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家庭幽默
一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。
父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了5分钟后，小男孩开口叫：“爹……”
“什么事？”
“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”
“不行，自己去倒。”
又过了5分钟，小男孩开口叫：“爹……”
“怎么了？”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”
“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
再过了5分钟，小孩又叫：“爹……”
“又怎么了？”
“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”
妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我！”丈夫又说：“请输入密码。”
这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登陆失败，请再输入一次！”
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿宝？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是‘为什么我已经结了婚呢’。”
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了4次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们是替你拿的。”
甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个身体棒！”
女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通知银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水吧！”
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问郎君：“为啥不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”于是他大嚼起来。
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70％的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道：“我是那30％当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30％希望有多次婚外恋。”
在一场激烈的争吵中妻子把结婚证重重地摔到地上，老公冲上去捡起来在手中摸索良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实，一点都没有破，怪不得一定要我们买一个铁盒子装结婚证……”
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说，‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’”
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。
“什么哪一个？”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆？”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。”
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。”
妻子：“你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了？”
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
丈夫意外地受伤，住进医院。妻子去看他，他热烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。
妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
男：“世界上最长舌的是女人。”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了3个小时？”
女：“这……这……你怎么知道？”
男：“我从头听到尾！”
“我正式警告你，我丈夫1小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点儿的话，时间只剩下不到1小时了。”
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
乙：“怎么啦？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走。”
子：“我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父：“不单是非洲，是全世界。”
有一次，明明和几个同学在一起聊天，他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹，就可以带她玩，买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说：“这个妈我也不想当了。从今以后，你就当我是妹妹吧。”
晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我绝不愿再回到万恶的旧社会！”
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们惟一的共同嗜好。”
两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你扫兴不扫兴？”
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”凡凡很不服气。
“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
丈夫乐颠颠的。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：“是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾。1电视广告；2朋友介绍；3经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨！”
老婆在看一本书，她给老酷念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老酷说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
富翁葛朗外出旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
战争时期，布伦迪家已有两天没有东西吃了。
在和妻子商量过后，布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。
他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话，它会有多高兴！”
老酷跟老婆看电视，是一部电视剧，剧情无非是小蜜傍大款之类。老酷大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”
老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”
我40岁才念大学，总觉得自己年纪太大了一些。一天早晨，我对丈夫叹称自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。
他却说：“可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾！”
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿坚决反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系？又不是要煮着吃的。”
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话，没有人关心我。”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人。
来人问：“你姐姐在家吗？”
小奥列转身喊姐姐：“你日记第1页，第5页，第8页……提到的那个人来找你了！”
泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。
帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢他们，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。
一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要诞生了。”
“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人权利太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”
一个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子探病。妈妈现在很好，谢谢宝宝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”
丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？”
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！”
汤姆在睡觉前总要听爸爸说故事才睡得着。
爸：“在以前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
妻子：我都已经安排妥了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家，怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？
丈夫：是吗？你看这个主意怎么样？既然屋里这么安静，那咱还花那冤枉钱干啥？干脆就在家里度假吧！
王太太总是马虎，干什么都分心。
一天，王太太给自己先生理发，起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，太太说：“别动，我还没看完呢！”
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
一天夜晚，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光，她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才46．50美元怎么能买到这样的摇篮！”
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼，你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
“您是用现金还是刷卡？”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去。
“现金。”女顾客回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。
“您总是把遥控器带在身边吗？”收银员忍不住问了一句。
