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爱与面包我都要
她是个很有眼光的女人,当机会来临的时候,她丝毫没有掉以轻心,甚至还有几分刻意为之,可以说这个老公是被她一开始就有计划地给 “ 套牢 ” 的,只是这种套牢是建立在你情我愿的基础上,充满了 “ 周瑜打黄盖 ” 的甜蜜。
她幸福地回忆道:“我们之间相互需要、相互扶持、相互牵挂的感觉,已经让我足够幸福的了,不管怎样,我会跟他一直牵手到老。”
我曾经是个爱情至上的女人 , 为了那段浪漫的初恋 , 我嫁给了我至爱的人 , 可是爱情只给了我伤痛和没有尊严的生活 , 再嫁的时候我想的最多的是我的生活需要什么 。
16岁时我到北京西山写生,认识了当时18岁的他。他是个才华横溢的画家,比我早两届进了中央美院油画系,毕业后他成了我的丈夫。我们的家安在京郊的一所农民房里,冬天天不亮就得起来生炉子,屋里的水半夜冻成冰坨,早晨起来得边化边用,生活艰苦到极点。
结婚时我才20岁,是个除了爱情什么都不懂得的女孩子,为了让丈夫能够早一天画出名来,我牺牲了自己画画的天赋,跑到广告公司做设计总监,所有的薪水都用来支付生活的开支了。尽管这样,我仍觉得很快乐,我认定他是一个值得我相守一生的人。
他说孩子会影响他的创作,增加我们生活的压力,我曾经两次怀孕又两次放弃,最后被医生警告三年内不允许再怀孕,否则就会有不堪的后果。
我当时以为爱情会支撑我们的一切,什么金钱、孩子这些都无所谓。可当我25岁时,看到我们还是租居在四面透风的农民房里,而他的画堆满了一个库房至今没有卖出去一幅。我就有点儿急了,开始劝他搞点儿市场上的 “ 行活儿”,也就是卖得出去的画儿来画,我认为我们既然成立了家庭,一切总该为家庭的将来着想,我可以没有钻石和时装,但我想住宽敞暖和的楼房,想有自己的孩子,想画自己喜欢的水粉画,这点儿最起码的要求应该有所保障吧?
没想到我偶尔对他发的牢骚竟惹来了他的勃然大怒,他说我从一开始爱上他就是个投机分子,老想指望跟着他名利双收,现在见他迟迟怀才不遇,就开始把爱情抛在了脑后,说到家我不过是个小女人,根本没法了解他的境界。他经常这样说:“我们在一起是一场误会,如果我的爱情没办法让你满足,那我不知道还能够给你什么。当初是你告诉我,你只要靠爱情就可以活得很快乐,现在你得到了爱情,又在奢望更多,你是个太贪心的女人。”
面对他的指责,我经常很难承受:“天哪,我贪心吗?我放弃了家里那么好的条件,不顾父母的拦阻,硬是自己做主嫁给了他,可是五年多了,他给我的是最窘迫的生活、最艰苦的环境和最没有尊严的日子,难道是我太贪心吗?我想他也许说得对,我只是个小女人,是个世俗的喜欢物质的女人,但这又有什么错?难道我就该为这所谓的爱情如此受苦吗?”
