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有一种离婚,叫为了等到对的人出现
离婚的女人常常在调整了心态之后会惊奇地发现,原来的悬崖峭壁一转身便成了坦途大道,原以为山穷水尽的日子骤然变得柳暗花明。
其实,离婚只是上帝给她们的通往另一种幸福的借口,重新选择的权利让她们重新体味把握幸福的快感。
离婚 12 年里 , 我走马灯似的在几个男人的怀抱里待过 , 直到过了 40 岁的生日 , 我突然明白我所喜欢的并不一定要成为我所拥有的 , 而我想拥有的其实很简单 , 只要我肯转一下身 , 便得到了 , 关键是用不用心 。
我出生于20世纪60年代初,像我们那个时代许多女人一样,我对婚姻的看法一直是传统的,白头偕老,从一而终。可我没想到我的第一次婚姻只维持了5年便再也维持不下去了,原因是曾经跟我是大学同学的丈夫喜欢上了另一个女人。
丈夫要娶另一个女人的理由是,我是一个不够完美的女人,有太多的小毛病让丈夫觉得需要他来帮助,而我当初要嫁给丈夫的唯一理由却是他够完美,是个从外形到智商都没的说的男人,只有他配得上身高一米七五,身材曲线完美无瑕的我。
金童玉女的世俗生活的失败让我备受打击,我带着5岁的女儿从哈尔滨的家搬了出来,直接来到北京闯天下。
我本来的职业是数学教师,可为了我和女儿的经济来源有保障,我选择了会计师这样一个比较踏实的职业。后来我的经历证明我的选择是对的,有了会计师的资格,我的工作开始稳定,收入也越来越高。
现在我跟几个同行合伙开了一家会计师事务所,工作没有原来那么辛苦,但收入却颇为可观,我终于不用再为生存发愁了。
可以说我从离婚的第一天起,就在打算着再嫁。我是个非常恋家的女人,永远觉得女人真正的归宿一定是有某个男人存在的家。
可因为是前夫放弃的我,这在我骄傲的内心里埋下了一种总是让我很难平衡的阴影,那就是我在对男人的选择上一直把前夫当成了样板,每当遇上一个男人,我就会在内心衡量,他是不是比前夫帅?是不是比前夫优秀?是不是比前夫对我更温柔体贴?
我知道这种衡量对新来的男人来说也许不够公平,因为他并不知道,在他还没有到来之前,我已经把标准设定好了。可是没有办法,这已经成为我的思维定势,我很难从中解脱。
我的前夫是大学的体育教师,因此,他很高很帅,是个标准的漂亮男人。因为他的缘故,我至今都喜欢漂亮男人,也就是说一般只有身高在一米八五以上,皮肤是健美的棕铜色,有棱有角的脸上,一笑有两排雪白的牙齿的美男才会让我动心。
离婚12年里,除了刚刚到北京创业的那3年,我根本顾不上恋爱约会,可是等到把女儿送进寄宿学校,我的经济状况也基本没有问题后,我突然发现自己似乎已经被男人们给遗忘了。
好在我对自己的吸引力还有点自信,再稍微地修饰打扮一下,我想已经足够能有回头率了。
此时的我并没有对自己的再嫁能否成功有一番设计和策划,像所有的离婚女人一样,我一心一意想找一个从各方面都超越前夫的男人把自己嫁掉,不是为了自己能过上什么样的生活,而是为了让前夫看到以后后悔,让他知道,离了他我会更幸福。
因为指导思想有问题,我的定位自然不够准确,在自己买了房子以后,我开始尝试与新交的男友同居。
除了周六周日女儿回来他们必须得离开,平时我的家总算有了男人的身影。
在女儿面前我一,直把握一条原则,那就是不到我要与这个男人注册结婚的那一天,我是不会公开他的存在的,我不想因为自己的事让女儿烦恼。
为了结识到英俊的男友,我会到酒吧去一坐就是一夜;我会到模特儿公司做账,然后,索票到T台前看男模特走秀;我还认识了一流的健身教练。我喜欢和漂亮、年轻的男人在一起,跟他们在一起我觉得我的女人味才有价值,才更持久。
后来,真的有一个比我小5岁的男孩成了我的男朋友,他身高一米九○ ,是个正在走红的男模特儿。我们在一起同居了8年,最后,是他提出了分手,理由是我们之间没有未来。他跟我一样都是很骄傲的人,这使我们永远都在较量,而不是无条件的相处。当这个我到巴黎出差会打国际长途给我,让我给他买漂亮的鞋子和皮包的男孩离开我的时候,我突然发现自己很傻,本应从一开始就可以看到结果的事情上浪费了这么多的青春。