“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。”
苏珊已经10岁，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头，母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为啥呀？”丈夫不高兴道，“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你咋这么懒！”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快？”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗？”
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来没事恶作剧，把公厕推到河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打？”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，可是他砍树时他爸爸不在树上！”
哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望你明白，我所有的资金都冻结了。”
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点东西，就会好的。”
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我。然后说：“妈，看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
广告公司加班是常事，每到下午6点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜！”
年轻的妻子第一次做午饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？”
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。”
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额电话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢？难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了？”
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
傍晚，我和15岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她一身打扮，我说：“这条裙子不是太短了吗？”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口不是开得太低了吗？”
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽了苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个，你要一个。”
丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。
最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嗬——”地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“为什么？”
“因为我说话了。”
“就因为你说话？”
“不。我说话前没有举手。”
汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你啦！”
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道。
“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
在机构改革的实施中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见了开导他说：“不要紧呢，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有1000元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫对走进屋里来的妻子抱怨说。
“你少喝点吧！”妻子说：“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
一对夫妇在吵架。
丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？”
妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆放水。”
妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
有个赌徒从家里拿了1000法郎去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管，”费林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”
妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”
“亲爱的，如果你没中彩呢？”丈夫问道。
“还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
弟弟用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子夹着？”
“我怕触电。”
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”
“托穆，那你分管什么事？”
“我管孩子和仆人。”
“那你太太呢？”
“她管钱和我呗！”
劳拉需要一只新的结婚纪念戒指。生日那天，劳拉正在园子里劳动，丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，劳拉激动地打开礼物盒。“生日快乐。”丈夫说。劳拉打开看到一副园艺手套。
妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹坭尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。
丈夫：“你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。”
妻子：“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减少去了一半的料儿。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。”
新兵罗杰在13个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便着急回家，好睡干净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”
清晨起床后，丈夫看上去脸色变得十分苍白。妻子于是关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”
“我做了个梦——梦到我品尝了意大利细面条。”
“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说。
“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”
“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话好像是打给我的。”
房间正在大扫除。杂物堆得满满的，到处一片狼藉。
只听妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话厅给家里打个电话吧！因为我怎么也找不到咱家的电话机了。”
一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”
丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”
“什么时候？”
“你开始打扮的时候。”
一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”
“我对他说了。可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。”
已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。
这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊。”丈夫迷迷糊糊地问，“你要它干啥？”
“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也念给我试试嘛。”
女儿兴致勃勃地给妈妈讲幽默笑话。笑话讲完了，妈妈问：“然后呢？”
女儿生气地说：“懂幽默的人现在应该在笑，而不是问‘然后呢’。”
“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸不满地说。
“女儿啊，爸爸的苦心你还不知道！我是给你作示范呐。”
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以！水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸上了保险了。”
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。
“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。”
“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。
“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。”
一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。
哥哥问他：“你在数什么呀？”
弟弟回答说：“我在数星星呀。”
哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢，等白天再数好啦。”
小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？”
妈妈顺口答道：“姓赵。”
小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”
妈妈觉得他说话有些可笑，就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢？”
小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵，这怎么会是一家人呢！”
“孩子，别把指头含在嘴里，多不卫生啊！”
“可是妈妈，您不是经常讲这是食指吗？”
“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得现在猴子越来越少了。”
孩子：“妈妈，这是什么东西？”
母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。”
孩子：“咦，老鼠得了什么病？”
妈妈问：“闪电与电有什么区别？”
儿子答：“闪电不要钱，而用电要付电费的。”
玲玲正在听收音机。“这个相声真逗。”说着话她“咔”的一声把收音机关掉了。
妈妈：“相声还没完，你怎么就不听了？”
玲玲：“我要留着等哥哥回来一块儿听。”
小明在幼儿园学了简单的算术。一回家他就问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吗？”
“那当然罗！”妈妈笑着说。
“可咱们家有我和哥哥两个小孩，那还应该有一个爸爸在哪儿呢？”