在爱情越来越被我怀疑的日子,我仍坚信他只是一个不太懂得何为责任感的男人。我对他还抱有幻想,我想也许我们都需要成长,慢慢成熟起来就会懂得爱情跟婚姻的区别。那时候我已经认识到爱情很美也很脆弱,它根本撑不起现实生活中婚姻的全部内容。我希望孩子会让我们都建立起责任感,有一份对爱情对婚姻的真实的理解,我开始处心积虑地想要孩子,并在一次他的偶然失控中得逞,可我没想到孩子的出生竟加速了我们婚姻的解体。
怀孕后父母见我跟着他太受罪,又恨又爱地租了部车,把我接回了温暖的娘家。没想到这一次他真的不肯原谅我了,他说我不能跟他同甘共苦就是背叛了我们的爱情;而且,我的离去让他觉得我已经抛弃了对他的承诺。他说:“爱情消亡了,一切就都已经不存在了。我不想面对这个孩子,不想让他知道他的父亲有多失败,是个被爱情击败了的男人。”
在给我留下这几句话后,他借了高利贷,远赴日本,重新去寻找他的爱情去了,而我只得在孩子还没出生就得认可自己做单身母亲的选择了。
生下孩子时我27岁,我成立了自己的工作室,专门创作我喜欢的水粉画儿,偶尔也接点 “ 行活儿 ” 干干,赚钱养活我和女儿。这时候我觉得自己身心都成熟了很多,我的作品被挂进了很多画廊,最贵的一幅竟卖了一万多美金,于是我终于从娘家搬了出来,在南四环边上贷款买了一个小小的两居室,房子虽然不大,却洒满了阳光,这让我觉得生活充满了希望。
而我女儿的父亲在日本却很潦倒,我还是很心疼他,因为毕竟我们的爱还在;但鉴于他是个除了爱情什么都不肯负责的男人,我还是请了律师,跟他解除了婚姻关系,我想我跟女儿都需要一个有责任感的男人。
不过这年头有责任感又有能力的男人的确比较稀少,而且大多数名草有主,这让我的再次选择有了很大的难度。但我一直很有信心,我相信,只要有足够的耐心和坚持,好的机缘一定是在某个地方等着我。
经历了这次因爱情而失败的婚姻,我清醒了许多。我认为这是一种成长、一种人生智慧的修炼,我一点儿都不后悔过去的选择,我感谢这次伤害,没有这样经历的女人也许还在苦苦地琢磨,为什么爱情跟婚姻是完全不同的两件事?而我知道了爱情让女人在生活中做梦,而婚姻则应该是让女人好好享受真实的现实。
明白了自己应该选择什么,我想我首先就成功了一半儿。我的这种心理并不意味着我已经很现实地不再相信爱情,只是我相信和爱情一起存在的还应该有责任感、能力和待人接物的个性。将来再嫁我一定是嫁给实实在在的婚姻,而且要有利于婚姻延续的温馨的家庭氛围。
我不认为女人在婚姻上总折腾自己是一件好事,但为了能过上好日子折腾一下两下也是必要的,这样总比困在一个所有的幻想都破灭的同床异梦的婚姻里折磨自己要强得多。
在希望自己再嫁成功的同时,我为自己定了一个再嫁计划,这其中包括我的个人形象定位,个人优劣势评估,我所要求的对方的大概条件以及我对机会的把握,和我为此要做的一些准备。
自从生下女儿,我就一直在做积极的形体恢复训练。 6个月后,我的身材除了产后的丰满圆润,基本上还算窈窕有致。我请形象顾问帮我设计了时尚的发型,穿自己设计的服装,无论什么场合我都讲究脸上的妆容和衣饰的搭配。这些让我觉得我并不是一个失败的离婚女人,而是一个想要嫁得更好一些的长大了的女孩儿。
在我的设计中,我想要再嫁的这个男人一定是个成熟一些的,最好比我大8到12岁;富有一些,也许他没有多少现金,但良好的教育背景和职业领域让他具备这样的潜质;有过失败的婚姻经历但离婚的时间最好不要超过两年。这时候的男人还向往家庭、向往婚姻,但离婚时间太长的男人一般都养成了在社会上流浪的习惯,再好的女人、再好的家都不会比他喜欢的自由更让他向往了。
而且,有过失败经历的男人会在打击中成长得很快,会像我一样很重视理性的选择,并且懂得如何珍惜他的选择。
但是到哪里去找到这样的男人,而且要在最快的时间里?这次我想了很久,然而,我虽然频频出现在各种聚会上,却没发现有可靠的男人。我开始明白这种事情也许更需要顺其自然,随遇而安。
这时有一个工作的机会找上门来,美院的3个年轻画家想要办一次画展,希望我作为唯一的画水粉画的女画家跟他们一起来做这个展览。
虽然这只是个小型的私人展览,但当我听说主要的观众将是一些海外归来的有收藏画作爱好的人群时,我心里有了一些感觉,也许这其中有我需要的男人?我当即推掉了十几万元的 “ 行活儿 ” 订单,专心致志为画展展开了创作。
举行展览的日子是个春天, 4个画家的作品在一幢私人住宅的院子里一字排开,到处是衣冠楚楚手拿酒杯和正装压身精致温婉的男人和女人,而我却很狼狈,主人家顽皮的男孩不小心把足球踢到了我的身上,乳白色的裙裾顿时给印上了黑黑的球形渍迹,搞得我走也不是,留也不是,只好躲在树阴里希望展览赶快结束,我好回家换身体面的衣服。
正在我满脸悻悻的时候,一个个头不高却特别结实的男人向我走来:“我听说那些漂亮的水粉画是您的作品,我想把它全买下来,您能告诉我大概有多少幅吗?”
