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校园幽默
有个医学院的同学，他的女友姿色出众，追求者很多，同学头痛不已。
一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：
“弗雷德，弗雷德……”
（弗雷德，男孩的名字）
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。
就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗？”
“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。”
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
假期完毕新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”
一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”
数学课上，老师正教授几率的计算法。
老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的几率是多少？”
众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，蛮有自信地答：“中了的话，答案是百分之百；不中的话，答案是零。”
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让她写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”
小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢？因为面包应该保持新鲜。”
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们作示范。”
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
女英文教师：“Eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
作为一名实习教师，玛利亚在8年级教了4个多月的数学。在这一学期结束时，辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物，还为她举办了一个欢送会。
保罗，一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生，忽然走到跟前，在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳，她为这个男生的进步而高兴，也为自己的教学效果而感到自豪。
这时，保罗转身走下讲台，回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中，焦急地问道：“好啦，我赢的5美元呢？”
毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
有一个新教师，第一天上课，校长就请他到校长室，耳提面命一番。
校长说：“假如有学生考试得A，你得对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献；假如有学生考试得B，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你的同事；假如有学生考试得C，你也要对他好，因为他以后一定会赚大钱，会捐给学校很多钱；假如有学生作弊被抓到，你要对他更好，因为他以后会当竞选议员或总统。”
刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语作自我介绍。
班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“MynameisHongTaoLiu！”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”
下课了，一位英俊的男老师叫住了英英。
“这位同学，你今天晚上有事吗？”
英俊的男老师极为温柔地看着她。
“没有。”英英害羞地摇了摇头。
“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡！”
那天去听市场营销讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
商学院的一位教授常向学生示范分析新产品的产销。
一次，他买了一对溜冰鞋，对朋友说：“我要穿着这双溜冰鞋进课堂，用实例来说明课堂理论，以加强学生的印象。”
朋友说：“这个主意的确很不错，可是万一你跌倒了，同学们就会哄堂大笑，到时你可怎么收场？”
教授胸有成竹地说道：“这个问题我早就考虑到了。我可以随机应变：如果不跌倒，我就讲‘新产品销售’；如果跌倒了，就讲‘产品质量’。”
医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候。人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算，”另一个同学马上站起来说道，“只有当时后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人。这才是真正的饱和呢！”
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他写黑板的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头苦干，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽！”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事？”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
小姜老师要求学生作文中凡是她批改过的地方，都要重新抄一遍，以加深印象。
小明以《我的老师》为题写了一篇作文：我的老师是一位十八九岁的姑娘，好看的身材，白白的脸蛋，特别是一双明亮的大眼睛……小姜老师阅后，在几个形容词上用红笔重重地批上：不确切，不用细说，修饰过分，多此一举。
第二天一早，小明按老师要求，把重新抄好的作文本交了上去：我的老师是一位不确切的姑娘，不用细说的身材，修饰过分的脸蛋，特别是多此一举的大眼睛……
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
“不，我不是故意的。”吉米讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢？”老师又问。“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
大二的时候，上法律课。
我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。
“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧。”
“啊！”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
某学校初一年级正进行军训。
教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！”
鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。
教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数。”
鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！！！”
鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
法国普瓦蒂埃政法学院毕业班的学生给他们不喜欢的一位教授搞了一场恶作剧。他们不知从什么地方借来一头驴，上课之前把它牵到讲台上。
教授走进教室准备上课，看见讲台上的牲口，迅速作出反应。他面对学生，指着那驴子说：“先生们，我祝贺你们！你们总算找到了一个适合自己的老师。让它陪伴你们吧。祝你们上课愉快！”
学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在，”她说，“所有愿意到天国去的孩子请举起一只手！”除了坐在最前面的一个小男孩外，所有的孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
老师问小哈默：“地球是什么形状的？”
小哈默答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
大学作文课要交一篇10页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。
“写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。”
“那好说，你昨天干了些什么呀？”
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了吗？”
帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。”
暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？
我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只蟑螂！我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。
只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换一个豆包！”众人皆翻……
英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。
谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚刚我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一，家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚噘着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头！
新生入学教育。辅导员说，大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小约翰：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
新生入学时，每个人都要作自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”
男孩答：“是呀！不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”
考试结束后，一学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
初学造句的小朋友，常有意想不到的字句出现，举例：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶上才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他说：“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……”
代数课上，老师布置作业：“练习2、4、6、7、13、18，就做这些吧。”
忽然几个男生大喊：“老师，再布置几个题吧，太少了。”
老师大喜，心想终于盼到了学生们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上23和26题吧。”
下课后，众男生奔向彩票投注站，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”
正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。
小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，把暖壶对准龙头……拧开……开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装做没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……”
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。”
某学生一向以言简意赅闻名。一天班里开班会，长得让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到某学生时，他答曰：“尿意。”
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变成甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
老师：“这作业都是你自己做的吗？”
学生：“不，爸爸帮我做的。”
老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。”
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”
学生：“先生！我裤子上的纽扣剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，裤子是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
教生物的老师很年轻，所以上她的课，同学们都表现得很散漫。
一天，恰好讲到“条件反射”这一课，课堂上纪律很不好，变得人声嘈杂。突然，同学们的声音戛然而止，原来是班主任站在了门口。等到班主任走后，年轻的生物老师继续说：“我们来作个条件反射的实验吧……”此时，有个胆大的学生插嘴说道：“刚才已经作过，就免了吧。”
开学第一天，教授指定了有关讲述公民权利的五章课文，要同学们先预习。第二天一上课，他就请一位学生列举其中所说的10项公民权利。当这个学生花费了好几分钟仍未作出回答时，教授说：“那么，就列出其中的5项吧。”但这位学生仍未作出回答。最后，教授生气地说：“那你总可以举出一项称作为一个公民应享有的权利吧！”
在一阵哄堂大笑之后，只听这个学生慢慢地说：“我有权利保持沉默！”
老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。
“我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。
于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！”
某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。
这位领导来到运动场，见一位女同学正在教师指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？”
教师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒钟！”
阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。”
老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排坐。”
阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？”
老师说：“是的，我看见了。”
阿成立即得意地说：“可我就是看不见。”
老师按计划对一名早熟的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。
老师：“你的生日是哪一天？”
男孩：“12月30日。”
老师：“哪一年？”
男孩：“每一年。”
语文课上，老师教给学生们一句谚语：“罗马城不是在一个白天就能建成的。”
到了历史课上，老师提问：“罗马帝国是在什么时候建立的？”
“夜里！”学生们齐声回答。
母亲：我跟你说过多少次了，不会的地方应该问老师。
孩子：我问过了，可老师不肯说。
母亲：你什么时候问的？
孩子：就在昨天考试时。
老师带孩子们参观养鸡场时，碰巧看到一只小鸡破壳而出。一个小男孩不禁好奇地问：
“老师，小鸡娃原来是怎么钻到鸡蛋壳中去的呢？”
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“‘特长’就是特别的长处。”
老师：“请用它造个句子。”
学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”
老师给学生们讲述一只小羊如何独自离开羊群而最终被狼吃掉的故事。讲完之后，她问一个学生：“如果这只小羊老老实实呆在羊群里，它就不会被狼吃掉，你说对吗？”
学生回答：“对的，这样它就会被我们吃掉。”
小明在劳动时，费了很大力气才拔起一株野草，于是高兴地拿去报告老师。老师笑着夸奖他“有力气”。
“可不是吗，”小明得意洋洋地说，“它的另一端是被地球拉着呢！”
学生问老师：“‘丁’字怎么讲？”
老师说：“‘丁’，在古代指人。”
学生更加疑惑地说：“那我认识很多人。您为啥总说我‘目不识丁’呢？”
幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样她们就不必老是要踮起脚跟了。”
地理课上。
老师：“请问，世界上哪个国家的人口最多？”
杰克：“联合国。”
数学课上，老师花了半节课的时间，为学生们演算一道难题，算式写满了整个黑板，最后的演算结果是：X=0。
一个学生不由得叹了口气说：“唉！算了半天，都白费劲儿了。”
老师：“‘有口皆碑’是什么意思？”
学生：“‘有口皆杯’是说，凡是杯子，都有口，如酒杯、茶杯等。”
老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”
语法课上，汤姆思想开了小差。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”
汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”
老师点点头说：“回答正确！”
月考发成绩单，小华的历史考得一塌糊涂。父亲看了大怒，小华就委屈地说：“不能怪我，是老师太不讲理。他竟出考题问我还没有出生以前的事情，叫我怎么回答得出来呢？”
老师：“油都能燃烧。”
学生：“老师，酱油也能吗？”
老师：“为什么古老的山脉比年轻的山脉发生地震要少一些，也要弱一些？”
学生：“它们已经震够了！”
老师：“2和3哪个大？”
学生：“2大。”
老师：“不对！”
学生：“老师，这不会有错。我二哥就比三哥大！”
“今天晚上有月食。”老师说，“大约在8点半左右，你们可千万别错过这难得的机会。”
一个学生追问道：“请问，是几频道？”
老师：“你今天没洗脸吗？瞧，早上吃的巧克力酱还粘在脸上呢。”
鲍勃：“您说什么？巧克力酱？”
老师：“是的。”
鲍勃：“噢，您猜错了。那是昨天早上吃的。”
小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”
小明答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我快走。”
“牌子？上面写的什么？”
“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”
在课堂上，老师问学生：“请回答一下，人的复数形式是什么？”
“老师，是人们。”一学生站起来回答。
“很好，那么孩子的复数形式是什么呢？”
另一学生略加思索，随即回答道：
“老师，是双胞胎吧！”
老师说：“写作文要学会开门见山。”
学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”
老师问：“同学们，你们知道什么动物是无齿动物吗？”
一个学生马上反问道：“人是不是动物？”
老师点点头说：“是的。”
那个学生十分有把握地说：“那么，我家刚出生的小妹妹就是无齿动物。”
老师刚介绍完美国大作家马克·吐温的主要作品，却看见一位学生坐在座位上心不在焉，东张西望，就提问说：“汤姆，看来你对这位作家已经很了解了。那么，你是否可以为我们简略地概括一下这位大文豪的生平呢？”
汤姆毫不迟疑地回答：“已故。”