儿子：“妈妈，为什么我的个子要比哥哥矮？”
妈妈：“因为你年纪比他小呗。”
儿子：“那么，爸爸的年纪比奶奶小，为什么个子却比奶奶还高呢？”
爸爸：“我的手表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
小尼古尔：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净了。”
一家人正在吃西瓜。
儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
“是的。”爸爸边吃边含糊地回答着。
过了一会儿，儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
比利和爸爸在花园里种树。看到爸爸在地上挖了个大洞，比利就问：“爸爸，您挖出来的这些泥土怎么办？”
爸爸反问：“你说呢？”
比利胸有成竹地回答：“再挖个洞，把这些泥土全部埋下去。”
父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”
父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”
孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了！”
父亲：“那个人长得什么样？”
孩子：“长相我倒没注意。不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”
女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。”
“爸爸，我要看电视。”
“今晚停电，孩子。”
“那咱们点上蜡烛看吧！”
一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”
爷爷：“孩子，你的历史考试怎么会得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”
孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”
母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”
“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
母亲：“可你并不会写字呀？”
维佳：“没关系，反正她也看不懂。”
有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘父’啊‘父’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？”
一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”
过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”
“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全部能点着。”
芳芳问妹妹：“你在吃什么？”
妹妹：“苹果。”
芳芳：“当心苹果有虫。”
妹妹：“没关系，我的牙好，应该当心的是虫哩！”
“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。
“为什么？”父母问道。
“因为他一年只工作一天。”
小女孩跑来问母亲：“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的。”
“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也孵出小鸡来，那该怎么办呢？”
孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”
爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”
哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后，就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。”
弟弟听了，马上很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！”
家里来了客人，由父亲陪着在客厅坐着谈话。5岁的女儿从里屋跑了出来，一个劲儿地直往父亲身上凑。父亲不耐烦地训斥说：“别这样，出去玩吧，爸爸正陪叔叔谈话呢。”
女儿只好跑开了。
谁知过了一会儿，女儿又跑了进来，直往父亲耳朵旁凑，像是要说什么话。父亲一把推开她，说：“小家伙，有话大声说，别这样鬼鬼祟祟的。不礼貌。”
女儿只好大声说道：“妈妈要我告诉你，不要留客人在家吃饭。”
弟弟问哥哥：“月大呢，还是天大呢？”
“自然是天大。”哥哥回答。
弟弟马上问道：“既然是天大，为什么一个‘月’有30‘天’呢？”
父亲：“汤姆，你知道吗？当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”
汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”
马戏场里，当一个节目表演完毕后，观众们大呼“再来一个”。孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲解释说：“这是表示欢迎。”
过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接。孩子见到父亲，立刻兴奋地大叫：“再来一个！”
小明：“爸爸，为什么车子和行人都得靠右行走呢？”
爸爸：“这是交通规则！”
小明：“噢！可是这样的话，左边不是就没人走了吗？”
“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”
“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”
“没有！还多出了十几件呢。”
“爸爸，您说地球围着太阳转，是真的吗？”
“当然是真的！”
“那，要是遇到阴天不出太阳呢？”
爸爸刚从高尔夫球场上打球回来，4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛，是你还是里奇叔叔？”
“我和里奇叔叔打球不是为了输赢，”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴。”
莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢？”
小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊。”
父亲忙问：“什么事啊？”
小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍旧留在一年级。”
爸爸：“恩斯特，你为什么把书放在水里？”
恩斯特：“爸爸，因为您说过，这本书太枯燥了。”
王科长家电话铃响了，儿子小明拿起话筒，稚声稚气地问：“喂，您找谁？”
“请王科长接电话。”
“我爸爸不在家。”
“这个小王，星期天也老往外跑。”对方嘟哝了一句。
小明为难地挠挠头，“喂，您找王科长还是找小王啊？我爸爸说了，凡是找王科长，就说他不在家；凡是找小王的，就马上叫醒他。”
小刚回答不出爸爸的问题，爸爸就不高兴地说：“你老是一问三不知！”小刚不解地问：“什么是‘三不知’呀？”爸爸问妈妈，妈妈也说不知道。这时，小刚猛然醒悟过来，指着爸妈说：“这‘三不知’就是：我不知，你不知，她也不知。”
孩子们欢快地喊道：“奶奶，快来跟我们一起做游戏！注意，我们现在都是动物园里的小狗熊。”
“那我呢？”奶奶笑呵呵地走过来。
“您扮演一位好心肠的老太太，专门负责给小狗熊喂巧克力。”
迈克放学回家，得意地告诉父亲：“爸爸，今天全班只有我一个人回答上来老师提出的问题。”
父亲高兴地说：“很好，孩子。那么，老师提的是个什么问题呢？”
“她问……‘是谁把走廊里的窗户玻璃打碎了！’”
吃晚饭时，小明无论如何也不肯坐下。母亲奇怪地问：“你今天怎么了，干吗站着吃饭？”
小明说：“今天，老师告诉我们说：坐吃山空！”
孩子：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。”
母亲：“问你什么啦？”
孩子：“老师问我：三乘以七等于多少？”
母亲：“你怎么回答的？”
孩子：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是五。”
小楠看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过，‘无巧不成书’，但我看的这本书里怎么一个‘巧’字都没有啊！”
妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”
小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”
妈妈：“为什么？”
小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”
妈妈：“小楠，上学半年多了，你觉得语文和算术哪门功课好学？”
小楠：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
小楠：“语文课生字多，而算术却只有10个数字。”
小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么啦？”
“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
“汤姆，该起床了。”妈妈在厨房大声喊道，“你看太阳都出来了。”
“可是妈妈，太阳比我睡得早呀！”汤姆在被窝里伸了一下懒腰不情愿地说。
一位父亲买了一件玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？让我们看看，平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。”
父亲：“这次物理测验，你是不是又不及格了？”
儿子：“不是我不及格，是老师不合格。”
父亲：“为什么？”
儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却考我蒸汽机的构造。”
爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。”
孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？”
爸爸：“让进呀！”
孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？”
父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。
“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”
“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”
父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”
小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”
“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。
“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。”
丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”
丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”
在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后座上的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”
儿子紧接着说：“我现在就吃！”