“ 噢,您是说我家里的还只是这次展览上的?在这里因为地方有限,我只展出了很少的一部分,实际上大部分画作都在我家里,如果您想看看,我可以带您去。”
我当时似乎有点儿晕,说话的时候竟不知道自己在说些什么。
当他告诉我他刚从海外回来,正在装修在北京郊区买的别墅,需要一些画儿时,我对他说:“如果方便,你可以带我去你的新房子看看,我会根据它的整体感觉为你设计不同风格的作品,那会使整幢房子既有格调又有不同的品位;而且,我建议你不要只用水粉画,可以换一些油画,这样房间里既有细腻的气质,也有粗犷的风度,如果你需要油画,我可以帮你介绍画家,我向你保证他们的画绝对是一流的,虽然他们的名气并不大,但的确是最低的价格最好的作品。”
当我说完这些话时,他意味深长地笑了。
“ 你是个很聪明的女画家,而且很真诚,我们成交了。”
“ 但是,但是,我想你还应该跟你太太商量一下,也许,她的意见也很重要。”
在那一刻我真的把他当做了我的客户,我很希望未曾谋面的他的太太也会支持我的这个建议。
可是,我没想到他会笑着说:“我的太太已经留在加拿大了,她习惯了那里,两个孩子也喜欢那里,我们一年前就友好地分手了,现在,我是一个人回国创业来了。”
在这种时候如果我不认为这是一个机会,那我就白白地为自己策划了那么多。
结果是他的房子装修到一半儿时,他已经开始向我求婚了,而且,他特别喜欢我的女儿。我想这也许跟他的年龄有关吧,他已经四十几岁,特别渴望身边有小孩子跑来跑去,他说这样才有家庭的气氛,而他的孩子都已经十几岁,而且相隔千里万里的,只剩下了每个周末打打电话的例行公事。
房子装修好了以后,他突然发现好像处处都是我的风格,粉的荷,紫的蝴蝶,浅绿的蝉,他对我有些会意地说:“你是不是在开始设计时就想到这里注定会成为你的家,所以,你才让你喜欢的颜色布满了这些墙壁?”
我狡黠地反问他:“你说呢?你又何尝不是心有灵犀,在我还没 ‘ 点 ’ 的时候,你就 ‘ 不点 ’ 自通了。”
他是搞软件开发的,整天满脑子都是一丝不苟的数据和程序,跟我满脑子想的是画画属于风马牛不相及的两个领域。
但是跟他在一起以后,我发现了这其中的好处,因为互相都不了解,所以特别容易产生崇拜,我佩服他搞电脑的能力,他羡慕我手中的画笔,他把我当做艺术宠着,让我安心地去画自己想画的东西而不必考虑它是不是能卖得出去。
他说:“搞艺术的人不能总想着去赚大钱,那样出来的作品就失去了纯真,更何况你是个女人!嫁给我以后,养家糊口的事儿我来做,你留着你的聪明涂涂抹抹,没准儿一不留神弄出一副巨作来,那我不就成了具有眼力的收藏家了吗?”