我走进了前夫为我设定的怪圈,非帅哥不嫁,非靓男不爱,实际上是在惩罚我自己。第一次婚姻的失败已经证明,我根本驾驭不了我喜欢的东西,我还要与这样的事较量,实际上输的是我自己。
漂亮的男人大多内心非常骄傲,在潜意识里他们实际上更喜欢与有瑕疵的女人待在一起,那会让他们有一种轻松感和优越感。
而我则属于那种比较完美的女人,有出众的身高和精致的五官,甚至我在36岁时就已经开上宝马车了,而许多男人这个年龄还正在打拼事业。所以,我本身对年轻男人来说就是一种压力,更何况漂亮男人那更自尊、敏感的内心,哪怕我表现得再无所谓、再温柔体贴,他们也会认为那是我的一种强者的姿态,而不是我的真诚。
我喜欢的男人频频离开,也让我突然想到这样的问题,那就是他们都太年轻、太优秀了,属于他们的未来还太多太多,因此,他们不会太在意眼前的点点滴滴,更何况漂亮的男人走到哪儿都会受宠,他们又怎么会把我的爱恋当成唯一的呢?漂亮男人跟漂亮的女人一样,希望全世界的人都爱他们,也以为全世界的人都会爱他们,因此,跟他们谈婚论嫁,不但具有一定的冒险性,还天然就存在着不安全性,这是一直想要一个稳定、踏实的婚姻的我所不能承受的。
我用了几乎10年的时间,才幡然明白这个道理,这个代价不可谓不大。“你喜欢的不一定是你适合的。”当我搞明白这一事实时,我已经是40岁的女人了。
尽快再嫁,而且一定要成功,成为我当时生活中的头等大事。
女儿去了新加坡读大学,我的房子越换越大,人却始终只有我一个。 40岁的女人,最不能忍受的是晚上在床上的孤独,那种渴望与一个成熟的男人相拥而眠的心理渴求,远远大于生理上的焦灼。
在一次去深圳出差的旅途中,我认识了坐在我身边的他。
当时他对我来说,只是一位慈祥的老者,因为他不高也不帅,双鬓已有点白发,而且,看我总像家长在看孩子的眼神儿。
飞机刚一起飞,就颠簸得厉害,我闭上眼睛,脸色苍白,心里恐惧到了极点。可他拿起旁边的耳机,示意我戴在头上:“正在播相声,有趣得很,你可以听听,这会缓解你心里的压力。”
我面无表情地接过耳机,一边心里想这老头儿还真够烦的,一边把耳机戴在了头上,果然,一会儿我就忘记了是在飞机上,听到好笑的地方,还差点儿乐出声来。
直到飞机快落地,我才想起忘记跟邻座的老者说声 “ 谢谢”。
几声寒暄以后,我们熟谙起来,我知道他是一家国有保险公司的老总,他也知道我自己有一家会计事务所。我开始把他当做了潜在的客户,游说他选择专业的会计事务所为他的企业服务。
说到工作,他一直笑眯眯地听我说,不打断也不接茬,就这么一直地看着我,像看一个孩子在玩她最喜欢的游戏。
说着说着,一直滔滔不绝的我戛然而止,我从他的满是隐隐笑意的眼睛里突然好像看到了什么,那是一种触及心灵的东西,是我十几年单身生活中从来没有感受到的温柔。我以为那是一种错觉,再悄悄仔细地看过去,果然,那是一种我从来没有体会过的目光,那里边饱含了宠爱与欣赏的感觉,让在任何男人面前都无所畏惧的我,突然感到羞涩、紧张和不自信。
我相信我当时的表情一定很傻、很慌乱,完全没有了开着宝马车,傲视职场的骄傲与矜持,有的只是一个女人在一个有力量的男人面前的心慌无措,娇羞无助。
“ 说啊,怎么停下了?我很喜欢听你介绍你们事务所的业务范围,你经常在飞机上对你的邻座如此 ‘ 推销 ’ 吗?”
也许发现了我在那一瞬间的变化,邻座的他却若无其事地一直笑眯眯地看着我。
后来,我明白是他的笑容太有力量了,那是一个历经沧桑,成熟而睿智的男人的微笑,它的和善和慈祥在我看来带着几许纵容的味道,这是直击我心灵的一种魅力,多少年来,我一直用自己的付出与自律在要求着自己,从来没想到还会有什么人去宠爱你、纵容你,虽然,这曾经是漂亮女人的权利,但对于单身的漂亮女人,这权利从来就不具备实际的意义。因为你想获得社会的尊重与承认,你就得靠自己。
下飞机时,他主动跟我交换了名片。我有一种预感,还会再碰到他。
果然,第二天的下午,在深圳的国贸大厦女装部我一眼看到,他在跟售货员不停地打听着什么。
再见到我,他还是那样平静的笑眯眯的,一点儿也没显得惊讶。
可让我惊讶的是他身后一字排开的漂亮女装。
“ 我跟售货员说了你的大概身高和特点,她们就帮我挑了这么多,我看哪件你穿上都漂亮,所以就准备全买下来,如果你允许,我想请你收下。”
“ 可是,可是,你怎么会知道我会到这儿来?”