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两个商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉。
这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的工夫儿，偷偷地揣到怀里了。
他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！”
厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！”
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：“我给你带来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
老公大惑不解地说：“我的头发很好啦！”
太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”
儿子：“爸爸，你的记忆一定不好。”
爸爸：“怎么不好？”
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”
儿子领着抱病的父亲来到医院，医院诊断书说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。
父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲——和他们打过招呼后，大声宣布：
“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。”
儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。”
父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我想你不能有个继父。”
教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”
妻子：“那你怎么浑身是土？”
丈夫：“我是爬回来的。”
妻子：喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？
丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
夫妇正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎说：“不是这回事，你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年，算算日子，今天我也该是个自由人了。”
太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”
“很不错。”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找些洋葱，煎了一盘。”
太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”
有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。
这时，忽然有阵风吹来，把老婆遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”
老约翰在电梯里注视着一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不乐。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”
“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。”
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的，你难道不知道？近亲结婚是不允许的。”
妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”
丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点说话的机会了。”
丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
年前，某家庭开了个评功会。
妈妈说：“老头子有功，今年包了5亩经济田，收入3500元。”
老头子对妻子说：“你的功劳也不小，今年家庭副业收入也过了千元啦！”
小儿子说：“啥功？你们俩一年忙到头，还不如俺姐的功劳大，订婚不到两个月，就5000块到手啦！”
疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”
“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”
老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了。”
老婆：“哪门学科？”
老头：“关系学。”
“你的彩票中奖得了10000法郎，快回去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去。”
“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！”
“中了奖还有什么可发愁的？”
“你不知道，买彩票的100法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释清楚呢！”
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回道。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道，“他穿衣服的尺寸至少要比你的大一号。”
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠。”
王太太丢了5块大洋，气愤得了不得。于是，王先生来劝。
“……好啦！譬如买了5块钱的奖券，不也完了吗？一个人总要看穿点……”
“哼……那么，假使这5块钱的奖券都中了呢？不更倒霉了吗？”
老婆抱怨晚上太冷，老头体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电毯。
在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶着弄早点。
到午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的，快醒来，你被烤熟了。”
妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日的时候送我的那块烫衣板的感谢。”
小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，他也学着叫了一声：“老头子，咱们上街玩去吧！”
爷爷一下恼了：“胡说八道！一点礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的？”
小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴。为什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢？”
爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫。”
小华不解地说：“为什么？你不是说，人都是平等的吗？”
丈夫：“你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上，咱们离婚！”
妻子：“这么说，迟早要离婚的？那好吧，到时候你给多少钱？”
老夫妇吵架之后，互不理睬。
到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天7点叫醒我。”
第二天，丈夫醒来时已是9点半。
他急忙穿衣，只见茶几上放着一张字条，上面写着：“7点了，快起来！”
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。
他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，你干嘛当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子，拿回家高兴地对妻子说：“进口货！”
老婆说：“穿上试试看！”
这人不小心，劲稍稍大了点，不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚趾，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！”
老妪：“刚才在老张家里你喝了5杯浓茶，你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？”
老翁：“可是，面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不着了。”
妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。
丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！”
妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！”
妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看到扑克能提神。”
妻子：“你不是一见扑克就没了命，经常打到12点都不觉得困吗？”
“听说你太太很厉害，你怕不怕？”
“不怕。”
“为什么？”
“因为我这个人是有事好商量。”
“怎么个商量法？”
“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。”
媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意上街赶集了。家常买卖的事全要老公公去办。
丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”
媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”
老翁回家告诉老婆说：“刚才我在街上拾到一个钱包，里面有50块钱，我把它交给民警了。”
老婆责怪说：“傻瓜，你怎么不带回来给我？”
老翁笑笑说：“你才是傻瓜呢！我赶紧回来告诉你，就是让你赶快去把钱包领回来！”
老婆不解地问：“你这是什么意思？”
老翁说：“我得名，你得利，我们这不就名利双收了嘛！”
妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”
丈夫：“你自己不会来拿吗？”
妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还发誓说要做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“现在，咱们都得好好学习，赶上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？”
有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：
“我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下5角钱。”
太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下15元钱。”
约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，它好像正朝着屋子走过来。
“小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。
第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着一件白衬衣中有个弹孔。