语文课上，老师正在讲“龟兔赛跑”的寓言故事。当她讲到“兔子傲慢地对乌龟说，你有什么资格和我赛
跑……”时，忽见一个学生举起手。
老师忙问：“有什么问题吗？”
只听那个学生疑惑地说：“您说兔子会说话，可我家养的那只兔子说的话，我怎么一句也听不懂呢？”
女教师生气地对莎莎说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”莎莎说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。”
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
有个老师教学生识“川”字，可在书里找了半天也没翻到这个字。忽然，他看见一个“三”字，于是指着这个字骂道：“我到处找你也没有，你倒躺在这里躲清静。”
老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。”小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。”老师：“谢谢，但是‘目的’呢？”小强：“我今天希望早点回家。”
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”
语文老师又说：“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一个学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在做什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
每个人都有上课偷看课外书的经验，尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，一同学依然在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画书。一页一页翻着细细品味。慢慢地，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
老师说：“平时考是点心，百吃不厌；中段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“李伟，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
听说：
作业不一定会交；
交了又不一定是自己写的；
写了又不一定会；
会了又不一定会考；
考了又不一定会过；
过了又不一定能毕业；
毕了业又不一定找得到工作；
找了工作又不一定找得到老婆；
娶了老婆又不一定会生孩子；
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作业干嘛啊！
那我不交作业了。
新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
语文老师发现张三上课睡觉很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”
可是，张三不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干嘛闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干嘛直点头？”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干嘛直流口水？”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电说：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋。”
老师：“那皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”·
老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爸爸。”
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说，“只要你要求，我一定答应。”
教授叫道：“给我读书！”
一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从8楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一位同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。”
另一位同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上8楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。绝对可以！”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺吃进嘴里。
“看馊了没有。”小明补充道。
课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口述造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？”
“它的上面会生一层锈。”
“对了，如果是一块金子呢？”
“那它早就不见了。”
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”
我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。
学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色凝重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
某法律大学考试，内容是《刑法》。教授出题：“什么叫诈骗罪？”
一位学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”
另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯诈骗罪！”
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
有一次，发生大地震，班长叫大家赶快到操场中央去。
班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”
“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。
“哑，哑语！”女生怯怯地答道。
“可以弥补，通过了。”
香港的律师资格考试，那是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。
第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。”正确的答案是，“当时是白天。”
论证：
46＋1=47
50－3=47
17＋56－26=47
1.6＋0.4＋45=47
23＋22＋1＋1=47
23679－23632=47
127＋8954－9016－18=47
1000＋5×5－984＋6=47
605＋3624－4195＋13=47
28794－25468－3335＋56=47
78－61＋463－430－4＋1=47
因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
可是小华说：“题目写错了！”
爸爸说：“怎么错了？”
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本。
有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”
那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
老师：“罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？”
罗伯特：“伦敦，先生。”
老师：“为什么？”
罗伯特：“我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。”
选入校委会后，我很少有时间为家人做饭。
一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊吃饭啦，没反应。
当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。
我所在的大学里专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房，每个单元都有阳台。
一天，我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”；“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时，先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
一位教授正在上课，“原始人绝不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排报的同学叫什么名字？”
那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。
歌莉亚的父亲看了后，在旁边补上一行：如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”
“屁股！”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人。”
校长来到教室里：“你们为什么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了个屁股？”
老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋？”
长时间的沉默之后，一个学生站了起来。
“怎么，你认为自己是笨蛋？”
“不太认为，不过，我觉得仅您一个人站着不太合适！”
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”