面对他的微笑,我的心确有些怦怦乱跳。
“ 深圳比北京温度高多了,昨天我注意到你是穿着大衣来的,我想这么爱漂亮的你一定会为自己选几条裙子的;我问了出租车司机,他告诉我,女人们常买衣服的地方是这儿,我就来了。”
我想这也许就是人们常说的缘分吧,在我最最失望的时候,他出现了,给了我一个意外的惊喜。也许在我想明白后的第一个转身,我就撞上了我应该拥有的幸福。
为了这个男人的用心,我破天荒地将工作计划推迟了一周,然后,我们在深圳的海边看起了夕阳,在小梅沙的椰林听起了海浪。
那是我这一生最浪漫的几天,跟我这一生中交往的最不年轻最不帅的男人在一起。
也许这就是生活跟我开的玩笑,最迷恋年轻漂亮的男人的我,却最终被一个比我大16岁的特别不起眼的 “ 老男人 ” 征服了。
一年以后,我们结婚了,我终于在自己41岁的时候又把自己嫁了一次,这桩婚姻直到现在,我都断定它会是一次成功的再嫁。
对于我挑来拣去最终嫁给这样一个不起眼儿的 “ 老头儿”,我的好多朋友都特别遗憾,认为我是着急了,怕自己再也嫁不出去就匆匆忙忙地把自己凑合着打发了。
可是我的生活只有我自己最清楚,我嫁给他也是因为他说的一句话:“像你这样的女人,天生是需要男人来宠的。”
所以,再嫁以后尽管我的工作状态并没有改变多少,还是要千里万里地奔波,还是要握住每一个机会拓展业务,但生活的内容却完全变了。
我从来没想到像他这样年龄的男人还会如此的活跃和追求浪漫。
经常是每次出差回来他亲自下厨做美味大餐,然后,我们手牵手去看电影,国产片、外国片看个通宵,再去粤式馆子吃宵夜。
在他的要求下,我们俩周末尽量不安排工作,完完全全享受两个人的生活,要知道就我们俩的工作性质来讲,要做到这一点很难,尤其是他,几万人的公司,多少事要找他,可是,他为了我坚持这样做,我自然只有配合。
他知道我以前只喜欢漂亮年轻的男人,“为什么会跟我在一起?”每次我们在激情过后,他会拈着我的发梢,像一个羞涩的小男孩,问我这个问题。
“ 是因为你有力量让我安静下来,让我更像一个人间的女人。过去我爱那些漂亮的男人,是因为跟他们在一起我永远会浮在空中,过着不真实的生活;现在,我的双脚站在地上,双手被你牵着,我走的每一步都是我感受到的幸福。你是个给女人安全感的男人,我认为我的家需要你。”
“ 不,是我的家需要一个女人。”
“ 不,是我的家需要一个男人。”
到底是谁更需要谁?这个问题我们经常争论,但最后总是以他妥协罢休:“好,好,是你的家需要一个男人,是你需要我,但你千万别忘了,你现在是在我的床上,是你嫁给了我,是我把你娶回了我的家。”
看他笑眯眯的坏笑,我恍然觉得自己的固执毫无意义,嫁给了他,我卖掉了自己的大房子,住进了他更大的房子,也躲进了他更温暖的怀抱。过去,工作中遇上了难缠的客户,我常常会强忍着眼泪心里愤然,现在,不管遇上什么挫折,我都会坦然处之,回家跟他一诉苦,他总是笑眯眯地:“要不,你把我当做那个客户臭骂一通,或者干脆踢两脚,只要你能消气,我怎么 ‘ 牺牲 ’ 都无所谓。”
说完,他还会用厚厚的手掌在我头顶上摩挲几下,像对待一个任性的小女孩。每当这时候我的心就又会怦怦乱跳起来,像当初在飞机上遇上他的那次一样,我知道那是一种激情,一种存在于我们两个人之间的神秘的感应。
他常常对我说:“我在这个年龄遇上了你,是件很不容易的事。你是我的未来,我们的婚姻是我们这个家的未来,我希望这个家的未来跟你的美丽一样持久,只有这样,家才会是个让人不厌倦的地方。”
对于我这样的女人来说,这辈子听到的赞美和欣赏的话多了去了,但是,我的现任丈夫所说的话总是会让我泪流满面。
哪一个女人在嫁人的时候,不是都希望她会是要娶她的男人的未来?可又有多少男人会真正把娶回家的女人当做是他的未来?