“亲爱的，”他妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。”
已是深夜里，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到晚上3点。”
“我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了3点。”
克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上去给它擦屁股吗？”
弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。
——可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。
——噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。”
“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
一位同事和妻子吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
一位有5个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜浯：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。
法基姻笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。
“真的？”
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了。”
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚，他常常对弟妹说：“本人择偶条件惟7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可！”
小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
儿子：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
儿子：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是做什么用的。
我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
维克多身材矮小，时常感到自卑。
他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。”
妻子：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？
丈夫：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它？
有两兄弟，一个乐观，另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。
“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。
父亲摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么？”
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一个推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：《假如我是……》。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……”
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
晚餐时我坐在一对看来和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。”
她庄严地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。”
百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”
一个富人想要帮助穷人。但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。
富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志、书……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。
“过得怎么样啊？”富人问道。
“非常好。”老头回答。
“真的很好吗？没有什么问题吗？”
“是的，每一件事都非常好，可是只有一件事——和我住在一起的那个女人究竟是谁？”
我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还凑不够。
一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。
我的丈夫和我既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”
妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！”
丈夫：“看什么呀？几频道？”
妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在“重要文件”夹内，便问她放在何处。
她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。
牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。
一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须上床了！”
“老天爷！”布莱克脸红红的，很不好意思，“我还以为你在我家里呢！”
杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。
他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了！”
“那同你穿小鞋有什么关系呢？”
“我从早到晚不痛快，惟一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。”
克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。
“费尔第，”克劳斯冷静地说，“你来我这里凑热闹啦？我要和你决斗。”
在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧？”
费尔第同意了。
两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧——这下子可好啦！”
我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿，但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。
终于有一天，我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，你可以先敲一下门，然后我会来为你开门的。”
“没关系，”他痛快地说，“我自己行。”
我和丈夫利用好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼游泳衣，携着日光躺椅出来了。
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”
“给她写一封匿名的情书！”
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起？”
王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。
女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
据说，在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。
不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毙命。第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。
妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。
可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了3天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第4天，有客临门问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。
有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”
“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道，真不知道，孩子。”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢？
“你知道它们说些什么？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
茶馆老板的妻子结婚才两个月，就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。
老板谢过了他，并且问：“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔，不太早了吗？”
“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急，本该9个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔！”
教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”
教授夫人：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”
“小王，你快30岁了，为什么还不结婚？”
“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有啥用？”
两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。
邻居闻声而出，急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声！”
“太太，请问你在与你丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点？”
这位妇女回答道：“我与丈夫的惟一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的！’
我那80岁的老父亲思维敏捷，富于幽默。
一次，我们玩游戏，轮到我向他提问。“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”
“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。
我惊奇地问：“你怎么这样肯定？”
“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。
威尔逊夫妇决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表商人；一本崭新的《圣经》——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。
威尔逊先生不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”