回国以后他的公司一,直没赚什么大钱,但我相信以他的能力和他瞅准的市场,他绝对是一个潜力实足的蓝筹股。更何况,他无意中说出的话已让我心神俱动,他就是我想嫁的那种天生就具备责任感的男人,是我一心一意想要依靠的男人。男人在娶女人之前,他首先考虑的应该是给嫁给他的女人一份什么样的生活。有很多女人实际上靠自己也能够生活得很好,但有些时候她需要的就是男人这样的一句鼓励的话。
房子装修好了以后,我毫不犹豫地做了他的新娘,而且,结婚以后,我并没有多少时间待在那所大房子里,我把自己买的那套房子修成了画室,一边搞自己的创作,一边画批量的 “ 行活儿”,这使我的收入维持在不低的水平。
他为了公司的业务四处奔波,我们俩聚少离多,几乎成了周末夫妻,但我们之间几乎分分秒秒都在相互牵挂。我承认我直到嫁给他都没有想起对他说一个 “ 爱 ” 字,我一直在想,我跟他之间已不仅仅是 “ 爱 ” 这样简单,我们是彼此需要,是彼此的归属,也是彼此追求的归宿,这些都是特别实实在在的东西,想起来就心定神安。
我们从来没有为爱情疯狂过,但却彼此相互依恋,谁也不舍得离开谁。跟他在一起后,我再也没有抱怨过男人,我认为女人跟男人就应该这样相处:“保持自己的独立,又不拒绝男人对你的照顾;用自己的个性来吸引男人,而不是因为你爱这个男人就把自己的个性隐藏起来,为取悦男人而变成这个男人的翻版。”
再嫁成功让我的一切都变得顺利起来,办画展、出画册,我赚了不少钱,也成了小有名气的女画家。他的公司也渡过了困难时期开始盈利。
就在这时我的前夫从日本回来了。
在日本待了几年,他的清高和不合群让他一事无成。他找到了我,把我约到我们第一次认识时的西山,他流着泪对我说:“丹虹,过去是我错了,我虽然爱你,但却缺乏男人的责任感,而且,我自尊心太强,不能接受任何对我的才华的怀疑。现在,我回来了,走了这么久,我才明白,我这一辈子爱的女人只有你,除了你,我不能再去爱上任何人。丹虹,我知道你一直在生我的气,但是,我希望你能够原谅我,看在我们是初恋的分儿上,看在我们的女儿的分儿上,让我再回到你的身边吧。我知道你的成绩是我所不能比的,但你相信我,只要尽快地调整好自己,我也会很快就出成绩的,到那时候,你想要的我都会给你。丹虹,再怎么说我们是结发夫妻,更何况我仍旧深深地爱着你,在这个世界上再也没有比爱情更宝贵的了,为了爱情我可以为你付出一切。丹虹,你相信我,让我们再走到一起吧,有了爱情我们还怕什么?我会给你一个比现在这个家更完美的家。丹虹,答应我吧。”
说实在的,在见到前夫的那一刻,我的眼睛里满是潮热的泪水,我强忍着不让它流下来,是不想让这个男人知道我心里还有他。
他的话我相信在此时此刻是真诚的,充满了他的忏悔和歉疚,而且我也相信,他说的爱情,真的是很宝贵的。
但是,此刻的我已经长大了,经历了磨难的我,不再是为几句山盟海誓就可以纵身投入不计后果的那个我了。我的成长是用代价换来的,教训是刻骨铭心的,最重要的是我懂得了我最需要的是什么,而且也找到了我想要的。此时前夫的爱情对我来说只能算是我曾经画过的粉色的荷、紫色的蝶、绿色的蝉,那种美丽的炫目却只能远远地观赏,应该算得上是一种奢侈。
过去我是很贪心,我要爱情还要一切;但现在我很理性,我只要自己能够淡然享受的生活:爱、男人、家、孩子、物质,都在眼前,不是很多也不很少地围在你身边;你需要的时候他们都会在,不需要的时候他们也不会打扰你。这样的生活才是真正被驾驭的生活,我已经习惯了;我对狂风暴雨般的爱情只能敬若神明。我仍相信爱情,但我更相信一个成熟的女人她需要的绝不仅仅是爱情。
前夫在我婉转的拒绝中愤然离去,我摇了摇头只有叹息,这个永远也长不大的男人,我对他只有默默的祝福。
后来,我在一次画廊的拍卖会上又碰上了他,他身边多了一位年轻的女孩,这个顶多只有20岁的女孩听说是他的学生,要考中央美院,正跟他学油画。但从他恣意地揽着那个女孩纤细的腰肢来看,他们之间的关系已非同一般,果然,他悄悄对我说,那是他的女朋友。
“ 你爱她吗?”