这是一种太沉重的责任,一种现在的男人越来越不想承受的压力,可是他做到了,我再嫁的这个男人承诺了,这对我来说是最大的成功。所以,我想说的是,离婚对于男人女人来说,都意味着另一个机会的开始,尤其是女人,离开你爱或不爱的人,你又有了选择的权利,而且通过这次婚姻失败的磨砺,你在打击中愈来愈成熟,愈来愈知道自己想要的是什么。你可以对自己有一个更好的审视,也可以对你想嫁的男人有一个更完整的规划,这是一次有准备的出击,当然是在你定好目标以后,知己知彼,将使你的成功率有效提升,看好了,再嫁一次,然后,成功了的女人会越来越多,譬如说我。
离婚后在长达12年的单身生活中挣扎的雪筠,终于在41岁时把自己成功地嫁掉了。在这桩充满了奇遇的婚姻中,曾经绝望的雪筠得到了两样珍宝:一个是她倍感骄傲的疼她爱她的老公,另一个是她上下苦苦求索了12年的幸福的家庭。
在失婚的女人中,像雪筠这样漂亮、优秀的女人不在少数,像雪筠这样从离婚的第一天便在想着把自己再嫁一次的女人比比皆是,可为什么成功的并不多?我想很重要的一点便是因为她们的心态所导致的机会的缺失。
离婚以后,总爱拿自己的前夫做样板的女人,我在心理咨询的过程中接触到很多。这样的女人离婚的原因多半是因为丈夫出了问题,她们作为被遗弃的一方,从一开始心里就出现了这样的障碍:“虽然是你不再爱我了,但我一定要再嫁一个比你还强的人,让你知道后心里难受。”
因为有了这样的心理设定,她们在对再嫁对象的选择上首先是加了一个框框,其次是上了一把锁。
这把锁是心锁,它锁住了这些女人,也锁住了那些对她们有兴趣的男人,使他们迟迟不能走近彼此,即使是走近了,也会被这些女人的心理设定排除在外,因而,只能匆匆擦肩而过。
然而,对于成功再嫁的雪筠来说,她的成功却来源于她终于打破了自己的心理设定,终于开启了自己的心锁,在她刚一回转身,要试一试从来没有走过的路的时候,她的机会就降临了——与她生命中最期待的那个男人不期而遇,赢得了幸福的婚姻。
令人遗憾的是雪筠今天的快乐和甜蜜,却是她用了整整12年的痛苦挣扎和孤独煎熬换来的,对于青春贵似金的女人来说,用12年的时间去明白一个并不复杂的道理,显然成本太高,过于奢侈了。
因此,今天我在这里讲述雪筠的故事就显得无比的重要,实际上雪筠自我觉醒的过程就已经证明了她一开始的心理设定是错误的,不能够给她任何帮助。
离婚对女人来说,是另一次幸福的开始,你完全可以不必关心是因为谁的原因导致的离婚,因为这对走出婚姻的你们来说都已经不重要了。
重要的是你们接下来的选择,除非你打定主意不再走入婚姻(如果你真的这么想也无可厚非),只要你对爱情、对婚姻、对家庭还有那么一点点向往,我想最重要的是你的心态和根据你的心态所确定的计划和目标。
因为百分百的心态决定百分百的机会,而百分百的机会又来源于百分百的计划和目标。
对失婚而又想再嫁的女人来说,正确的心态应该是反思过去,洞察得与失,放弃与前夫有关的一切想法,要根据自己的想法设定目标,选择适合你的男人而不是是否超越你前夫的男人。
这并不意味着你不必选择优秀的男人,但优秀的男人一定不必跟你的前夫有关。
这样的要求对于女人来讲也许很难,因为女人就是这样一种比较恋旧的小动物,她常常会对原来那个她爱上的男人念念不忘,如果是那个男人背叛了她,她一定会咬牙切齿地发誓:“要嫁一个比那个男人更优秀更成功的男人。”
这种不切实际的誓言,常常成为让这些女人痴痴等待几年,甚至是十几年的箴语,有的竟会是终生独守空房,白白流逝了青春。
所以,人最大的敌人是自己,对于再嫁的女人来说,阻碍她再嫁成功的也常常会是她自己。
离婚的女人常常在调整了心态以后会惊奇地发现,原来的悬崖峭壁一回转身便成了坦途大道,原以为山穷水尽的日子骤然变得柳暗花明。
随之而来的机会会让她们发现,其实,离婚只是上帝给她们的通往另一种幸福的借口,重新选择的权利让她们重新体味把握幸福和快乐的快感。突破了自我的心理设定,她们很容易就找到了再嫁的目标,实际上再嫁的她们因为多了一分成熟的韵味,因而变得更加魅力四射,更加具有含金量。而再嫁成功的女人也几乎都得到了她们想要的。
对于雪筠喜欢漂亮、年轻的男人,我想这是再正常不过的人性,漂亮养眼,年轻健壮,我想这世界最昂贵的恐怕就是青春了。但重要的是这位漂亮、年轻的男人能给你带来什么?如果他既漂亮又富有,既年轻又成熟,如果他能够娶你,那我想你会是世界上最幸福的新娘。但如果他的漂亮年轻仅仅属于观赏而非实用的范畴那么作为一、,,个失婚再嫁的女人,你要考虑你的要求和你的能力是不是成正比;如果不是,那么干吗不找一个漂亮年轻的男孩喜欢着跟他做朋友一、,,然后,去嫁个你真正适合的男人,建立一个稳定而踏实的家庭?
