比活跃。
八戒首先点了一个“悄悄话”，接下来是悟空点了“群猴闹天宫”，他说这个菜名他喜欢，悟净点了“绝代双骄”，我为了显示我比他们水平高一些，也表示我的爱国，就点了一个“一国两制”。
不一会，八戒的菜上来了，是一盘猪口条拌猪耳朵。我们大笑。
悟空的菜也上来了，是一盘大活游虾浇红糖，倒是很形象，但我们已经笑不出来了。
同时上来的还有悟净点的“绝代双骄”，那是一个由红辣椒和青辣椒拼起来的菜。
最后是我点的煮花生和炸花生的“一国两制”。
后来我们默念着那些诱人的菜名，一个人吃了七个馒头。
这是我第一次没有摄入油脂的午饭。
西行元年9月7日心情无聊转恨
实在是无聊，熏无聊的我都快疯了。
打开笔记本电脑？熏随便选了个网站转一转。
一个叫“卷帘仙子”的名字吸引了我。
最直接最有效的办法就是把握机会赶紧走过去打招呼。
“嗨……熏你好！熏我可以认识你吗？芽你的名字好美！熏我想你人一定比名字还好美吧？”很快熏那边有反应了！“我也很高兴认识你！熏你嘴巴甜得能腻死人。熏一看就是坏人，熏不过我喜欢。”
接下来的两个小时里，熏我们由相识到相知，熏又从相知到相恋，熏都有一种相见恨晚的感觉，没办法，熏在这个快餐文化普及的社会里，熏连爱情也变成速食起来。
看了看时间不早了，熏于是我们约好明天在老地方见。
关了电脑，熏一抬头看见悟净红光满面地坐在那里傻笑。
“悟净……熏说说看？熏有什么事让你兴奋成个这样？”
悟净……“呵呵……熏刚才在聊天室里没人和我聊天，熏我一狠心，熏就注册了个女的名字‘卷帘仙子’熏没想到熏还真有个傻X和我搞网恋？熏真搞笑……”
我扑上去狠狠地向他脸上抓去。
西行元年9月15日心情期待
自从那天沙悟净在网上骗了我纯洁的感情以后，我就再也没和他说过一句话。我要用这种冷却的折磨来让他知道我的厉害。
晚饭后，我们去散步，突然有流星滑过夜空。据听说流星滑过的时候许个愿望是会实现的。
于是我们看见流星就赶紧许愿，悟净用手做成喇叭状，大声喊：“我想回天庭！”而悟空和八戒许愿用了大概有半个小时的时间，我想他们许的愿望大概包括各行各业吧。但只有我知道，流星消失以后许的愿望是不会实现的，这也是为什么那么多人的愿望没有实现。
我在流星滑过的时候，只许了一个愿望，也只有一个字：钱！我想一定会实现的，你可不要告诉别人哦，否则就不灵了。
西行元年9月19日心情在挠墙
今天我们顺路参观了黎巴圣母院，我们被那里的豪华设施深深地吸引。悟净立刻表示等西行复员回来一定要在圣母院工作。圣母院的一个老帅哥看了他一眼，迟疑地说：“这位先生，你有心到我们这里工作是好的，但可惜你的相貌不过关。对于那些长相困难的应聘者，不管他能力有多么强，我们都从不给任何机会的。”
悟净一脸受伤：“什么制度，这不是以貌取人吗？可我觉得我至少比你们这里的敲钟人长得好看吧？”
老帅哥微笑着指着迎面走来的一个帅哥说道：“不好意思，他就是我们的那个敲钟人，你真的觉得你比他帅吗？”
悟净：“不好意思，我当然没他帅了，我说的是以前那个敲钟人。没想到你们换人了。”
老帅哥：“呵呵，这位先生，他就是以前的那个，只不过他做了整容手术，像他这种‘人造帅哥’在我们这里不止一个。我劝你也去做整容手术吧，现在你光有文凭、学历、能力是远远不够的，你还要有一个让人爽心悦目的容貌才行。否则你就是再有能力和学历也是不行的，对于长相不过关的人，用人单位连机会都不愿意给。人们不是说了么，以前应聘者的敲门砖是文凭、毕业证，现在的敲门砖已经变成了容貌了。”
晚上回来，悟净对着窗户呆坐了4个小时23分钟18秒，然后给王母开的美容院打电话，询问做一个全方位整容手术多少钱。
刚才我路过他房间，见他翻箱倒柜地找存折……
西行元年9月28日心情阴转阳光出来
好几天没写日记了，因为陪悟净去做整容手术了。在整容医院门口，我看到一个染着黄头发的女孩站在那里，于是我对身边的男人说：“哇，好漂亮的姑娘哦！”
没想到那个人冷冷地说道：“对不起，那是我儿子。”
我为自己的失误赶紧道歉：“对不起，我不知道你是孩子的爸爸。”
没想那人的表情更冷了：“你错了，我是孩子的妈妈！”
我：“……”
为了执行如来的任务，我们继续向西行。
街上一个穿着一身名牌却像一个民工的人向过路的人散发传单。我们路过他身边的时候，他拉着我们的手不放，还给了我们一张名片，只见那名片正面写着“般若董事会董事长弘气大师”，背面印着眼前这个人坐在莲花上的照片。
悟空看了名片不屑地撇撇嘴说：“都什么时代了，还学观音大姐这种电脑合成照片的老套骗人招数。”
八戒迷茫地问：“大师，你这个般若董事会是干什么的？”
弘气大师：“这是一种神奇的功夫，练的人可以强身健体，还可以长生不老，最神奇的是只要练了这功夫，死后上帝会把你带到天堂，否则就会被打到十八层地狱受苦。”
悟净：“师父，不知道这天堂和咱们的天庭离得远吗？”
我：“……”
弘气大师：“什么？你们真的是从天庭来的吗？哈哈，我们真不是一般的有缘分，走走走，今天我请客，顺便谈谈我的合作意向。是这样的，其实我这个是骗人的，完全是为了赚那些无知的人的钱的，几位和我合作吧，我保证在以后的日子里让你们吃香的喝辣的，要风得风，要雨得雨。我还可以给你们分50%的股份，只要你们帮我做做广告就行。怎么样？”
我：“对不起，我们是去西天取经的‘狼嚎四人组’，我们的目的是普渡众生第一，赚钱才是第二，你放过我们吧。”
弘气大师：“我说你别傻了，都什么时代了，现在已经不流行普渡众生了，而是流行众生普渡我了……”
那个人可真能说，把我们几个说得都开始腰酸背痛腿抽筋了，而悟空也被说的癫痫发作了，照那个人头上就打去……