我是真正地希望他有个好的结果。
“ 还……还行吧,不过,她爱我爱得发狂,她一心想要嫁给我,但是,我现在连房子都没有,再说娶了她,我的压力也太大了,过几年再说吧。”
这时我丈夫看好了一幅画儿,他示意我过去帮他拿拿主意。
我对前夫说了一声 “ 好好珍惜她吧”,便走到了丈夫身边。
结果是丈夫买下了我的一幅新作《再嫁的女人》,价格是我从来没想到的6万美金。
那天画廊的老板狠狠地赚了一笔。
对于成功再嫁的女人李丹虹来说,她的这次美好的机缘看似充满了偶然,但却处处饱含着她的 “ 处心积虑 ” 和 “ 用心谋划”。
她像生活中很多女人一样,在人生之初备受爱情的怂恿,为了爱她断绝了与家人的来往,为了爱她放弃了自己的天赋,为了爱她忍受一切,可最终爱情跟她开了一个大大的玩笑,她挚爱的男人为了逃避责任竟放弃了正在怀孕的她。可以想象爱情给她带来的是何等的失望与打击,所以,她痛定思痛后终于明白:一个女人想要生活得从容、恬淡,想要让生命是一个很享受的过程,仅有爱情是不够的。
在终于明白了自己第一次婚姻错在什么地方后,李丹虹最智慧的地方在于她善于谋划自己的未来,并为此身体力行,真正地为下一次再嫁成功而进行不懈的努力。
结果证明,在第一次婚姻失败后,她重新为自己所需要的婚姻定位得非常准确。因为思路清晰、目标确定,所以,她才可以在最短的时间内以最便捷的途径解决她最需要解决的问题——嫁一个让她感到踏实的男人。
当然,李丹虹是个很有眼光的女人,当机会来了的时候,她丝毫没有掉以轻心,甚至还有几分刻意为之,可以说这个老公是被她一开始就有计划地给 “ 套牢 ” 的,只是这种套牢是建立在你情我愿的基础上,充满了 “ 周瑜打黄盖 ” 的甜蜜。我曾经问过李丹虹一个问题,那就是对于这个满足了她的各种需要的男人,她有没有爱情?
李丹虹犹豫了一下,妩媚地笑了:
“ 对于这个问题我从来就没有考虑过,我们之间相互需要,相互扶持,相互牵挂的感觉,已经让我足够幸福了。这也许是爱情,也许不是,但不管怎么说,我会跟他一直牵手到老,我珍惜我们的婚姻。对于一个再嫁的女人来说,你不认为这也是一种成功吗?”
面对李丹虹的自信,我释然。
1.许多成功再嫁的女人告诉我们，有时候机会来得并不容易，需要你用心地去设计一下，有时候一点小火花通过一点策略便会开出美丽的花朵，女人在这方面用点小聪明不丢人。
2.永远不要在要爱情还是要面包的问题上过于极端，二者都是维系婚姻的必需品，只是个量的问题，这个问题应该在你嫁人之前搞清楚。
3.想要成功再嫁一定不可以做宅女，那样你即使是女神也无人知晓，多给自己创造一些社交的机会，可以交一些跨界的朋友，让他们了解你的情况，给别人一些了解你的机会。
4.交往朋友一定不要目的性过强，尤其是异性朋友，这样会把别人吓跑，很多感情是从朋友开始的，再嫁也不例外。
5.不管你在上一段婚姻里受过多大的委屈，都请不要在你的新朋友面前一个劲儿地抱怨指责，这会影响到你的形象，更会让别人因为不喜欢你的负面情绪而远离你。
6.能够成功再嫁的女人大多有这样的特质，神经比较大条，对不愉快的往事翻篇儿很快，很容易就往前看了，而怨妇型的女人常常不仅是自己走不出来，别人也无法靠近她。