都说漂亮的女人会有很多的弱点,那么,我想说的是漂亮的男人同样也会有很多的弱点,如果你是个没有足够的承受能力的女人,那我相信你的选择是不够聪明的,所以,突破心理设定,选择适合你的男人是你能够再嫁成功的很重要的心态。
再就是想要成功再嫁的女人一定要学会把握机会,像雪筠就是在心里感受到对方的诚意以后的第一时间,迅速做出了自己的反应,让对方也感觉到了她的诚意。
实际上后来雪筠笑着对我说,她为什么会在到深圳的第二天下午去国贸大厦,那是因为在跟邻座那个和善的长者交换了名片以后,她内心已经下决心会主动跟他联系。
所以,沉浸在恋爱前期的情绪中的她,突然特别渴望去买几套新衣服把自己打扮一下,“也许约会的时候我得穿裙子。”
正是这样一种积极、主动的想法,让她与那位对她有好感的男士再次相遇,在对方也是用心良苦如此巧遇的安排中,两个人的感觉迅速升温,从好感转化成了爱慕。于是,给了失婚待嫁的雪筠一次让她终生都庆幸的机会。
如此看来,想要成功再嫁的女人也不一定都是在等待机会的降临。有时候,积极、主动的心态,细腻、敏感的 “ 捕捉 ” 神经和发现机会后毫不退缩的出击行为,都会给你带来意想不到的收获。
但是,这种选择常常来自你内心的愿望,也就是你是不是一直在渴望着这样的机会出现,如果是,那么你需要的便是一点点技巧和更多的诚意了。
譬如像雪筠那样同那位邻座让她很有感觉的男士主动交换名片,留下联络方式,在合适的时候,给他打一个问候的电话。如果对方也是心有灵犀的有缘之人,那么相信他不会对你的诚意漠然视之,也许,真正的机会已在默默地等待着你。
在我看来,有很多的机会在降临的时候毫无征兆,但事后我们的当事人回忆起来的时候,总会带着那么一点点得意兴奋地说:“实际上得到这个机会全凭了我的用心良苦。”我想这也许便是真正的所谓机会背后的内涵吧。
1.女人想要再嫁成功一定要首先想清楚自己想要什么，能够驾驭得了什么样的男人。
2.想要尽快地成功再嫁，一定要眼睛里有期盼，心里有想法，这会让你自己形成一种特别的气场，为你的吸引力加分。
3.你选择想要再嫁的这个男人时，总拿他与你的前任去比较是一件很愚蠢的事，因为比较的结果通常是会让你感到失望的，也会因此伤害你们的关系。
4.我一直认为想要再嫁成功，不管你是哪个年龄段的女人，还是应该考虑双方年龄比较相当的问题，因为男人跟女人存在很明显的生理、心理与心态和外貌的差异，也有年龄相差悬殊的伴侣，但不一定适合每个人，那是传奇不是生活。想要过踏实而接地气的生活，还是要实际一些。
5.无论你嫁与不嫁都应该善待自己，每天做一个有心情的、美美的女人，有时候一个好男人常常会在你不经意间降临，记得时刻保持自己的好状态哦。
6.做女人要学会扮演多种角色，要懂得什么时候坚强，什么时候示弱，当你身边的哪个男人被你激起保护欲的时候，你要学会接受这种好意，有时候一段感情的升华可能就在此时此刻。